父が亡くなり葬儀をします。弟が喪主をします。弟の嫁についてモヤモヤしているので書き込みしました。父の介護は離婚して戻ってきた私がずっと面倒を見て看取りました。弟の嫁はいっさい面倒は見ていません実は父は弟の嫁が浮気をした過去があるため嫌っており、生前あまりいい顔はしていませんでした。喪主は弟で嫁も来ますが、私は父の気持ちを考えるとあまり来てほしくないのです。儀式だから仕方ないかもしれませんが、大好きな父の葬儀で嫌っていた嫁があれこれ立ち回る姿は見ていてとても不快になりそうです。個人的に恨みはありませんが、私は父の味方なので。。弟に嫁に来てほしくないというのも悪い気がしており、でも来てほしくないし。来ても控えめにいてほしいのです。モヤモヤした気持ちをどうしたら良いでしょうか？

父の葬儀に弟（喪主）の嫁が来ること | 家族・友人・人間関係

弟の妻があなたの親の介護を手伝わなくても無問題です

😒

ぐぬぬ

2024年04月21日 11:55

弟の妻があなたのお父様の介護をしなくても無問題です。浮気をしたした人を受け入れたくない気持ちは分からないではないですけど外語をしなかったと理由でもやもやする気持ちは全く理解できません。介護は実子の役目ですから。ごめんなさい同情できません。

トピ内ID：d5856cec84a72f28

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慇懃無礼に振る舞ったら？

🙂

ライラックブルー

2024年04月21日 11:55

義妹にだけ「本日は本当にありがとうございます」「座っていて下さったら良いですから」「大丈夫ですから」と、何もさせない帰りもお客様が居なくなる時に「あとは、こちらでしますので本日はありがとうございました」と弟さんと一緒に帰って貰う法事からは呼ばないで弟さんに家族だけでこじんまりやりましょう、だから、一人できてねと誘う

トピ内ID：3ea51c9d7feddb06

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来て欲しくないと言えばいいのでは？

🙂

雨模様

2024年04月21日 12:22

貴女が「来て欲しくない」と言ったところで、それを弟夫婦が聞き入れるかどうかは分かりませんが、言うのは自由です。ただ喪主の妻が葬儀に来ていなければ、色々不快な詮索をする人も多いでしょうし、何より弟夫婦が怒るとは思います。それでも言うかどうかは最終的に貴女が決めるしかないし、言えないなら我慢するしかないです。とりあえず＞弟の嫁はいっさい面倒は見ていません弟の妻に貴女のお父さんの面倒をみる義務がないのは確かです。

トピ内ID：429d172698c68e7f

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えぇ……

🙂

ぽん

2024年04月21日 12:22

介護は私がやりました！弟嫁は何にもしてません！って、そりゃそうでしょ、介護義務は実子のみなんだから。むしろ弟何してた？？って話ですよ。弟嫁が介護に関わるとしたら、義務のある弟がお願いしてやってもらうこと。介護関しては、あなたが文句言うべきは弟です。それと、葬儀は家族葬ではないのですか？だとしたら喪主の妻がいないことの方がだいぶ外聞がよくありませんけど、それはいいんですか？モヤモヤした気持ちがあるのは理解しますよ。いくら介護義務が実子だけとはいえ(……さすがにそれは知ってます、よね？)、介護は女がするものという風潮は根強いですし、浮気した弟嫁にいい感情を持てないのも当然だと思います。ただ、感情だけが先に立ってまともな考えが出来なさそうな人のように見えてしまうので、お気をつけください。

トピ内ID：99853144c6bd26d8

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弟はなんと言ってるのか

🙂

もも

2024年04月21日 12:51

>父の介護は離婚して戻ってきた私がずっと面倒を見て看取りました。弟の嫁はいっさい面倒は見ていません嫁が介護してないとか言うけど、何故弟ではなく嫁？？弟には言わないの？実子なのに…。 >喪主は弟で嫁も来ますが、私は父の気持ちを考えるとあまり来てほしくないのです。いろいろ動かれるのは嫌と言うのはあなたのわがままですよ。それは浮気をしたから最後に申し訳ない気持ちで行動で示してくれるかもしれないし。浮気をしたのも弟にも原因が少しはあるんでは？？嫁ばかり攻めるのは違うと思いますが、嫁も行きたくないだろうし、弟だけきてもえばいいと思います。

トピ内ID：285af8196698b95b

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レスします

🙂

みか

2024年04月21日 12:51

もやもやするくらいならトピ主さんが喪主をつとめればよかったと思います。そうすれば喪主の権限で、ひとりで来るよう弟さんに言えたのではないでしょうか。トピ主さんは離婚後に実家でお父さまと同居していたのですね。一方、弟さんは別居だと思います。弟嫁さんは別居ですし、同居のトピ主さんが世話を引き受けていたのなら、弟嫁さんが手を出せるはずがありません。そもそも弟嫁さんはトピ主さんとは違い、実子ではありません。介護をして当然ではありません。たぶん弟さんは長男だからという理由で喪主になったのでしょう。でも、喪主は男性がやるべきだと決まっているわけではありません。あくまでも慣習にすぎないのです。トピ主さんは弟さんより年長なので、「わたしが喪主をするから」と立候補してもよかったのだと思います。そうすれば、弟嫁さんを呼ばないという選択肢があったのではないでしょうか。弟嫁さんに嫌われても呼びたくない思いのほうが強いのでしょうから。でも、それをしなかったのはトピ主さんです。「父の味方」とまで言うのなら最初からトピ主さんが喪主をすればよかったと思います。まあ、もうしかたないので当日はなるべく弟嫁さんの顔を見ないようにすればいいと思います。

トピ内ID：103488f64e8b9096

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そこまで嫌なら

🙂

匿名

2024年04月21日 14:25

トピ主さんが喪主をして、親族も呼ばず、家族葬でトピ主と弟と2人でお見送りしたらいいのでは。父親の介護はトピ主さんと弟さんの役割なので父が嫌ってたなどとは関係なく義妹がしないのは当たり前と思います。父親が遺言で義妹に参列して欲しくないと言ってたなら別ですが、弟さんと再構築してるなら、父親は自分の葬儀のせいで弟夫婦に揉め事があるのが1番避けたいことで、自分の好き嫌いなんて子供の幸せの為には横に置いておけるのが親だと思います。どうしてもモヤモヤするなら、トピ主さんが葬儀に欠席してもいいかもしれません

トピ内ID：ad87cf24dc6613ef

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来ないで欲しいと言えば？

🙂

さら

2024年04月21日 14:25

＞父の介護は離婚して戻ってきた私がずっと面倒を見て看取りました。弟の嫁はいっさい面倒は見ていません当たり前でしょ。なんで義妹が面倒見ると思うの？介護は実子で、義妹は他人です。＞実は父は弟の嫁が浮気をした過去があるため嫌っており、生前あまりいい顔はしていませんでした。ならなおさら介護なんてするわけないし、あなたの父親も求めないでしょ。＞喪主は弟で嫁も来ますが、私は父の気持ちを考えるとあまり来てほしくないのです。来ないでと言えば？義妹だって他人の葬儀なんて面倒だし、夫の父親だから流れとして行くだけですよ。＞個人的に恨みはありませんが、私は父の味方なので。いやいや、面倒見てくれなかったとか恨みがあるじゃん。敵とか味方とか大袈裟だと思うけど嫌なら断ればー？＞弟に嫁に来てほしくないというのも悪い気がしており、でも来てほしくないし。何が悪い気がするのかよくわかりません。再構築を決めたのも葬儀に来てもらうのもあなたの弟が決めたことでもありますけどね。いい人ぶってないで介護もしないし浮気したから来ないでよ、でいいじゃん。

トピ内ID：dda7f1515dc67116

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トピ主さんが喪主をすればいいのに

🙂

ヨーコ

2024年04月21日 14:13

弟さんが喪主をするのは「長男という立場」だからですか？何というか・・・古臭い考え方だと思います。介護は実子子どもは皆平等ならば介護をメインでやり、お父様の第一子（ですよね？）であるトピ主さんが喪主を務めればいいだけです。弟さんは昔ながらの長男としての役割を果たしてこなかったのでしょう？だったらトピ主さんが喪主でも文句は言えませんよね。喪主の妻なら参列しないわけにはいかないでしょうけどただの親族（実子の配偶者）に対して喪主の立場からなら「来なくていい」って言えるでしょう。

トピ内ID：6db50bceb5218f9f

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でも…

🙂

蜂蜜

2024年04月21日 14:54

弟嫁が来なきゃ来ないで愚痴るでしょう。葬儀にも来なかったとか弟嫁の実家から香典さえなかったとか今後の法要はトピ主さん主宰でなさって弟嫁が来ないようになさればいいのよ。お父様を亡くして葬儀までの間の慌しく悲しいであろう時にトピ立て出来る状況なんだね。

トピ内ID：aa6c79a274d48562

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葬儀は社会的な場

🙂

ぎんねこ

2024年04月21日 15:15

個人的な恨みつらみは抜きにして、葬儀は最後の社会的な儀式と思います。身内なら来てもらえばいいです。それがまた故人の御心の広さだと思います。相続には全く関係のない方ですし、差支えないんじゃないですか。最後のお別れぐらい。元々実の親なら、あなたと弟さんに、看護したり介護する責任はあります。だから順当だったのですよ。あくまで弟さんの配偶者ですから、こころは広く持って、迎えればよいと思います。

トピ内ID：2bd7594346bd3235

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しっかりと。

🙂

nene

2024年04月21日 15:15

今の葬儀は葬儀社が段取り良く運んでくれますので、嫁が立ち回る場面は少ないはずですよ。もしご心配ならば、葬儀社にはあなたと弟さんが葬儀の詳細を決めると伝えておいたらどうでしょうか。参列のご親戚はあなたがお父様の面倒を見たことをよくご存じでしょう。あなたはご親戚にお父様との最期の日々をお話したらどうですか。彼女のことで気を散らさないように、娘としてしっかりとお見送りをなさってください。

トピ内ID：783ec3a29f4099b4

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個人の気持ち

🙂

らいら

2024年04月21日 15:15

故人である父親は、どう思うでしょうか？その通夜葬儀に、親類は来ませんか？仮に、喪主の妻がいなければ、「？」と思うでしょう。さて、お父様は、自分の通夜葬儀で、きてくれた身内に「？」と、思われるようなことになることを、望まれるでしょうか？弟妻の不貞を皆が知っているなら、いいかもしれません。でも、知られていないなら、これをきっかけに、知らない人たちに広まったりすることも。そういうことを、故人が望むかどうか、よく考えてみてください。

トピ内ID：2ee8dbb7db904143

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そりゃそでしょう

🙂

めろん

2024年04月21日 15:38

弟の奥様が何故、あなたの父の介護をしなければいけないの？介護は、あなたと弟の二人ですよ。文句は弟に言いなよ。浮気をしても離婚せずに再構築したのも弟ですよ。文句は弟に言いなよ。というか、弟がヨシとしたならそれ以上、親でも姉でも何も言う事無し。葬儀に弟の妻が来ないなら来ないで、アレコレ親戚から言われて面倒くさくない？それとも家族葬？なら、あなたと弟と二人でこじんまりしたら？そしたら、弟の奥様は来ないで良いし、弟の奥様も喜ぶ。だって自分を嫌っていた人の葬儀に行かなくていいし。

トピ内ID：51c704a5e3a2b98a

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どんな葬儀？

🙂

メロ

2024年04月21日 15:38

もしごくこじんまりした家族葬なら「血縁だけで静かに送りたいので」ということで出席不要の旨を連絡すればいいと思います。弟に「もし欠席は失礼だから行くと義妹が言っても、いや、血縁だけで行いたいので来なくていいと貴方が強く言って出席を阻止して」と頼んでおく。しかし家族以外のもう少し幅広い人達、親戚や外部の人も来る葬儀なら。故人の息子の嫁が来てないというのは明らかに不自然です。何か事情があるのかと勘繰られる。夫婦よほど不仲なのか、離婚したのかその寸前か、或いは夫側親族とよほど不仲なのか。不自然な欠席は、常識を欠いた一族だ、常識を欠いてまで息子嫁が来ないのにはそれ相当の事情が？と妙な憶測、噂を呼びかねず、亡父の顔にも泥を塗ることになりかねないのでは？それならシラッと参列してもらった方がよいのではと思います。亡父はどんな考えの方だったの？周りに笑われても息子嫁には来て欲しくないという考えなのか、個人的には嫌いでもこういう冠婚葬祭は来るのが当たり前でそこまで欠席されたら腹立たしいと思うタイプなのか。貴女の感情で、実は亡父の考えにも背き恥をかかせてはと気掛かりですが。

トピ内ID：560894a28bff34e6

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親戚も来るの？

🙂

ことこ

2024年04月21日 15:53

＞実は父は弟の嫁が浮気をした過去があるため嫌っており＞喪主は弟で嫁も来ますが、私は父の気持ちを考えるとあまり来てほしくないのです。弟妻が浮気をしたのが、いつの話か分かりませんが、親戚もご存じなのですか？お父様の嫌悪感が「出禁レベル」で、親戚にも理由は言わないにしても、「長男の嫁は出禁にしている」と公言していたのであれば、「親戚も今更あなたが来ても・・・だから、欠席して良いわよ」と言ってあげたら良いと思う。ご焼香とか、骨を拾うくらいは良いけど、親戚は父があなたを出禁にしているのを知っているから、居心地は悪いと思うよ？くらいに感じで伝えては？お父様との確執を親戚が知らないなら、喪主の妻がいないのは不自然だと思うし、トピ主さんが「父が嫌っていたから来ないでと言った」と知れば、「え？」と思うのでは。舅に嫌われていても喪主の妻ですからね・・・。それとも、その場で不倫をバラしますか？

トピ内ID：1839e478e1dd998f

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何故、弟が喪主？

🙂

匿名

2024年04月21日 16:07

介護は実子が行うもの。義妹に義務はありません。介護を一手に引き受けたのは私！義妹があれこれ立ち回る姿を見たく無いのであれば、弟ではなくあなたが喪主を務めれば良いのに。何故にそこは弟なのでしょう。とても矛盾しているように感じます。

トピ内ID：8b49c838dc84a305

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気持ちはわかるけど

🙂

小豆洗い

2024年04月21日 16:20

トピ主父の介護をトピ主が面倒見るのは筋だよね。弟嫁が一切面倒を見てないのはここに書く必要はない。「ちょっとは手伝え」と言いたいなら相手は弟。＞嫌っていた嫁があれこれ立ち回る姿弟妻の方だって義父をどう思っていたか分かりません。「大嫌いだった義父のために喪主の妻だからとあれこれ立ち回らねばならないなんて不愉快」と思ってるかもしれません。トピ主さんは大好きな父でも人によってはそうではない。喪主が弟なら妻が健在なのに来ないというのはおかしいです。喪主を立ててきちんと葬儀をするなら形式上いてもらわないとトピ主父が恥をかくのでは？長女でなく弟を喪主にする地域ならきちんとやった方がいいと思いますよ。「きこさんお父さんの葬儀。喪主の妻がいなかったのよ（姉が来るなと言ったそうよ）。よほど仲が悪かったのね（いじめでもされてたんじゃない？）」あれこれ勝手な推測を言われますよ。大好きな父親が推測で悪く言われる方が嫌じゃないですか？

トピ内ID：1f7063295bf8b13c

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う～ん

🙂

もに

2024年04月21日 16:24

「嫁」連発で読んでて気持ちの良いものではないですね。。。お父さんの介護は、実子であるあなたと弟がするものなので、トピ主さんに「自分だけが介護した」という不公平感があるのなら、それはあなたと弟の問題です。弟の妻は無関係。浮気の件は、弟が納得のうえ妻と夫婦関係を続けている。当事者がそれで良しとしている以上、外野がどうこう言う物ではない。あなたは長子であり、お父さんと一緒に住み介護を続けてきたのですから、あなたが喪主をすれば良かったですよね。喪主である弟の妻にトピ主さんが「嫌いだから来ないで」なんて言う権限はないでしょう。

トピ内ID：c7ae632b5daa132a

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では、トピ主さんが喪主になる

🙂

卵酒

2024年04月21日 16:41

弟が喪主であれば、喪主の妻は色々と役割があるので欠席は難しいと思います。弟の妻に来てほしくないなら、トピ主さんが喪主になれば良いと思います。喪主は長男がやらなければならないという決まりはありません。現在は、男女関係なく実子の中で年長者が喪主をするパターンも珍しくはないですよ。ちなみに、私は数ヶ月前に義母が亡くなり、夫が喪主だったためかなり大変でした。正直、喪主1人で務まるものではなく、夫婦で喪主という感じで役割を担いました。身内だけの小規模の葬儀でしたが、打ち合わせから準備、当日二日間、その後も四十九日までは自宅に祭壇を組んで位牌と遺骨をおき、四十九日法要を行い…本当に忙しいです。仏壇も買いました。葬儀の実費以外に費用がかかります。これ、ぜーんぶトピ主さんが中心になってなされば良いと思います。ちなみに、火葬が終わって火葬場から帰る際、遺骨、位牌、遺影をそれぞれ分担して持って車に乗ると思う（二つ一緒に持つのは無理）ので、最低３人は親族がいた方が良いですよ。　＞嫌っていた嫁があれこれ立ち回る姿現実的な話し、あれこれ立ち回る人が足りないと困りますよ。トピ主さんと弟は勿論のこと、それぞれの配偶者や子どもなど一緒に立ち回ってくれる人は必要です。忙しくても大変でも、弟の妻に来てほしくないというなら、トピ主さんが喪主を引き受けて、人一倍頑張って立ち回れば良いと思います。身内の人数が足りない分、頑張ってください。勿論、喪主なのだから、位牌や遺骨もトピ主さんの自宅に引き取って、今後の供養もトピ主さんがやりましょう。

トピ内ID：0a5ac36155a3b0e2

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家族葬？

🙂

専攻

2024年04月21日 17:44

家族葬で実子だけ参加ならだけど父の兄弟姉妹(叔父叔母)も参加、知人、会社関係者など参加であるなら喪主(弟)既婚者なら、妻も参加するのが筋かと。知らない人が見たら、嫁いびりと誤解されてかねない。まさか、葬儀の場で、弟嫁の不倫や、父との確執を喋るわけには行かないでしょう。例えば、結婚式などで、兄弟姉妹仲が険悪で絶縁に近い状態でも、家族仲が悪い場合でも、結婚式は冠婚葬祭だから、相手親族や、親族などの世間体の手前、わだかまりあってもこの場だけはと割り切って参加する。介護については実子が基本で、弟があなたと均等に負担すべきであって、嫁さんの参加は必須では無い。また、不倫したのち許せないなら離婚すれば良かったのに、弟はいまだに婚姻関係続けている。一応どうあれ、世間一般からしたら、夫婦扱いなんですよ。 (私も不倫否定派だから、嫌う気持ちはわからなくはない) 葬儀の公の場で、わざわざ身内の恥(不倫嫁出入り禁止)アピールして、父の葬儀を、喪主である弟を噂話のネタにされて貶められるよりは、実情はどうあれ表面的に、一般的に喪主の妻が出席してる方が角はたたない。思うところあっても、人前で、小姑根性丸出しの姿出さない方がいいですよ。　来場者は目に映る姿で判断する。　あなたが嫁さんに悪態つけば、嫁さんの方が被害者で憐れまれる。もっと客観的に行動した方がいいです

トピ内ID：842d7b68554b3562

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来てほしくないじゃなく

🙂

大人は我慢が多い

2024年04月21日 19:25

来てほしくないじゃなく、単に会いたくないということでしょう？それはがまん。村八分という言葉だって火事と葬式だけ除外という程なので、葬儀にもいかないと何言われるかわからない。だから嫁も行きますよ。嫁が立ち回れないくらいあなたがテキパキ動けばいいだけだと思いますけど。それが苦手だから結局嫁に頼るしかない、でも嫁が褒められるのは嫌だ、ということでしょうか。それは無理なので、大人として我慢するしかないんじゃないでしょうか。どうせ一日だけのことです。

トピ内ID：26ff493d22e6ac8e

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トピ主さんが・・

🙂

レコ

2024年04月21日 19:25

お父さんはお幾つくらいですか？お父さんの親族も来るんですか？トピ主さんが帰ってきて、お父さんの面倒を看た、だったら、他の方も言ってるようにトピ主さんが喪主になって家族（親族）葬で良いのではないですか？弟さんのお嫁さんが過去に浮気をしても、夫である弟さんは離婚はしなかったんですよね、まあ、夫婦は本人同士が良ければ良いんでしょうけど、あからさまに「・・来ないで」とは言わないで、トピ主さんは、弟嫁さんを無視か、他の方も言うように、慇懃無礼で良いのでは・・そして、それでも、甲斐甲斐しく、良いふりをして弟嫁さんが動くようなら「だから、動かなくて良いと言ってるじゃない‥」ときつい口調で言えば良いと思います。

トピ内ID：9f0be2e4f2affc2c

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葬儀だから

🙂

まり

2024年04月21日 19:25

お悔やみ申し上げます。お辛いですね。さて、お嫁さんのこと、気持ちはわからなくはないけど、葬儀には来るなとは言えないですよね。立ち回るようなことは、今の時代あまりないのではないですか？それに、そのお嫁さんはそんなに色々知らないでしょ？もし、御親戚が参列するなら、ヌシさんは弟さんと一緒にみなさんと思い出を語りあい、弟さんとは子どもの頃からの家族のことを懐かしみ、お別れをすることに気持ちを傾けたらいいと思います。ヌシさんは、介護されていたならお父様のここ数年のこともよくご存知のはず。弟さんをはじめ御親戚にお伝えすることは沢山ありますよね。色んな事務手続は葬儀屋さんがしてくれます。

トピ内ID：bb3f2891a38fd0fd

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たぶん

🙂

喪主の妻

2024年04月21日 19:25

「あれこれ立ち回る」気はないと思います。あなたは「喪主の妻」を想像していると思いますが、たぶん弟さんの隣に大人しく居るだけだと思います。親戚とのお付き合いや面識もほぼない義妹さんでしょう？そんなに親戚に気を遣って立ち回るとは思えませんし、いまどきは斎場の人が全部やってくれるので黙って座っているか、親族に会釈するだけで充分ではないでしょうか

トピ内ID：a0cc886361a004dc

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来てもらいましょうよ

🙂

海賊の妻

2024年04月22日 10:00

私の義母が亡くなった時に、義姉は行方不明のまま何十年も見ていません。本来なら離婚しているのが当たり前ですが義兄が煮え切らずそのまま戸籍に残っています。義母は調査会社を使っても義姉の浮気を明らかにする人でした。そんな義姉でも葬儀にはいて欲しかった。例え、看病して死に水を取ったのが私達夫婦だとしてもです。葬儀の時に私の夫は、義兄と自分の間に私を座らせました。「こうすれば誰の妻か分からんだろう。兄貴の嫁さんが逃げたことをちょっとの間ごまかすために真ん中に座ってくれ」と私に言いました。母がしきりに後ろから「〇子座る場所が違うでしょう」と言いました。ええい。うっとうしい。私は兄の妻なんかに見られたくない。最も嫌いなタイプなんだよ。と思いつつ夫の言うとおりにしました。例え看病しなくても、義母が大嫌いな嫁でも、浮気をした嫁でもいい。自分の夫の隣に座るだけでいい。私は弟の妻なんだと分かるように座りたい。悪夢のような葬儀でした。

トピ内ID：b4e7f2c3c79d9d88

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ありがとうございます

🙂

きこトピ主

2024年04月22日 10:02

たくさんのご意見ありがとうございました。昨日亡くなったばかりで心も不安定な中で書きましたので勘違いされている方もいると思いますが、弟の嫁に介護をお願いする気持ちは全くありません。反対の立場になればわかることです。父が嫁を好きではなかったのでその気持ちを汲みたかっただけです。最後の儀式に長男夫婦が揃っていなければ問題なのもよく理解しています。申し訳ありません、私の気持ちの問題です。連日の介護とほぼ徹夜で看取りでしたので大変疲れており、この辺で閉めさせていただきます。

トピ内ID：e563d1cbde7db930

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言ってること、おかしいですよ？

🙂

ふむふむ

2024年04月22日 10:40

弟嫁も、もしかしたら自分を嫌っていた義父の葬儀なんて、欠席したいかもしれませんよ。けれど、親族ですし、喪主の妻として葬儀ぐらいは出る。役目は、ちゃんと果たす。何の問題があるんでしょうか？来ないほうが非常識であり、人としてどうかと思いますが… 喪主の妻に対して「葬儀に来ないで!」と言うのは、とんでもない話です。動き回らないでほしい云々…も言うべきではありません。弟嫁にとっては血の繋がりがない義理の父なのに、葬儀で卒なく動き回ってくれたなら、それは感謝すべきことなのですよ。あなたのお父様は、もう亡くなりました。今後は、弟さんとの関係を大事にしたほうがいいと思いますので、弟嫁を拒絶することは得策ではありません。介護についてですが、ひとりで介護をしていたことに不満を感じているなら、怒るべき相手は自分の弟です。弟嫁に介護の義務はありません。我が家も、義父の介護は義母がして、義母の介護は義姉が中心でして、夫は仕事休みの土日に義姉と交代していました。義母は病気で亡くなったのですが、コロナが大流行していた時期でしたので、義母は入院を拒否したんですよね。「面会も許されない状態で、ひとりぼっちで死にたくない…　助からないなら家で過ごしたい」と言って。そのため、義姉とウチの夫で介護していました。義姉の旦那さんと私は、ノータッチでした。

トピ内ID：d884eb18b85de1b9

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我慢しましょう

🙂

りん

2024年04月22日 11:14

喪主の妻なら余程の理由が無い限り来ますよ。お父さんの気持ちを考えると有りますが、申し訳ないですけどお父さんは亡くなっていて、現実的に考えて亡くなった人は何もわかりません。それより、弟さんが喪主で、妻が居るにも関わらず１人で喪主席に座る方が気の毒では有りませんか？私も親が亡くなった時に同じような事が有りました。何もしていない姉夫婦が喪主だったんですが、婿養子の義兄も姉も涙ながらに喪主の挨拶やお見送りをしてて、アカデミー賞ものだなと思ったものです。でもそんなのは個人的な感情で、故人である親の体裁を保つ為には、葬儀の間だけでも親戚などに姉妹のいざこざを見せてはいけないなと思いました。トピ主はどう考えるかわかりませんが、ここはトピ主の感情よりも優先すべきものが有ると思いますがどうでしょうか。でもこれって意外とあるあるで、喪主夫婦と兄弟姉妹の感情のもつれなんて良くある話ですよ。アラ還なので葬儀の話を聞く機会も増えて、私の周りでも良く聞きます。皆さん大人な対応してるみたいですよ。

トピ内ID：122207686815ad97

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父が抱いてた悪感情を

🙂

晴れ晴れ送る

2024年04月22日 11:31

親類縁者がみな周知してたなら弟妻も参列を控えた可能性はあると思う、でもそれは彼女のせいで半身不随になった、とか、余程のことの場合ですむしろ施主の妻として参列せずでは親族に恥ずかしいでしょ？母親や姉が喪主で構わないのに弟がするのなら兄弟は最大限バックアップで対客に徹することで頭いっぱいなはず。つまりあなたはなーんもせず文句だけいう厄介者です関係性悪く、同居もしてない妻は遠く見守り、夫を気持ちよく送り出すこと。面倒みる相手は夫だけという至極当たり前です結婚を途中破綻したあなたに判らないことですが、親族が半世紀共にすると様々良いこと悪いことがミルフィーユです最後に。出戻って、住まわせてもらい父親の世話をするのは当たり前です。暇な上、何かしらのやっかみが逝ったことよりも感情が上回ってるあなた、大概ですよ

トピ内ID：30ba27c11c261886

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父の葬儀に弟（喪主）の嫁が来ること

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