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末期がんの友人にかける言葉

レス23
（トピ主 0 ）
🙂
あきこ
ヘルス
私は40代前半の女性です。 同い年の女性の友人が末期がんです。 彼女は20代後半に胃がんを発症、胃の全摘出を経てその時は寛解しましたが30代後半になり再発しました。 再発がわかった時点で大きな卵巣がん＋至る所への小さいがんが見つかり、余命宣告を受けていました。 私が彼女と知り合ったのは4年ほど前で、その時すでに余命宣告を受けており、抗がん剤治療をしていました。 とても明るくポジティブな彼女は、辛い抗がん剤治療も頑張っていましたが、効き目がほぼないまま時間だけが過ぎていってしまいました。 そして、とうとう歩けなくなってしまいました。 私と彼女は離れたところに住んでいるのですが、彼女の旦那さんから「先週から容態が悪くなっていて、今は歩けない状態。体の痛みも強くて、日中はほぼウトウトしているかボーっとしていて会話も難しい状態になっている。食事もままならず、かなり痩せてしまっている。そろそろ覚悟しなければならない。もし会えるようなら会ってやって欲しい。」とメールを頂きました。 私の中には「もー！しょうがないなー！元気だしなよー！」と言ってくれた、満開の笑顔の彼女がいます。 今の彼女を見て、私は何と言葉をかけてあげられるか、どんな言葉をかけてあげればいいかわからずにいます。 顔を見た瞬間泣いてしまうのではないか、そんな事ばかり考えてしまいます。 このような経験がおありの方がいたら、どんな言葉をかけたらいいか教えてください。

トピ内ID：10b8bfb2ec637991

#４０代
#友だち
#心の悩み

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普通に

🙂
恐ろしくて
普通に接してあげて下さい。 小さな愚痴や冗談も、病人には大河ドラマ以上に 響きます。 優しいお友達がいて、本当に幸せだと思います。 心配かけたくないので、私ならひっそりと姿を消しますが、 きっとお友達の存在が良い人生だったと 思えるきっかけになると思います。 私も…他人事でもなく考えさせられました。 普通に、いつも通り接して、笑いたいですね…。

トピ内ID：089b76ed0b83f39e

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言葉は

🙂
KM
適切な言葉なんてないと思いますよ。 ご友人のご主人が会ってあげてと言っているならすぐ会いに行ってあげてください。 残された時間は多くはないと思います。

トピ内ID：41cad48007f711c0

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亡くなっては言葉も届かない

🙂
はちわれみつ
どう言葉をかけてよいか悩む気持ちよくわかります。が、ご友人には残された時間がありません。どんな言葉なんて、適した表現はありません。あなたが一刻も早くご友人と再会し、顔を見て、手を取ると自然と込み上げてくる「言葉にならない言葉」が、ご友人への「かける言葉」になります。勇気を出して、すぐにでも会いに行ってください。後回しにしたら一生後悔しますから。会いに行くまでの往路は十分お気をつけて、お身体大事にしてください。

トピ内ID：43eedafa2cee47d7

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言葉はいらない

😢
tome
きっと言葉はいらない、でしょう。 親しい方だから、 ただ、一緒にいて同じ時間を過ごす、それだけで十分。 何か声を掛けなくては！！、と気負わなくても大丈夫。 とはいえ、あなたの戸惑いもわかります。 私だったら。。。 ・彼女と出会ったきっかけに関するもの、 ・彼女好みの音楽、等々、彼女の好きなもの ・観てきれいなもの、少し ・香りの良いもの、少し 　 。。等々 喜んでくれそうなもの持参し 大丈夫な雰囲気ならお渡しして、話のネタにするかな。 。。と、いうよりも、これも経験からですが 見舞う気があるなら躊躇せず、即行ったほうがいいと思います。 駆けつけたら、杞憂だったと感じるでしょう。

トピ内ID：f607b442a7502cd6

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言葉をかけて「あげる」必要は無いです

🙂
そら
トピ主はその方の友人なんですよね。でしたら立場は対等なので「言葉をかけて『あげる』」必要はないです。 気負わず、普段通りに、ネガティブなことは言わず、お喋りしたらいいんです。 何を話せばいいか分からないなら、ご友人か友人夫の話をニコニコして聞いていれば十分ですよ。

トピ内ID：700b698fd7b61fd8

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論より食

🙂
アジュンマゆうこ
＞かなり痩せてしまっている。 地元の食材買い込んで出発。テーブルに並べましょう。私の母は喜びました。

トピ内ID：4df104f361d171be

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明日はない　すぐ会いに行く

🙂
海賊の妻
エリザベスキュブラーロス先生と言う、亡くなる方やその家族を助ける医師が言いました。明日は無いと思え。すぐ会いに行けと。 私の叔父は50代でガンの転移で亡くなりましたが、母が明日会いに行くと言う前日に亡くなりました。母は叔父に取って兄嫁でした。「ママ」と呼んでいました。「ママはいつ来るの」と言ったので妻は「明日来るよ。頑張って」と言いました。そして間に合いませんでした。私の母は父の兄弟たちの母親代わりのようなものでした。 私はこの時夫の看病で行けなかったので手紙を出しました。「私たちは、〇家と言う同じ船の中で生まれて生きて来た。私たちは力を合わせて船をこいできた。叔父ちゃんがいつも私のそばで助けてくれた。至らない姪でしたが、本当にありがとう」と言う泣きながら書いた手紙でした。叔父は電話をくれました。「〇子ちゃんの手紙は心に響きました」と言われて私の悲しみはより深いものになりました。 どうぞ会いに行ってください。心のこもった言葉なら何でもいいのです。話ができなかったら手を握るだけでいいのです。「貴女と友達で私は嬉しかった」と言ってください。貴女の心が伝わればそれでいいと思います。

トピ内ID：7ca6b81b28a5fe81

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言葉は要らない

🙂
かな
第三者の見ず知らずの私でさえ泣きそうです。 難しいとは思うけど会ったら悲しい顔は見せないで下さい。笑顔が好き、あなたが好きと伝えて下さい。言葉をかけて「あげる」なんて考えやめてください。ありのままを伝えて下さい。私達は皆いつか死ぬのです。哀れみのような感情は出さないで下さい。

トピ内ID：a92929b7d04e52c1

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そのまま行ってください。

🙂
暇蝦
・今までと同じ様に接する。 ・何か(泣く事等)を我慢する必要はない。 ・何かを言う必要もない、励ます必要もない。 友人の夫さんは、普通のトピ主さんが来てくれる事を期待しています。トピ主さんも辛いと考えるでしょうが、友人本人や夫さんもやはり辛いのです。 言葉をかけるなら「久しぶりね、会いたかったよ」それだけでも十分だと思います。後は、友人の発する言葉をよく聞いてあげてください、そして相槌を打って下さい。それが最も良いと思います。 私も親しかった友人知人の突然の訃報に接して呆然とした事が幾度かあります。トピ主さんはまだ行動できる時間がされています、その時間を有効にて欲しいと思います、後悔しないように。

トピ内ID：5adcec09d1f4891d

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友人。

🙂
nene
私の友人は死の間際、神々しいような雰囲気がありました。 緩和ケア病棟で私はいつもと同じように、ゴシップや昔話をして側にいました。 「おなかが痛いわ、笑わせないでよ」と言われてドキッとしました。 「食べ物のことはあなたでなくっちゃだめなのよね」と彼女は言い、 私は食べられないと分かっていても彼女の好物を持って行きました。 南魚沼産のコシヒカリをお弁当にして持って行くと、 ご飯と玉子焼きをほんの一口食べて「おいしい」と言いました。 その後まもなく禁食になり、彼女は逝ってしまいました。

トピ内ID：6482a66c894f865f

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私の友人は

🙂
うし
私が余命宣告を受けたら「一緒に泣く」と言ってくれました。 避けられない運命を一緒に嘆いてくれる人がいると思うだけで勇気が出ました。 顔を見て泣いてしまってもいいんじゃないでしょうか。 もう生きられないことは本人もわかっているので、取り繕うよりも「あなたに会えて良かった」「今まで良くがんばったね」と伝えてあげてください。

トピ内ID：bc5dff7df8df940f

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泣かないであげて欲しいです

🙂
没イチ母
旦那を３０代で亡くしています。 どんな状況で、どこまで把握しているのかによっても違いますが、私はなるべく明るくを心掛けていたので、泣かないで欲しかったです。 家族ぐるみのお付き合いの友人たちは、仕事帰りに寄って笑かしてくれてましたし、私の親戚も旦那の親戚も来たときは笑って声を掛けてくれました。 お見舞い前に毎回お願いをしていて、本人まだ希望を捨てていないからどうか笑ってやって欲しい、先に繋がる話しをしてあげて欲しいと。 唯一、旦那の親戚（ちょっと毎回空気読めない）が大泣きして、亡くなったのはその数日後でした。 旦那のお母さんが激怒してくれ、葬儀の時には謝罪されました。 泣いてしまう気持ちも分かるのですが、医療従事者だったのでもうちょっと我慢できなかったのかな、部屋を出てから泣くとかできなかったかなと思ったりしましたけど…。 私や旦那のお母さんも泣いた時は目を冷やしてから病室に戻ったりしてましたし、旦那も察してはいたけど視力落ちてたので完全には気が付いていなかったと思います。 旦那さんに確認してみてはどうでしょうか？ 本人がどの程度把握しているのか、希望を持って頑張っているのかとか。 思い出話が良いと思います。

トピ内ID：5ed98a0206f72872

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手を握りに行くと考えたら？

🙂
雪
言葉なんて考えなくてもいいですよ。名前を何度も呼ぶとか。 顔見て泣いちゃったら、 会えて嬉しくてって言えば良いのです。 楽しかったね、嬉しかったね、 出会えて良かった そんな気持ちを手のひらから伝えてきてください

トピ内ID：a530dfcff39c23f7

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あなたは独りじゃない

🙂
nemui
言葉じゃないと思います そのご友人に、「いつもあなたのことを考えてるよ、ずっと心は一緒だよ、独りじゃないよ」と思っているのが、夫さんだけじゃないと伝えることが大事だと思います トピ主さんが会いに来てくれた、そばに寄り添ってくれた、それだけでいいんです それでも伝えることがあるとすれば、それは彼女と出会ったことへの感謝の気持ちではないでしょうか

トピ内ID：64899e6c89559775

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寄り添うだけで

🙂
ぶぶづけ
他のかたも書いておられる通り、いつも会うような感じで。辛いけど、泣かないようにね。 手を握ったり、ハグしたり、肩抱いたり、声とか、からだの温かみを感じるだけでも元気付けられるよ。飲食は難しいかもだけど、旦那さんに訊いて、好きなものや食べたいものを持っていくのもいいと思う。 気にかけてリアルで会いに来てくれることが最大のお見舞いです。

トピ内ID：d61ea023158fc12e

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言葉なんかかけなくていい

🙂
合格祈願
ただただ横にいてあげてください 涙が止まらなければそれでもいいです 言葉なんてなくたってあなたの気持ちは必ず彼女に伝わります というかもうあなた達二人の間には言葉なんてそんなに必要じゃないのかも知れません。 ただ静かに彼女の隣で彼女の手を握って静かな穏やかな時間を過ごしてください もう一度言いますが、今の彼女に言葉はそんなに重要ではありません。 お友達がトピ主さんにとっていかに重要な存在だったかを伝えてあげてください 必ず伝わります

トピ内ID：4aefb603585a47f8

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すぐに

🙂
ayu
本当に1日で容態はかわります。　明日はないとおもってすぐにでも準備して会いに行かれたほうがいいですよ。　彼女のためでもありますが、会えなかった時のあなたの後悔はきっと続いてしまう。　泣いてもいいし言葉もいらないと思いますが、手を握って普段していたような日常の会話をしたらいいと思います。

トピ内ID：1c34503203754732

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そうですね

🙂
鳥
顔を見せるだけでいいと思います。 重篤な病人と会う時は、 こちらも勇気(パワー)がいりますね。 下手に泣いたりするのもおかしいし…。相手に不安を与えないように普通に振る舞うのがいいと思います。 このような場面では 以心伝心で伝わると思います。 「悲しみ」と言う名の巨大な 壁に屈してはならない。 平常心で面会しましょう。

トピ内ID：14bd2323ee1776df

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遺された家族の立場でした

🙂
マリアナ
私の母は50代前半で、主さんのご友人と同じ病気でこの世を去りました。私は残された家族の立場でした。 母は友人の多くには病気のことは伏せていたようですが、そんな中1人の親友には互いの悩み苦しみを分かち合い、面会を許していて、私達家族がいない時も何度か病院に足を運んでくださっていました。 厳しい状態に至った期間内でも、時に少し会話できた日もあれば、看護師さんにも苦しそうだから言われ顔を見るだけで帰られた日、ナースステーションの前にあるソファでひとしきり泣いてから帰られた日もあったそうです。別の日にはむくんでいる足をさすってくださったり、どういう形でも親友の優しさや思いやりは私達には十分伝わっていました。どれだけ救われたかわかりません。厳しい状態であっても比較的聴覚は残っているそうですし、主さんの存在が分かればご友人も喜んでくれるのではないかなと思います。

トピ内ID：4e1b8e86032cbf2f

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「これからもずっといい友だちでいようね」

🙂
ソフィア
末期がんの母のところに、亡くなる少し前に来てくれた母の親友の言葉です。 母はこの言葉を聞き、にっこりとほほ笑んでいました。 一日も早く、お友達のところに駆けつけてあげてください。

トピ内ID：876855ff17d5eb6f

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行って、手を握るだけでも

🐤
オレンジみかん
言葉は多くはいらないと思います 会えてうれしい、やっと会えた 会いたかったのよ、ずっと 会えた会えた、ありがとう、会ってくれて 泣きながらでも良いです 可能なら手を握ったりさすったり だって生きているうちしかお互いを触れることは出来ないのですもの お友達になれてよかった、これからも友達だからね よろしくねって 泣きながらでもいい むしろ、頭で考えるよりも、その時会った時に出るご自身の感情や言葉・行動を信じて、 ご自分を信じて きっとその時ベストなコミュニケーションを取っていけます これまでの彼女との楽しかった思い出、思い返されますね 良いお友達との今生でのご縁、たいせつに

トピ内ID：fd403b5b97f26fc4

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共に時間を過ごす、言葉はいらない

🙂
自然人
あなたと友人さんは、親しい仲なのですね。 利害得喪関係、金銭関係にも引きづられることもない、間柄なのですね。 私の拙い見舞い、看取り経験から申し上げると、そこまで清冽な交友関係なのであれば、あなたが友人さんをお見舞いに訪れ、しばしの時間をふたりで過ごし、あなたは友人さんの声や顔色、表情、友人さんが胸中から溢出させる言葉や感情を静かに汲み取るだけで、それでじゅうぶんだと思います。　 お見舞いの場面の主役は、友人さんなのですから、友人さんが渾身語ることを聴きましょう。聴いて、記憶する。そのことをいつまでも覚えている。 友人さんの病状が小康するようであれば、また見舞いに訪れ、共に時間を過ごすことができることを噛みしめましょう。 これから冥界へ向う可能性がある人と、これからも生きていく人との間には、架橋しがたいほどの峡谷があり川が流れています。 この二者のあいだで共通の話題を見つけたり生きていく人の側から実のある語りかけをすることは、極めて難しい。無理に向日性のある話をしても白々しい、かといって同情一辺倒では見舞われる人（友人さん）のプライドをけがすことにもなりかねないから。 そういう理由で、無理な語りかけは必要ないと、私は思います。 「お見舞いに来たよ、会えて嬉しい」 この挨拶に尽きるのではないでしょうか。 あなたと友人さんが人生の何パーセントかを共有し、親しく交友したこと。 友人さんは懸命に育ち、生きたこと。 あなたは、友人さんが生きた証を記憶し、ときおり思い出し、あるいは第三者に友人さんの人柄や足跡を語って伝えるという、友人さんから託された大切な使命を果たしていくことになります。 これが、生き残る人即ち見送る人の義務なのではないかと、私は愚考します。

トピ内ID：11ceffb9c265c1fc

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自身の免疫を使う

🐱
しっぽねこ
笑うことで自己免疫が、がんを退治すると聞いたことがあります。 病人を笑わせるなんて不謹慎な感じはしますが、病人自身の免疫の力に頼ってみたらは？ 落語のＣＤとか、落ち込んでいる気分を上げる為にもいいのかも。

トピ内ID：eecfeb2dd2381288

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