重病の夫を支えきれません

レス22

（トピ主 2 ）

サマンサ

2024年04月13日 11:08

ヘルス

夫(60代)は10年以上前から重病にかかり、昨年余命宣告を受けています。唯一の完治方法として骨髄移植を受けることになっていますが、時期はまだ決まっていません。私がどこかへ行こうとすると必ずついてきます。ですが、体調がよくないのでささいなことで不機嫌になり、せっかく出掛けても気分転換になりません。重篤な病気を抱えてるんだからと我慢に我慢を重ねていますが、もう限界です。そもそも私も難病を患っており、昨年心筋梗塞を起こして心臓の1/3は壊死しており、私も大概な状態です。夫は死の恐怖に怯えているんだろうと思います。それでピリピリしてるのもわかります。支えてあげたいけど、私も体力的・メンタル的にとてもきついです。子供ふたりは独立して別に住んでいます。どうやったら夫を支えてあげられるのか。私もしんどいのであまりワガママを言わないでほしいとは言えないです。出口がみつからずに途方に暮れています。

トピ内ID：4e12602beadb1416

#５０代以上

#夫

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数22

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

たまに無視する

🙂

自分の幸せも

2024年04月13日 11:57

優しい方なんでしょうね。寄り添いすぎると疲れるので時には自分中心でどうでしょうか。共倒れになりそう。家族を持つということは不自由さや束縛も同時にくるもののようです。ですが限界もあります。ずーっとしがみつかれたら誰だってしんどいです。幼児じゃないし。私ども夫婦は共働きで若く健康です。私が少し長めの外出や、前もって友人との旅行を報告していたとしても不機嫌さを出すので疲れます。思いやりも大事なんですが、自分自身の健康や将来もあるのでそちらに備えても良いかと思います。自分も良い状態じゃないと相手に対応しきれません。

トピ内ID：6fbbf5bce2a69b10

...本文を表示

病める時や苦しい時に

こまこ

2024年04月13日 12:15

人の本質がわかるから神父さんは結婚式で誓わせるのかしらね？主様が大病を患った時主様夫はいかがでしたか？自分の叔父が脳梗塞で倒れた病室で叔母が手渡したのは離婚届でした叔父の身内は冷たい女性だと総スカンでした私もそのタイミングじゃないだろ… とは思いましたがそれが夫婦の年月の重みで他人じゃ図れないよな…とも思いました自分が大病の後に相手に離婚を切り出した時は（真面目に本気に）そんなことはどうでもいいから体を治す事だけ考えろと言われて幸い？にも現在迄来てしまいましたが愛情がなくなったとしても相手の事は見捨てないそう思っています人としてあるべき姿をみせてくれた相手を尊敬しているので支えるんじゃなくて支え合うそんな夫婦でいて下さいお幸せに

トピ内ID：b1d70afae961ef2a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

気分転換のため

🙂

プリン

2024年04月13日 12:43

すうっと黙っていなくなるという手もあります。　花壇の手入れをする、回覧板回すと言ってそのままなど。　後は私一人で出かけたいとはっきり言う。出先で不機嫌になられるのが嫌だからとはっきり言う。　あなたの心の健康のためにもストレス解消はしましょう。　　思い詰めないで割り切りましょう。

トピ内ID：88200543aaba6894

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

介護保険を利用

🙂

ラッキー

2024年04月13日 14:28

65歳以下でも余命宣告を受けた状態ならば、介護保険サービスが利用できます。地域包括センターに相談してください。共倒れが一番怖いので、トピ主さんは上手く休みをとって欲しいです。

トピ内ID：db09b5db55d1eccb

...本文を表示

訪問介護カウンセリング

🙂

ICHICO

2024年04月13日 14:28

毎日お疲れ様です同世代の人間として、明日は我が身な話です幸いなことに今は私達二人とも、そこそこ元気にしていますけれど仕事柄、どうも弱っている方と接する機会が多いので少しでも参考になればと思って書き込ませていただきますお住まいの地域にもよるかもしれませんが近年「訪問介護カウンセリング」というサービスがポピュラーになってきていますこれは、ご主人が受けるという意味以上にトピ主様がお受けになられると良いかもしれませんトピ主様のように、重病を抱えた家族のサポートで疲弊してしまっている家族が受けることにより、心の重しが取れるかもしないです愚痴でもいいんです直接的解決策がみつからなくても吐き出すことで心が少し軽くなることもありますカウンセラーの当たりはずれもあるかもしれませんが一度問い合わせをしてみてはいかがでしょうか

トピ内ID：9e34d9345124fab5

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ヘルパーさんなどに相談

🙂

さつき

2024年04月13日 14:28

トピ主さんか、旦那さんはヘルパー等にはかかっていませんか？そう言った専門職の方にこのトピに書かれていたことをそのまま相談されてみてはいかがでしょうか？このままモラハラ気質の夫に依存され続けると倒れてしまうと思います。ヘルパーさんでなくても、検診の際の先生や看護師、大きな病院なら患者さん専用のお悩み相談窓口を設けているところもあると思います。市町村の窓口から、社労士やソーシャルワーカーなどを紹介してもらうことも出来ます。

トピ内ID：dd72da740b4c632b

...本文を表示

ご主人の気持ちは本人にしか分からないけど

🙂

きいろ

2024年04月13日 15:14

＞私がどこかへ行こうとすると必ずついてきます。トピ主さんがいない時に一人で死ぬのが怖いからじゃないですか？私はご主人と同じ立場になったことがないので真実は分かりませんが、私のママ友は「出かけて帰宅したら病気の父親が亡くなっていた。一人で死なせてしまった。」と悲しんでいました。

トピ内ID：8b291d5532cc7744

...本文を表示

好きで病気になったのではない可哀相な人と、自分に言い聞かせる

🙂

リンゴ

2024年04月13日 15:19

70代です。夫は、生命の宣言はされていないのでトピ主様程追い詰められてはいませんが認知症です。又, 違う意味でしんどくて頼りにされたら逃げ出したくなります私自身も、病気を抱えて、ガタガタの体で助けてほしいのにと思う毎日です。ご主人様は、ご自分の体の事を考えられると、思うようにならない焦り、言葉に言いあらわせないその人にしか分からない心情があると思います (私はガン経験者です) 主様の、お辛さよくわかりますでも、病気の夫を無視したり逃げても、きっと、ご自分のされた態度を後悔されるのでは･･･私は逃げ出したい時は表面だけ、言葉だけで相手をします心の中は、一瞬だけ酷い事を考えています。でも、相手にはわからないです心から尽くすと、自身自身が壊れそうになります。表面だけでも、相手をしてあげたほうが、良い事が多いと感じました。主様あってのご主人の毎日ですどうか、心が穏やかになられる様に、程度の差はありますが私もよく似た状況です。

トピ内ID：cbc89dfe4c05f9c6

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

離れる時間も大切

🙂

自由人

2024年04月13日 15:27

1人で自由に動く時間て大切ですよね。夫を支える為にも必要な時間だと思います。そこで「優しい嘘」はどうでしょうか？「友人と出掛ける」「親戚と会う」「幼馴染と会う」など「人」と会うので一緒に行動出来ないって伝えては？後はお子さんに協力して貰って主さんが出掛ける時は相手して貰うとか。限界が来るまで我慢してはいけません。

トピ内ID：2b6675cb495127d3

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

トピ主です

サマンサトピ主

2024年04月13日 21:59

皆様、メッセージや励ましをありがとうございます。まとめてのお礼で申し訳ありません。もういっぱいいっぱいだったので、つい愚痴ってしまいました。夫のこれから受ける治療は人格が崩壊してしまうほど過酷だと聞いてしています。また、治療に行き着く前に亡くなる方もいらっしゃるといいます。そんな治療をこれから受けるのに、本人は怖くないはずがありません。私が支える他ないとは思っていても、夫からの意地悪や八つ当たりでこちらの人格が崩壊してしまいそうです。共倒れが一番怖いので、私もたまにはひとりになってガス抜きをすることが必要だなと気付かせてもらいました。また、介護保険サービスやカウンセリングなども必要に応じて利用させてもらおうと思います。

トピ内ID：9cd74762d5a5a536

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

貴女だけではないんです。

🙂

海賊の妻

2024年04月13日 21:59

私も重病で障害者手帳を持つ夫の看病を長いことしていました。最後の頃は母の介護と重なり薄氷を踏む思いで暮らしました。昔私はとても病弱でした。何かというと熱を出し、お腹が痛くて1日中緑の水を吐いて点滴しました。ようやく33歳の時に病気が分かり手術して治りました。夫は晩年「〇は丈夫になった。昔は▽ちゃんくらい体が弱かった」と言いました。この子は従妹の娘で次々病気をしては入院し職場では倒れると言う弱い子でした。そして夫はある日散歩中に倒れて亡くなり、数日後母が亡くなりました。すると私は次々に病気になりました。内科、整形、婦人科、眼科、皮膚科、歯科、耳鼻科持っている診察券です。両手は点滴の漏れた青あざだらけです。それに足が浮腫みハートクリニックと言う心臓の専門医にも行きました。内科医は「泌尿器科にも行った方がいいかもしれない」と言いました。この3か月毎月膀胱炎になって、4月の膀胱炎はお腹の痛みにトイレの前に倒れ込みました。夜中です。朝1番で検査し点滴もしました。この弱さは気のゆるみでしょうか。あんなに辛かった介護と看病の時にはあんなに丈夫で病気一つしなかったのに。今日は婦人科で検査して来ました。1週間後に検査結果が出ます。みんなは長年の疲れが出たと言います。何かあったら何時でも呼んでいいよ。飛んで行くからねと言ってくれる友達がいます。でも夜中の2時に呼ぶ時は死ぬ時だと思っています。同じ経験者として、辛さは分かります。私はバックに逃げる為のセットを作っていましたが、母が心配で逃げられませんでした。後で見たらセーターばかり何枚も入っていていかに異常な精神状態だったかが分かりました。主人も主様のご主人とそっくりで、一緒に出掛けるし不機嫌だし、怒りやすいし。本当に苦労が多いですね。支えるのを少し緩めたるのはいかがですか。置いてそっと出かけたり。そんな日が有ってもいいと思います。

トピ内ID：dfa38b85c10eb4a1

...本文を表示

一度問いをなげかけてみることはできませんか

🙂

さくら

2024年04月15日 10:37

主さんの投稿は、心の悲鳴のように聞こえますそして、夫さんの様子は、日本なら同情も集めるでしょうが欧米なら十分離婚の理由になるものではと感じましたつまり、主さんに対する愛情と尊重がない。夫さんが病気でなかったとして。夫さんがそのような行動を続けた場合、婚姻関係を継続しますでしょうか余命宣告されたとのこと死（の可能性）という収束点に向かって主さんを巻き添えにしようあるいはしてもしかたないというほどの雰囲気まで感じてしまいますあなたは病勢が増したとしても、私に寄り添うことを期待しているように見えるでは、一度聞いておきたいあなたは私へのいたわりがあるのかあなたは私という人間を尊重しているのかそれを、まず聞かせてほしい返事はYesかNoかでお願いしたいそう問いかけてみることはできませんかその場で答えを求めないで、言って、1週間など一定期間の後に返事を求めるのがいいと思いますきちんと深く考える、自問自答させるのが大切ですのでとにかく、主さんは主さんの1番の味方でなくてはいけません自分の心身を誰よりも何よりも、夫よりもです、大切にしなくてはいけません主さんが一息つきたい時は、夫の用事を1時間後にしてね、と言って受け入れさせなくてはいけません上記の返事がYesならそれができるし、Noならそれができないから、タイトルのように書きました

トピ内ID：02825ec9930d1466

...本文を表示

素直に言っちゃえば

🐤

さいでんな

2024年04月15日 11:16

トピ主さんも心臓の1/3がって。それなら自分もいつ死んでも不思議じゃないので羽を伸ばしたいと言って夫さんには留守番をさせないとね。夫さんの不安の半分はそれだと思うんですけど。妻が重病の自分を残して先立ってしまったらと思う恐怖なんだと。重病なのはお互い様なんだからそこは強くいった方が良い気がしますけど。

トピ内ID：4c19cd1c513e9aaf

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

距離感！

🙂

すもも

2024年04月15日 11:28

主さん、こんにちは。旦那さんも主さんもお辛いですね。でも、主さんが倒れては元も子もありませんよ。こういう時だからこそ、夫さんと離れる時間を定期的に持ってください。夫さんが1人が嫌ならデイやヘルパーさんに来てもらって主さんは1人で自分を大事にしましょう。自分にゆとりがないと、我の強い(強くなってしまっている)相手の支えなんて難しいです。旦那さんは貴方に甘えています。じゃあ、主さんは誰に甘えたらいいの？って話です。自分で自分をしっかり甘やかして大事にしてください。主さんの健やかさが、何よりも旦那さんの支えになるんですから。

トピ内ID：1d408cd5def6dff5

...本文を表示

よくあるケースです、一人になる時間を確保

🙂

冷蔵庫

2024年04月15日 12:38

あるあるです。不安や恐怖、思い通りにならない体へのイライラ感。それで身近にいる人へ八つ当たり。まあ、甘えといえば甘えなんです。大抵の方は病気になるとストレスが溜まり多少なりともこうなります。全て受け止める必要はありません。八つ当たりされて辛い時は、少し距離をとりましょう。部屋を別にする、半日外へ出かける。息抜きは必要です。病院の先生は病気を治療するのが仕事ですが、医者や看護師さんに少し愚痴ってもいいです。多分、八つ当たりにひたすら耐えろなんて言わないと思います。奥さまも辛いですねと言ってくれると思います。もしかしたら不安を解消するお薬、ご主人が眠れない場合は睡眠導入剤を出してくれるかもしれません。解決にはなりませんが、ご主人が八つ当たりする事実を医者、看護師さんと共有していいと思います。

トピ内ID：454e2db099723fd0

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ご確認くださいね

🙂

そん

2024年04月15日 14:18

65歳未満でも余命宣告をされたら介護保険が使える、と書いた方がいましたが、特定疾病に該当しなければ使えませんので、ご注意を。

トピ内ID：078879ed6d223ebd

...本文を表示

お疲れ様です。

🙂

パセリ

2024年04月15日 14:44

私ならと考えてみました。ポジティブ標語を作り、家中に貼ります（笑）「怒っても一生、笑っても一生」「咳をしても、一人より二人」「ありがとう！が家庭を救う」「ご飯が美味しい、ありがとう」「幸せは笑顔と共に」ざっと考えて書いてみましたが、一例です。標語の良さは、相手に直接言わない間接的な点です。

トピ内ID：39ccc076ca403323

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

子どもに帰ってきてもらいなさい

🙂

ぎんねこ

2024年04月15日 14:55

週末だけとか、平日何日かとか、お子さんにかわるがわる帰ってもらって、二人の面倒見るように言いましょう。そのための親子です。私自身父が余命宣告受けて、がんで闘病していた時、月に二回ぐらい帰省していました。三日ぐらい休みとって。親子として当たり前と思います。お母さんの健康も危ういのにもっとお子さんに頼るべきです。親を看取るのも子供の務めです。

トピ内ID：9e2dcc34511ec5f0

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

優しい奥様ですね

🙂

ありがとう

2024年04月15日 16:28

慢性の血液疾患で病勢が抑えられなくなり、移植をすることになったということですね。まずご主人を支えようというお気持ちに心打たれます。この治療は大変ですから、計画的に運ばないと支える方も力が尽きてしまいます。（１）移植前移植で亡くならなくても体重と筋肉が落ち、味覚がズレ、いずれにしても当面はこれまでのような生活が送れません。今のうちにやっておきたいと思うことをしておきましょう。（小さな旅行や外食。家族と会っておく）特にしばらくは味覚が戻らないですから、食べたいものをリストして食べておきましょう。少しでも体重と筋力を増やしておく。（２）入院後無菌室で精神が追い詰められますから、テレビ電話で通話をおすすめします。持込みする電子機器、wifi、設定について準備しておくことです。（３）退院後これが本番です。エアコン、水回り、カーテンの清掃を頼んだのち、退院後も療養のため、毎日の消毒、清掃、温湿度管理、食材の調達、食事の支度、調理道具の殺菌、と重労働が待っています。移植はすると決まったなら早い方が良く、上記をこなすには設備も知識も準備が必要です。そうすると嫌がらせなどしている場合ではないですよ。亡くなる可能性もあり、それが事前にわかっているのですから、万一の事態の準備もしておく。それでも移植を選択するなら、治療を乗り越えられるように、ご主人にも言ってください「2人で力を合わせて乗り切ろう」と。ご主人も今やることがなくて妻にあたってるとしたら、そんなことをしている場合ではないです。もう移植はそこまできています。やることは山ほどあります。「ひとたび入院したらその後の一切は妻にかかっているのに、妻を弱らせて自分の命を縮めるつもりなのか」と言ってもいいと思います。これまでの人生の全てが出ます。携帯のパスや銀行口座は聞いておいてください。

トピ内ID：9ed3121c76ed9784

...本文を表示

何故家族を頼らない?

🙂

幸せになってね

2024年04月16日 11:03

子供が2人居るのよね? 私の親族に似たような案件がありました。伯父が認知症で伯母が介護していたそうです。伯母は体調を崩して検査に行くと、末期癌でした。でも認知症の伯父には理解出来ず、伯母は亡くなるまで伯父の介護をしてたそうです。何故? 伯母も苦しかったはずです。どうして? 立派に成人した子供が2人居ました。妻というものは自分を犠牲にしなきゃいけない、って決まってるんですか? 死ぬその寸前まで、家族に迷惑掛けるくらいなら、妻が苦労し続けろとでも? 妻にだって人生がある。妻にだって僅かな余生を楽しむ権利が在る。それを夫に言えなくても、せめて子供達に言いなさいよ。言わなきゃ分かんない、思いやりの無い子供に育てたのだから。貴女が一人で抱え込んで、夫が亡くなったときに、身体ボロボロで心まで壊れた貴女を見て、その子供達は親を引き取らねばならないときに、彼らは言うでしょうね。「こんなになるまで放っておかないで、言ってくれれば良かったのに。」と。言っても役に立たないかも知れないけど、言わないよりマシですよ。貴女だって病気なんだから、我が儘言うなら今ですよ。

トピ内ID：4a804f8fb9d25c39

...本文を表示

言えばいいのに

🙂

あいうえお

2024年04月16日 11:40

「私もしんどいのであまりワガママを言わないでほしい」って言っちゃえばいいのに。重病だからって、甘えてんじゃねーよって思いますよね。

トピ内ID：9ae2939d4aa9a87f

...本文を表示

トピ主です

サマンサトピ主

2024年04月16日 21:16

皆様、たくさんのコメントをありがとうございます。見ず知らずの私のためにお時間を割いていただき、感謝の気持ちでいっぱいです。長男は遠方に住んでおり、長女は家から１時間弱のところに住んでいます。長女は何かと気にかけてはくれますが、コロナ感染をきっかけとして病を得てしまい、今は通院しています。なので、あんまり子どもたちに負担をかけたら可哀想だと思っていましたが、愚痴くらいは聞いてもらおうという気になりました。家事については手を抜いて、料理も出来合いのものを何品か使っています。栄養うんぬんなど言ってる場合ではありませんものね。今日は私の通院があったので、帰りは外食してプチ贅沢をしてきました。これだけでもガス抜きとなりました。夫は余命宣告されているけど、私は心臓が悪いものの余命宣告はされていない。だからマシな私が夫の面倒を見るべきだと思っていました。でももっと人に頼っていいこと、夫にできないことはできないと言うこと、少しくらいは我慢してもらうことを皆様に教えていただきました。これからはもっと大変になってきますが、教えていただいたことを胸になんとかやっていこうと思います。本当にありがとうございました！

トピ内ID：9cd74762d5a5a536

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示