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プロポーズ後、不安に襲われています。

レス29
（トピ主 1 ）
😣
こんにゃく
恋愛
プロポーズ後、まだ両親に結婚報告をできていません。 いざ結婚報告をしようと考えた際に、親を残して家を出ていくということに対して負い目を感じている自分がいました。 すでに40歳手前なのですが、こんなにも親離れできていなかったのかと自分でもショックでした。 今まで結婚もせず、実家でお世話になりっぱなしで苦労をかけさせたと思います。 一人息子の勝手な妄想ですが、いなくなって寂しがるだろうなと、その姿を考えると涙が出てきました。 彼女は2人が出会った日を入籍日にしたいと言っており、もう2ヶ月もありません。 かなり急ぎで予定を立てています。 僕もそれで良いと思っていたのですが、いざ結婚に向けて具体的な話が進み始めると、そのスピード感に心が全く追いついていない状態です。 情けない話ですが、そんな状態で参っている、と彼女に打ち明けようかと思っています。 女性から見たら、親離れできない、自分の発言に責任も持てない優柔不断な男だと、幻滅しますか？ そもそも結婚なんてできるような人間ではなかったのではないかと思いはじめて、不安に押しつぶされそうです。 もし同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら、ご意見お聞かせ下さい。 よろしくお願いします。

トピ内ID：4740f878abb6fcbd

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あーこれ

041
くま2
親にそんな発想はないので心配はないよ。 今まで一緒だった子供がいなくなるのは、そりゃ寂しいけどそんなものは慣れの世界の話。 それよりも子供が結婚をして独立して別の家を作るというのは喜ばしい話。 親も結婚をして自分たちの親から独立して別の家を作っている。 親の親も同じような経験をしているということ。 そして、トピ主さんたちがお子さんを持つことがあるなら、そのお子さんたちも同じように結婚によってトピ主さんたちから独立をして別の家という単位を作っていくということ。 親目線では寂しいよりも喜ばしい方が勝ると考えていい。 >今まで結婚もせず、実家でお世話になりっぱなしで苦労をかけさせたと思います。 親にかけた苦労に関しての考えた方は、 自分が親になって同じような状況になったら親と同じようにしてあげればいいだけ。 親から受けた恩は親に返すのではなく、自分が親になった時に子供に同じように与えてあげればいいよ。 それで十分。 色んな考え方があることは否定しないけど、 原則的に親の役割とは子供が一人で立って歩いていけるようにすること。 そのために教育をしたり躾をしたり人としての成長を願っているということ。 結婚の有無に関係はなく人として一人でやっていける人になることが親への恩返しだよ。 親がやってきたことが正しかったという証明なので。 トピ主さんは彼女と結婚をして独立したトピ主さんたちの家を作るということ。 親としてはこれ以上の喜びはないと思うよ。 親の子育ての目的は子供の自立だよ。 そこに向かって色々と頑張っているということ。 トピ主さんたちがお子さんをもったら、次はトピ主さんが親として頑張るということ。

トピ内ID：f03b2273216afa02

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いやいや、違う違う。親御さんは肩の荷が下りたと思ってるよ。

🙂
まるあんぱん
やっと息子が片付いたと、胸を撫でおろしてますよ。やれやれ、やっと息子が独立したと 安堵してるんじゃないかな。その年齢まで、親の脛をかじる男性なんて、よっぽど特殊。 親御さん達は、そろそろ自分達の老後の資金が心配になる頃で、貴方を何時まで養ったら 終わりになるか、心配になっちゃう時期です。そろそろご両親を解放してあげようとは、 考えられませんかね？頭を切り替えるのですよ。成人した人間は、須らく独立して生きて いかないといけませんよ。親御さん達が、この先、永久に生きている訳でもないので。 まあ、親の脛かじりも、この辺が潮時だと思います。結婚は、いい機会じゃないですかね？ お子さんも生まれれば、今後の生活は、お金は物凄く掛かっちゃうけど。

トピ内ID：d00e9ab469e854c6

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ちょっとおセンチになってるだけじゃない？

🙂
名前がかぶってたので
どの位交際期間が？短いのかな。 ＞・・・・・幻滅しますか？ そんなことないですよ、全部予約してからやっぱり全部キャンセルでって言われるより早めに言ってくれた方がずっといいでしょう。あくまで彼女のせいじゃなく自分の気持ちの問題だと落ちついて説明すれば、普通の女性なら理解して待ってくれると思う。あなたを愛しているなら。 もし彼女が分かってくれず自分の望みに固執するなら最悪さよならでも仕方ないのでは。 これから永く一緒に居る人なのだから、お互いを思いやり歩み寄れる相手でないと結局続かないと思います。 どうぞお幸せに。

トピ内ID：e2ffc90756b30c17

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親に聞いてみる

🙂
柊hi-lite
親に 「自分がこのまま一生独身でずっとそばにいるのと、２ヶ月後に結婚して家を出て行くのと、どっちがいい？」って聞いてみてはどうでしょうか。 親が「結婚なんかしないでずっと一緒にいて」と言えば結婚をやめればいいし「そりゃ結婚してくれたほうがありがたい」って言うなら結婚すればいいし。 彼女に打ち明けるのだけはやめてほしいと思いますけどね。 打ち明けること自体、結婚をやめたいということなのだと受け止めますけどね。 こういうことはトピ主さんがひとりで乗り越えることで、今ようやく大人になる時がきたのだと思うのですが、それすらも乗り越えられないようなら結婚は無理かと思います。

トピ内ID：f79ac273253a8c15

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いや・・

🙂
一条
40手前まで親と同居の方がご近所の目が気になって嫌じゃないですか？ 息子さん独身なのね！と。 逆に親が元気な内に結婚して自立して欲しい！と思うのが親だし親孝行なのですよ。 この子は私が亡くなったら一人でどうするんだろう・・と気が機じゃないですから。 彼女に話したら間違いなく破談になりますよ。 その年齢では一生独身となって母親とは住み続けられますが、親としては悲しいでしょうね。

トピ内ID：7788073993030e90

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貴方の事が本当に大切なら息子を孤独死させたくないと思うよ

🙂
みよ
親って言うのは両親揃ってるの？揃ってないから不安なの？ 貴方の親はそうやって思わせるのなら多分良い親じゃないですね。 私なんて付き合ってるって話になったら家追い出されたし、さっさと結婚しろの大合唱でした、ここぞとばかりに・・・ 私の夫は一人っ子ですけど、先方の親御さんは戸惑いつつ凄く喜んでましたよ。 貴方よりも親の方が先に旅立ちます、息子を1人で残すのなら良い伴侶と人生生きて欲しいが親の気持ちでは？ まあ、実家に長いして甘えてる時点で親離れできてないよね？ 親元離れて独り立ちするの、親のせいにしてない？40代の初婚て頭が固くなってて新しい事に飛び込むのが難しい年齢だって聞きました。 逆に言うと多分貴方の結婚はそれが最後のチャンスじゃない？新しい環境に順応していくって意味でも。 とりあえず親にさっさと結婚したい人ができたけどどう思うって聞きなよ？多分やっと自立してくれるのかって大喜びだよ。

トピ内ID：376714049fe4d31d

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はよでていき

🙂
るぱん
あなたが中年ならご両親は高齢なんでしょ？ はよ出て行けとしか思ってませんから大丈夫。 その年まですねかじり続けられて、ご両親はもううんざりしてるわ。 グダグダいわす、さっさと出ていき。

トピ内ID：5bbb87e65a4701ac

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いやいや

🙂
ラム
息子が家からいなくなって淋しいと思えるのは、長くても20代まででは？ いまは、内心いつまでいるんだろうとうっとうしく思っているか、一生独身なのかと心配しているかのどちらかと思いますよ。 実家依存の息子が出ていってくれたら、本当に喜ぶと思います。 ようやく、親孝行。

トピ内ID：d5748fd791642ce7

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負い目を感じるところが違う

🙂
親離れする時よ
負い目を感じるとするならば、結婚して出ていくことではなく、その歳まで親の世話になっていたということです。家事をちゃんとやって親を助けていたわけじゃないでしょ？あなたがいなくても生活が回っているなら、もともとそこはあなたの居場所じゃない。 そりゃ寂しいと思うけど、肩の荷がおりてほっとするでしょう。 あなたが自立して生きることこそ親孝行です。40手前でその考え方は非常に甘えてますよ。それが理由で結構躊躇していることを親御さんはどう思うでしょうね。（私ならドン引きです) まずは結婚したい人がいることを話しましょう。 彼女に話すのはそれからです。

トピ内ID：debbb3e83de99790

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てか何で報告しないの？

🙂
久我重明
何をモタグズして悪化させてるの？ それ彼女が聞いたらキレるよ（笑）。

トピ内ID：a181aef0a7df1343

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これをマリッジブルーと言うのかな

🙂
ミートボール
トピ主様、ご両親を大事にされていてとてもお優しい方なんですね。キビシ目のレスが多いようですが、４０年近くご両親と一緒に暮らしてこられたなら、残されたご両親の事、今後の生活の変化に不安を憶えるのは当然だと思います。きっとご両親もお優しい方々なのでしょう。一人息子なら尚更です。 ところでご両親は相手の方にお会いした事はないのでしょうか？優しいトピ主様が選んだ人なら、きっとご両親もその結婚を祝福して下さると思いますよ。離れて暮らす事になっても、離れたからこその親孝行の仕方は沢山あります。お嫁さんに呆れられない程度に近況を伝えたり、高齢のご両親なら買い物を手伝うなど。勿論、お相手のご両親も同じように大切になさって下さい。 そして入籍日に関しては率直に今の気持ちをお話しされたら如何ですか？不安はお相手も同じかも知れません。せっかく結婚したいと思える女性に巡り会えたんですから、どうぞこの出会いを大切にして下さい。 お幸せに。

トピ内ID：8061a26fae5e145f

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ありがとうございました。

041
こんにゃく トピ主
みなさんご意見ありがとうございました。 自分の気持ちを書き出し、みなさんの意見を聞いて気持ちの整理ができた気がします。

トピ内ID：4740f878abb6fcbd

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嬉しさの方が勝る。

🙂
いやいや
子供が自立して初めて、親の子育ては終了。 40才近いという事は親御さんは70代ぐらいでしょうか。そろそろ体力的に限界かも。 家族の世話が一人分減るのは、主婦にとって本当に嬉しいものです。 親だって自分の時間が欲しいですもの。 親孝行は、結婚してもたまに顔を見せてあげれば十分です。

トピ内ID：cc757a47c137baff

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親御さんも

🙂
甚平
「親を残して家を出ていくということに対して負い目を感じている自分がいました」 ↑ 負い目なんて感じる必要はないですよ。 親御さんも、早く一人前になって欲しいと思っています。 ここらが独立のチャンス、神が与えてくれたチャンスです。 いつまでも親元に居座られたら、それこそ迷惑です。

トピ内ID：5690a268448e2900

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親離れ出来ていない、結婚して親になれる程大人になれてい

🙂
名無し
子供を独り立ちさせる事こそ親の役目。 そして、結婚を考え家庭をもつのであれば、自分もその役目を果たす必要があります。 親から得た恩義を返す先は、親ではなく次の世代を育てる事にそそぐもの。 親の面倒を見るなんて、子供を育てる合間に余裕があったらする程度で考えるべき話ですね。 自分から見れば、自分の家庭を持つレベルの大人になれていない人だとの印象を持ちますね。

トピ内ID：a7e3a4b00d26206d

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親が

🙂
ささ
親がそもそもなんの報告も、情報共有もされておらず、当然ながら何のアクションもしてないのに、脳内で勝手に右往左往されても、一番困るのは名義だけ問題の渦中に持ってこられている親かと。 一人で何してるの？

トピ内ID：22dc8c733db6f049

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両親は

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既婚
夫婦仲が悪いの？ だとしてもそれは主にはなんの責任もないし、夫婦の問題だから、自分の幸せとは切り離して考える。 それともどちらかが病気？ ならば、結婚したら主が土日休みならその休日どちらかに手伝いとか様子見に行けばいい。 もしくは経済的に苦しそう？とか？ それも親の責任だから自分達でどうにかするしかないんだけど、どうにも出来ないなら結婚生活に負担のない限りで助けるか。 これらの心配がないなら、今は自分と婚約者の幸せだけ考えて行動すればいいと思う。 子供が幸せなのが親の幸せだと私は思います。

トピ内ID：22fb07733dd0bed9

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親には言えないのに彼女には言える

🙂
匿名
４０手前の男が、それか。情け無い。 どうせ親は先に死ぬのに。 結婚のチャンスがあるのに天涯孤独を敢えて選びますか？ もしかしたら孫の顔も見せられるかもしれないのに。 グズグズした男だね。もっとシャッキとできないもんかね。

トピ内ID：edec84013c956b75

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親孝行してください

🙂
メーテル
あなたが独立することが親孝行です。独立しないまま実家に依存するのは、金銭的にそして精神的に親の負担になります。結婚する相手をみつけることができたのです。さっさと親から独立してください。

トピ内ID：25281652c146003b

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やっぱりままのおひざのうえにいたいよぉ～ですか？

🙂
激辛のししとう
おいおいおい、しっかりしてくれよおっさん！ 40手前なんていい大人だぜ！ 『心が全く追いついていない状態です。』 はぁ？なに思春期の女子みてぇなこと言ってんの？ 婚姻届けなんてバーッと書いてポイっと出しちゃえ！ だいたいなんだよ、こんにゃくって名前！ そこからもなよなよ感を演出して察してもらおうとしてんじゃねーよ！ そんな名前つけるなんてなんだかんだ言って計算高いだろ！ こんにゃくみたいにくにゃくにゃしてないでシャキッとしろっての！ もじもじしててもままが守ってくれるのは10歳までだぜ。 もじもじオジサンはみっともなさしかないっての！ サッサと結婚して幸せになりゃいいんだよ！

トピ内ID：173abbc850a9693d

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はい、幻滅します。

🙂
ぴ
20代既婚女性ですが、これを結婚前に旦那に言われたら結婚していなかったと思います。 ご両親にご病気があって離れるのが心配、、、とかならわかりますが。 そもそも結婚なんてできるような人間じゃなかった、不安だなんて言われたら、そうですかでは独身で大好きなご両親と一生一緒に暮らしてください、としか思いません。 お互い不安もありつつ結婚しようと決めたと思ったのに、この人は自分との結婚に覚悟がなかったんだなと受け止めます。

トピ内ID：b5f22afa5f844080

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しっかりしろ！

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匿名
トピ主がうちの息子だったらそう言いますね。 もちろん息子がいなくなるのは少し(かなり？笑)寂しいかもですが、好きな女性に出会って結婚するのはとても嬉しいことです。 順番にいけば、親はいつまでも子供の側にいれませんからね。 親に負い目を感じる必要なんてありませんよ。 彼女と向き合って幸せな家庭を気付いてください。 それが親の望みでもあります。

トピ内ID：100d97a850d2309a

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トピ内ID：2f1fb222f5840458

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トピ内ID：fb2fc4fd48dee601

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大黒柱だから男性も不安て、20代の人が言うならわかるけど 40歳で結婚が不安だなんて言う人、男性でも女性でも嫌です。 そもそも彼女さんに伝えて、 どんな言葉を返して欲しいですか？ 慰めて欲しいならそう言いましょう あなたと一緒になれるのは嬉しいが 実家を離れるのは少し寂しいものだね と、吐露するだけなら良いかも。 ご実家を出るの初めてですか？ 私も三十で前で実家を出た時、感傷的になりましたよ。マリッジブルーとかそんな大した事じゃないんじゃないですかね。 実家を出るのが長ければ長いほど、離れられなくなります。前より両親の弱った姿を見ると、離れたくなくなります。もっと早く実家を出なかった自分の判断を悔やみましょう。 決めたのなら、幸せになってください！男に二言はなし。彼女から見ても両親から見てもかっこいいこんにゃくさんでいてください。 横ですが、婚活の女余りは嘘です。 男性も女性も魅力のない人が余り、一部の人気女性に集中している。経済力、容姿、内面的魅力を持ち合わせない男性が一番苦労してます。

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