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私の家族に対してそっけない彼

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（トピ主 0 ）
🐤
おっちょこ、
恋愛
付き合って1年弱のアラサーカップルです。 私は母子家庭で諸事情により将来的に母親と同居を考えています。 今の彼とは付き合った当初から結婚前提で、私の家庭環境や、母との同居の話もしてあり、了承してくれています。 それ自体はとてもありがたいことですし、彼には感謝しています。 そろそろ、結婚の話も具体的に出てきているのですが、私の中で彼に対しての不安感や本当にこの人と結婚していいのだろうか？という気持ちが拭いきれず、とても悩んでいます。 その一つが、私の母に対する態度です。 何度が母の彼と３人でご飯に行きました。 ただ、その時の彼が本当にだんまりなんです。 聞かれたことに答えるだけ。 緊張しているとかではなくて、話をする気が明らかにない態度です。 母も、私に全く関心ないんだね笑と呆れていました。 思春期の中学生みたいな姿に、大人気ない感じがして冷めてしまいました。 確かに、緊張もあるだろうしまだ数回しか会ってない彼女の親に対してうまく振る舞う方がよっぽどコミュ力がないと厳しいと思います。 でも、もう大人なんだから、多少は自分から話題をふったり質問したりリアクションしたりするのが普通じゃないですか？ 気に入られようとしなくても、人と人とのコミュニケーションとして当たり前ですよね。 私がもし彼の親と会わせてもらう機会があったらそうします。 なんかこの事をきっかけに、色々と考えてしまって、、、 普段は優しいけど、冷静に振り返ってみると結構自己中だなと思うことも多々あります。 どう思いますか？ 私のワガママですかね？

トピ内ID：a9724d326a6203a8

#２０代
#二世帯・同居
#婚約
#恋人
#恋愛
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うーん

🙂
ぶろっくま
まず、何度も彼氏、彼女の親と食事なんて行きたくないです。なんで行かなきゃいけない？と思う上に、さらに気遣ってあれこれ話せとか、嫌に決まってる。 他人のお母さんに関心なんてあるわけないですよ。わざと無視とかではなくて、質問を思いつきもしませんよ。私だって何も聞きたいことないです。 この場合、気遣うべきは主さんと主さん母です。あなたたちは当然気心知れた仲なのですから、彼が疎外感を感じないように振る舞うべきです。お母さんにそんなことさせられないなら、主さんが中心となって話題を振るのです。当然ですよ。 そんな窮屈な食事に付き合ってくれる優しい彼が気に入らないなら、お別れしたら良いと思いますよ。お母さんと仲良しなのは良いことですが、彼への配慮がなさすぎです。

トピ内ID：41295ad79231f7b5

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似た経験があります

🙂
無理でした
努力してるかどうかはわかるんですよね。 相手に対する敬意というか、 誰でも、相手に好かれたい、良い印象を与えたいと 思ったらちょっとは無理しても話そうとしたり 少なくとも場の空気が凍り付かないように 努力しますよね。 たぶん、トピ主のお母さまは娘の彼氏に 居心地悪くさせないように頑張っておられたと思う。 でも全くその甲斐がないんですよね。 わかります。 私は、それだけではないけど、その一件で完全に冷めて お別れしました。 こういうところで人間性って出るんだよね。

トピ内ID：8a1e9b574cd8252c

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じゃぁ別れたら？

🙂
果実の森の住民
って言うか彼氏に何もかも求めすぎ。 あと、主様は親に依存し過ぎ。 更にお母さまも主様を頼りすぎ。 で、主様は彼のご両親に対して何をして差し上げられるの？ ＞私がもし彼の親と会わせてもらう機会があったらそうします。 ↑ ”そうします”って言ったってそもそも会っても居ないわけだし、 ”受け入れられる”ってことが無いかもしれないんですけどね。 ぶっちゃけ付き合って一年弱で母親同伴のデートを繰り返してたら、 ”俺と母親とどっちが大事なの？”なんて思われますよ。 ＞でも、もう大人なんだから、多少は自分から話題をふったり質問したりリアクションしたりするのが普通じゃないですか？ ↑ ”普通じゃないですか？”って言ったって彼だって ”母子家庭の母親”に対する経験だってないだろうし”どうしてよいか分からない”のだと思いますけどねぇ。 ＞人と人とのコミュニケーションとして当たり前ですよね。 ↑ これは貴方の中の”当たり前”であってすべての人がそうでは無いですよ。 まぁ、たぶんもう少し具体的に話が進みだすと、 彼から”ちょっと待った！”がかかるでしょうね。 更にはご両親からの反対もあるかもしれませんしね。 更には ＞思春期の中学生みたいな姿に、大人気ない感じがして冷めてしまいました。 ↑ たぶん、冷めたのは主様だけではなく彼もだと思いますよ。 一年弱で普通は盛り上がるデートに何度も母親を同伴させ、 そのたびに”話をしろ！”と強要され続けてたら彼だって冷めます。 もうじき”別れ話”が出るのでは・

トピ内ID：fbece6d0aef35398

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自分だったらこうするのに相手は同じようにしてくれない。

🙂
ふみ
自分だったらこうするのに相手は同じようにしてくれないからむかつく この考えってかなり傲慢だと思いませんか？ 私がすることは常に正しいんだから、 同じ行動をするのが当たり前！！ なんで同じ行動ができないの？ 信じられない。不信感でいっぱい ってことでしょ。 トピ主が自己中なんですよ。

トピ内ID：fd6ba599a0359cda

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将来的

🙂
すー
将来的にというのは、結婚しても暫くは2人だけで生活して、介護など必要になった時に同居するという事ですか？ 主さん親子と彼の間で認識が違うのではと思いました。 まだ一年弱で何度も彼女の母親と食事とは、結婚前提としても重いし面倒だし、何と言っても母親と合わない、と言うか嫌いなのでは？ トピ主さんが知らない所でお母さんが彼にとって気に障る事を言ったのかも知れませんよ。 で、結婚後は毎日こんな生活かと想像してもう何も喋りたくないのかも。 　 もう冷めているようなので必要がないかもしれませんが、もう少し彼と本音で話し合ってみるべきかなと思いました。

トピ内ID：50741f48c682142f

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母親や子どもはオマケ(重荷)

🙂
カエル
>私のワガママですかね？ ワガママだと思います。 トピさんの場合は母親、同じようなパターンとして子連れ再婚なんてのもあります。 私に付属するもの(母親or子ども)は私と同等に大切にしろ！ってヤツです。 まだ若い彼氏はたぶん母親同居を認めたものの、自分の関わり方なんて考えてないと思います。 ただ「別に構わないけど」 そこに彼女と同等に大切に扱うなんて要素は入っていない。 これは子連れ再婚の場合も同じ。女性は自分の子ども自分と同等に大切にしてくれると勘違いする。 「別に構わないけど」 もちろん人としてはきちんと扱うかもしれないけど、そこに妻と同等に扱うなんて考えはない。 基本、結婚は男性と女性の合意。母親も子どももオマケなんですよ。 だから母親にしても、子どもにしても、無理をお願いする立場が気遣うのが筋。 無理を言った上にさらに「同等に大切にして」なんて条件なら彼氏は「NO！」かもしれない。 オマケを連れて無理をおねがいする立場(トピさんと母親)がたくさん気遣わないとお別れの原因になります。そんなの昔っから当たり前。 じつは私も同じようなひとり親家庭です。 結婚話が出たときはよく見極めましたし、相手に重荷にならぬよう気遣いました。 (母親同行“仲良くしてね”デートなんて男性はしたくないですよ。紹介だけで充分) 婿入り婚が破綻しやすいのも同じ理屈。 結婚したさに暴走すれば、将来大変な苦労を背負いますから慎重に。

トピ内ID：f1bccb92fec67d83

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どちらかと言うと

🙂
ほ
トピ主の方がナイなぁと思います。 結婚話が出ているだけで、結婚したわけでもないのに何故他所のオバサマにそんなに気を使って話しかけなきゃいけないの？ 一緒に食事するなんて嫌ですよ。 “ただの“彼女の親ですよ？ しかもハンデが有るのはトピ主ですよ？同居が決定事項の人と付き合ってくれるなんてそれだけで感謝じゃないですか？ それとも彼はあまり想像力がなくて、大したことないだろ。平気だろと安請け合いしたけど、実際に一緒に食事してみて「あ〜、結婚したらこれ毎日になるのか。嫌だな」とか思っているかもよ。 付き合う時に承諾してくれたんだから！というのは何の意味もなくて、現実を見て考え直すという選択肢が彼にはあるんだから。 自分の親だから大事にして欲しいのは分かりますけど、所詮他人の親ですよ。

トピ内ID：a287d515b5ceef24

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その状況で同居は難しいのかも

🐱
はじめくん
そつがない人なら、事前にあなたの母親が関心事を聞いたりして、うまく話題にしたりするのでしょう。 でも彼はそこまでする気は全くない。というか出来ないのかもしれないけど。 「将来的に母親と同居」を考えているようですが、今の状況では難しいのでは。 同じ空間にいるのが「あなたと母親」「あなたと彼氏」だけなら良いのでしょうが、3人揃うと常に緊張感が漂う感じがしますね。 彼には母親と同居の話をしていて了承を得ているとのことですが、実際に同居生活が始まったら「不満を言われる」か「不機嫌丸出しでだんまり」になりそうな気がします。 まあ実際夫もしくは妻の母親との同居は難しいですからね・・・。

トピ内ID：029c072ee41daa09

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別れるべき

🙂
m
あなたのやっていることは｢母娘｣という家族に彼氏という他人を加入させようとして、馴染めない他人を袋叩きにしているのですよ。 彼氏はあなたと結婚を考えたのであって あなたがた母娘と結婚するのではありません。 別れてあげてください。

トピ内ID：7098a3f466594072

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難しいんじゃないかな

🙂
らりるら
そういう親との付き合いも含めて上手くやってくれって思うなら、お別れでいいと思います。 多分合わないんですよ。 トピ主さんは、彼家族と円滑なコミュニケーションを築くのが当たり前だと思っている。 できれば、仲良く付き合いたい。 でも彼は違うんじゃないかな？ とりあえず、揉め事にならない程度の付き合いで充分と思ってるんじゃないですか？ だから表面的な相槌でいいし、質問されたら答えるぐらいの、最低限のコミュニケーションはとっている。 どっちが正しいとかではなく、考え方の違い。 だから合わなかったら、お別れか我慢するか、の二択しかない。

トピ内ID：e7f4e145a3680fbc

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急ぎすぎない

🙂
パセリ
トピ主様に否定的な意見が多いですね…。 結婚して、お子様が生まれてからの同居が良いと思います。 トピ主様も働いて、お母様が家事全般を受け持って下さったら、どうでしょうね。 お母様には、彼の大好物のおかずを頻繁に作って下さるとか、皆で仲良く尊重し合って暮らす方法はあると思います。 同居を急ぎすぎないこと、彼にプレッシャーを掛けすぎないことが上手く行く秘訣かも。

トピ内ID：1ad4234e49b78b22

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客観的に見れば、貴方が大人になれていませんね

🙂
ななし
顔合わせの場で貴方は何をしていたのですか？ 彼と彼の母親の間を円滑に取り持つのは貴方の役目ですよね。 客観的に見れば、貴方がその役目を果たせなかっただけです。 社会人ならそれが当たり前の感覚です。 アラサーなんていい大人なんだから、自分の役目ぐらいしっかり認識しましょう。 そして、将来同居まで承諾してくれる、彼に対して、貴方と貴方の母親は何を提供できるのですか？ 結婚は等価交換ですよ。

トピ内ID：d9733e0e87bd3a99

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その場合だと橋渡し役は主

🙂
既婚
がやるべきじゃないかな。 そりゃ彼がその場をしきってくれたら主は楽だし、お母様に敬意を払ってます！みたいな表現してほしかったという事なんだろうけど。 もしくは主のお母様から彼に色々聞いたりすればいい。 お母様はせっかくの休みに、娘だけでなく彼氏も食事に来てくれてありがとうね！みたいな感謝の言葉を掛けたりはしたのかな？ 嫌らしい話、食事代はもちろんお母様持ちですよね？ ＞もう大人なんだから、多少は自分から話題をふったり質問したり お母様と主は彼が入りやすい話題を振って場を盛り上げなかったのかな？ あと彼がお母様の事や結婚して同居する事を快く思ってない可能性は？ ＞母も、私に全く関心ないんだね笑と呆れていました。 この皮肉は、お母様が主に言った言葉だと思うけど、娘と彼に同居してもらうなら、こういう事娘に言っちゃダメだよね。 たとえ彼がダメダメでも、それでも今時同居してくれるという婿候補を庇えないようなら先が思いやられますよ。 今はまだ結婚してないのもあるけど、主は基本的にお母様側に着いてますよね。 でも彼と結婚しても、いきなり同居だから、夫婦の絆が出来てる訳でもない上に、主がお母様中心に物事考えてしまうなら、同居しても破綻すると思う。 ＞私がもし彼の親と会わせてもらう機会があったらそうします。 実際どんな義母かもまだ分かってないみたいだし、もし彼の親と同居予定ならどう？ 姑としょっちゅう食事なんて行きたくないって人は多いですよ。年1の帰省でも嘆いてるとか疎遠にしたいとか。 お母様も、彼も緊張してたんだよ、ぐらい言えないなら、娘夫婦と同居なんかするもんじゃない。 娘の気持ちも彼の事もフォロー出来ないなら無理。 結婚してもお母様は色々言ってきそうだよ。 主も彼とお母様の間に挟まれて大変だろうね。 彼、本当は同居なんてしたくないんじゃないですか？

トピ内ID：190fba995202d49d

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先日娘彼に会いました

🙂
贅沢
娘彼が親に興味持ったら気持ち悪いでしょ！（笑） 以前、娘の元カレにお母さん可愛い、同世代なら絶対声掛けてました！なんて言われて気持ち悪かったです。 それはさておき 彼ばかりに求めるのですか？トピ主が話題をふってもいいわけだしトピ主母も人生の先輩なんだから話を繋げる努力をしたらいい。 私も結婚話が出ている娘彼と会いましたが彼から話題はふられませんでした。 でも私が色々話をしたり、ふったりするので終始笑顔で和やかに過ごせました。 後で凄く話しやすいお母さんで最初は緊張してたけど直ぐに和めた、と言っていたそうです、 同居をオッケーしてくれる彼は、そうそう居ないと思います。それ以上望むなんて、どんだけ贅沢なの！ トピ主が二人の架け橋にならないと！　自分は努力せず相手にばかり望まないこと！ 彼から彼女親に何を話せばいいかなんて分からないでしょう！リードしてあげないと！

トピ内ID：9a6e2c66060ee41a

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親離れ、子離れできてないのでは？

🙂
ララベル
＞何度が母の彼と３人でご飯に行きました 付き合って1年弱で、「何度も」母親とセットでデートして、結婚後の同居の話まで了承させてるって、重いのでは？ いい大人が休日にデートしようとなったときに、なぜ母親がついてくるんでしょう。トピ主さんもなんで母親を呼ぶの？ 彼氏さんの母親も同じ頻度でデートにくっついてきてお食事してるんですか？お互いそれでOKならいいですけど、トピ主さんの母親だけいつもついてくるというパターンなら、今は惚れた弱みでうんうんと言うこと聞いてくれている彼でも、そのうち俺何やってんだ？となるかもしれませんよ。 しかもトピ主さんの母の「（彼氏は）私に全く関心ないんだね」などの発言もちょっと驚きます。我が子の恋愛関係で（しかもまだ交際期間も短いのに）、母親の自分の存在がそこまで重要だと思ってるのがイタイというか。 母娘揃って親離れ、子離れできてないのでは？

トピ内ID：912f80fe99d0fb24

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自己中

🙂
電源ON
本心は同居なんてしたくないんですよね。 自分の都合でサービスを要求ばかりしていると、お別れになりますよ。 ＞私がもし彼の親と会わせてもらう機会があったらそうします。 トピ主が彼の親と同居予定でもそうするのでしょうか。

トピ内ID：52dffb88fa004d4b

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温度差がありそう

🙂
nanano
トピ主さんは将来の結婚・同居を、自分たち親子に、夫として彼が加わる感じで想像していますか？ もしかしたら彼のなかでは、トピ主さん＆自分という夫婦に、おまけとしてトピ主さんの母親が加わる感じで想像しているかもしれないですよ。 その辺りの温度差では？ >私の家庭環境や、母との同居の話もしてあり、了承してくれています。 この部分にも温度差がありそう。 「母子家庭で子ひとりなら同居も仕方ないな…」なのか「君の大切なお母さんなんだから同居しよう」という思いなのか。 まあ、彼の態度を見る限り、前者でしょうね。 「家に置いてもらえるだけで有り難いと思ってほしい」くらいの思いなのでは？ でも、ほとんどの人はそれが本音でしょう。 母親が持っている豪邸に夫婦二人で住まわせてもらう…等々なら、話が変わってきますけれど。 母親のことをおまけとしか思っていないのなら、そんなに愛想もしないだろうし、コミュニケーションもとらないと思います。 そもそも結婚しても、男の人は日中は仕事でしょうから、同居の家族とそう関わり合いなど持たないでしょうし。 将来、家族三人（夫・トピ主さん・自分の母親）で団欒するような家庭を想像しているのなら、今の彼は違うと思います。 おそらく食事も外出も、２：１になるのでは？ 彼のようなスタンスの人と同居するなら、トピ主さんは潤滑油役としてもっと気をつかわなければならないし、お母さんも彼の邪魔にならないように家庭内で自立した生活をしないと難しいと思います。 彼が想像する同居生活と、トピ主さんが想像する同居生活は、だいぶん差があると思いますよ。 >気に入られようとしなくても、人と人とのコミュニケーションとして当たり前ですよね。 そういう気遣いもコミュニケーションも必要なしと思っているタイプだから、同居を了承してくれたのでは？

トピ内ID：21295565c15ec579

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結論を急ぎ過ぎないで

🙂
ミートボール
私はトピ主がワガママだとは思いません。ただせっかく１年近く、彼と結婚に向けて関係を深めて来たんですよね。逆に考えれば結婚を諦める理由って、経済観念の違いとか相手のギャンブル癖、浮気、一緒に生活するのはムリだって思う程のものでなければ、何でもかんでも理想通りに行くワケがないと思います。貴女はお母様を大事に思う余り、或いはいずれ同居をお考えているからこそ、彼の母親への態度が許せないのだと思いました。 彼はご自分の母親とはどんなかんじなんでしょうか？同じようなら、本来そういう人、トピ主さんの母親に対してだけそうなら、貴女自身が間に入って上手く会話を繋げる努力をする、それが限界なら率直にこの気持ちを言ってみたらいいと思います。ここのトピにもよく載りますが、男性ってその手の気遣いが出来ない人、多いと思いますよ。あからさまの無視や、携帯をずっといじってるなど、人間性を疑う程の事と思った時、結婚を考え直したらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：a42b129dc646d343

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私ならうまくやるって

🙂
こねこねこ
あなたは彼母と喜んで同居するって意味？ 自分だけ無理難題を押し付けておいて、自分はしないでしょ。 私が彼母なら大反対しますよ。

トピ内ID：b99c59284da8c3f1

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うーん

🙂
やっち
トピ主さんの気持ちは分かりますよ。 でもちょっと求め過ぎかも？ 彼なりのアピールなんじゃないですかね。 「あなたとは仲良くしませんよ、同居後もこんな感じの態度で接しますよ」っていう。 内心では同居は嫌でしょうし。 彼もきっと、同居しない前提だったらもっと会話を盛り上げるはず。 同居をしてほしい ＋ 母とはちゃんとコミュニケーションを取ってほしい（結婚前も、同居中も） という要望は中々キツイと思いますよ。 せめて近場に住むとかはできないんでしょうか。

トピ内ID：4a0fda7d364053c4

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うーん‥

🙂
ミミ
トピ主がアラサーということはお母さんは６０代ぐらいでしょうか？ 本来ならまだまだ十分独り暮らし出来る年代のはずですが、同居しなければならない訳があるのですよね？ 二世帯住宅や何部屋もある豪邸ならまだしも、もしリビングと部屋３つなどの造りでの同居なら私なら絶対無理です。 くつろげるはずの家がとても居心地悪く感じると思います。 しかもまだ付き合って1年。お母さん同伴で会うのもどうかと思いますが、逆にお母さんに対する彼の態度が分かって良かったですね。　 彼の本心は知るすべはありませんが、今どき同居了承してくれる相手は希少だと思いますよ。

トピ内ID：e083661efb7d0918

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まあ

🙂
たんたか～ん
優しいって言っても、多分 主さんにだけだろうし。 だから、主母に優しさ、気の使いようがないんじゃない？ きっと、【彼が主さんに対して】のようにカレカノ間なら、どの彼氏や彼女も優しいんじゃないかな？ 他人や家族、世間に優しいか？気を使えるか？が、問題で。 だから、店員に悪態つく男は嫌われるんじゃないかな？ まあ、彼はコミュ能力低いか、実は結婚したくなくてテンション下がったんじゃない？ アラサーでしょ？ 普通は、義親には媚は売らなくても【良い人と思われたい】と思うのが世間的には普通だし。

トピ内ID：e8d391efe3d37a72

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彼には現実が見えてきた

🙂
生き物の世話係
トピ主が実家依存と言うか母親依存で有ることが分かってきた。 また、初めの頃はトピ主と付き合う事が最優先で母親との同居はあまり真剣に考えていなかった。 しかし、実際トピ主の態度や母親の態度、また妻ならいいが母親まで養う事が嫌になってきたのでは？(普通赤の他人である母親何て養いたくない) トピ主は、彼氏か母親か決めないといけないのでは？

トピ内ID：615e3bafd866d923

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結構厳しい意見が

🙂
やす
結構厳しいレスが多めですね。 トピ主さんが言ってるのはごく普通のコミュニケーションというかなんというか。 そんなことですよね？ 明らかに話す気がなく、聞かれた事だけ答えてあとは黙々と食事をするというのは、場の雰囲気があまり良くない気もしますよね。 それぞれ食べながら「おいしいですねー」とかなんとか何てことない会話とかってありますよね。 それって親に対してだけじゃなく、友人に会った時なんかも同じことですよね。 とはいえ、１回だけではなく何度か食事に行ってくれてるんですよね？ 将来同居もOKしてくれてるんですよね？ そういう意味では貴重な人だと思いますよ。

トピ内ID：fc44c9261f93829e

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社交的ではない彼なの？

🙂
母世代
>結婚前提で、私の家庭環境や、母との同居の話もしてあり、  了承してくれています。 >何度が母の彼と３人でご飯に行きました。  ただ、その時の彼が本当にだんまりなんです。 トピ主とは、いろんな話が、スムーズにできているのですか？ それが、母親がいると、だんまりになってしまうのでしょうか？ まだ、母親とは慣れていないのも、あるかもしれませんが、 たぶん、性格的に彼は、内向的な感じなのでしょうね？ もし、そうだとすると、将来、母親と一緒に住むという状況に なった場合には、やはり、トピ主の方が、いろいろ、２人の間で、 気を使わなければならないことに、なるかもしれませんね。 母親と同居が前提であるなら、ある程度、大人の対応として、 ざっくばらんで、優しさのある性格の人でないと、なかなか むずかしいのではないか？と、思います。

トピ内ID：a7f41fcbea9866c3

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ビックリしました

🙂
てぃあら
トピ主が自己中過ぎ！ 何で何度もデートで母親と会わなきゃいけないの？ これが男女逆パターンならマザコンの一言でフルボッコですよね。 トピ主親離れ出来てないし同居するならトピ主は彼氏側につかないと無理です。 母親とは他人なんだから。 同居とはいってもただ一緒に住むだけで関わりは少なくしたいんじゃないですか？ 仲良くすることを強制される謂れはないですから。 実際もっと話が進んで結婚するとなり両家顔合わせとかなったら破談しそうです。 彼にも親がいますから黙ってないと思います。 親離れしたがいいですよ。

トピ内ID：1768f93655058d1b

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「義母との同居」を歓迎してるか

🙂
久我重明
ってことでは？ 「了承はしたけど歓迎はしていない」って可能性もあると思います。 「私はこうだから」という姿を見せたかったのかも。

トピ内ID：0072c82ebe7e464f

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親に話題なんか振れるかな？

🙂
シナモンベーグル
うちの夫は口下手で人に積極的に話しかけるタイプじゃありません。 話題振られてぽつぽつ答える感じ。 そんなだから親に積極的になんて絶対できません。 結婚の挨拶の時ですら私の親に促されてやっと話し出す始末。 でも感じ悪い無口じゃないんです。 それをみたうちの親は返って好感を持ったみたいですけどね。 彼、不器用なだけじゃないの？

トピ内ID：ca75312a48f4b520

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自分の親にどう接するか

🙂
みずたま
それが結婚の決めて にする方いますよね。 うちの旦那も大嫌いな食材が多くありますが 私の両親が振る舞った手料理はすべて完食(記憶無いらしいです、緊張で) 今では主人の嫌いな食べ物を把握してくれて、好きなものを作っておもてなししてくれます。 親への対応大事ですよね。 それって、優しい人なのかな？

トピ内ID：b296a8001c185d7a

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あなた方親子の方が親離れ子離れできていない

😒
やれやれ
そもそも結婚するなら同居はやめた方がいいのでは？ お母様は寝たきりではないのだから自分で生活できるでしょ？ 諸事情って書いてるけど、どうせ親子が離れたくない言い訳のような理由でしょ？ それにデートに母親がついてきたら嫌ですよ。 正直、あなた方親子のべったり感にうんざりなんだと思います。 彼の前にあなた方親子の関係に問題ありです。 あなたも彼と結婚したいなら、一旦母親から自立しましょう。 彼を責める前にあなたが大人になったら？

トピ内ID：61688e304d9d6fbf

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