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仕事が忙しい彼氏と付き合い続けて良いか迷ってます。

レス12
(トピ主 0
😢
テテ
恋愛
彼27歳、私25歳 付き合って4年です。 彼の将来は、忙しい仕事を続けながら 結婚して子供が欲しいそうです。 私の将来は、現在の仕事を続け結婚はしたいけど子供はいらないかなと思ってます。 私は正直、子供は欲しい気持ちはあるが 現在の仕事が忙しく数年休むと復帰が厳しそう。また、彼も仕事が忙しいのでワンオペになることが想像でき仕事と育児と家事をやりこなす自信がないため子供は諦めたいです。 ですが、彼は子供は絶対に欲しい、仕事だけの人生は嫌と言っており恐らく子供を作らない選択はないと思います。 なので、将来の計画で子供の有無が原因で別れるくらいなら、仕事も諦めても良いのかと思うのですが仕事が忙しい彼のために、自身の仕事や様々なことを今後も制限しなければならないのでしょうか⁉︎ これまでも、会う日は彼から誘われた日のみ電話も彼からされた時のみ私から会う日を誘ったり電話をしたりすることは できません。 会う日も仕事をしたり勉強したり一緒にいる時間も基本的に一緒に過ごしているわけではなく個人主義な付き合い方をしています。 付き合ってきた4年間も、我慢することばかりでした。それでも仕事を頑張る彼が、尊敬できて好きだったから頑張って我慢して応援してきました。 ですが、自身もやっぱり仕事を頑張ってきたので簡単に仕事を諦めたくない気持ちと過去の発言から育児をする気は全くないのに私の仕事を軽視して簡単に子供がほしいと言う彼と子供を作ることに対しての温度差がありこれからも一緒にいれるのか不安です。 子供ができるかもわからないのに、将来の方向性⁉︎がちがう理由でお別れするのかなぁと、、、 また、癒しの存在になるのか良い彼女だとは思いますが仕事の忙しい彼氏にずっと気を使うのもかなりしんどいです。 仕事が忙しい彼氏さん、旦那さんをもつ 彼女さん、奥さんにご意見いただきたいです。

トピ内ID:54d6264c8ad9874a

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うん

041
くま2
子供のことで意見が合わないのではお別れがいい。 相容れないので。 仕事が忙しい男性と結婚をしている女性は非常に多く、特に高収入で仕事が忙しい男性も伴侶を得て幸せに暮らしているよ。 ただトピ主さんには無理だということらしいので、このような男性との恋愛や結婚は断念して暇な男性を探した方がいい。 >癒しの存在になるのか良い彼女だとは思いますが ここは勘違い。 癒しの存在になるのではなく正確には男性が勝手に癒しの存在にするだけ。 男性が勝手に癒しだと考えるだけなので女性が頑張って癒しの存在になるって無いよ? 逆に、どんなに頑張っても癒しになれない女性は癒しにはならない(笑) お子さんに関する価値観の違いが埋まることは稀なので早めにお別れがいい。 今お別れできなくても将来お別れになるので早い方がいいよ。 結婚しても常に離婚と隣り合わせにしかならない。

トピ内ID:80a9c623893818b6

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別の人

🙂
萌美
えっと、二十歳すぎの極若い頃からのお付き合いですよね。 その年頃ならば、好きだけでお付き合いするのが一般的な事だと思う。 そしてお付き合いして4年。 恋愛から結婚生活を考えたら、なんとなく合わないのよね。 しかも4年間彼に合わせて、我慢してきたのよね。 今の状況では、遅かれ早かれトピが潰れてしまわないかな。   > 子供ができるかもわからないのに、将来の方向性⁉︎がちがう理由でお別れするのかなぁと、、、 でもね結婚するならば、大切な事よ。 それこそ出産後に後悔するのは駄目だから。 > また、癒しの存在になるのか良い彼女だとは思いますが仕事の忙しい彼氏にずっと気を使うのもかなりしんどいです。 まぁネェ~ こういう感情は、若い時の恋愛脳ならば良くあるよ。 熱に浮かされているから、自分の幸せよりも相手に尽くす自分が理想でそれが満足。 それでも何時までも、恋する少女でいられないよ。 トピも社会人として、働いて立派な大人になったのよね。 良い彼女は、取り敢えずやめたら? 彼に今のトピの本音話してみたら? それで彼がトピに対する考えや態度を変えたら、交際継続。 結婚相手として相応しいか、要判断する期間をトピの中で決める。 そうならないならば、お別れで充分です。 なんかトピ読む限り、トピも一途に彼氏一筋だったみたいだから、少し周りを見渡して視野を広げた方が良さそうです。 男は彼一人でも無いし、もっとトピを大切にして、家事育児も二人で担える人がいると思うの。

トピ内ID:bbdf653cdeeeeb85

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根本的に違う

🙂
我慢はむだ
子供云々以前に、どちらかの我慢の上にやっと成り立つ関係は いずれ破綻すると決まっています。 破綻する前に散々楽しくて幸せなら普通の恋愛関係ですが、 破綻するまで我慢我慢我慢の連続だったら最初からビョーキです。 4年ももったのは若かったからだろうな。 加えて、トピ主が、恋人がいるってこういう感じなんだろうな、って 勝手に思って幸せじゃなくてもしょうがない、って手を打っていたから。 私さえ我慢すれば、 とか勝手に信じていたから。 そんなんでいいんですか?せっかく生まれて来たのに。 「私さえ我慢すれば」 という言葉を辞書からかなぐり捨てた方がいいですよ。 彼との関係だけでなく、人生全般に対して。

トピ内ID:8c0704c408bd816c

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考えの転換が必要。

🙂
キャリア母
私のパートナーは大企業の役員です。尋常な忙しさではありません。 仕事人間ってそんな感じですよね。責任のある仕事である以上、仕方ないと私も割り切っています。そんな彼を尊敬しているから、続いているのですが。 貴女はこの4年間、よく我慢されましたね。 それだけ彼が好きだったのでしょう。 彼と結婚したいなら、仕事を続けたいから子供を諦めるという貴女の考えを変えたら良いのです。貴女が仕事を続けたい思いは、子供を産んでも貫けるからです。 今の時代、育児休業制度も子育て支援も30年前に比べるとうんと進んでいます。家事を支援する社会的なしくみも家電製品も、ものすごく発展しました。 制度が充実していなかった時代でも、夫不在の中で子育てと仕事を両立させてきた女性達はいくらでもいます。する前からムリムリと諦めている貴女の意識改革が必要かな?と思いました。 貴女だけで子育てと仕事と家事をこなすのではなく、お金で人を雇うことを考えましょう。彼と二人で稼いだら、そのお金は余裕で出せるはず。子供に手がかかるのは、長い人生のほんのひと時です。仕事を諦める必要はありません。

トピ内ID:da9a267a53803db3

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うーん

041
さつまいも
>彼は、忙しい仕事を続けながら結婚して子供が欲しいそうです。 彼は、別に主様との将来をイメージしてこう言っているわけではないと思います。 【いつか誰かと】。つまり相手は主様じゃなくてもいいのでしょう。 たぶん、その彼との結婚はないと思います。 その年代って基本的にみんな忙しいです。暇な人なんてそうそういない。 でも、お互い会いたいから時間を差し出してコミュニケーションを取って、そして結婚していくんですよ。 主様の場合は、かなりパワーバランスが片寄っている様子。 『我慢して応援している』だなんて、 結婚して欲しさに卑屈になっていると思います。 そういう女性を将来的に妻にしたいと思う男性はあまりいないと思うなあ。

トピ内ID:687a31b70d0d8d2e

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昭和を言ってないですか?

🙂
まるあんぱん
子育てをワンオペと決め付けてる時点で、考えが古いなぁって気がしますよ。昭和かね? 夫婦で極限までガンガン稼いで、育児は豊富な資金に物を言わせて、アウトソースすりゃ 良いじゃんって気になりませんかね。どだい、男性の結婚観は、子供がセットですよ。 貴女と彼氏は、そもそもの出発点が違い過ぎます。 それでも4年も続いてるってことは、彼氏もそうそうモテるタイプじゃなく、逆に貴女も、 子無しでもいいという彼氏が見付けられないし、可能性もないから、今カレにしがみ着いてる だけだとお見受けします。仕事が忙しい彼氏なら、それなりのアウトプットがある訳でしょ? だったら、お金という形で負担して貰い、貴女も会社が忙しけりゃ、家事その他雑事を、 アウトソースすればいいだけですよ。子供が出来たら、良質な「高級ベビーシッター」を雇い、 貴女も安心して、会社で存分に働けばいいだけです。お金と頭は、生きてるうちに使おうよ。 政府は、大々的な、国を揚げての子育て支援に大きく舵を切りました。子育てが楽しいと思う 女性も、これからは増えていくと思うよ。逆に、チャンスだよ。

トピ内ID:2c38117d5a7e4442

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価値観が違うのでは

🙂
ぐりとぐら
>彼の将来は、忙しい仕事を続けながら 結婚して子供が欲しいそうです。 つまり、彼は、忙しい仕事をしながら、結婚して、妻に出産してもらい、妻に育児をしてもらって、自分は子どもがいることの、いいとこ取りをしたい、とそういうことですよね。 あなたは、それでいいんですか? 結果的に、いいとこどりになったとしても、「育児に参加したいけど、できなかった」というのと、「最初からする気がない」のとは、大違いだと思いますよ。 うちは、結果的に、仕事が忙しい夫は「育児のいいとこ取り」になりました。でも、「育児に関わりたい」気持ちが痛い程伝わってきたので、結果ワンオペでしたが、腹はたちませんでした。逆に時間がなくて、かわいそうだなぁ、と思っていました。 価値観が合わないのなら、早めにわかれた方がいいと思いますよ。

トピ内ID:c61f14863de6154a

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いや・・

🙂
一条
>会う日は彼から誘われた日のみ電話も彼からされた時のみ私から会う日を誘ったり電話をしたりすることは できません。 そもそもこんな交際は嫌ですけどね。 全て彼の思い通りで主さんが会いたいと思っても我慢してるのでしょう? 対等なパートナーとは言い難いですから。 彼にしてみたら主さんは聞き分けの良い、邪魔にならない女性だし彼の言う事を聞いてくれるから良いのでしょうけど、ちょっとね・・。 こういう男性と結婚して子供を持つのは危険というか・・。 家事、育児、仕事もさせられそうじゃないですか? そして彼は仕事だけやってる!みたいな。

トピ内ID:52aab601234e3a7c

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彼はいったいどんなお仕事?

🙂
nanano
・会う日は、彼から誘われた日のみ。電話も彼からされた時のみ。トピ主のほうから誘ったり、電話をしたりすることはできない。 ・会っているときも、仕事をしたり勉強をしたりしている。会っているからといって、一緒に何かしているわけではない。 この二つが衝撃的でした。 彼は何か特殊なお仕事をされているの? 多忙な人って世のなかにいくらでもいますが、大半の人はいくら多忙でも、もっと愛のあるコミュニケーションをとると思いますよ。恋人とは。 彼がどんなお仕事をされているのか分からないので何とも言えませんが、トピ文の印象で判断すると、「自分」と「自分の時間」が最も大切な人に見えます。 そして独身の今は「邪魔にならない彼女」が、結婚後は「自分の子ども」が人生において必要なパーツのような。 「多忙な男性」イコール、「彼のような人」と思わないほうがいいですよ。 現在25歳で4年も彼と付き合っているのなら、あまり恋愛経験はないですよね? もっと他の男性を知ったほうがいいと思います。 結婚するか子どもを産むか、ワンオペ育児はつらいかも…以前の問題でしょう。 私の夫もなかなか多忙な人で、さらに私とは休日が合わなかったので、お付き合いを継続するのは大変でしたが、それでもここまでではなかったです。 具体的に彼から受け取っている愛情は、どんなものなのでしょう。 4年も付き合っていたら、思い出深いことがたくさんあると思いますが、誰かに惚気るとき、自信を持って惚気られますか? 彼から結婚や出産を望まれるほど、私は愛されているなぁと実感できています? 実感できている上でのお悩みならいいのですが、正直お付き合い自体、見直したほうがいいのでは?と感じました。

トピ内ID:1cb8570b92c81ab9

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彼の言いなりだね

🙂
ぶろっくま
この場合、忙しい彼氏とか、そういうのはどうでも良いのかもしれません。 主さんが全て彼の言いなりになっていて、自己主張を全くしないから、そんな恋愛楽しくも何ともないし、結婚までもが彼の言いなりになることに、危機感や拒否感を持ってるのですよ。当然のことです。 彼氏さんが、言いなりになる主さんだから好きなのか、主さんがそんな思いを抱えてることにも気づいていないのか、どちらかは分かりませんが、主さんの理想とする結婚生活を伝え、お互いが協調できないのなら、そのような一方的な関係は解消した方が良いですよ。後悔のない生き方を選んでくださいね。

トピ内ID:3cb85c7d639b4cf5

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感想

🙂
クロップ
「私の仕事を軽視して簡単に子供がほしいと言う彼」とのことだけど、 別にトピ主さんの仕事を軽視もしていないし、 簡単に子供がほしいと言ってるわけではないでしょ。 「(仕事だけの人生は嫌だから)絶対に子供はほしい」と希望を言っただけで、 「簡単に子供がほしい」と解釈されてしまうのであれば、 トピ主さんの捉え方が偏っていると思いますよ。 ともあれ、これまで我慢し続けてきたということは、関係を続ける限り、 今後も続くでしょうし、子供を含めて、価値観の違いを感じる部分があるのなら、 一旦別れて、距離を置いてみるのも一手だと思いますよ。

トピ内ID:12c7f10ee0bfa677

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結婚しない

🙂
さる
結婚=子どもとセット なんて言ってる男性ではなくて、 トピ主と結婚できるなら 子どもはいてもいなくても どちらでも良い。 と、言ってくれる男性と結婚しましょう。 子どもを生んでくれるなら、 結婚相手はトピ主でなくてもいいんだと思いますよ。 きちんとトピ主の気持ちを尊重してくれる男性がいいと思う。 言いなりになる事ないよ。 ヨコだけど、 子どもは授かり物です。 トピ主理由で子どもが出来ない場合は? 彼はどう思うんですかね。

トピ内ID:a1bce49650a9d849

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