大好きな友達と縁を切りたい

レス16

（トピ主 2 ）

🙂

トピ主

2024年04月16日 22:26

ひと

高二女子です。私には大好きな友達がいます。その人は私にとって大切な友達であり、恋情を向ける対象ではないことを先に書いておきます。彼は努力家で、自分の好きなことに真摯で、人のことを思いやれるとても素敵な人です。そして、私にとっては唯一、自分のことを話してもいいと思える友達です。少し前、彼と通話したときに少し踏み込んだ話を聞いてもらいました。昔、彼を巻き込んでしまったことがあってその謝罪の流れ的に仕方なかったとはいえ、自分の誰にも言えなかったことを聞いてもらえたことで、心が楽になったと感じてしまいました。いま私にはどうしても人に言えない悩みがあります。それを彼なら否定せずに聞いてくれるのではないか、と勝手に期待してしまう自分が嫌です。第一、優しい彼のことです。こんなことを話したらきっと心配させてしまいます。彼にはなんの憂いもなく頑張りたいことを頑張れる環境にいて欲しいと私は願っているので絶対に話せません。ですが、彼と話していると全部話してしまいたいという衝動に駆られることが少なくなく、いつか誤って話してしまいそうで怖いです。そしてなにより、この友愛が一方通行である証拠に私は彼のことを何も知りません。今何が楽しくて、何に悩んでいるのか。彼にとって私は大勢いる友達の1人でしかなく、私は彼の時間を奪うべきではないとわかっているのですが、どうしても繋がりが欲しくて何かと理由をつけては月に一度ほどメッセージを送ってしまいます。やめなくてはとは思っているのにやめることができないので、最終手段として彼と繋がっているSNSを全てブロックしようと思っています。彼とは学校が違うのでスマホの操作だけで簡単に縁を切ることができます。でも、ブロックしてしまったら彼との9年間の全てが消えてしまうような気がして手が震えてしまいます。どうしようもなく臆病な私に喝を入れてください。

トピ内ID：4841abe96368449d

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頭で考えすぎている

🙂

柊hi-lite

2024年04月16日 22:54

トピ主さんは頭で考えすぎているように思います。起こっていないことをあれこれと思い悩んだあげく、出さなくて良い結論を出してしまって、そのことでまた怖くなっている。「案ずるより産むが易し」という言葉もありますから、思い悩まずに心のままに動いてもいいと思いますよ。トピ主さんも彼もまだまだ若いので、これから先いろいろなことが起こります。たくさんの経験をしていきます。そしていつか今の自分にアドバイスもできる大人となっていくのです。彼とトピ主さんはまったく違う人間なので、トピ主さんの思い悩むことは彼には当てはまらないかもしれません。ただそれはトピ主さんが動いてみないと何もわからないのです。９年間は無駄にはなりませんよ。トピ主さんの心の糧となり、この先も永遠に在り続けます。

トピ内ID：bfd0c9296e8f0ddb

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もっと気楽に、そして強く！

🙂

方向転換してみて

2024年04月17日 10:23

物事をもっと多角的に捉えましょう。 1か100かの考え方は大事なことを見落とします。その悩みは本当に彼に話すことで楽になったり、解決したりするのでしょうか。あなたの悩みが分かりませんが、私は大抵の悩みは自分でどうにかするしかないと思っています。そしてどうしようもないことを悩んでも仕方がないし、なるようにしかならないなら自分の心を整えて覚悟を決める準備をするしかないと思っているので友人には滅多に話しません。異性はナシです。他人との距離感は大切ですよ。何でも話せる友人(恋人)同士でも、お互いを尊重しながら持ちつ持たれつの関係を保つことが重要で、執着したら相手の負担となり心が離れます。一方通行の想いと間柄で、彼に解決できるものではなく心配させるだけなら話すのはやめて堪えた方が良いでしょう。恐らくあなたは彼に友情ではない特別な感情があると思います。心配してほしい、悩みを共有したいけど重荷なりたくないし嫌われたくないんですよね？そして連絡先をブロックできないでいる。普通の友達ならそこまで考えません。折角連絡を取るなら楽しい時間を過ごして距離をつめては？そして悩みは過去や相手の気持ちは変えられないことを前提に、自分に何ができてどう向き合うべきか考えましょう。相談するなら親や兄弟、同性の友人に。異性はやめた方がいい。もしくは小町であなたのことを知らない人の意見を聞くのも冷静になれて良いのでは？

トピ内ID：0d0c910a79a5c026

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こんな回答いらないかもしれないけど

🙂

さかな

2024年04月17日 10:23

9年は無駄にならないと思うけど、10年後に恥ずかしくなってるやつだと思う（笑）思春期ならではの書き込みだと思いました。ぜひこのトピのページを10年後に見てみてほしいです。

トピ内ID：9525923c993962c5

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悩み自体を解決させる

🙂

シマさん

2024年04月17日 10:19

自身に悩み事があるなら、人に話して一時的に楽になろうとすることは悩み自体の解決にはならないですよね。人間誰でも悩み事はあります。すぐ解決できないこともあります。そういう時は、いったんその悩み事は保留にして、別の自分に今できることに集中してみるというやり方もあります。大事に思っている人には、ネガティブな話じゃなくて、楽しい話、幸せな話をしてあげたいとは思いませんか？

トピ内ID：ee0af49e673bee4d

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彼とは繋がってていいんですよ

🙂

はにわ

2024年04月17日 10:45

あなたは、彼をいつも自分の悩み相談の相手にしてしまうことに苦悩しているのですね。それが彼に対して申し訳ない、と。だったら悩みがある時は、今回のようにこの発言小町を利用したら？ここなら忌憚のない意見をいただけますよ。あなたが「そんなことないよ」と肯定的な返答を欲してるならやめた方がいいでしょうが。そしたら彼とは今まで通り繋がっていれるじゃないですか。あとは、彼を『悩み相談だけ繋がっていたい人』と思わないこと。楽しい会話や遊びに行く相手としても彼を必要とすること。これが大事だと思います。

トピ内ID：c9f5dbd89c396d71

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慣れれば大丈夫

🙂

ロペ

2024年04月17日 10:45

慣れてしまえば大丈夫です。彼と連絡が取れなくなって寂しい。という感情は消えないでしょう。でもそれは彼を思うが故の感情であるのである意味気持ちのいい痛みです。これ以上彼の優しさに甘えたくないと思いながら悩んでいるよりブロックしてしまえばいいのです。 9年という月日はお互いに消えません。彼もいい思い出だったと思ってくれるでしょう。手が震えてもポチッと押すだけ。彼は主様を主様ほど思っていないから大丈夫です。

トピ内ID：721d605cba212395

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高校２年生

通りすがり

2024年04月17日 10:47

まだ若干高校２年生で(まだ４月ですし16歳でしょうか)ここまで考えてしまっているのが、なんだか…… しっかりしているし、逆に哀しくもなってきます。適切な表現が浮かばなくてすみません。大事な友人に迷惑をかけたくない。時間を奪いたくない。こう、心がけるのは悪い事じゃないです。決して。私が高校生の時なんて… 悩み事を聞いて欲しくて、しょっちゅう手紙(授業中に手紙書いたりする世代です笑)や電話(家の電話や公衆電話の世代笑)かけまくり…… それはさんざん友人達に迷惑かけました。一緒に、たわいのない話で楽しんでくれる友達はいいけど、中には“自分の時間を全て私に持っていかれてしまう”と思っていた人もいて…… 疎遠になったりしました。トピ主さんは、自分にとっての男友達と、その男友達にとっての自分が違い過ぎるところは悩んでいますか？自分にとっては、恋愛感情はないけど尊敬出来る素敵な部分がたくさんある彼。でも、彼にとっては、その他大勢でしかない。 “それが辛いから距離置きたい”なら、まだわかるんですが。今まだお互いに独身のうちから、迷惑かけたくないとか気にして接していると、今後はますますそういった思いが強くなり、がんじがらめになってしまうかもしれません。既婚・未婚で生活スタイルが違ったりすると、更に気を使い、気軽に連絡取れなかったりしますよ。トピ主さんが、どうしてもその彼に迷惑をかけたくないのなら、断ち切るのもアリですが…… もう２度と関わらなくなっても、これまで一緒に過ごした時間は無駄になったり“なかった事”にはならないです。少し落ち着いて、客観的に見られたらいいですね。 (例えば、逆の立場。彼が壮大な悩み事がありトピ主さんと距離を置こうとしていたらどうする？とか)

トピ内ID：fd0b53d45d778740

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悩み

🙂

マリィ

2024年04月17日 11:28

話すと巻き込むからそれならいっそ縁を切るという程の悩みなんですよね。タイトルはそう。 9年と言うと、8歳の時から知っている人なので幼馴染みたいなんでしょうね。そこまで大きな悩みで幼馴染にしか話せないというと、家族の問題とか病気とか、外には絶対漏らせないプライバシーの事かなと推測でしかないですが。あなたの人となりや内情、今までの相談内容を良く知っているのなら、逆に話しても大丈夫な気もしますけどね。恋情とか友愛という言葉を敢えて使っているので何となくあなたの気持ちは・・大人でも男女の友情は難しい問題なので、17歳だと尚更でしょうね。話せば重いものを抱えるのは彼、話さなかったら抱えるのは自分だけで済む。自分の気持ちを取るか、彼の気持ちを取るのか、もしこれが女友達だったらどうなのか本当に友達というなら答えは出るのかも。

トピ内ID：8f21ef5592c7bbc5

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どうしたいの？

🙂

はまやん

2024年04月17日 11:38

付き合いたいわけではない、友人として悩みだけは聞いてほしい、で？そんなに悲劇のヒロインに浸らなくても「きいて----！悩んでるんだ、どうしたらいいかな？」と電話でもしたら？そのうちあなたにも彼にも大事な恋人ができたら疎遠になりますよ。彼にとってはあなたの存在はその他大勢の一人なんだから、あなたの存在がそれほど彼の人生左右しないんでしょ？気軽に考えたら？それと、悩みを異性に相談するのはあまりおすすめできない。異性は結局気を使って本当のことは言ってくれないし、こちらからの不満のサンドバッグにしてしまいます。お互いに良くない。私は女性ですが大事なことは同性の親友に相談します。だからあなたも同性の信頼できる友人を作りなさい。

トピ内ID：2eab16737153f56f

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落ち着きなさい

🙂

雪

2024年04月17日 11:59

あなたはこの人になら話せるでも聞いたら嫌われてしまうなら嫌われる前に縁を切りたいと考えているのでしょうね。ですが、悩みは聞かされた方は重たいものです。相手に負担をかけることもあります。あなたは誰かに話したくなっている。もしかしたら受け止めてくれるかもといった僅かな期待もある。なので、そんな時こそこういった場に書いたらどうですか？あなたが求めている返答は来ないかもしれない叩かれるかもしれないだけど、寄り添ってくれる人もいるかもしれない大事な友人を失わないようにした方が良いですよ。

トピ内ID：c2cab21d908186f8

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レスありがとうございます

🙂

トピ主トピ主

2024年04月17日 18:13

たくさんのレスありがとうございますまず、彼に私の悩みを話すという選択肢は最初からありません。悩みの内容を簡潔に言うと複数の原因から成る希死念慮で、解決の見込みも実行する気力もないので話したところで誰の得にもならないことはわかっています。ただ、少しでも楽になれる可能性があるのならと思ってしまう自分がいて、それを飲み込み続けるのも苦しいし、いつまで自制心が効くかもわからないといったところです。苦しくて楽しかった小中9年間を共に過ごした彼に対して友情以上の何か(依存心？執着？)がある可能性は大いにありますね。嫌われてでもいいから彼の負担になりたくない、というのはただの友達に抱く感情ではないかもしれません。私には恋愛感情はよくわからないのですが、わからないからと言って他人を傷つけたりあらぬ勘違いを生んだりしないように細心の注意を払って生活しているのでワードチョイスがおかしいところがあったかもしれません。彼に彼女がいたときに向こうから2人で会うことを提案されたことがあった(さすがに断りました)ので、その辺りはこちらが気をつけていないと、とは思っています。同性の友達を作るべきなのはわかっているんですが、中学校以前の友達で連絡が取れるのは2人しかおらず、もう一人の女友達と通話すると惚気を喋り倒されて一方的に電話を切られてしまいます。クラスや部活では友達を作るどころか穏やかに過ごせる雰囲気ですらないので難しそうです。

トピ内ID：4841abe96368449d

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スクールカウンセラー

🙂

そらそら

2024年04月17日 20:35

希死念慮の相談はスクールカウンセラーや、無料の電話やライン相談など公的な相談場所が沢山あるので、そこに相談しましょう。友達に相談するには重すぎます。そして彼をブロックしても良いですが、彼に先に「メンタルが弱っているからブロックさせてほしい」と最低限の説明は必要に思います。それ以上聞かれたら「詳しいことはごめんなさい」で良いと思います。いきなりブロックされたら、彼は自分が悪かったのかと悩みます。今まで相談にのってもらった恩を、あだで返すようなことは避けましょう。

トピ内ID：ce1ee69fe6825d90

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確かに

🙂

匿名

2024年04月17日 21:13

それは彼に話す内容ではないです。まだ10代で自分の進路など色々考えなきゃいけない時に、生死に関わる相談は負担です。あなたが相談すべきは精神科医です。病院に行ってください。なるべく早く。親は精神科にかかることに理解がないなら、スクールカウンセラーに相談してください。

トピ内ID：edf9f39e672d7967

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カウンセリング、受けましょう

🤔

モモンガ

2024年04月17日 21:56

心理学的に、自分の話を傾聴してくれる人に対して極端に好意的になるもしくは敵意を抱くというふうに、半のが出てくるそうです。彼とやらが黙って話を聞いてくれるので、トピ主さんは彼のことが好きだなぁ(恋愛友情問わず)と思い込んでいるだけです。治療をしっかり受けて落ち着けばただただ感情のはけ口として利用してきたことを冷静に受け止められると思います。

トピ内ID：72afcbfb1d6ff723

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極端な選択はすべきじゃない

🙂

るんるん

2024年04月17日 22:24

希死念慮も、連絡先ブロックもそうですが、トピ主様は選択が極端すぎます。世の中はもっとグレーで、生ぬるくて、ゆったり流れる川のような物でいいんです。私はいい年なので、周囲に、幼少期にレイプされた人、不倫相手の子どもを中絶した人、ネットで実名で晒されて炎上して普通に暮らせなくなってしまった人など、色んな人が居ます。でも、色んな事があっても、まっ黒を真っ白にする事はできなくても、目の前の日々を一生懸命生きて、なんとなく、やり過ごして、みんな過去を乗り越えてます。トピ主様の依存傾向が強いのは、家庭環境や、自尊心の低さが原因だと思いますが、少しずつ、友達に依存するのをやめましょう。色々ぶちまけられるのも重いですし、「メンタル落ちてるからブロックさせてね」とわざわざ連絡来るのも重いです。普通にほっとけば良いじゃ無いですか。それで、趣味やバイトに打ち込むなり、海外行くなり、まずは体を友達から引き離しましょう。すると心は不思議な物で、体に連動して彼から離れていきます。暇だから、ぐるぐる考えちゃうんです。体を忙しくしていれば、やがて忘れます。自分の事を一番理解してくれて、一番大事にしてくれるのは、自分自身です。その事を忘れないでください。他人にぶちまけずに、自分の足でしっかり立てる大人になった時に、素敵なパートナーや友人ができると思いますよ。

トピ内ID：4a814812f95b4ab4

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レスありがとうございます2

🙂

トピ主トピ主

2024年04月18日 22:48

週に一度スクールカウンセラーとの面談をしていた時期が一年ほどあったのですが、どうしても自分のことを話せなかったということがありました。何も話せなかった理由としては自己開示が昔から苦手であることや信頼関係を築くのに時間がかかりすぎることだと思っています。その時期は一刻も早くこの精神状態から抜け出さないとという焦りと何もできないくらいの無気力感の間で板挟みだったのですが、この状態にも慣れてきた今ならカウンセリングを受ける意味はあるかもしれません。これから検討していこうと思います。友達のことはブロックするのではなく、自分から連絡を取ることを控えるようにしてできるだけ距離をとっていこうと思います。今の私では彼と話していると他の人の前では押し殺しているネガティブな部分が甘えゆえに出てきてしまいそうで、楽しい時間を過ごすことは難しそうなので素で明るく振る舞えるようになるまでは関わりを持たないようにします。たくさんのご意見ありがとうございました。この判断が正しいかどうかはわかりませんが、皆さんに自分では思い付かないようなアイデアをいただけてとても参考になりました。

トピ内ID：4841abe96368449d

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