同居が条件だと言われました

レス19

（トピ主 1 ）

みみ

2009年10月15日 17:50

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付き合ってもうすぐ１年の彼氏がいます。お互い結婚前提で付き合い始め仲良くやっています。そろそろ結婚も本格的に考えていたのですが、お互いの親にはまだ会ったことありません。彼は実家暮らしで私は一人暮らしの状態で、引越し先は彼の実家の近く（駅を２～３駅離して）にしようと思っています。ただ先日、彼が親に今は家を出て２人で暮らすのはいいけど、最終的には同居が条件だと言われたそうです（長男のため）。正直なところ彼も私も同居はしたくないと思っていました。他に同居をしたくない理由として、 ○１年間の間にちょこちょこ彼の両親の身勝手さを感じ続けている ○私はひとり親家庭なので、自分の親と彼の親を平等に付き合い続けていきたい ○私の親とは１,５時間以上離れてでも彼側の近所に住むだけでも十分だと思っている ○子育てなど親の考えを押し付けられそう ○義父は定職なしの新聞配達と年金の収入、義母は専業主婦のため、失礼な言い方だけれども彼と私の収入で生活しようと考えているのが見え見えなどなど他に細かく言えばたくさんありますが、どう考えても同居でうまくやっていく自信はありません。「いまどき最初から同居が条件で嫁にくる子なんていない」と反論してくれてるみたいなんですが、「嫁いでくる以上、彼だけが家族になるのではなく親も家族として受け入れるのが当然だ。（彼に対して）実親を邪魔者扱いするんならば縁切ったるから出て行け」と言ってきたそうです。私たちは邪魔者にすることも思っていないし、ちゃんと彼の両親とも仲良くしていきたいと考えていました。ただ私の親のこともあるので同居だけは避けたかったのです。それを全く理解しようとしてくれないそうです。私の家庭環境を良く思っておられず、一生付きまとういざこざを分かってて結婚すべきか悩んでいます。

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二人で決めること

🐶

reiko

2009年10月16日 10:58

結婚するお二人が別居を望むなら、同居する必要もないでしょう。彼が、自分の親を説得すれば済む話じゃないですか。今時、同居が条件だなどと言う親の方が珍しいと思いますよ。別居して、みんな仲良くしていきたいとの考えで間違いないです。

トピ内ID：2910514579

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こちらも条件を出す

プチ木ルキア

2009年10月16日 11:38

親孝行と同居は別問題なので、彼親の要求をそのまま呑む必要はありません。良識の範囲でこちらも条件を出しましょう。彼実家は持ち家？であれば同居にあたって大なり小なりリフォームは必要でしょう(最初から二世帯住宅でなければ）。親の希望での同居なら少なくとも頭金程度は親が負担するのが筋ですが、彼親にその財力はなさそう。また負担が誰であるかに関係なく自分の家をいじられたくない人はいますので、これが１つ歯止めになります。生活費は両世帯で相応に負担する事。彼親は息子達の収入で生活し、自分達の収入は小遣いにしようという考えかもしれないので、これもストップかけましょう。それで彼親がやいやい言い出したら、にっこりと「私も家・族・と・し・て同居するのですから、ある程度は希望も出すし意見も言わせて頂きます。」と。こういう人達は大概、嫁が無条件に自分達に従うと信じてるから同居したいのです。思い通りにならない嫁なんて要らないと思いますよ。トピ主様の場合は彼がトピ主様寄りなのが好材料です。ただし本当の鬼嫁にならないように、「別居でもできる限りの事はします」とフォローも忘れずに。

トピ内ID：5171053905

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そんな義理の親なら、願い下げだー！

🐤

りんご

2009年10月16日 11:38

私は結婚していますが、結婚して、自分が妻・母親になり、いろんなことが見えてきました。考え方も、独身の頃とは随分変わりました。失礼ですが、旦那さんの両親の言い分は古いと思います。なんだかハナっから息子夫婦に面倒みてもらうのが当然て考えじゃないですか？私も同居予備軍ですが、できれば避けたいです。家を建てるのだって、理想の間取りにはなりません。なんで嫁に来たばっかりに、自分の親の面倒そっちのけで夫の親の面倒を見なきゃならないのか、結婚の意味が分からなくなる時があります・・・。主様の考え方に賛成です！！娘しかいない家庭の、ひとり娘を嫁に出す親の立場・娘の立場を、まず相手の親が理解しないことには、結婚してもうまくいかないと思います。嫁にもらったんだから、うちのモノだ!的な考え方のような家には嫁に行きたくありません。頑張って戦って！！

トピ内ID：6420280748

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迷っているならば

🐧

秋子

2009年10月16日 10:14

別れましょう。仲良くやって行くのは私は無理でした。

トピ内ID：0054074744

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あなたも条件を出そう

なこうど

2009年10月16日 10:14

結婚は片方が一方的に惚れて、言いなりになるケースも多いですが、二人の愛情が同じ位なら（まあ、秤で計れませんが）、二人で条件を提示し、妥協しながらお互いの接点を探るべきです。彼の結婚の条件が＜将来同居＞なら、みみさんの結婚の条件は何ですか？同居してでも彼と一緒になりたいですか？同居するぐらいなら、彼とは別れますか？彼も同じ事です。親と同居してくれない女性とは結婚出来ないのか、同居を蹴ってでも一緒になりたい女性なのか？＞「嫁いでくる以上、彼だけが家族になるのではなく親も家族として受け入れるのが当然だ。（彼に対して）実親を邪魔者扱いするんならば縁切ったるから出て行け」そんな親が洩れなくついてくる彼、どれ程魅力的ですか？あなたが３０歳前なら、他の結婚相手を探したほうが良いと思います。

トピ内ID：1382044636

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同居どころか

♨

インドメタシン

2009年10月16日 17:03

別居でも上手くいく気がしませんね。だいたい、親がしゃしゃり出て条件出す結婚ってのはろくなものがないです。金は出さないが口は出す。＞嫁いでくる以上、彼だけが家族になるのではなく親も家族として受け入れるのが当然だ。こういうことを言う人は、嫁に「もらった」と勘違いして嫁のものは親のもの、息子のものも親のもの、嫁親は他人（実家は捨てて嫁げ）という捻じ曲がった考えの人だと思います。彼の親は家族ではなく、身内、いわば親戚になる人たちです。そこの考えが矯正されない限り、貴方が不安に思っている部分が的中してしんどい第二の人生がスタートするでしょうね。

トピ内ID：3234582582

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いくつですか？

🐧

りあん

2009年10月16日 17:03

彼の年齢とトピ主さんの年齢。まだまだ彼の親が結婚相手を選ぶ立場と言う事は、彼は若いのでしょうね。彼が、どうするかではないのですか？彼が、親を捨ててでもトピ主とつきあいたいか、親は捨てれないから同居してくれと言い出すか、トピ主さんを捨てて同居する女でいいと考えるか。仕方ないですから、結婚しないでずっと「つきあいだけ」続けて行きましょう。彼が両親を説得する迄待つしかないのでは？トピ主さんの家庭環境もそうです。彼が納得させるようにがんばらないと。

トピ内ID：0305065933

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嫌なら

匿名男子

2009年10月16日 17:03

結婚しなければ良いと思うけど… 多分、全く嫌な事がない結婚生活なんて無いと思うんですよね。誰かが何かを我慢したりしなければならない。それが犯罪等でなければ常識とか非常識とか言っても仕方がないですし同居問題だって、トピ主さんの意見を通せば義父母が我慢する訳です。そうすると、彼らにしてみれば人生の終わりに近づいて「あぁ、子育て失敗した、不幸せな結婚生活だった」なんて思うかもしれません。（とても大袈裟ですが）それを皆なんとか折り合いを付けて頑張ってるのだと思います。トピ主さんも同居したくないのなら別にしなくていいんですよそれで結婚がダメになっても仕方がない。ただ、常識とか理由を論っても意味が無い事だけは分かっていただければと思います。

トピ内ID：4257639708

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仲良くも何も・・・

bug

2009年10月16日 17:03

トピ主さんが彼のご両親を見下しちゃってる時点で無理なんじゃないですか？

トピ内ID：2341176260

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バランス感覚

ykn

2009年10月16日 17:03

バランスを取ることが重要です。相手の要求に対し、自分の要求を出しましょう。ただし「同居しないのが結婚の条件」といった子供っぽい条件はこの場合建設的ではないので、やめましょう。お互いが100%納得するのは不可能だと思いますが、70%程度なら可能だと思います。私なら「２世帯住宅にし、経済的な援助は基本なし」あたりが落としどころかな？　と思います。

トピ内ID：1955517045

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こちらも条件を出しましょう。

💢

主婦です。

2009年10月16日 17:03

「私は同居をしないことが条件。理想は、私の実家と貴方の実家の中間に住むのがいい。どちらも公平に家族としてなる」これを言い続けましょう。彼が貴女を取るか、親を取るか判断を任せましょう。「いまどき夫の家で同居する嫁は、稀少価値の存在」これ、本当ですよ。今の若い方は、まず同居しません。いずれ同居もまずないです。女性掲示板で、子育てしている方々の意見でも子供に頼らない生活を考えている方が多かったです。彼に言いましょう。「両方の親を家族とするのだから、どちらか一方だけ同居は良くないと思う。私の両親のことも考えるなら、どちらの両親も訪ねてくることが出来る別居だよ」と。貴女に結婚をエサに同居させようとする、彼の親の思い通りにすることはないです。これを受け入れると、一生苦労しますよ。出来ないことは、出来ないと結婚する前に言っておくことは大切ですよ。後は、彼が判断すること。彼が親＞貴女にするか、貴女＞親にするかどうか。

トピ内ID：7772431739

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一年のつきあい　迷うならやめる

あき

2009年10月16日 17:03

彼との結婚に親の問題は避けて通れないでしょうね。なにせ収入の乏しい親ですから、彼との結婚は親の生活も背負って行く事になります。夫の給料のみで苦しい収入なら、トピ主さんも働かなくてはなりません。別居していても仕送りなどは必要でしょうね。こういう親との同居は大変です。専業主婦しかやってこなかった姑は社会性が無いので、視野が狭いです。トピ主さんがよほど大家族慣れしてないとつらいでしょうね。どうします？両親を背負って行けますか？私なら、よほど愛情があって、相手の収入がかなりある人でないと結婚は無理です。経済的な事での夫婦喧嘩が多くなるのは目に見えていますし、いっちゃ悪いですが、こういうお荷物な親は嫌です。よほど人柄が良ければ別ですが。結婚してから後悔すると思います。自分の親の面倒をみてあげたいのにと悔しい気持ちにもなるでしょう。今なら別れられるのでは？縁が無かったと思って、後悔しない人を探した方がいいです。というか、たぶん、今の彼は運命の人では無いと思います。

トピ内ID：5621378311

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それはちょっと

匿名希望

2009年10月16日 17:03

結婚に条件があるんだ同居って別に何の問題がなくてもしたくないと思っても不思議じゃない他人と生活するんですよ誰でも知っているような○○家先祖代々の自営業で同居が必要世が世なら殿様だった彼とか言う家庭環境だったら同居やむなしとは思いますが、一般家庭だったら何を勘違いしてるんだ?と思いますね自分達の考えを押し付けてくる方と親戚づきあいをしなければならないことをよーく考え、結婚を考え直したほうがいいんじゃないの？今も将来も同居はないそれが私との結婚の条件だって彼に逆に条件をつきつけちゃえ

トピ内ID：5582075357

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二人は対等

don

2009年10月16日 17:03

＞○私の親とは１,５時間以上離れてでも彼側の近所に住むだけでも十分だと思っている彼側のそばに住む必要はありません、互いの実家の中間点に住めばいいでしょう。まず、二人は対等だと主張しましょう。トピ主の希望もちゃんと言って、平等にしてと言いましょう。彼が親の言いなりなら、別れれば良いだけ。嫁に行くのではありません、二人は対等に結婚するのです、それがどちらかに不公平なら、止めるべきでしょう。

トピ内ID：8377997041

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波風立てず穏便に

😀

ハイデイ

2009年10月16日 17:03

済ませたい或いはコトを荒立てずに、、というのはムリだと思いますね。ちょい昔の日本では主流でしたが、今では時代遅れな手法で有効ではありません。＞彼が親に今は家を出て２人で暮らすのはいいけど、最終的には同居が条件だと言われたそうです（長男のため）。正直なところ彼も私も同居はしたくないと思っていました。理解できないのは結婚は男女双方の合意があれば成立するのに、何故親が同居を条件を出すのかと言う事です。勿論万人に祝福して貰って結婚というのが理想でしょうが、理想はあくまでも理想です。現実は必ずしも理想通りにはなりません。結論は明確だと思います。トピ主も彼も同居はイヤだと考えているなら同居はしない事を明確に意思表示すること。ただ、彼が親に対してヘタレである場合、明確な意思表示をせずにその場しのぎのナアナアで事を済ませようとする事が考えられます。そういう方は結婚後の親ＶＳ妻のイザコザは我関せずといった態度を取ることも多いようですので、その場合は、彼とはスッパリ別れて、そういう両親と同居してもやっていけそうな方に彼を任せる方が良さそうです。

トピ内ID：6359093835

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社会的に未熟な人は同居に向かない

アドバイス

2009年10月16日 17:46

「実親を邪魔するなら縁を切ってやる」というような短絡的思考しかできない人は同居には向かないです。もっと他に言い様はたくさんあります。たとえ、金銭的に子世帯に援助してもらう立場であっても、金銭以外の援助ができることを示したり、嫁としてではなく息子の妻として息子以上に大切に扱うなど、アピールポイントはたくさんあります。自分達は妥協せず、やみくもにゴリ押しすることしかできないなら、距離を置いたほうがいい相手です。

トピ内ID：0521310279

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同居おすすめできないかも・・・

みぃ

2009年10月16日 17:46

私は別居しています。でも、両方の実家から車で5分以内の所に住んでいます。子供もいますが、ほとんど私が進んで彼の実家に連れて行くことはありません。私が、姑に対し違和感を持ってしまったからなのですが・・結婚する前に、彼の実家のことについてもっとしていればと思うことは多々あります。結婚前に、相手の両親のことが少しでもわかって、考える時間があるというのは、ある意味もうけもん。それに、彼があなたよりであることがとても大事だと思います。同居に気が向かないことも、話し合うことが出来そうだから… 将来のため(孫が出来たとき)に、近くに親がいるのはとても助かりますが、正直自分の親のほうが何かと頼みやすいです。「嫁は、自分の家に来た所有物」というような考えをもたれるようなら、止めたほうがいいと思います。(実際友達がその様な扱いを受けています）

トピ内ID：4969574739

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トピ主です

みみトピ主

2009年10月17日 17:22

たくさんのご意見ありがとうございました。親の立場であり息子夫婦と同居中の職場の人に相談してみました。とりあえず私の思いをちゃんと伝え誤解を解くことが大事。そして喧嘩しなさい・・・今ちゃんと伝えないと後々こじれはひどくなるからと。完璧な同居なんてないしどちらも我慢してる所は必ずある、条件をこっちも出して譲り合いなさいと。親の立場も分かるから絶対拒否しなさいとは言えないけど、今は敬遠になっても孫ができれば必ず緩和されるからと・・・。とにかく私たちは親を捨てるのではなく、ちゃんと大事に思っているからこそ別居にしたいんだと時間がかかっても説得しなさい。それで彼がヘタるようならばそのときに付き合いを考え直したら？と言われました。将来何かあったときに手助けはするつもりだって思ってるだけで十分なお嫁さんだよって励ましてくれました。皆さんのご意見を参考にもう一度彼と話し合い、気持ちをぶつけてみれるように頑張ってみます。良くも悪くもいつか結果をご報告できるように中途半端には別れないようにしたいと思います。

トピ内ID：9174330094

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別居でも面倒くさそう

うん

2009年10月17日 17:22

別居でも　子供の教育とか口を出してくるタイプっぽい。別居でも　援助しないと親は暮らせないかも？私ならムリだわぁ。。トピ主さんが20代なら、迷わず止めとけって言うけど・・・とりあえず「ちょっと考えさせて」とフェードアウトな雰囲気を醸して、彼の反応を見たら？

トピ内ID：4554205066

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