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義実家のお金問題

レス24
（トピ主 0 ）
🙂
らん。
夫婦
年下妻で、某都市から主人の地元である中核都市に来ました。 子どもが生まれたら小学校の真ん中ぐらいで私の地元に家族で引っ越す予定です。 さて、義両親ですが、2人とも田舎出身で街に出てきたタイプで数々のエピソードに見栄張って無理してきたタイプなのかな感じる節があるのですが、現状以下のような状態です。 ・私たちの結婚祝いを出していない（私の親がまとまったお金を出しているのは知っている） ・主人を中高一貫私大附属に入れたもののエスカレーター進学した大学4年間の学費の奨学金返済には関与していない（未だに主人が返済を続けている） ・車の買い替えが急に必要になった時、義実家と同じ無駄にグレードのある高い車を強要したにも関わらず一銭も出さない ・義実家には主人曰く「1000万もない」借金があり、家を売りに出したり義父の退職金で返済を考えている ・義実家の借金の残額管理は義実家にいる働いていない義妹 上記の状態なので、少し先ですが主人に遺産相続の際はは放棄して欲しい旨を伝えましたが、その頃には大丈夫だからと取り合ってくれません。 義父の退職金で、結婚祝い代わりに主人の奨学金返済の話が出ていたものの渋られている雰囲気があり、お金に関しては信頼できない義実家です。 最終的に私たちが引っ越すこともあり、義実家の面倒はみないで話がついているようですが本当かな？もいったところ。 私はどうするのが最適でしょう？ どのような心の持ちようでいたらいいのでしょうか？

トピ内ID：184d69199972de18

#３０代
#お金
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#夫
#父親・母親
#義実家

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金、金、金

🙂
ドルフィン
お金がない義両親の面倒をみたくないから、どうしたらいい？って事だよね？ 旦那さんは何と言ってるの？ 奨学金は、旦那さんが借りたのだから旦那さんが払うんじゃないの？ 奨学金があるのを分かって結婚したんだよね？ 子供が小学生になったら、あなたの実家近くに住む予定なんだよね？ そこに家を建てるのか分かりませんが、旦那さんと色々と話し合って下さい。 義両親の介護の事は、旦那さんと義妹さんで話をするように言いましょう

トピ内ID：d8555dccb39cf36a

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引っ越しても

🙂
カナ
たとえトピ主さんの地元に引っ越しても、実子には介護の義務がありますよ。 ですからトピ主さんが義両親さんの介護に関与しないのは自由ですが、実子である夫さんには介護義務があります。妹さんがいるなら介護は夫さんと夫の妹さん、半分ずつです。 もし妹さんが義両親と一緒に住んでいたとしても、「どうせ親の年金で食わせてもらってんだろ、仕事もせず結婚もせずプラプラしてんだろ、だから介護はあんたが全部やんなさいよ」という考え方は無しです。 もし将来、日々の介護を妹さんに任せるなら、土日や長期の休みは夫さん、そして介護費用も多めに負担する、など平等であるべきです。 話が介護の事ばかりになりましたが、トピ主さんは義実家を下に見てるんだな、という事がよくわかりました。優しくないな、と。 自分たちは絶対に損しないように、貧乏で田舎出身の義両親に迷惑をかけられないように、何かあったら無職の義妹に押し付けよう、そんな感じを受けました。

トピ内ID：c4a80bbdc091ae3a

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ラッキー

🙂
mimimi
私の意見ですが、 ・結婚祝いの有無は個人の家庭による ・大学進学はご主人の要望だから奨学金返済はしょうがない ・車の買い替えはご主人が決めた事だからしょうがない （私なら誰に強要されても自分の支払だから断る） ・無職であっても義妹は自分とは関係ないから無視 私も主人の実家が地方なのに持ち家も無く低収入の家庭でお金に関しては信頼できない義実家。でも私はラッキーと受け止めましたよ。だって財産無いから主人の親に媚びたり気に入られる必要がない・義実家に行く事もない・介護もしない・嫁姑問題が無いどころか疎遠だから顔も忘れたレベル・もし主人の親や親戚が亡くなってもお葬式にも行かない。共働きで私はしっかり稼いでいるので嫌われても裏で何を言われてもどうでも良いです。超強気。 だからストレスもトラブルもゼロ。主人もお金の無い高齢の親にうんざりしているので連絡をする事もないから夫婦仲良し。 ＞主人に遺産相続の際は放棄して欲しい このセリフを言いたい気持ちは良くわかりますが、亡くなっていない今から言ってもしょうがないです。これはその時に考えれば良い事。その時にご主人の話を良く聞いて一緒に対応してあげて下さいね。

トピ内ID：1badc514ec0fc594

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義親には…

🙂
なな
なにも期待しない！ 結婚祝いも期待しない 奨学金の返済はご主人本人がする 義親の遺産も当てにしない。 『遺産放棄して欲しい』と言う割には、いろいろ期待してる様に思えますけど、、、？

トピ内ID：6ed5ee5825e01400

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心配事の大半は起こらない

🙂
わーまま
見栄っ張りで金使いの荒い義両親に自立できない弟妹 うちも似たようなもので、 どこかにテンプレートでもあるのかと不思議に思います 時代背景とか関係あるんでしょうか？ 義実家は地方都市で義両親はずーと地元にいるタイプですけども 義両親と価値観が違うのはしょうがないと思います 彼らは彼らなりの人生を送ってきただけであって 今の常識とは違うのは、これまたしょうがないと思うのです 結婚祝いは、必ずしももあるわけではない 大学費用まで親は出す必要がないと思うし 奨学金は珍しくない（全体の50％が利用） 車は結局、あなた方がそうしたまでのこと いいものだから勧めただけなんだと思いました お互いにいい大人なんだから 干渉しあうのはやめたほうがいい なるようにしかならないが、よほどのこともおこらないと思っています 起こってもないことを心配してもしょうがないと思うのです 遺産相続なんて、１０年先の話ではないです それこそ３０年以上先のこと、そんな事誰に予想ができますか？ あなたの実家に戻ることにしたのは、義両親と不仲だから？ いちぬけたと抜け出しておいて、よその財布を除くような真似はよしなさい 結婚当初より、あなたの地元へ行く話なら、祝い金がなくてもしかたないと思いました そもそもない袖も触れませんからね あなたの心配事って何なのでしょう？ ないもの探して不安になって、ほぼ悪口を書き込んで 最近なにかあったのでしょうか？

トピ内ID：90c91bf5f7f710e8

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口出しすぎ

🙂
おじさん
一つだけ ＞上記の状態なので、少し先ですが主人に遺産相続の際はは放棄して欲しい旨を伝えましたが、その頃には大丈夫だからと取り合ってくれません。 おそらく借金の名義は義父さんだと思いますが、もうすぐ亡くなりそうなんでしょうか？ そうでないなら（そうであっても）口を出しすぎです。 ところで、 ＞年下妻で、某都市から主人の地元である中核都市に来ました。 子どもが生まれたら小学校の真ん中ぐらいで私の地元に家族で引っ越す予定です。 これって、どのくらい離れているんでしょう？ 市内のあちこちというならそんなに負担ではないと思うのですが、県をまたぐレベルだと、けっこう大変じゃないかと思ったのですが。

トピ内ID：6212e32c4df14582

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どうするも何も…

🙂
カメリア
義実家のお金や遺産の事は旦那さんに任せるしかありません。 どのみち、トピ主さんはその件に意見できる立場ではないのです。 奨学金は本人の借金ですよ。 旦那さんが返済するのは当たり前です。 どうするも何も、その時になるまで状況がどうなるか分かりません。 分からない事を今からあれこれ悩んでも、なんの意味もないと思います。 トピ主さんの 〝子供が生まれたら…小学生になったら…実家近くに引っ越し…〟 と言う話も一体何年先の話⁈です。 今からどういう心持ちでいたら良いか？と言う質問に答えるとしたら、 『順調に思い通りになんてならないよ』です。

トピ内ID：5d714419459b7d7d

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先手を打ち過ぎない

🙂
くじ引き大好き
気持ちはよく分かります。義実家絡みの貧乏くじを引きたくないのですよね。 ただ、こういうことは思いもよらないことが起こるものなのです。 トピ主がああでもない、こうでもない、と頭で先走って考えていたことと 真逆のことなんかも。 トピ主は今、義実家と義妹に迷惑をかけられるイメージしかないのでしょうが、 ご主人やトピ主、トピ主のご両親に何かおこることだってあります。 （縁起が悪いこと書いてごめんなさいね） 逆に一気に物事が都合のよい方へ転がることもあります。 男性というのは「起こってもないこと」についての不安や不満をぐちぐち言われると 不機嫌そうな妻のイメージだけが印象に残って面倒くさがる傾向があります。 あまり先々のことばかり気に病まず取り合えず今は静観するのがベストだと 思いますよ。 どんな理由があるにせよ、トピ主の実家の近くに住むことを了承してくれたご主人に 感謝は伝え続けた方が得策です。

トピ内ID：7eae6034b4872816

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どうするもこうするも…。

🙂
しらす
どうするもこうするも、どうにか出来ることってあります？ 今さら、義両親に結婚祝いを出せと、そう言うのですか。 そもそもの部分で、子どもの結婚等に際してお祝いを出す出さないなんて家庭ごとの考え方や経済状況により違いますし、必ずしもトピ主さんの家庭、ご両親に合わせなければならないことではありませんよね。 奨学金も借りたのはご主人ですし、その返済があるのを承知で結婚したのではないのですか。 また、1000万に近い借金があるというのに、義父の退職金で奨学金の返済をしてしまったら、借金はどう返済するのでしょうか。 退職金は奨学金返済、家を売って借金返済…なんてことにでもなったら、お金も家もないという目も当てられない状況になって、それこそ、息子の家に転がり込むようなことになりかねないのではありませんか…もちろん、働いていない妹も一緒にです。 同じグレードの車を強要されて一銭も出さないって、自分達の身の丈に合わない車なら無理だと、うちにはそんな余裕はないと言えばよかっただけ、自分達の好きな車を買えば済んだことです。 相続放棄のことにしても、生前放棄は出来ませんし、相続が発生したらその時に放棄すればいいことですよね。 喜んで負の遺産を引き受ける人なんて、いないでしょうからね。 今、どうにか出来ることなんてないと思いますし、逆に義両親にご主人の奨学金返済を求めることで、先に書いたように、思わぬ方向に事態が転がることだってあると思いますよ。 奨学金はあくまでもご主人の借金として、ご主人が返済をしていた方がいいと思います。 また、トピ主さんが義両親の面倒を見たくないならそうすればいいと思いますが、ご主人にとっては実の両親です。 何でもかんでも義両親が悪い、信頼できない、起こってもいない相続の話をするのは、ご主人も気分のいい物ではないと思いますし、それが夫婦仲にも影響しますよ。

トピ内ID：6d662d1d51c6a887

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取り越し苦労かな？

041
人生明るく
〉子どもが生まれたら小学校の真ん中ぐらいで私の地元に 〉家族で引っ越す予定です。 結婚して何年か分かりませんが、上記の引用部分が結婚前に決まっていたのだとしたら、義両親にしてみれば息子を婿に出した(悪く言えば嫁側に取られた)、と思っているのかも知れません。 そうであれば、馬鹿馬鹿しくて結婚の祝い金なんか出したくないでしょう。 夫の奨学金の話も、夫と義両親との間でどのような話になっていたか次第ですね。原則は借りた人(夫)が返すべきでしょう。 車の話は良く分かりませんでしたが、最終的にそのグレードの車にしたのは夫とトピ主でしょ？義両親を非難する根拠が分かりません。 義父の借金は義父の退職金で返済する目処が立っているようなのでトピ主が心配する必要は無いですね。 〉どのような心の持ちようでいたらいいのでしょうか？ トピ主は取り越し苦労をするタイプのようなので、トピで書かれた内容は忘れて明るく生きて下さい。

トピ内ID：32ea8ad68129141a

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しつこすぎ

🙂
あっち
お金お金うるさいのが、主の第一印象。 私たちの結婚祝いを出していない →出す義務は無い。 ・主人を中高一貫私大附属に入れたもののエスカレーター進学した大学4年間の学費の奨学金返済には関与していない →最終的には、旦那さんが決めたことであり、返済義務は旦那さん。 ・車の買い替えが急に必要になった時、義実家と同じ無駄にグレードのある高い車を強要したにも関わらず一銭も出さない →意味がわからない。 要求したということは、主の家で必要になったの？ それは義実家には無関係な話。 以上のことからしても、義実家には無関係な話では？

トピ内ID：250e6f66e6a5a785

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トピ主がお金の亡者にしか見えない

🙂
生き物の世話係
＞・私たちの結婚祝いを出していない →お祝いを出す出さないは、自由 ・奨学金返済には関与していない →ご主人が学んだのだから、おかしくない ・車の買い替えの時義実家と同じグレードにしたにも関わらず一銭も出さない →差額出すと約束したのですか？そもそも、決めたのは本人の選択。 ・義実家には主人曰く「1000万もない」借金があり、家を売りに出したり義父の退職金で返済を考えている →トピ主には関係無い トピ主がお金よこせって言っているように見えます。 図々しいのはトピ主では？

トピ内ID：d27000317ae8988b

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うちの実家裕福なんだよと騙されて結婚したの？

🙂
賽の目
奨学金や借金は知ってたなら自己責任。 知らななかったなら、悪いのは隠してた夫。 嘘を見抜けなかったトピ主さんにも勿論落ち度はありますが、許せないなら早めに離婚を申し出ましょう。 ＞私はどうするのが最適でしょう？ 上記と同じです。 知ってたなら自業自得だと諦める。 義実家にお金があると思って色々当てにして結婚したのに当てが外れてがっかりしたって事なら、離婚について話し合ったら宜しいかと思います。 再婚する場合は調査を依頼した方が同じ失敗を繰り返す危険がないのでお勧めです。 トピ主さん夫婦は、生活が苦しいんですか？ しかし義実家だって無い袖は振れないでしょう。 その夫で妥協するか、実家が裕福な人に乗り換えるか、自分で考えましょう。 そもそも親からの結婚祝いや援助は法律で義務付けられたものではありません。そんなの無くても二人で立派に生活している夫婦は沢山います。 お金の無い夫婦ほど親がお金をくれないと不平不満を並べます。 お金に余裕のある夫婦は、そもそも親のお金を当てにしません。それどころか自分達の老後資金ために貯金は大切にしてねと願います。 親のお金を当てにした結婚生活って、私的にはかなり驚きです。二人共どんだけ稼ぎが少ないんだろうってね。

トピ内ID：5a7f9d6b4c6cf91d

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期待しない

🙂
アマミホシゾラフグ
義両親に自分の実家と同様の扱いを求めるから違和感を感じるのです。 お金のない、下手したら今後ニートの義妹と併せて大変なお荷物となりかねない義実家はさっさと切り捨て一切関わらない方針を貫きましょう。 ただし夫が長男として割り切れるかどうか、そこが一番の関門ですね。

トピ内ID：ebf27a318939479b

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話が大きい

🙂
みさき
車を買うよう強要って　ただ言われただけですね。 具体的に強要とはどんなこと? 勝手に名前使われたと? 中高私立で、中学の学費返せと言われたら、なぜ行かせたと思いますが、 奨学金借りたのは夫本人。主人が返済続けてるって当たり前です。 よそで、親が返した家庭があったとして、何も関係ありません。 引っ越しても祝がなくても、親に対しては介護義務ありますよ

トピ内ID：9cdf741d4cf48885

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奨学金は本人が返済するものです

🙂
しらたき
結婚のお祝いを義両親からもらえなかったのは残念でしたね。 余程お金がなかったのでしょう。 お金の使い方はその家庭によって違いますので、実両親と比べてもどうすることもできませんよ。 車を買い替えたときにはお金を出してもらえると思ったんですか。 結婚祝いもくれない人たちが出してくれるわけないじゃないですか。 期待なんかするからガッカリするんですよ。 いずれ実家近くに引っ越しをする予定があるのなら、実家のことは義妹に任せていいじゃないですか。 お金が無くなれば、家族みんなで働くのでは。 トピ主さんは自分の家庭を守ることに集中しましょうね。 義実家の近くに住んでいるからいろいろ気になるんです。 早く子どもを産んで実家近くに住めるようになれればいいですが、それまでは細かいことは気にしないようにして、旦那さんに任せましょうね。 奨学金のことは旦那さんが返済していくものですので、今後も義両親などあてにせず、返済を続けていってくださいね。 将来義実家で相続問題が発生したら、旦那さんだって問題があれば遺産の放棄も考えると思いますよ。 まだ親も高齢になってないから実感がないんですよ。 もしも義実家から無心などされそうになったら、早めに引っ越しを考えてもいいかもしれませんね。

トピ内ID：699901ab31b849ed

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自分では一円も稼がずに周りから絞り取ることしか考えていない女

🙂
結婚は自活できてから
＞子どもが生まれたら小学校の真ん中ぐらいで私の地元に家族で引っ越す予定です これだけが今から確定している、っていうところからして、トピ主って謎な感じですが、とりあえず専業主婦ってことでいいですか？ 何がスゴいって、言っていることのどれ一つ筋が通っていないのが驚きです。 どんなひどいトピ主でも、これだけたくさん書いてあれば、一つくらいは理解できるところがあるものなのですが。 ＞未だに主人が返済を続けている 当たり前ですよね？どこに問題があるのか、わかりません。 ＞車の買い替えが急に必要になった時、一銭も出さない 出す方がどうかしていると思いませんか？ ＞「1000万もない」借金があり、家を売りに出したり義父の退職金で返済 退職金でローン完済。世間ではよくある話ですが、何が不審ですか？ ＞義父の退職金で、結婚祝い代わりに主人の奨学金返済の話が出ていたものの渋られている雰囲気があり 退職金はもう使い途が決まってるんでしょ？自分でそう書いているじゃないですか。奨学金は旦那がちゃんと返すから、トピ主が四の五の言う必要はないんですよ。 ＞お金に関しては信頼できない義実家です 自分では一円も稼がず、親や旦那、更には義実家から引き出すことしか考えていないトピ主に言われる筋合いだけはありません。 そんなに金が欲しかったら、自分で働いて稼ぎましょう。 いい大人が物欲しげに他人の顔色を窺って一喜一憂せずに済みますよ。 第一、今後、義実家を旦那が援助しなければならない場面はいくらでも出てきます。その度に叫んでいたら、程なく離婚ですよ。

トピ内ID：faa100ca1edb7ff8

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カネはあるけど下品な家族なのかな？

🙂
下品な一族
トピ主さんはさも『私の実家は都会出身で裕福だ』とでも言いたげですが、品格は教育されなかったのですね。下品な成金根性の染みついたご両親の元でお育ちになられたのでしょうね。 今から義両親が死んだときのおカネの計算とは恐れ入りました。 トピ主さんがどうするのが最適かと聞かれましても、今から下品な人間性をどうにかするのも難しいと思いますので、このままカネカネ言い続けるしか無いと思いますよー。

トピ内ID：d00c6cdb841b5a69

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死後より生前の方が大変だと思います

🙂
もうオッサン
死ねばお金はかからないけど、生きている間はお金がかかる。 借金があるって事は貯金がない。 老後は大丈夫ですか？(義妹さんも無職だし) > ・私たちの結婚祝いを出していない（私の親がまとまったお金を出しているのは知っている） その状況なら見栄張って無理してきたタイプなら払うと思いますよ。 払わないって事は違うのでは？ > 進学した大学4年間の学費の奨学金返済には関与していない（未だに主人が返済を続けている） 今時、奨学金は珍しくないし、それが普通だと思います。 > ・車の買い替えが急に必要になった時、義実家と同じ無駄にグレードのある高い車を強要したにも関わらず一銭も出さない 自分の車は自分で出すのが大前提。 強要とは何をされたのでしょう？ 脅された？ > 上記の状態なので、少し先ですが主人に遺産相続の際はは放棄して欲しい旨を伝えましたが、その頃には大丈夫だからと取り合ってくれません。 負債になるなら相続しないですよ。 遺産があっても、義妹さんのものになるでしょうね。 つまりどちらにせよ、放棄になるから心配ない。 > 最終的に私たちが引っ越すこともあり、義実家の面倒はみないで話がついているようですが本当かな？もいったところ。 引っ越し先はトピ主さんの地元。 つまりトピ主さん＆両親にとって嬉しい話ですよね。 ご両親は娘と孫に、トピ主さんは親に会える回数が増えるでしょう。 また、介護の面でも有利。 ご主人＆義両親は逆になる。 私なら引っ越した後こそ色々しますけど...というか実際してきました。

トピ内ID：c975593175bbf7f4

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義理の親の面倒はみない

🙂
ここ
読んでいて内容はよくわかりませんが、面倒も見ないしお金もだしません。別世帯なので、会うのは年に1度ぐらい。それで良いのでは？今の時代、子供を頼っている親なんていないと思いますよ。

トピ内ID：31dd38ff32a6cc8e

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全部言いがかり

🙂
匿名
お金のない義理の親って 本当に迷惑です． 最後は，生保でしょうね。 もしくは，トピ主旦那が 援助かな． そんな親と関わらない方がいいです でも，書いてあること 全部言いがかりだよね。 金を搾り取られてるわけではないし

トピ内ID：f3479898d983257a

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仕事を探す。

🙂
通りすがり
子どもが生まれたら、小学校中学年になったら…って、 まだどうなるか分からないことを決まった予定みたいに考えて 大丈夫なのかな？と思いました。 ご主人の年齢が分かりませんが、資格職でもない限り ３０とか３５過ぎて他所の地域に転職なんて現実的じゃないです。 トピ主さんちが会社をやってて継ぐ話でもあるのでしょうか？ 遺産相続のことも、そう。 義父母のどちらかは９０歳まで生きるかもしれない。 そんな先のこと、今考えても仕方ないです。 トピ主さんみたいな人は、 自分の実家の近くで働いてる人を婚活で条件つけて探した方がいいのでは。 今は専業主婦でしょうか？ どうすればって、自分も働いて、自由に行動できるよう、お金を貯めておくことでは。 人生が思い通りにいかず もし離婚したいと思った時も、仕事してないブランクがあると、自立の気力がわきません。 中堅都市なら、何か仕事もあるでしょう。 まず、お仕事を探しては？

トピ内ID：9c5fb683ea4cf1eb

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レスします

💢
ぴっきーち
＞お金に関しては信頼できない義実家 余所様の家庭の財政状況にごちゃごちゃと口出しする人間はもっと信頼できません。 はっきりいって下品です。 ＞私はどうするのが最適でしょう？ ＞どのような心の持ちようでいたらいいのでしょうか？ トピ主はどうもしなくていいので静観する。 トピ主は口出しできる立場ではないので身の程を弁えなさい、烏滸がましい。

トピ内ID：5749f64f6c951e83

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似たような話をテレフォン人生相談で聴きました。

🙂
信頼されないって
それで、心理学者の方と弁護士先生が相談者におっしゃったのは次のようなこと。 貴女はさも自分は経済的なこともきちんとしていて、人としてしっかりしている人間、でも義両親はお金にとてもルーズで人としてどうか、と思っている、というある種傲慢な方。 義両親は少なくとも年長者で貴女よりも多くの経験を積んでこられた方々。貴女には何も期待していないにもかかわらず、傲慢にも自分の性分は棚に上げて他人を蔑むことには長けている人。 しかし、それでは周りは誰もが貴女を信頼したり敬われたりすることは決してない、誰も助けてくれなくなりますよ。そんな淋しい人生で良いのですか？ 同じことが貴女にも当てはまると感じました。 淋しい人生を送られませんよう。お元気で。

トピ内ID：560b75bc31eaa84b

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