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彼が就職しなくて、別れるか迷っている

レス38
（トピ主 0 ）
🙂
Ria
恋愛
こんにちは、初めてこういった所で文章を書くので拙いかもしれませんがご容赦下さい。

彼は26歳で、大学受験に失敗してしまい高卒で5年ほど付き合ってます。
元々は遠距離でお付き合いしており、彼の親が家に10万ほど入れないのであれば出てけ！と猶予もなく追い出しました。
そのため、放浪生活は大変だしと心配もあり、こっちにおいでと言って同棲をしてます。
勢いでこっちに来てもらっているのもあり、私が正社員として働いていたので、すぐに就職はしなくてもいいよ。
ただ、アルバイトとして働いてもいいけど、結婚するなら正社員でないと親が許してくれないよと伝え、
今はアルバイトで、週5日(5,6時間労働)働いて食費だけは出してもらってます。

しかし、ここ数カ月、私が精神的にまいってしまい仕事をするのがキツく、休職を考えていますが、いくら傷病手当があるとは言えお金の不安で中々できず、彼に「就職活動を頑張ってもらって正社員とし
て働くか、少しでもいいからアルバイト勤務の時間を長くしてくれないか」と言っているのですが、夜中まで起きて3時までゲームしては昼まで寝ているばかりで行動が見えないです。
体調が良くないことも話してます。
あんまりしつこく言うと拗ねてしまうし、、、と頭を悩ませてます。
別れたほうがいいのかなと考えてしまいます。

アドバイスなどがありましたら教えてほしいです。

トピ内ID：24e4fa3e721317bd

#２０代
#お金
#仕事
#同棲
#心の悩み
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わたしが面倒見る！って気力がなくなれば

🙂
むっちりもっちり
まぁそりゃあ別れも視野に入ってきますわな その彼生来のヒモ気質な男かもしれないよ それでも面倒見るつもりならそれもいいですが 正社員はしばらく期待できないんじゃないかな

トピ内ID：76e7c7775c24baa7

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大学受験失敗後

🙂
油淋鶏定食
彼は大学受験失敗後、何をしていたの？ずっとフリーター？たいていの人は、大学諦めたら就職するのに、彼は何をしていたの？ つまり、彼は端っから働く気が無いってことだよ。だから、実家を追い出された。そこにトピ主さんが手を差し伸べたのは、彼にとっては渡りに船の話で、養ってくれる人ができたんだから、そりゃ就職なんかしないよ。 トピ主さんが大黒柱になって彼を一生養う覚悟があるなら、お付き合いを続けてください。

トピ内ID：6f71240238b8e4af

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おそらく

🙂
ICHICO
かれはなーんにも考えない人間なんだと思いますよ 高卒でも別にいいんですよ ちゃんと仕事して、生計を立てられるように努力する人ならね でも彼は違う 親からも突き放されたってだめ まあそれには、甘やかしてくれる人（トピ主様）がたまたまいたから 「あーこりゃ楽だわー」と居候しているだけ 世のなかには高卒でも正社員で仕事をしている人はいるわけで でも彼はすでに２６歳 今の今までバイター 何のキャリアもない人を正社員で雇うのか？ 捨てたほうがいいですよ

トピ内ID：10c5c6c8e8c0208a

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別れるしかないでしょう

🙂
てぃあら
トピ主はこのままだと食い潰されるだけ。 彼は依存先を親からトピ主に変えただけ。 ずっとヒモみたいな生活しかしないと思いますよ。 やり直すなら早い方がいいので今すぐ追い出すべき！ それが出来なければ30になっても40になってもトピ主が養い続けるだけです。

トピ内ID：868f1fbaf00901c3

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金の切れ目は。

🙂
無いわ
縁の切れ目です。 お金のない人、 稼ぎのない人に用はありませんよ。 私なら、 即別れます。

トピ内ID：8de3f590640f580a

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同棲に捻じ伏せられたら、女性の負けです。

🙂
まるあんぱん
ここの掲示板の定番トピの、同棲トラブルですね。まあ、彼氏は笑いが止まりませんよ。 女性が生活を保障してくれるし、家事もやって貰える。楽ちん生活。 オマケに夜の世話まで付いて、何の法的義務もない。女性にとっては何のメリットもない。 時間と、オンナと、お金を浪費して、ひたすら年取ってくだけ。 それだけのヨレヨレの彼氏でも、同棲に丸め込まれたってことは、物凄いイケメンくらいしか 合理的な理由が見付かりませんね。サッサと同棲を解消し、丸っきりイケメンでなくても、 身の丈に合ったしっかりした男性にしましょうよ。 そういう他力本願の彼氏でも、顔がカッコいいだけで女を利用し、ラクできる世の中が、 僕には不条理に思えてなりません。

トピ内ID：ff275765ff221e5a

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いやいやいや

🙂
ほ
親が家にお金を入れろと言って、入れないから追い出された時点でお察し案件でしょ？ またトピ主の所で同じ事をしているだけ。 なんでそんな面倒な人を引き入れるかな。 別れる以外の選択肢がある事に驚く。

トピ内ID：ade281bd3b8df54c

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ヒモじゃん

🙂
うん
あなたの存在が、彼の社会進出を妨げてます。あなたにも彼にもプラスがない。 さっさと追い出して別れるだけです。 ここまで甘えた26歳は、早々すぐには変わりませんよ。あなたが一生養うか、別れるかの二択。 あなたが体調悪いのに拗ねるなんて、愛してる人にする事ではない。そこに気づきましょう。

トピ内ID：4b12a5be873fe4b9

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同棲に持ち込んだのはあなたよね

💢
ぐぬぬ
なんかあなたを被害者扱いしている人がいるけれど彼を家に引き入れたのはあなた、です。仕事をしていなかったことは分かり切っていたこと。あなたはヒモ男を養うつもりで同棲に持ち込んだのでしょ？ ある意味彼はあなたの言葉に騙されたとも言える。自信の言動に責任を持ちなさい。 無職の彼を支えられないというならお金を払ってまでも家から追い出すしかないでしょう。 未来予測を見誤った結果が今です。猛省して彼に出て行ってもらいましょう。

トピ内ID：f34d743541c53cd6

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親の気持ちも知らず

🙂
共倒れ
働かない息子を追い出して追い込まれたら行動するかなと言う親の僅かな期待をトピ主が甘やかす事で奪ってしまった！ 働かずぶらぶらしてる人間を甘やかしたら、どうなるか予想できませんでしたか？ トピ主の自業自得です。 そんなの優しさでもなんでもない！ 人間楽を覚えたら沼でしょ！ よくそんな甘ったれた事を言いましたね。もっと先々まで考えて行動はするものです。 彼の自立のタイミングを奪ったのはトピ主と言われても仕方ないですよ。 自分で巻いた種です。自分で考えましょう。

トピ内ID：b4a052e82ce49a52

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選りによって

🙂
甚平
はずれ男を引っ張り込んでしまいましたね。 引っ張り込んだ責任があるので、まずあなたが仕事を頑張りましょう。 これから何年、頑張ればいいか、それはあなたと彼との関係次第です。 好きなら、泣き言を言わずに、一生頑張ってください。

トピ内ID：b28b767ada30d704

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追い出せ

🐶
まめたろう
トピ主さんがそんなヒモを作り上げた要因でもありますが、即追い出しましょう。 お別れ以外の選択肢は、ないです。 拗ねる位が何？ 何を迷うことがあるのでしょうか。 明日にでも遂行して下さい。

トピ内ID：5d359b4801a283c7

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別れる勇気を持って！

🐶
追い出そう
別れたほうがいい。 とりあえず、追い出そう。 私がトピ主の友達なら、彼氏をその部屋から追い出します。 大家さんに出て行けと言われた、とでも言ったらどうかな。 実家に荷物を送っておくから、鍵だけ返してと言って。 その彼氏、もともとの感覚が人と違うというか、変わったところのある人だとしたら、そのおかしな価値観にトピ主がひっぱられて、共感も得られず、体調を崩しているんだとも考えられますよ。 不調を理由にして、一旦追い出した方がいいです。 鍵を返してもらって、彼氏の荷物は実家に送って、体調の変化をみてみてください。

トピ内ID：fe709461734eed25

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別れるにしても

🙂
電源ON
高卒から26までその状況で、今から専門学校など行ったりするのもなかなか難しいし、彼はどんな仕事を考えているんでしょう。 トピ主としては別れて無かったことに出来ればいいけど、別れて出て行って下さいとお願いしても、そう簡単に出ていくとは思えません。5年も放置していたトピ主にもかなりの問題があります。貴重な20代前半の年月をバイトとゲームで消費させてしまったんですから。 追い出すには彼親の助けが必要かもしれませんが、彼親は「何してくれてんの責任取って結婚してお前が一生面倒見ろ」ぐらい言うかも知れないです。 彼親は子供が自立して何かしら仕事を見つけるように追い出したのに、トピ主が捕まえてそれを無駄にしてしまったんです。この責任は無傷では済まないですよ。

トピ内ID：90495ef7998ef913

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さっさと別れよう

🙂
ふむふむ
それ、ただのヒモだよ。 なんで赤の他人をあなたが養わなくちゃいけないの？ さっさと追い出しましょう。 もうこれ以上は養えない、と。 そもそも親に生活費を入れろと言われて、出したくないから家を出たんでしょ？ そんな人がまともに働いて生活費を入れてくれるわけがないじゃん。 結婚？ そんなこと、彼が考えてるわけがない。 ぐーたら楽に生活できればいいって考えてますよ。 あなたは都合のいいカモでしかありません。 ぶっちゃけ、養ってくれる女ならだれでもいいと思ってるはず。

トピ内ID：aec21ec3339776e6

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あらら。

🎶
ですかね。
彼の親にしてみたらそんな息子の性格知って厳しくしようとしていたのにトピ主さんが甘やかせちゃった感じもありますが…。 甘やかす人もいないで露頭に迷った方が彼もきちんと自分の生活考え直したかも知れないのにね。 彼も野生動物みたいなものなのかも。 その動物の一生面倒見れないなら餌与えるなって言うけど、彼はトピ主さんが生活面倒見てくれると思っていたのかも。 というかそもそもトピ主さんは彼と高校時代から付き合って居たとかではなく彼が高校出てアプリか何かで知り合い遠距離だったということですかね？ つまりは彼がどういう人か「良く知らなかった」という事なのでは？ それで勝手に働いてくれる、思いやりもある男性と思ったけれど全然違ったとなっているとか？ 彼も就職してくれるんだと「勝手に」考えていたのでは？ 彼はアルバイトはしても食費しか出せない位の収入なのでしょうかね？ なんだかヒモに近い感じもしますが。 別れるかどうか悩むって彼の為にも別れた方が良さそう。 別れないなら同棲はしない。とかね。

トピ内ID：388dc76ca81cb215

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想定内ですよね。

🙂
一条
大学受験に失敗したからとフラフラしてるような人を引き受けたのなら、まぁそうなるでしょうね。 親すら見限った訳ですし、そりゃ主さんでなくても衣食住を提供してくれる人が居たら誰とでも同棲したと思うので。彼には一人で生きて行く力がありませんからね。 ただ、同棲してしまうと追い出すのは非常に難しいですよ。 主さんが来ても良いと言ったから！と主張されると中々厳しいですよね。 一番手っ取り早いのは、傷病休暇と同時に主さんが実家に戻る事になった！という形でその部屋の契約を解約する事しかないと思いますよ。 主さんが一人暮らしのままだと彼は出て行かないし、この先もバイトだし、朝までゲーム三昧だと思いますね。

トピ内ID：1a3ba01e0b6c6254

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迷うのがわからない

🙂
makamemo
食費分しか働かない彼氏と、同棲する意味も別れに悩むのも、さっぱりわかりません。 愛情さえあれば解決する訳ではないし、霞を食べて生きていける訳でもないと、トピ主さんだってわかっていますよね。 トピ主さんばかり一方的に負担で、今のままでは共倒れですよ。体調不良を治すどころではないので、拗ねるくらいで折れないでください。泣かれても拒否してください。親御さんの手を借りてでも、彼氏は追い出して別れましょう。

トピ内ID：2f93f9ed792413bc

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悪縁は絶たないと二人とも幸せになれない

🙂
キーボード将軍
彼が21歳の頃から付き合っているということですね。大学受験に失敗してそこから3年プラプラしていた男。 完全に第二の母親になってますね。 どうして未来のない男性を簡単に家に招き入れて結婚ごっこをしたの？ 引き受けて同棲しているうちに結婚できるとでも思いましたか？とても良いルックスなのかしら。 彼は夫役すら満足にできていない。学生に毛が生えた人をあなたが引き受けてお世話して来ただけだよ。 この先良い縁に恵まれたいなら、今の腐れ縁は絶つべき。 だって彼はあなたを幸せにする人じゃないでしょ。現に今すでに幸せじゃないでしょ。 あなたが体調が悪くても、彼女の為に頑張ろうとしない男。すねる男。 彼をそんなダメ男にした責任の一端はあなたにもあります。彼もこのまま40、50まで行ったら人生詰みます。独りになれば今後の人生多少は考えるでしょう。 自分の為にも、彼のためにも別れましょう。いったん独りになる勇気を持って。 休職して、1人でゆっくりしてみてください。彼のいない部屋は最初は寂しいかもしれないけど、水回りも汚れないしシャンプーの減りも遅い。ご飯も1人分なら簡単でしょ。洗濯物だって半分になるよ。 そして1人でいることの自由さを思い出して、まずは自分を取り戻すべき。 未来のない男の為に時間も労力も使うべきじゃないです。長い人生、彼との縁はここまで。

トピ内ID：34b901b07954987e

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何処に惚れましたか？

🙂
なこうど
彼はー ＊高卒で ＊資格も技術もなく ＊実家を追い出されたからと、彼女のところに逃げ込み ＊週５日のアルバイトで食費だけ負担 ＊体調を崩した彼女を横目に、夜中ゲーム三昧で昼まで寝てる ＊シツコクいうと、すぐ拗ねる 5年も付き合っているのですから、よほど、何かが良いのでしょう。 何処に惚れて、その彼と結婚したいと思っているのか、是非教えてください。

トピ内ID：777fe3c6318e2ee5

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受け入れてあげないの？

🙂
匿名
これ、転がり込んだのが女性ならあるある同棲話なのに、男性がアルバイトなだけでこれだけ叩かれるんですね。 どっちが養ってもいいのに。 自分で蒔いた種なんだから、土下座して出て行ってもらうしかないですね。 そんな楽な生活してたら、彼だって働きたくないですよ(笑)

トピ内ID：16483b329b49783a

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同棲解消

🙂
ふ
親からトピ主に依存先を変えたナマケモノですね、彼。 お互い依存状態にあるのでしょう。 体調もよくないし、親も体調よくなくて心配だからと言って、同棲解消して　あなたは実家に帰りましょう。 賃貸の借主はあなたなら、出て行ってもらうか　鍵を変えて(家主に許可をもらう）彼の私物は彼の実家に宅配便で送りましょう。 それくらいしないと、あなたはヒモ男と離れられないでしょうね。 彼にとって、あなたは金を稼いで身の回りの世話をしてくれる性処理の人だもの、手放さないでしょうね

トピ内ID：f23780e8500cac9a

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あなたがやってるのは

🙂
久我重明
「ヒモを飼う」ってことです。 人間一旦楽して暮すことを覚えたらもう立ち直りませんよ。 マァ別の女性を好きになって手に入れたいと思えば変わるでしょうけど、あなたは既に都合のいい状態で手に入ってるので。 彼のゴールは結婚じゃありませんよ（笑）。 逆に「就職すると結婚しなきゃならないなら、このままでいいや」ですよ～。

トピ内ID：e22082de25b14317

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都合のイイ女

🙂
匿名
親も面倒見切れないで追い出した成人した男を、安易に家に入れて養う。もう限界でしょう、さっさと別れたら。 その男は、今より苦労したくない、今の無責任な生活は手放せません。 正社員になんて、なれないし、なる気もないし、なったら結婚迫られる。結婚なんてしないし出来ない。 もっとイイ人いますから、幸せになるために別れよう。

トピ内ID：f350f83541c852f9

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別れた方がいいですか？

041
通ります
と聞かれたら、間違いなく｢別れた方がいい｣のですが…… ご自分で考えてもわからないのでしょうか？ だから、トピック立てたのでしょうか。 まず、大学受験に失敗して、浪人もせずフラフラしていた彼氏(だと思うのですが)を「家においで」と甘やかして引き受けたのはトピ主さんです。 いいトコに就職出来たワケでもないのに「10万円家に入れないなら出て行け」というご両親もさすがに、就職するまでは(トピ主さんいわく[猶予])と思わなくもなかったけど… 結果、週に５日のアルバイト生活。 正社員で働いてるトピ主さんに頼りっぱなし。 結婚?!したいみたいですが…… 高卒でずっとこんな楽な生活させちゃってるので(トピ主さんが) もし、本当にこんな彼氏と結婚したいのならば… トピ主さんが一生面倒見る覚悟じゃないと無理かと思いました。 もちろん、親御さんからは勘当同然かと思います。 トピ主さんは、精神的にキツくて休職したいぐらいなのに、この彼氏がいたら休めませんよね？ もし、本当にかなり精神的に追い詰められてしまっているなら……実家に帰ってゆっくり休養した方がいいと思います。 夜中までゲームやって昼まで寝てる彼氏は、同じく実家に押し付けて、また“働かないから”と実家を追い出されても、もう引き受けてはダメです。 拗ねちゃうとかもう……何言ってんだか。 どこがそんなに好きなんですか？ イケメンなのかな。 ご自分の人生を、このヒモ彼氏に捧げるつもりならどうぞ。

トピ内ID：24caf6d07aa940be

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彼は居候

🙂
桃色式部
彼からしたら食費を出すだけで居心地の良いねぐらが確保できる、こんな良いことはありません。あなたと結婚しようがどうでも良い、むしろ結婚するために正社員になってあくせくするよりアルバイトで気楽に生きていける方が歓迎です。 と、これは彼が居候しているだけ。彼を自堕落にしたのもあなたがしたこと、あなたがそれを許している以上どうしようもありませんね。

トピ内ID：beadc51918ddd35d

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居候をおける状況にない

🙂
bon
彼は居候、またはひもです。 トピ主が働けなくなったら そういう人には出て行ってもらわないと。 別れる一択です。

トピ内ID：c3775701e1d83a36

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あなたがそうさせてるのでは

🙂
部屋移動
経済力なくて一人暮らしできない彼を家に呼んだのもあなただし、フルタイムで働かない事を許容してるのもあなただし、文章読む限り彼をヒモ男に育て上げたのはあなたとしか思えないんですが、でトピ主さんは一体何がしたいんですかね？

トピ内ID：2bbe44b2227cfa10

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好きにして良い

🙂
うさきち
受け入れてあげないの？ 匿名さん：2024年4月20日 00:59： 〉これ、転がり込んだのが女性ならあるある同棲話なのに、 〉男性がアルバイトなだけでこれだけ叩かれるんですね。 〉どっちが養ってもいいのに。 本当にそうですよね。 「妊娠出産の可能性があること」は、 それだけで、大いに社会的な価値だとみなされている証拠。 産む性と産まない性は、平等ではないという証拠だと思います。 そこを無視して、 男女平等などと唱えたり目指したり、しないほうがいいと私は思っています。 （女性側だって、そのメリットを本気で手放す気はないでしょうけどね） 一度、「経済的に養う側」に回ってしまうと、 相手に対する責任感や罪悪感も生まれてしまい、 一層、負担が重くなってしまうのですよね。 これまた、全く「平等」なんかではありません。 「経済的に養われる側」というのは、 自分が楽をできる、かつ、相手の人生を束縛できる、 という二重のメリットがあるのです。 トピ主さんは既に「経済的に養う側」に回ってしまったので、 リセットするには、 単に「恋愛関係を解消する」以上に、 大きな負担が伴うことは必然です。 （妻を経済的に見捨てられないから離婚できない、 という男性陣と同じ構図です） 言い方を変えると、それは必然なので、 相手のダメージを必要以上に思い悩まなくて良いです。 必要に迫られれば、 彼もどうにかしますし、福祉もありますから。 トピ主さんの人生です、好きにして良いのですよ。

トピ内ID：09880ac8e50d4549

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別れたほうがいいです。

🙂
かのん
別れる以外にないです。

トピ内ID：ba5e2ab0c1c5e9eb

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