なんとか結婚したけど

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（トピ主 0 ）

🙂

トピ主

2024年04月19日 10:25

夫婦

20代から7年の交際、5年の同居ののち30歳になり、3つ上の彼とようやく結婚しました。結婚は自分から彼にプロポーズを迫った形です。どうしても自分の名前は変えたくない信念がありましたが、それ以上に人生のパートナーになりうる人は他にきっといないと信じてました。愚痴は沢山言いました。それでも名前を変えることは私なりの最大の誠意のつもりでした。私は女で実家は貧乏です。この2つが私にとって、とんでもなくコンプレックスでした。彼の家はうちとは基本的に真逆です。家族や親戚づきあいが多く、会うたびに愛も金も自由もないうちとの格差を感じましたが、それも覚悟して、せめて育ちが悪いと思われないよういつも以上に親戚づきあいに気合を入れたりしました。自分は家族や親戚づきあい皆無だった分の差が結構辛く感じました。彼は欲がなく、子供も家も車もいらない、という人でした。小さな幸せを大切にする人でした。私はそれがどうしても納得いきませんでした。過去のコンプレックスで誰よりも特別な幸せになりたいと思っていました。私は長年彼ばかりに意地悪をしたり家事をやらせたり、自分の立場を利用してぞんざいな扱いをしてました。今までの人生で自分が苦労した分を彼に押し付けようとしました。ついに先日、彼に愛想をつかされ別居を提案されました。一番最初に思い浮かんだ言葉は、無責任、悔しいでした。いつも言いたい事を言わない人でした。でも、それに付け込んでいる自分をわかってました。でも、そうなるまで何にも言わないのはカップルではなく夫婦として自覚があるのか怒りが込み上げききました。私は名前を捨てたけど彼は何を覚悟して結婚したの？彼が愛想を尽かしたのは自分のせいですが、だったらあと五年早く別れてほしかった、と今も悔しくて謝れません。離婚はするつもりありません。どうしたら良いですか？

トピ内ID：1c33d04fd3ce46b0

#３０代

#夫

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なんか

🙂

たんたか～ん

2024年04月19日 12:47

自己中だね他責ばかりそもそも最初から合わない感じだけどねぇ

トピ内ID：490b3c29c934e858

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言ってることが意味不明

アーケディア

2024年04月19日 12:47

贖罪の文章なのかなと思って読んでいたら、最後に「離婚するつもりはありません」と出て思わず笑ってしまいました。どんなロジック（笑すごいですね。本気で言ってます？「私は長年彼ばかりに意地悪をしたり家事をやらせたり、自分の立場を利用してぞんざいな扱いをしてました。今までの人生で自分が苦労した分を彼に押し付けようとしました。」もうこの文章読んだだけでもモラハラですね。挙句の果てに夫婦の自覚はあるのか？と。結婚できたのに壊したのはトピ主ですよね？あなたがしたくなくても、協議離婚されますよ。がんばれご主人！

トピ内ID：b591357971d1d31e

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変われるチャンスはあったはず

🙂

こまこ

2024年04月19日 12:47

あなたがコンプレックスを乗り越えられなかっただけです。彼に落ち度はありません。そもそも何故過去のあなたの苦労の代償を、彼が払わなければならないんでしょうか？あなたは彼からの幸せを受け取るのが当たり前のように思っていますが、あなたが彼に与えたものは何ですか？あなたが名前を棄てたこと？それはあなただけの価値観であって、他人によっては無価値でもあります。現に私は、結婚時夫の名字になる事に何の拘りもありませんでした。あなたは自分の価値観だけが全てで、正しいと思ってる。そしてその価値観は彼も同じだと思ってる。それは大きな間違いなのに。結婚生活は二人の考えが尊重されなければ、長くは続きません。彼はそのことに気付いて、自分が蔑ろにされてる事に嫌気が刺したのでしょう。離婚になるかは分かりませんが、彼の心が戻ることはもう無いと思います。

トピ内ID：507e538879cfaf74

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他責的ですね

🙂

サカナ

2024年04月19日 12:47

ご主人はトピ主さんの強いコンプレックスや上昇志向も含めて、これまで愛し一緒にいてくれたんだと思います。入籍して妻になり安心したトピ主さんのわがままや圧がより強くなり、コップの水が溢れた、彼はもう我慢できなくなった、そんな感じがしました。トピ主さんはこれまで経済的なことなどご苦労をされてこられたようですが、その苦労は育ちの良い彼とは関係ないはずです。でも私は今までこんなに苦労したんだから、名前まであなたの苗字に変えてあげたんだから、私の苦しみや悲しみ、イライラもあなたが背負なさいよ！という風に読めました。考え方がとても他責的だと思いました。もし離婚はしたくないなら、これまでの彼に対する行動や考え方を根本から改めてなくてはならないと思います。そして自分の思いをきちんと伝えて、誠実に謝罪するしかないと思います。彼もそれだけ長くつきあって結婚を決めたのなら、一度は許そうと努力してくれるのではないでしょうか。もし反省し態度を改め、きちんと謝罪して戻ってほしいと彼に言うのが嫌なら、離婚するしかないです。

トピ内ID：287faab1c1cd4424

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貴女が苦しんでいるのと同じくらい彼も苦しんでいる

🙂

クサマクラ

2024年04月19日 12:47

のですよ。それがわかりませんか？貴女はとても聡明な人だと思います。貴女のバックグラウンドのコンプレックスがあろうと、それも含めて一生懸命彼も貴女を受け容れようと努力され、結婚を決められたのだと思います。けれど、結婚してからも、貴女はその愚かなコンプレックスに苛まれ、心まで荒んでしまった、それをいみじくも彼の責任のようにぶつけてしまいました。彼は悔やんでいらっしゃるのだと思います。貴女の苦しみを本当に理解できなかった自分を。彼も自分を責めておられるのではないでしょうか。改心してください。本気で今までの貴女の傲慢な態度と怒りをぶつけてしまったことを彼に謝罪してください。でなければ、貴女は一生後悔することになるでしょう。彼に許しを乞い、彼のココロと苦しみを理解し、貴女がどうしたら彼は解放されるのか、助けてあげてください。

トピ内ID：7d504c40c1ab86ed

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別れてあげて

😒

ゆうやん

2024年04月19日 12:47

育ちが悪いと思われないようにと言っているけどさ、どっからどう見ても、育ちの悪さが滲み出てるよ。だって、結局は「私は悪くない！悪いのは旦那だ！」でしょ？自分が悪いとか、性格を変えたいとか、思ってないよね。旦那さんのことをもっと考えてあげなよ。主さんのしていることは、モラハラと同じだよ。

トピ内ID：8f6b1f9c7a18129b

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怖い

😨

こわいよ

2024年04月19日 12:47

読んでいて、旦那さん早く逃げてと思ってしまったのは私だけでしょうか？旦那さんの育ちに嫉妬し、憧れ、結婚したら手に入ると思い結婚してみたものの、結局は惨めに感じるだけ。その怒りを、"姓を捨ててまで覚悟したのにあなたは同等の何を捨てたの？！"とぶつけ、勝手に怒り狂い夫を責める生活。お互いの為に離れた方が幸せだと思います。トピ主さんは、自分に対してかなりコンプレックスが強いのだと思いますが、克服するため自分の力で何かを成してきましたか？全てを持っている旦那さんと一緒になってもそれは貴方が持っていることにはなりません。それがないと本当のコンプレックス解消になりません。怒りや苦しみを違う方向に使うべきです。まず旦那さんは解放してあげましょう。

トピ内ID：e902dd6dc3e141fb

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そのまま別居で

🙂

ICHICO

2024年04月19日 12:36

最終的に調停に持ち込んで離婚裁判に至る敬かしら＞私は長年彼ばかりに意地悪をしたり家事をやらせたり、自分の立場を利用してぞんざいな扱いをしてました。今までの人生で自分が苦労した分を彼に押し付けようとしました。彼はサンドバッグではありません生身の人間です我慢の限界がきて当然ですよどうしたらよいか？ひたすら詫び続けて、彼に尽くすくらいの事をしてみてはいかがですか？ですが、一度冷えた心は温まりませんトピ主様が離婚したくないのは、悔しいからというだけでしょう？早く解放して和えましょうよ汚い心を抱えていると表情や態度もどんどん醜くなってしまいますよ

トピ内ID：c3be26a89d052a68

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倫理の底が抜けてる。

😍

匿名

2024年04月19日 12:53

えっと、要は。生まれ育ちが貧しいことに劣等感があるため「結婚」で人生の一発逆転を狙い、相手の収入も使った物欲消費などで皆が羨むような贅沢をしたかったが、夫にはその価値観は無かったため叶わず。その代わり、これまで自分が辛く生きてきた埋め合わせに夫にモラハラをし続けたら別居を提案された。それでは困るので、「結婚時に姓を変えたこと」を交渉材料に、「自分の誠意」と「相手の無責任」を自分に有利な交渉テーブルに載せようとしているけれど、無理そう。後悔は、「自分自身が高取引できる20代のうち」に、思い通りになる（お金を使わせてくれて、精神のサンドバッグにもなる）相手を見極めればよかった、と。ということですね？まとめるとそうなります。この症状は重度のモンスター級なので、ここではなく専門医を訪ねることをおすすめします。お大事に。

トピ内ID：fa4beda5de201abb

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自業自得

🙂

へ？

2024年04月19日 14:10

＞過去のコンプレックスで誰よりも特別な幸せになりたいと思っていました幸せになりたかったのなら、なぜ自分でぶち壊すの？彼のせいにしてるけど、どう考えてもあなたが悪いじゃん。離婚したくないなら謝って改心して、これからは彼にやさしくするしかない。それが嫌なら、離婚しなよ。＞彼は欲がなく、子供も家も車もいらない、という人でした。小さな幸せを大切にする人でした。私はそれがどうしても納得いきませんでした結婚前にそういう話はさんざんしてきたんじゃないの？同棲までしてたんだから、結婚後のライフプランとか話してるはずだよね？納得いかないならなぜ結婚したの？それとも結婚前に話し合いをしてなかったの？じゃあ、仕方ないね。話し合いをしていないのが悪い。＞カップルではなく夫婦として自覚があるのか怒りが込み上げききましたあなたのほうこそ、夫に対してさんざんなことをしておいて、夫婦としての自覚がないじゃん？自分のことを棚に上げて、何いってんの？話し合いをしてこなかったのはお互いさま。でもね、少なくとも彼のほうはずーーーーっと我慢してあなたのわがままを聞いてくれていたはず。限界がきたから別居をしたいと言ったんでしょう。コンプレックスで人一倍幸せになりたかったというのなら、努力をしなよ。彼を利用して幸せになろうとしてる時点で間違ってる。幸せになりたいなら、まずはあなたが彼を幸せにしてあげないと無理。自分だけ幸せになろうなどと、そんな都合のいい話があるわけない！夫婦はね、互いを尊敬し、尊重しあい、時には我慢も必要。あなたの話を聞く限り、八つ当たりなのか嫌がらせなのか知らないけど、とても夫を愛しているとは思えないふるまいをしてる。彼を憎んでるとしか思えない。改心する気がないなら、さっさと別れなよ。

トピ内ID：ae2735b3504768ac

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怖すぎる

🙂

ほ

2024年04月19日 14:10

名前を変えたくなかったのだから、元の名前に戻って下さい。え〜、怖すぎる。夫が無責任？何度も言うけど、怖すぎる。自分のコンプレックスを彼にぶつけて好き勝手してたクセに、彼が逃げようとしたら【無責任】。凄い思考回路ですね。彼はトピ主が可哀想だとおもって頑張ったんですよ。でも自分の人生、トピ主に邪魔される筋合いも無いというか。ここまで捻くれちゃってて、トピ主が可哀想。人に幸せにして貰おうというのが間違えてますよ。トピ主のせいで、夫まで不幸じゃないですか。元の生まれでは幸せな人生だったのにトピ主に妬まれて不幸に引きずり込まれた。離婚してあげなよ。もっともっとトピ主が不幸になるよ。

トピ内ID：69667a785ee0a812

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そんな

💔

離婚してあげた方が…

2024年04月19日 14:22

貧乏な家柄の苗字を｢捨てて｣まで…… と言われても、というカンジ。７年間交際して、そのうち５年間同棲して(｢同居｣の方がいいですか？トピ主さんすごい噛み付いてきそうなのですが) 逆プロポーズしてまで結婚に漕ぎつけたんですよね？車も家も子供もいらないは、さすがに結婚したならどうかと思いますが…… (家は賃貸でいい派でしょうか) 『小さな幸せを大切にする』っていいですよね。些細な事でも幸せを感じられる。＞私は長年彼ばかりに意地悪をしたり家事をやらせたり、自分の立場を利用してぞんざいな扱いをしてました。今までの人生で自分が苦労した分を彼に押し付けようとしました。こんな事しておいて、当たり前の結果ですよね？愛想をつかされ別居を提案されるのは。そこで、更にご主人に対して｢無責任、悔しい｣って。＞いつも言いたい事を言わない人でした。でも、それに付け込んでいる自分をわかってました。言わないんじゃなくて、トピ主さんには「言えない」のでは？つけこまれてるから、言えなかったのではないでしょうか。ここまでしておいて「離婚したくない」はないかな。意味がわかりません。

トピ内ID：d5facacc89590554

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自業自得

🙂

なでしこ

2024年04月19日 14:22

旦那さんと別れて自由にさせてあげて｡自分からプロポーズして名字変えたのはあなた。夫は結婚してくれた親切な人。

トピ内ID：2f70d81f0eb700f7

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別れたらいいじゃん！

ここ

2024年04月19日 15:01

そしたら元の名前に戻せばいいんだから『自分の名前は変えたくない信念』貫けるよ！！めでたしめでたし！

トピ内ID：422e6de29abb4d2b

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意地悪すると

🙂

匿名

2024年04月19日 14:34

特別な幸せを彼に意地悪したり家事をさせてる時に感じてたの？「立場を利用して」って、どんな立場？私も結婚してて妻ですが、夫に意地悪したりしたことないですし、そんなことしたら幸せではないですよ。 5年早くあなたから別れたら良かったんじゃない？プロポーズを迫るのではなく。どう考えても精神的DV女のトピ主から夫が逃げたくなるのは当たり前。どうしたらいいですか？というのは「自分が悪いから、私が変わらなきゃ」と認識して、実際変わることでしょうか。

トピ内ID：031466814b8ba6b3

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レスします

🙂

ビザ

2024年04月19日 15:08

自分が被害者ですか？違いますよ、被害者はご主人です。あなたのコンプレックスのサンドバッグにされ、挙げ句愛想をつかされたらもっとはよ言わんかい！と毒づかれ。かわいそうすぎますよ。家が貧乏だろうが貴女の性格の悪さとは関係ない。貴女の性格の悪さはあなたが作り上げたもの。ご主人と添い遂げたいならいままでのあなたをすて、やさしく思いやりのある女性になりなさい。無理でしょ？なら、別れてあげなさい。

トピ内ID：0e3d0957704ab829

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覆水盆に返らず

🙂

ppp

2024年04月19日 15:08

＞私は長年彼ばかりに意地悪をしたり家事をやらせたり、自分の立場を利用してぞんざいな扱いをしてました。今までの人生で自分が苦労した分を彼に押し付けようとしました。こんな人が夫婦の自覚を語るとは、一体何様のつもりか？冗談にしても悪質すぎ。鏡を見てからものを言えと。＞離婚はするつもりありません。どうしたら良いですか？いくらトピ主が拒んでも相手が離婚したがってるから現状維持は無理。日頃それだけぞんざいに扱っているなら、その証拠を本人が握っているのは確定だし、書かれた内容だけでも法定離婚事由としては十分なので、相手が代理人を通してサクサク進めれば離婚可能。最悪でも、数年別居すれば離婚可。今となってはもう手遅れ。トピ主ができる唯一のことは、自分のやらかした責任を己の身をもって果たすだけ。

トピ内ID：2dca323e37491aa4

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それにしても、ですね？

🙂

スギナ

2024年04月19日 15:08

トピ文からは、トピ主の自己中な性格だとしか、受け取れません。＞私は名前を捨てたけど彼は何を覚悟して結婚したの？トピ主から、結婚を迫ったわけでしょう？それなのに「私は名前を捨てた」と言えるのでしょうか？名前を変えたくなければ、それこそ、結婚など迫る必要はないでしょう。トピ主は、相手の立場や、相手の気持ちなどを、もっと、尊重してあげるべきです。＞長年彼ばかりに意地悪をしたり家事をやらせたり、自分の立場を　利用してぞんざいな扱いをしてました。　今までの人生で自分が苦労した分を彼に押し付けようとしました。普通の人であれば、あり得ないことですね。彼の方が、気の毒すぎます。もう、彼は、別居したいと言っているのなら、その通りに別居してあげた方が、いいです。トピ主は、もっと、自分の心を見つめ、優しい人間になり、自己反省しながら、別居して、この先の幸せを考えながら、生活したほうが、いいと思います。

トピ内ID：ec2a764816cb909f

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病院へ

🙂

ららん

2024年04月19日 15:09

精神科、心療内科に行きましょう。育った家庭の環境のせいかもしれませんが根本的に歪んでます。そこを自覚することが離婚を阻止する第一歩です。

トピ内ID：9a80f7192ec339a7

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一番自覚がない人間が何を言っているのか

🙂

三時のおやつ

2024年04月19日 15:09

＞過去のコンプレックスで誰よりも特別な幸せになりたいと思っていました。トピ主のコンプレックスなんて、旦那さんには関係ない。今まで不幸だったから私を幸せにして！って、コンプレックスがある割には自己評価が無駄に高い。トピ主の特別な幸せって、旦那さんをいじめることなんだね。＞彼は何を覚悟して結婚したの？旦那さんがトピ主を幸せにして、トピ主が旦那さんを幸せにする、お互い様のやりとりがほしくて結婚したと思うけど。でもトピ主は幸せにしてもらうことしか考えないで、モラハラでいじめて旦那さんを幸せにしなかった。自分の為に旦那さんの人生台無しにしておいて、悔しいとは。付け込んでたって本当にわかってたら、こんな言葉出てこないんだよ？反省できないなら正直にそう言えばいいのに。どのみち、歪みっぷりがすごいけどね。どうしたら？トピ主がするつもりなくても、旦那さんは離婚を考えてるでしょうね。詰みだよ。

トピ内ID：2c3679ed96234d81

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？

🙂

2024年04月19日 15:09

え？女性である事がコンプレックス？なのに男性と恋愛して結婚？よく分かりません。別に結婚＝女性が男性の性に変えなくてはいけないなんてないし、夫婦別姓にしてる人達も居ますよね。結婚と言う形に拘ってるのでしょうか。と言うか精神病みすぎでは？後半は恐怖すら感じました。そのようなトピ主様と長年一緒に居続けた彼も理解不能ですが、もう本当に限界なんでしょうね。早く彼を解放してあげて下さい。彼に対し無責任と責任転嫁するのはどうかと思います。気付けなかった、気付いてても変わろうとしなかった自分を責めて下さい。

トピ内ID：0ac8ea77e6d6d4f3

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自分のコンプレックスは自分で解決しよう

🙂

匿名

2024年04月19日 15:46

夫はあなたの親ではありません。恨みをぶつける相手を間違っています。夫からしたら、トピ主さんの恨みを受け止める覚悟をする必要はありません。トピ主さんと夫が求める幸せの形がそれぞれ違うので、合わないのは仕方ないです。「特別な幸せ」というものは、誰かから与えてもらうものではなく、自分自身で掴み取るものです。トピ主さんも、良好な夫婦関係を構築することに関しては無責任でした。トピ主さんは、夫がトピ主さんの思うように動いてくれなくて悔しいとのことですが、自分の幸せは自分で掴み取りましょう。離婚したくないのであれば、本心で謝罪をして行動や態度を改めることは最低限必要です。

トピ内ID：1665cf04adae4daf

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そりゃあ嫌になる

🙂

ドルフィン

2024年04月19日 15:54

貧乏だったから金持ちの旦那と結婚して、面倒な義両親や親戚付き合いを我慢してきた。金持ちと結婚するために苗字も捨てた。金持ちなのに、旦那は欲がない。私は、家が欲しいのに。そんな旦那に腹がたつからサンドバッグにしていたら、別居を提案された　って感じ？自業自得じゃない？自分のやったこと言ったことを思い出してみて！サンドバッグにされたい人はいないから。５年、旦那さんは我慢してきたんだよ

トピ内ID：ca6a57f29185b48c

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うわっ！すごいホラーを読んでしまった

🙂

なんということだ・・

2024年04月19日 15:54

読まなきゃよかった、具合悪くなりそう・・・これ実話なんですか？恐ろしい小説書けるよ、書いて。この話が創作であることを切に願います。そんな気の毒な男性が世の中に存在すると思いたくありません。どうやって結婚に至ったのか知りませんが、頭の中やばいですよあなた。

トピ内ID：e6d71af770214a9a

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主様は所謂「普通～暖かい家庭」「健全な関係」を御存知ですか？

🙂

AC・予備軍支援中

2024年04月19日 15:59

主様は＞女で実家は貧乏＞この2つが私にとって、とんでもなくコンプレックスで＞誰よりも特別な幸せになりたいと思って＞愛も金も自由もないうちとの格差を感じる相手と交際→結婚。＞長年彼ばかりに意地悪をしたり家事をやらせたり、自分の立場を利用してぞんざいな扱い主様は＞今までの人生で自分が苦労した分を彼に押し付けようと認識していますが…【試し行動】＋負の連鎖？と私は感じました。＞愛も金も自由もない結果的に、実家・親と似た事をしていませんか？主様は所謂「普通～暖かい家庭」を御存知ですか？主様が幼かった時、身近に遠慮なく相談出来、お手本にしたい大人（女性）・夫婦・家族はいましたか？一般的に、夫婦の関係は対等。主様は、自分達を「健全で良好な」夫婦の関係だと思いますか？試し行動を続けたら、彼が主様をどんなに好きでも疲弊します。＞ついに先日、彼に愛想をつかされ別居を提案は当然です。＞一番最初に思い浮かんだ言葉は、無責任、悔しい主様は旦那様に、どんな愛情表現しましたか？旦那様→主様に一方的に愛情を与えるだけ、常に言動で示す必要有・自分が主様に与えられる以上を求められ主様→旦那様への愛情表現は所謂「普通」とは異なるなら…旦那様の愛情が枯渇しても不思議ではありません。離婚ではなく＞別居を提案したのは、最後の優しさか＞いつも言いたい事を言わない人の部分かも知れませんね。何故、主様は＞離婚はするつもりはないのですか？彼が好きで、失いたくないと気付いたから？それとも意地？悔しいから？＞どうしたら良いですか？心の医療機関で【家族機能に詳しい方に相談し】、適切なケア・治療を受ける事を強くお勧めします。主様が今のまま＝変わらなければ、旦那様との関係が改善する可能性は低く、パートナーを変えても同じ事を繰り返してしまう恐れ有ですよ。

トピ内ID：033f29b47a7287c7

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世の既婚女性は名前を変える事が誠意とは思ってない。

🙂

ミルク

2024年04月19日 15:59

長年付き合って自分からプロポーズを催促してまで結婚したのに、なんでご主人を大事にしなかったの？それに名前を変えた、名前を変えたって言いますが、世の中の既婚女性の殆どは結婚して名前を変えてますが、ご主人にその事で恩を売るような上から目線で接する人は居ないと思います。貧乏だけどお金に恵まれたご主人と結婚したのに、ご主人は欲が無いし親戚付き合いも頑張ってるのに！キーっ！！って感じで、ご主人をサンドバッグにしてたんでしょ？で、別居を提案されたら、別れたいならもっと早く言え！ってムチャクチャですよ。なんか全然同情出来ない。

トピ内ID：d76a87c2df2717cf

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モラハラ

🙂

ふむふむ

2024年04月19日 15:57

あなた、自覚がないみたいだけど・・・あなたのやったことはモラハラですよ？だから別居したいって言われてるの。意味わかる？＞結婚は自分から彼にプロポーズを迫った形ですあなたのほうからプロポーズしたってことは、彼はまだ結婚をするつもりじゃなかったんでしょう。でも迫ったというからには、強引に話を持って行ったんだよね？＞それでも名前を変えることは私なりの最大の誠意のつもりでしたなのに、最大限の誠意って何？自分から結婚してくれと言ったのなら、それくらいは当たり前では？名前を変えたくないといえば、結婚してもらえなかったんじゃないの？むしろ、彼のほうが仕方なく結婚してあげたと思っているんじゃない？＞一番最初に思い浮かんだ言葉は、無責任、悔しいいやいやいや・・・無責任なのはあなたでしょうに。妻として、一番夫の理解者となり、愛情をもって接しなくてはいけない立場ですよ？悔しいのは旦那さんのほうでしょう。結婚してくれというからしてあげたのに、そんな仕打ちをされて悔しい思いをしているのは旦那さん。騙された！と思っているでしょうね。こんな最低な女と結婚してしまって、自分はなんて愚かだったのか、と後悔しているでしょう。自業自得なのに夫を責めるようなことを言い、改心するつもりも謝罪するつもりもないんでしょ？何を言ってんだか・・・そうやって最後まで意地を張っていればいい。そのほうが旦那さんにとってはラッキーです。あなたが意固地になればなるほど、離婚理由が増えますからね。むしろモラハラのままでいてくれたほうが旦那さんにとっては好都合。どうぞ、そのまま最低な妻でいてあげてください。そのほうが旦那さんにとっても助かります。１日も早く離婚したいでしょうからね。

トピ内ID：ae2735b3504768ac

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だってさ

🙂

レイヤー

2024年04月19日 16:21

プロポーズさせて結婚したのでしょ？それが彼の誠意だったんじゃないの？主様が名字を変えると同じだけの誠意がそこにあったんだと思いますよ。だって家の格差があってそれを乗り越える勇気、わがままで自分のやりたい放題の主様を妻にすること、彼は名字を捨てるより思い切ったはずです。自分が良いように相手を使ってきてぞんざいに扱ってきて苦労させて愛想つかされても怒りがこみあげてくるって、本当にいいご主人だったのですね。かわいそうに。離婚したくないのだったらそのまま生きてください。ご主人はお気の毒です。

トピ内ID：f3c9af824c2b78e1

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別居が続くと離婚になります

🙂

aaa

2024年04月19日 16:39

23歳から付き合い始め、25歳から同棲し30歳で結婚して今は35歳ってことでよいですか？子どもも欲しかった、家や車も購入したかったのに何も叶えてくれない。今から実家が太くてタイプな同年代の男性を捕まえる自信もないから離婚したくない。でも、別居されて子作りは愚かどうすることもできない。私は年を取ったし、名字も変えてたのに相手は何も損してないじゃない！みたいな。でもそれを招いたのは自分だって分かってるのに認めたくないんですね。別居の実績が数年あると離婚は認められます。婚費は請求できますが。離婚が数年先か、トピ主様が認めて早く離婚するかのどちらかだと思います。私ならさっさと離婚して一日でも若いうちに再婚しますけどね。 35歳ならまだ子どもも望めます。トピ主様が夫さんに向けている負の感情がすごく、長年の蓄積もあるだろうし簡単には手放せない恨みだと思います。それよりもまっさらな状態で新しい相手を見つけに行ったほうが早そうですよ。

トピ内ID：bb8b82d5f5335039

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頼み込んで結婚したなら

🙂

カーテン

2024年04月19日 17:03

そりゃ名前変えるのは、結婚をより強く希望する側でしょ。夫は名前を変えてまで結婚したがってくれなかったのでしょ？どこまで人のせいにしたいのでしょう、もう自分で分かってるじゃん。「愛想を尽かしたのは自分のせい」って。「離婚しません」も、向こうが出て行って連絡を絶ったらどうにもなりません。結婚生活って「助け合い」ですから、「搾取」を目論んでたら続きません。生涯独身よりはバツイチの方が経験値が高そうですよ。それくらいで勘弁してあげたら？

トピ内ID：2a37570526040eb8

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