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自立していない男性との結婚

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（トピ主 0 ）
😢
シオ
恋愛
私は2年ほどお付き合いしている方がいます。後2年したら、一緒に地元に帰省そして結婚してほしいと言われました。嬉しい気持ちとともに不安な気持ちもあり、悩んでいます。 私と彼はお互い少し頑固な部分もあり、喧嘩もしますが、最終的にはお互い謝れる関係性です。 その中で、どうしても許せない部分が、家族関係です。 彼は上京しており、一人暮らしですが、わたしの倍ほどの家賃の家に住み、そこの固定費変動費など全て親に出してもらっています。代わりに彼は4万ほどを毎月実家に入れています。 あと彼は、今日は何か変わったことがなかったか、など母親と毎日電話またはテレビ電話をします。私がいても、デート中でも。(一度喧嘩になり、外出先では減りました。) その上で月に1-2回は必ず実家に帰省します。またはご家族が来られます。 これに関して、彼と彼の両親はお互いに依存しているのではないか、と考え始めました。 母親を大事にすると言うことはとてもいいことだと思っていますし、素敵だと思って付き合っていましたが、結婚が現実的なものになった時、不安でなりません。 彼は家族関係に口を出されることをとても嫌がって、うまく話せず、もやもやしています。。。 何か、良い言い方はないでしょうか？ どうしても、と話し合うべきでしょうか？

トピ内ID：6dffe2ab6c81536c

#２０代
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この相談が実の娘なら、

🙂
和泉のおかん
やめとけ、と言います。 結婚後どれだけ地獄かとことん話して聞かせますね。 結婚て互いが幸せになる為だよね？ あなたの我慢に我慢を重ねた上での夫の幸せなんか、あり得ないでしょ。 その彼は異様ですよ。 自立した社会人ではない。 常に、ママママ。 気持ち悪い。 で何？結婚後は一緒に僕の地元で？ 一番あり得ませんから。 なぜ高リスクの結婚をするの？ 知らん土地、知らん他人達に囲まれてあなたは人生長く生きていくのですか？ そうまでして結婚したい？ あなたの、親はなんて？ 彼の実家は裕福なのかもね。 常に繋がっていたい家族仲。そこに他人の世間知らずなあなたが入っていく。 あたたかく迎え入れて貰えればいいが、敵対心剥き出しの母親かも知れないし、あと問題が起きても夫は母親の味方なんでしょうね。先が見える。 結婚ぶら下げられ、知らん田舎に着いて行ったり同居したり、近居したりして揉めて泣いて後悔してココで愚痴っている妻達の多いこと。 夫婦は対等ですよ。 まあ一度彼の実家へ連れて行って貰えば明らかになる。彼の態度がね。

トピ内ID：4668eacb57388cdf

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言う権利なし

🙂
posuyumi
なぜ、あなたに他人の親子関係を変更させる権利があると思うんでしょうか。 家賃や生活費は長期スパンな相続税対策かもしれません。どうせ残しても子に譲るなら、贈与にならないよう家賃光熱費の引き落とし名義を親にしておく、とかでは。 それに、もし結婚して「マンションは親名義のところしばらく住めば？それでういた家賃分は貯めて家を買う時に充てたらいいよ」て義両親から言われたらノルでしょ？ラッキーって。 近ければ月一回くらい実家に顔出して夕食食べるとか、逆に家族で外食とか。ありそうなことです。 毎日電話、は確かに多いですよ。 でも習慣になってるんですよね。 ずっと会わないで生活してたらわざわざ電話？と思うけど例えば 「今週うち帰るんだけっけ？メロン届いの食べる？帰らないなら今日食べちゃおうかなと思って」「喉痛いって言ってたの治った？」とか。 毎日話してたら何気にその延長で話すことがあったりしやすいというか。 そこ！そんなに話さないでよ！ て、止めるものか？です。 これまでもあなた抜きでよくコミュニケーション取れてるなら、結婚してからだって直で連絡とるから気楽だったりもしますよ。 あなたが「やめさせる」のは違う。 そんな男をあなたが選ぶのかどうか、だけです。 そしてあなたは我慢がならないという。 選ばなきゃいいだけです。

トピ内ID：6b3278e6aa69e2c5

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トピ主が

🙂
はにわ
トピ主が自分の実家とは彼のように実家とベッタリではない、という前提でレスします。 彼と結婚しても、トピ主は彼のご両親とは一線をひく事、そして彼が自分の親が大事なら、トピ主も同様にトピ主の親を大事にする旨を伝える。 いますよね？「俺は自分の親が大事だから、あなたも同じように俺の親を大事にしろ。しかし俺はあなたの親は大事にしない」という人。女性でもそういう人はいますが。彼にはそういう価値観は持ってほしくないということをキッパリ伝えるのが一番ではないでしょうか。

トピ内ID：7317801543ae9f5c

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話し合う？？？

🙂
アクセス
彼のような人とは、話し合いというものは成立しないと思います。 彼が言う「結婚」は、トピ主さんが思うものではないのではないですか？ 現実的には、彼との結婚＝彼の価値観に染まること、ではないでしょうか。 彼は「自分の親のような夫婦関係・自分の育ったような家庭」を当たり前のあり方だと思っているのではないですか？ つまり、トピ主さんと結婚するにあたって、トピ主さんの意見を聞いたりして価値観を擦り合わせて二人の暮らしを作り上げたり…ということは考えていないのではないでしょうか。 彼のお母様との関係を「依存」と断じて彼に自立を促すことは、彼だけでなくお母様にも大きな葛藤を生じさせることは明らかです。 つまり、トピ主さんが「口出し」してもしなくても、とにかく大変な結婚生活になるわけです。 ですから、さっさと次の一歩を踏み出してはいかがでしょうか。

トピ内ID：0fcfadd4e3ce8c3a

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今さら？

🙂
おじさん
２年付き合って結婚考えるまでは、彼氏さんが親御さんと仲良くしているのは良かったんですよね。 なんで、突然、許せなくなったんでしょう？ 恋愛にせよ、結婚にせよ、主さん本人が良ければいいわけで、他人の意見に振り回される必要はないと思いますよ。 ＞どうしても、と話し合うべきでしょうか？ もちろん、話し合いは大事なんだけど、主さん自身が、このことについて、何が嫌でどうしてほしいのかが言えないと、話し合いにならないと思いますよ。

トピ内ID：a90fe97f4b734bf1

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口出しできる内容じゃない

🙂
道草
自立してない…っていうか いまだにママべったりの息子かあ… 20代なんですよね。 固定費変動費を親が払う、というのは 家賃と光熱費のことでしょうか？ 彼が上京するときに、ここに住みなさいって親が契約したんでしょうね で、彼は収入が安定したので、とりあえず家賃として4万円納めているというところかな 連絡が頻繁なのは、家族の仲がいいからとも言えます 電話はデート中は止めて後にしてぐらいは言っていいと思いますが… あなたの口を出せる内容じゃないですね うまい言い方もないと思います。 そういうところが嫌だったら別れたほうがいいですね。 後2年で、彼はUターンするから それに付いて来てほしい、ということですね。 彼は家業でも継ぐのかな。 彼の実家の周辺はどんなところなのかな また付いて行ったとして トピ主さんの仕事があるのかどうか、心配すべきはそこだと思います。 毎日テレビ電話、月1帰省が依存だと感じるなら別れなさいな。直すとか止めさせるとかそういう話じゃない。

トピ内ID：2d3841a612eea651

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ほとんどの人はアウトと思いますが、シオさんが許せるのであれば

🎶
szk
＞一緒に地元に帰省そして結婚してほしい これは結婚して彼親と同居して欲しいという意味でしょうか？ そうであるなら、同居OKなら良いと思います。 同居NGなら断るしかにと思います。 ＞彼は家族関係に口を出されることをとても嫌がって 話し合いができるなら妥協点を話し合うこともできるでしょう。 ＞そこの固定費変動費など全て親に出してもらっています。代わりに彼は4万ほどを毎月実家に入れています。 これは理由をきちんと聞いておきましょう。彼の稼ぎが少ないという理由なら完全にネガティブな話ですし、裕福なご実家の生前贈与的な意味合いの節税対策であるなら必ずしもネガティブな話ではないですね。 ＞今日は何か変わったことがなかったか、など母親と毎日電話またはテレビ電話をします。私がいても、デート中でも。(一度喧嘩になり、外出先では減りました。) この件でほとんどの人はアウトと思いますが、シオさんが許せるのであれば良いと思います。 将来、お母さまが亡くなられた後、彼がどうなってしまうのか、心配ではありますが。

トピ内ID：09221736180d7f37

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意見を言う権利はありますよ

🙂
ヨーコ
相手の行動を制限はできないけど、意見は自由に言えます。 権利の乱用にすら当らない。 この男性は明らかに親から精神的な自立ができてない人ですから、 このような考えでは結婚できないと告げればいいと思います。 結婚とは、精神的にも経済的にも自立した大人がするものですから。 親 ＞ 妻 の男性の結婚は100％上手くいきません。

トピ内ID：69e0a469e5e99f5a

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どう言い繕っても無理に１票

🙂
クロップ
家族、特に母親の距離感どうしても許せないのなら、 彼とはお別れすることをお勧めします。 どう言おうと、話し合おうと、家族との距離感は、個々の育ちや価値観に依存するから、 お互いに理解できず、平行線を辿ると思いますよ。正解がないですし。

トピ内ID：1fc8c19450c41634

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話合い？要求？

🙂
げこ
>どうしても、と話し合うべきでしょうか？ よく女性が使う言葉ですね。「話し合い」 本来話し合いとはお互いの妥協点をさぐり、互いに落としどころをみつけるもの。 だけどトピさんの話し合いって 「その親ベッタリの親子関係を止めてちょうだい。実家ばなれしてちょうだい」 ってことでしょ？それ話し合いじゃないですよ。要求ですよ。 あなたは一方的に彼氏に要求して、彼氏に変わってもらおうとしてませんか？ あなたはどこまでなら妥協できるのですか？ いっさいするつもりがないなら要求ですよね。 人を変えることはできません。自分を変えることならできます。 これまた女性は「私のことを愛しているなら私の望みを聞いてくれるはず」 と大きな勘違いします。 たとえばトピさんは、今彼の家庭のやり方に100%合せられますか？ できないでしょう？自分は変えられないのに人には要求するのですか？ いくら愛していてもできないし、だからこそトピ立てしたのでしょう？彼だって同じです。 いくら愛していたって生まれて育った環境、両親から受け継いだ性格性質なんて変えられないのです。 可能性があるとすれば、不満がある側(トピさん)がどれだけ寄り添えるか、だけです。

トピ内ID：c1f93478b14b2d8a

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彼実家に帰省してみては？

🙂
サフラン
>>後2年したら、一緒に地元に帰省そして結婚してほしいと言われました。 彼の地元で結婚生活を送るということですね。 プロポーズは受けたのでしょうか？ プロポーズはまだ保留にして、彼の帰省時に同行してはどうですか？ ホテルに泊まるのではなく彼実家に泊めてもらう。 短期間の宿泊では本来の姿を見ることは難しいでしょうがそれでも実際に彼地元の雰囲気、家や家族の雰囲気、関わりなどの片鱗は感じると思います。

トピ内ID：c36827c4b7632557

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私ならやめておく

🙂
らいら
その４万は仕送りなんかじゃないですよ、たぶん。 息子ちゃんは、 貯金しないで使っちゃうわよね。 ママが貯金しておいてあげるから、ママに毎月わたしなさい！ だと思います。 結婚する時とかに、 息子ちゃんのお金よー、 と、出してくるつもりでしょう。 そんなところに、嫁に行っても、 妻＜ママ、家族 です。 話し合って、どうにかする問題ではありません。 そもそも、その関係性が、 彼と彼家族のものですから、 他人があれこれ批判することではない。 だけど、その関係性が嫌なら、 離れることはできます。 結婚したら後悔するパターンだと思います。 が、シオさんが、長いものに巻かれるのが楽、 なんでも相手の言いなりで構わない、 あるいは下剋上タイプなら、 なんとかなるかと思います。

トピ内ID：16c384944b8e2236

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跡取りボンボン

🙂
おばちゃん
そんな感じの人、私の知り合いにもいました。まだ大学生の時。彼のお母さんや姉妹は月1くらいで新幹線で銀座に買い物きてたり。家族仲良かったり。毎日電話するほどべったりではなかったけど。地元企業（それも結構大きめ）の社長の息子とかで跡取り息子じゃないですか？ っていうか、彼は何歳？主さんも何歳なんだろう？社会人何年目？ お付き合いしてた時も金払いも良かったんじゃない？ボンボンゆえの性格の良さみたいなところもあったと思う。 悪く言えば依存なのかもしれないけど、跡取りゆえの特権というか、そういうもんのような。継がなきゃいけない（職業選択の自由がない）ことの対価というか。 跡取りなら、主さんが許せないって思うなら多分結婚は無理だと思うよ。 主さんが彼の家族感を受け入れることができるかどうかじゃないかな。話し合うとかそういうことじゃないと思う。今どきじゃないかもしれないけど、地方のそういう家に入る嫁に行くという感覚で結婚できる女性はいます。彼と結婚できるのはそういう人です。

トピ内ID：0f314fdb67403c2d

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まあ

🙂
たんたか～ん
彼はマザコンなのか家族依存なのかは分かりませんが、すべてにおいて家族に報告をしたり事案の可否を問いているのだと思います。 結婚すれば、 主さん　対　彼、彼の家族 という関係性になります。 何事にも家族や親が口出ししてくるのは明白ですよ？ 好きなのは分かりますが、 その感情だけに結論を任せず、 色んなシーンに彼の家族が口出しをしてくる事も想定しないとね。 また、こういう男は主の味方ではなく、家族の味方をしがちなので、孤立する可能性ありますよ。 ググったりして、色んな情報を調べてください。 普通の女性ならば敬遠するであろう案件ですから。

トピ内ID：23a006017ad65051

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家族のことに口出しするなといいたい

🙂
もも
彼と彼親の仲が非常に良い ってことでしょ？ それは彼と彼親の問題。 トピ主は関係ない。 嫌なら結婚しなければいいだけのこと。

トピ内ID：ac7c3302dcc882af

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頭を切り替えようよ。

🙂
まるあんぱん
家族関係が険悪で、彼氏と親御さんとの信頼関係もガタガタ、結婚には猛反対、 別れろ切れろの一点張りの毒親に比べりゃ、状況的には天国だよ。頭切り替えようよ。 これからは核家族単独生活なんて苦しくなる一方で、集団的生活防衛権を行使できる、 多層世代型の助け合い生活こそ、ジリ貧からの脱出方法と心得るべしだな。 物価だけガンガン上がり、賃金が伸び悩んでるのだから、緊急避難できる親子関係は、 絶対に切らないことが肝要だよ。 彼氏の両親を上手く利用して、ラクな生活に持ち込めば良いじゃん。 モノは使いようだよ。丸め込まれるふりして、彼氏の両親に上手く取り入り、 「漁夫の利」を得るくらいの強かさが、欲しいなぁ。若いんだから。 それだけ大事な息子なら、結婚費用から、新居の費用まで、おだてりゃホイホイ 出しますよ。願ってもない状況じゃないですか？ついでに日々の生活費も、極力、 援助して貰おうよ。

トピ内ID：c774f419394e51c5

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何が不安なのか

🙂
光
前の夫が割と近い感じだったかも。 お義母さんは商売が上手くいっていてお金持ちでシングル、頼りない一人息子がかわいくて仕方ない。 でもわたしはお義母さんとそれ以上に仲が良かったので、全然気にならなかったです。 一緒に旅行もたくさん行ったし、家も車も買ってもらったし、子供の教育費も出してくれたし 夫との関係が拗れたら結局は自分の子供が可愛いので全面的に息子の味方になりましたけどね。 ・実家に家賃などを払ってもらうこと ・親と毎日電話する、月1−２回帰省すること 許せない、と書いている点はこの2点ですが、なぜ許せないんでしょう？ 今まで２年間お付き合いしている間は許せたけど、結婚したら許せないんでしょうか？ また、どのように折り合いをつければ良いでしょう？ 全く援助を受けないこと？ 電話は週１回ならOK？ 帰省は月１ならOK？ 話し合いを持つ前に、自分の考えを「なんとなく」とか「普通は」とか「みんなそう」とかでなく きちんと整理しておくことが大切だと思います。 何事もそうですけどね。

トピ内ID：fc8f381e1e07dae4

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やめときなよ

🙂
ふむふむ
いわゆるマザコンだね。 結婚が決まれば、彼の親はきっとあらゆることに口出ししてくるでしょうね。 そして彼はすべて親の言いなりになると思う。 もちろん結婚してからもね。 そういう人はね、一生変わらないよ。 むしろ、あなたはうちの家族になるんだから、うちの親の言う通りにすればいい、くらいに言われる。 結婚してもイヤなことの連続で、いずれは離婚になると思う。 そんな人と結婚なんてやめておきなよ。 さっさと他の人を探したほうがいいと思う。

トピ内ID：b97a6c5c30726091

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話し合いしても意味がないと思う

🙂
匿名
一人暮らしをして４万と引き換えに、固定費変動費を親が支払う 毎日電話 月に１、２回家に帰る…。 女性でもいそうな感じです。 まあ、言えるのは実家大好きな人ということ。 なので、無理と思うなら別れたほうがいいです。 男も女も実家ダイスキーな人はなかなか変わりませんから。 最初から親との距離が近すぎない人を探しましょう。

トピ内ID：f03e869e50617e84

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嫁探しの上京？

🙂
四槓子
地元じゃ嫁が見つからないから、都会で嫁探しのミッション中なんでしょうか？ 経済概念が身に付いてない人と結婚して、結婚生活がやっていけると思います？ 親頼りのオママゴトになると思う。 話し合い以前の問題であって、 「自分の食い扶持ぐらい、どうして自分で稼がないの？」ではありませんかね。 仮に彼のご実家が資産家名家だとして、本当に狭い人間関係の中でも、自分がやっていけるのか、 よくよく考えた方がいい。 結婚を早まってはいけないパターンだと思うよ。 少なくとも「実家で同居はナシ」とか「旦那さんの地元には帰らない、ここで結婚生活を送る」事を条件に話をしたら？

トピ内ID：e52620856aba2bc9

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平行線

🙂
ミニトマト
既に彼は家族関係について口を出されるのが嫌だとわかっているのですから、話し合う内容はありませんよ。 トピ主がこのままの彼を受け入れるか、別れるかしかないです。 デート中にまでテレビ電話するなんて相当重症ですし、本人はそれをマズいと思っていないのですから、彼が変わる事はないです。 喧嘩になっても減った程度で、なくなったわけではないのですよね。 彼と結婚するなら、彼と2人の家庭を作るのではなく、彼の実家の家族に混ぜて貰うと考える必要があります。 そうは考えられないなら結婚はやめた方が良いです。

トピ内ID：3b77cc2950e8a5dc

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奇妙なやりとり

🙂
りりな
親元から出て一人暮らししている学生…ではなく、“社会人”が親に家賃を払ってもらって生活している。 この時点でもう大人としてダメでは？ 少なくとも一人前の大人とは言えない。 親に家賃を払ってもらいながら、その一方で親にお金を送っているというその状況、全く意味が分かりません。 それで親子の繋がりをお互い確認し合って安心している感じなのかな？ 奇妙なやり取りをしている奇妙な関係と思えます。

トピ内ID：26d0a738b4b8ff99

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本音を言って聞いてみたら？

🙂
むー
確かに、親離れ子離れしてないね。 1番の問題は、「2年後に一緒に帰省して結婚」でしょう。 もし、トピ主さんが、 「地元で結婚したけど、やっぱり無理、東京に帰りたい」「彼の親と意見が対立した」「トピ主親が年老いて介護が必要になった」 ってなったらどーするの？と、聞いてみたら？これ、実際に、起こることですよ。 「それにキチンと答えられない」「うちの親は良い人だから大丈夫」「そのうち、慣れるよ」なら、もう無理でしょう。 地元で、親よりトピ主を大事にできないなら、99%離婚になりますよ。 トピ主の本音は？ 彼の地元に行きたいですか？ 行きたくないなら、それを言うしかないです。そこで対立したら、彼とは無理ですよ。 実は、私は、彼親世代で田舎住まいです。息子は都会。 息子を田舎に縛り付けるようなことをしたくないので、田舎に戻ってこいなんて言ってません。そのまま都会で結婚して幸せに暮らしています。それで良いと思っています。 同じ親世代ですが、彼親はかなり古い価値観、感覚のようですね。結婚したら、苦労しますよ。トピ主さんが私の娘なら、その彼とは別れなさいって言うと思います。

トピ内ID：84f9785c128eb061

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リッチな家なら普通

🙂
プリン
そりゃ息子可愛いから部屋だって用意する。仕送りだってする。 　服も買うし、家具も揃える。 なんで貧乏な家と同じにしなきゃいけないの？ 　変な女に引っかからないように毎月様子見に行くの当たり前のこと。 　自分の狭ーい世界の平均値に当てはめないであげてね。 　金を出すなら口も出すのは当たり前のことです。 　彼もそれわかってるから家族関係に口を出すなと言うのよ。 　結婚相手に口を出さず、あなたを認めたらありがたいことでは？

トピ内ID：9a9c5a9d3344de06

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変！

🙂
砂糖やめられない
20代が毎日母親と電話？そんな人いるんですか？私は見たことないけれど。 母親を大事にというのとは違うでしょ。正直気持ち悪い。あなたも思ってるでしょ？ あなたの友達やご両親には話したの？ これからもあなたよりもママですよ。彼の家族の端っこにあなたがちょこんと居る形になるでしょうね。 しかも彼の地元なんて、貴方の人生はどこにあるわけ。

トピ内ID：84c06512a759d383

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お互い様にすれば？

🙂
バハマ
こちらに干渉しないで、お互いの親はお互いで、ということにするのであれば別にいいのでは？ 自分を参加させようとしたり、こちらの親と自分の付き合い方に口出しされたりするのでなければ これから先の少子化の時代にはしょうがないことかとも思います。 (それぞれ一人っ子だったりで、大事に密に育てられて来た子同士の結婚になるわけなので) 私なら、そちらはそちらでどうぞ、ということにします。 その間こちらにも干渉されない時間があると思えば、勝手にしてもらっていいんじゃないかと。 話し合うならその確認というか、言質をとるかんじでしょうか。 結婚したらこれからは切り替えようね、となるのかもしれないですし、このペースは崩したくないというかもしれないけど、気に入らないからやめて、と言うつもりならそもそもその人とのご縁は諦めたほうがいいと思います。

トピ内ID：4c56a162c4a4c992

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依存

🙂
言ってもしゃない
長年築いた親子関係がそうなら、いまトピ主さんが不満を言ったところで通じないと思います。 もうそれが彼らにとってのスタンダードで、母＋夫の家族のなかにトピ主さんが入るっていう考えを無意識のうちにすると思う。 もしそれに意を唱えようものなら、邪魔するなと追いやられて終わり。 もし子供が産まれても、距離なしで関わってくるだろうし、夫もそれを受け入れるんだろうね。 誰かと会っている時に急ぎでもないテレビ電話なんて、常識ある人なら失礼な行動だと思って慎むよ。 親との関係を大事にするのと、親離れできないのとは、全然違うんだなって思います。 後者は大体親の方がわがままで、息子娘のことは大好きでベッタリだけど、決して子の人生を尊重している訳ではないんですよね。

トピ内ID：83f7166de12e0c78

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家庭のことは家庭内がよければそれでいい

🙂
かなり
トピ主は他人ですよね？ 彼氏さんと彼氏さん親は、ずっとこの関係だった。 そのことで、親子でもめることはなかった そこに他人のトピ主が口を挟めるとでも思ってるのでしょうか？ いろいろな家庭のやり方があります そこは家族の中でもめていなければそれでいいのです 他人が口出すことではないです。 それを気に入らないのなら別れるだけです

トピ内ID：ac7c3302dcc882af

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なんで結婚と帰省がセットなの？

😮
野蚕
いや、本当にわからないんですが。 仕事の都合とか、何か理由があって書いてないだけですか？ もし理由もなくセットにしているなら、そこは切り離して話し合いをしてみたら？ それで彼がさしたる理由もなく帰省に執着するなら、彼にとって結婚は「貴方と新しい家庭を築く」ではなく「実家に新しい家族（＝嫁）を連れて帰る」の可能性があります。 その場合、貴方はナチュラルかつ都合の良いように、彼の実家の「家族」扱いされるのではないでしょうか。 奇跡的にフィーリングが合って馴染めたら良いけど、普通は嫌になると思います。 なぜなら、いったん「家族」とみなされたら、そのルール以外を優先することを嫌がられる場合が多いから。 例えば、貴方の実家と彼の実家を比べて「当然」うちの嫁だからうちのことが優先よね、とか。 結婚って、相手の実家とするものじゃないでしょう。 かといって、大人になるまで刷り込まれた「常識」を変えるなんて相当の労力が要りますよ。 実家とべったりな夫をうまく自分の味方にして、実家や彼の母親をあしらえる自信がないなら止めたほうが良い気がしますけどね。

トピ内ID：d6a64e1af71f9546

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毎日電話

🙂
既婚
母親としてるってのは、キツイですね。 でも別にお金の事は払えるから払ってるんだろうしそれ位親が払っても別にいいんじゃないの。 それぐらい払っても痛くも痒くもないんだろうし。 家は今年から大学院生でまだ学生だから、社会人ではないので参考にならないかもしれないけど。 家は子供の大学学費も一人暮らしの家賃生活費も全て親負担だけど、払えるからそうしてるだけで、それが甘やかしとも思いません。子供は全然金遣いも荒くないし計算は得意でむしろ節約生活してますし経済観念はある。通帳付け足しはこちらがやってるから分かるし。 長い休みは帰省してくるけど、家にいても昔から親ベッタリではない。 こちらも必要な事は聞くけど、必要以上に干渉したり、将来同居してほしいとか近くに戻れとも思ってない。 でも金出してるんだから口も出して当たり前という親もいるだろうから、彼の親がどんなタイプか不安だろうね。 しかし彼もよく母親と毎日電話したりテレビ電話？なんかする気になるね。 デート中に母親と電話？って、私なら嫌だわ。それは主が心配になる気持ちは分かるな。 家の息子は高校卒業してから一人暮らししてるけど、私はたまにラインするけど既読になれば生存確認OKとしてます。 それも最初は心配でよくラインしたけど、今はもうたまにしかラインしないですよ。 電話はしないです。 息子からも用事以外掛かってこない。 むしろ電話なんてしてきたら、何かあったのか！？と心配になるぐらい。 何か急ぎの用事でもあれば電話があるけどそれも数える程。 その彼も親も、常にお互いを事細かに知っていないと不安を覚える関係なのか。 ならばそれはもう、やめられない止まらない！で主が何か言っても通じないかもね。 毎日電話するのなんて、彼氏と彼女か、単身赴任の夫と妻とその子供か、遠方の高齢老親に子供が掛けるとか、それぐらいかと。

トピ内ID：a74a945c25e6bc9e

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