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妊活。どうしたらいいか分からない。みなさんの意見を聞きたい

レス43
（トピ主 0 ）
😀
えんがわ
子供
結婚して１年。子供は早く欲しかったので、結婚と同時に妊活をスタート。

タイミングを伝えるも、旦那のプレッシャーでできず、次の日にようやくタイミングとれたという日が何ヶ月か続く。
タイミングもばっちりではない、いつも一発勝負。

それでは中々妊娠しないので、仲良しの回数を増やしたいと伝えたら「わかった」というので期待していたが変わらない。

そこから、引っ越しに伴う転院や、
私に風しんの抗体がなかったため
妊活を半年お休みしていました。

半年も妊活できないのは辛かったですが
好きなお酒を思う存分飲んだりして気分転換して自分なりにストレス発散をしていました。
この４月にようやく妊活を再開ということで、お酒もやめ旦那も、「頑張ろう」と前向きな姿勢だったので安心していました。

が、妊活再開と同時期に些細なことで喧嘩になり、そのままずるずる排卵のタイミングに。
タイミングを伝えましたが、できず
私も耐えれなくなり、泣きながらイライラをぶつけてしまいました。
半年も妊活できなかったうえ、ようやく再開できた１週目も無駄になってしまい
好きだった料理も作れなくなったり、仕事中にも泣きそうになったり精神的にやられてしまいました。
ここ２週間、毎日泣いて喧嘩です。

旦那は、そんな私をみて
「このまま子供ができたら将来が不安。
いつも焦りすぎじゃないか。
病院行くのをやめて、妊活も休もう、自分も精神的にしんどいので時間がほしい」というので、
タイミングが取れないなら
次の周期はシリンジで試してみたいと思いを伝えましたが
「考えさせて」の一点張りです。

もう心がおれました。

半年妊活お休みしているのに、まだ妊活を休もうという旦那。次の周期も、駄目なんだと思うと本当に辛いです。

どうしたら旦那と分かり合えるんでしょうか、、

トピ内ID：c6fd7033d8cc8964

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追い詰めないで

🙂
KICCIME
妊活はトピ主さんだけで取り組むのではなく、夫婦で取り組むものですよ。 旦那さんが言うように、今のようにトピ主さんが情緒不安定になるようですと、ほぼ間違いなく出産後の子育ては今よりさらに大変になると思います。 旦那さんが心から子供を望んでいるなら5日間毎日子作りをすることもあると思いますが、そこまでではないならトピ主さんが一方的に妊活と言い始め、半ば強引に妊活期間に入ろうとしているのではないでしょうか。 また、少し旦那を騙す形になるかもしれませんが、妊活に賛同してくれているなら、嘘でも明るく楽しい日々を送るように心掛けるといいと思います。トピ主さんが仮面を被り、本音を隠し喧嘩をしないように気を付けてはいかがでしょうか。

トピ内ID：12b7c7cc3c35f6f4

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そりゃあかん

🙂
ナンシ―
ご主人は子作りマシ-ンじゃないよ。 妊活妊活！さあ今晩！なんていわれたらそりゃ萎えるわ。 結婚して一年目でそれでは相当プレッシャーですよ。 それこそあなたへの愛も相当冷めてきたはず。　このままだとよそに気持ちがむきますよ。 一度妊活お休みして、夫婦の絆を固めなさい。 妊活のためではなく夫婦としてのふれあいを大事にしなさい。 それでもできなければ体外受精でもなんでも期限決めてきっちりやりなさい。 私も結婚してすぐ主人の仕事が激務過ぎてレスになり、泣いて怒った事ありますから気持ちはわかります。 でも、主人と子供どちらが大事か天秤にかけ、私は主人を取りました。 子供は出来たらできたでよし、いないなら夫婦仲良く生きていこうと腹をくくり不妊治療もしませんでした、 不妊治療は夫婦仲にヒビが入ることがあるので嫌だったんです。 あなたもどこかで何を大切にするか腹を括らないと。

トピ内ID：ded289ee2ae3c97d

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殺伐とした家庭

🙂
ふむふむふむ
１度、妊活から離れてみては？ 不妊治療にかけるお金や期間の話はしているのですか？ 夫婦で妊娠可能かどうか検査はしたのですか？ 妊娠子供しか考えられず、旦那さんに当たり散らしている状態ですよね？ そんな家に帰りたいと思いますか？

トピ内ID：c2d21dc0dd4d4278

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う〜ん

🙂
ほ
【子供を作るためだけの行為】を嫌がる男性は結構いると聞きますよ。 それに一発勝負じゃなくて、その時は続けて３〜４日すると良いみたいだし。ピンポイントで気にし過ぎだと思う。 そんなに泣いて怒ってじゃ、夫さんだって楽しくないでしょう。 ストレスが凄くても妊娠しづらいみたいだから、一旦諦めるというか気楽にならないと。 上司が１０年近く妊活をして、そのタイミングでは毎回１週間くらい頑張っても出来なかったのが、もう１０年やったし諦めようとなったら妊娠したらしいです。 それくらいプレッシャーとかストレスとか良くないんですよ。 一回落ち着いて下さい。

トピ内ID：772f0d9e135ced9e

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とばっちり

🙂
ららん
〉風しんの抗体がなかったため 子どもをすぐ希望しているのなら結婚前に検査できたこと。 これは夫関係ないのに とばっちりしては可哀想ですよ。

トピ内ID：b552dfa7ccd7cec9

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なるほど

🙂
ゆかたん
いまのトピ主に赤ちゃんを迎えることはできないなと思いました。 赤ちゃんが来られないのも当然です。 乳幼児育児は、生活の全てを赤ちゃんに合わせるということ。 なのにあなたは、自分の希望ばかり。 ご主人でなくてもうんざりします。 子育てでも、相手の立場に立って考えるということがちゃんとできないと無理なのです。 いまのあなたは、相手に対する思いやりのカケラも持ち合わせていない。 これで親になろうとするのが無理なのだと思います。

トピ内ID：71d7d6cb035c2049

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そりゃあ旦那のやる気もなくなるわ

🙂
むっちりもっちり
なぜ泣く？ 泣いたらおしまい どうしてそれがわからない 旦那を追い詰めてるんだよ そんなんで子どもなんかできるわけがない いいか？ 男はデリケートなんだよ そんな女見てセックスする気にならないんだよ とりあえず泣かないこと 泣けば妊娠は遠くなると思っておけばいい

トピ内ID：3cfb579b6df76221

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お疲れ様です

🙂
こぞう
妊活や、不妊治療に取り組んだ途端に、子供を持つプレッシャーから出来ない男性は、少なからず居ますよ。ご主人は、そっち側の人なんだと思います。 対策としては、排卵日だけじゃなく、その前から定期的に仲良くすることです。 それしか有りません。 生理中は仲良く出来ないので、終わったら誘う。間を開けて週に２～３回。週末二日でも良いですけど。 先に精子が有れば、後から卵子でも良いので。 大体で良いので、排卵日前後は何度も誘う。 結局は、そんな感じになります。 泣くのは最悪。とはいえ、私も一度だけ泣いた事は有ります。不妊治療で通院していて、医師にあれこれ言われるのは、私なんだよーと泣いてしまいました。 たまたま通院していたクリニックの医師が、厳しい人で。医療費を無駄にするなと、圧をかけてくるんですよ。病院に行くのは女の方なのに、直接夫にメールしてくれと思いましたが（苦笑） 今なら、そんな高圧的な医師は居ないのでしょうけどね。ちょっと前は、居たんですよ。あー、怖い先生だった。(勤めながら通うには良い病院だったので、しばらく通いましたが、変えました） トピ主さんの場合、次の周期まで、ちょっと実家に帰るなり、気分転換してはどうですか？ うちは結局授かりませんでしたが、トピ主さんは可愛いお子さんが授かりますように。

トピ内ID：974e96f6dd106426

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しんどい

🙂
和泉のおかん
しんどいわ。 自然体で居られない、て辛い。 私の場合は、 7年交際し、結婚後7年目に第一子よ。 妊活なんてしてない。 ごく自然に。 夫がいればそれで良かった。 授からなくても良かった。 焦りはまるでなかったですね。 夫婦2人で居て満たされてなんぼ。 何のために結婚したの？ 夫を満足させ、自分も満足し、その延長にもしかしたら授かるかも知れないね、の気持ちじゃないの？ 子が生まれないと駄目なの？ その子が、障がいかかえていたら？ 考えた事ある？ 8つ下に障がいの妹がいました。 壮絶でした。家族皆が。 あれを経験したから、もし同じような子が我が子として誕生したら私はしっかり母親出来るだろうか、夫当直の独りの晩に不安にならないだろうか、など何度も何度も考えましたよ。 で、どのような子でも受け入れて頑張ろうと覚悟が出来てからの、自然妊娠からの出産でした。 出産も育児も、相応の覚悟がないと産んだ後の人生の方が長いのだから。 新婚早々から夫も実に気の毒ですよ。 ムードもへったくれもない。 男性心理をもっと勉強して下さい。 そんな調子じゃやりたくないし、全然気持ちが入らないし、もう離婚したいとさえ考えてしまいそう。 帰宅が遠のく。 今を、満足出来ない人が果たして妊娠して出産出来たとして、心身満足するのでしょうか？

トピ内ID：82c523f60d3c648a

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まずは旦那さんと和やかに

🙂
葉子
家庭の土台は夫婦仲じゃないでしょうか。 和やかで楽しい夫婦関係があって、そこから子供が欲しいと思うのが普通。 でも主さんがイライラしているせいで喧嘩ばっかりなのに子供が欲しいのはおかしいですよ、本末転倒です。 どうして子供が欲しいのか どうして旦那さんと結婚したのか そのあたりをもう一度、ゆっくり考えてみてはいかがでしょう。 子供さえいれば万事解決、幸せになれますというものではないですよ。

トピ内ID：3f70e1fe3cc93588

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んんー

🙂
つむちゃん
子どもを望んでいるはずなのに、自分のイライラをご主人にぶつけてしまって、かえってご主人の協力が得ずらくなっていますね。。 　あるあるだと思いますますが、何で分かってくれない！何で寄り添ってくれないって気持ちが強すぎるんだと思いますよ。女性と同じテンションを男性に求めても難しいと思いますよ。同じテンションにならない事が女性にとっては色々な感情に繋がっていくんでしょうが、男性はこう思っています。じゃあ俺には合わせないんだな。いつも自分の不安をぶつけてくるなと思っています。 イライラを自分で処理が出来ない事を男性は理解できません。もっと発散の仕方を変えていかないと関係性が悪くなるばかりだと思います。

トピ内ID：b8dd9fb20237ac95

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これはちょっと

🙂
通りすがり
お互いを求めあった先に妊娠ではなく。 子供を求めるために妊活と言う作業をしている。 そんな事では男は萎えます。

トピ内ID：572fc45820451274

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読んでるだけで

🙂
やす
なんだか読んでるだけでしんどくなりました。 ご主人はもっとだろうなと思います。 そのうち「帰りたくない」と思いそう。 そうなると、別居や離婚も頭をよぎると思います。 もちろん、ご主人のほうが。

トピ内ID：8003f72839f8c25d

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なんか……やだね

🙂
ナッツ
まだ若いのにそんなに根詰めて旦那さん可哀想ね。 もっとさ、今日したら赤ちゃんできちゃうかもよー？　じゃあやっちゃう？　くらいな感じでダメなんかな？ うちは1人目はデキ婚やったけど、2人目も3人目も今日ならできそうだよ？しちゃう？くらいな感じ。できないならできないで、じゃあ来月！とは思わない。気分もあるでしょ？2人の。 3人目の時は今回できなかったら、産むのが寒い冬になるからしばらくお休みね〜！って、逆算間違えて真冬の大雪の中の出産でしたけど（笑） 旦那さんからしたら避妊をするかしないかの違いなんだけど、本来なら避妊しなくてデキル！ってウキウキする行為だと思うんだよね。 だから、普段からイチャイチャキャッキャッしなきゃね〜 そうしたら、今日なのよ！的なこと考えなくてもいいからプレッシャーもないじゃん？ まずは子作りよりも夫婦作りを盤石にしてね。 そしたら〜10年後には子だくさんになってるかも〜！ 今日はちょっと酔っ払って誘ってみてよ

トピ内ID：731deeea6fee201b

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よくわかります

🙂
ミルクティー
トピ主さんの気持ち、とてもよくわかります。 1年に10数回しかチャンスがない中で、1回でもできないと辛いですよね。 妊活がうまく行かないことは、精神が蝕まれます。私も相当不妊をこじらせていたので痛いぐらいわかりますよ。 ご主人は元々仲良しが好きじゃないタイプですか？もし、元々はある程度仲良かったのに、妊活きっかけでできなくなったなら、とりあえずタイミングは取らずに生理が終わってから次の生理がくるまで、1日か2日おきに仲良くするのを習慣にしてみてはどうでしょう？ 私は1人目タイミング何度取っても自然には授からず、体外受精で産みましたが、その後2人目は一切タイミングとらず仲良くしてたら自然妊娠しました。 １ヶ月に1度今日だよ！ってすると男性はプレッシャーになってできなかったりします。 今日だよ！じゃなくて、定期的に仲良くするのをお勧めします！

トピ内ID：8a602bdd9923ecfc

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ここはひとつ旦那さんに任せてみたら？

🙂
万年筆
今、ご自身でもメンタルが変だとわかっているんでしょう？ それなら、腹をくくって、旦那さんに任せてみてはどうですか？ 夫婦って、どっちかが弱っている時はどっちかが支えてくれますよ。 ちゃんと心配して話をしてくれる旦那さんは、理解があり、大変素晴らしい方じゃないですか！ どーんと構えて、どーんと任せて、「いつまでに」とかそういうことも忘れて、 しばらく恋人時代に戻って、ついでに一緒にワインくらい飲んで（たくさんじゃなく）、 夜ご飯の後には甘い物を食べて、昔話でもしていたら、むしろ旦那さんの方が動き出すような、、。 うちは、弱っているときはコンビニスイーツを買ってきてくれて、夜な夜な食べておしゃべりしていました。60代の私の頃は少々のお酒を飲んでいても、そんなに準備万端しなくても、 時期がきたら赤ちゃんは来ましたよ。人それぞれでしたし、私も何年もかかりましたよ。 いいですか？ネットとかで検索するのもやめるんですよ～。急がば回れですよ。

トピ内ID：31aa1575243e59ae

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こどもは「作る」ではなく「授かる」ものでは？

🙂
ひとみ
トピ主さん、ずっと今までの人生、何でも思い通りに してきたんでしょうか？ 計画的に物事を決め、その通りにならないと嫌なのか、 たんに我儘で自分の思い通りにならないと嫌なのか、 周りの友達などと同じように妊娠などしないと嫌なのか・・・ 子供って、作るものではない、授かるものなんです。 どんなに望んでも、計画しても、希望通りにはならないと思いますよ。 まずは、その焦りまくりを落ち着けて。 その勢いで妊娠出産したら、お子さんの育ちが、思い通りに ならないことまで、イライラしてしまうかも？

トピ内ID：18f2333fb95e6444

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考えすぎ！

🙂
あお
妊活しなくちゃ！とか、早く子供を！と思えば思うほど、相手にプレッシャーをかけるし、自分自身もしんどくなるので、自然が1番いい。したいと思うときにする。したくなければしない。私と夫はそんな感じで週1回あるかないかでしたが、お互いにしたいと思ったときにしていたので、お互いに満足し幸せを感じていました。 そのおかけで入籍後三ヶ月で妊娠できましたよ！ なんでも気にしすぎるのが逆効果！気楽にいきましょう！！

トピ内ID：1bb5f1cc4165abfb

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気持わかる気がします

🙂
ぴ
妊活って女性側のタイミングがあるのでどうしても女側の負担が大きいですよね。 年齢とか考えると早めがいいって思うから焦るし。 排卵日計算して、伝えるのも気を遣うし、そしたらpmsで体調悪くなってまた生理でメンタルやられるけど次の排卵日計算して、、、って。 我が家はお互いに排卵日を伝えるのがプレッシャーだったので、共用カレンダーのアプリにマークつけてタイミングを共有してました。 旦那さんには落ち着いて、何が大変で辛くて、なぜ早くお子様が欲しいのかを伝えて理解してもらうことが必要だと思います。 うちの夫もでしたが、何がそんなに大変分かってなくてどうしても他人事になってしまうみたいでした。 男性も女性も加齢に伴うリスクの上昇は同じであること、自然妊娠までに一般的にかかる期間など、女性が当たり前に調べていることを知らないことも多かったです。 女性側の大変さや妊娠について知ってもらって、旦那さんがプレッシャーに思うことをできるだけ取り除いて取り組めるといいですね。 頑張ってください。

トピ内ID：2c558d966b02d412

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萎える

🙂
コシヒカリ
圧が強いと萎えます 泣かれれば面倒に思えてできません 自然にしていれば求めてきますよ

トピ内ID：2bac678ccad6d81b

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焦らず怒らず

🙂
ここ
私も中々妊娠せず、夫に八つ当たりして喧嘩ばかりしてました。夫は嫌々協力してくれましたが。。。自然妊娠の妊娠率は10%です。人工授精は12%、体外受精は30-40%です。私は体外受精してすぐ授かりましたが、それまでに3年かかりました。タイミングや人工授精に費やした時間は無駄だったな〜と思いましたが、子供が産まれたので結果よければって感じです。とにかく、主さんは旦那さんに八つ当たりしないこと、そして妊娠しないなら病院に行くことです。そして妊娠率や不妊治療について知識は付けた方が良いですよ。病院選びも重要なんで

トピ内ID：76e75f53b79db6f0

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まず、体調から整える

🙂
とくめい
旦那さんの協力も必要だと思いますが、まず、赤ちゃんを迎えるための体調から整えるてみたらどうでしょうか？ トピ主さんも、旦那さんもお二人ともより体の調子を良くしていくために、からだに良いものをとるようにしてみたらどうでしょう。 お互いの体調がよくなれば、旦那さんの協力も得やすいし、また、赤ちゃんをも授かりやすくなるような気がします。

トピ内ID：f388205a304ac5e2

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よくわかりませんが

🙂
このままじゃムリ
トピ主さんがそんな風に一人で焦るから 妊娠しないんじゃないですか？ なんだかトピ文読んでるだけで息が詰まりそうでしたし ご主人も可哀想だなと思います。 なぜそんなに追い詰めるんですか？ 自分も追い詰めて ご主人も追い詰めて 赤ちゃんって そんなに拷問みたいに追い詰めて作るものなんですか？ トピ主さんおかしくないですか？ どうしたらご主人とわかり合えるか？ そもそもトピ主さんは ご主人の気持ちなんてミリも考えてまさんよね？ ご主人とわかり合いたいんじゃなくて 自分の要求を飲ませたいだけですよね？ そんなんじゃ赤ちゃんも怖がってトピ主さんのところには来ないんじゃないでしょうか。 一回妊娠の事忘れたらどうですか？ 妊活妊活って躍起になる人って かえって妊娠しにくい気がします。

トピ内ID：8d802c0d2711d578

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結婚生活楽しみましょうよ

🙂
ハピ
意識してもなかなか妊娠に至らないのは辛いですね。 子作りのための夫婦生活ってウンザリしません？ 一旦、妊活は置いておいて、2人の時間を楽しみましょうよ。お互いにリラックスして愛情表現ができるようになれば、自ずと夫婦生活の回数も増えるのではないでしょうか。 ちなみにですが、レディースクリニックとかで検査とかしてもらいました？もしかしたらできにくい原因が隠れているかもしれないので、検査されてないならこれを機に一度行ってみたらいいですよ。「若いから大丈夫」ではなく、20代と思われる方々も結構目にしますよ。 おそらく20代？なのでしょうから焦りは禁物です。まずは結婚生活を楽しみましょうよ。

トピ内ID：416d0fa4b0844dd1

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分かり合えないよ

🙂
通りすがり
妊活経験者です。 我が家も夫が全然妊活に協力してくれませんでした。家を建てるときには子供部屋も作らないとな！とか、子供が産まれたらこんな名前にしたいとか、明らかに子供を欲しがっていて子供がいる前提の人生設計を私に話すのに、妊活は私が催促しないと動かない。動くとしてもしぶしぶ、月1回が限界って感じでした。 お前子供欲しいんじゃないんか!?!?ってものすごく不思議でした。 どうやって乗り切ったかと言うと、私は子供を諦めてましたね。高齢出産になる35歳までに妊娠できなかったら、私からの働きかけは一切辞めようって決めてました。夫はどうせ40近くなってから焦りだすだろうけど、「あんたが協力しなかったんでしょ？」って言ってやるつもりでした。 まぁリミットまであと少しという時、月1回だけの妊活で奇跡的に授かる事ができたんですけどね。 夫は私がそこまで覚悟を決めてたなんて知りもしないで子供を溺愛してます。やれやれ、誰のお陰だい？って感じです。 ちょっと愚痴っぽくなってしまいましたが、何が言いたいかと言うと、トピ主も子供はいてもいなくてもいいと吹っ切ったらどうでしょうか。そうすれば夫が妊活に協力的じゃなくてもイライラしないし、結果的に子供が出来なくても問題ないですよね。 まぁ私は30過ぎだったので離婚は考えませんでしたが、トピ主が20代なら相手を変えてもいいのでは？とも思います。新婚からレスだなんて先が思いやられるというか、1回レスになるともう回復は難しいから。

トピ内ID：2515ca434fe50f6c

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分かり合うには

🙂
まあや
妊活をまたいったんお休み。かな。 トピ主にとっては酷だと思うけど、それしかないと思う。 旦那さんの言ってることも分かるんだよね。 妊活ができない、思うようにいかないことがあるとアタリ散らかすトピ主、子育てできるのかなって。 子育てなんて思うようにいかないことばかりだからね。 いったんお休みして、まずは喧嘩をなくそう。 プレッシャーを与えないことも大事。 時期を狙って妊活より、気持ちがのった時に妊活したほうがさくっと妊娠できたりするよ。

トピ内ID：78a4498a0da7a746

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長い目で考えてみて

🙂
そら
＞どうしたら旦那と分かり合えるんでしょうか トピ文を拝見すると、トピ主さんが自分の願望を夫にゴリ押ししているように見えます。 早くお子さんが欲しい、焦る気持ちは本当によく分かります。でも、パートナーの覚悟も気持ちも固まっていない時に無理に子供を授かってもいい結果にならないと思いますよ。親の精神の不安さはお腹にいる子供の心身に悪影響が出るって話もありますし。 それに夫の言う通り、子供が出来たら出来たでトピ主さんは「私の理想とズレがある」と焦りやイライラを泣きながらお子さんにぶつける気がします。 子供が産まれたら、トピ主さんの残り人生の全ての時間を子供と共に生きることになります（ひとつ屋根の下で暮らすではなく、かかわりを持ち続けるという意味でね）。 だったら、1年とか2年なんて短いものでしょう。これからの長い将来のためにも一旦妊活から離れて気持ちをリフレッシュした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：c6b2b062108ed969

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頑張る方向をかえてみる

🙂
おばはん
＞仲良しの回数を増やしたいと伝えたら「わかった」というので期待していたが変わらない。 これって、「妊活」を頑張りすぎちゃった結果。 私から見たら焦りすぎだと感じました。 しばらくは、妊娠を目的にせず、ただ仲良くすることを目的にし、結果として妊娠になればオールオッケーと、考えた方が健全。 回数を増やすとしても、平日は仕事の疲れもあるかもしれないし、そこは夫のタイミングを待つことになる。 また待ちに待って土日にいざ、となるのも、興醒めでは？ ならば、お互いの気分を盛り上げるために、日常的に楽しい事を増やすことに専念してみる。 夫がトピ主さんとしたいこと、行きたいところなど聞き、トピ主さんも二人の時にしかできない事を思い切り楽しむ。 土日は頑張って、デートを工夫して楽しんでみて。 子供が生まれてしまうと本当に出来ることが制限されます。 新婚の時くらい二人きりを楽しみましょうよ。 子作りを目的にせず、二人の楽しい時間としてイチャイチャすれば良い。 イチャイチャだけで終わったとしても、それで良しとする。 お店の予約じゃないのですから、思い通り予定通りには進まない。 トピ主さんは子供がもし出来なかったら、という最悪のケースを考えずに結婚してしまったの？ なぜ、二人一緒にいるの？というところからもう一度トピ主さんお一人でよく考えてみた方が良い。 そして、夫のどこが好きなのか、好きならどうやって喜んで貰おうか考えて実践してみることです。

トピ内ID：d96d65cd4612572d

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色気もなんもない

🙂
和泉のおかん
何のために結婚したん？ 2人で、居る為じゃないの？ 2人での毎日が楽しく安定していてこその、子供では。 結婚と同時に妊娠妊娠、てなんなんそれ。辛いわ旦那が。 早く、とにかく早く子供て一体誰の為に？ 皆に見せびらかす為に？ 賞賛浴びたいとか？ まさかね。 落ち着こうよ。 もし、妊活本格的に頑張っても子に恵まれなかった時の事も考えようよ。 もしかしたら、健康に問題のある子が授かる場合もある。 考えた事ある？ 見切り発車やめようよ。 現に私は妹が重度の障害児だったし、私自身も結婚後は悩みに悩んで慎重に、たとえ問題ある子でも受け入れようと覚悟が決まるまで5年掛かったよ。 なので、 能天気に直ぐ子供がほしい、夫と足並み揃ってないのに身勝手に暴走する妻が信じられん。 結婚も相手の人生受け入れる覚悟がいるけど、出産は自分達親よりも長く生きる子を産む訳なのよ、よほどの覚悟が要ると思うけど。 その辺大丈夫ですか。 夫の気持ちも考えてあげて。 色気無視の暴走妻に合わせてコンディション整える羽目になってる男心を傷付けてる。 正直うんざりしてるよ。 夫ひとりを満足させてないあなたが、子を産んだとてこんなはずじゃ無かったと、そうならない様に今のうちに夫婦で沢山話し合って下さい。

トピ内ID：82c523f60d3c648a

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何故

🙂
匿名
結婚と同時なら、わざわざタイミング教えるなどする必要もなく、しょっちゅう避妊しないでしてたらいいだけなのに。 前に産婦人科医のインタビューで「最低でも週に3日は夫婦生活があり、それで半年出来なくて不妊を心配すべき。子供ができないと相談に来る夫婦が週に一回とか月に2、3回、妊娠しやすい時にしてて相談に来る。それは違う」と言ってました。 正直精子が子宮の中で生きてる時間も差があるし、タイミングだって実際には多少ズレたりしてます。 トピ主さんのやり方は最初っから夫は種馬扱いみたい。「タイミングだからよろしく！」って。 最初のやり方間違ってから「仲良くする回数を増やして」と言ってももう子作りのための行為でしかない感じになると思う。 子供が欲しいかもしれないけど、子ども作るためだけに結婚したの？ まず夫婦仲良くなって、「自然と」行為をしたいと夫が感じるようになるのが先じゃないの？

トピ内ID：8c50f1b07e9a415f

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