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小姑の里帰り

レス24
（トピ主 0 ）
🙂
ミルキー
話題
主人の両親と同居歴32年になります。舅、姑85歳と84歳、介護要らず。 結婚以来、主人の妹家族(旦那、成人した子供2人)コロナ前は年に2回毎年泊まりに来てました。 もちろん食事の支度は私です。 私は一人っ子で嫁いで両親は亡くなり実物もありません。 妹家族はコロナになって泊まりに来る事は無くなり日帰りで年2回妹夫婦が遊びに来たりしてます。妹の子供はお嫁さんを貰ったりで一緒に来ませんが、結婚の挨拶や子供が出来たと言って甥夫婦が来ます。 妹は54歳にもなって日帰りで年に2回来ます。 （１）旦那は私の方から妹に泊まり来いと言ってやるべきと言いますが 嫁の私から言うべきですか？ 余談ですが、旦那はマザコンです。 毎晩夕食の時に姑とばかり会話してます。私と旦那が会話してると、すかさず姑が口を挟み旦那は姑中心で会話します。 旦那が飲み会で居ない時の夕食時は姑は一言も誰とも話さずお通夜の様です。 家族内で私はいじめられてる気持ちにもなります。 姑は旦那の前では親切ぶりますが旦那が居ない時に必ず嫌みを言うので 今まで夕食後、後片付けを済ませると茶の間に一緒に居ましたが 流石に私も塵も積もればで、数日前から茶の間に入らず台所に居ます。 （２）旦那曰く私を庇うと姑が私に今以上に酷くあたるからと言います。 （３）旦那には茶の間に一緒に居ない事情を話したら、それでも茶の間に居るべきだと言います。 （１）（２）（３）の件を、どう思われますか？ ご意見、助言お聞かせください。

トピ内ID：f5128c939a49b95d

#５０代以上
#二世帯・同居
#夫
#夫婦関係
#帰省
#心の悩み

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好きにしたらいいです

🙂
下の上
1.3は好きにしたらいいです。 もう私も人の世話するのは疲れたんだよ。と誘わない、行かないのもありです。 2はご主人がそう言うならそうなのでしょう。30年いてわかりませんか？ 私には帰る実家がないから、代わりに義妹が来る時には遊びに（泊まりで旅行へ）行っていいかな？ いずれ、義両親の介護が始まったらそんなこともできないかもしれないし。あー、介護になったら妹も半分は面倒みてくれるのかな？ と言ってみては？ 義母のイヤミには、いつもそんなことばかり言ってますけど、イヤミばかり言ってた人を親切丁寧に介護したいと思えるか考えた事ありますか？ 誰が介護するか考えた事ありますか？ とでも元気なうちに言っておいた方がいいでしょうね。一度だけなら録音もしてないでしょうから、チャンスは1回です。 夫にチクられても、そんなこといってない。ボケてきたんじゃない？それとも私への嫌味を自覚してやってるってことでいいの？ とかすっとぼけましょうか。 体が元気に動くうちに好きなことしてくださいね。

トピ内ID：54f8d561d2816e0c

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嫌味を録音して聞かせてあげたら？

🙂
ライラックブルー
私は嫌味を言われていることに気づかず そのまま夫に伝えるという アホなことを３年ほどしてました どうも義実家に行くと、やたらと夫に見張られるな〜と思っていたら 心配して見てたらしいです 私は呑気に「お義母さんに〇〇って聞かれたから、〇〇って答えたんだけど、あれでよかったかな？」 お義母さんは関西弁で私は東京弁なので、関西弁の伝言をするので伝わりやすかったみたいです 数年して母から「言いにくいんだけど、それ、嫌味を言われてると思うし、婿さんも気づいてると思うわよ」と言われて発覚 夫に確認したら頷きにくそうに頷きました 実際に聞くと衝撃も違うと思いますよ 録音とか隠しカメラで動画とか ご主人がいない時の様子を見せて これでも今に色とか我慢しろというなら、イジメを見ても見ぬふりタイプなのね、共犯よね 少なくとも愛されたり大切にされたりしてないことだけは分かったわ 今後どう生きていくかは考えます と話して、別居準備を始めたら？ 介護は１人で頑張ってね あなた自身も看病刷るヒトとか恋人とか探すといいかもね、男の孤独死は惨めだからね 家事も今のうちに覚えてね 自分の将来を犠牲にしても母親の言いなりがいいなら、そうしなさいよ、私はゴメンだわ。と言ってあげれば？

トピ内ID：a196b0a56ec9a7f6

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ビックリ

🙂
う～ん
>妹は54歳にもなって日帰りで年に2回来ます。 85歳と84歳なら何があってもおかしくない年齢だから 会える時に会おうと思いますけど。 ご両親を亡くされている割には 冷たいんですね。  >旦那が飲み会で居ない時の夕食時は姑は一言も誰とも話さずお通夜の様です 義母さんに対しても 義妹さんに対しても 良い感情もっていませんよね？ 嫌っている人に話しかけようって思います？ 自分は悲劇のヒロインぶってますけど トピ主にも原因があると思いますが。

トピ内ID：7be4758684ebf36d

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そうね〜

🙂
葉ざくら
（1）トピが旅行に出掛けて、「留守中お願いします」とかは? （2）一理あり （3）お好きにどうぞかな。

トピ内ID：f5eeb3e4482342c8

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あなたが若いならね

🙂
むっちりもっちり
ふざけんなって話ですが 義両親もそんな高齢なんだから 義妹さんにはもっと来てくれって言ってもいいかもね 旦那に言わせるより あなたが言ったほうが来やすくなるだろうから 同居も３２年も続けてるとさ まだかなーもう少しかなー あとはぽっくり逝ってくれれば万々歳なんだけどなー が本音ですよね ３２年の同居、ご苦労様です あと少しですよ ゴールは間近！

トピ内ID：6c29443aa8858581

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長年の洗脳生活

🙂
たらい
すみません、正直あなたの悩みに笑ってしまいました バカにしてるわけではないです でも、お舅さんお姑さん、90近くて、もう悪いけど片足棺桶に突っ込んでる感じじゃないですか？元気だとしても、あなたのほうが身体は強くて元気でしょう？でも心の方は、、、そんなんでどうするんですか！！喝っ たぶんこれまでの長年の同居生活、あなたは義父母に遠慮し、気を遣う生活、たぶん察するに専業主婦ですか？金銭的にも夫を頼っているから、家庭内のこと、義父母のことも自分の好き勝手にはできず、夫にいちいち聞いてしまう。。。洗脳ですね。ずっと良い嫁で来たから、あなた自身も感覚がおかしくなっていると思いますよ。端から聞くと変ですもん。昭和の話？今令和だよ？って あなたは30年以上色んなことを我慢して、配慮して、義家族の顔色を見ながら生活してきた。今死ぬとしたら「自分の人生楽しかったな」って思えます？そんな何十年もお通夜のような晩ごはんて （1）あなたが言わずとも帰ってきてませんか？まあ義妹さんにとっては義姉さんがいても「いつまでも実家」なのでしょう。私なら好きにさせますけど、ご飯は作らないかな。買う、外で食べるなり、大人でしょ？って （2）旦那さんあほですか？庇ったりして、めんどうなことに巻き込まれたくなくて、単なるいいわけでしょう。マザコンならしゃーないね （3）なぜあなたはいちいち家の中のどこにいるか、そしてその理由も旦那さんに報告するんですか？それっておかしいです。自分の家なんだから好きにしたらよろし〜 私は40で海外に嫁ぎました。良い嫁は最初の数年でやめて、かなり図太い嫁やってます！（同居ではないです）40近くになり余計に私の人生だから私の自由に楽しく生きたい、死ぬ時後悔したくないなって。でも義家族にハキハキ明るく挨拶しますし、感謝は口に出します 自分の人生大事にしてください！

トピ内ID：498f8229edd8525e

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幸せになってね

🙂
アジュンマゆうこ
＞食事の支度は私 ＞家庭内で私はいじめられてる気持ち 卒婚しましょう。

トピ内ID：47f50a29889c4c2b

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貯金は？

🐱
茜
３０年の恨みは分かるけど そんなに嫌な思いしてたなら 〝いつか〟の為に貯金はしてる？ それとも昭和の昼ドラかのようにただただひたすら堪え忍んで家政婦かのように暮らして来てた？ 私は妹さんと同年代で姉がいるけど 姉は義両親にも実両親にもいいように使われていつも私に愚痴を言うだけで相手にしないという事の出来ない人なんだけど 姉はトピ主さんとは違って夫婦仲はいいから離婚なんて勧めるつもりはないけど トピ主さんは夫婦仲まで良くないのにどうしてそんなに明治時代かのような堪え忍んで暮らしていたの？ 私はあまり離婚は勧めないけどトピ主さんはここへ書いた事だけだと こんなに辛い思いしてたなら 熟年離婚の為の準備はしてるよね？ って最後まで読んだけどどうやら別れようなんて事は微塵も思わずただひたすら堪え忍んでいる私って傍から見たらどうなの？って聞きたいだけな感じですよね。 どこかで「こんちくしょー！いつか出てってやる！」とは思わずに来たの？ってその堪え忍ぶ感じは昔の許嫁として政略結婚でもさせられた娘かのようですよね。 …って思う。 小姑が来るのなんか実はどうでもよくて 何かに文句を言いたいけど味方もいなくて自分に都合よく上手に立ち回れなくて身の置き所が分からなくて 何に悩んでるのかすら上手く話せないのかな、って思う。 今更一人にはなれないからそこに居るんだとしても耐えなくていいのに。 姑と仲良くしなくたって自室にTV入れて家事だけこなしたら一人で楽しくTV見たらいいのに。 小姑が来たら食事の用意は一緒にしたらいいのに。買い出しも調理も家族として一緒にやったらいいんですよ、妹なんだから客扱いしなきゃいいのよ。 …私はそうしてるけどなぁ。

トピ内ID：5396d6f28579b7ec

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年二回？日帰り出来る距離で？

😮
１／６アップルパイ
いくら介護いらずでも、主さん要は義父母を押し付けられてるんじゃないですか？ もし何かあっても実家の敷居は兄嫁さんがいるから高いしねーと逃げられるんじゃないですか？ 義父母ももう年なので私の事は気にせずもっと顔見せてあげてください、私の分は要りませんのでお昼を買ってくるなり外食に誘ってあげるなりしてあげてくださいね。 と、私は接待しないけど親の面倒くらい見に来いよ、の気持ちで言ったら良いのにと思います。 完全同居されていると家に上がられる事が嫌なのかな？ 泊まりに来いは言わなくて良いと思いますが、高齢の親がいるのに年に二回の訪問は少ないと思います。

トピ内ID：3df31ed4d2ace628

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泊まりに来るなら

🙂
レノンmama
実家だと思って泊まりたいのは理解できるので 両親に介護がひ必要になったら泊まりがけで実親の介護をしてください……他人の私は関わりません ……とハッキリご主人に言ったら？ 今のうちから釘を刺しておくことです 話のついでとかではなくちゃんと対面して。 妹さんが2人きりになって嫌味を言うのなら 「今の言葉そのまま書き留めます」とだけ言ってメモすることです 波風立てないで良い嫁を演じるのは止めた方が良いですよ …ご主人さん、味方にもなってくれそうにないし

トピ内ID：16a6a6196771ce09

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2.3は

🙂
匿名
2.3は妹の里帰りとは関係ないような。 1は義理の妹さんは日帰りできる近場なら別に泊まれと言わなくてもいいと思いますが、夫があなたから言えというのは義妹の兄であるあなたの夫が暴走して勝手に泊まりを提案してるわけではなく、あなたも了承してるとわかりやすく伝える為だと思いました。自分に置き換えたら兄が泊まっていけば？というよりは義理の姉がそう言ってくれた方が心のハードル下がりませんか？ 片道3時間くらいなら泊めてあげてもいいかなと思いました。 2.3は好きにしたらいいと思うけど、特にマザコンとは思いませんでした。同居してるならそんなもんかなと。多分義理の両親は仲悪いのでは？だってトピ主夫がいない時には、姑はトピ主さんだけではなく舅とも話さないんですよね？そうなると唯一心を許せる息子と話したいだろうし、息子もそういう母親の苦労を見てきてたなら話を聞きたいだろうし、あと、トピ主さんとは夕食の時ではなくて夫婦で部屋にいる時に話せばいいから。 2は実際そういうのはありますよ。今だってトピ主夫のいない時は嫌味を言うくらいの人なら余計そうだと思う 3はいるべきと言われても別にその通りにしないといけないわけじゃないから好きにしたらいいと思います。 それにしても舅は空気みたいに存在してないみたいに何も出てきませんね。元から崩壊家庭なのでは？

トピ内ID：5cd5221b0a2cacbf

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トピ主さん50代ですよね

🙂
アラ還同居嫁
同居も30年超えともなれば嫁もたくましくなるものだと思いますが。 （１）日帰りできる距離なら泊りは必要ないです。 トピ主さんからわざわざ誘うこともないでしょう。 でも親が存命なら義妹さんの訪問自体は仕方ないですね。 （２）夫の言い分は同居あるあるですが、トピ主さんおとなしく酷くあたられてるんですか。 30年以上も同居していて、相手は80超えの老人ですよね。 もう嫁いびりするような年齢の嫁姑じゃないと思いますが。 （３）別に夫に許可とる必要はないです。「私はキッチンが良いから」と行ってしまえば良いです。 >姑は旦那の前では親切ぶりますが旦那が居ない時に必ず嫌みを言うので あの、大人しく嫌味言われてるんですか。 我が家の姑も相当な毒舌でした(過去形)が、私も40過ぎたら言われっぱなしってことはなかったですよ。 と言ってもやり返したら私も姑と同レベルってことになるので、冷静に理詰めで対応しました。 姑は感情論ぶつけてくるのでこちらは理論で対抗、矛盾点を指摘して「筋の通った話をして。昨日は〇〇今日は××と言ったよね。」ときっちり記録を残して黙らせました。 最後は罵ってくるから、「嫌味は結構。」「聞く耳なし。」「もう終わり？私もう寝るから。」でおしまい。 それでもダメなら録音しようと思ってたけど、こういうやりとり何年もしてたら次第に収束しました。

トピ内ID：161b88cf51a0da7b

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一個人の意見です

🙂
白子ポン酢
１　言うべきではない。 　　…と言うか、言わない方がいいと思います。 義妹のスタンスが、あくまで里帰りなら、トピ主さんから言ったら気分が良くないでしょう。 …と言うか、何でご主人が言わないんでしょうね？ 嫁の立場のトピ主さんではなく、義妹の実家の人間が言うのがいいと思います。 偏見と言われるかも知れませんが、程度の違いはあれ、男性は基本マザコンだと私は思っています。 災害時に、女は変えがきくけど、ママは一人だからと、妻子を置き去りにして、母親だけ連れて逃げた男性の話なんてのもありますし。 ２　ほーん、で？って感じ。 ３　好きにされれば宜しって感じです。 ２，３に関しては、何が訊きたいか、いまいちトピ主さんの意図が分かりません。 同居解消なんてないのでしょうから、トピ主さんのストレスが溜まりにくいようにするのがいいと思います。

トピ内ID：a4e97a6789c89af5

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もうご高齢の義両親

🙂
麗
１に関しては一泊のならいいのでは？と思いますが 高齢ですからね 甥がやってくる　私にとっては息子ということになりますが 暇さえあれば行きますね 「おばちゃん、食べたいものある？今デパ地下！ご飯持ってくよ」と電話をして 夕食や昼食、デザート持参で行きます これじいじたちにではなく義妹に電話をしています これって関係性だ変わると思います 義妹が大好きで小さい頃からおばちゃん、おばちゃんとなつき、 誕生日だよね？修学旅行行ったって何かしたプレゼントや土産を買ってきます 義妹も可愛がってくれてます そういうのだとまた違うのだと思います 私も姪たちがとても可愛いし。 ２に関しては旦那様の触らぬ神に祟りなしというのを感じます 実母は姑の言葉に我慢する人でしたが、リミッターが振り切れるとそりゃ我を失うほど怒ることがありました 誰が止めても無駄、これも10年くらいに一度のことでしたが。 主も喜怒哀楽ははっきりした方がいいですよ 実母曰く我慢はダメだそうです 最後に優しくなれないよと言います ３に関しては 元々一緒にいない個室が好きな家族なので食後ダラダラとみんなでいることが少ないんです これは不思議がられます、私がいた頃も祖父母は自分の部屋でくつろいでました 両親は茶の間にいましたが子供は自分の部屋 夜は特に食後は自分の時間を過ごす、がルールだった気がします これは結婚後も私も弟も同じで、結婚後夫婦でも個室を持つという感じはあります 自由な時間、冷静になる時間を持つために必要だと考えています 実家は農家だったのですが、こういうのは珍しいみたいですね 今は両親も隣同士の部屋で別にいますよ 話す時はリビングで話しますがずっと一緒ってわけではないです ずっといっしょは重すぎてダメですね もし夫がそうなら、無理、で言い切ってしまうと思います

トピ内ID：5ca5c9dcfce5c28c

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まず（1）ですが

🙂
既婚
主から泊まりに来いと言うべきなんて事はナイでしょ。 （2）（3）は、もし直接的に主を庇えないとしても義両親と同居してもらってるのに、妹に泊まりの声掛けろだの、茶の間に居ろだの言わず、妻の好きにさせてあげればいいのにと思います。 ＞もちろん食事の支度は私 何で主が支度して当たり前なの？ そんなの姑と妹夫婦で外食するなりすればいい。もてなしたいなら姑がやればいい。主をアテにしないと呼べないなら、呼ぶな！って話。 そもそも義妹がやればいいよね。 それに妹夫婦が来た時は主達も外食するとか、同じ屋根の下にいて色々気を遣うだろうし別々で自由にしたらいい。 家は途中から敷地内別居ですが、子供の祝い事は昔から義両親が準備して隣にお呼ばれしたり、子供が小さい時は子供だけで遊びに行くのは自由でしたが私は行かなくて良かったし、 家も母屋も舅が建ててくれたけど義両親は遠慮して家には上がった事ないです。義実家は裕福で、舅が敷地内別居を熱望して頼んできたから渋々了承してあげた。隣に住んであげてるだけで十分だと思ってるし。 舅は鬼籍、姑は80代ですが昔から生活時間が違うし義両親は外食好きじゃないから食事外食も生活全て別々。 昔姑が入院した時は私が世話した事もあるけど 今は姑は用事は夫に頼むし、夫が全てやってくれるので姑とほぼ顔も合わせないし楽になりました。 でも同居でも食べる物も時間も違うしと食事は別々で作る人達も多いのでは？ ご主人は同居出来て親の食事も作ってもらって、主は義両親から他にも色々頼まれてるだろうに、同居の辛さを全く分かってないね。 ご主人は、義両親から妻を庇う事もできない上に、妹にもっと気を遣えとか、義両親と同じ空間に居ろだとか、何様！？って思う。 ご主人に何か言われても、同居してあげてるだけで十分だから、主は自分で決めて自分の思う通り好きに行動したらいい。

トピ内ID：e38a4ff2462b072b

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54歳にもなって？

🙂
アラカンの小姑
＞妹は54歳にもなって日帰りで年に2回来ます。 ええええ？ 54歳は日帰りでも実家に帰ってはいけないの？じゃあ何歳までなら良いの？ 実家の老親が心配でも会いに来るなって事ですか？たった年2回の日帰りでもダメなんだ。 冷たいのねえ。そして意地悪ですねえ。 タイトルが「小姑の里帰り」なのに内容は「義母の愚痴」じゃないですか。 義両親80歳半ばなら「介護要らず」なんて断言できませんよ。 今日明日にでも転んで骨折したら即介護が始まります。 介護が始まったらどうします？トピ主さん、義両親がお嫌いなんでしょう？ 介護は実子が基本です。小姑さんには泊まり込みで介護に来ていただいたらどうですか？ その時に言えば良いのです「泊りにおいで」って。

トピ内ID：160d09ac9bf32e74

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自由になってほしい

🙂
ハラ
トピ主さん、もう十分頑張りましたよ。 32年間、味方がいなく辛く寂しい思いされましたね。 義両親の介護することになってしまう前に 自由になってください。

トピ内ID：9391e6e61c7fac16

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もし、私なら

🙂
むー
私も全く同じ環境でした。完全同居、私は一人っ子、実家無し。夫は親にベッタリ。義妹一家が、遠慮なく泊まりに来る… 耐えられなくて、敷地内別居になりました。 もし、私がトピ主さんだったら… 私から義妹に泊りに来いなんて、口が避けても言いません。逆でしょ。義妹の方が「行っても(泊まっても)いいですか？」と、トピ主(義親ではなく)に尋ねるべきですよ。準備するのは、トピ主なんですし。 今の私なら、義妹が勝手に来たら、無視しますね。食事の支度もしない、皿も洗わない、布団も準備しないです。自分の部屋に引きこもるか、ホテル泊でもしますよ。 若いうちは、夫に庇ってもらいたかったです。私も。でも、今は諦めの境地です。言いたいことは自分の口で言いますね。我慢は極力しない。用が無かったらサッサと部屋に戻ります。 喧嘩になってもいいですよ。困るのはどちらかというと、親や夫の方ですから。私の悪口を周囲に言いふらすでしょうけど、そんなのも、どーでもいいです。 完全同居ではないので、楽ですが、私は敷地内で姑とすれ違っても、ガン無視してます。若い頃は、私から「おはようございます」なんて言ってましたけど、姑は返事もしないので、私も無視するようになりました。 それから、20年、義親は年老いて、心細い様子ですが、私は変わらず無視してます。頼み事は、夫にしているようです。夫ができない時は手助けしてやっても良いと内心思っていますが、私の方から、歩み寄ることはしないようにしています。 それが当たり前になり、舐められるからです。 トピ主さん、もうそろそろ、開き直っても良いのではないですか？

トピ内ID：4a83bbf28037c058

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お疲れ様です

🙂
はな
同居32年！凄いなぁ 只々尊敬します 実の親とも無理なのに義理親とは でももう少しですね お元気と言ってもいつどうなるかどんな感じになるかわからないから義妹と旦那には介護のこと話した方が良いね ご両親いないのに随分冷たいですね とか悲劇のヒロインとか言ってる方いるのにはびっくりです トピさんちゃんとしてっしゃいます （1）自分はお出かけ （2）ただの言い訳 （3）自分の部屋に帰ります 貯金ありますか？ もう楽しことしましょう

トピ内ID：71686ebd8b62d367

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おつかれさまです

🙂
長女
「茶の間にいるのがイヤ」 ではなく 「最近ハマってるドラマがあって」 「お友達に韓国ドラマ勧められて」 と自室でゆっくり楽しんだら良いと 思います。 テレビなかったら買う。 「最近太ってきたから運動」と ジムに通ったり、夜ウォーキングも ありです。 32年も同居してきちんと家事を してきたのです。家族は驚くかも しれないけど自分の楽しみを持って ください。 私も54歳で月に二回ほど日帰りで 実家に行ってます。宿泊はしません。 親が高齢なので様子を見て、 必要なサポートや頼まれたことを しています。 義妹さん、娘としてそういうこと したり、たまに食事に老親を 連れ出したりしてくれると良い ですね。親もたまたままだ元気 だけど、いつ何があってもおかしく ないと思わないのかな。 本当に介護が必要になったときは 義妹は戦力になるべきだから、 むげに切らないほうが良いですよ。

トピ内ID：ca6c6a946aeb82de

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ダメ？

🙂
はにわ
＞妹は54歳にもなって日帰りで年に2回来ます。 里帰りするのに年齢は関係ないです。しかも日帰りなら何ら問題ない。 『トピ主は実家がないからわからないんだよ』 こんなこと言われたら、気分悪くしませんか？トピ主の「54歳にもなって～」はそれと同等のひどい発言です。 （1）義妹さんは自発的に帰省してるんだから、トピ主から言わなくてもよい。 （2）なるほど、そういう考え方もあるんだねぇ （3）好きにしたらよい でも大丈夫。義父母を舅姑と書き、義妹を小姑と書くトピ主も気が強そうだし、年に2回の帰省をする義妹さんの事を非常識という以上に非常識そうだもの。

トピ内ID：b39510145844a3b9

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泊まりに来てもらいましょう

🙂
べるる
今は介護の必要はなくても、遅かれ早かれ介護の日々が始まります。 定期的に来てもらえばいいじゃないですか？ その間トピ主さんは、ご友人や一人旅などの自由も満喫しましょう。 老い先短い義両親と夫と義妹、家族水入らずの時を差し上げたら良いのではないでしょうか？ で、本格的に介護が始まったら、そのために来てもらえるような土台を作っておいたらいいと思います。 (1)べきとは思いませんが、先々考えて泊まりに来る実績を作っておく (2)ご主人がそう思うのならそれでいいですが、陰では頭を下げてほしいかな (3)う～～～ん・・・姑もそれを望んでいるのかしらね？ 年に二回日帰りではなく、数泊してもらい 近い将来にはお願いしたいからと、台所の使い方もおしえこんでおいたらいいのかも・・・ 私(６６歳結婚４０年余り)は、夫と結婚しましたが、嫁いだという感覚はありません。 両親とも鬼籍で実家はもうありません。 姑は飛行機の距離で義弟と二人暮らしで、夫はたまにご機嫌伺いで出向きます 姑(および義弟)は年に一回程度は我が家に３泊程度しますが、その時は一応ご接待します。 姑のおしゃべりが苦手な私は、その三泊の間は我慢しますが、時に夫に相手をするように進言します。 トピ主さん、姑と話をしなくてもいい状態はラッキーと思ってみては？ そのうえで、貴方のしたいこと(旅行や外出など)を自由にできるようにしようよ。 ３２年も同居して尽くしてきたのだから、夫や舅姑の顔色見なくてもいいように、 好きなことしてほしいなぁ～

トピ内ID：162549f26271d374

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頭が下がります。

🙂
たま
他人の、しかも性格の悪い年寄りと同居なんて、トピ主さんも大変ですね。 (1) 帰ってきて欲しいなんで死んでもいわない。 なんなら、自由に過ごしたいから、義妹には厄介な年寄り2人を連れて、どっか泊まりにでも行って、しばらく帰ってこないで欲しい。 別に永遠に帰ってこなくてもいいくらいだ。 (2)夫自身の能力の低さと、自分の親の性格の悪さを正当化するな。 自分の親を制御できないくせに、妻1人に我慢させて同居させるなんて、何様なんですかね。 (3)嫌いな人間と同じ空間にいたいわけないだろう。 茶の間に一緒にいて欲しいなら、両親に頭を下げさせろ。 「今まで嫌がらせして申し訳ありませんでした。もう2度としないから許して下さい」と謝罪させろ。 話はそれからだ。 って感じです。

トピ内ID：7274cad794051db9

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同居お疲れ様です

🙂
あんみつ
＞妹は54歳にもなって日帰りで年に2回来ます これは親が生きているうちは仕方ないと思います。 年に二回ならまだいい方だと思いますよ。 （1）は日帰り出来る距離なら必要ないと思います。 泊まらせたいなら義母と夫が準備するならいいと思いますが、しないのならそのままでいいです。 （2）夫が義母に注意したことはあるのですか？何も言えない言い訳では？ 普通は息子に注意されたら嫁いびりをしなくなるのでは？母親は息子に嫌われるのを一番恐れているからです。影では何と言っていようと、息子の前では大人しくしている人が多いと思います。 （3）お互い嫌いなのに顔を合わせる必要はありません。それがお互いの為です。最低限の付き合いで十分です。 私も夫実家が近居で苦労しました。 他人はなるべく顔を合わせないのが一番です。 会って喜ばれるのは実子だけです。 トピ主さんは32年も同居しているなんてすごいですね。 私は30年近居で、15年ぐらいでウンザリして義実家にほとんど行かなくなりました。そして昨年義母が具合が悪くなり、半年ぐらいほぼ毎日通い、見送りました。 トピ主さんの義両親は今お元気なら、無理して関わらないでいいと思います。 具合が悪くなってトピ主さんの手が必要になれば、低姿勢でお願いしてくるようになると思いますよ。

トピ内ID：772f9f21bfca7f99

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