相手の言葉足らずと私の推察不足、どっちが悪い？

レス69

（トピ主 0 ）

🎶

体は年配、頭脳は子供

2024年04月20日 21:57

ひと

私は32歳男で、妻との会話でモヤモヤすることがあります。妻が話す時は言葉足らずな感じで、たまに何の話をしているのか私が察せない時があります。主語を言わずに急に述語で話始めたりです。その度に何の話？と聞くと妻は、今朝この話したんだからこのことに決まってるじゃん！というような感じで責めてきます。今日起きたことと言えば、下記の通りです。朝から子供と3人で車で出かける際、たまたま2人とも車の鍵を持っていた上、お互いその共通認識は持っていました。 2つの鍵のうち1つは私がいつも背負う子供のオムツとかを入れるリュックサックに入っており、もうひとつは妻のカバンに入っていました。ちなみにいつもはリュックサックに鍵を入れており、妻は鍵を持ってない事が多いです。夕方に家に帰ってきて車から降りる際、子供がテレビを見てたいからまだ降りない！と言うので、妻と子供だけ車に残り、私は色んな荷物を持ち、先述のリュックサックも背負って車のドアを閉めようとしたその時でした。妻が、鍵は中に入ってるから置いてかなくて良いよ！と言ってくれました。妻は、車の鍵は私のカバンの中に入ってるからリュックサックは車に置いてかなくても良いよ！ということを伝えたかったのです。それは直ぐに察することはできたのですが、いつもはもっと分かりにくいことが多いです。いつもこんな感じでもっと酷い時もあります。私が察せないと責められます。しかし私的には、聞き手が誤認識せずちゃんと理解できるように話し手が主語述語を正しく伝えることが大事であって、聞き手が察せないのは話し手が悪いと考えてます。私が話す時も、これはとても強く意識していて、聞き手が誤認識しないように注意を払っています。職業柄、図面や仕様書を書くので、表現にはいつも注意しているのでそう考えてしまっているだけでしょうか？皆さんはどう考えられますか？

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わけわからん

🙂

生レモンサワー

2024年04月20日 22:27

トピ主の「今日起きたこと」とトピタイがどのように関係しているのか全く理解できませんでした。私なりの理解を書きますね・車のキーはトピ主と妻がそれぞれ持っている。・妻は普段は車のキーを持っていない(とトピ主は思っている) ・「今日」は、妻と子供が車に残って、トピ主は先に降りる。・妻はトピ主に「車のキーを持ってます」と言った。この流れが正しいとして、何が問題？妻は、トピ主が妻には車の施錠ができないと思っていると考えたから、念のため「キーを持っているよ。」と言ってだけですよね？トピ主は、自分のコミュニケーション能力に自信があるようですが、非常にわかりにくいし、何が問題なのか、妻の伝え方にどのような問題があるのか、が少なくとも私には伝わっていません。妻の伝え方を問題にする前に、トピ主の伝え方を考えた方が良いと思います。

トピ内ID：1de13ced375c9937

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声かけが足りないなぁと思います

🙂

なごみ

2024年04月20日 22:43

鍵の入ったリュックを背負う時に、主さんから先に「鍵もうひとつバッグにあるよね、リュック持ってくよ」って言えませんか？その鍵の件で言うなら、私は主さんの声かけ不足が原因だと思います。主さんの方が察しが悪いみたいですし、それなら主さんから自分はこう思ってるけどお互いの解釈合ってる？って確認をした方が良いですよ。自分から言葉を出せばトラブル回避できる、何事もなく済むんじゃないですかね。他の話は書いてませんが、これからは主さんからたくさんの声かけをすることですんなり運ぶ話ばかりのように思います。阿吽の呼吸で物が行き交う夫婦になるには四半世紀はかかるんじゃないでしょうか。こんなことでどっちが悪いのか決めなくて良いでしょうよ。話が噛み合わなかったとき、これまでは奥様が一生懸命に伝え方を試行錯誤して努力されてきたと思います。奥様の言葉のチョイスはミスが多いんですね。それならそれで聞き取って要約してみるのが旦那さんですし、主さんそれ出来てるじゃないですか。家庭内の話なら、何言いたいかは想像力で何とかなる場合もわりと多いんじゃないですか。主語だの述語だのより、奥様語の理解、がんばってください。どっちも悪くて、どっちも悪くない話です。

トピ内ID：efb092871097fd0f

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妻が悪い

🙂

ほ

2024年04月20日 22:44

察せない人だと分かっている人に、自分のやり方を押し通そうとして喧嘩になるのが愚かです。だって夫がそういう人なんだから。分からない人に合わせなきゃ。お子さんの年齢が分かりませんが、子供に対しても「過去に話してあるから」と言うことで省いて話していると、子供もそういう話し方になってしまいます。そして過去に話していなくても、主語を言わない話し方になってしまうので子供の為にもキチンと話した方がいいですね。だけど、トピ主さんの妻の気持ちはよーく分かります。我が家もそんな感じです。今となっては夫が家庭内で１番察せない人で、子供（男子）からも「何で分からないの？はぁ…」みたいにはなってます。ただ、出来ない人って「出来る人がちゃんとやって」みたいな考えの事もあるなぁとは感じます。

トピ内ID：f54fe07376c25244

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言葉足らずの例をあげてもらわないと

🙂

アラフィフに入りたい

2024年04月20日 22:50

トピ主さんは、奥さんの言葉足らずのことを相談したいのですよね？だったら今回例にあげた鍵の話のように、トピ主さんが理解できた例をあげても意味ないですよね？奥さんが述語から話し始めて、トピ主さんが理解できなかったときの例をあげてもらわないと、判断がつきません。ちなみに今回の鍵の話は、なんの問題もないと思いました。

トピ内ID：d48aa51c31e76875

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どちらが悪いか検討する必要なし。

🙂

さばとら

2024年04月20日 22:51

モヤモヤするなーと思うことを、正誤判定する必要自体がないと思います。必要なのは 1.トピ主は奥様の言うことがわかりにくい 2奥様はトピ主にうまく伝えられてない 1+2→3.その結果として齟齬が生まれやすい状況にあり 3→4.齟齬によりイライラ、モヤモヤさせられることがあるという現状認識だけかな？？ 1+2→3' 齟齬が生まれやすいから確認のステップを入れる 3→4'食い違っちゃって面白いと思うのようにベクトルを変えることはいくらでもできるので、それを工夫すればいいだけの話ですよね？夫婦なんてそういうすり合わせの積み重ねじゃないですか？どちらが正しいとか普通とか考えるより、まずは「パートナーってこういう人だよな」と受け入れるのがファーストステップなんじゃないかと思います。

トピ内ID：292b6271c4ce8637

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いつもあなたはちゃんと伝えているから

🙂

なりたま

2024年04月21日 10:01

ご主人のあなたは、ちゃんと伝わるように話すから、奥様は不便がないのです。だから余計に、あなたの察し方が悪いと感じるわけです。あなたもたまに主語を抜いて話し、え？朝からこれしかしていないんだから、この話以外なわけないでしょ？って言ってあげればいい。目には目を、です。

トピ内ID：5ace70738406717c

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え？察せてますよね？

😅

Hee

2024年04月21日 10:01

トピ主があげた例ではトピ主はちゃんと察していますよね？＞もっと酷い時もあります。私が察せないと責められます。ではその酷い時の事を教えて下さい。＞聞き手が察せないのは話し手が悪いと考えてます。＞私が話す時も、これはとても強く意識していて、聞き手が誤認識しないように注意を払っています。トピ主からの情報が「言葉足らず」なのでもうちょっと頑張って下さい。人の事言えませんね。

トピ内ID：5c9be67ed629799a

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私の感想

🙂

ミロード

2024年04月21日 10:01

「鍵は中に入ってるから置いてかなくて良いよ！」では、分からないから、「車の鍵は私のカバンの中に入ってるからリュックサックは車に置いてかなくても良いよ！」と言わないといけないということでしょうか。夫婦なんだから多少言葉足らずでもいいんじゃない？仕事じゃないんだから。うちなら「あ、リュックのことね！」と一言返して終わる話だけどなあ。聞き手が誤認識しないように注意を払うのが正しいと思っている人と、適当に言っても夫婦なら分かるでしょと思ってる人、夫婦としての相性が悪いのでしょうね。

トピ内ID：daee31d5b533c632

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察せなかった例の方を書いて欲しい。

🙂

通りすがり

2024年04月21日 10:01

今回の車の鍵の件は、どちらも鍵を持っているとお互いに認識していたのなら、何も言わなくていいと思うのですがね。　車の鍵のことで何か言うとしたら、トピ主さんが降りる時に「車の鍵持っているよね？」と確認する方が自然の流れのような…。奥様の発言も、トピ主さんがリュックを置いて行こうとしているなら、「車の鍵は持っているから、置いていかなくていいよ」と言えばいいけど、リュックを持って降りようとしているのに「鍵は中に入っているから置いていかなくていいよ」は何のために言ったのだろう？と思いました。それに鞄に車の鍵が入っていることがわかっていなければ「中ってどこ？」と思います。せめて「車の鍵は持っているから」だと鍵がどこにあろうと持っているとわかるので、そう言った方がわかりやすいと思いました。できれば、察することが出来なかった例を書いて欲しいです。そっちを書いてくれた方がわかりやすいです。

トピ内ID：810361a5cfc369e3

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あなたも

🙂

来佳

2024年04月21日 09:55

言葉が足りないどころか、何を言っているのか分かりません。誤認識せず理解出来るよう、常にご自分だけは正しいおつもりの様なので憚られますが、トピ主さんも完璧では無いかと。お仕事上は図面もあなたも四角四面が良いのかも分かりませんが、子どもには通じないですし関係の無い事。むしろ角があると危ないです。そう肩肘張らずに臨機応変で良いのでは？

トピ内ID：3af655cc262e3b0f

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コミュニケーション不足では？

🙂

nanano

2024年04月21日 09:55

トピ主さんは頭のなかであれこれ考えすぎです。その半分も口に出していないのでは？トピ文も無駄に長い上、肝心な「言葉足らず」「推察不足」の例が書かれていないし。言葉が足りなくても、推察不足でも、どちらでもいいと思いますよ。だって会話は１往復と決まっているわけじゃない。最初のやりとりで通じなくても、補足のやりとりでたいてい解決するじゃないですか。鍵のこともそう。たとえ鍵が１本しかなかったとしても、「妻と子供を車に残していたことを忘れてしまった」とか「そのせいで妻と子供は朝まで車で過ごすはめになった」なんてことにはならないでしょ？「ちゃんと察して！理解して！」と奥さんに責められたら、「その言い方じゃ分かららん！分かってほしいなら分かるように言え！」でいいのでは？そりゃ１往復しか会話できないのなら、説明不足では困るでしょうし、察する能力に欠けていても困るでしょう。夫婦の会話を１往復で済ませようと思うから、ストレスになるのでは？

トピ内ID：b07d8375e82efed9

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我が家もそうです

🙂

暇蝦

2024年04月21日 10:39

全く同じ状況ですね。いや、我が家のほうが酷いかな、何しろ我が妻は言い足りない上に語彙も乏しく、更に言い間違いも多いからです。で、私は良く妻に確認します、また、その場合はこうこうでこうと言わないとと訂正します。でも、私はそれが嫌いではありません。なぜならば妻と対話する機会が増えるからです。妻とは様々な機会を捉えて話したいと思っております(普段意識しないと会話が少ないというわけではありません)から、その様な機会に私が訂正(突っ込み)を入れると妻がハイハイそうですと応じるのがいつもの事になっています。良い悪いと決めるのが大事ではなく、その様な状況を楽しめるか楽しめないかの違いではないでしょうか？

トピ内ID：1f635b4540a09db0

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言葉足らず

🙂

はて？

2024年04月21日 10:50

言葉足らず、主語がない人は、自分が分かっているから、相手も分かるだろうとか、主語を使う事に慣れてないから、本人が気をつけないと治らないと思います。私の夫など、何を言っているのか、全く分からない事が多いです。先日の事、夫がフライパンでお肉を焼いていました。夫｢焼き肉のタレ入れてもええかー？｣私｢ええよー｣｢油まみれになってもええかー？｣私(はて？焼き肉のタレをいれたら油まみれ？なんで？油まみれの肉？) 私｢何が油まみれになるん？｣夫｢いやー、油が飛んで、床が油まみれになると思って｣私(油が飛んで床が汚れるという事か、油まみれ？というのか) 常に誰が？何がと聞かないと、いったい誰の事、何についての事が分かりません。うちの場合、年齢と共に酷くなってきました。

トピ内ID：6b65a69d1bd35906

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トピ文も、さっと、理解するのがむずかしいです

🙂

tarareba

2024年04月21日 10:50

夫婦二人とも、曖昧な言葉遣いの会話になっているのではないですか？トピ文の中でも、理解不能のような文章になっています。「僕のリュックに家の鍵が入っているから、先に家に入るよ」と、リュックを持ち帰れば、いいだけでしょう。トピ文からは、妻だけではなく、トピ主も不明確な会話をしているように感じてしまいます。トピ文でさえ、よく考えないと理解不能なのですから・・・。夫婦二人とも、何事も何が言いたいのか？を、簡単な言葉で短く伝える習慣を、つけた方がいいと思いました。

トピ内ID：b1a6189a46b435b7

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聞こえてるけど聴いてない

いも栗南京

2024年04月21日 10:50

我が家の話。朝話したことを聴いていたら、夫婦二人しかしてない話なら、述語だけでも通じるはず。ただ、聞こえてるだけに終わってると、音楽が流れてるくらいで、終ってる。そのうち、そんな話聞いてない、と言い出すので、リピートして、と言ったら、その必要はない、と。なので、２回同じことを繰り返して、２回言ったよ、聞こえた？聴こえてるね、と念を押してます。その頃は部下のほうが使えるとつくづく思いました。お互い古稀過ぎて諦めました。私は体力ないので、人それぞれ特性が違うだけと納得しています。

トピ内ID：b500b02485150f01

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妻が頑張って！

🙂

つくし

2024年04月21日 10:50

伝える側は、相手に伝わるように伝えるというのが基本。わかってくれるだろう、という伝え方は間違っています。言い方を直してくれないなら、責められても怒られても、正しく理解するまで確認していいと思いますよ。

トピ内ID：d1019f7dbcc3953b

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夫婦の決め事

🙂

おじさん

2024年04月21日 10:50

言葉足らずが問題になるのって、具体的に問題が発生するか、通じない小さなイライラが積み重なるか、どっちかだと思うんです。リュックサックの例は、それ一つ荷物が増えるくらいたいしたことはないでしょうから、後者だと思うんです。だとすれば、これは二人のコミュニケーションの改善の問題だと思います。夫婦って、多くの人は、喧嘩をしながら家族のスタイルを確立させていると思います。主さん夫婦については、主さんは妻さんの様子をもう少し観察すること、妻さんは言葉がけをはっきりさせること、そういうことを二人で折りに触れ話し合って、ほどよい妥協点を探るしかないと思います。それがめんどくさいから今の事態になっていると思うのですが、やってみたらたいしたことないと思いますよ。とにかく、何かあったら隠すことなく二人で話し合うことです。

トピ内ID：91887ccc0f23796a

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１つ分かった。トピ主は言いたい事と言ってる事が一致してない。

🙂

職場でも言われてそう

2024年04月21日 10:59

トピ文によると、妻さんは＞今朝この話したんだからこのトピで多数の人が＞妻が言葉足らずの話をしてるんだから共通しているのは、「トピ主は論点が合ってない、言いたいことと言ってること言うべきことが一致してない」です。因みに＞今朝この話をしたんだからと言われた日の朝は、何を話していましたか？妻の発言と似たようなことを、職場でも他の人から言われていませんか？「今その話じゃないんだけど」「ナニ言ってんの？」的なことを。

トピ内ID：d0b04e0256a118d2

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一事が万事でこだわりすぎなのでは

🙂

しんちゃん

2024年04月21日 10:59

奧さんの問題を指摘する前に、まずトピ主の言語能力にも問題があるのでは無いでしょうか。トピ文も冗長すぎて固苦しく読みづらいのはトピ主の性格そのままなんでしょうし、コミュニケーションで問題の無かった例を書かれても完全にピント外れで全く意味が有りません。職場でも勘がにぶいとか、話が長くて面倒臭いとか言われてるのでは無いでしょうか。日常会話は仕事とは違いますので、多少の齟齬があっても適宜修正したら何の問題無いのですし、いままでもこれからもその状況が続くなわけですから、まず努力して奧さんの発言の意図を理解出来るようになりましょう。

トピ内ID：a850faf5b8e643cd

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確認しよう

🙂

ファイトです

2024年04月21日 10:59

今日の話だと「ママ、鍵持ってるよね？」「リュックは持ってくよ」と確認すると良いかも。私の上司（女性）も、奥様と同じ話し方です。いきなり「どうなってる？」と聞いてくるので、「えーっと…」となります。色々な案件を抱えているので、「どの案件ですか？」と確認します。「良かったねー」と声をかけられても、なんのことやら？と思います。きょとんとしてると「もぉー○○のこと」とすごく古い話を出してきたり。あ〜、今その情報が彼女の耳に入り、彼女に取っては最新情報なんだなと理解します。急に名前を呼ばれ、「どうなってるの！？」と怒られることもしょっちゅうで（しかも確認すると勘違いであることがほとんど）、彼女の頭の中で完結してるんだなと思います。女性には、奥様のような思考回路の方が多いのかもしれませんね。

トピ内ID：2dc31d0551a5bc5a

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これじゃわかりません

🙂

ボウル

2024年04月21日 11:13

主さんが言うには妻が言葉足らずなのに、自分の方が察しが悪いと責められ困っているのですよね。それでどっちが悪いか聞いているのに、＞それは直ぐに察することはできたのですが、いつもはもっと分かりにくいことが多いですみたいな例を出されても、読み手はどっちが悪いか判断できませんよ。主さんが言う＞いつもはもっと分かりにくいことが多いこれを書かなきゃ。＞聞き手が察せないのは話し手が悪いと考えてます。これはかなり賛同するけど、＞私が話す時も、これはとても強く意識していて、聞き手が誤認識しないように注意を払っています。これはほんとかな？と疑ってしまいます。このトピ文を読む限り。どっちが悪いというより、おそらくお二人ともコミュニケーションに難ありでは？

トピ内ID：8a762411e223b3e5

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仕方ない

🙂

さこさこ

2024年04月21日 11:13

先日の朝の事です後から起きてきた夫が開口一番『A(地名)へ行かない？』と、言いました。全く馴染みの無い地名で、『何故？何？、何の話？』と、問い返しました。彼は、寝室でＡの番組を見ていたのですが、私はTVを見ていなかったので、意味不明でした。我が家でも、往々にしてこのような場面があります。相手が分かっている、知っていると思い込んで話すタイプの人っているんです。『急に話されてもわからないよ！』と、心中思ってます。このような人と考えて付き合うしかないですよね。奥さんが責めるのは間違っていますが、上手に聞き出してみればどうですか？この後長いこと付き合って行かなければならないのですから。多分、奥さんはこのまま変わらないと思います。恋愛相手って、本能的に自分とは違うタイプを求めるといいます。何故なら、違うタイプの遺伝子同志の方が、優秀な子孫ができるからとか。だとしたら、一時の情熱が冷めたら違うタイプの相手にいろいろ違和感感じるのは仕方がないことかもしれません。一歩引いて対応してみては？

トピ内ID：121ea765f7e4ebf2

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なんだそりゃ

🙂

はる

2024年04月21日 11:13

トピの半分以上使って綴った例文が、すぐに分かった例文と読んでずっこけました。このトピ文読んだ限りだと、奥様が言葉足らずと言うよりも、トピ主さんが回りくどい割には要領を得ない感じなのかなと邪推してしまいますが。

トピ内ID：46c8032174efde13

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トピ主さんに共感します

🐤

コーヒー

2024年04月21日 11:13

分かります。主語省く人、唐突に言いたいことだけ言う人の話って意味不明ですよね。 > 鍵は中に入ってるから置いてかなくて良いよ！はい、奥さんの日頃の話し方の雰囲気がよく分かります。今回はまあ察することはできるレベルだったけど、「何の中？」「置いてくって何を？」ってことですよね？私なら「私も鍵持って来たからリュックは持ってって良いよ！」と言います。トピ主さんのトピは状況がとても分かりやすいです。他のトピでは何を言っているのか分からなかったり、唐突なワードが出て来たりして理解不能なことが結構あります。 > 何の話？と聞くと妻は、今朝この話したんだからこのことに決まってるじゃん！悪いのはこんな風に責める妻だと思います。分かるように話せないのは仕方ないにせよ、分からなくて質問したことを責められたら誤認を防ぐことができません。職場ではアウトの行為ですし、自分は正しいという思い上がりがあり優しくないと思います。

トピ内ID：a665b68a44f86f99

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自覚

🙂

まさかり

2024年04月21日 11:13

・・それは直ぐに察することはできたのですが、いつもはもっと分かりにくいことが多いです。どんな事例なんだろうと、申し訳ないけど回りくどい文章を一語一句読み進めて、結局それは直ぐに察する事ができたんか～い！　ですよ　笑まあ、でも言いたい事はわかりました。我が家は人一倍察せる、しかも察してちゃんである私と、人一倍察せない夫という最悪な組み合わせです。トピ主家と似ている様で違う所は、お互いその事を自覚しています。夫は、自分は察せない気が付かない事があると私に言いましたし(勇気ありますよね) 私もその事は良くわかりますので、察してちゃんは、封印しています。また普段、私は夫には通常の１.5倍増しで説明する事が多いです。夫婦お互い欠けた部分を補う様にするしかないと思いますが、自覚がないと難しいですね。自分は全く悪くないと思うと、前に進めませんがトピ主さんの奥様が、今までご実家で、ご友人の間でもその伝え方で問題なく過ごしてきたとすれば・・どうでしょう？察していただけたでしょうか？

トピ内ID：b525d7bf347ebd4d

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いちいち考えない

🙂

カメリア

2024年04月21日 11:13

私も夫も突然、今話している事はすっ飛ばして、違う話題が始まる事があります。お互い〝それなんの話？〟って突っ込みます。いちいち考えてモヤモヤしません。それこそ言葉があるんだから、話して解決すれば良いだけです。どっちが悪いと判断したところで、悪い方が改めて気をつける、なんて事自体面倒くさいです。その都度、なんの事を言ってるのか、何の話なのか、相手に聞くだけです。注意する事はあっても、怒る事ではないですしね。それも夫婦の会話の一部。それさえもしなくなったら、会話のない夫婦になりますよ。喧嘩にもなりかねません。お子さんもそのやり取りを見て、会話の仕方を学ぶはずです。主語がない妻にイライラする夫。察せない夫にイライラする妻。もう話すのが疲れる、会話したくない、という状況になる方がお子さんに悪影響ですよ。

トピ内ID：6f9a3adf1918f4a5

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脳内映像

🙂

ん～

2024年04月21日 11:13

仕事上、誤解のないように丁寧な説明をするというのは理解できます。でも普段からそういう説明だと聞いてるほうはちょっとイライラするかも？何が言いたいの？結論だけ先に言ってよ、となりそう。あなたの説明は、言いたいことはわかるけど余計な説明が多すぎると思う。奥さんから文句言われたりしません？言われないならいいんですけどね。そして奥さんはあなたの言う通り、主語がない。というか説明が下手すぎる。「車のカギ持ってるよ！」でいいのになんでそんな回りくどいんかな。この一言ですべてが解決すると思うんだけど？この言葉だったら誤解のしようがないよね？あなたたちって二人とも物事を簡潔に説明することができないタイプなんでしょうね。特に奥さんはビジュアルで考えてる。奥さんの頭の中がどうなってるかわかる？まず頭の中で、今日は鍵持ってたっけ？と考える。カバンがあるから中に鍵もある！とまさに、鍵がカバンのどこにあるか（ポケットの中？）まで、自分の記憶を映像で確認してるんです。それを伝えないと、あなたがリュックを置いていこうとする！というシーンをまた映像で想像する。これを一瞬で考えるわけですが、残念なのはそのシーンをそのまま言葉にしただけということ。映像で記憶を思い出したり、先を予想するのはいいけど、映像そのものを説明するから伝わらない。だから「鍵は（カバンのポケットの中に）あるから（あなたはリュックを）置いていかなくていい」というセリフが出てくるんですよ。見たままをセリフにしてるだけ。普通はこれを「車の鍵持ってるよ！」と相手に伝わりやすい言葉に変換します。奥さんは脳内映像を相手にわかりやすい言葉に変換する能力がないんでしょうね。奥さんが変わるのは難しいかも？相当訓練が必要。でも本人は悪いと思ってないし変わる気がないなら無理。

トピ内ID：ea817e1776ec7aee

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どちらかと言うと

🙂

ヒロ

2024年04月21日 11:34

怒るという点で奥さんが悪いです。生活習慣が違うので言葉に食い違いが出るのは仕方無いです。あなたは職業上、情報を正しく伝える習慣が身に付いているので奥さんが言葉足らずだということを認識している。でも奥さんはそのような発想がそもそも無いのでしょう。その違いは仕方無いかと思いますが、あなたが情報を引き出そうと問いかけたのに対して怒るのは間違っていると思います。聞かれたら答えればいいだけです。

トピ内ID：aa90b35524b2de7a

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何事にも『程度』がある

🙂

りな

2024年04月21日 11:34

せっかく妻の言葉足らずについて例を挙げているのに、この車の鍵の例では例として弱過ぎます。妻の言いたい事が普通に伝わって来ます。＞それは直ぐに察することはできたのですが、いつもはもっと分かりにくいことが多いです。それならその“もっと分かりにくいこと”の方を例として書けば良かったのに。この鍵の例だけですと、妻の言葉足らずの度合いは大した事がなく、トピ主さんが察しが悪いのだろう…との感想を持ってしまいます。普段きちんと話す人でも、ツーカーな関係と言える身近な人との会話だと細かい事は端折って喋るケースが多いと思うのです。むしろ家族に対して十分な情報量を入れた厳密な言葉で抜かり無くきっちりと喋る人の方が少ないのでは無いでしょうか？いくらツーカーの仲といえどもそこまで言葉が抜けたら何を言っているのか流石に伝わらない…と言える程に言葉が足りないのなら奥様が悪いというか、伝え方の改善をした方がと思います。今回の車の鍵の例ですと、その程度の言葉の端折りは大した事ではない（家族間ではまあ普通のこと）と思えるので、伝わらないとしたら“察しが悪い”と思ってしまいます。＞私的には、聞き手が誤認識せずちゃんと理解できるように話し手が主語述語を正しく伝えることが大事であって、聞き手が察せないのは話し手が悪いと考えてます。正論ですが、上にも書いた通りで相手が誰なのかに依って話し方や伝え方は変わります。状況やそこに至るまでの経緯に関係なく一回一回、言葉を端折る事なく主語述語を正確に組み込んで伝えないと話が通じない様な家族だとしたら、普段の日常会話が疲れて嫌になってしまうよ。・奥様の言葉の端折り方が酷過ぎる（話し方が雑過ぎる）・トピ主さんの察しが悪過ぎる（状況判断能力が低過ぎる）果たしてどちらなのでしょうかね？良く分かりませんでした。

トピ内ID：e1da9d4bf6113424

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奥さんのせいじゃない

🙂

みりん

2024年04月21日 11:55

あなたは読み手にわかるように詳しく説明してるんでしょうけど、不要な情報を入れすぎてわかりにくいことこの上ない。オムツを入れるリュックサックとか、ドアを閉めたその時でした、とか。しかも「鍵は中に入ってるから置いてかなくて良いよ！と言ってくれました」っておかしくないですか？その時点でリュックは背負ってるんでしょう？事細かに書いてるのに肝心のところは不明って、聞き取りだけじゃなく、説明も不得意なんでしょうか。これでは奥さんもイラつきますよ。耳から入る情報の処理と文章を簡潔に書くことが苦手ということを強く自覚して、人のせいにしないことです。

トピ内ID：9d671575471aa9dd

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