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定年後の夫婦関係

レス36
（トピ主 1 ）
😣
雨
夫婦
昨年定年退職をして再雇用、そして主婦をしております雨と申します。どうぞ宜しくお願い致します。 この度皆様に聞いて頂きたいのは、同い年の夫についてです。 夫も昨年定年退職して、今は違う会社で働いております。でも給料は安く、現役時代の半分以下になってしまいました。そしてフルタイムで働く必要が無いので、夫は出勤しても日の高いうちに家に帰って来ます。 それも毎日の事ではなく、家でも出来る仕事なので、殆ど居る状態です。その仕事も数時間で終わります。 私も再雇用になったので、現役の頃より出勤日数も減り、今までスレ違いだった夫と、一緒にいる時間も増えてしまいました。 正直申しまして、ストレスが溜まるばかりです。 文字数の関係で詳しくは書けませんが、主婦としてのペースと、パーソナルスペースを侵略されてる感じです。 夫は友達も無く、趣味もゴルフくらいですが、薄給の為そうは行けません。私の目の前で暇そうにしてるのを見ると、何か私の方が提案して連れ出さないと行けない感じになり、スーパーの買い物にも付いて来る始末です。 こんな生活が１年過ぎましたが、今日ベッドに寝そべりタブレットを見ていた主人に苛ついて、病気でもないのに昼間からベッドに寝るのは止めて！と言ってしまいました。 主人も怒りまして…この１年私もイラッとした時に言っておりましたから、夫の方も溜まっていたとは思います…結構深刻な言い合いになってしまいました。情けない…… 私も干渉したのが悪いと思いますが、世間にはフルタイムで頑張っている同年代も多いのに、ゴロゴロしてるのを見るとイライラしてしまうのです。 家事も率先してやる訳でもないですし…… でも主人の性格を考えて、私の方が大人にならなきゃとは思っております。(腹は立ちますが) 離婚は考えてはおりませんので、上手く行くよう皆様から何かお知恵を頂ければ幸いです。

トピ内ID：0fe859479864edee

#５０代以上
#夫
#夫婦関係

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定年後アルアル

🙂
ミハエル
定年後夫婦アルアルの話だと思いますが、 ＞私の目の前で暇そうにしてるのを見ると、何か私の方が提案して連れ出さないと行けない感じになり これは、なんで？と思います。 気にし過ぎ、構い過ぎではないですか。 暇そうにしてようと、昼間からベッドで寝そべっていようと、放っておけばいいのに。なんで、提案して連れ出さないと行けない感じになるんでしょう。 定年後夫婦の方が口を揃えて言うのは、「夫婦別々の時間を作る」「夫婦で同じ空間にいない」です。 夫がどこかに出掛けてくれないなら、妻が外出すれば良いのでは。 そのとき、家事もしてくれるように仕向けましょう。 夫が定年まで頑張って働いてきたのは事実。 定年後再雇用で給与が減ったことや、同年代はまだ頑張っている人がいることを不満に思うのは少々酷かなと私は感じました。

トピ内ID：95a22c4da5a20416

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自室をもつ

🙂
ふ
家の間取りは分かりませんが、夫と妻それぞれ自室を持って好きにしたらいいと思います。 目につく所でダラダラされるのが嫌なら、目につかないようにすればいい。 夫が変わらないなら、あなたがパートを増やしたり　趣味を見つけて外出する機会を増やしたりするしかないと思います

トピ内ID：8e45093efe94564b

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今

041
暇はボケへの近道
近くのジジバーガーで高齢のお爺さんやお婆さんが元気に働いておられます。 無愛想で感じの悪い若者よりも 溌剌とした笑顔のご高齢者。はっとさせられます。 若い方々と一緒に働くと、何故かご高齢者なのにとても 若々しく見えます。 自宅でゴロゴロ、パソコンやテレビばかりだと どっと老け込みますし、足も弱ってきます。 どうか働くよう説得してみましょう。 私の父もさっさと引退しましたが、日当たりのよい部屋のソファーで一日中、 ぼーっと過ごしており、 まだまだ若いのに認知症になりました。 燃え尽き症候群から、認知症まで坂道を降るような勢いでした。 若い方々に囲まれて社会で活躍していたら こんなことにはならなかったのに…と 苦い思いで見ています。 まだまだお若いのですから、第2の人生をスタートするよう、説得してみてはいかがでしょうか。 人は何かに忙しくしていないと、ダメになる生き物です。

トピ内ID：afb17d5e15ad3806

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健康なのは今だけかもしれませんよ

🙂
かぱ
定年後再雇用では仕事内容と給料に不満が出て大幅にモチベーションが下がるというのはよく聞く話です。 なら趣味でもするかと言っても時間はあってもお金がついてこなければ思い通りには出来ませんよね？ また体も若い頃とは違い病気はなくても体調が優れない事も多くなるのではないでしょうか。 夫さんがトピ主に対して何かしたわけでもないのに「気に入らない」というだけで文句を言うのはどうかと思います。 トピ主は多分更年期障害等もなく健康なのでしょう。 でも今後もそうとは限りません。 大して動いていないのに疲れる、仕事も楽だが面白くないからヤル気が出ない、なんて時に夫さんから 「何ダレているんだ！」 「知り合いの奥さんはもっとハツラツとしている！」 なんて言われたらどう感じますか？

トピ内ID：6190938c15613676

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干渉しない

🙂
ミートボール
数年後の我が家を見る思いでトピを拝見しました。我が家と言うより私も雨さんと似た感覚だからです。夫は時間があれば１日中テレビと携帯をいじりながらゴロゴロ。私はテレビの音さえうるさいと思うタチなので、同じ部屋にいるだけでストレスが溜まります。しかも言わなければコップ１つ洗いません。真面目に仕事をしてきてくれた事は感謝していますが、休日の夫を見ていると後ろからハリセンで殴ってやりたくなります(笑) でも私も離婚を考えてはいません。目指すは卒婚です。出来る限り、お互い干渉しない。家事も分担。言われた事しかしない夫に期待はしていませんが、私なら買い物も一緒に行くより買ってくる物をメモして行ってもらいます。 そしてゴルフが趣味の夫様には、ゴルフ代を稼ぐ為よと発破をかけて、少しでも長く仕事を続けて貰う、健康の為とウォーキングを日課にしてもらうなど働きかけたらいいのではないでしょうか？そして、たまには外食や日帰り旅行(お２人がイヤなら１人でも)を楽しむ。家にいる方が好きな夫様なら、お留守番ヨロシクで一人で楽しめる趣味を見つける事、家に一緒にいるなら出来るだけ視界に入れない、コレが１番かと。

トピ内ID：e5c5cfd16e70637a

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うーん・・

🙂
一条
文章にはお子さんの事が書かれていないので、ずっと夫婦お二人の生活だったとしたらお金の余裕はあるのでは？ 子供が二人ぐらい居るとしたらそれまでに掛かったお金があるので定年後もその影響で細々と・・は分かるのですが。 夫婦二人のメリットって経済的に余裕がある事ですからね。 仕事も楽になったのならここから二人で旅行に行ったり出来る訳ですよ。 ゴルフも滅多に行けないぐらいの状況というのが謎です。 それに定年後の生活は見当がついてた訳ですからね。 当然、ご主人も家に居る事が多いですよ。 また無趣味も今に始まった事ではないですから。 本当に嫌なら、主さんがダブルワークして家にあまり居ないようにしたら良いのでは？ 奥さん、出っ放し！ぐらいの。

トピ内ID：2e3f56d3f030335f

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もし

🙂
既婚
部屋数があるなら、主専用の部屋を作るか、ご主人専用の部屋を作って、好きに過ごす時間を増やせば？ ご主人がゴロゴロしてるのを見るとイラつくなら、ご主人専用の部屋を作ってあげた方がいいのかな。 そうすれば目に入らないからイラつく回数も減るのでは。

トピ内ID：026250ce26db61fc

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我が家の場合

🙂
楓子
私の夫は定年後再雇用を経て、60代後半になった今は週3日4時間程度のバイトだけで、私は早朝短時間のパートをしています。なので我が家も結婚以来初めて、長時間自宅で二人で過ごしています。 でも私は大半を自室で過ごし、夫がリビングを使っていて、一緒に過ごすのは私が料理を作るときと食事の時間くらいです。寝室も完全に別です。ただ私は夫に家計管理を任せているので、買い物は週２回必ず一緒に行って支払いをしてもらいます。でも夫は家事は全くしません。 私はたまに友人とランチに行きますが、うちの夫も友人のいない人なので仕事以外どこにも行かないです。その代わり、時々二人で外食します。 そんな生活なので、私は特にストレス溜まらないです。 取り立てて仲が良い訳ではないですけど、色々な意味できちんと住み分けができているから、気持ちが楽なのだと思います。 トピ主さんが侵略されていると考えるパーソナルスペースというのが、具体的にどこを指すのか分かりませんが、我が家の場合は夫にリビングを渡したことが一番良かったと思っています。 もし夫が終日自室で過ごしていたら、自分からコミュニケーションを取ることの苦手な夫は孤独感を募らせていたかもしれないですけど、私は料理をするときでも、夫の相手をしたり、黙って料理をするというバランスを取ることができるからです。 でも私も時々は夫の相手をするのに疲れて、「少しは貴方も私に気を使ったらどう？」と怒ってしまいますが笑 私は二人ともに元気で、今のお気楽な生活が長く続いてくれたらいいなと思っています。

トピ内ID：78bc4cf231a5d48a

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我が家も

🙂
まるこかあさん
退職した旦那がいます。 みなさんもおっしゃっていますが 同じ部屋にいない、これにつきます。 私も使ってなかった和室を自分の部屋にしてテレビ、レコーダーも自分専用のものを買いました。そして公民館講座に行ったり、昔の仲間とバンドやったりして勝手に楽しんでます。 旦那は友達が一人もいません。旅行に行こうと言っても無視したのでもう放っています。好きに生きてくれという感じです。 頭にくるのは家事は私がほぼやっていること。でもそれは働いてもらったからと諦めてます。 もうご主人には何も期待しないこと、苦しいでしょうがそんな人間なんです。

トピ内ID：ec73349b5bb5cf98

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レスします

🙂
ソフィア
アラカン夫婦です。 夫はかつては激務の職場で3年前に今の職場に転職。毎日6時半には帰宅します。 私は55歳で早期退職して、週5日のパートで働いています。 夫が転職してからお互い時間にゆとりができたので、それぞれのスペースと時間を持ち、お互い自由にすることにしています。家のローンは終わり、老後の資金は確保しているので、それ以外はそれぞれ自由にしています。 私は週に2回は仕事帰りにジムに行くので、その日は夫に食事の用意は任せます。 ほとんどがお惣菜をデパ地下で買ってきますが、一切文句は言いません。 週末はたまに二人で散歩に行ったり喫茶店でモーニングを食べたりしますが、それぞれ予定があるときは別行動です。 家事は夫はほとんどしませんね。その代わり全自動洗濯機、食器洗い機、お掃除ロボットを買ってくれました。今は夫婦2人の生活だし、この3つの家電があればものすごく家事が楽になので夫が家事をせずにゴロゴロしていたって私は全然気になりません。 ご夫婦2人で働いてこられたのならば、比較的経済的に余裕があると思いますし、夫婦とも忙しすぎるわけでもないのに、なぜそんなにイライラされているか、逆に聞きたいです。 ご主人が家にいるのがストレスならば、奥様はもっと家事に手を抜いて自分が外に出ていき、毎日楽しそうに行動する姿を見せたらどうでしょうか？ 図書館へ行ったり、市営プールを利用したり、公民館で開催されている講座に参加したり。お金をかけなくても楽しめることはたくさんあると思います。

トピ内ID：df10ccd37cc0f113

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リビングに固執しない

🙂
りーず
あなたはいつも家のどこでくつろぎますか？ テレビのあるリビングで 飲んだり食べたり？ を、辞めましょう。 寝室、和室 とにかくあなたの部屋か スペースを作ります。 ドアを閉めたらオフ。主婦休み。 テレビや小さな机があるといい。 無理ならリビングに簡易仕切りを。 買い物はキッパリ断り 一人で行きましょうよ。

トピ内ID：baf7e9856e2c7e4d

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自分ばかり

🙂
畑でもしますか
トピ主さんがフルタイムで働けばいいのでは？ 再雇用に＋してもいいだろうし、まるっきり新しい職場でもいいだろうし。 そして夫には家にいる時間に家事をするよう指示すればいいじゃない？(自分からはできないでしょうから) トピ主さんは夫のだらけた姿を見ずに済みますよ。 働く日数や時間が減ったというけど、全くの無職ではないし、 以前の給与の半額と言っても子育て中のパートさんなんかより高給でしょう？ 夫がゴロゴロしている姿を、トピ主さんが見慣れてないだけで文句言われるとは・・・気の毒な老後ですね。 家事を率先してやらないのは、今まで何も言わなかったからでしょう？ 夫もそこに気付けよ！と思わなくはないけど、あちらも老人なんだから今から新しい事に気付くのも難しいんじゃないですか？ 夫はフルタイムで頑張る同世代より能力が低いのかもしれないし。 トピ主さんこそ、自分の思い込みだけでヤイヤイ言うのも老化ですよね お互い様だと思うけどなぁ

トピ内ID：2c42bbb94b8d9d3f

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釣り

🙂
ミルワーム
定年退職したであろう男性やご老人が一人で沢山居ますよ。 そのへんの堤防で釣る程度なら、初期費用以外はさほどお金もかからないでしょう。 勧めてみてはどうでしょう？ 友達のお父さん達が続々と定年退職しています、お母さん達みんな同じような愚痴を言ってるみたいです。笑 最近、友達のお父さんは洗濯と犬の散歩はやるようになったみたいです。

トピ内ID：2cca75bba00974bb

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足るを知る

🙂
母子家庭の娘
定年後の夫婦の軋轢、あちらこちらで見ます。 掲示板だから正直に書きます。 なんて贅沢な悩みなんでしょう。 私は母子家庭で育ちました。 母は一生懸命働いて私たちを育ててくれたけど、子供の目から見ても危なっかしい大黒柱でした。 いつかポッキリ折れるかもしれないとはらはらしながら見ていました。 片やきちんと働いてくれる夫を持った妻たちの文句の多いこと多いこと。 給与が安いだの休日ゴロゴロしてるだの。 トピ主さんは離婚したくないらしいけど、夫から離婚言い渡されることなんてないと信じてるの？ 本当に夫がいなくなったらどれだけ大変かわかってるの？ 毎日一日中ベッドでゴロゴロしてるわけじゃないんでしょう。 そんな些細なことで文句言ってた自分がどれだけ甘えていたか、その時になったらわかるでしょう。 でもまあ言葉で言ってもわからないだろうから、今はとにかく距離を置きながら我慢することですね。 いつか夫婦どちらかが病気になったりいなくなったりしたら嫌でもわかりますから。

トピ内ID：19de7ab27ec1bb98

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＞正直申しまして、ストレスが溜まるばかりです。

🙂
薄給ってひどい言い方
ストレスが溜まるばかりなのに、 ＞離婚は考えてはおりません ってことは、トピ主さんは夫の年金頼りの老後ってことかな。だとしたら、なんか情けないなぁと感じました。 ＞給料は安く ＞薄給の為 などと夫を貶めてますが、はっきり言って トピ主さんもですよね？ ＞私も再雇用になったので、 ＞現役の頃より出勤日数も減り、 お互い様じゃないですか。 ＞今までスレ違いだった夫と、 ＞一緒にいる時間も増えてしまいました。 これもお互い様。 ＞上手く行くよう皆様から何かお知恵を頂ければ幸いです。 トピ主さん【は】夫と一緒にいたくないんですよね？ じゃあ毎日フルで働ける仕事を見つけたら如何ですか？ 一緒にいるとストレスだからあんたがいなくなれ！は、おかしくないですか？我が儘が過ぎると思いますよ？ ＞世間にはフルタイムで頑張っている同年代も多いのに こんなふうに考えたり「給料が安い」「薄給」なんて言葉が飛び出してくるのは、トピ主家の蓄えが少ないせいでは？ 私の夫は昨年60で完全にリタイアし、毎日優雅に好きに過ごしていますが、そんな夫にイライラしたことは一度もありません。理由は使い切れない程の貯金と、満期を迎え毎年振り込まれる様々な不労収入があるからです。60歳からをどう生きるかをしっかり考えて準備してきたので何の問題もありません。 トピ主家はお金に余裕がないのに二人揃って収入が少ないから不安や不満が爆発してイライラするんだろうなと感じました。余裕があるなら「今まで本当にお疲れ様でした。後はのんびりしてね。」って気持ちになるのでは？少なくとも薄給だとばかにしてもっと働けなんて絶対思わないでしょ。 まずはトピ主さんが率先してフルタイムで頑張ってる姿を夫に見せてみてはどうでしょうか。 余裕がない家庭はせめて65までは夫婦でしっかり働いて少しでも貯金した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：19c3b55e9d1cabb8

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子どもの立場から

🙂
ポン太
母子家庭の娘さんに全面賛成！ 私も母子家庭で育ちました。(父は病気早逝) >片やきちんと働いてくれる夫を持った妻たちの文句の多いこと多いこと。 給与が安いだの休日ゴロゴロしてるだの。 まともに稼がずグータラしていても屋根はある、飯はある。 だけどわがままは果てしなく増長する。 「亡くなるまで亭主元気で留守しててよ」とでも言いそうな勢い。 ン十年も家庭の中で楽チンマイルールで暮らすと人って腐るらしい。 稼いでもらっている(いた)感謝、立場なんて微塵も伺えない。 あって当たり前のインフラ。言われたくなかったらまともに稼いでみなよ。 子どもの立場から言わせてもらえば、 働かずとも屋根も飯もある生活してたんだから、 日々感謝の気持ちを忘れず、子どもに旦那の介護など押し付けないでね。 別居だの、離婚だのされると子世代はダブルの介護になるから迷惑。 まだ妻の役割終わってないよ。妻の役割/お仕事はしっかりまっとうしてね。 年金だって旦那が働いてた分もらえるってわかってる？ あなたの存在自体が旦那のおかげだってわかってる？ 子どもはちゃーんと親見てますから。

トピ内ID：b41abef4711cdf60

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家庭内別居にする

🙂
通りすがり
よく聞く話だけど、結局は元々そんなに仲も良くない夫婦だったんだろうなと思います。 定年まで勤め上げたんだから、好きにさせれば？と思います。 別々に部屋を持ってそこにベッドやテレビとか置いて完全個室にして、リビングは食事のみにしたらどうですか？洗濯も掃除も食事も各自。それぞれの部屋には立ち入らない。それぞれ部屋で好きなことをして過ごす。シェアハウス的な使い方にすればいいのでは？姿が見えるからイライラするのでしょう。

トピ内ID：39f079a6d6783c8c

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ふと疑問

🙂
雨模様
私もトピ主さんの不満が正当だとは思わないけれど、トピ主さんは正社員として働いてきたんですよね。 まともに働かずグータラして夫の稼ぎで食べてきたくせにという批判は違いますよね 夫がいなくなったらどんなに大変か分かってる？というのも、今現在のトピ主さんの状況なら、そんなに大変なのかと正直思ってしまう。 もちろん寂しくなることがないとは思わない。 でも、夫がいなくなって元気に人生を謳歌しているおばあさんは多い。

トピ内ID：df5c79f1dcd40160

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意味が分からない

🙂
匿名kun
＞主婦としてのペースと、パーソナルスペースを侵略されてる感じです。 「侵略」されるというのは、時間も場所も明確に「自分のものである」ことが確定している時のみに使える言葉です。 家も時間も全て自分のモノだから夫に出て行け、夜まで帰ってくるなという権利があなたあると思っているなら、それはとんでもないことですよ。 生活環境が変わるのですから、すべてご和算にして再構築すると考えるのが常識的です。 「自分だけ」が今までと変わらぬ生活を主張するなら、あなたはとんでもない人間です。 あなたはとんでもない人間ですか？ 違いますよね？ 単なる思い違いをしていただけだと思いますので、改めることをオススメしますよ。 夫がそこにいる生活が始まる。 ただそれだけのことです。 話し合ったり折り合ったり妥協したり妥協されたりで落ち着いていくんです。

トピ内ID：3bb733428a596715

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トピ主がもっと働くか、外出しては？

🙂
たま
夫が建てた、または買った家ですよね？ 少なくとも、半分以上は夫の力で住んでいる場所ですよね？ トピ主が我が物顔で支配するのは違うと思います。 これまではたまたま家にいる時間が、トピ主のほうが長かっただけです。 ＞家事も率先してやる訳でもないですし…… これを望むなら30年前から夫に了解してもらわなきゃダメ。 家事は妻の仕事と思わせておいて、急にさあ！と言われても… トピ主が家にいるから目障りに感じるんです。もっと外で働いて、日が落ちてから帰れば夫が寝ていても気にならないのでは？ 再雇用より、パートかけ持ちの方が稼げて家にいなくていいなら、転職してもいいと思います。 老後資金を増やしましょう！

トピ内ID：f42468c605632ed3

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構わなければ良いのに。

🙂
60代女性
ご主人は長年働いてきて、やっと解放されたばかり。 なのに、ベッドに寝そべりタブレットを見ていただけで、貴女に文句を言われるなんて。貴女は何様？自分の家で好きなことをしていて、何が悪いのですか。 自分だけ家事で忙しいからですか？それなら、ご主人に家事を教えたらどうでしょう。暇そうにしているんでしょ？スーパーに連れ出すより、よほど有意義です。そして、貴女も好きなことをして過ごせば良いんです。 顔を見たらイライラするのなら、1階と2階に分かれるなど別々の空間で過ごせば良いでしょう。 ご主人に対し、感謝の気持ちが足りないのじゃないかと思います。相手は子供じゃありません。大人です。病気でもないのに昼間からベッドに寝るのは止めて！なんて。親でもないのに指図されたら、誰だって不愉快です。 夫婦が仲良くする秘訣は、相手は「他人」であることを忘れないことです。

トピ内ID：9418ce97412b6216

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お答えします

🙂
母子家庭の娘
>でも、夫がいなくなって元気に人生を謳歌しているおばあさんは多い。 私じゃなくて某ファイナンシャルプランナーの方の言葉ですけど。 寡婦になって人生を謳歌できてる高齢女性は圧倒的に夫と死別した方々だそうです。 夫の残してくれた家に住み、夫の遺族年金を受け取り、夫の遺産を相続できた方々です。 夫と離婚して自分の腕一本で生活を建て直し老後の準備も万端で、人生を謳歌できてる女性なんてマイノリティ。 これが現実だそうです。 少なくとも今は。

トピ内ID：19de7ab27ec1bb98

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個室は？

🙂
へー
お互いの個室作ればいいですよ。 みんなテレビやパソコン、ミニ冷蔵庫を置いて、自由に過ごしてますよ。 そして家事は折半。 夫が「やらない」、「できない」から私がする.........はやめましょう。 夫も、ちゃんと家事しないと、1人残る可能性もありますからね。 強制的に分担すればいいのです。 そして、いつでも「一緒にいる」必要はないんです。 ほっときゃいい。 トピさんは、空いた時間は、自由に遊びに行けばいいし、友達と出掛けたり、旅行すればいいじゃないですか？？ 夫は、友達がいないからと言って、トピさんに相手を求めてるの？？ トピさんは、頼まれてもないのに、あれこれ考えなくていい。 買い物も誘わずに、さっさと1人で行くか、買い物メモ渡して頼めばいい、 友人が1人もいない。 それは夫が、自分で望んだこと。 暇なら夫が「自分で」友人や趣味を見つければいいだけのこと。 妻がストレス溜めてまで、余計な声かけはしない。 お互い干渉しなければいいと思います。 もちろん、家事も手抜きで。 毎日３食作らなきゃいけないとか思わない方がいいですよ？？ 朝昼食は自由。夜も弁当。 って家庭、結構知ってますよ。 勝手に家事を背負わない方がいいですよ。 いくらでも手を抜けばいいですから。

トピ内ID：0cc95b60766c5e51

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空間と時間を分ける

🙂
退職後
お二人ともまだ働いておられるのに、そんなに、、 完全に退職したら、毎日、朝から晩までずっと一緒ですよ。 我が家は子どもが18歳までしかいませんでしたので、 2階と1階に分かれて暮らしています。 2階にトイレも洗面台もありますし、夫は2階を独り占めしています。我が家は二世帯住宅だよ〜と笑います。 1人でテレビ見たいし、1人で寝たいので、快適な暮らしですよ。 趣味や習い事もあります。そんなときは、お互いが自由にしています。 ご飯は一緒に食べます。旅行やお出かけは、一緒に出かけます。庭づくりは一緒にしています。 空間と時間を工夫されたらいいと思います。

トピ内ID：00051d82e347e383

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皆さんのご意見も含め、

🙂
クサマクラ
読んでいただけますか？ 同じことを何度も繰り返したくないので、皆さんのおっしゃる、家庭内別居、放っておく、なども含め、私がお尋ねしたいのは、 夫さんを愛していますか？ということ。 私も含め、間髪入れず、愛してる！と言えるのであれば、多分ココでのトピ立てにはなっていないだろうし、一言同じシュミを持ち、共通の話題をたくさん作る、と言ったことをすれば良いと思います。 しかし、一緒にいるのが苦痛なようですので、お互いが顔を合わせないような工夫をする、ということが大事だと考えます。夫さんのちょいと生態を観察し、その時間は外出する、他のことに没頭する、などです。 そして、なにより、相手のことには干渉してはなりません。夫さんへ自分の言い分を通し、出て行ってだの、ベッドルームを占領しないでだの、彼の生態を冒してはならないと思います。 その中で、せっかく夫婦をしているのですし、今後も添い遂げる予定であれば、最低夕ご飯の時間は夫婦の団欒の時間にすることを。少しずつ共通の話題を見つけ、それについて話す、旅計画をするなどされたら、自然と2人の生活のペースも確立されていくかもしれません。 私たち夫婦55と61は、あと夫定年まで4年ですが、今まで通り、スキー、登山などのスポーツやコンサートや観劇、旅などを楽しみたいと思います。多分定年後もマイペース、変わることはありません。

トピ内ID：64d262630bec3bd4

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御主人の家でもあると思いますが？

🙂
レモネード
なぜ定年まで立派に働き上げて、第二の人生を歩き始めたのに、自分の家でくつろいでいるだけで、そこまで妻に言われなくてはいけないのですか？そこは御主人の家ではないのですか？「主婦としてのペースと、パーソナルスペースを侵略されてる感じです。」って、トピ主はどれだけ偉いのですか？ 「離婚は考えてはおりません。」って言ったって、一緒に生活するつもりが全然ないじゃありませんか。「亭主元気で留守がいい。」なんて、その年代になったら卒業して下さい。 御主人にだって自分の家にいる権利は当然あります。それを受け入れられないのなら、財産を整理して卒婚するべきです。その際には御主人の年金は諦めて下さいね。御主人にだって生活のための資金は必要てすから。

トピ内ID：e5c6b319c79add15

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文句ばっか

🙂
水洗トイレ1類
どなたかも書いていますが、あなたがフルタイムで働けばよいと思います。それとも、顔を合わせなくて済むような大豪邸に住むとか? 仕事をフルタイムでやる、またはお金で解決できないのですよね? あとは別居も、アリだと思います。

トピ内ID：a4365a8242d90487

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個室があるに越したことないけど

🙂
ちゃくろ
暇そうにかまってほしそうな視覚刺激でイラつくってのはあると思うんですよ。 個室があればダンナをそこに押し込むとかあるでしょうが オトコの人っておうちがちょっとアウェーなのか　 かまってくれる奥さんがいる居間が居心地いいらしいので なんだかんだ言って出てきちゃうと思います。 ので　主さんの個室　あったらいいな　とは思いますが 部屋数とかの関係上むつかしいこともあるでしょう。 パーティション立てたらいかがですか。 で、ホテルにあるような札を下げる。 これで　退屈そうな　かまってほしそうなダンナさんは見ないで済むかもな　と思います。

トピ内ID：0f09147c805a6598

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ならば

🙂
ゆかたん
あなたが家を出ていきましょう。 全てあなたの心の問題です。 たとえば、 ＞今日ベッドに寝そべりタブレットを見ていた主人に苛ついて、病気でもないのに昼間からベッドに寝るのは止めて！と言ってしまいました。 どうして昼間に寝転んではいけないのですか。 ゆっくりできるならしたらいい。 逆に、そのような狭量さにも関わらず、長年にわたり夫婦を維持してきてくれたご主人に感謝するところでしょうね。 今時の夫婦ならば、離婚ものですから。

トピ内ID：daaa9d551cb1b450

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それぞれの部屋を確保すれば好転するのでは？

🙂
うりこ。
うちも定年退職した夫婦2人暮らしです。 定年退職する前からですが、子どもたちが独立して家を出て行ってから結構長く2人暮らしです。 夫はテレビが大好きで1日中でも見ています。逆にわたしはテレビはほとんど見ないし見たとしても １つドラマを見たら消します。そんな二人が同じ部屋見入るのはお互いつらいですよね。 子どもたちがいなくなってからは、２階をわたしのスペース、１階を夫のスペースにしています。 わたしはいつも２階の自室でPC見てたり本を読んだり静かに暮らしています。 夫は１階で好きなテレビを見たり昼寝したり。 わたしが１階に降りるのは、ご飯の時やお風呂の時ぐらいです。 まぁ、２人でルームシェアしてる感じですね。 これでうまくいってます。

トピ内ID：0dd43c186c72c1b6

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