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3歳の娘からの塩対応。夫の態度も相まって心が折れそうです。

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（トピ主 0 ）
😢
ゆみこ
子供
本当にどうすればいいか、糸口が掴めず辛いです。

家族構成は3歳の娘1人と、30代の夫の3人です。

そこから娘は段々と私に対して当たる様になっていきました。
一緒に遊んだり、お世話したり、怒ったり、普通にしていますが、夫と私の扱いには確実に格差があります。
「ママはダメー」と言ったり、「パパがいいの」と言ったり。
その他、私と夫の扱いに格差を感じずにはいられません。
辛いと思うのは、夫が娘に酷く叱りつけた時、娘は泣いて夫にすがります。私が寄り添おうものなら逆にヒートアップしてしまいます。普通ならフォローを入れるべきところでしょうが、逆効果なのです。そのうちに夫がなだめるモードになり、娘が夫に謝り、仲直りして終了です。私に入るスキはありません。その間は空気です。
また、3人で川の字で寝ていますが、夜中に娘が起きた時、夫が隣にいないとぐずり始めます。私がいってもパパが良いのと言って嫌がりどんどん泣いてしまうので、早々に夫を呼び下手に触れないようにします。

これらの事の原因は夫にもあるように思います。
と言うのも、夫は私の事を凄くこき下ろす所が有るからです。娘にママはダメだね〜と言ったり、私が上手く出来ない事にママは分かってないね〜と言ったり。普段からそんな感じでいます。夫は子供の扱いがとても上手で、遊び方も転がし方も上手な様です。私には夫の様には出来ないのです。
それもあって娘はものすごく夫に懐いている様に思います。その為私をこき下ろす発言や普段の態度が娘にもうつっている様に思います。

夫との関係は悪い訳では無いのですが、相手に共感力が無いと思います。私の気持ちや行動の意味について、説明しても納得しません。
話しても長いと頭に入らないらしく、途中で何度も腰を折られ、私が伝えたい真意に全くたどり着きません。説明の仕方が悪いと言われます
円満でいるにはどうすれば良いでしょうか

トピ内ID：ff7fef202e22aecb

#３０代
#夫
#夫婦関係
#娘・息子
#子ども
#子育て

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うつっているんじゃない

🙂
ほ
こき下ろされて気分が悪いでしょうが、おそらくそれが原因ではないです。 ３歳って結構頭良いんですよ。ちゃんと人を見ています。 夫がダメだと思っているトピ主のやる事に、娘さんも嫌だと感じる事があると思います。 話をダラダラして内容がいつまで経っても結果に辿りつかないとか、遊びがヘタなのは子供に対しては致命的です。 相性もあるでしょうが、娘さんは本当にパパの事が好きなんですよ。 叱られてもパパにしがみついて離れないなんて、大好きなパパに嫌われたくないんです。 私には息子だけですが、夫が致命的に説明も共感も遊びも下手なので 息子は私にベッタリです。 パパに話しても分からない。 パパと遊んでも楽しくない。 パパと話しても楽しくない。 パパと公園やプールに行っても楽しくない。お花見もママが良い。 私自身も父親の方が好きでした。 大人になった今でも母親とは合いません。そういう友人も複数人居ますよ。 トピ主は諦めて、そのポジションで頑張るしかないです。

トピ内ID：6063b43af8bbb2ef

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めげますね、、、

🙂
のばら
いや～なかなかの娘さんですね。 私が苦手とする女の子です。 塩対応には塩対応でよくないですか？ お父さん大好き娘さんは自分がお父さんのお嫁さん位の気持ちなのかもしれませんね。 トピ主さんの話方とかも原因がありそうです。 女性の話って結局なにが言いたいのか分からない事が多いので男性はウンザリしてしまう事はあるあるです。 専業主婦ですか？ この際、フルタイム正社員で仕事して娘さんとの距離を取り、娘さんを見守りつつ、娘離れしてみてお父さんに丸投げしてみませんか？ 私なら娘といえやはりお手上げですね。 ママは駄目だからパパにやってもらいな！って突き放し、塩対応ママでいいですよ。あまり悩まないでください。

トピ内ID：ab3f6f96521f5c6b

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お疲れ様です

🙂
たらい
すごく悩んでいるようだけど、冷静になってみて？「たかが3歳女児」の言動です。母親なのにこんなに惑わされていてこれからどうするの〜あなたの娘が「エスター」のようである可能性はかなり低いし（笑）、この子のお母さんはあなたひとりだけよ〜自信持って、堂々としていたら？ うちも2人いるけど、どっちもに「パパがいい期」ありましたよ。ほんと、2、3歳でしたね。寝てて目覚めて私がいたら「パパがいい」って泣かれて夫と寝床を交換したことも多々。少し寂しかったけど、それは私との関係がきちんとあるからこそ、パパを求めてるし、パパにも責任感や父性が増して良いことだと思いました。そのあとにドカンと来た「ママが良い。パパ嫌だ」でしんどかったです。パパ期ばんざぁ〜いっ うちも夫が子供の前で私のことをマイナスに言ったことありますよ。私が仕事の日に夫が家を片付けしてて「お母さん、掃除しないから」って。ある日子供に「お母さんはなんで掃除しないの？パパが言ってたよ」と言われました。確かにエアコンとか網戸とか私は無頓着だし、苦手だから夫に任せてるけど、毎日洗濯、掃除（家の中は最低限に小綺麗）、料理をしてるから「え？お母さんしてるよー？毎日学校から帰ってきたら家もきれいだし、服も洗ってるし、ご飯もあるじゃん？苦手なことは得意な人がやれば良いんだよ。お父さん、ご飯作れないでしょ？でもお母さんは得意だから作ってるの」って平然と言い放ちましたよ。笑　子供も「ふーん」って感じ。子供だから特に悪意や私がどう思うかは考えてない上での発言です あなたは娘さんの母親として何も恥じることはないし、あなたなりに娘さんから逃げず真正面から向き合っていけば良い。娘さんが自分を頼りにしてくれないとか思っちゃだめ。これから絶対「ママがいい」ってなりますよ。もっと男女というのを意識し始めたら。前を向いて明るくね〜

トピ内ID：631b23397f670a6b

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私の妹はいなくなりました。

🙂
ゆき
妻をこき下ろす夫、よくないと思います。 というのも、この関係性の場合、父が娘さんを突き放した場合もしくは娘さんが父を嫌いになった場合、娘さんが孤立してしまいます。 今まで夫と一緒になってこきおろしてきた分、トピ主さんの元にもいけなくなります。 実は、私の両親が、トピ主さんと夫さんの関係によく似ています。 そして、妹は父親にベッタリでしたが、ある日父がちょっとした喧嘩(?)で 「もうお前はうちの子じゃない。」 と妹を突き放したようで、その辺りから妹はいなくなり、自分で施設に行ってしまいました。 5年ほど経ちますが、まだ帰ってきません。 家族は原因が分からないと困惑していますが、私は両親の関係だったのではないかと思っています。 いずれにせよ、両親が尊敬しあっていない姿を見せるのは子供に良くありません。 夫さんに舐められないよう、精神的、経済的に更に強い女になっていくしかないと思います。

トピ内ID：ee89c9463dd33953

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旦那と娘に厳重注意

🙂
アルデバラン
主さん、お疲れさまです。 自分が産んだ子が自分を嫌がるのは辛いですよね。私は息子2人(4歳2歳)いますが、一応パパママどちらも好きです。 長男が、注意散漫でよくパパママどちらにも怒られるのですが、パパが怒ってる時は、冷静な私が息子にパパのフォローをしながら息子がパパに謝れるようにアシストします。パパを下げません。でも旦那は私が息子に怒ってるときに私を否定しています。それに腹が立って貴方は何がしたいの？〇〇をしてるのに注意しているこちらを貴方が否定したら息子は何が正しいのか分からなくなるし、息子の味方になったら貴方は息子から好かれて嬉しいかもしれないけど、それで息子がやった悪いことは改善されるの？自分だけ楽な事しないでくれる？って注意しました。 それからは、私がヒートアップした時以外は間に入って子供から私に何がいけなかったを言える様にサポートしてくれるようになりました。今の主さんの旦那さんは娘に好かれるために貴方を落とす形で育児をされてますよね。その行動をやめないんだったら、親権は貴方に譲るので私は離婚して出ていきます。でいいんじゃないですか？ 後、娘さんにも色々嫌がられてママが悲しい事をしっかりわからせないと。言って駄目なこと相手を傷つける事を覚えないと周りに誰も居なくなることを多少なりともわからせるのはどうでしょうか。

トピ内ID：c8e81473cd2bc8d0

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あなたの気持ちを伝えるより

🙂
ななこ
娘さんの教育のために、と旦那さんに伝えた上で、このまま娘さんが成長すると母親をバカにして育つよ、いずれ外や他の人に対してもそういった事をするようになるよと、娘がそうなっても良いのか？と伝えて理解してもらうしかないですね。学校で同級生が自分より何かができないとがわかれば、馬鹿にしたり、見下したり、そんな子になって欲しいのか？と。父親母親の立場関わらず、両親が互いを尊敬しあって生活している場面を子供の前で見せなければ、子供はその姿を見て成長するでしょう。 私も父親が母親を小馬鹿にするような発言が多い家庭で育ったので、娘さんの成長に必ず影響が出ると断言します。 私自身も恥ずかしながら母親に対して当たりが強い娘でした。就職し、特に結婚してから自分の考えを改める方ができましたが、母親を尊敬できない、育ててもらっていたのに生意気に父親と同様に小馬鹿にして生きてきたと思います。弟がいますが、若い時は私の方が目に見えて母親に対して生意気な態度であったと思いますが、残念ながら弟が、奥さんに対してうちの父親と同じような態度（もちろん父親よりはマシではありますが）をとる場面を見てしまい、閉口してしまいました（弟には改めるよう伝えましたが、、）。結局はいい大人になれば自分で顧みない限り肉親に言われようとも変わらないと思います。いつか奥さんに離婚されるか、仮面夫婦になるのではと思っています。 今ならまだ間に合います、少し事を大ごとに捉えて対応した方が私は良いと思います。

トピ内ID：6d1d6e8f90d48db9

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ご主人関係なく

🙂
てぃあら
3歳ながらに子どもはわかってるんですよ。 トピ主のダメな部分を！ 私は子どもの頃から母が大好きでしたがそれはいつも準備万端で何ごとも滞りなくしてくれたこと。 1つ聞いたら分かりやすくスパッと答えてくれてたこと。 など理由があります。 父に関しては好きでしたが娘可愛さに機嫌取りをしてくれるので子どもながらにパパはいいやーみたいなとこがありました。 トピ主も言いたいことは簡潔にまとめダメだなと言われるとこは直すしかないと思います。

トピ内ID：d95a5c2818011620

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うつってる

🙂
かぼ
子供は、親のことをほんとによく見てるなー、そして真似してるなーと驚かされることが多々あるので、旦那さんのそのような態度は、少なからず娘さんに影響を与えていると思います。 そして、他人をこきおろしていいということをパパから学んでいますので、友達をを下に見たりバカにするようになっていくのではと心配です。 私の経験上、本当に優秀な人は、他人をバカにしたりしないので、娘さんにもそんな人になってほしくないですね。

トピ内ID：a026a4aab3c89ff5

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おそらく相性の問題…

🙂
ALMA
トピ主さん、とても一生懸命なので頑張ってらっしゃるなあと思って読みました。 ただ娘さんの態度について、夫さんがふざけて(？)トピ主さんをこきおろすのはおそらく関係ないように思います。 というのも、我が家も昔から夫が「もうママは～」「本当に世話かける」みたいなことをよく言いたがるのですが、子どもは私の絶対的味方だからです。 うちの子は気質が私に似ています。また私が気持ちを言語化してあげるのが得意なので、安心するんですね。 夫は子どものことを大好きなんだけど、夫自身が発達特性持ちでもあるので、性質としては子どもと真逆で、子どもからしたらストレスが溜まるようです。 何かとママ、ママ言いたがるし、なんなら夫のことはライバルぐらいに思ってます。 私は子育てが得意ではないし、むしろ夫に懐いてほしいと思ってますが、なかなか難しいです。 子どもから見た相性の問題なのかなと。 娘さんは夫さん寄りの気質で、だからこそトピ主さんにイラッとしてしまったりするのかもしれません。 ただトピ主さんがそこに開き直って「勝手に仲良くしとけば」ぐらいになれば、2人とも追いかけてくると思います。がんばれ。

トピ内ID：9d3e2b20882dbc4b

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んー？

🙂
。
私が苦手とする女の子ですと書いてる人居ますけど、3歳の子にねー。 これが男子なら私が苦手とする男の子ですなんて書かなさそうですけどね。 女性の話は男性には云々の話も、逆も然りですけどね。 こう言う思考の人って根本が男性に甘くて、根っからの女性って感じの人なんでしょうね。 トピズレしましたが、旦那に原因があると思います。 旦那を馬鹿にする奥様が居る家庭は父親が見下されますし、トピ主様の場合はその逆ですね。 生まれて僅か3年の娘さんにモヤモヤし悩むよりも、まずは夫婦関係を見直す事をオススメします。

トピ内ID：d517937fbfcecd2c

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長いけど読んで下さい。

🙂
ラン
どうかな？ 父親にママはダメだね〜と言われて本当にそれで父親べったりになるのでしょうか。 そんな事を聞かされてもママが好きならママべったりになりそうですけどね。 実際接してみての印象で、他の人も書いてるけど単に父親との相性が良いのかなと思いました。 話しても長いと書いていますが、娘さんには分かりやすく端的に話していますか？くどくどと話していませんか？ 子どもは分かりやすく単純な人に懐きがちですからね。 気難しい大人は敬遠されます。 ちなみに子どもが皆母親が一番、なんてあんなのは世間の幻想ですから信じないで下さいね。 特に男子に比べ女の子って甘えん坊で親心をくすぐるので、父親は可愛がるの上手なのかも知れませんね。 夫にも話の長さを指摘されるとの事。結論から述べていませんか？ 分かり辛い説明の人の言葉なんて入ってこないので、夫が理解出来ず共感しないのも納得です。 相手に伝える時には相手の立場になりましょう。

トピ内ID：4e4b56d0337bdf32

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逆の立場ならよくあるかと

🙂
メイン
パパいや〜。 ママがいい。 は割と普通にあることかと。 その原因は、仕事中心の父親に対し、母親が子どもと過ごす時間が長いから。 トピ主さん宅は育児のメインがご主人になっているのではないですか？

トピ内ID：9ba18753345f21fd

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ママよりパパが好きな子供

🙂
ピィ
＞夫は私の事を凄くこき下ろす所が有るからです。 本当にこれが原因なのかは分かりません。 それを確かめる為にはご主人にトピ主さんを悪く言わないよう説得するしかありませんが、できそうですか？口癖みたいになってるなら難しそうです。 ＞ママはダメだね〜と言ったり、私が上手く出来ない事にママは分かってないね〜と言ったり。 この程度で子供が母親を嫌いになるなんてことがあるんでしょうか。単純にご主人の方が優しいからなんじゃないですか？ ご主人がいない時ってどんな感じなんですか？ トピ主さんと二人きりでも「パパがいい」と言って触るのを嫌がりますか？ 娘さんを理不尽に叱りつけたり手を出してしまったことはありませんか？答える必要はありませんが、もし心当たりがあるなら今からでも娘さんへの接し方を変えていったほうが良いでしょう。夫婦喧嘩を見せている場合も要注意です。トピ主さんが強めにご主人に何か言ってるのを聞いたとしたら、恐怖心を抱く可能性もあります。3歳はもう記憶が残ります。一人の人間として大切に育ててあげてください。 ご主人が娘さんにベタベタ甘いだけなら、いっそ気にするのはやめてしまいましょう。ファザコンに育つかもしれませんが、それがご主人にとっての幸せならトピ主さんがアレコレ言ってもどうしようもないと思います。 ママよりパパが好きな子供は普通にいます。 それが寂しくてもう一人産む女性もいるぐらいですから、我が家はそういう家庭なんだと諦めることもきっと大切なんだと思いますよ。

トピ内ID：9c41a6755842ad20

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なるほど。

🙂
泰
いくら父親が母親をそのように扱ってたとしても、実際娘さんは母親である主様と接してるのですからそこはあまり関係ない気がしますよ。 たまにしか会わない人の噂話を聞かされてる訳じゃないですよね。 父と娘の相性が良く、母の事は苦手なのかも知れません。 悲しいですが人間ですから感情があって自然でしょう。 3歳なら少しずつ物心がついてきて、その辺りの自我も芽生えてくる頃だと思います。 夫婦の問題と娘さんが自分に対する態度をごっちゃにしない方が良いです。 夫に対する不満は夫婦で話し合って下さい。

トピ内ID：15498492f7aa459e

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矛盾してます

🙂
ラッキーよ
>夫は子供の扱いがとても上手で、遊び方も転がし方も上手な様です。私には夫の様には出来ないのです。 夫さんはトピ主さんよりも、ずっと子供の扱いが上手い。 でもトピ主さんの夫の評価は >夫との関係は悪い訳では無いのですが、相手に共感力が無いと思います。 「共感力に欠ける」、矛盾してますよ。 子供の扱いが上手い人が共感力に欠けるなんて事は無いのです。 だって子供は言葉が発達途上、的確に自分の思いや希望を伝える能力がまだまだ。 それなのに夫さんは上手に扱えるのですから。 この場合は「私に」対する共感力が無い、のでは？ トピ主さんに対する愛情が薄れていっているように感じられます。 心当たりはありますか？

トピ内ID：bcc84dd10fdbdef2

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逆はよく聞くけどねー

🙂
久我重明
「パパみたいになっちゃダメよ」「パパカッコ悪ーい」などなど奥様が吹き込むせいで子供が真に受けるってのは。

トピ内ID：26c7b5659f61d618

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辛いけど、今より近づいてみて下さい

🙂
にゃおは
私も同じ扱いでした。 いつもパパパパでしたし、怒られても私の所には来ませんでした。 うちの3歳娘は私の母にも懐いて、よく怒られますが気にせずばーばと言う感じです。 実家にいる時は私が積極的に遊んでいますが、よくママおうち帰っていいよと言われました。 ある日、スキンシップが強めの遊び(馬跳びの馬になったり、山や滑り台のような遊具になってみたり)をしたら、初めておうちへ帰ってと言われませんでした。 それから、私は遊んであげてるつもりでしたが、愛情が足りなかったのかもと思いました。 今まで以上に話を聞いたり、遊んだらしたら、パパに怒られた時は私が慰め役になりました。 パパがいると入るスキがないので、まずは2人きりになった時がチャンスです。 私は2人の時に今まだ以上に攻めるようになってから、大分ママにも来るようになりました。 トピ主様も騙されたと思って、積極的にアタックし続けてみて下さい。 諦めたら負けだと思って。 最後に今はパパでも女の子はそのうち相手にしなくなりますよ。

トピ内ID：9b4c037fbbc66d6a

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トピ主様に「共感力」があるようにも思えません

🙂
異数合計
「夫は子供の扱いがとても上手で、遊び方も転がし方も」というトピ文にゾッとしました。3歳のお嬢さんの「転がし方」ですか。トピ主様もかなり認知の歪みがあるのでは……

トピ内ID：d42d3c988bd254b6

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対人関係

🙂
そらそら
トピ主さんは、学生時代に友達がいましたか？ 職場でのコミュニケーションに問題はありませんでしたか？ 実家はどんな感じですか？ いままでの人間関係で問題がなければ、夫や娘との相性の問題だと思いますが、文章のはしばしにトピ主さんの共感不足、他責思考が窺えて、トピ主さんの問題に感じます。 原因は夫の悪口ではないと思いますよ。 特に、大人の夫ですら説明が悪いと言うのなら、トピ主さんは話し言葉が相当変なのでは？ 3歳の娘はトピ主さんが何を言っているのか意味不明か、なにかとズレがありそうです。 トピ主さんの書く文章の意味は理解できるので、夫とは要領の得ない会話より、ラインなどを利用した方が良いかもしれませんね。 娘さんも文字が読めるようになるまでは難しいかもしれませんね。 娘に塩対応を薦めるレスがありますがネグレクトですよ。 さらに老後に確実にしっぺ返ししされると思いますのでやめましょう。 ただ娘との関係が辛ければ、外で働いて会う時間を減らしてみるのもひとつでは。 母親として娘には経済的支援をして、育児は保育園など外部の専門家に一部任せても良さそうです。 案外、ほどほどの距離感が上手くいく場合もありますよ。

トピ内ID：86f510c5c40f378d

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私だったら

🙂
通りすがり
ほっときますかねー。 ３歳なんて大変な時期に夫にべったりでラッキーじゃないですか。 子育て任せて家事したり好きなことしたりすればいいと思います。 寄ってきたときに暖かく迎えてあげる精神を蓄積しときます。 もっと自信を持って凛としていないと舐められるんじゃ無いですか？ 夫さんは人を見下してダメダメなようですが、まぁそこを教育するのは無理でしょうねー。

トピ内ID：06f928e065dc43bd

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リセット

🙂
母
主さんは「自分に原因があるのではなく相手に原因がある」と決めつけていませんか？ 確かに旦那さんの「こき下ろす」という部分は一因ではあると思います。 まだ小さいから親から言われたことを鵜呑みにしてしまっていますが、もっと年齢が上がれば「パパが言っていることと違うな」と気付くと思います。 読みだした時は「パパが娘を甘やかすから好かれているのかな」と思ったのですが、ちゃんと厳しく叱ることもしているようですね？ また「扱い」や「転がし方」という言い方は良くないのでは？ 子どもの相手もしているということですよね？ 相手もするし甘やかすだけではなく厳しくも接する。 子どもに対する対応だけ見れば至ってまともな父親だと思います。 確かに子どもの前で何度もこき下ろされたら腹も立つし私だったら「いい加減にしろ」くらい言うかも知れません。 旦那さんが長い話を理解できないのであればひたすら「そう言われると傷付く」「私なりに頑張ろうとしているのにショックだ」「そういう言い方はやめて欲しい」と短く伝えるのはどうでしょう？ あまりにもしつこく頻繁であるならいっそのことプチ家出くらいしてみては？ それくらい傷付いているんだということを理解してもらう必要があると思います。 お子さんに対しては「こき下ろし」がないと仮定して、少し自分を顧みてはどうでしょう？ きっと今は負のループにはまっているような気がします。 ムリに輪に入ろうとせず、旦那さんがお子さんの相手をしている間は家事に専念したり一人で出かけたりうまく活用しては？ もしかしたら根本的に親子の相性が悪い可能性もありますし「親子なら絶対に仲良くしなきゃ」と意気込まず少し肩の力を抜いてみてください。

トピ内ID：4d0c3adf691e13bc

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うーーーん

🙂
つむちゃん
多分ですが、自分の気持ちをそもまま子どもにぶつける割合が多いんだと思います。「ダメだよ」「やめて」「いやだー」「あぶないよ」「何々しないでね」等々自分の心配や思った事を感情的にそのまま子どもに伝える人っていますよね。あと言った通りにならないと何度も何度も同じ声掛けをしてしまいには怒るみたいな事（ご飯食べてや、テレビ見ないで） 　言わないと危ないからとか、躾にならないとか一見当たり前に自分で思って普段発している言葉がお子さんにやご主人にとっては厳しく感じるんだと思います。いわゆる小言とかですね。 　話が長いのはその典型だと思います。多分ご自身の気持ちを理解してもらいたい欲が強すぎて、色々な背景やその時思った自分の気持ちを実際の話に混ぜて話すのでなかなか最後まで特に男性は付いていけないと思います。 　　3歳児の好き嫌いなんてコロッと変わってしまいますから、今はご主人が好きな時期なんだなくらいに思って、普通に接していれば嫌いなんて言われないと思いますよ。

トピ内ID：ee3a394a454dd274

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ラッキー、任せた！

🙂
みかん
まず、娘さんがトピ主さんに塩対応で夫さん大好き～問題に関しては、相性もあるのでへこむ必要はないかと。 うちも、娘は夫べったり、叱られたときの態度なんて、あるある～と思って読みました。（うちの夫はなだめモードはなく、娘が速攻謝るけど） 私は、タイトルの通り「お、始まった。ラッキー、娘は任せた！」で家事をしたり上の子みたりしてます。 空気にしてくれてありがとう、ですよ。息子の時はもう私べったりで、何もできなかったもん。 塩対応どころか完全に空気扱いされてた、当時の夫の気持ちが分かりましたよ。 同時に、それでもめげずに息子に向かって行ってた夫はえらいな～と思い、見習うべくニコニコと空気に徹してます。フォローなんてしないしない。2人で完結してるんだから。2人では完結できないときにフォローすればいいのです。 次に、夫さんがトピ主さんをこきおろす問題ですが、これについてもうちも同じ。 でも「子供が親をバカにするのは絶対に許さない」「お父さんはお母さんが大好きだから構ってほしい」「しかしお父さんは照れ屋なので素直に言えず、お母さんに意地悪を言う」と子供たちが赤ちゃんの頃から教え込んでるので、子供たちは私をバカにしたような態度は絶対にとらず、夫の私イジリは「はいはい、今日もお父さんはお母さんが大好きね～」と子供達（7歳＆5歳）は思ってます。 夫も、子供たちが私をバカにするのは絶対に許しません。それは、子供ができたときにキッチリ話し合いました。 トピ主さんも、そこんとこ、夫さんとちゃんと認識合わせした方がいいですよ。

トピ内ID：f6c334e36d9cfe27

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両親の影響力はすごいですよ。

🙂
プログラム
やはり父親が母親を見下すと、家庭内ではそれがルールとなります。 夫に言ってそのような話し方を変えてもらい、できれば父親は母親を、母親は父親を持ち上げることが良い家庭と思います。 もちろんトピ主さんの要領をえない話は困りものですが、そこに気付いたならまずは結論から話すなど話し方は工夫してくださいね。 トピ主さんが、私が我慢すればいい、なんて思ってもダメですよ。それは努力を怠っているだけです。このままだと娘さんの将来が心配です。間違いなくいじめっ子になります。人を見下す人間になります。間違っても優しい子供にはなれません。親の勤めを果たしてください。

トピ内ID：a2f41d53382418b6

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時期的なものかも

🙂
匿名
うちは夫婦仲良し、パパは子煩悩で子供のイエスマンだったりしますが、それでも眠い時や転んで心細くなった時などはママがいいーと言っているので今の時期特有のこだわりなんだと思いますよ うちの3歳児は普段はパパと遊んだりお散歩したり仲良しですが、お風呂や着替えの手伝いはそれとは別なのかパパに一切任せようとしません もう少し成長したらまた関係性も変わると思うのでトピ主から離れて行かなければ大丈夫かなと思います ただ、親のやりとりで他人とのコミュニケーションを学ぶので、夫には人を下げる発言は止めるよう釘をさしておいた方がよいです 夫の真似して悪気なくお友達に同じことをしたら娘が嫌われ者になるからやめてとね 彼が理性的な人なら反省するでしょうし、思考力や想像力の欠除している人ならいまいちピンとこない反応をされるでしょうが「言わないと分からない」でしょうからしっかり伝えておきましょう

トピ内ID：461281d800357e25

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夫ですよね

🙂
あ。
夫が子どもにママはダメだね、とか言うのがダメです。両親が尊重しあうのを見て育つのと、けなしあうのを見て育つのでは全く違い増す。今お子さんが家庭で見聞きしているのが、お子さんの一生の価値観になってしまう可能性は十分にありますよ…。話が長いと、なぜその話をしているのかとか、要点はなんなのか分からない人もいます。おそらく感情的なことは夫はわからないですから、「こういう時はこうして」「こうしてほしい、これはやらないで」と、結論だけ伝える。そこから「なぜならば…」と理由や説明をしていく時間があるならすればいい。 で、お子さんは今精神的にも成長していて、一対一の関係と3人の関係での「自分の立ち場」を学んでいる最中では？大人になってもｍ2人ならいいのに3人になると途端に誰かを仲間はずれにしようとする人って、いますよね。お子さんは今その入口で、これからどううまく「3人」の関係をやっていくか、学んでいく途中です。夫は3人の関係を崩すやり方を受け入れてしまってます。ダメです。 あと、男児は母に・女児は父に…ということもよく聞きませんか。園児がパパ（ママ）と結婚する！とか。これが中高生になると、男児「うるせぇババァ」女児「パパくさい」とか逆になったりね…（ならない場合もあるけど）。 とりあえず、夫さんには「パートナーをけなす言動は子どもの前では厳禁、そういう価値観で育ってしまい人間関係がうまくいかなくなり、嫌われ者になってしまうから」とでも説明してみたら。何より、愛する相手を冗談でけなすなんて最低だと。

トピ内ID：8ca9d1207efff111

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改善方法

🙂
パセリ
ご主人がお休みの時に、トピ主様お独りで出掛けられたり、ご実家に帰られてはどうでしょう？ その間、ご主人と娘さんお二人で暮らしてもらいます。 出来ればGWなどに2、3泊が望ましいです。 日頃の母親の有り難みが幼いなりに分かるのではないでしょうか。

トピ内ID：3633aa51e9ab0ff9

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5年待つ

🙂
posuyumi
お子さんにとって社会がその3人でしかないのでしょう。 そこではパパにつく方が安全なんです。 だってパパは「捨てる人」だから。 共感性がないことを察知してるんじゃないでしょうか。 この人は捨てる人だ、捨てられたらまずい、ママに着いた瞬間パパから捨てられる。 そんなことを感じ取ってるんじゃないでしょうか。 幼稚園に行き、小学校に行くようになれば社会が広がりパパに頼らなくてもいいことに気づく。 あれ？ママちっとも悪くない？ ちゃんと家族のこと大事にしてくれてる？ なんでパパ、あんなにママのこと悪く言うの？ そう気づくと思います。 振り向いてもらえるまで5年、と腹をくくってみてはどうでしょう。

トピ内ID：c4f568381cddb879

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