息子が結婚しました。わたしは癌わずらっていますが、息子には、息子の人生があると、一時間くらい離れた所にアパートあります。お嫁さんの実家の近くです。お嫁さんの実家にはしょっちゅういって、わたしは、1人暮らし頑張ってますが、電話もなければ、めったにうちにはきません。わたしも迷惑かけないように辛い症状の時も自分1人で病院いって、愚痴や不安もいったことありません。しかしほんとは寂しいし涙ばかりでます。

息子夫婦 | 家族・友人・人間関係

息子さん夫婦は優しくないですね

🙂

みたらし

2024年04月22日 10:02

車で一時間ぐらいなら時々はトピ主さんの様子を見に来ることぐらいできるはずです。仕事が忙しいのでしょうか。たまには息子さんにトピ主さんから電話をし、話ぐらいしてもいいのではないですか。残念ながらお嫁さんは気遣いのできない人のようですので、用事があったら息子さんに電話をしたほうがいいですね。息子は娘に比べると親孝行がうまくできないことが多いと思います。でも子どもが息子さんだけなら、何かお願いしたいことがあれば連絡してみていいと思います。育ててあげたんですから、それぐらいはしてもいいと思いますよ。癌だと治療も大変そうです。お大事になさってくださいね。

トピ内ID：aaee9e001b8ef065

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息子と話しましょう

🙂

親不孝な娘

2024年04月22日 10:29

トピ主さんの心持ちは立派です。確かに、息子には息子の人生があります。でももしこのままトピ主さんに何かあれば、息子さんは「どうしてもっと早くSOSを出してくれなかったんだ。」と後悔しますよ。自分は50才前なので、正直まだ、お年寄りの身体のキツさや気持ちが理解できていません。母からも「あんた、さっさと歩いて！もっとこちらの様子を気にして歩いて！」と怒られます。自分が経験しないと、相手の辛さや苦しみはわからないのです。なのでそれは、きちんと息子さんに話すべきです。お嫁さんに言った方がいいかは、お嫁さんの性格にもよるので、何ともいえません。でも息子さんには、病院への送迎位頼んでもバチは当たらないと思います。もし息子さんが都合がつかないなら、お嫁さんに頼んでくれるでしょう。そうして会う回数や話す機会が増えると、段々と息子さんも、お母さんの状態を理解すると思います。今のままトピ主さんが何も言わなければ、若い息子さんやお嫁さんは、何も気がついてくれませんよ。あまりに愚痴グチ言うのはよくないですが、身体がきつい時、不安な時は、正直に息子さんに話して見て下さい。

トピ内ID：d50fb68b43e0a341

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悩む前に頼んでみる

🙂

らいら

2024年04月22日 12:09

男性は、具体的に言わないと、気がつかないし、動かないです。それは、主さんの息子さんだけでなく、どこの家のご主人も息子さんも、そういう傾向が強いと思います。黙っていても、男性は気がつかない人の方が、圧倒的に多いです。これはもう、昔よく言われた、男脳、女脳の違いだと思って、頼み事は、どんどん、してみては？思い遣ってくれても良いのに、と、ジクジク考える時間がもったいないですよ。

トピ内ID：340caf7ca84c2d39

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体調の事は

🙂

クリームパン

2024年04月22日 12:09

息子さんに少しは話した方が良いと思います。知らないうちに親が弱っている事は、子供にとっては辛いのではないでしょうか。病気のことは話してるんですよね？知ってるならたまに電話くらい寄越しても良いと思いますが、気遣いの出来ない息子に育ててしまったのは親なので、間違っても息子の妻のせいとは考えないようにしてください。一時間の距離は、遠いと思います。よほどの事でなければ病院の送迎はタクシー利用が常識的と思います。義母が何か用事を作っては一時間の距離の長男(私の夫)を呼び出します。文句も言わずに義実家に行きますが、私は自分でやって欲しいと思っています。でも、病気の独り暮らしの義母だったら話は違います。トピ主さんから電話しても良いと思います。

トピ内ID：f6c2706787eb9b38

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冷たい息子ですね

🙂

匿名

2024年04月22日 12:34

仮にお嫁さんの実家に息子さんも行っていたとしても、誘うのはお嫁さんでしょう？あなたの息子さんがあなたに会いに行こう、困った時には声かけてねっていうべきなんですよ。一緒にお嫁さんも来るかはわからないけど。本当に冷たい息子さん。酷いな。

トピ内ID：5ba97bc3772d37dd

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負けないで･･･

❤

お大事に

2024年04月22日 12:34

家族とはいえ、他人ですから人様は一切あてにしない心持ちでほうが良いです。そのうえでご自身からして欲しいこと、頼みたいことがあれば丁寧にこちらから連絡して、協力をお願いするのです。してくれるはず、してくれて当然そんなふうに思うだけでご自身からコミユニケーションをとる事を怠るのは違う、と思います。まずは、息子さんに毎日電話をして欲しいとお願いするのはどうでしょう。

トピ内ID：d7f3048f757e1c73

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長いけど読んで下さい。

🙂

、。

2024年04月22日 12:57

男性は言わないと気づかないと書いてる人いるけど、女性の私もそのタイプですけどねー。別に自分が男っぽいとは全く思わんけど、兄2人と弟に囲まれ育ち職場も男性だらけですが、気づく男性の方が多い為かそこに性差を感じたことがありません。何だか男性なら女性より気づかなくて当然、みたいな考えですね。男なら仕方ないよなー的なね。いいね男は期待されんくて苦笑あと娘が居たら連絡するのも違うと思うしね。ま、オカンと息子なんて生涯分かり合えんし微妙な組み合わせだと個人的には思うけど。親と子なんてそんなもんちゃいますか？息子が結婚前から仲良しこよしで定型的に出掛けたりする仲だったんですか？お嫁さんは結婚前から親と仲良かっただけでは？別にたかだか結婚したぐらいで親子の関係性なんてそう変わらないでしょう。それに男ってのは結婚したら母より妻を大事にしますからね。別世帯なのですから主様は別の事に目を向けて人生を楽しんで下さい。いつまでも息子に執着するオカンって怖いです。

トピ内ID：b2debfb6b78dad81

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息子に言わないと伝わりません

🙂

にゃんにゃん

2024年04月22日 14:22

察して感がすごく感じますが。言わないと何も伝わりません。息子なら尚更。なぜか、うちは大丈夫と思っている。（大変なら、連絡がくるはず。連絡が来ないということは大丈夫という思考）辛い時があるなら、通院の手助けを息子に言うべきです。勝手に我慢して、妻実家に嫉妬しているように思える。

トピ内ID：d6510c5e4d28e40b

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元々、息子さんはマメなのですか？

🙂

ライラックブルー

2024年04月22日 14:22

息子さんに会いに来て欲しいとすら言えないのでしょうか？週末に買い物を手伝ってほしいとか月１頼めないか？とか要望を言ってみたらどうですか？言わないと分からない人には多いですよ

トピ内ID：64ea862dfec5ae40

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ん？

🙂

モーリー

2024年04月22日 14:22

結婚前の息子との関係に寄りますよね。お嫁さんは全く関係ありません。男は気付きにくいとか知らんがな。女である娘なら気付いて当然みたいな言い方にも聞こえるけど捻くれてるか笑男ならしゃーないなーってこと？そんな訳ないよね？マジで期待されない生き物で楽ですよね。羨ましいー。男脳女脳とか関係ない。性差じゃなくて個人差な。

トピ内ID：556f32dab35f68b2

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寂しいですね

🙂

下の上

2024年04月22日 14:49

息子さんへの愚痴ですか？特に用事がなければ電話も行くことがないのも普通ですね。トピ主さんはご自分の親や夫の親へ毎日連絡していましたか？しょっちゅう行ってましたか？親がお手本を見せてなければわからないでしょう。辛い症状で一人で病院へ行くのがつらい程なら息子さんへお願いしてはどうでしょうか。大袈裟に言うと狼少年のようになってしまうので、本当の時だけにしましょうね。辛いのは言わなきゃわからないですよ。来てくれたらお小遣いでもあげれば、また来てくれると思いますよ。不安は聞いてあげられますが、友人でも毎回の愚痴は勘弁して欲しいものです。これからもお一人で生きていくのなら強くなりましょう。または新たにパートナーでも探しますか？結婚までしなくてもパートナーを探している方50代でも60代でもいると思いますよ。単なる茶飲み友達でもいいですし。

トピ内ID：deb29767c213b95a

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病気知らずの私が失礼ですが

🐶

いぬ

2024年04月22日 14:49

言わせていただきます。いい親ぶって息子の人生を考えて離してしまって､迷惑かけないように辛くても1人で病院行って､愚痴も不安も言わない。　でもほんとは寂しい。今から言ったらいいと思う。急には無理でも通院に付き添ってって。たまには顔見せに来てって。子としてはね､母にはずっと元気でいてほしい､現実逃避したいです。息子さんは､病気の母より家を出ることを許してくれた気丈な母を見ていたい。日々の生活もあるし､新婚で妻に遠慮もある。それでお母さんに連絡しそびれて遠のいてるんだと思います。うちの夫の母親って､自分の子相手に変にへりくだるところがある。あなたもそんな感じ？いやいや､親風吹かせばいいのです！電話一本すれば息子さん飛んできますよ！風邪もひかないバカな私が、あなたの身体を労わることばをかけても嘘っぽい。どうぞお大事にとしか言えないことをお許しください。

トピ内ID：ef813c41193cd8fa

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あなたの人生を歩む

🙂

すもも

2024年04月22日 14:36

主さん、こんにちは。旦那さんはいらっしゃらないのでしょうか。母親を気にかける息子ではない育ち方をしちゃったので仕方ないですね。病状を伝えつつ、主さんは主さんで人生を謳歌して欲しいなぁ。旦那さんいないなら新しい彼氏やボーイフレンド作ってもいいし、趣味や習い事など新しい世界に身を置いて人間関係の幅も広げて欲しいです。主さんの人生は、主さんしか彩れません。まずは一歩、踏み出してみてほしいです。元気だしてくださいね！

トピ内ID：d5d8236a3cb920fa

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日本の方ですか

🙂

冨樫無礼子

2024年04月22日 14:56

ヨコですが、この文章は相談者本人が書いておられますか？助詞の使い方が独特で伝わりづらいので省略せずに書いてください。

トピ内ID：220e3367a070480c

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言わなきゃ分からない

🙂

ベル

2024年04月22日 15:13

特に男性はそういう人多いよ。親には元気でいて欲しいと、言う願望から親は元気と思い込んでしまう思い込もうとする。辛いときには、辛いと会いに来て欲しいときには会いたいと、甘えましょうお嫁さんではなく、息子さんに伝えましょう言っても伝わらなきゃ、それはそういう親子関係でしかなかったと、諦めるしかないかな？

トピ内ID：5965fc944fa20401

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そもそも息子さんとの関係は良好でしたか？

🙂

梅雨明け

2024年04月22日 15:16

あまり良好ではなかったのではないかと推測される内容です。トピ主さんが一人暮らしするのも息子夫婦が嫁実家の近くに住むのもおかしくはないですが、電話もないというのが息子さんの気持ちを表しています。めったにということはたまには来るんですね。寂しいのならそう話せばいいと思いますが、それも言えない間柄ですか？当然息子さんはトピ主さんの病状を知っているんですよね。

トピ内ID：dbed56237735bd7f

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息子さんに言ってくださいな

😒

ぐぬぬ

2024年04月22日 15:02

察してほしいのでしょうけれどあなたには話すための口があるでしょ？心細さがあるのなら直接息子さんに電話なりメールして辛い気持ちを話してください。息子さんの妻を暗に悪く言って同情を買おうとしていることが姑息で嫌な感じしかしませんね。

トピ内ID：d58cc43dd7c14d4e

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気付いてない

🙂

ゆーゆー

2024年04月22日 15:19

息子さんもお嫁さんも、トピ主の窮状に気付いていないと思います。子どもは親が元気でいるのが当たり前で、体調や気持ちの落ち込みなどはっきり言わないと、察してくれません。私も両親が生きていた頃は、顔を見せに行ってあげようとは思いましたが、『心配』といものはしなかったように思います。正直なところを話して、気持ちを少しでも楽にしてください。『大丈夫？』と心配してもらうだけでも心が穏やかになると思います。息子さんだけでも時々様子を見に来てくれるよう頼むのもアリだと思いますよ。

トピ内ID：da359a545a31e8e7

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情報共有ジャカジャカしましょう

ククリ

2024年04月22日 15:22

私アラ還で抗がん剤治療してます。私は今んとこ月１ペースのやつ受けてますが、病院行くのは月２〜３ペースですね。その内週１ペースの抗がん剤になるかもで、そうなるともっと行くね。トピ主さんのペースはどういうのか分からないけど。で、タクシー往復五千円とかで高いからまあ地下鉄やバス使うかーとかなりますよねえ。うちは旦那の職場が病院近くなんで（紹介してもらう病院選ぶ時に旦那の職場近くという理由で選んだ）行きは旦那の通勤に合わせて車に乗せてもらって病院前で落として貰いますが。帰りは地下鉄。で先日、造影CT評価したら骨転移が判明してトホーってなって、翌日訪看さんが来た時（中心静脈栄養中で来てもろてます）骨転移報告したら、「ご主人も一緒でしたか？」と聞かれた。「いや？いつも通り落として貰って旦那は仕事に」と言ったら「CT評価の時は一緒に居て貰った方がいいですよ。結果が悪いとショックで話聞き逃したりするし、抗がん剤変える大事な話があるし、できればそばにもう一人いた方がいいです」と言われた。そういうもんなのかーと初めて知った。CT予定と評価日がハッキリした時点で即旦那に「その日居て」と言えば旦那有給取ってくれたはずなんですよ。私が言わんからそりゃ取らんわな。ということで、こっちの抗がん剤や受診スケジュールはラインででもジャカジャカ送って（スマホのスケジュール共有設定を息子さんに「して」って言うのもいい）情報共有はしとく、で、受診日のランク付けして「有給取ってでもついて来てほしい日Ａ」「仕事が休みなら来てほしい日Ｂ」「別に来なくていいけど後で経過を聞いて欲しい日Ｃ」とか明示しておけばどうかなと。いつ何してるか分からなきゃ向こうも動きようがないので。あと治療経過や体調変動のリズムや使用薬剤情報もジャカジャカ知らせておいた方がいい、一方的でいいから。情報共有してないと後で困る。

トピ内ID：0b4a46b92c1a7723

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私も会わないです

🙂

50代

2024年04月22日 15:27

今は共働きが主流で私自身も管理職ですが、私の両親は専業主婦が主流の時代に母親がキャリアップしか考えない仕事第一主義。私を祖母に預けっぱなしでネグレクト。参観日も誰も来ませんでした。仕事のプレッシャーなのかイライラと疲労で朝から叩かれた事も多かったし、目を見て話してくれた事もありません。親が高齢になった今連絡が来る様になりましたが今更何？と冷めた目。だから私も自ら親には会いません。私は主人と仲良しなのでこの関係で終わっても人生後悔ないです。親子の関係が普通に上手く行っていたら心配しますよ。なぜその結果になったのかこの投稿だけでは良くわかりません。人間関係は今までの経緯の築きで出来ています。

トピ内ID：c7311721483a745c

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うちも

🙂

水玉

2024年04月22日 15:58

うちは兄と私の兄妹で兄は遠方、私は実家の近くです。両親は高齢で難病も持っていて要介護3です。親のことは百パーセント私がやっています。親子仲が悪いわけでも、毒親でも毒子でもないのですが兄から親について電話がくることはほぼありません。用があって電話をすると和やかに話がすすみます。兄嫁も穏やかないい人ですが用無く連絡が来ることはないので、私も両親も兄側に連絡することがなく私が全てやっています。もしかしてガンガン連絡して頼んだり要求すればいいのかもしれませんが、今のところ私が出来ているし、遠方にいろいろ求めても出来なさそうなので現状です。トピ主さんは息子さんにたくさん連絡してはどうですか？不安や心細さ、助けてほしいと。話せば助けてくれると思いますよ。息子さんも手助けなくてもしっかり出来ていると思い今の状態かのもしれませんね。

トピ内ID：204512ded1b4f40a

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文面が少しわかりづらかったです。

🙂

緑のラララ

2024年04月22日 16:08

文章だけ見ると子どもっぽさを感じましたが、概ね以下のようなことなんですよね。 ---------------------------------------------- わたしは癌を患い、独居で治療しております。最近、息子が結婚し、相手の実家がわたしの住まいの近くです。相手の実家へはひんぱんに顔を出しているようなのですが、わたしのほうへ訪れることはめったになく、連絡もありません。「息子には息子の人生があるのだ」と自分に言い聞かせ、病院へも一人で通い、愚痴や不安を言う相手もいないので、一人なんとかがんばっているものの、やはり寂しい気持ちには勝てません。泣いてばかりいる毎日です。 ----------------------------------------------- 息子さんはなぜあなたに連絡をしてこないのでしょう。以前からそうだったのですか。癌治療中ということはご存知なのですか。愚痴や不安は確かに言われても困るかもしれませんが、だからといって母親をほったらかしにして平気なわけでもないと思います。なぜ、相手のご実家へよく顔を出していると知っているのですか。誰かからきいたのでしょうか。もし、メールやLINEができるのであればメッセージを送ってみては？「あなたも奥さんも元気？たまにはうちにも来て。あなただけでもいいから。いま癌治療をしているでしょう？寂しくてね。ちょっと話をしたいなあと思って。顔を出してくれるだけでもうれしいよ。いつまで元気でいられるかわからないし、元気なうちにできるだけ会って話したいなあと思って。忙しいと思うから、電話だけでもいいから、時々は声をきかせて。元気でがんばってね。」とか。病は気からといいます。楽しいことを考えましょう。お体を大切になさってください。

トピ内ID：77616dfd264e6ef5

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仕方ない

🙂

自由人

2024年04月22日 16:33

どこに住もうがそれは息子夫婦の考えなので仕方ありません。これから子育てなども視野に入れて妻の実家近くがいいと判断したのでしょう。今までの親子関係はどうでしょうか？頻繁に連絡し合ってたのか？時々だったのか？全くだったのか？干渉気味？放置気味？など色々とあると思います。お嫁さんじゃくて、息子に直接伝えればいい思います。見えないと自分の都合のいい様に置き換えるので「母親は元気」ってなってるかもしれません。なので「ちょっと不安なので会いたい」とか心配かけたくないなら「一緒に食事でもどう？お母さんご馳走するよ」とか言ってみては？なぜ奢る前提なのか言いますと、多分お嫁さん実家は奢ってると思います。息子さんを大切にしてると思います。なので息子さんも嫌がらずに顔を出すんだと思いますよ。なので同じようにお金出して、家ではお嫁さんをおもてなしして息子をこき使ってやればいいのです。はっきり言います。お嫁さんに「行きたい」って思わせたもん勝ちです。男の子は気使いが上手く出来ない事がありますが、お嫁さんを味方にする事で「お義母さんの顔見に行こうよ」って提案してくれます。「私行きたい」って連れて来てくれます。涙をふいて早速、今週末にどう？って食事に誘ってみては？待ってるだけじゃだめですよ。プッシュしましょう。

トピ内ID：d4afbe2373831f6a

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これまでは？

🙂

電源ON

2024年04月22日 17:03

これまではどうだったんですか。経緯がわからないのでなんとも言えませんね。

トピ内ID：a2997490569f0edb

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？

🙂

あさの

2024年04月23日 09:58

連絡ないのになぜ、嫁が嫁実家行ってること知ってるの？思い込みでは？そもそも嫁は実家に行くのは、実親との関係がいいからであって嫁さんからしたらトピ主さんは義理の関係。連絡するのも家にくるのも、嫁じゃなくて、息子がするのもでは。実の親子関係なんだし。息子スマホぐらい持ってるよね。電話やメールぐらいかけようと思えばかけれるのの、連絡しないのは何故？嫁さんがスマホ使うな、実家に帰るな、親に連絡するなと息子さんに禁止して行動制限してるなら、怒ってもいいけれど、そうじゃないでしょう。そういう息子に育った、親子関係が希薄だった。一方的だったって事では？息子は夫じゃ無いよ。子供でしょう？子供を愚痴の吐口にすべきじゃないし病気とはいえ、同居家族居ないなら、タクシー使うなり自分でできることあるんじゃないの？

トピ内ID：200bc6adb3ed3f3e

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伝えてください

😢

あーちゃん

2024年04月23日 11:08

私の母も癌です。そして私は兄2人の末っ子長女です。心配だし、生きてる間にたくさん孫を会わせたいしでしょっちゅう帰ります。ですが、兄はというと、大して連絡もしなければ頻繁に帰ったりもしません。もちろん仕事が忙しいというのもあるとは思うのですが、男の人って本当に言わないとわからないんですよね。息子さんがどのようなタイプかはわからないですが… うちの母は弱音は吐かない、もちろん寂しいとも言わないような人です。母は強いな〜くらいに思ってましたが、ある時母の涙を見て、本当は寂しいと思っていたんだと初めて気付きました。それも私が33歳になってからの話です。息子さんはただ気付いていないだけかもしれません。お嫁さんは心配りができないタイプかな… 現に、どなたから聞いているのかはわかりかねますが、お嫁さんの実家にはよく行っているということを、トピ主様がどう感じるかを考えずに話してしまうところからそうなのかなと感じました。迷惑にならない程度に電話をしてみたり、たまに帰ってきてくれた時に軽くそういった話を正直にしてみてもいいんじゃないでしょうか。何かかわるかもしれません。そして、病気に負けないで頑張ってくださいね！かなり歳下の娘でえらそうかもしれませんが…応援しています！

トピ内ID：49dba9e55634545b

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男性は2人に1人、女性は3人に1人ががんになる

🙂

ゴジラ

2024年04月23日 11:02

私もステージ4からの復活です。がんだからって、息子やお嫁さんに頼りたいですか？私は長い闘病を経て「結局は自分自身」という結論を得ました。 10年前にがんが見つかりました。闘病をはじめた頃、娘は幼児を抱えて妊娠中でしたので心配をかけることはしたくありませんでしたので、入院中も極力来ないで欲しいと伝えてありました。息子は独身で近県住み。やはり心配をかけたくありませんでした。そのうち丸一日を超える手術になりました。娘には「妊婦だから感染も心配。付き添いはお父さんだけで大丈夫」と断りました。息子には「あなたが来たからと言って手術の結果が左右される訳じゃない。社会人として仕事をしっかりしなさい」と伝えました。自宅療養が始まり少し経った頃、息子に海外転勤の話をいただきました。ずっと希望していたのを知っていたので「迷わず行け」と言いました。息子は「病気の母さんを置いて行くのは」と迷っていたようですが「あなたが居ても居なくても、死ぬ時は死ぬ。生きれるなら生きる。今はスマホもあるし、ビデオ通話もできる。問題ない。母さん死んだらそりゃ葬式に戻らないといけないけど、危篤とか手術くらいでは戻らなくて良い」と言って行かせました。再発を繰り返し、その度に闘病しましたが先日寛解しました。息子は現地女性と縁あって結婚しましたが、日本に転勤となり、奥さんと帰ってきました。病院の事務手続きなどで家族の同行が必要なことはあります。でもそれ以外で頼ることってありますか？甘えたいってことなのかな？自分が10年近く闘病して言えるのは、病気と闘うのは自分自身。闘えるのも自分自身。痛みも苦しさも他人には分からないから。心の葛藤も自分自身のものです。息子さんへの執着を自身の病気を出すことで誤魔化して自分の思い通りにしようとしているようにさえ見えますよ。

トピ内ID：a57e352f0830792b

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息子に

🙂

ん～～

2024年04月23日 12:11

まず、お嫁さんという言い方はやめましょう。失礼ですから。息子の妻　と言いましょうね。で・・・寂しいと息子に言えばいいじゃない？とはいえ、夫婦で来てほしいなんて思わないほうがいいですよ。あくまでも、あなたと息子の問題です。息子の妻は、一生よそさまのお嬢さんですからその認識でいましょう。寂しいなら息子にたまに会いに来てほしいと言えばいい。そのとき奥さんを連れてくるかどうかは息子次第。

トピ内ID：f71bdf2386f1fbde

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息子さんに電話して

🙂

ザムザ

2024年04月23日 14:33

寂しいって言いましょう会いに来てくれると思いますよ

トピ内ID：63a4fd997c968389

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育て方を失敗しましたね

🙂

令和の子

2024年04月23日 14:45

嫁制度があった時代と勘違いしてませんか？今は嫁制度はないので、お婿さんはお婿さんの実家を、お嫁さんは義実家ではなく実家を気遣う時代なんですよ。だから今は息子自身に「結婚したら親孝行してね。寂しいからたまに来たり電話して」とお願いしていないと、一生待っても息子さんは来ないです。勿論お嫁さんに期待しても無駄です。今は夫が実家と関わらないことをラッキーに思ってスルーしますから、夫が自分から動かないとお嫁さんも動きません。息子さん自身が自分の意志で「母が心配だから実家に帰って来るね」「病院に付き添って来るね」と妻に言って行動することが全てなんです。昭和ではないので、察してもらおうとどんなに念を送っても無駄です。恥をかなぐり捨てて、迷惑掛けても良いから「寂しいからたまに帰って来て」と息子さんに具体的にお願いしましょう。お嫁さんに頼んだら「どうして私に頼むのよ！」と憤慨されて揉み消されるだけなのでやめた方が良いですよ。

トピ内ID：3b3a9242c896e5d2

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息子夫婦

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