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息子の妻がマンションのことで怒っている

レス97
（トピ主 3 ）
😣
ナル
ひと
私は60代後半です。実家が都心の再開発に巻き込まれて、タワーマンションを2室とテナント床を持っていて、賃貸に出していました。 70代になったら子育てしていた一戸建てより、そのマンションの方が暮らしやすいと考えて引っ越す予定です。これを機に残りのマンション1室とテナント床を売りに出すか迷って、次男夫婦に「将来、私の近くに住むってありうる？」と聞きました。当然のことながら夫婦ともに微妙な顔をしたので、話は切り上げて売る方向で動きはじめました。現金にした方が私が介護施設に入るにも使えるし、今どき相続が家だと困るだろうしとスッキリしてました。 ところが、次男の妻がマンションのことを知らなかったと息子に怒っていて（いま私が住んでいる一戸建ての近くに住まないかという雑談だと思ったそう）、私に何回もLINEや電話をしてくるようになりました。来年が孫の小学校進学タイミングなので、そのマンションに住みたいと熱烈です。 もっとクールな人だと思ってたので少し怖いです。息子夫婦は家計的に裕福だと思いますし、マンションも買っています。私が長寿の家系なので死ぬのは30年後って笑い話をしたのも相続まで時間がかかると言ってきます（そんなのどうなるかわかりませんが）。 何とか今までのように付かず離れずの良い感じで付き合いたいです。どうしたら良いでしょうか。 ちなみに独身の長男は海外をプラプラして日本には帰ってこなそうなので、マンションに住む意思は聞いてません。もし私が100歳まで生きて（笑）お金が残ってたら相続は2人に公平にするつもりです。

トピ内ID：237d2f0dadef481a

#５０代以上
#住まい
#子ども

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息子の妻に義両親の財産について口出しをする権利はないです

🤔
ぐぬぬ
息子の妻になんと言われようとあなたの財産です。息子すらもその権利はないんです。息子の妻に気を使う必要なんてありません。 堂々としていてください。

トピ内ID：3f3f66d1861268f7

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トピ主さんのほうが意地悪に思えますけど

🙂
アラフィフに入りたい
タワマンに移りすむことも、もう一軒タワマンがあまっていることも はっきり言わずに近くに住む意思があるのかだけを聞き 後から住みたいと言われたら、怖いという。 タワマンが余っていると言われればそりゃぁ住みたいと思うでしょうに。 包み隠さずはっきりと明確に説明しないトピ主さんのほうが意地悪だと思いました。 近くに住みたいか？って聞いたんだったら 住みたいって言われたら住まわせてあげればいいのに。 相手がのってきたら、嫌になるあまのじゃく体質ですね。

トピ内ID：9d96ff481d9a0ed6

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よく考えて

🙂
メロ
私の財産だし私の好きにしていいという考えは間違っていませんが、今回の次男嫁の反応のように子やその配偶者が自分達にも大いに関係のあることと考えていろいろ干渉したり不満を持つ可能性がありそれを想定して行動した方が無難かと思います。 所有のマンションを想定していたなら、そのことも明かした上で「売ろうと思っているが、そこに住むつもりはある？」と具体的に聞けばこんな問題は起こらなかった。 ＞現金にした方が私が介護施設に入るにも使えるし、今どき相続が家だと困るだろうしとスッキリしてました。 そのことを話してもなお、次男嫁はまだそこに住みたがっているの？で貴女はどうするつもり？ ＞独身の長男は海外をプラプラして日本には帰ってこなそう もし次男夫婦が住むならそのことは早くに長男に伝えておいた方がいいよ。 例えば長男が日本人妻を連れていきなり帰国して、次男が親の持ちマンションに住むことを知れば「不公平！」と騒ぎだすかも。 そもそもそのマンションにはただで住まわせるの？家賃は取るの？無料、格安で住まわせれば長男が納得しない可能性も。 住んでいるマンションは当然、次男夫婦が相続を望むだろうがそれまで格安で住まわせてもらってたのならその分の益をどう考えるかなどいろいろ揉めるかも。「相続は2人に公平にするつもり」と言っても貴女の考える「公平」を2人の息子は「それじゃ不公平」と納得しないかもしれない。 とにかく色々揉める種がありそうなのに貴女はあまりしっかり考えてない様子。今回のように、息子の配偶者が絡むとさらに面倒になって来ます。本当に「公平」にするつもりならどう公平にするつもりなのかよく考えて、早い段階から息子達に考えを話しておく方がいいです。

トピ内ID：325bc26e2d9c41f9

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家賃の話を

🙂
無料じゃないよ
タダで住めると思っているのでは？ 近くに住む気ある？=住むなら貸すけど。という意味。 もう、売る段取りをしているのだけれど、もし、ホントに住みたいなら、家賃が〇〇円（相場家賃）になるけどいい？　 と聞いてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：53a8458f70979f1b

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次男が悪い

🙂
暇蝦
次男が妻さんとしっかりコミュニケーション取れていないですね。なので妻さんが暴走することになります。 トピ主さんもご存知だと思いますが、そのマンションは妻さんにはなんの権利もない資産です。また、声高に権利や要求をすれば、自分がより不利な立場になる事も理解できていません、妻さんがそのマンションの権利を手にするためには少なくともトピ主さんと次男さんが妻さんより先に亡くなる必要がありますよね(失礼)、また迂闊に借りたりすれば家賃次第では税務署から睨まれたりする可能性もあるのに、その程度の常識も無いんですよ。 今までの様な関係に戻るのは難しいと思いますが、次男さんが妻さんとしっかりコミュニケーションを取ってコントロール出来れば可能性も有ると思います。トピ主さんが次男の妻さんとの関係を重んじるなら、次男の尻を叩いて下さい。

トピ内ID：018f1abc655b0dad

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ひどい

🙂
ｍ
＞次男夫婦に「将来、私の近くに住むってありうる？」と聞きました。 聞いたのは主ですよね？ そして多少時間はおいても次男妻が「住みたい」と答えてきたんですよね？ そしたら住ませればいいじゃないですか、何の問題があるんですか？ 金持ちの気まぐれで次男夫婦の気持ちをひっかきまわしただけですか？ 次男夫婦に同情します。

トピ内ID：bc883a5cf1c83650

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無視でOK

🙂
嫁世代
そもそも、あなたのモノです。 それを売却タイミングで、しゃしゃる嫁なんておかしいですよ。お金にガメツイのが分かりますね。 相手にしないのが一番です。

トピ内ID：70f1ad53bce37ab1

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こう言うときに

🙂
ほ
こんな状態の時に優柔不断な態度を取る人って、困ったふりして楽しんでるのかな？といつも感じます。 もうあなた達に【貸す】つもりは無い。と１言ハッキリ言えばいいのに。 息子妻はタワマンの１室がタダで手に入ると思って目の色を変えてしまってる。自分達のマンションなんて売るか、それこそ貸してしまえば自分達も快適なタワマン生活ができると思ってしまったんですよ。 トピ主さんは、タワマンで釣りたくなかったのだろうとは思います。条件を提示しなくても「近くに住みたい」と言って欲しかったのだと思います。 だから余計に息子妻が財産に群がってきたのが怖いし、不快だし不満なんでしょう。 下品だものね。 だけど下品な所を出させたのはトピ主なんだから、さっさと終わらせれば良い。 「あなたが騒ぐ権利は無い」とハッキリ言えば良い。 他の方も書いていますが長男にも話して考えを聞いたほうが良いですよ。 なんか全てが中途半端。

トピ内ID：0800cc7e44859e61

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付かず離れずの良い感じとは？

🙂
あ。
物理的にか精神的に？金銭的に？ 今までクールだと思ってたのにマンションにくいついてくるから、自分のマンションには住まわせたくないなってことですよね。私が考えるのは ・マンションはもう売却が決まったのでもうどうにもならない。あの時ちゃんと話してればよかったんだろうけど、今さらどうしようもないよね、の繰り返し ・マンションを売ったお金を施設費用に考えているが、あなたたちが住むなら入れないので世話をしてくれる、ということだね？と念を押し、書類も用意しておく。次男夫婦はそこに住めば「トピ主の死後も…」とか自分たちのものと思い込むかもしれないので、住まわせるならそこもしっかり決めておく。売らずに相続でその部屋を次男夫婦に渡してもいいなら、遺言書つくってそのようにしておけばいいし、その分他の財産は長男に多めに行くようにするなど問題ないように。 ・なぁなぁにならないよう、クールな距離を保ち更に次男妻の要望を聞くのであれば、「相応の賃貸料」で貸すことにする。タダで住まわせるとほら、上下関係できちゃうじゃないですか（って次男妻に言う）。 まぁ ＞私が長寿の家系なので死ぬのは30年後って笑い話をしたのも相続まで時間がかかると言ってきます つまり長生きされたら困る、早めにあの世へ行ってねと言われてるのわかりますか。ひどいこと言われてる自覚はある？そこを理解して、あとは好きなようにしたらいいんじゃないかな？

トピ内ID：325bcc6e2d9c52f7

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長男さん対策のほうが大事じゃないですか。

🙂
冷やし中華
そのタワマンのこと言わずに聞いて正解だったんじゃないですか。あれこれ条件提示して近くに住むかどうか問うたのではなく、近居の可不可だけを訊ねたからこそ近いのは嫌でござんすって本音が聞けたんですから。 それよりも、長男さん対策のほうが引っかかります。 何故次男さんに問うたように｢近くに住む気があるかどうか｣だけ訊ねなかったんでしょうか。海外にいて帰ってこなそうだからと仰いますけど、気配りを欠いたと思いますよ。 さっさと売却して現金化したらいかが。 長男さんがふらりと帰ってきて、オレそこに住みたいと言い出したらホイホイと住まわせる気があるように思えます。そこに住む＝近居同意って名分が立ちますものね。 争族の火種を仕込んじゃ駄目ですよ。適度な距離感でいたいのは次男さんご一家だけですか？

トピ内ID：d9fbad434c33c9ad

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下品を引き出す…！

😣
ナル トピ主
レスいただいてありがとうございました。 優柔不断なフリで楽しんでいる、妻の下品を引き出した、という鋭い意見に確かにそうだと思いました。息子の妻に底意地が悪いと思われたと考えると落ち込みますね…。 息子夫婦は共働きなこともあって妻実家の近くにタワーマンションを購入して、子育てを親御さんが助けています。息子が育った都内ではなく、神奈川に居を定めたことを私が少し拗ねていたんだと思います（私は65歳まで仕事をしていましたし、大変な時期の孫の面倒は絶対に見れなかったので近居じゃなくて正解です。私はシングルマザーで夫もいませんし）。 孫の小学校・中学校受験などを考えて気持ちが焦っているようなので、マンションに住んでもらう方向で考えます。事務所テナント部分はビルの共有管理なので無料で貸すのは無理なのですが、部屋を家族に貸している人は多いです。 私は今の家を売って小さいマンションを買って住もうかなと思いました。近くに住まずにお金を出し渋らず機嫌の良いお婆ちゃんでいたいです。息子の妻は知的でクールな方なので、そういう良いところを見せ合いながら、年に数回会う関係で前向きにやっていきたいです。 ちなみに我が家の女は皆110近くまで生きるので、私の母もまだまだ元気です。永遠にお金がかかりますよー。テナントの収益があって助かってます。毎日、散歩したり映画でも観に行って、くよくよせず元気に老後を暮らしたいと思います。

トピ内ID：237d2f0dadef481a

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そのやり方は酷いよ

🙂
ははは
「近くに住む？」と言うのだって、そりゃ「うちの近くの馬小屋に住む？」だったら難色だし、「うちの近くの庭付き豪邸に住む？」でも維持費家賃大変だなってなるし、「うちの近くの手ごろな家に住む？」ならいいですよとなったかもしれないし。 そんなのさ、どういうところに住むのかまで提示しなきゃ良いも悪いもないってわかりません？ 自分だって住む物件次第で良いか悪いか判断しませんか。そういう時。 現に暮らしやすいかどうかを踏まえて住み替えしようとしてますよね。 住む場所、物件って大事なんですよ。 そんなの少し考えればわかるじゃん。 次男妻さんは今トピ主さんのいる戸建て付近は利便性など色々考えて嫌だったんでしょう。 でもタワマン周辺はおそらく住みやすい場所ですよね？ それなら住みたい！って思ったんじゃないですか。 何も「姑の近くだから嫌」とかいう話じゃなかったんですよ。 だってタワマンなら姑の近くだろうが住みたいって言ってるじゃん。 トピ主さん的にはタワマンというワードに引き寄せられる女なんか願い下げだよって言いたいんだと思うけど、そういうふうに誘導してるのはあなただから。 酷いですよ。 どうしたら良いでしょうかって、まだ買い手がついてないなら2室あるうちの一室を貸してあげたらいいんじゃないですか？ ここは贈与か賃貸かはトピ主さんが決めて良いと思いますよ。 その上で贈与税や賃料の兼ね合いでどうするかは次男夫婦で考えるということで。 長男さんとのバランスはテナントのほうを渡すとかで考えれば良いし。 なんか意地悪だなと思いますね。 結局どうしたいのよ。

トピ内ID：03506b3e611f855c

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ちゃんと話せば問題ないと思うけど

🙂
のこ
別にトピ主さんだってその物件は売るつもりなんだし、次男夫婦が本当に欲しいなら譲ってあげれば良いんじゃないでしょうか？ 不動産を譲るとなれば贈与税がかかりますし、固定資産税だって自分たちで払うことになるし、今贈与を受けた分最後に長男と分け合う時に取り分は減るわけで、その辺りは長男とも連絡を取って話し合う。 その上でなら別に問題ないと思うけどな。 不動産を譲るにしても全く無償でポンと手に入るわけじゃないです。 そこを息子妻が理解できているのかどうなのかはわかりませんが、きっちり説明してそれでも良いなら住んでもらえば良いのでは。 無償で住まわせろとか固定資産税もトピ主持ちだとか、そういうことを言ってるわけでは現状ないですよね。 良い物件ならトピ主さんの近くに住んでも良いと言ってるんだからむしろ良いことでは？ そこまで言うからにはトピ主さんが困った時の手助けだってするつもりだろうし、というかしなくちゃいけないですよね。 そういうしがらみもわかった上で言ってると思いますよ。 （もしわかってない時のために一応言っておいたほうが良いとは思うけど） もしトピ主さんのことが嫌いな息子妻だったら、いくら良い物件でも嫌な姑の手垢のついた物件なんかいらねえよってなると思いますよ。しかも近居だし。 つまりトピ主さんは別に嫌われてないと思う。 話し合いは必要だけど、申し出自体はそこまで悪いことだとは思わないですけどね。 ただ、もし話し合った時に息子妻が「タダで住めると思ってた」ことが発覚したなら、その時は仰るように「怖い」です。 えー、そんなつもりだったんだ？タカリじゃん。ですけどね。

トピ内ID：06c89e7abb118d75

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どうしたいの？

🙂
通りすがり
賃貸状況はどうなってますか？ 息子夫婦が入りたがっても部屋がないなら無理です。お断り。 空いているなら契約会社を紹介しましょう。値段交渉は応じない。 相続なら息子と話す。 もし息子嫁の連絡が不愉快なら拒否して息子一本化。 これだけです。 嫁は息子さんを介して関わっているだけの他人です。最初から引っ付いていないし離れています。 息子さんとやり取りしましょう。

トピ内ID：5ead909c4dfbb2ff

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語彙力がない

🙂
美雲
なぜこういう話をする時 ちゃんと言わないの？ 戸建てからマンションへ引っ越す ○から■へいつ頃引っ越す マンションとテナントあるけど 管理するの面倒だから 売ろうと思う、あなた達■に住む？ もうマンションあるから、いらない？ ■に住むなら家賃○円もしくは譲る その場合、老後は頼むよ 売ったらそのお金で施設に入る 残ったお金は兄弟で公平に分ける ここまで言わないとダメでしょ そのつもりは後出しジャンケン 詐欺の手口だよ 嘘はついてないけど詳しく言ってない で、今の時点でマンションはまだ 次男夫婦が住む事は可能なの？ 可能なら住まわせてあげたらいいじゃない 貸すなり、名義を息子にするなり 今はトピさんはなんやかんや元気だけど 明日病気になるかもしれない そうしたら、 海外にいる長男よりも次男夫婦に頼らざる 得ないのよ それなら息子と孫が近くにいる方が 通院とか助かる 施設に入るにしたって、やっぱり家族が いるなら仲良くしておきなよ 嫁なんて所詮他人なんだから お金の関係と割り切るのが1番

トピ内ID：2b3f86fd59eecd42

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ちょっと意地悪

🙂
いそべもっち
住むってありうるってわざわざきいたのに住む!って言われたら怖いってちょっと意地悪です。 もちろんトピ主の財産、義嫁さんには口煮出す権利なんてないです。だったら最初から思わせぶりな態度なんて取らなきゃいいのに。タワマンは女性としてはステイタスになるので憧れちゃうものですよー！お嫁さんほどアピールはしません、でもはしたないとは思いつつタワマンって聞いたらちょっとすり寄る気持ちはわかります 言わなきゃ問題にもならなかったのに、大変ですね

トピ内ID：6864ce3c80085c33

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息子妻の立場です。

🙂
蟹座
私はトピ主が 私はあと30年生きるから 病気や介護で息子家族の負担になりたくない、 タワマンは売却して 自分の老後資金に当てたい。 息子夫婦はタワマンに住んだら、 私の世話してくれるの？ と、言えば、 息子妻は潔くよく引くと思いました。 タワマンは売却した方が あとあと兄弟で揉めないと思いますよ。 どちらかに譲ってしまうと揉めますよ。 タワマンの事はなしで 将来、近くに住む？ と聞いたのは正解だったと思います。 トピ主の介護を拒否した息子夫婦ですから、 タワマンを与えたところで 老後の世話はしてくれないと思います。 息子夫婦の本性が明らかになって良かったと思います。 トピ主の思うようにタワマンは売却して 老後資金にして下さい。 自由にしていいと思います。 息子妻が怖いと思うのは普通の感覚です。 100歳まで生きて、その時に資金が残っていたら 息子二人に公平にするなら、 もう、本当にこれが大正解です。 不動産より現金の方が分けやすい。

トピ内ID：46f26f3dfc4798dc

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あなたが悪い

🐤
よく考えて行動しろし
> 付かず離れずの良い感じで付き合いたいです おいおい･･･ だったらハナッから「将来、私の近くに住むってありうる？」なんて聞きなさんな。 自分から聞いておいて適度な距離感で付き合いたいって、なんのこっちゃだわ。 しかも、聞き方がいやらしい。所有しているマンションの話を一切せずにそんな聞き方してさ。 そもそも、そういった話はちゃんと長男にも通してくださいよ。 海外をプラプラしていること=日本には当分帰ってこない、ではないですからね？ もしマンションを譲ってもらえるなら、喜んで譲渡してもらいたいと考える人もいますよ。帰国した時に便利だし、何より場所もいいんでしょう？ 相続の話は平等にしてください。 そして、適度な距離感が欲しいなら金に繋がるような話はホイホイしないことです。 自業自得ですよ。

トピ内ID：3dc32a1e7905e755

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まあ、金は本性を暴くってことですかね

🙂
久我重明
そういう次男の奥さんとの近居は貴方としても願い下げでしょ？ 嘘も方便、「もう売却査定に出しちゃって後戻りできない」とか言っとけばいい。 疎遠にはなると思うけど「金の切れ目が縁の切れ目」と相手が考えるなら仕方がない。 ってかそのパンドラの箱をタワマン餌に開けたのは貴方。

トピ内ID：a336abee78238e2a

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何故？

🙂
さこさこ
ご自分の気持ちに迷っているのですか？ 息子さんにマンション上げたいのか、上げたくないのか。 そもそも、声をかけてということは、上げても良いと思っていたんですよね？ でも、欲しがったら嫌になった？ 息子さん云々より、上げたいかどうか自分で決定するしかないです。 その決定を息子さんに伝えれば良い話し。 どうしてこんな大切な事、最初からきちんと話しをしなかったのでしょう。

トピ内ID：8237642151a77a79

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トピ主の気持ち

🙂
かおり
本当は次男夫婦に微妙な顔をされて、寂しい気持ちになったんじゃないですか？ 「そうだなあ。兄貴もあんなんだし、将来は何かあったら助け合える距離に住みたいとは思っている」とか、言ってほしかったんですよね？ そんな返事があればタワマンだって家賃無しで住んでもらおうって思ったかもしれない。 でも現実は微妙な顔をして、内心嫌がっているのが丸わかり。そりゃ貸したくもなくなる。 この時点で話は終わりです。 それを後から「そういうことなら近居でいい。仲良くしたい」と目の色変えられても、怖いと思うのは当たり前だと思います。 ようは義母の近くに住むことは嫌だけど、そういうことなら我慢できる、て言われてるようなもんだし。 トピ主の始めの聞き方（タワマンの存在を伏せて聞いたこと）は、次男夫婦の人柄を判断するのにいい方法だったと思いますよ。

トピ内ID：c6f4681ee2feea02

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プロに相談

🙂
う
今、あなたがしっかりされている間に弁護士などに相続の件を相談し、100％あなたの意向にそった遺言書を作る。 あなたの財産であり、介護費用もそこからだすなら尚更キチンと作成しておかないと後々揉める。 長男さんは海外で、今は相続の話しに無関心でもその無関心はあなたが勝手に思っているだけで、内心はわからない。人の考えは変わることもあります。 ふわっと話して相手の反応が微妙で、でも内容がわかり態度がかわったと。 そりゃそんなものです。 嫌われたくないならお嫁さんのやりたいように合わせたらいいし。 もっとしっかりしないと。

トピ内ID：e1388f83e0da209c

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言い出したのは貴女でしょ

😒
雨模様
そしてきちんとした説明をしなかったのも、貴女ですよね？ それどころか ＞次男夫婦に「将来、私の近くに住むってありうる？」と聞きました。 こういう中途半端な言い方をされると、次男夫婦が微妙な表情になるのは当然です。 結局「私の近くに住むことは嫌そうだったから、自分の思うようにマンションを売る方向で話しを進めたのよ」と言える既成事実を作りたかっただけだけと思われても仕方ないです。 他の方も言われているように、トピ主さんちょっと意地悪だし、息子の妻のことを怖いとか言われると、どの口が…と思ってしまいます。 ＞何とか今までのように付かず離れずの良い感じで付き合いたいです。どうしたら良いでしょうか。 ご自分の説明が足りなかったことを謝った上で、もう一度話し合うか、「もう決めたことだから、相続を楽しみにしていてね」と言うしかないと思うし、それ以降のことは息子夫婦の判断に任せるしかないのではないですか。

トピ内ID：5ecfc70c5f0279ee

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試したのでしょうか

🙂
おーじん
＞「将来、私の近くに住むってありうる？」と聞きました。 　あえてタワマンのことを言わないで「私の近く」という表現にしたということは、次男夫婦を試したのでしょうか。なぜタワマンの一室であることを言わなかったのか、まるで次男夫婦の心根を試したようにしか思えませんね。残念ですが試した結果、タワマンのことだと知ったときの反応を楽しんでいたぶっているようにしかみえません。 　次男夫婦への訊き方といい底意地の悪い訊き方をしているようにしか思えませんね。だらだらと相手をいたぶらないで早めにスッキリさせてやりなさいよ。人が悪いですね。

トピ内ID：4c55a78f6cd29aca

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意地悪な印象

041
ひとさら
どうしたらいいでしょうかって。 最初にきちんと話さなかったトピ主さんが招いた事ですから、お詫びすればいいのでは？ 「将来、私の近くに住むってありうる？」 この聞き方、いやらしいですね。 自分を慕ってくれてるのか試したい気持ちがミエミエです。 「将来、私の近くに住むってありうる？こういう資産があるのだけど。」と説明していればこんな事にならなかったのに。 余計な事しちゃいましたね。

トピ内ID：12c3f8335f25c0a5

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わかるわけない

🙂
ん？
＞次男夫婦に「将来、私の近くに住むってありうる？」と聞きました。 このセリフから、マンションが余ってるけど住む？という意味には聞こえません。 あなた、大丈夫ですか？ 日本語がひどすぎますよ。 で、実際にマンションを持っていると知ってからは、そこに住みたいと言ってるんでしょ？ 近くに住むつもりがあるか？と聞いておいて、いざ住みたいといったら怖いってどういうこと？ 自分から話を持ち掛けておいて、今更前言撤回ですか？ だったらはっきりと、売るつもり、と言えばいいじゃない？ この先は施設に入るつもりだから、その資金にしたいから売る、と言いましょう。 もしくは・・・ マンションはあげるわけじゃなく、毎月家賃をもらうつもりだけどそれでいいのか？ 当然、施設に入ることになったときお金が必要だけどそのマンションを売れないならお金がない。 マンションの家賃として毎月施設代を払ってくれるんだよね？って聞けばいい。 そういえば、きっとあきらめるんじゃない？

トピ内ID：190cc76e1f77c44f

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試した

🙂
mi
将来、私の近くに住むってありうる？ とだけ聞かれたら… 住まいもあるなら、「住む」と即答できる人はあまりいないのでは？ 住むか住まないかと言われたら、今現在引っ越し予定がなければ、いいえ、ってなりますよね。 トピ主も「当然のことながら」って言ってるし、断る事をわかってたんですよね？ しかも将来のことって？ トピ主が売るを即決したなら、将来っていうか数ヶ月先とかの話ですよね？ 突然「将来、私の近くに住むってありうる？」とだけ聞かれたら、 近くに居ないと困るようになってきたのかな？と思いますよ いくら「いい人」でもね。 将来的な介護を連想させるような発言をして、困惑させておいて、自ら話を切り上げ 売る決断をしたとの事。 あとから意味を知った、次男妻からしたら 「ホントはタワマンに住めるという、美味しい話でした〜！近くに住むと即答できなくて残念！！」 って、ことですよね。 とても性格が悪いなぁと感じました。 ま、トピ主的には美味しい話をする訳でもなく、 良かったら貸すよ、でも賃料も高いし家もあるし住まんよね？ って事なら話さなければいいのに、と思いました。 連絡してきて怖いと被害者のような事を言っていますが、勘違いさせた自ら巻いた種ですし… 「損得関係なく、近くに住みたいって即答してくれるような、可愛い子になら、タワマンがある話をしたんだけどねぇ… 今の自宅の近くと勘違いしちゃった？ ゴメンネ、もう売ると決めちゃったぁ、 残念だったねぇえ」って、イジワルな漫画の登場人物みたいに言ってほしいです笑 自分が金持ちアピールするくせに、ケチな人の典型的なやつだと思いました。 見せびらかすだけ見せびらかして、 あら？あげないわよ、ってやつ 私なら願い下げですが、 息子妻さんが上手く釣れて良かったですね 「あら、ほしいの？ 私のもの、 あげないわよ〜〜」ってね

トピ内ID：c6701683d174b09f

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物持ちの義実家ほど、今時の嫁にとって忌々しいものはない

🙂
因業嫁対意地悪婆さん
それが手に取るようによく分かる、素晴らしいトピでした。 トピ主さん、有難うございます。 でも、余計なお世話だけど、これからインフレが来るから、売らないで、引き続き家賃を取った方がいいと思います。 それに ＞そのマンションに住みたいと熱烈です 奥様の熱いご希望にお応えすればいいじゃないですか。 「あらそうなの！丁度良かった。じゃあ売るのは止めるわ。親族価格でお家賃少しオマケするから、是非入居して下さいな。アタシも介護して貰えて安心だし。次どっちか空いたら、優先してご案内するわね！」って返事してやりましょう。

トピ内ID：4e05bb671c8560f9

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迷わず売る

🙂
冨樫無礼子
普段はクールな人なのに 急に利用できるものは利用したいと連絡してくる次男嫁が怖いです。 住んだら住んだで貴方の好意により住まわせてもらっているだけなのに今度はいちゃもんつけてきますよ。

トピ内ID：9402df65f854f5e5

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自分の意思をはっきり伝えたらどう？

🙂
にゃおん
私の姑はずっと働いていました。 それで私は姑に 「私はなんでも一人でやってきたから、やっと定年退職してこれからの老後が楽しみなの。 だから子育ては自分達で頑張ってね」 と言われました。 すごく働いてきたことは分かっていたので、すんなりそうだなって思いました。 ほとんど助けを借りずに子育てしましたよ。 義母は嫌な面もありますが、自立した女性としては尊敬しています。

トピ内ID：46587065cc6cbdc8

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