実母を「お母さん」と呼べない

レス15

（トピ主 2 ）

😣

めぽ

2024年04月17日 12:32

ひと

初めて投稿します。よろしくお願いします。当方30代女、既婚、2歳前の子どもがいます。タイトルの通り、私は実母を「お母さん」と呼べません。色々な事情で母と一緒に暮らしたことがなく、育ての祖母を「母さん」と呼んでいました。（小学校入学前に、祖母から「これからは私を母さんと呼びなさい」と言われて居ました）母のことは「○○ちゃん」と名前で呼び、現在も続いています。もちろん対外的には「母」と言い、あまり名前を呼ばないような声かけをしています（「ねえ」「ちょっとごめん」とか）。幼少期のころは、母も近くに住んでいたため、時折弟を連れて会いに来てくれたり、学費や生活費を出してくれたりと、私に対しても母として愛情をもって（間接的でも）育ててくれました。私が中学生の時に母たちは県外に引っ越したため、物理的に距離が離れ今に至ります。何度か母から「いつまでもお母さんとは呼んでくれない」「あんたにとってのお母さんは、母さん（祖母）なんだね」「こんなの普通じゃない」となじられることがありました。そのたびに「母を母と呼べない自分が悪い、母を傷つけている」と罪悪感にかられると同時に「普通の育ち方じゃないのは私が悪いのかな」と悶々としています。母と呼べない自分は悪いのでしょうか。そして、いずれはそう呼べるように努力すべきですよね。いい年して親を「ちゃん」付けなんてみっともないですし。でもどこかで納得できない自分もいて自分に嫌気がさします。これから子どもが大きくなって、もし尋ねられたらうまく説明できないことも不安です。皆様の意見をお聞きできればと思います。何卒よろしくお願いいたします。

トピ内ID：ac99d100a41ed295

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呼び方ひとつ

🙂

いいんじゃない

2024年04月17日 17:17

気にせず呼んでみたらいいんじゃないですか・・・？それでお母様が満足するのであればいいですし、呼び方ひとつでどうこう考えすぎでは＞これから子どもが大きくなって、もし尋ねられたらうまく説明できないことも不安です。それが心配ならなおさら気にせず呼べるようにしてみたらいいと思います

トピ内ID：68eb316a0c795a69

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再婚ですかね？

🙂

さくらもち

2024年04月17日 17:32

近くにいたのに育ててもらえないというのは、いなくなっちゃうより辛いことじゃないでしょうか？お母さんだって辛かったでしょうけど、一番辛いのはトピ主さんであって、それをトピ主さんにぶつけると言うのはお門違いですよ。お母さんがトピ主さんに言ったこと、全部「その通りだね」としか言いようがないですよ。トピ主さんが罪悪感を持つ必要は全く全然一つもです。キレてもいいところですよ。いや、今度言われたらキレて下さい。トピ主さんがどれだけ傷付いたのか気付いてないんじゃないかなと思いますよ。あ、ちなみに私のともだちは子供に名前呼び捨てさせてますよ。ちゃん付け、そこまでおかしくないんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：a794e0983af9a0be

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呼ばなくても良い

🙂

のこ

2024年04月17日 17:55

どう育てられたとしても、結論「今の自分」が親が育てた結果だと思っています。なので母親視点、「お母さん」と子供が呼んでくれないのはそういう風に育てられなかっただけということです。それを子供の責任にして文句をつけるのはお門違いだと思います。この問題を解決したいなら、母親を許すか、もう呼ぶことは出来ないときっぱり決めるしかないと思います。決められないで悩み続けるのも選択ですが。

トピ内ID：401e12ffecc96ade

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最初に名前を付けてはどうですか？

🙂

オーツ麦

2024年04月17日 18:09

〇〇ちゃんと呼んでいるなら〇〇母ちゃんなら呼びやすくないですか？子供の頃、親戚で集まっておばちゃんが何人もいる時に〇〇おばちゃんと呼んでいました。

トピ内ID：d7db025b939ce65e

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呼ばなくていいと思うけど

🙂

ぐぐる

2024年04月17日 18:19

＞「あんたにとってのお母さんは、母さん（祖母）なんだね」「こんなの普通じゃない」となじられることがありました。祖母がお母さん、そうだよね。だってそうやって育ってきたんだもん。普通じゃないけどそういうふうにしたのは母親だよね。意味分かんないこと言ってる母親だと思いました。毒親ってやつじゃん。自分が普通じゃないことしといて普通じゃないってどの口言ってんだって話。母親と呼べないあなたはおかしくもないし、悪くないですよ。親をちゃん付けで呼んでおかしいなんてことないですよ。親戚のおばさんくらいの立ち位置じゃない。だって母親として育ててないんだもん。親戚の叔母さんとかを〇〇ちゃんとか呼んでるのは何らおかしくないよ。私も親戚のおばおじを〇〇ちゃんとかニックネーム的なもので呼んでいる人います。お子さんにうまく説明できないのはなんでかな。そのまま言えばいいだけだと思うよ。お母さんとは一緒に暮らせなかったから、お祖母ちゃんが私のお母さんだったんだ。ってそれでいいと思うんだけど。

トピ内ID：d66b4350c71b6611

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義母のことは　どう呼んでいらっしゃるの？

🙂

反高林の狸

2024年04月17日 19:51

私なんか、結婚前位から「おかあさん」って呼んでいます。実家の母のことも「おかあさん」です。義母も母も「おばあちゃん」って、自分のことは言うのですけれどね。私どもの娘が産まれた時から。義母には　娘前に５人の孫（全員、甥）がいて、誰か孫が居合わせれば「おばあちゃん」って自分を呼んでいたので、トピ主さんにお子様が産まれたら「おばあちゃん」でもいいような気がします。ところで　実家の母は７人兄弟で、末っ子の叔父のこと（私が小学生時、大学生）を〇ちゃん（みんながそう呼ぶ）って呼んでいました。どころか、７人兄弟、母姉は「おっき（大きい）ねえちゃん」母「ちいねえちゃん」身長は２人とも160ｃｍ台。長男は兄ちゃん、次男はちいにいちゃん。2人とも170ｃｍ台後半。母妹は「なっちゃん」「さっちゃん」三男も仮名ですが、薫ちゃん（フル）と呼ばれていました。そんなに拘ることもないのになあ、と思いました。義母だと思って、おかあさん、呼びでもいいけれど、おばあちゃん呼びしちゃっても（お子様が産まれたら）いいかな？と思うんですけれど。単なる習慣です。心の中で　私の母は　祖母ひとり、と思っていらっしゃったらいいのよ。私なら　そう思う。頑張って。

トピ内ID：4394069388e7d1e3

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無理して呼ぶ必要ないと思う

🙂

ne2kai

2024年04月17日 20:24

子供だったトピ主さんが、自主的に「○○ちゃん」と名前呼びするようになったとは思えないし、そう呼ばれて「お母さんと呼びなさい」と言わなかったのなら、現状はお母様が選んだ結果だと思います。＞「いつまでもお母さんとは呼んでくれない」「あんたにとってのお母さんは、母さん（祖母）なんだね」「こんなの普通じゃない」となじられることがありました。これは、完全に逆ギレでしょう。トピ主さんには何も落ち度はありません。呼びたくない。呼ぶのに抵抗があるなら、無理して「お母さん」と呼ぶ必要は無いと思います。普通に一緒に暮らしている親子でも、互いに名前で呼び合ってるご家庭もありますから、お子さんには「うちはこうなんだよ」と説明すればいいと思います。（大きくなったら、そうなった背景についても話せばいい）トピを読んで分かるのは、トピ主さんは何も悪くないという事だけです。

トピ内ID：8c7864d7b5a77a1a

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オカーサン

🙂

柊hi-lite

2024年04月17日 20:38

義母は他人だし、まったく育ててもらってないし、母親でも何でもないけど「お母さん」って呼びますよね。それと同じだと思えばいいのでは？心とかこめなくていいし、ただのあだ名だと思って呼ぶとか。おそらくトピ主さんの中に「ちゃんと育ててもらってないのに」っていう気持ちがあるから「お母さん」とは呼びたくないのでしょうけども。呼びたくない気持ちはわかりますし、無理に呼ぶことはないと思いますよ。罪悪感も持たなくていいと思います。まあでも大人ですから、名前で呼ぶのはちょっとやめたほうがいいように思いますね。「ママ」とかって呼べないんでしょうか。「お母さん」じゃなくて「オカーサン」とか、変換して呼んでもいいように思います。産みの親を喜ばせたくないという気持ちなら、呼ばなくていいと思いますけど、やはり呼んだほうがいいと思っているのなら「オカーサン」っていうあだ名の人だと思って呼んでみては？

トピ内ID：c5d72e5b89368422

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トピ主です。

😢

めぽトピ主

2024年04月18日 10:02

皆様、暖かいレスをありがとうございました。「あなたは悪くない」という言葉に、私自身が親を悲しませる親不孝者であることを許されたかったのだと実感しました。夫の母のことは「お義母さん」と呼んでいます。また、子どもが産まれてからは「ばあば」呼びでしのいでいますが、苦言は呈されました。ご指摘の通り、「ちゃんと育ててもらってないのに」という抵抗が、私の呼べない(呼ばない)理由なのだと改めて気付かされました。皆様のおかげで子どもには素直に説明できそうですが、やはり、母と呼ぶことの抵抗は私の中で簡単に拭えません……呼ばなくていい、というご意見に救われています。実は本当に複雑な家族関係でして…… 現在の父もあだ名呼びです。私が学生の時に母が再婚しました。父は私と10いくつしか変わらず、こちらもそのまま「お父さん」と呼べないままです。私が母と生活できなかったのは、当時再婚した異父の家が私(連れ子)の存在を認めないという理由と聞いています。 (その後弟が産まれ、離婚し、現在の父と再婚しています) 長年の悩みを今回質問するに至ったのは、またもや母が不安定になり「私たちは親子なんでしょうか？家族ならば連絡ももっと取りたいのにあなたは何も感じないのですね」と詰められた事が原因です。重ねての質問(弱音)にもなってしまいますが、この母とどう向き合うべきなのか、ご意見、叱咤激励をいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：ac99d100a41ed295

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レスします

🙂

みか

2024年04月18日 10:53

トピ主さんは悪くないです。無理に「お母さん」と呼ぶ必要はないと思います。＞何度か母から「いつまでもお母さんとは呼んでくれない」「あんたにとってのお母さんは、母さん（祖母）なんだね」「こんなの普通じゃない」となじられることがありました。そのようなお母さんだから素直に「お母さん」と呼べないのだと思います。たぶん、お母さんには事情があってトピ主さんと一緒に暮らす選択肢はなかったのでしょう。トピ主さんに愛情がなかったわけではなく、どうしようもなかったのだろうと思います。その選択を悔やむこともあったのかもしれません。だからといって、別れて暮らした娘に八つ当たりするのは間違っています。お母さんの言葉は言うべきではない言葉です。それを軽々しく言ってしまうお母さんを、「お母さん」と呼べないのは当然かもしれません。トピ主さんは悪くないです。いつか「お母さん」と呼ぶのに抵抗を感じなくなるかもしれません。「お母さん」と呼ぶのはそのときでいいと思います。それまでは名前で呼べばいいです。「ちゃん」付けが恥ずかしいなら、「さん」付けにしましょう。「ちゃん」から「さん」に変更するのは案外と簡単なはずです。大人どうしなら、親子で名前で呼び合うのはおかしくないと思います。わたしが知っている男性は親子関係がとてもいいですが、父親を名前で呼んでいます。はたから見て、それもいいなと思えます。

トピ内ID：7e2bd28e2ec11b4b

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もっと距離を取っていい

🙂

言ってあげなくていい

2024年04月18日 11:45

母親の言葉で悲しくなったり苦しくなったりする時は、しばらく連絡しなくていいの文句を言えば従うと思ってるからぶつけてくるんであって、何のリアクションもなく連絡も取れなくなるとわかれば言わなくなる子どもの頃に普通の親子じゃなかったのに、大人になれば普通の親子になれると思ってたのが間違い大人になって子から疎遠にされている親って、それだけの事をしたんだよね毒親ほど自覚無く「周りの家庭は娘が頻繁にやってきて、孫と3人でショッピングとか行ってる。なんであなたはしてくれないの。親不孝よ！」とか言うのよ連れ子を認めないと言われても再婚したかったのは母でしょう？娘を祖母に育てさせたと言ってもいい生活費と学費は出しても、病気の時に看病してくれたわけじゃない参観日、運動会、卒業式、三者面談、来てくれましたか？成長に伴う衣料品の買い換え、進学時の手続き、制服や学用品の調達どれもやってないでしょう？普通の親子なら、祖母のところに置いて行かれた怒り、母親の言い分への反論躊躇なくぶつけられるはずなんですよもうそこから普通じゃないんでね不安定になった母親は相手にしなくていいんです自分の機嫌は自分で取らせる、病的なら病院に行けばいい精神安定のために利用されちゃいけません主さん30代なら母親は最低でも50代でしょうか普通の親子になりたがっているのは、将来の依存先を確保しときたいのかも。母親の今の夫に万一のことがあった場合、または離婚に至った場合、あなたと同居したいと言い始めるかもしれません引き受ければ家庭が崩壊するので、必ず断ってくださいね今のうちに母親に猛然と反論するなど、恐怖心を抱かせるような姿を見せておけばそんな期待をしなくなる可能性はありますが。

トピ内ID：4779ec52d3e80892

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結局のところ

🙂

のこ

2024年04月18日 12:03

親にとって子供って都合の良い存在になってしまいます。自分の寂しいときに側に居てくれると思っている。子供目線、離婚すれば親に振り回されてしまう、親の付属品でしかない。 (そうでない家庭も勿論ありますが) いま相談者さんは都合の良い存在になっているから複雑な心境なんですかね。私は親の都合の良い存在になりたくなくて、離婚した父に会いたいと言われたが拒否して、母親は自分が寂しいから私を独立させまいと罪悪感で縛ろうとしたので距離を置きました。母親とどう向き合うかは相談者さんの自由なんです。会いたくないなら距離を置いてもいいし。自分がどういう風に母親と付き合っていきたいのか考えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：401e12ffecc96ade

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トピ主の責任ではない

🙂

2024年04月18日 15:00

＞私が母と生活できなかったのは、当時再婚した異父の家が私(連れ子)の存在を認めないという理由と聞いています。 (その後弟が産まれ、離婚し、現在の父と再婚しています) これらはトピ主の責任ではなく母親や再婚相手の事情です。呼ばなくて良いですよ。生物学上の母親ですが育ててくれたのは祖母でしょ。迷惑かけられたのは幼少だったトピ主。トピ主が負う責任はありません。

トピ内ID：b587be8db27d6641

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レスします

🙂

春野菜

2024年04月18日 17:15

一緒に住んで生活しないとたとえ親子でも子供は親になつかないと思うんですよ。スキンシップがないと．．．。お母さんは ●通い母でしたよね。頭では、母親とわかってるけど心の中では半分他人の感じですよね？お母さんとなかなか素直に呼びにくいですよね。呼び捨てでいいかもね。友達みたいに。↑ 「おい、みさこ、お小遣いちょうだい。」みたいな言い方でいいと思います。親子は置いといて友達みたいな感じで接してみたら？ ●子供は親の所有物ではないし一人の人格者です。親子を超えて、もっと正直にトピ主さんは心のままに生きていいのでは？

トピ内ID：c54b4b3db68c3201

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トピ主です（その２）

😣

めぽトピ主

2024年04月22日 11:47

皆様ご意見をありがとうございました。私自身、親になり、子を思うほどに自分の境遇や今の在り方について自問自答することが増えていました。今回皆様に客観的な意見をいただき、自分が大切にしたいものを大事にして頑張ってみようと思いました。というわけで今回自分らしく関わってみたところ、私の母に対する不義理とこんなに頑張ったのにもういいです、という長文LINEを最後に、家族LINEその他SNSから抜けたので、そのまま放置しようと思います。冷静になってみると、本当に子供っぽく自分勝手な人だな、と… 父には申し訳ないですが、私は不思議とあまり心は揺れず、それも皆様の言葉のおかげと思います。これからも心が折れそうになった時にはこのトピを見返して頑張りたいと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：e9109d0eadd741af

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