夫６０代。定年退職後、再雇用では務めず毎日家にいます。私はフルタイムで働いております。幸い家はそれなりに広いので、お互いの部屋を確保出来るといえば出来ますが‥私の休みは週１〜2。定年前は主人も出勤していたので、私も休みの日は今日は朝から家に１人。自分だけ〜がありましたが今は皆無。私が休みの日は主人も気を遣って、自分の部屋で過ごしたりはしてくれます。主人が気を遣ってくれ有り難いのは重々承知してるんです。でも、いくら部屋にいてくれるとはいえ、同じ空間に誰かいる状況がイラッとしてしまうんです。日頃家事も率先して手伝ってくれるので大助かりなのも事実。分かっているんです‥頭では分かりきっているんです。主人の事も今も変わらず大好きです。ですがなぜかイラッとしてしまい、休みの朝は朝から嫌味を言ってしまう自分。同じ様な体験や思いをされてる方いますか?

毎日家にいる夫 | 夫婦関係・離婚

そりゃイラつく

🙂

匿名

2024年05月27日 16:02

私の考え方ですが，トピ主はフル。旦那はダラーっと。そりゃイライラするよね。健康なら，バイト探せと言いたい。私は自分が働いている間は無職になってもらいたくない！絶対完全フルタイムしろとは言わないが，家に居られるとイラつくのは当たり前

トピ内ID：c9a07e7f9ce58341

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不条理

🙂

匿名

2024年05月27日 16:05

同じ思いをする同士を募ってどうしようと言うのでしょう？ご自身が「休日家にいられるとイラつく」とか嫌味を言われたらどういう気持ちになるのか想像すらできないなら人としてどうかと思いますよ？イラつくのは感情だから仕方がないです。でも、それを口に出して嫌味を言う・言わないは理性です。そんな理性も働かないなんてどうなんでしょう？あまりにも酷いのではありませんか？

トピ内ID：51eaa9b216c049bd

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今でも大好きなら

🙂

ゴーヤ

2024年05月27日 17:28

嫌味を言うのはやめたほうがいいですね。うちの夫は去年定年を迎えましたが、再雇用で働いていますよ。でも拘束時間が長く老体にはキツイそうで、来年には辞めたいって言ってますね。私は一昨年親の介護のため、パート勤めでしたが仕事は辞めました。来年夫も辞めたら二人そろって家にいることになるので、嫌いじゃないんだけどそれだけは避けたいので笑、来年になったらまた考えたいですね。一人になりたい気持ちよく分かります。色々やってもらったとしても一人になりたい時があるんですよね。１日中夫婦一緒でも平気な人もいますが、そうでない人のほうが多いと思いますよ。だから定年後ずっと一緒にいることをつらいと感じる人は、生活に困っていなくてもどちらかがパートに出ていたりするんですよね。旦那さんに趣味はないんですか。アクティブに出かけることが好きな人なら、トピ主さんが休みの日に出掛けてくれてもいいとは思いますが、家にいることが好きな人なら、部屋で過ごすことしかできないと思うので、もうそこは我慢するしかないと思います。今でも大好きな旦那さんなら優しい人なのでしょう。家事もやってくれるならトピ主さんは幸せですよ。今できることは、旦那さんが部屋に籠っている間にできることをやるしかないと思いますね。

トピ内ID：926faab746726a84

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酷い

🙂

パフェ

2024年05月27日 20:15

家事もしてくれるし気遣いもしてくれるのに同じ家にいるというだけで嫌味を言わずにいられないんですね。大好きだと言いながら本当は舐めているんでしょうね、優しいご主人のことを。ご主人もいたたまれないでしょうねぇ。別居したらどうですか、お互いのために。アドバイスを求めておられるわけではないですから余計なお節介ですかね。

トピ内ID：d311f55421a8110c

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難しい

🙂

頑張って

2024年05月27日 20:57

近所の人は、庭に1ルームの小屋建てましたね。 1部屋とミニキッチンとトイレ。 300万ほどだって。快適みたいですよ。お金と土地があれば.....ですね。あとは、車が部屋って人もいますね。「誰もいない」という空間が必要な人もいますからね。働いてたらうまくいってたのが、定年になると.......は、よく聞きますね。トピさんが働いて、夫が無職なら、家事は「手伝い」ではなく、全部してもらったら？主夫でしょ？トピさんがやらなきゃいけない事が減ったら、イライラも減るかも。

トピ内ID：2c76fdd1422b56a5

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あなたが

🙂

ゆかたん

2024年05月27日 22:04

外出すればいい。私は同じ空間にいても全くイライラしませんし、なんなら仕事もできます。あなたの問題であれば、あなたが外に行けばよいです。

トピ内ID：3330795aa09c1e94

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あー

🙂

ん？

2024年05月28日 11:36

結婚してからというもの、疲れて仕事から帰宅すると毎日妻が居るんです。好きで結婚したんだけどたまには一人になりたいって若い時に旦那が書いてたらどうすんだね

トピ内ID：e74686d69c37415b

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分かるかも

🙂

かな

2024年05月28日 11:36

本当に自分がひどいと分かっているけど苛立つお気持ちが分かってしまいます。夫が無職の頃やはりイライラしました。自分が外出したり時にはビジネスホテルに泊まりましたがやはり自宅で1人でのんびりしたいのです。私は腹を割って相談して夫にたまに外出してもらいました。

トピ内ID：fbbb7a6258701320

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本当に好き？

🙂

ミカ

2024年05月28日 10:26

うちも似たような状況ですけど、イラッとなんてしません。本当に今も好きですか？夫の姿が見えなくても苛つくなんて、最早「同じ空気吸うのも嫌」って感じなのでは？夫は家事もこなせるみたいですし、トピ主さんは退職するまで家を出て一人暮らししたら如何ですか？だって一人になりたいんでしょう？自分の家に居るだけなのに、家事も頑張ってるのに、邪魔者扱いされるなんて、夫が憐れです。

トピ内ID：ee5282898463153a

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我が家の夫殿

🙂

かかぁ天下

2024年05月28日 10:43

はい、再雇用申請せず60歳で定年退職在宅です。ステレオのある和室で過ごしています。さて、朝一番で駅まで新聞を買って一日が始まります。ただ、専業主婦までは同職でしたので多少は想像できますが、勤務に絡んだ詳細事柄などを含めてこちらが実際にわかるはずはございません。今までの仕事に関しても此方からは一切聞きません。聞いても言わないと思います。ですので我関せす、毎日が日曜日、三食一緒に今を楽しんでいます。それで良いと思います。

トピ内ID：dde03dd29265f748

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夫のことは好き、でもそばにいる雰囲気が好きではない

🙂

アスプレイ

2024年05月28日 10:43

という気持ち、わかるような気がしますが、その家は貴女と夫さんの家なので、慣れるしかありませんよね。それ以上イライラしてもそわそわしても、慣れるしかない。別に夫がご飯作って、とか、あれこれしてーなんて言わないのでしょう？夫さんはたとえ仕事を辞めてダラダラしておられるとはいえ、それは夫さんが好きでやっていること。彼の生活、です。貴女は仕事があって、その生活に満足？しておられる、貴女の生活をより良くしていこうと努力しておられるのですよね？同じことを夫さんもしておられます。夫さんが貴女の生活感にいちいち踏み込んで、何かしてほしいと言わないのであれば、人間誰しも自分らしさ、というのがあります。夫婦でもそれは踏み込んではならない領域。貴女自身が多分夫婦をもっと甘えて近いもの、何でも許されるモノだと誤解しておられませんか？邪魔ではないけど邪魔されているような気持ちに一人で勘違いなさっておられませんか？夫は夫という人間を、貴女は貴女という人間を、人間らしく自律して生活してください。そんなことなのだと意識しながら。。。

トピ内ID：ab3080787fe2e289

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私は前向きに別れました。

🙂

朝寝坊

2024年05月28日 11:04

これって「夫源病」と言うです。夫の存在そのものがストレスになるということ。あなた、大好きだと言っているけど、ほんとうは違うと思う。これまでの夫との人生で積もり積もったものがあるんです。どこかで夫に縛られていている不快感と自分を抑え込んでいた抑圧感が根雪のようになっている。それが、一人になった時に一気に氷解するんです。その快感というか、満たされた感情というか、それを知ってしまったら、もう戻れない。私も同じでした。夫は家事は全くしなかったので、あなたよりストレスでした。子供のためだけに生活し、全て我慢して、子供が自立したら、二人の間には、ポッカリ大きな穴が開いて、何もなくなり接点が消えてしまいました。二人で話し合って「発展的」離婚をしました。心に夫の影を感じなくなった今、パラダイスです。一生懸命働きながら、今まで我慢していたことを思う存分にやっています。ゴルフに挑戦し、趣味を介した男性の友人もでき、様々な会話の機会を満喫しています。私と同じ経験をした同年代女性とも親友になりました。交友関係が広がるとほんとうに楽しい。10歳ぐらい若返った気分です。心の中にいる、ほんとうのあなたは、自由を欲しているんですよ。 50代なんてまだまだ若い。今からでも、取り戻せることがたくさんあります。ご主人との距離感を、神経戦のようにいつも気にしながら、これから一生生活できますか？　同じ空間で同じ呼吸をすることに疲れませんか？こういう生き方も、選択肢のひとつとして考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5d342136fc25aa51

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ではあなたがお出かけしましょう

🙂

ひつじ雲

2024年05月28日 11:10

毎日在宅の夫。片やフルタイム勤務の妻。夫は一人で家にいる快適さを生まれて初めて知ったことでしょう。たまの休日に嫌味を言ってくる妻であればなおさら。それならあなたがお出かけしましょう。日頃仕事でお疲れなら日帰り温泉にでもどうぞ。「あなたが家にいると鬱陶しい」自分が言うことと人に言われること。どちらが辛いのかな。

トピ内ID：b6d19d72948ee21c

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何歳なの？

🙂

かぱ

2024年05月28日 11:10

トピ主はまだ50代なんでしょ？つまり60歳定年前だから働いているだけ。夫さんに文句言えるのは定年過ぎてまだ働き続けている場合じゃないですか？逆に言えばトピ主が60歳で退職したら今まで夫さんに言ってきた嫌味やしてきた嫌がらせを同じだけされても因果応報ですよ。

トピ内ID：f1d324a30510e28a

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エンドレス休暇、家庭人１年生

🙂

いも栗南京

2024年05月28日 11:39

どっぷり休暇中モードでした。お風呂掃除はおまかせしたら椅子や風呂蓋があかかびで、私がやり直すことに。トイレ掃除は無理。今までスーパーで買い物の後はのんびりお茶してたのが、スーパーへの送り迎えあるので、直帰して、家でお茶。私のお城のキッチンは洗った食器をなおす場所わからずに、あちこち入れられるのと、おやつを勝手にいろいろ食べていて、退職後を満喫していました。いつ頃飽きるかな？と思っていたら、やっとスイカやトマト作りに励み始めました。トピ主さんが自分の時間を満喫出来ていたのを今夫にその時間をあげられませんか？やっと家庭でのんびりしたいのに邪魔者みたいになってるのはあんまりではありませんか？心が落ち着いてきたら、さて何かしてみたいという気持ちになられると思うのです。我が家には飼い犬がいるので、まず、犬の散歩にはすすんでいってくれました。後は還暦すぎた新入生、部下だと思い、家庭に馴染んでもらうよう失敗は仕方ないと思いました。これから長いふたり生活、楽しくなるようリードしてあげてください。家庭１年生と思って。

トピ内ID：759812e9a61aa788

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自分の機嫌は自分でとる

🙂

れいこ

2024年05月28日 12:34

私はそう心がけています。同じような状況が7年間ありました。（7歳差夫婦）それまでも土日や長期休暇（お盆や正月）に夫婦げんかになることが多かったので、ある程度の距離が必要であるということは長年の生活でわかっていました。子ども達が同居している時はなかなか一人で勝手に家を空けるということができませんでしたが、夫の退職時には子どもももう自立していました。それで私はちょこちょこ平日に有休を取って（短時間休が取れる職場）一人時間を確保していました。フルタイム共働きですからお金はある程度好きに使えるので、日帰り温泉やドライブがてら気になったカフェ巡りをしてました。ただ海を見に行くなんて若い時代にやったようなことをしたこともありました。仕事ばかりで無趣味、友人もいなかったので、一人行動がほっとするんです。実はこのことは自分が退職した後の準備にもなったようです。今では二人ともずっと「家にいる」状態ですが、家の中でも住み分けて、それぞれ好きにおでかけや趣味生活しています。家にいても食事はそれぞれ、夕食だけ二人で摂る。（曜日によって当番制）家事もほぼ分担。（夫の方が多めです→7年間の習慣）このことで円満な仲でいられるようです。

トピ内ID：16e135108100dac3

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誠にお気の毒です。早く離婚して本物の配偶者を見つけましょう

🙂

一般通行人

2024年05月28日 15:22

同年代で引退前ですが、出張の度に妻は「明日はいないのね。淋しいわ」と言ってくれます。たった１泊でも帰宅時は満面の笑みで空港に迎えに来てくれます。二人とも引退したら、二人きりで毎日何をして過ごそうか、今から計画を練っています。結婚って、夫婦ってこういうものですよ？

トピ内ID：8ef90f89f9be5ea1

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亭主元気で留守が良い

🙂

ＫＩＫＩ

2024年05月28日 15:24

単純に1人の時間が欲しいって事かな？私なら喜んで外に遊びに行きますけど、こっちは逆で家に居てくれと言われる。それも同じようにストレスではある。要はタイトル通りがベターなのです。挙句、ピンピンコロリがベスト！

トピ内ID：a8354139074be10e

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同じ気持ちでいる者です。

🙂

ほたる

2024年05月28日 21:14

トピ主様と同じ気持ちにある50代、共働き主婦です。夫は数年前に役職定年になり在宅勤務中心になりました。再雇用後も続くようです。昨年、下の子が就職し子供たちは皆自立しました。そこから私がおかしくなったんです。週末二人でいる日が辛くて嫌でたまりせん。なぜこうなったんだろうと自分でもほんとうにわからないんです。夫は在宅になって、料理や洗濯、掃除をやるようになりました。助かると言えばそうですか、優しくしてくれるのが、気持ち悪く感じるようになりました。食事中もいろいろ話掛けてくるんですが、気のない返事をして私だけさっさと終わらせて、食器を片付け自分の部屋に逃げます。申し訳ないと自己嫌悪になるんですが、やっぱり無理なんです。外出も一緒にしません。寝室は別です。　浴室、トイレの共用も抵抗感を感じ始めています。早起きして朝も一人で済まし、必要以上に早めに出勤するようになりました。私に好きな男性ができたわけではありません。いくら労ってくれる優しい言葉を掛けられても気持ち悪くてたまらない。まるで他人と暮らしているみたいです。夫は怪訝な表情で、ますます気を遣うように言葉を選びます。当然ですよね。私は、どう接すればいいかわからず情けない気持ちで一杯です。一生、二人きりで過ごすことを考えられなくなりました。今、真剣に完全別居を考えています。準備ができたら夫にお願いするつもりです。たぶん揉めるけど、泣きわめいてでも許しもらおうと思いますし、だめでも出ていきます。そして時を経て離婚したい。誰にも相談できず、溜めていた気持ちをこの場を借りて吐き出させてもらいました。すこし楽になりました。トピ主様、ごめんなさい。自分勝手な愚痴だけをこぼしてしまって。トピ主様も私と同じ「心がわりの病」にかかったかもしれませんね。

トピ内ID：5966de790257eda5

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そんなに同じ空間にいるのが嫌なら

🙂

アラフィフ

2024年05月28日 22:43

トピ主の休日は自分が外出したら? 頭ではわかってるなんて言い訳がましいこと言ってるけど結局わかってないじゃない。トピ主に害を加えてる訳でもないのに理不尽に苛つかれる方の身にもなってよ。我が家でそんなこと言われたら「嫌ならテメーが出ていけ」で終わりですね。更年期だからって何言っても許される訳じゃないよ。

トピ内ID：5eb90ba8a020346d

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本当に毎日いるの？

🙂

わー

2024年05月28日 22:46

趣味もなく？買い物にも行かないの？それは本人がまずいのでは？トピ主さんが休みの日に遠くに買い物に行ってもらうとか、趣味で出かけるとかなら良いのでは？

トピ内ID：a8668216a82d7526

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わかりすぎる！

🙂

ぽよん

2024年05月29日 10:52

いや～、すごく共感できます。わかりますよ～めちゃくちゃわかります。うちの場合、夫40代ですがフルリモートなので月に１回出社するかどうかという、超うざいことになってます。とりあえず、夫は１階、私は２階で過ごしてます。うちはリビング・キッチン・トイレ・お風呂などすべて２階です。なのでまあなんとか我慢してますが・・・夫が一人で出かけるのは週に１度数時間くらいです。それ以外は買い物や外食も一緒。え？私は何してるか？私はフリーランスなので自宅で仕事してます笑でも、私のほうはずーーーっと前からそういう働き方だから！夫のほうがコロナ前あたりからフルリモートになったんですよ。真似すんなー！と思ってます笑何がめんどくさいって、ご飯です。昼ご飯は９割は前日の夕飯の残り物なんですが、たまにないときは作ってあげることもあります。でもそれすらだるいので、適当に食べて！というと、近所の牛丼屋か蕎麦屋にいってるみたいです。そして仕事が終わってすぐに、腹減ったー！と言われるのが一番イラっときます。通勤してた頃は、今から帰ると連絡があって１時間後くらいに到着してたのに、今は仕事終わって１分以内にリビングにいますからねぇ・・・たまーーーーーーーーに出社してくれると解放的な気持ちになります！

トピ内ID：2d52dd4bdd092f6d

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趣味も何も無いのは健康や認知症が心配だ、と外出を勧める

🙂

今は梅仕事

2024年05月29日 10:52

専業主夫やご隠居さんって、毎日家に居て当たり前じゃない？奥様はひとつ屋根の下に夫婦二人でいるけどひとり時間満喫、な家庭内ソロ活おうち時間も作り出していったら良いと思います。図書館で借りてきた本や、自分ひとりの趣味に没頭。それも嫌なら、奥様のほうが外に出てソロ活女子になる。目に見えないウイルスや菌のせいにしちゃうとか。私は、発酵食品や保存食作りは「完了するまで来ないでね」。それこそ「まーだだよ」じゃないけど「次の週末は〇〇仕込むから」と丸一日外出してもらってます。別に美味しい保存食を作る時に家に居たって良いんですけど、美味しい香りに包まれて、ゆっくり一人でお茶してる作業待ち時間って至福だからやめられません笑でも、心身や脳の健康面をプッシュして外出を促すのは必要だとは思います。家に引きこもってたら、脳は認知症になりやすいし、足腰体幹はあっという間に弱るし、循環器や内蔵やられたら第二の人生・シニアライフどころじゃなくなります。まずは夫婦で一緒に散歩→ウォーキング、から始めてみたらいかがですか？毎日散歩やウォーキングに出かけることを習慣化。徐々に時間や距離、行動範囲を広げていく。毎日一定時間の習慣化できたらしめたもの。夫婦でデートの時でも、一部別行動を盛り込んでいき、徐々に別行動の回数や時間を増やしていく→濡れ落ち葉化予防

トピ内ID：7b3e9883d5ed9065

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毎日家にいる妻

🙂

生き物の世話係

2024年05月29日 10:52

専業主婦やパート妻の夫が逆の事を言って、離婚したいとなったら、女性は皆許容するのですね。夫源病院とか失礼な事言っていますが、子供が居ない専業主婦も同じで妻源病になりますね。こんな事言っているから、若い男性が結婚したがらない訳ですね。

トピ内ID：ccca422a810328dc

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ひどーい

🙂

何のための結婚？

2024年05月29日 11:26

と思います。その広い家だって大半は夫のお金で建てたんですよね。なのに、同じ空間に誰かがいるのがイラつく？なら、トピ主が外に出ればいいじゃないですか。なんで夫を排除するんですか？甘えが過ぎませんか？夫も働いていた頃はそうだったのでは？たまの休みの日もトピ主が家にいてイラッとする。同じ空間にトピ主がいて寛げないことが嫌だったのでは？だから、今は自室に籠もるのでは？それでも夫は我慢して長年働いていたのでは？トピ主は何も分かっていないし、好きなのは夫じゃなくて夫名義のお金、財産なんですね。なんの罪もないのに、養ってきた妻から嫌味言われたり、キツく当たられたり… そりゃ非婚も未婚も増えますよ。少子化も進みますよ。ほんと、自分の機嫌くらい自分で取りませんか？感情をコントロールしませんか？いい年して情けない。今からでも精神的に成長しましょうよ。一人では生きてこられなかった、今まで散々お世話になってきた、その感謝の気持ちを忘れずに。嫌なら離婚して狭い家で悠々自適に暮らしましょう。出来ますか？

トピ内ID：694584b4c804ccfa

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トピ主です。

🙂

あんこトピ主

2024年05月29日 11:54

皆様ありがとうございます！共感して下さる方、そうでない方、気持ちは分かるけど‥の方。様々なご意見有り難く読ませて頂きました。補足になりますが、コロナ禍になってから主人数年在宅勤務してからの定年退職を迎えました。私自身双子含む４人の怒涛の子育てを終えて子供は独立。皆それぞれ元気に暮らしています。主人の同僚の中には月数回出社を織り交ぜながらの方もいたようで、私も何度か打診しましたが結局１度も実現せず今に至ります。週に１回でいいのです。朝から完全自分１人空間あったらきっと気が済、モヤモヤしないだろう自信あります。考えてみたら、何度も言っているにも関わらず口では分かってる、そうするよと言いながら実行してくれない主人にイラ立っているのだろうと思います。ほたる様のレスは私が書いたのかと見間違うほどでした（笑）私はこの先も主人と仲良く年を重ねていきたいと思ってますが、ほたる様の決意は固いですね！人の気持ちって本当に不思議です。自分でも予測不可な事態って起こるのでしょうね。まさに「心変わり病」ってある気がします。見知らぬ方々と意見交換出来るこうした場があるのは嬉しいですね。本当にありがとうございました。

トピ内ID：ecc85a61025de8ed

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レスします

🙂

みか

2024年05月29日 12:52

ちょっと勝手な言いぶんだと思いました。家のなかで完全にひとりきりのときの幸福感はよくわかります。いくら良好な関係であっても、そしていくら目の前にいない状況だとしても、ひとりきりかそうでないかは大きく違います。解放感がまったく違うので、その差は大きいです。でも、トピ主さんは理解できません。＞主人の事も今も変わらず大好きです。ですがなぜかイラッとしてしまい、休みの朝は朝から嫌味を言ってしまう自分。本当に大好きなんですか？　心の奥底ではご主人を嫌いだと思う部分があるのではないですか？　そうでなければ嫌味を言ってしまうのはおかしいです。もしほんの少しでも嫌いだと思っていないのなら、それはそれで心配です。もともと性格的に問題があるのだろうと思うからです。どちらにしても、トピ主さんの嫌味はモラハラ的なので、ご自分でどうにかしたほうがいいです。

トピ内ID：6153d620dcafd651

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自分の家にいてなんでダメなの?

🙂

Mariko

2024年05月29日 14:29

トピ主さんがフルタイムで働いているとはいえ、別の部屋にいてくれて家事もしてくれる。家族なのに毎日いたらいけない家って意味不明です。 60まで頑張ってきてこんな事言われたらたまらないのでは。逆の立場で夫が妻に「毎日家にいられたら鬱陶しいからたまにはどっか行ってくれないか」って言ったら、凄く非難されると思うんですが。

トピ内ID：2831b6eedc7f75b7

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年齢と共に…

🙂

ゴマちゃん

2024年05月29日 16:32

人間だから、年齢を重ねると体力も気力集中力も変わっていきます。普通は皆衰えていきますよね。トピ主さんは50代でしょうか？失礼ですが、更年期などで女性の体調が一番変化していく頃に「夫の退職」が重なったからではないですか？共働きで男性のほうが先にリタイアしたのに、仕事を持つ妻に全ての世話をさせようとするトンデモ男なら離婚一択だけど、トピ主さんの夫は家事もされる… ということは、今までの貴女の生活形態が大きく変わった事と年齢的なものが影響しているのかもしれません。うちは夫はまだまだ退職には遠い年齢で、バリバリ働いていますが将来、夫が退職する頃は自分も今より衰えているだろうからトピ主さんのような気持ちにならないとは断言できません。ただ私の夫はじっとしていられない性分なので、ずっと家の中にいるとは考えられませんが… 今までの夫婦間コミュニケーションは如何でしたか？休日に2人で美味しいものを食べに行ったり、旅行したりとコミュニケーションがよくとれていれば、大丈夫だったのかな？まあ無理するのはいけないので夫にはやんわりと説明をして、この状態に慣れるまで、そっとしておいて下さいとでも伝えましょうか。一番まずいのは貴女が何の説明もなしに、夫を無視したり嫌味を言ったりする事。わかっておられると思いますが男性は言葉にして伝えないとわからないし、同性でも雰囲気だけで読み取れというのは残酷ですから。元々仲が悪いわけではないのだからきっとそのうち慣れるのではないでしょうか。

トピ内ID：1deef7a71ebe7fd1

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私はこう思います

🙂

庭仕事

2024年05月29日 16:50

自分の家のことか？と思うくらい、トピ主さんに共感しました。亭主元気で留守がいい、とはよく言ったもの。わが家も、逆転現象で、妻である私が外で働き、夫は無色透明な存在に。「君も早く、自由になりなよー。自分の好きなことがたくさんできていいよー」と言うときが一番うざい。私のエネルギーを、夫がすべて受け止められるはずもないのに。私には私の時間があり、世界があるのに。ま、それでも、食事作りに後片付け、ゴミ出し、雨戸の開け閉め。洗濯物などはだいたい夫がやってくれるので、文句はいいません。ふたりで仲良く、老後を生きていこうね。いまがゴールデンエイジだね。そう言いながら、毎朝散歩をし、日々の生活に潤いを感じています。家にいる人が、得意なことはやってくれるといいなあ……。トピ主さんも、そうつぶやいてみたらどうでしょう。褒めて伸ばし、じっと成長を待つ。夫育ても、子育ても、イライラしないことが大切ですよ。ご参考まで。

トピ内ID：fc1040e9f5583d09

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毎日家にいる夫

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