義母との付き合い方

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ふーう

2024年04月20日 22:34

ひと

結婚8年目になります。主人は母子家庭で、一人っ子。結婚する際に主人が「2.3年は2人でやっていきたい」と義母に伝えていたのは知りながら、もう8年同居することなく生活しています。いつかは義母のお世話をしないといけないと思っていましたが、過干渉な義母で、同居していない今も仕事のない日は毎日「孫に会いたい」という理由で我が家に来ます。(月の半分弱) 来る日は子どもが学校から帰ってくる時間にやってきて、ご飯を食べて、子供が寝てから帰ります。もう同居同然です。先日は、頼んでもいないのに、台所の収納ワゴンを「これが良いとおもってたのよね〜」と買ってきて、台所整理してました。そして子育てにも口出しして、親気取りか？と思うくらい、色々自分が決めようとしてきます。またすぐ人の愚痴を言うのも苦手です。我が家に来た時は、毎回職場の愚痴を聞かされますし、私の親のことも、「あなたの親は家族じゃない」「あのお母さんは姑になったら大変そうね〜」なんて平気で実の娘の私に言ってきました。そんな義母は、今住んでいるアパートが取り壊しになるかもしれないこと、足腰が限界で仕事を辞めたいことが理由で同居を望んでいます。ちなみに義母も我が家もアパートなので、同居となると、家を建てるなりしないといけません。正直、母1人子1人だと分かっていても同居を受け入れられません。結婚する時はどうにかなるだろうと、同居話もはっきり反対していなかったので、私のワガママと言われればそうかもしれません。でも正直ここまで距離を詰められるとは思っていませんでした。。。先日「アパート取り壊されたら私はどうしたらいいの？」と詰め寄られました。今でさえ精神的に辛いのに、同居なんて、、、、と思うのですが、私が甘いのでしょうか？ちなみに義母は今年73歳です。

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#義実家

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高齢者専用の賃貸マンション

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めろん

2024年04月21日 10:01

例えば横浜市の場合。横浜市に居住していれば、横浜市と国からだかの家賃補助が出る高齢者賃貸マンションがあります。年金額や収入制限があったかもしれませんが、今、新築物件もあります。友人のお母さんが入居していますが、綺麗なマンションです。広くはないですが設備は良いのに、家賃は5万円程との事です。　もっと経済的に余裕があるなら、高齢者サービス付きマンションはどうですか？コンシェルジュつきの豪華なホテルなみの所もありますし。そこそこの施設でも毎日の安否確認や緊急時の対応はしてくれます。高齢者施設、自立というワードで近くを探してみたらいいと思います。私は、自立、要支援までで探しました。かなり素敵な所でも入居には敷金が2ヶ月程しかかかりません。普通のマンションと違い、家賃の他に日常のサービスを受けるので、その費用が毎月の支払いに加算されますが、快適さや安心料だと思えば、そんなに割高な感じは無いかな。入居して合わないと思ったら引越しは簡単。敷金は戻ってくるから、損失はないし。だから、私は初期費用が数千万前払いをするような、超高級な所は外しました。私は来年、定年で65歳になりますが家賃と共益費とサービス支援金で毎月の支払いが17万円程度の高齢者マンションに住む予定です。食事は部屋で自炊するつもりですが、施設によっては食事の提供がある施設もあるようです。日用品の買い物や部屋の電球を変えたりもしてもらえるそうです。

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レスします

🙂

たらい

2024年04月21日 10:01

精神的に辛いのなら、辛くならないようにやればいいんですよ同居は絶対に勧められませんが、あなたはどうして精神的に参ってしまうのでしょうか？お姑さん、70代とのことであなたのほうが身体も心も元気なはずお姑さんが何か勝手なことを言ってきたら「お母さん、その言い方はないわ〜ありえないんですけど〜」と言い換えしたらいいじゃないですか？自分が納得いかないことは言い返す、反論する、許せないと思ったことは姑さんに気持ちを伝えましょうよまだ若いあなたの剣幕に姑さんは簡単にやられるはず！でもね、ここで間違えちゃいけないのな、何もいじわるしろのか仲違いしろってことではないのです言いたいことはズバッというけど、挨拶も感謝も言葉に出すし「お母さんは家族なんだから」と言ってうまいこと姑を良くも悪くも手名付けてくださいあなたがこれから介護するかもしれないんだから、堂々とふてぶてしくいて。70すぎのおばあさんに乗っ取られてたらだめ！でもあなたもある程度は予期していたことだと思いますから、そのへんは人間としてやるしかないけど、あなたが姑にあれこれ言われて我慢をする必要はない。私なら笑いながら「お母さんまだまだ元気だからひとりで暮らせばよくないですか？私そんなイジワルババアみたいな人と住みたくないですよ？家を追い出されたイジワルババアたちが住むホームとかないんですかね？はははー！笑」といいますね心を強く持って！先に逝くのはあちらです

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もともと同居する約束だったんでしょ？

🙂

もも

2024年04月21日 09:55

結婚後数年は別居という話だったのにいつまでも同居しないこれが問題なんじゃないですか？過干渉なのではなく約束が違うから待ちきれないのだと思います。義母が悪いのではなくトピ主夫婦の問題ですよ。家なんて建てなくても同居はいくらでもできます。

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うーん

🙂

同居24年

2024年04月21日 11:34

＞結婚する際に主人が「2.3年は2人でやっていきたい」と義母に伝えていたのは知りながらいかに同居したくない義母なのかはよく伝わってきましたが、結婚する前にコレを知っていて反論もせず解決しないまま結婚したということは同意していると思っているでしょう。少なくとも同居予定から5年以上は過ぎているわけだから夫と義母にしてみたらいつ同居してもいい（遅すぎる）わけで。どうしても同居が嫌なら今すぐにも正直に伝えて、代案を出すしかありません。同居が無理なら近居でどうか。同居でないなら費用も余計に発生しますがそれをどうするか。同居に同意して結婚してそれを反故にするのだからトピ主さんには２人を納得させるだけのものが必要です。逆を想像してみて下さい。トピ主さんが母子家庭で一人っ子。「３年したらふーうの母親と同居」で結婚したのに今になって拒否されたら？話が違うと腹が立ちませんか？じゃあ自分の母親は１人で今後どうしたらと困りませんか？逆の立場でどういう案をもらったらトピ主さんと母親が納得できるか。それをご主人と義母に提案してみるしかないと思います。

トピ内ID：23409b1104a16308

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嫌われる方が早いのに

🙂

ライラックブルー

2024年04月21日 11:22

上手くやろう、嫌われないようにしようと思うから、ご飯出したり、長居されても我慢してたんですよね？だから、この嫁なら思い通りになるし、家事も丸投げして、お金の心配もしなくて良いし、嫁を働かせて家事もさせて楽して美味しいところどりできるな！と思わせたから同居したいと思ってるんですよ嫌なら、勝手にご飯も食べに来て子どもが寝るまで帰らないしこんな図々しい人だと思わなかった同居どころか遠くに暮らしたい最悪だあんな人だなんて聞いてない貴方は全く守ってくれないし親孝行は自分でやってよ、なんで産んでも育ててももらってない私がやるの？と夫に迫る。お義母さんが来たら子どもにも勉強習慣を作らないといけないので帰ってもらえませんか？お母さんがいるとやらないので、邪魔しないで下さいね色々言われても早く帰ってくださいねと、１時間ほどで帰らせる話の相手はしないでお茶出して放置怒ったらチャンスです来てもらわなくても大丈夫ですよと笑顔で言ってあげましょう次の日も来たら、毎日だと大変なんです。週２回くらいにして下さいね、週末は家族で出かけたいのでゴメンナサイドンドン、断る。勝手に玄関に来てもドアを開けて「今日は忙しいので、すいまけん。また〜」とドア閉めるお姑さんが、ご主人に嫁の文句を言いだしたら良い傾向ですお義母さんは、高齢サービス住宅に住んだら良いのでは？今後も独り身なのですから安心第1 そこへ持っていくように時間をかけて塩対応で嫌われて下さい

トピ内ID：24c15d46da76ed2a

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高齢者マンションありますよ！

🙂

新米ママ

2024年05月13日 12:31

私の義母と何か似ていると思いレスさせて頂きました。私も同じく結婚8何目(4歳の子供が一人)で、義両親は東京から新幹線&在来線を乗り継いで4時間程の距離に住んでいます。私の場合、結婚してすぐ義母(73歳)は何でも口出ししてきました。子供が産まれるまでは我慢していましたが、子供が産まれてからは育児の事にも口出ししてきたので、さすがに我慢ができずこちらから連絡とるのをやめ4年半経ちます。勿論会わなくなってからも4年半です。私もトピ様と同じ立場でしたら、 1.高齢者専用のマンション 2.都営住宅 3.築40年以上のアパートを勧めます。いくら息子夫婦とは言え別家庭なので、口出ししてくるのはとんでも無い事だと思います。ましてや育児や教育に関しての口出しは許してはダメです！！私はトピ様はワガママだとは全く思いません。もう時代も代わり、一人っ子だから同居、同居が当たり前と言う考えは古いと思います。ズカズカと入ってきて、口出ししてくる義母は退治してOKですよ！義母が『同居』という言葉を出してくるようでしたら、【ウチは何でも子供中心の生活をして(義母とは)勿論生活スタイルも違うし、子供のお世話や勉強で義母のお相手する時間の余裕もありません。】ような事を言うのはどうでしょうか。と同時に、先程記載しました1〜3を勧め、一緒に物件探しをしてあげるのはどうでしょうか。このような義母と同居してしまうと、トピ様が精神的にまいってしまい病気になってしまうと思います。そうなりますと、お子様のお世話も出来なくなりますよ…。ご自分とお子様の事が一番大切です！！！義母は所詮赤の他人です！！ご自分とお子様を守れるのは、トピ様だけです！！！

トピ内ID：fcc488e10d9f3100

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いい嫁キャンペーンを、やめる

🙂

ぐりとぐら

2024年05月13日 15:32

言いたいこと言って、喧嘩しちゃえばいいんじゃないですか？嫌なこと言われたら、言い返す。親の悪口を言われたら「悪口いわないでください。お義母さんの方が、リアルに嫌な姑です」とか、そのまま思ってること伝えて喧嘩しちゃえばいいんです。毎日のように来られて嫌なら、家にあげなければいいんですよ。ナンダカンダいいながら、相手しちゃうからダメなんだ思いますね。いい嫁キャンペーンは辞めて、嫌われちゃいましょう。

トピ内ID：cb62f747eb1bd38c

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我慢する人は同居には向かない

🙂

むっちりもっちり

2024年05月13日 17:17

孫に会いたい→今日は来ないで。３日後なら考えるこれがいいと思ってたのよね～→何も言わずに捨てるあなたの親はかぞくじゃない→あなたも家族じゃないあのお母さんは姑になったら大変そうね→ここにもっと大変な姑がいるねどうしたらいいの？→お好きなようになんだけど基本的には旦那にこれを言わせなきゃ同居になったら自分で言う我慢はダメ負けちゃダメの精神で７３歳ならあと２０年あるかもよ～

トピ内ID：777a5450d910256d

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同居歴20年嫁です

🙂

あき

2024年05月13日 18:07

今どき同居はしない方がいいですよ。お互い我慢する部分が必ず出てきますしストレスになります。ご主人はどういう考えなんですか？主様の辛い気持ちを伝えてきちんと2人で話しあいはしましたか？完全同居をしなくても　お義母さんを支える方法はいくらでもありますよ。お話を聞いていると　これは同居は絶対ストレスになるお義母さんですね。まずご主人と話し合って方向性を決めた方がいいと思います。何もお義母さんを捨てるとかそういう話じゃないし　きちんと最後まで面倒をみる約束をして　違う選択をした方が主様のこれからの人生の為にはいいと思います。もめるかもしれないし一悶着あるかもしれません。でも自分の幸せのためにどうか今を乗り越えて下さいそれにはご主人の力が必要です。お二人でブレない選択をしてお義母さんを支えてあげていけたらいいなーと　実際に同居している私からの助言です。

トピ内ID：c6b596cebaddd64a

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どうすればって

🙂

電源ON

2024年05月13日 21:53

どうすればって、別のアパートを借りればよいと思いますが。トピ主は、夫が一緒に探してあげるから大丈夫って、言えばいいんじゃないですか。夫はなんと言ってるんですか？

トピ内ID：37bc3bf3c9bbadbd

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どのみち、同居したら破綻するので

🙂

あ

2024年05月14日 10:02

同居前に、離婚か夫と別居しますね。私なら。とにかく、頼るべきは、息子である事を、認識してもらう為です。

トピ内ID：3a9019dc482b1fb9

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ご主人次第かな

🙂

もうオッサン

2024年05月14日 11:21

ご主人が同居しなくていいという考えなら問題ない。ただ同居を望むなら厄介。避けたいなら、それなりの代替え案が必要だと思う。 >同居していない今も仕事のない日は毎日「孫に会いたい」という理由で我が家に来ます。(月の半分弱) だから同居せずに済んでいるのでは？ >来る日は子どもが学校から帰ってくる時間にやってきて、ご飯を食べて、子供が寝てから帰ります。もう同居同然です。同居の経験あるけど、その程度は同然じゃない。 >でも正直ここまで距離を詰められるとは思っていませんでした。。。トピ主さんも当初は同居を想定していたのでしょ。ひとつ屋根の下で暮らしたら普通の距離感ですよ。 >先日「アパート取り壊されたら私はどうしたらいいの？」と詰め寄られました。実際アンサーは必要ですよ。ないなら同居しかなくなります。これはトピ主さんの親にも言える。

トピ内ID：b885533adc535ee2

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同居はやめましょ

🙂

炭酸水

2024年05月14日 12:24

義母のお世話はまだまだ作業の話。いざとなれば、介護制度使って別居でもじゅうぶんお世話できます。ただほぼ同時に実家両親のお世話も始まると思います。「あなたの親子は家族じゃない」と言われたら、「おかあさんも家族じゃないですけどね」と微笑み返しする。「あなたのお母さんは〜」については、余計なお世話です。言い返したければ「おかあさんはもう大変な姑になってますけどね」かな？アパートはすぐにでも取り壊しになりそうなんですか？それなら早速ご主人に部屋探しさせましょう。そして「大丈夫、今、部屋探ししてるから安心して」って言っておいて。夫の親は89歳で一人暮らし、足腰弱いどころじゃないです。私の両親も90代で2人で暮らしてます。　勿論、よく様子を見に行ったり手伝ったりしていますが、同居したいなんて一回も言われたことないです。親なんだから、顔を見せたり、手を貸したりするのは当たり前ですから。夫も私もお互いの親のことも気にかけています。ただ、今回はトピ主さんが甘いのではなく、義母が甘いです。あと、いらないものもらったら、売るか捨てるかしてください。

トピ内ID：22086b80a87b9aa1

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人生100年時代

🙂

はな

2024年05月14日 12:45

まだまだ長い人生ですそれに、介護が必要になったとしても、同居は必須ではありません今辛いなら同居は無理ですよ同居を約束してたとしても、付き合っていく内に、同居は無理だと思ったのなら断っていいでしよ同居してからの解消はもっと難しいでしょうしもし、ごちゃごちゃ言うのなら近居で我慢してもらう今は身体が動くからちょこちょこ来るけれど、本当に辛くなったら来て欲しいと言ってくるだろうから、その時は近い方がいいでしょうしあと、孫に会いたいと言われてもこちらも生活があるからいつでもどうぞはやめて欲しいと言ったほうがいいと思いますよ

トピ内ID：6d63cc5d8a7462b8

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トピ宅もアパートなら同居はできないよね

🙂

ほぼ専業主婦

2024年05月14日 12:16

戸建てに住んでいるのなら断る理由が見つかりませんが、幸いにしてトピ主さん家族もアパート住まいなので、まず同居なんて無理でしょう。もしかしたらアパートだろうが何も考えず、無理に同居を押し進めるような人なんですか、義母は？だとしたら、マイホームを建てるまでは同居は無理だと、その場しのぎにはなるけど、とりあえず先延ばしに今はしておく。取り壊しが近く迫っているのなら、URなど比較的お年寄り一人でも入居できるような賃貸を探して、そこに入ってもらうしかないです。アパート住まいで義母との同居… 世間的には良くは見られないと思う。

トピ内ID：ac276d573f5f4c6c

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旦那さんと別居婚すればいいのでは？

🙂

まよ

2024年05月14日 12:45

まあ、私ならそんな親がいる時点で結婚しませんけどところでトピ主さんは旦那さんのペットなの？主人？そうやって立てて貴方より1段上に旦那さんを置いちゃうから甘く見られるんだと思いますよ。私も夫は一人っ子です、結婚前に聞きました、もし介護必要になったらどうするの？ってそうしたら施設に行ってもらうって言ってました。そもそも頻繁に夫実家は行ける距離ではありますけど、夫からはそんなに行かないですね・・・私も最初に怒り爆発したので殆どお付き合いしてません、そもそもそこまで母子癒着してる男性無理だし、そんな人と結婚して子供産むなんて絶対が何個つくくらい無理です。トピ主さんて旦那さんと本気で喧嘩した事ないでしょう？ハッキリとあの母親無理って言った事ありますか？？？自分の親否定するような躾がなってない品の悪い人と私は絶対に関わりたくないです。一生会わなくていいレベルです。もしも貴方の親のことをまた蔑んだらこう言ってください「何を言ってるのか分かりますか？貴方の孫だと思ってるうちの子の半分は私の親の血でできてるんですよ？品性ってものが貴方にはないんですか？」ってこんな親なら私は貴方と離婚する、くらい言って子供と出て行った方がいいです。私ならそんな母子癒着激しい親子関わりたくないくらい、貴方の旦那さんは「主人」なんて呼べないくらい親離れしてないし幼稚ですよ。だって結婚相手の貴方の事一つも守ってくれてないじゃないですか。人間我慢ばかりするとストレスで太り出すか痩せ細ります、身体には良くないです。健康に良くないですよ、我慢するばかりが美徳じゃないです。強く生きてください、貴方の幸せは子供の幸せに反映しますよ。幸せになってください、子供の母親だからこそ幸せに生きなきゃダメです。子供が幸せになっちゃいけないって学習したら負の連鎖ですよ。

トピ内ID：3346df811b3422a8

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