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嫁いびりをされたことを忘れられない

レス22
（トピ主 0 ）
🐤
アリッサム
ひと
結婚した当時、夫の実家の敷地内の別棟に住んでいました。姑は見栄っ張りで、特に近所には『いいお嫁さんね』と言われたかったようですが、私は大人しい人見知りをする生活で、親子ほど年の離れた近所の人に挨拶をするのが精一杯でした。いわゆる愛想がない、っていうヤツです。そんな私のことが気に入らず、姑から嫌味を言われたり、時には両親のことを見下されるような発言もありました。まだ若かった私は何も言えず、精神的にまいってしまい夫と子どもと一緒に引っ越しました。その後もいろんなことがありました。お盆のおまいりに仕事から駆けつけたとき、寿司桶けには食べ残しの巻き寿司が数個。情けない気持ちでした。姪を事故で亡くしたとき、もう一人いるでしょ、と言われたことは忘れられません。あれから年月が経ち、姑は高齢になり、私も50代になりました。年に数回、会っていますが心の奥では許していません。

トピ内ID：9911a97d511d9709

#５０代以上
#義実家

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もっと会う回数を減らしたら？

🙂
ラミウム
私は年2回です 意図的に減らしました 数回なんて多いと思います 義両親のことは義姉が中心にやってるし 大変ね〜と他人事の態度でいます

トピ内ID：432d8c73d7b7e62f

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レスします

🙂
たらい
忘れられなくてもいい そんな自分をそのまま認めてあげる。 でもこれからの自分のため、 そんな自分を受け止めて 明るく楽しく行きていって。 いつまでも過去のことにこだわらず、 「あんなこともあった」と。 それは自分自身のため、 そして私はあなたに幸せでいてほしいから。 私の母も嫁姑問題ではありませんが、 親戚と似たような揉め事が長年ありました。 母はその人と絶縁して（近所に住んでますが）もう15年は経ちます。 それでも私に会う時は、昨日のことのようにその人のことをいつまでもずっとグチグチ言っていたある時に私が母に言ったことが上記になります。母が昔にされたことの愚痴を言ってる時は、母の顔が鬼か悪魔みたいで何かに取り憑かれたみたいに怖い顔でした 母に取ったら、もう何年も前のことでは片付けられない恨みや怒りがあるのはわかります。でも相手の方は自分のしたことや母が今もこう根に持ってることはつゆも知らずに明るく元気に生活しています。だから「向こうは何とも思ってないよ。だからお母さんが今も怒ったり悩んだりしてたら人生もったいないよ」と娘だから言える言葉をかけました。それきりでしたね。母は愚痴を言わなくなりました。これまでずっと話を聞いてきた娘に直接的に言われて、グサッと来たものがあったと思います。私は母に未来を見て（未来にはもうその相手の人はいませんから）幸せに母らしく明るく生きてほしいと 子どもの気持ちです

トピ内ID：799dbfe9931251b1

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過去の事は忘れることです

🙂
sumomo
いつまでも、過去のことに、こだわってしまうと、それが、 因果応報で、自分に降りかかってくることがありますよ。 もう、心は新たにして、人間的に大きくなることです。 ５０代であるなら、ご自分も、高齢者になった時のことを考え, 想像しながら、お姑さんに、接してあげた方が、身のためです。 お姑さんを、反面教師としながら、充実した生活をし、 人間力アップしていく方がいいと、思いますが、どうでしょうか？

トピ内ID：f3374aca9e22afce

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嫌なことは忘れない

🙂
わーまま
人間、そういう風にできてますからね 少なくとも、同居していた息子家族に出ていかれたというのは 姑に対する最大の復讐をしたとは思います その後も懲りずに嫌な事をするんですから、もうどうしようもないのでしょう 人間そう変わりません 私もいびられました うちの姑の場合、 私以外でもいいようにはしてませんから 元の性格の問題もあると思います もう二度と会わない！とかできればいいけど 全方位で悪人でもなく、夫の親ですからね ギリギリのところで体裁を保っている感じです 年に数度と思って我慢して、表面上はうまくいっている風にしている感じです コロナ禍もあって、しばらく会わない数年 何の問題もなく快適に過ごしていました 久しぶりに会ったところで、 （当たり前ですが）全く変わらず、親戚の悪口を言うさまを見て がっくり来たというかしょうもないというか、 成長がないというか老化しかしないわけで ばかばかしいなと思ったのでした 実の子供の夫すら避ける親、嫁の私がうまくやれなくて当然とも思っていて 義理だから年に一家は帰省はするがそれ以外は、自分でやってくれとしているところです こんな人にとらわれる時間がもったいないとは思うんですが どうにもこうにも、嫌なことは忘れないので困ったなぁとは思っています

トピ内ID：ac3e32c7d2c4da91

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アリッサム様次第

🙂
さこさこ
祖父母と同居の生活でした。 母と祖母はいわゆるウマが合わない同士で、母はずいぶん嫌な思いもしていました。とても同情しますが、祖母亡き後何十年も祖母を悪く言い続けてその母も亡くなりました。 間近で見てきた娘としては、母の辛さも分かりますが、その憎しみをずっと持ち続けた心持ちは、悲しく感じます。 祖母に対してはいつも優しく接して家の中を守ってくれていたのですから、私は頑張って偉かったと自身も家族からも思われる晩年を過ごせれば、幸せだったのではないかと感じています。 アリッサム様の心情は重々分かりますが、恨みを持ち続けるのは、本人にとっても不幸では？ まだ今後もお付き合いはあるようですが、恨むのなら、もう付き合わない。 付き合うなら、天使になったつもりで憎しみを、捨ててしまう。 難しいけれど、ご自身を高める行為と考えてみてはどうでしょう？

トピ内ID：eed3b2ee43170765

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会わない

🐶
わわわん
別居出来て良かったですね。 似たような、いえもっとえげつない経験をして来たので精神的に参る気持ち、分かりますよ。 年に数回会うのですね。 私はもう存命中は会わない。お葬式も行くかどうか。行かないかも。　と家族に宣言していて皆納得済みです。 無理して会いにいかなくてもいいのでは？

トピ内ID：7e6038d7ef4fcc32

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夫はどう言ってるの？

041
カカポ
まあ別に許さなくても良いと思うけどね。 こう言うパターンって許せない自分の身の置き所がない、 浄化出来ないって事よね。 された事に対して許す許さないの範囲は人それぞれだから良いとして…。 夫は一緒に家を出たって事はトピ主を慮ってる事だけど、 姑の件では矢面に立ってくれてたの？ 食べ残しの寿司を見て夫は？ 一概には言えないけど姑の問題なんぞ、 夫の対応如何でどうにかなるでしょ。 トピ主の性格がどうであったって夫婦がしっかりしてれば、 姑なんてもれなく付いて来る「オマケ」なんです。 一般的には嫁姑問題に見えるけど夫との問題だと思いますよ、 夫が適正に対処してればトピ主だって気が済むだろうし。 トピ主の性格上切り替えは難しいだろうから、 夫に包み隠さず言えば？ 感情的にならず言われたされた事実を伝え、 姑へどう言う思いを持てば良いのか持ってるか。 夫も親の事を言われるのは嫌だろうけど、 口に出したからには今後一切蒸し返さないって位話し合う。 私もありますよ言われたりはね、 嫌な時は距離取ってましたよ気分が悪いから。 夫にも言って情報は夫婦で共有…でグチグチと蒸し返さない。 実母の事なら言う事はないですよ、 でも夫の親の事ですから伝えるのは当然だろうと。 許していませんで良いんじゃないの？ 誰かに言われたりしたの？ もう年寄りなんだから忘れてやれとか。 夫が言ってるのなら最悪最低ですけど、 外野の声なら何を気に掛ける事があるのか。 トピに書いた事夫が知らないなら言ってみれば？

トピ内ID：4be5d705cbdacf41

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大丈夫大丈夫

🙂
はにわ
義母を姑と言えるトピ主が、人見知りする大人しい性格には見えません(笑)むしろかなり気が強そうな嫁ですって。 で、「義母を許せない」と。だから何？愚痴？それともどうしたらいいかって？ 別に許さなくていいし、嫌いなままでいいんです。それを言葉や口に出してもいいんですよ？会いたくないなら夫を通してでもいいし、トピ主が直接お義母さんに「行きません、会いません」と言えばいいのです。 取って食われるわけじゃなし、金輪際、会わないという覚悟があるなら、言ってやるのが一番です。

トピ内ID：097799d1cf4a3aca

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年に1回

🙂
頑張って
会うのは、せいぜい年に1回でいいのでは？？ 数回って.......、普通に多いですよね。 嫌いなのに会いすぎ。 それとも、会わなきゃいけないのですか？？ 私も義母ではないけど、散々なこと言われた人のことは、30年経っても忘れませんよ。他のことは忘れてもね。 それに、あー言われた、こう言われた 、今も許せない....そう本人に言いますよ？？ トピさんも、歳を重ねてメンタル逞しくなった事でしょう。 我慢しなくていいんじゃないですか？ 今までのこと、ハッキリ言ってやればスッキリしますよ。 もちろん介護なんてアテにしないでねって。 情けは人の為ならず。 義母は自分のした事が、自らに返って来る事で、何か学ぶと思いますよ。

トピ内ID：19dba241596130c9

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いいよいいよ

🙂
やす
いいよいいよ！許さなくていいよ！ 許せるならとっくにその年になるまでに気持ちも雪解けになってたはずだから。 そうならずに「今でも許せない」と思ってることを無理に許そうと思ってもそれは無理というものだしストレスにしかなりません。 いいんですよ、許さなくて。 それでも年に数回行ってるんでしょ？偉いですよ！優しいですよ！ 行かなくてもいいくらい。

トピ内ID：ba9807cb6989ad34

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無関心になる

🙂
キム
うちの義母も悪気なく義姉の子供とうちの子供で孫差別してくるので、子供に悪影響なら会わなくていいのでは？と会うのは正月位です。それも行きたい子だけ行かせる方針で、私自身はもう行ってません。 失言が多いというか、心の中でそう思ってるからそういう発言をするんだと思うし、私と子供が可哀想なのではなく、そんな母親を持った夫が1番あわれだと同情しています。 次会ったら何か嫌味でも何倍にして言ってしまいそうで、あからさまに態度に出そうで、それは子供達に悪影響なので会わない事にしました。 心の中では「クソババァ」と呼んでます。 トピ主さんも巻き寿司が数個とか、「もう一人いるでしょ」とか色々ありましたよね。 トピ主さんのご両親を見下した義母には、そんな低俗な言動をする義母を育てた義母の親を見下してやればいいんですよ。 「本当、こんな義母さんを育てた親はどんな顔だったか、1度拝んでみたかったものだわ〜」位は言ってもいいのでは（笑） 義母が年取って身体が言う事きかなくなってきた時がやり返すチャンス。 いつまでもモヤモヤしてるくらいなら1度盛大にやり返してスッキリさせちゃった方が心身共に健康でいられると思います。 このまま何も言い返せないまま義母さんが鬼籍に入ってしまったら後悔するかも。 義母さんに巻き寿司数個(食べ物の事で惨めな思いをさせる)を体験させてあげるとか、「おばあちゃん(義母)死んじゃってももう一人おばあちゃん(トピ主さんのお母様)居るもんね〜」とか言って反応を見てみるとか。 義母に言われて嫌だった事をまた思い出しても、「でも私も言ってやったしな」と心が落ち着くかもしれません。 そうしていつかは義母に対して無関心になれればいいのですが。 好きの反対は嫌いではなく「無関心」。トピ主さんの方が若く、今は元気で強いのですから、もっと強気な態度に出てもいいと思いますが。

トピ内ID：1a9f0eac20d85105

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許さなくてよい

🙂
aaa
年に数回も会わなくて良いと思います。 私も義母とは気が合わずに絶縁してます。葬式にも行かないつもりです。 子どもはまだ1歳でこれから子どもと夫だけで帰省するかどうかは決めてません。でも帰ってきた時に笑顔で向かい入れることができないと思うので送り出さないでしょうね。 トピ主様は優しいですね。 私は心のなかで早く黄泉の国に行ってくれないかなーと思ってますよ。

トピ内ID：70270d7545268b7a

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あるある！

🙂
ほぼ専業主婦
私もありますよ、普通に接しているれど、一生忘れないと思っていること。 義両親に対してです。 うちの義両親はとても真面目で優しくて良い人なんです。 そこは認めます。 でも過去に、義父が会社の人の保証人になり(しかも二人の！)うちにお金を借りるようになった時期が数年続いたことがありました。 うちも子供の成長と共にお金がかかるようになり、またマイホームの購入もありで、義父にお金を回す余裕などなかったのです。 それなのに旦那は貸すことをやめない。 夫婦げんかも増えました。 あんなに良い両親だとしても、お金のことは別です。 一生許せません。 顔では笑って会いに行き、帰ってからモヤモヤイライラの繰り返しでしたね。 もちろん「貸す」という名目だけど返ってくるはずもなく、ほんとにあのお金があれば、と何度思ったことか。 うちも今は二人とも80を超え、かなり弱ってきて介助も必要になって来ていますが、そんな姿を見てもやっぱり、お金で迷惑をかけられたことは一生忘れません。

トピ内ID：f0f248fe03e11977

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嫌な事も沢山あったけど

🙂
黒豆
私個人や家族にも良くしてもらった事も沢山あって 義母には感謝もしています。 実親にだって嫌だった事も有り難いかった事も 思い返せば沢山あります。 誰かと関わりを持てば嫌な感情になる時も多々有り。 簡単に関係を断てない間柄だけに負の感情が積み上がっていくのでしょう。 許さない事でトピ主さんの感情のバランスが保たれてるならそのままで良いと思います。

トピ内ID：d2281e8a26c93780

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よくがんばりましたね

🙂
はる
当初は敷地内同居もされ、今でも年に数回顔を合わせ、今までいろんな場面で我慢や悔しい思い、言葉にできないこともたくさん予想できます。 本当にお疲れさまです。そんな意地悪な身内と同レベルの土俵に立たなかった貴女が、何より立派です。 ご主人もお子様と一緒に今の貴女の笑顔で溢れた生活があることが、何よりの仕返しです。 どうぞ目一杯、幸せオーラを醸し出してお過ごしください。

トピ内ID：76233c4fb4b9ba0a

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絶縁でもいいくらい

🙂
み
許さなくていいと思います。 年に数回も会わなきゃいいのに。我慢強いですね。 介護の話とか、されませんか？ 私も酷い嫁いびりをされました。 数年は我慢しましたが、どうしても許せないことがあり絶縁しました。 夫は一度も助けてくれなかったので、夫が義実家での肩身が狭くなろうとも、二度と義実家へは行きません。行く計画をするだけで不眠や体調不良になるので、葬儀すら行かないかもしれません。 私は、許すつもりは無いです。 たまに思い出してしまって辛い気持ちになりますが、普段は無関心です。

トピ内ID：7b903ed62b4cd819

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もう会わなくてもいい

💔
犬のスーさん
＞年に数回、会っていますが心の奥では許していません。 もうすぐやってくるゴールデンウイーク、お盆、そして年末年始。 これらの時期のお定まりのテレビのニュースには、海外で過ごす人たちの空港の出国ラッシュがあります。 実家に帰省したくない人たちでしょうと思います。 話がそれましたが、もう心を鬼にして会わないのがお姑さんへの最大の復讐でしょうか。

トピ内ID：a0c1bd0cdb0bbb14

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もう1人いるでしょ？

🙂
殿様行列
お笑いにしてしまいましょう。 もう、こういう、どんな方であれ、みくびった言動する方って、自分様ワールド、女王様気質なので、何を言い出すかわかりませんね。 バカ殿みたいなものなのです。 そう、バカ殿なため、無礼もわかりませんし、もしくはワザとやっている。 兎に角、真に受けず、柳のようにかわすことかな？ でも、義理家族とお嫁さんの関係に実に多い。何ででしょうね？見下し楽しんでいるような人って。育てあげた可愛い息子といる女性が憎さ百倍とか？ 女性で、このタイプ多いのかも？ あっさり、息子夫婦を尊重し別世帯になった事に重みをおき、自分達の事は自分達でするという認識に欠けているのかも？何せ、バカ殿様に聞いたところで、変なご回答があるだけでしょう。

トピ内ID：c96c4ecc35a771a5

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もう会わずして良い関係、主人に任せましょう

🙂
元コンシェルジュ
ご主人にも凛として「更年期だしお姑さんも私を家族として認めず歓迎していないのですから、これからは参れません」と言って良いと思います。もう「令和時代、思い思われの関係があるならまだしも、嫁が夫実家に仕える時代はとうに終わってる」とサラッと言ってのらりくらりと姑を避けて生きていきましょう。お子さんどうぞお大事に育てあげて下さいませ。頑張って！

トピ内ID：f916be4b854ffb45

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年に数回…

🙂
なみ
どこでも嫁いびりなんてありますよね。 私も 敷地内でしたし、いびりは義両親、義兄妻、義理おば×2、義理いとこ妻×2。 庇ってくれた義理おばや義理いとこもいたけど、女が自分に火の粉がかからないように、誰かひとりをいびる時の結束は凄まじかったです。 義両親、義理おば×1は亡くなりました。 義理いとこ妻のひとりは、旦那が浮気相手と失踪。 もう ひとりの義理いとこ妻は、ひとりに なり、いびりしてきません。 あとは、義理おばひとりと義兄妻。 義理おばも高齢になり、なにもしてこなくなりました。 義兄妻とは敷地内ですが、10年くらい前に毎度のこと調子に乗って、いびってきたので反撃したら、被害者ぶって泣いていました。 それ以来、義兄妻とは絶縁です。 一度、義兄妻の子の結婚祝の催促に来ていましたが無視しました。 義母の葬儀にも行ってません。 勿論、夫は不服でしたよ。 私の場合はいびり人が多かったので、その人が亡くなった時点でいびられた事は忘れてしまいます。 トピ主さんは、ご主人さんが守ってくれたのでしょ？ 別居できてよかったです。 うちは、夫が駄目でしたから。 もう、義母に会わなくても良いのでは？ なぜ、年に数回会うの？ 多分、トピ主さんの気持ちは義母が亡くなると消化？浄化すると思うよ。

トピ内ID：d53afd9e01cee47a

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皆さんと違うレスです

🙂
どうでもいいです
トピを読んでいると、私の兄の奥さんにすごい似てるなって思います。 私の母はずっと前に亡くなっているのですが、今まだ、母の悪口を兄の奥さんから聞きます。 一生、母を許すことのない人なんだなと思います。 いつまでも、嫌なことを思い出して怒り、許せないと反芻し続ける。どうぞどうぞいつまでも憎み続けて下さい。なんなら、死ぬまで続けたらよいし、小町で私もですってレスを期待してもいいですね。 自分の親なら、忘れることも、義理になるとホント根に持つ。しつこい。 私は義母、義姉、義妹の3人から散々やられたけど、覚えてないです。いちいち思い出して、許してないとか、やってられない。トピさんも相当暇なのかも。

トピ内ID：84623e78167e828d

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いつかその時が来る、と思う

🙂
50代同居嫁
私も義母とは相当諍いがあった嫁です。 ここまで人を嫌いになれるんだ、と当時は信じられないほどでした。 そんな私でも義母が亡くなったとたんに義母への恨みがスーッと引いていくことに驚きました。 義母亡き後そろそろ10年。 辛い思い出を忘れたわけではないけど、当時の沸騰するような怒りはもう感じません。 心がすごく軽くなりました。 許す、という言葉はなんだか上から目線で使いたくないです。 怒りが緩む、薄くなる、そんな感じ。 先日久しぶりに知人に会いました。 もう70歳にもなろうという彼女。 未だに昔の恨みでいっぱいらしく、せっかく美人だったのに顔に人生が現われていて引いてしまいました。 トピ主さんにもいつか穏やかな時が来ることをお祈りしています。 どうすれば良い？ そうですね、まずは恨みを持ち続ける人生を肯定しないことでしょうね。

トピ内ID：e467e0c6fd1d53a0

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