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小４の息子から受けた友達との悩み相談について

レス36
（トピ主 0 ）
😢
こぐまぐま
ひと
三人の子を持つ母です。 小４の長男はちょっとした悪ふざけやゲームのルール違反が許せないほど正義感や責任感が強く、気も強く負けず嫌いです。 そんな反面、悲しんでる子は慰め、落ち込んでる子にはフォローしたり、頑張ってる子には励ましたり、老若男女問わず優しくできる良い面もあるのですが、正義感や気の強さが仇となっているのか、やんちゃな子から仲間外れにされたり、ケンカをすることがあります。 最近では、日曜日にお友達AとBと３人で野球をやっている時、 1.途中で仲間外れにされてしまったらしく、怒ってボールをAの近くに投げた。 2.どっちが野球が上手い、技術があるという言い合いをしていた。 （後日Bのお母さんに連絡をとり、ケンカの原因を聞きました。） この1と2ことでAとケンカになったようです。 翌週火曜日の部活のオリエンテーションでAと長男が一緒だったのですが、A「まだ許してないからな」と言われ、一緒にオリエンテーションを受けていた友達からも仲間外れにされ、A「こっち来るな」A「こっち見るな」とオリエンテーション中言われようで、「謝りたくても謝れなかった」と落ち込んで帰ってきました。 （長男にも悪い所はあるのは分かりますが、Aの言動は許せず、今もモヤモヤです。） 長男には、「仲間外れにされたらそこのグループに固執しないで離れること。」 「どんなに腹が立っても構えてない相手にいきなりボールを投げることは絶対やめる。」ということを伝え、部活については、 「部活はお友達と仲良くするために行くのではなく、習い事の技術を上げるために行くもの。今後も仲間外れにされるようなことがあれば、相談して他学年の子と練習させてもらおう。」と言いました。 私の長男に対する対応やフォローは合っていたのでしょうか。 子どもの悩みをしっかり受け止められたのか不安です。 アドバイスいただけたら幸いです。

トピ内ID：c14eac0830c986c7

#娘・息子
#子ども
#子育て

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お疲れ様です

🙂
りな
その後A君とはどうですか？ まずご長男の気持ちを受け止めてあげた事は良かったと思います。 どんな理由であれ謝ろうとした事はとても大事ですよね。 ボールを投げられたA君はおそらくとても怖い思いをしたのかな？ 私ならここで同級生との関係を終わらせずにもう一度謝る行動をしてみたら？と勧めますね A君もまだ怒りが収まっていないだけで　もしかしたらまた仲直りしたいと思っているかもしれません 部活動は確かに技術の向上目的ですが　仲間とうまくコミュニケーションを築くのも目的とひとつかなーと私は思います。 できる事なら同級生と仲直りして楽しい部活が出来るといいなと子供には願いたいですね 。 理不尽な嫌がらせや仲間はずれとなればこれはまた違いますが　子供同士の喧嘩にはお互いの意思が発生しますので　出来るだけ仲直りをすすめてみます。

トピ内ID：d673425b2342d423

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そうかな

🙂
匿名
読んでて正義感が強いとは思いませんでした。 正義感が強かったら、腹いせにボールをその子の側に投げるような悪いことする自分が許せないでしょう？ 息子さんの「こうあるべき姿」から外れてると、許せない、こだわりが強くて、そこから外れてると攻撃対象になるんだと思います。 今回の対応はそれでよかったと思いますが、違う学年の練習に混ざるのは特例になるので見方を変えたらみんな同学年と練習するというルールから違反で、息子さんはそこは大丈夫なんですか？ この世には白か黒ではなくグレーもあり、「絶対正義」みたいに自分の正義を他人に強要するのはダメで、それぞれ自分の価値観、自分の正義があるから、自分のルールや価値観は他人に押し付けないことも教えた方がいいと思う。

トピ内ID：be1be174af76a5a6

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ボール投げるのは危ないからやめてほしい

🙂
なな
だんだんと、うまく距離感をとったりできるようになるかとはおもいますけど、練習をすることも有効なので、 よく話を聴くこと どうしてそういう行動をしたのか 別の選択肢はなかったのか など幾つか質問すること 場面設定を考えて立場を替えて家族でやってみること を試してみてもいいかもです 無駄に正論を吐く人が、集団の中で一番迷惑だったりします クラスで『みんな静かにして！』と声高に叫んでいる児童が一番うるさくて迷惑なんですけど、という状況をイメージしていただけるとわかりやすいかと思います こういう児童は、他の児童の『困った行動を起こす』スイッチを押しやすいので、そこも注意が必要です

トピ内ID：6781d2b70263a498

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難しいね

😷
あめり
> 正義感や責任感 ある。 にはちょっと疑問です。仲間はずれにされて仲間はずれは間違ってるとボール投げたという事？ボールを人に怒って投げたらどうなるかの責任は分かってないのでは？ 最近ネットで仲間はずれの投稿読んだんですよ、仲間はずれにされた子の祖母があなたはお友達が一緒にいたくないと思ったから仲間はずれにされた、そのお友達は2人でお話したかったのかもしれない。この場合はあなたは邪魔してるだけ。1人で行動すること他にやりたい事を探しなさいというようなことが書いてありました。  大人だって苦手な人いるじゃないですか。 小4だったら大人のようなフェードアウトなんてないでしょう。A君の暴言はやはりあなたの息子さんとは一緒に居たくないんだと思います。行動出しても付いてくるから言葉に出したのでは？ あなたの息子さんにへのアドバイスはいいと思いますが、 >Aに対しての言動が許せずモヤモヤし続けてる これが本音なんだなと思いますし、息子さんも仲間はずれが許せないんでしょうね。子供の仲間はずれに許せずは強い言葉ですよ。息子さんを受け止める前にあなたが納得いかないのでしょう。なんでうちの息子がと。私も子持ちなんで悲しいのは分かりますよ。 自分の子供は可愛いですから、でも現実万人受けする人は居ないですし、色んな人がいますからね。。一緒にいて楽しくなれる人といなさい、わざわざ嫌いって言われている人になんでついて行くの、あなたは遊びたいと思いを伝えた、後は相手次第。怒ってる人と誰が一緒に居たいと思う？ 自分の機嫌は自分でとりなさい、私も色々言ってます。 子供に良くなって欲しいなら先に親が変われっていいますよね。 最近は子育てより自分自身の育て直しだと感じてます。 多分あなたの心は息子さんに見抜かれてるのかなあ。

トピ内ID：0535a393e1ff019a

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レスします

🙂
な
んーと言うか生真面目で融通がきかない男子って事ですよね。 正直言って高学年で思春期の男子がオカンに相談するかな？と思いました。 オトンに相談した方がアドバイス貰えそうですけどね。 女性の人間関係とまた違うんちゃいますかね。 ま、男子も面倒臭いですけどねぇ。 同じ男である旦那には言いましたか？ 父親と息子の関係性の方が大事だと思います。

トピ内ID：3f3406f1bfd659ee

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一例として

🙂
ねこねこ現代史
自分が子供の頃とよく似てる。自分は正しい事をしている。自分は間違っちゃいない。 だからプライドも高く、根拠のない自信にあふれ今の状況に納得できない。 性格も積極的だから遠慮もせずズケズケ言う。結果嫌われる。 自分は正しい事を言っているのに何で嫌われるかわからない。 当時の自分はトゲで出来ているような奴でしたね。 そんな時は、逆の立場で自分を見てみるように勧めてみましょう。 友達から見て、今の自分はどう見えてる？ 「トピ息子は正義感あふれる良い奴だなぁ」と思うか？ 「トピ主息子のような奴と友達になりたい」と思うか？ 冷静に見ると家族からは正義感にあふれ、と見えるかもしれないけど 自分都合のわがままを押し付けているだけ、融通もきかない、かもしれないし、 全てに力が入り過ぎなんです。 客観的に見て納得できれば、行動は変えられますよ。 自分の場合、中学まで自分は成績優秀と思い込み、根拠のないエリート意識があり 周りを下に見ていた部分、行動、発言がありました。 そんな奴ですから嫌われていましたね。でも、何で嫌われるかわからなかった。 いつも孤独でした。 変われたのは、高校で県内有数の進学校に入学してから。 優秀な奴に囲まれたらあっと言う間に落ちこぼれて現実を知りました。 自分を高く偽ってもそんな優秀な奴らには通じない。 見栄張ってもしょうがない等身大でいくしかない。って事を理解してから、 自分でもわかるくらい穏やかになりました。 結果、休み時間になると気づけば自分の席の周りに人がいつも集まってる 最高に充実した高校生活になりました。 今は子供ながらのわがままな性格が裏目に出ているだけ。 トピ主さんとしては客観的な視点を気づかせてあげられるように誘導すれば 大丈夫ですよ。

トピ内ID：05b22dbf04519e9a

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親から見るのと学校では違うのかも。

🙂
もも
本当に正義感が強いのなら、ボールを投げたりしないと思います。 もしかしたら、 親から見たお子さんと学校でのお子さんは違うのではないでしょうか？ Aが執拗なまでに怒っている原因は ボールのことだけではないと思います。 ボールのことはきっかけで、それまでにいろいろあったのかなと。 トラブルはAとだけでもないようですし、 担任に相談して、お子さんの学校生活の様子を聞いてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：f5f88a65ec4ad56c

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横ですが、なさん

🙂
匿名
息子のことは父親が…と言うけど、もしもトピ主家が死別シングルや、生きてても子供に無関心で相談なんて親の方から拒否の父親ならどうしたらいいですか？

トピ内ID：be1be174af76a5a6

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トピ主さんのアドバイスって

🙂
専業主婦よ
あなたを嫌う人が悪いから、そういう子とは、付き合わなくていいと諦めて、他の学年の子と付き合ったらいいよとアドバイスしたのですね。 息子さんが嫌われた原因は、ボールを投げたことだけなのでしょうか？ トピ主さんが感じる、息子さんの正義感は、自分の為ではなく他人の為に発揮されていますか？私は、トピ主さんのいう息子さんの正義感は、正義感というよりも自分が正しいといいたい理由を述べているだけに見えます。

トピ内ID：78ac874622d10365

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悪くはないと思うのですが…

🙂
posuyumi
3人で野球をやっていて、仲間ハズレにされたのにボールは息子さんの手にあった。 AB2人でキャッチボールしてて横から別のボールで息子さんがAくんめがけて投げたんでしょうか？ Bくんに怒りをむけてないのはなぜでしょう？ どっちがうまいか言い争いになった。 これもBくんに意見を求めなかったのかしら？ なぜこんなにわかりにくいかというと、「仲間ハズレにされた」と称するその状況が書かれてないからです。 仲間ハズレって1人ではできない。 相手は複数いないと。 なぜAくんとは喧嘩になりBくんとは揉めてないのか。 正義感とか負けず嫌いというお母さんからの分析だけでは状況や原因が正確に掴めてないのではないですか？ 心根の優しい、そしてなにが公平なのかを分かるお子さんなら、 何かを諭したりこうしたらと提案するよりも、 誰が何を言ったのか、 誰が何をしたのか、 そのとき他の子はどう反応したのか、 自分の言動はどうだったのか、 を今一度、本人に語らせ、振り返らせることで自ずとと「こうすべきだった」「これは言いすぎた、これはやりすぎた」が浮かび上がってくるんじゃないですかね？ また、人には怒る自由があると思うんですね。 Aくんはまだ怒っていたい。 許しは義務でも強制ではない。 だから謝ることも出来なかった、というのはそれほど怒ってるんだね、と相手の状況を受け止めるまでで良かったのかもしれません。 そして、どんな言い分があっても、暴力行為は一発アウトなのだ、ともっとしっかり言い聞かせるべきでしょう。 どれほどの思いがあっても、人にボールを投げつけた瞬間、誰も何も聞いてはくれなくなるよと。 他の学年どころか、部活も続けることができなくなっても文句はいえないのだと。 最後でいいので。 でも仲間ハズレは嫌だったね…。 そんなうんうん、とわかってあげる時間も、大事と思います。

トピ内ID：7873cab5625beb3b

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息子さんみたいな子は

🙂
まる
相手が悪ければ罰してもいいと言う気持ちがある子なので、今回のことは「とにかく何があっても人に向かってボールを投げない」だけ伝え、まず謝らせた方がよかったんじゃないかなと思いました。 そして、謝っても仲間外れにされるようなことがあったら、「仲間外れにされても～」みたいなことを言えばいいかと。 4年でこれだと、正直5年になるともっといろいろあるんじゃないかなと。 カッとしてボール投げたりケンカしたりするのは、もっと小さいうちから厳しくしないといけなかったんじゃないかなと感じました。

トピ内ID：3f02a5f59ff6c038

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どうなのかな

🙂
メロ
理由が何であれそんな風にボールを投げるのは危険。危ない思いをさせられた相手が許せない気になっても仕方ないかも。危険なことをしてはダメと注意はされたようだが「一番の重要事」として言い聞かせたわけではない？ ＞「仲間外れにされたらそこのグループに固執しないで離れること。」 改めるべき点がある場合、すなわち自分が避けられても仕方ないような原因を作っている場合は、「嫌がられたらグループから離れる」を繰り返していたら結局誰とも付き合えず1人になってしまいかねない。 自分にも反省すべき点が無いか考えてみるということも教えてあげればと思う。 貴女が「悪ふざけやゲームのルール違反が許せないほど正義感や責任感が強い」と表現する行動は友達から見れば「常に独りよがりで気に食わないと自分が正しいからとボールを投げるなど暴力をふるいかねない」嫌な行動かもしれず、皆も日頃からそう感じていたからAに同調した可能性も。この辺、気付かせてあげるのが親の役目では。 ＞部活はお友達と仲良くするために行くのではなく、習い事の技術を上げるために行くもの。 特にチーム競技の場合は仲間と協調して行うチームプレーも大事な技術。部活外でまで仲良くする必要は無いが、気の合わない嫌いな人間ともチームプレーが出来ないと困る。 「どっちが野球が上手い、技術がある」なんて馬鹿な口論する暇に実際に技術を高める努力をした方がいい、チームメイトとは無意味な口論するより試合に勝つため協力できる関係にあった方がいいという心構えを教えてあげれば。 ＞子どもの悩みをしっかり受け止められたのか不安 子どもの感情に飲み込まれ一体化するのがよい親ではなく、仮に子どもが一時的に反発を感じてもいずれは理解できるように大人として子どもの気付かない視点を指摘しよい方向に歩ませてあげるのが親の役目だと思う。

トピ内ID：924a0d4631388e91

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正義感かなぁ？？？

🙂
みよ
私が小学生の時は凄く正義感があって心情では人を傷つけない危害は絶対に加えない、でした。気が強いからこそ、かな。 私はボールを投げつけるって暴力だと思います。どうして暴力に走るのかって言うと、言葉に感情が表せない、自分で自分の気持ちが整理できない、伝えられない時に人って暴力で訴える傾向があると思います。 どっちが野球が上手いかなんて子供同士で話したってらちがあかないことです、結局そんなのどんぐりの背え比べです。 今現時点の出来不出来を比べたって仕方ないです、そこから地道にやって急成長する子もいればそうじゃない子もいる。そこを比べるのは愚かだ、地道に努力するしかないとお伝えください。 まあ、運動についてはもう親からの遺伝子による所が正直大きいですけどね。 負けず嫌いで気が強い部分はコントロールできるようにした方がいいですよ、喧嘩っ早いって事ですから。人と比べない生き方を子供に提案できませんか？ 誰だって勝つ時もあれば負ける時もあるし抜かされる時もある、でもその時にどのように自分を律するのかの術を教えてあげてください。 正直1番偉いのって人を褒められる人です、それは負けを認めるのとは違います。他人を認められる人が1番偉いんだよってお子さんにはお伝えください。ただ馬鹿にしてきたら貴方のように離れなさいでいいと思います。 と言うかトピ主さんがお子さんの成長周りと見比べて気にしてる所ありませんか？だから他者と比較しがちになってしまうんじゃないでしょうかね？ 世の中には一度されたら許せない事ってあります、その最たるが暴力ではないですか？口喧嘩は許せてもボールを故意に投げつけるは普通大人だって許せないですよ？ トピ主さんは逆の立場になったら相手のお子さん許せます？ 口論は両成敗だけどボールを投げつけるはトピ主さんのお子さんの方が悪い、目などに当たったらどうしますか？

トピ内ID：aee11c4435abde47

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正義感はどこに？

🙂
神戸発
トピからは正義感の強さは伝わってきません。 気の強さは十分に伝わりましたが。。 仲間外れが頻繁に起きているのなら、部活動の顧問に聞いてみては如何ですか？もしかしたら何かご存知かもしれませんし。 仲間外れといじめって違いますから解決は難しいかもしれませんね。今は見守るしか無さそうです。 仲良しだった友達とうまくいかなくなっても、どちらが悪いとかって問題ではありませんからね。好きじゃなくなった人と無理をしてまでずっと付き合わなければならない決まりがもしあったとしたら辛すぎると思いますし。ただし暴言はやめさせた方が良いと思いますけどね。顧問の先生は注意しないのでしょうか。。 仲間から外された人は、諦めて他の友達を作るしかないでしょうね。もっと気の合う友達ができると信じて見守りましょう。

トピ内ID：a84abc6867f73df6

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よくいるタイプの子だと思います

🙂
かこ
随分と我が子をいい子と言わんばかりの説明ですね。 正義感とか責任感とか優しいとか言ってますが、ただの負けず嫌いな面が出て友達に嫌われたってことですよね。 ＞どっちが野球が上手い、技術があるという言い合いをしていた。 お子さんがトピ主さんが言う通りの人格なら、小４でしょ？ どっちが上手いとか言い合いせず、能ある鷹は爪を隠すという事ができる年だと思いますよ。 ＞途中で仲間外れにされてしまったらしく、怒ってボールをAの近くに投げた。 気持ちのセーブができず、思ったままに行動してしまうタイプってことですよね。 どっちも４年生のわりに幼稚だなというイメージです。 仲間外れにされたら、そのグループに固執しないのはいいと思いますが、それ以外の トピ主さんのアドバイスって、なんかちょっとズレてる気がします。 まず、どっちが上手いかなんてそんなことで言い争う必要はないんだという事は言い聞かせないんですか？ 年齢的にも今後の人格形成を考えてもこれが１番重要な気がしますが。 ＞部活はお友達と仲良くするために行くのではなく、習い事の技術を上げるために行くもの。今後も仲間外れにされるようなことがあれば、相談して他学年の子と練習させてもらおう 確かに技術の向上は大切ですが、部活ってその為だけに行くものですかね？ トピ主さんみたいな考えの親だと、そりゃどっちが上手いとかで言い合いにもなるだろうなと思いました。 だったら「学校は勉強するためだけに行くところ」ですか？ 極端な話、学校って団体生活や人との関わり方とかそういった事を学ぶための場所でもあると思いますよ。 「うちの子は良くできた子」というバイアスがかかりすぎてません？ そういう思考はトラブルの元ですよ。

トピ内ID：f2c02bd5c9bb4770

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お母さんが過大評価だね

🐶
弥彦
我が子だからね、そりゃあ可愛いあまりに全てが良く見えて過大評価もやむなしかとは思います。 でもね、昔流行ったから今の人は知らないかもだけど、「ウチの子に限って」的思考は、あらゆることをミスリードしがちなので、もう少し落ち着いて冷静になって対処しないと、子どもが可哀想だよ。 正義感や責任感はもちろん大事だけど、一つ間違えれば融通の効かない、協調性が無いということにもなる。 じゃあ、どうすればいいんですか？！ って鼻息荒くなるでしょう。それを日々あちこちぶつかりながら、子どもって体得していくんじゃないかな？ お母さんが解決して、お母さんが答えを出してあげる、ではなくてね。 今回で言えば、まずは息子さんがやったことを振り返って反省させる。 ムカついたからって、野球というルールのあるチーム競技で自分勝手なことするのは良くなかったよね、と。仲間はずれにされたことがイヤなのはわかるけど、ボールを投げたのは別の話し、イヤなら野球から外れるべきだよ、と。 で、反省もした、謝罪もした、やるべきことやったなら、あとはもう堂々としてなさい、とにかく同じ過ちは繰り返しちゃダメだよ、で母親の出る幕は終了です。 そこから先は、子どもの世界。自分で解決する力を養うのも成長です。 正義感や責任感を保ちながら、融通を効かせ柔軟性のある子に、息子さん自身でなっていかなきゃ将来苦労するよね。 親は見守る存在です。

トピ内ID：037d4fedb59744b5

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レス

🙂
＊鴒＊
トピ主の子みたいな子、いたわ。 自分も悪ふざけやズルをするのに他人の悪ふざけやズルは許せず、指摘して謝罪するまで許さない！って子。 誰とも上手く付き合えてませんでしたよ。 そういう子って結局「自分はいいけどお前はダメ」っていう、自分だけが正しい、なんよね。 だから周りはイラッとする。 自分は周りに嫌な言い方したりイラッとさせるけど、そんな事は棚に上げたり忘れたり「してない（言ってない）」と嘘ついて、自分がされた事ばかり主張する。 でも親の見方は違ってましたね。 そりゃ我が子が「こっち来るな」等言われていたら悲しいし胸痛いとは思いますが、普段からトラブル多い子はだいたい自分からキッカケになる事を作ってる。 された事の主張だけ聞くのでは無く、もっと掘り下げて話を聞いて分析しては？ あと、私ならですが、「他の学年の子と～」は言いません。 私がコーチ/監督なら、チームプレイ（ですよね？）で仲間と一緒に戦っていくのに、誰々とは離して～とか言う親子はフェードアウトしますね。 そんな目先の対策じゃなく、仲間と上手く付き合えるよう教育しなよって思う。

トピ内ID：01129fcb74eb9e92

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親バカバイアスかかってませんか

🙂
おかめ
正義感が強すぎるのも気が強くて負けず嫌いなのも、トピ主にとっては全て是だというのがダダ漏れの文章のように思われます。 長男にも悪いところはあるのはわかっていますと書きながら、その実全く悪いと思っていない。だから、うちの子がせっかく謝ろうとしてるのにAの言動は許せないなんて平気であ書いているわけです。トピ主息子の謝罪は正当で受け入れられるべき事であるが、Aが息子に腹を立てたり謝罪を拒否する権利など認めないって思ってるんですよ、トピ主さんは。 フォローも何だか明明後日の方向のように思われますね。息子さんの希望はなんですか?Aに謝罪して今まで通り仲良くしたいのなら、トピ主の提案はただただAから遠ざかる事ばかりのように見えますけども。 正義感が強くて負けず嫌いという子の正義は時に独善的でマイルールの押し付けになりがちです。それを親が後押しするのは子供の個性を認めて受け入れる事とは違うと思うんですけど、トピ主の言っていることは息子さんを、自分は間違っていないのに誰も理解してくれない孤高の人路線に向かわせてしまいそうです。 息子さんに必要なのは、我を通さず、相手を認めて適当なところで妥協し周囲と折り合いの付けるって事じゃないですか？

トピ内ID：54d89c970adf4f44

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「暴力はダメ」

🙂
久我重明
が一番ではないの？

トピ内ID：cefd89e69ed687a2

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どちらが悪いとかは

🙂
KM
ここでどちらが正しいとか悪いは問題にならない気がします。 ただ原因についてはあきらかに息子さん側だという認識は持たせるべきです。 正義感、無いが正しいというのも状況や立場で変わります。 自分本位の正義感を振りかざすとトラブルメイカーになってしまうことがあります。 まだ小４ですしそのあたりの考え方を身に着けるのは難しいのかもしれません。 トピ主さんのお子さんを見る目についても批判はしませんが当然ではありますが若干身内びいき的な感じもします。 今回の件についてはあまり深堀せず原因は自分にもあったということをしっかりわからせるだけと思います。 お子さんと環境次第ではありますが成長とともにそのあたりの身の振り方はわかってくるものだと思います。

トピ内ID：0aff7465f0f6dce8

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謝ってない

🙂
みみ
あやまろうとしたけど無視されたから謝れてないは疑問です。 同じ空間で声も届く範囲に居たんだよね、もしくは行く事が出来たんだよね。 せめて謝りに行けば良かったんだよ。 でも全く関係ない子もいる前でわざわざ謝りにいくのはプライドが許さなかったのかな。 結局は謝る気はないという事がダダ漏れだから受け入れられないんだと思います。

トピ内ID：ca3043b86c0d9cf6

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マイルールが過ぎるのでは？

🙂
ライラックブルー
正義感と１言で表してますが 正しいことは必ず１つですか？ そんなわけないことは大人は体験で知ってます しかし子どもはまだまだ視野が狭い そこを導いてあげないと いつまでも自分の正しさだけに固執する我儘で許容の狭い人になりますよ そして、その正しさを表明するのは 相手を傷つけてまでする必要があるのか？という視点で考えさせたことはありますか？ 正しいと思ったら何しても良い訳じゃありません それとA君との力関係です。 仲間はずれにするからには A君は人気があるのか、引っ張る力があるのか？力があるんですよね？ そこまでの力がない息子さんが敵に回すのは賢い選択なのですか？ 勝てない土俵に上がって戦うのは、どうなんでしょう？ そして、本当に息子さんが正しいなら、みんなは何故A君につくの？ 立ち回りが賢くないのは確かだと思う 正しいとは、A君が何を間違えていて ぼーるを投げたのか書いてませんが そこまでするほどの事なの？ 息子さんのマイルールに合わないと爆発していたら周りもウンザリしますし、イライラしてる子より、ニコニコしてる子と遊びたいですよね？

トピ内ID：b6d7042b40ed59db

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「悪い結果になる正義感」は短所ですよ

🙂
そら
トピ主さんの息子さんへの評価は、「我が子可愛いフィルター」がかかっているなと感じます。 トピ主さんは「強い正義感」を長所だと思ってる風ですが、「悪い結果しか出さない正義感」は短所ですよ。何でもかんでも正しければよいってもんじゃないです。実際、息子さんは友達だと思ってた子に嫌われているでしょ？ 第三者から見た息子さんは、「我が強く融通がきかず、自分のルールを友達に押し付け、気に入らないことがあると暴れる厄介な子」です。フォローも励ましも、求められてなければウザいお節介です。子供だから大目に見てもらってますが、そのまま大人になったら立派な要注意人物になってしまいますよ。 トピ主さんが息子さんにまず言うべきは、「どんなに良いと思うことでも、友達が嫌がったら押し付けてはいけない。ルールを守るより、皆が楽しく遊ぶ方が大事な場面もある」だと思います。

トピ内ID：60c646b63c4b4320

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正義はひとつではない

🙂
たぬ姫
息子さんがボールをA君に投げつけた時、A君B君は本来の野球のルールからは逸脱した遊び方をしていた、息子クンはルール通りに遊びたかったのかな？と思いました。 違っていたらごめんなさい。 上記の場合なら、何を目的に3人で遊んでいたかによって、正義は変わりますよね。 楽しく野球モドキをやりたかったら、ルールより楽しむ事優先。 一方、技能の向上や試合に向けた練習と捉えていたのなら、ルール通りにやるのが正義。 どちらも間違っていない。 大人の世界でも子供の世界でも、互いの正義が相反する時に争いが。皆、自身や自身が所属しているグループにとって有利になるように動きたい。水が自分の村に足りないのなら、水がある村を襲わないと自分たちが滅びます。資源がない国は、資源を獲得しないと各国間競争に敗れ、自国が衰退します。 物々交換等で水を手に入れる交渉や、お金で資源を買う。譲ってくれる気があるのかないのか、譲ってくれるのならいくらで譲ってくれるのか。落としどころを見つけてうまく着地させる。 子供間であっても相反する意見や目的があった時、どうやってお互いにおさめるのか。 子供なので話し合っても自我のぶつかりあいでうまくいかない事のほうが多いでしょう。でも、チャレンジすることが将来につながります。 離れるのは最終手段。始めから離れるありきではなく、相手の意見を聞いて、自分の意見を言って、じゃあ…となるよう努力する。頑張ったけどダメだったら仲間や顧問に仲裁を頼んでみる。他にもいろいろやってみて、それでもダメだったら離れる。 息子クンはいろいろ学んでる時期で、視野が狭いのも仕方ない。だけど、仕方ないで済ませていたら進歩がありません。子供や若者なら失敗してもダメージは小さい。練習するなら今のうち。 ちょっとずつ、ちょっとずつ視野を広げ、多角的に物事をとらえる事ができるよう、導いてあげてくださいね。

トピ内ID：6ffc58461de36730

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仲間はずれにされた←その一連の経緯が書かれていないのは何故？

🙂
猫拾い
それを知っているからこそお子さんの思考傾向を真っ先に書かれたのかなと思いました。お子さんから具体的に聞いていないとは思えないので。 あと、お子さんは何故Aの近くにボールを投げたのでしょう。 怒りにまかせて、順番としてAがキャッチするべきボールだからと相手の体制が無防備でも投げた。 AとB、2人とも自分に反発したことに対して、憤懣をぶつける、または自分を受け入れてくれ、という感じで関心を引きたくてAがいる方向へ投げた。 しかし、たまたま脅威を感じるほど近くだった。 または、コントロール抜群で、直撃せずともヒヤリとさせる事が目的だった。 仲間はずれは許しがたしという正義感でもってそのように行動したのなら、相手から、暴力的な威嚇は許しがたしと断じられても致し方無しです。 今までお子さんが他者にやってきた｢正義｣が、今回はくるりと回って自分に向かってきただけなのではないでしょうか。 自分が信じる正義や信条、真実って人の数ほどあると思うのですが。そこのところを考える時期に来ているのはありませんか。

トピ内ID：558e2239126733f5

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仲直りの選択肢は無しでしょうか？

🙂
ヨッツン
ボールを投げた件を切りとれば、悪く言えば暴力的ですよね。 お友達と口論になったところ、暴力を振るったらそれを理由に仲間外れにされた。 トピ主のアドバイスには仲直りの選択肢が無いように見えますが、もう手立てが無い様子でしょうか。 息子さんは謝って仲直りしたいように見えますが・・・ まあこれは私自身が ・幼稚園：取っ組み合いのケンカ ・小学校：相手から報復として側頭部に石をぶち当てられる（友人はスポ少でピッチャー） していたような相手と今では良き友人関係であるから軽く考えてるせいもあるかも知れませんが。

トピ内ID：46d409d073ced16e

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嫌われたなぁ、あの子

🙂
専業主婦よ
娘の同級生の話なのですが、 小1の時、参観か行事の帰りで親子一緒だったのですが、娘が歩道の植え込みのブロックの上を面白がって歩いていたのです。私は手を取って落ちないようにしていたのですが、 幼稚園からの顔見知りの同級生の女の子がやってきて、 そういう所は乗っちゃダメなんだよ！って、注意してきたのです。？？？と思いましたが、間違った指摘でもないので、あら？そう？と、娘をおろしたのですが、娘の好奇心もわかるし、これくらいの事でと感じました。 娘は特に怒るでも、落ち込むでもなく、私が少し手を引くとすんなり降りたのですが、自宅に戻ると、 あの子、つまんない事ですぐに注意するから、皆んなに嫌われていると言っていました。 しかし、お母様に言わせると、娘はキッチリした性格で、間違った事が許せないし、他人のお世話をよくするしっかりした子なのだそうです。 そんな彼女ですが、中学になるころには、割と丸くなっていましたので、息子さんもそろそろ周りに共感したり、協調するにはどう柔軟になるかと考えたらいいのになぁと思います。4年生にしては、幼いのか、負けず嫌いが過ぎる性格ですね。孤立しないといいですね。

トピ内ID：78ac874622d10365

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いかに組織に馴染めるかがポイント！！

🙂
キャサリン
そもそもボールを投げてしまった時点で負けです。 先に手を出したら負けなのです。 いじめられる子どもは、本人にも何かしらの原因が必ずあります。 トピ主のお子様は、まず協調性に欠けます。 正義感なんていらないのです。 子供の世界でも、組織に馴染んでいかないといけないのです。 部活であれば、同じスポーツをする仲間として一層それが求められます。 だってチームワークで成り立っているのですから。

トピ内ID：77b3afcf7dd7f95c

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一案ですが、

🙂
パスタ
自閉症スペクトラム関連の書籍を本屋さんで何冊か見てみると良い発見があるかもです。

トピ内ID：3b71170af45c03b0

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自分の子を客観視する事の重要性

🙂
正義は日ハム
うちの子は正義感が強くていい子なのに仲間はずれにされたので、ボールを投げつけました。それはうちの子も悪かったので謝ろうとしてるのにAに取り付く島もない対応をされて許せない って事ですけど、親の目が曇ってませんか?お子さんが自分の信じるところの正義を振りかざして周囲に押付けている事はないですか。 発端についてもトピ主は仲間外れにされた、しか把握せずに相手方を悪者扱いしていませんか?原因についてお子さんに聞きました?それだってお子さん側の言い分だけでは真実に辿り着けないんですよ?例えばお子さんの中に「キャッチボールの前に〇〇をしなければならない」と言うマイルールがあってABにもそうするように言ったのに、ABはキャッチボールを始めてしまったというようなシチュエーションだった可能性は無いですか? もしそうなら、Aにとっては勝手に癇癪を起こして切れてボールをぶん投げた、協調性と忍耐に欠ける危ないやつと言う認識になります。 トピ主は謝罪しようとした息子はいい子でAは性格が悪い、と言うスタンスのようですが、オリエンテーションで他の子供達にもそっぽを向かれた事についてはどうお考えですか?Aがある事無い事吹き込んでうちの子を孤立させた、あるいはAが中心的な子でみんな仕方なく従っているに違いないと思ってますか? 実は対Aの問題では無く、チーム内でマイルールを主張し過ぎて浮いているんじゃないですかね。子供同士の目にはお子さんは「正義感が強くて優しい」以外の姿で映っているんじゃないかという気がします。

トピ内ID：a0a9be0a3abc0975

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