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愚痴ですが、良ければ恋愛・結婚（観）へのご意見を頂きたいです

レス25
（トピ主 4 ）
🙂
トピ主
恋愛
現在22歳、男性の者です。
リアルでの出会いにおいては一部を除きあまり気にしなくて良いのかもしれませんが、
163cmと身長が低い上発達障害があり、その他も含めスペックで言えば魅力的ではありません。

邪心ながら最近のネット上での各種ヘイトへの自衛意識をきっかけに、少しずつ自分磨きをし始めました。
各種の身なりから始め、今はチャットサイトにて文字から練習をしている状況です。
いずれは対面にも慣れなければなりませんが…

本題に移りますが、自分としても彼女が欲しいという感情はあります。
しかし居たとして彼女と何かをしたいという思いはあまり無く、
上記に関係して彼女が居るという地位が欲しい気持ちの方を強く自身に感じるのです。

現実では出来る限り明るく振舞ってはいるつもりですが、
出来たとしてもそこで力尽き、関係は続かない様に思われます。
また特に告白等でも自身は受け身であり、責任は取りたくないとも思ってしまうのです。
下記に関してもほぼ同様で、あくまで緩く（書類上の関係に留めて）、友達としてに留めたいのです。

結婚も望んではいるのですが先述の通りであり、友人として別居の上で、
各自が遊びたい時に遊ぶ程度が良いと感じるのです。
先の事や自身の精神的（余裕）、経済的な理由から子供も望んでいません。

主には以上の通りですが、個人的には特に思考面を（も）変えなければ、彼女を作る段階も難しく、
出来たとしても継続的な関係は厳しく、
また結婚においては上記は特に実現が困難な様に思えます。
加えて同話題において正社員は前提という様な記述も見かけ、年収もまた関係するのでしょうし、上記の関係からこの点も難しく感じています。

もしご不明点等あれば申し訳ありません、出来る限り回答させて頂きたく思います。
宜しければご意見等、お聞かせ頂けましたら幸いです。

この度は長文、失礼致しました。

トピ内ID：0b5df3aec79cdccf

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恐れず行動

🙂
もっさん
同じ考えの女性と付き合えば良いのですよ。 それほど希少な価値観とは思えませんし、マッチングサービスやSNSを駆使すれば見つかるでしょう。 まだ22歳なら時間もたっぷりあります。 見切りを付けるのは30歳くらいまで頑張ってからにしませんか？

トピ内ID：d8592406572ec4e0

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私も似たようなものです

🙂
わーまま
彼氏ほしい欲がピークの時にお付き合いが始まり その後（１０年後）結婚しました こう書くと、ずいぶんと熱烈なように感じるとは思いますが 結婚時にはすでに熟練夫婦みたいなものです そもそも、私は恋愛をしないタイプと自覚があります そんな私も人並みに気持ちがあったこと 相手の方からだったこと、趣味があって仲の良い友達のようなところもあるため こういう感じに落ち着いています この時にそういう関係を気付けなかったらもしかして独身のままだったんじゃないかな？ いいも悪いもあるのはお互い様 私がADHDの傾向があれば、あいてはASDっぽいです 障害というほどではないし、お互いに正社員ではたらいて いわば共生関係という感じです まあ、長い人生一人で生きていくには ちょっと心もとなかったし、今の生活は十分に満足できるものではあります ほんと、恋に恋する時期に恋愛ができてラッキーだった いや？これが普通のこと? テリトリー意識というか、 パーソナルスペースに踏み入れられることに抵抗があるのかなという気がします 私は一時そのバリアが薄かったと思うし それこそ、毎日食事を共にし、一緒に過ごすうちに受け入れてきたという感じです お互いに１人の時間がないとしんどいタイプだし あとね、若いって割と無理して障害を乗り越えちゃうところもある ２０年以上夫と一緒にいるけど、夫がこれほど外に出かけるのが嫌だとはしらなかったです （若いころは無理して私に付き合っていたらしい）

トピ内ID：e802a95e6b432608

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それって

🙂
ぶろっくま
女友達ではダメなのですか？特別な関係になりたくないのであれば友達で十分な関係かと思いました。 彼女持ちという肩書きが欲しいのであれば、やはり主さんと似たようなスペックで、同じ考えを持つ相手を探さない限りは難しいと思いますよ。 好きだからもっと一緒にいたい→だから結婚して家族になりたい→家族になったら好きな人の子供を持ちたい という一般的な考えに逆行していますから。 そういうお相手をどうやって探すかは見当もつきませんが、そのチャット？とかでいろんな感情を共有してみて、考えの合う方が見つかれば友達？彼女？になってもらいましょう。 ところで、誰かと付き合ったことはありますか？付き合ってみたら考えが変わることもあるかもしれませんよね。前向きに付き合ってみたいと思える相手が見つかるといいですよね！

トピ内ID：2be7c28b61ccb7cd

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うーん

041
くま2
何か少し勘違いをしているようだけど。 彼女が欲しい理由ってトピ主さんとしては何だろう？ こういうのってお相手不在で考える意図が分からない。 個人的には彼女が欲しいからお相手を探すのではなく、 出会った女性に興味を持ち、 彼女になってもらうことでより親密になることを目的としていると思うんだよね。 だから彼女が出来たら何をするのか？ ではなく、そもそも一緒にいたいと思える女性に彼女になってもらうということ。 お付き合いも結婚もそれ自体だけではなく副産物も手に入る。 トピ主さんの発想はお付き合いや結婚で手に入る副産物に目的が向いており、実際にお付き合いや結婚というものには興味がないってことなんじゃないかな？ だからお相手不在での恋愛願望や結婚願望があるということなのかもしれない。 失礼ながらこういうものって恋愛や結婚がしたいからではなく、 恋愛や結婚をしている自分に興味があったり好きだったりするだけ。 恋愛や結婚をして自分が世の中に認められたいだけにしか感じない。 色んな恋愛や結婚があることは否定はしないけど、 多くの人は出会いから恋愛や結婚に進んでいるんだよね。 出会った結果としてそのお相手とお付き合いをしたり結婚をしたいと考えるから先へ進んいる。 そしてその先に進むことで副産物が手に入るということ。 トピ主さんもお相手と出会って、自分が進みたいと考えてからで良いんじゃないかな？ そういう出会いがあるなら、 喜んで責任を持ちたいし、喜んでそのお相手を幸せにするという役目を負いたいということ。 それが嬉しくて仕方ないという状況が結婚だよ。

トピ内ID：a6433ea301a1327e

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結婚は同居義務があるから

🙂
まよ
もしも何年も別居の事実があると離婚してと言われたら簡単にしなければならなくなります。 基本的には女性が体験したいと言う事に合わせればお付き合いはなんとかなるかも。 子供が欲しくない女性は一定数いますからね、その中で探せばいいけど、別居を望む女性はかなり特殊な方かなと思いますよ。 貴方だけでなくね、誰しも本来は勇気がそんなにないものですよ、受け身で来てくれたらみんな助かるでしょう。 誰しも傷つきたくはないのでね、それは貴方が特殊だからでなくみんな一緒です。それでも頑張ってチャレンジしているんですよ。ただ失敗してもこの世の終わりのように感じなくていい、パートナーを1人決めると言うのは勿論相手にとっても吟味したいものです。 たまたま好みじゃなかったんだな、そんな感じの感覚がいいです。誰しも女性でも無理って思われる人はいます、どんな美人でも可愛い女性でもね、好みじゃないと思われる事はありますよ。 相性ですから。 男性の漫画みたいに複数人の女性が取り合いするほど積極的に来てくれる妄想も少しあるのかなと思いますが、漫画っていうのは普通はない事だから描かれます。 現実ではないから描かれるんです。 傷つく勇気を少しだけ持ってみんな恋愛はしてるものですよ。 まずは実際にトライしないと始まりません。頑張って

トピ内ID：1edf516751d164d4

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どうなんでしょうね？

🙂
なす
私はトピ主さんと同世代の娘をもつ者なので最近の若い子の感情というのは正確には分かりませんが、トピ主さんのおっしゃる「付き合っている彼女がいるという自分にステイタスを感じる。でも女性に告白をしたり自分が積極的に頑張る方ではなく、付き合えたとしても何をしたいということもない。結婚は書面だけ、別居婚でそれぞれ自由に遊ぶ」そういう女性が大勢いるかとうと　まあ　そんなにはいないだろうなとも思います。 付き合うというのは相手のことが好きだから、です。相手と一緒に居たいし恋愛感情があるから出会って、「彼女がいる自分になりたい」ということではないから。トピ主さんが書かれていることは自分自分ばかりで　相手に何をしてあげたい、とか僕なら好きな人にこうしてあげられる　とかそういう相手への気持ちが一切書かれてない。そういう男性と別居婚してなんのメリットがあるのか？それは女性にも「親に結婚をうるさく言われているが自分が面倒なので」書面上だけ形にしただけ、とかそういう人じゃないとなかなかトピ主さんの希望の女性は現れにくいのかなとも思います。 文面も非常に堅苦しくて、一緒にいて楽しい人なのかどうかちょっと分かりません。要は性別関係なく「一緒に居て居心地いい人」「落ち着ける人」そういう人が恋愛や結婚する異性として仲続きすると思うんです。トピ主さんに異性のお友達はいますか？恋愛って大変ですよ。いいことばかりじゃない。傷ついたり泣いたりもするし自分を犠牲にするような（時間など）無駄もある。それでも誰かを好きになったら一緒に居たいと思うものなのです。彼女がいるというステイタスだけで彼女が欲しいなんていう人に誰が「彼女になりたい」と思いますか。責任や犠牲を伴わず告白する努力もせず勇気もでず、そんなに都合のいい女性っていますかね？

トピ内ID：5f381416ad7e78a7

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トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
沢山のご意見を下さり、ありがとうございます。 まずは感謝申し上げます。 出来る限り個別に返信を致しますので、宜しくお願い致します。 >もっさん様 ありがとうございます。 ただ自分ではやはり、この様な考えを持つ方は性別を抜いても、結構珍しいのではないかと思っています。 結果や自身の思考は置いておいても、仰る通りひとまず努力はしてみるつもりです。 励みになります… >わーまま様 仰る通り、自分も人との壁が分厚く、距離を大きめに取りたがるタイプなのだと思います。 趣味からの進展、良いですね。バリアが薄くなったというのはやはり、その方との出会いがきっかけだったのでしょうか？ 今の自分の考えは（世間体等を覗けば）変えたいとも変えたくないとも思わないどっちつかずな状態なのですが、やはり気になってしまいます。 感謝致します。 >ぶろっくま様 仰る通りで、内容だけ見れば自分も友達で十分なのだと思います。 経験は恥ずかしながら未だありません、子供時代には似たような感情を同級生に抱いた事はありますが、 比較的力になりたいといった形で、付き合いたい、恋愛感情と言ったものが何なのか、未だによくわからないのです。 恐縮ながら、現時点では帰った家に人が居るイメージが付かないというのもあります、相手が出来ればまた変わるのかもしれませんが… 現在の実家暮らしの状況でもほんの少しですが疲れている節があり、より自由を求め一人暮らしをしたいとも感じているのです。 本質的に人嫌いなのかもしれません、未だ明確にはわかりませんが…、 ご意見をお寄せ頂けた事、嬉しく思います。 申し訳ありません、他の方々に向けてレスを続けます。

トピ内ID：2d36b5f5aa12d442

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ステイタスが欲しいだけでしょ

🙂
葉子
なんか小難しく書き連ねているけれど、要するに自分には彼女がいるんですっていうステイタスが欲しいだけだよね。あとは彼女がいたことがあるっていう経験？ 率直に言って、身長163センチはかなりキツイです。 第一印象で恋愛相手としては除外されることも多々あるから。他に人間的魅力があればカバーできるけど、それが主さんにあるように感じません。 それに加えて、恋愛感情はマトモにない、結婚しても友達でいたい、頭でっかちで小難しい性格、これは相当厳しいと思います。 何がしたいの？ 優先順序をつけましょう。あれもこれもは一度には無理。しかも相手のあることなのだから、努力したら必ず手に入るものではないです。 とりあえず彼女が欲しいなら、見た目をよくする、面白い話ができるように引き出すを増やす（本や新聞を読む）、収入を増やす。そのへんでしょう。

トピ内ID：89ef132bd9271952

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トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
連投すみません、続きです。 >くま2様 ありがとうございます、自分としてもその通りな様に思います。 仰る通りその様なお相手と出会えて、その様に思えてから進むというのが理想的なのだろうなと… しかしご指摘の様に、どうしても世間体等が脳裏にちらつくのです。 何れ良い人と出会うと思った結果出会えず後悔していたり、 結婚を焦ったりされている方々の背景にはこれと似たようなものがあるのではないかと思います。 多様化が進んでいるとはいえ、未だ独身者には特に偏見が向けられやすいという傾向に恐れがあるのです。 だからといって誰とでもや興味がない人と、といったまでの気持ちは現状ありませんが、自衛の意識が先に来てしまうのです。 感謝致します。 >まよ様 ありがとうございます、自身の考えの中ではその点については承知できています。 恋人が出来たのだとしても、その方が本当に良い人なのでしたら喜んで身を引けるように思います。 ただもし遊び人であれば…まあこの辺りも自身の自衛とカースト意識の表れなのでしょう、直さなければなりませんが… マンガの影響は少ないとは信じたいですが、ネット上で見られるような一部の事例に強く影響されているのだとは思います。 恋人になりたく、は未だ難しく感じますが、趣味経由等友達になりたく、であれば比較的積極的に声はかけられるように思います。 ただ場合によっては「この方が男性なら声を掛けたいと思うのか」と疑念が浮かぶ事もしばしばあり、 より性別は切り離せる（個人として判断できる）ようにならないといけませんね…

トピ内ID：3b0e4a5a83e13301

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最後です

🙂
トピ主 トピ主
>なす様 ありがとうございます、仰る通りだと思います。 メリットについては友達としてなら与えられるかもしれませんが、ご指摘の通り恋人や夫としてでは自分でも現状一切思いつきません。 現在のメンタルの都合上、自身でもまだ早いのだと思います、しかしながら先述の通り、自衛に強く意識が向いてしまうのです。 異性の友達も（親を経由して知り合った一人の方以外には）全く居ない状況です。 ほぼ無経験の様に思います。 ご意見、感謝致します。 以上、ひとまずありがとうございました。

トピ内ID：3b0e4a5a83e13301

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段階を踏んで

🙂
パセリ
トピ主さまの恋愛観は、頭でっかちな印象です。 精神的にも、まだ恋愛出来る体制が整っていない感じですね。 今から、こうと決めつけるのはかた苦し過ぎますよ。人生の中で出会う人との関係作りから恋愛は始まります。会話を楽しんでお互いを分かり合う。そんな自然な感じですよ。 例えば、ある人に出会って今までの価値観が変わったなんて、よくある事です。好みだって変わります。 とりあえず出会いの場を求めることから始めてください。彼女！と思わずに、出来るだけ沢山の女性とフランクに話し合える事を目指してください。恋愛はそれからです。

トピ内ID：2fc289f88be2065a

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珍しいのではなく。。。

🙂
PC-200000
＞ただ自分ではやはり、この様な考えを持つ方は性別を抜いても、結構珍しいのではないかと思っています 珍しいのではなく、変です。 おかしいです。 彼女がいるというステータスだけ欲しい、結婚するなら書類のみの関係でよい、子供はほしくない、別居が良い、一切の責任は取りたくない。。 これがトピ主の希望ですよね。 長々書いておられることを纏めました。 いやー、ひどいです。 自己中の極みです。 女性をなんだと思っているのですか？ 彼女になる人の人権も幸せも、何も考えてないですよね。 現実的にこんな考えに合わせてくれる女性は居ないですよ。 居ると思っているところが、普通じゃないです。 お金払ってレンタル彼女を利用すればいいんじゃないですか？ それか、配偶者ビザを欲しがってる外国人と割り切って付き合うとか。 というか、そもそも非正規なんですよね？ 彼女うんぬんより、まずは安定した仕事（正社員の立場）を見つけるのが先なんじゃないですか？ モテない男性が、突然現れたアンドロイドの美少女と夫婦になるとか、非リア充の男がいきなり美女に彼氏のフリしてと頼まれるとか、それ系のコミックやネット小説の読み過ぎなのではないですか？ 頭でっかちだと思います。 コミックの世界では成り立っている非現実的な妄想が、現実世界でも手に入ると考えているところがこわいですよ。 リアルのお友達は居ないんですかね？ ご自分の考えを話して、どう思うか聞いてもらったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：52eb79fb92d79060

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わかり難い文章だな～

💢
銀さん
なんだか難しそうな、変な、分かりにくい文章を書いてますが、要するに彼女が欲しいけど責任は取りたくないって事なの？ あなたのような方は女性と関わりたかったらキャバクラや風俗に行きましょう。

トピ内ID：865e5351911320fb

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論外

🙂
きなこもち
ステータスは高くなく 彼女として何かしてもらえるわけでもなく 楽しいコミュニケーションができるわけでもなく アプローチしてくるわけでもなく 責任を取ってくれるわけでもなく 奢ったり貢いだりしてくれるわけでもない 付き合うことで女性になんのメリットがあるのでしょうか？ セールスポイントが無ければ話になりません。

トピ内ID：db6141f605cdd9e2

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「ゲーム」「コミック」「アニメ」のキャラ設定みたい。

😍
匿名
男女ともに、もうこういう捉え方は辞めたいよね、と常々考えている者です。 主さんの所感はまさに典型的だなぁと思いながら読ませていただきました。 「彼女が居るという地位が欲しい」というキャラ設定をいまいちど振り返ってみてはいかがなものか。 ・そのキャラ設定を、いったい誰に証明したいの？ ・そのキャラ設定で、あなた自身は満足するの？ 私の経験でアレなんですが。 「彼女（彼氏）が居るという地位が欲しい」と言う男女って、 フィクションの世界で生きている人多いです。 なにか、物語の中の登場人物として「〇〇な自分」を完成させたい願望、というのでしょうか。 そして、生身の人間にも自分にとっての「〇〇な相手」を望む、非現実感の中に生きている。 そのキャラ設定に、自分を焦らせ、相手を追い詰めるのみで、 現実的にどんな関係性を築いていくのか？には、まるで想像もしたことがないし、 そんな現実的な責任は負いたくもない。 この考え方の最も困難な点は、 たとえば「身長163㎝の自分」とか「スペックが足りない」とかいう風に、自分のことを「減点方式」で測る部分にあると思う。それは自分自身に対して罪深いことこの上ない。 さらに罪深いのは、同じ採点方式を自分以外の生身の人間にも向ける点。極めて傲慢です。 あと、もう少し具体的なことを書くと。 ※ここからは暴論も混ぜます。 フィクションの世界で生きてる男女って、冴えないんだよね。 とにかく冴えない。 これだけは言えるのは、 リアルで生きてて「彼女が居るという地位が欲しい」なんて口に出す男性が居たら、間違いなく引かれます。

トピ内ID：7e1b41d9de05d505

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これからだと思う

🙂
薔薇
まだ、22才なので、どんどん自己成長が先だと思います。 自己のなりたい夢など目標は？ 彼女に責任持てないって？そりゃ、まだ22才でしょ。 自己がまだ経済的にも落ち着いていないし、例えば結婚などできる状況じゃないですよね？今は。。 女性に関しては、気になる人がいるなら友達からじゃないですか？ 身長気にされてますが、結構日本人の女性って、トピ主さんぐらいか、もっと小柄な方もいますし、そんなモデル体型じゃなくても、どなたか将来出会えると思いますよ。 ちょっと悲観しすぎかな？若いのに？ 多分、親御様が、律儀な方で、反抗もせずに、きちんと育てられたのでしょう。 まずは、自己の成長かと思います。 恋愛は、その過程において、もれなく付いてくるものだから。相手に興味を持ち、楽しむ事って大事です。

トピ内ID：f84f578c36ad5f0a

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レスありがとう。

041
くま2
皆さんが通る道なので大丈夫だよ。 生まれつき恋愛経験のある人なんていないので皆さん試行錯誤とトライ＆エラーで恋愛経験を積んでいるんだよ。 というかそこからしか恋愛経験って積むことが出来ないよ。 世の中にマニュアルのようなものはあっても、それって自分がトライ＆エラーで得たものでしかないので万人向けとは限らない。 トピ主さんは22歳と若い時期に気付けたことは良かったんじゃないかな？ 何というか恋愛修行（笑）を始めるには決して遅くはないので。 22歳のトピ主さんにお勧めするのは、最初から最高の人を探すという感覚ではなく縁のあった人とのお付き合いを実現すること。 そのお相手とお付き合いの結果、その人が最高の人になればいいし、そうならないならお別れも仕方がない。 ただし誠実にお付き合いをすること。 お付き合いを経験することで、お付き合い経験のある人の感覚が分かってくると思うよ。 経験がないとどうしても頭で考えるだけだったり、知識としての恋愛になってしまうので。 個人的に大事なことは出会ったお相手と向かい合っていくこということ。 そうしているうちに自分の恋愛というものを見つけていくことになると思うよ。 もっとも多くの人は自分の恋愛なんて意識する前にお相手を向き合って結婚に進んでいくんだけどね。 恋愛がうまくいかなかったり、お相手とお別れして他を探す際に自分の恋愛という発想が役に立ったりするんじゃないかな？ 男性なら例えば20代後半以降で彼女がいないなら、そのような自分の恋愛を俯瞰的に見れるようになっていたら色んな意味で修正が出来るということ。 異性に受け入れられないという結論が出た人にとって自分を変えていくしか恋愛の方法はないので。

トピ内ID：a6433ea301a1327e

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頭でっかちにならず実際に女性と関わる場数を踏む

🙂
はなこ
彼女が出来たとしても、という所まで仮定しておられますが 恐らく 今のままでは出来ません! 主様のステータスうんぬんではなく実際の女性とほとんど接していないからです 現時点で女性の事を何も分かっていないのに女性から選ばれませんよ ネットはあくまでもネット 対面の練習にはなりません 男と女はびっくりする位に違う生き物です。違う星どうしと言っても良い位。 だからどんな人でも恋愛は難易度がそもそも高いという考え方が世間一般の常識です 主様の場合、まずは実際に女性とたくさん会って場数を踏む事です そこで失敗もしつつ色んな経験をするのです うつつを抜かしてはいけないけれど、何でも良いからまずは会う キャバクラなども良いですね 女性の本性を知っておく事も大事ですから(ちなみに夜の女性は基本落とせません) いっそボーイズバーあたりでバイトするのも良いかも知れません まずは行動です 付き合えた先の事はそこからの話しです 恋愛をしたいのに自分ひとりよがりな考えが気になりました ステータス関係なく最近、ひとりよがりな男性はネットの影響なのか多いですよ ネットではコミュニケーション能力は磨けません そこはリアルでしか磨けませんよ

トピ内ID：2ac57a91d93fd202

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同じ性質同士で大抵はくっつくものだから大丈夫です

🙂
まよ
レスありがとうございます。 真面目は素敵なんですが、真面目を通り越して頭でっかちになってますね。 遊びたがりの人とか、男性もそうだと思いますがごく一部ですよ。 失敗してから次を考える、くらいで大丈夫です。貴方が誠実なら応えてくれる女性も大抵は誠実です、見た目に関係なくね。 ただ後先一瞬は考えずに、とにかく失敗してもいいからお茶しませんか？ご飯行きませんかって、出会って少しでも気になる女性には声かけてみましょう。 それでダメだったら次に行けばいい、誘いに乗ってくれたらラッキーくらいでいいと思いますよ。 まずお茶に誘うこと、その先の事はその次の機会になったら作戦を練ればいいです。 クルマもそうでしょう？今はATが殆どだけどマニュアル車はエンジンかけても貴方がアクセルを踏まないと動く事はないです。 貴方も今はエンジンがかかっているけどアクセルも踏んでない状態。 何でもそう、旅行に行くにしたって家から一歩外に出ないと旅は始まりません。電車にも乗れません飛行機にも乗れません。 失敗は人間付き物です、だけど望むものがあれば頑張って挑戦しなきゃ。頭の中でシミュレーションしたって身体を実際に動かさないと状況は何も変わりません。 傷ついたっていいじゃない、空気読み間違えても、笑う人たちのほうがおかしいですよ。みんな一度も失敗してこなかった人間なんていないわけなんだから。 貴方が欲しい現実は貴方自身が動いて取りに行かなきゃ、どんなイケメンでモテる人でもそう、本当に好きな子にはその人が勇気を持って行動しないと手に入りません。 貴方が人のいる場所に行き、素敵だなと思う子に声をかけない限り貴方の望むものは手に入らないですよ。行動しましょう。 応援してます。失敗は恥じゃないです、チャレンジしたって言う成果です。手に入れたいならチャレンジしましょう。

トピ内ID：2c5eadb21bf95641

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堅いな

🙂
行動しないと
と思いました。 女性でも考えすぎて頭でっかちな人いると思います。 女性と仲良くなりたいなと思えば声かけて会話する、誘って出かければ良いじゃない？思考しただけじゃ何も変わらんよ。 何がグループに所属し頻繁に会う間柄を作る、アプリで会ってデートするとかしないと何にも起きないでしょう。 出会いたければ自分で活動範囲内広げないと。

トピ内ID：46fe7375bf796544

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傷つくことを

🙂
なす
レスをありがとうございました、でもトピ主さん　恐れちゃ何も始まらないよ。 恋愛して結婚したみんなが傷ついたり泣いたり振られたりした経験ないと思ってる？そんなことないでしょ？落ち込んだり食欲なくしたりそんな経験いっぱい積んでいい出会いをして結婚してるんだから。（その後ダメになる人だって少なくないけれど） あなたはまだ若い。だから傷つくことを恐れず数撃ちゃ当たるでもいいから、（でも本気で誰かを好きになってほしい。ただ女性だからというだけでアタックしないで欲しい）傷ついても立ち直れる力が若さにはあるから。 自衛に意識がいってしまうなんて、まだ傷ついてもないし、傷つくような出会いさえもまだ起こってないというのに。そんなに怖がらなくてもいいよ。大体恋愛においての苦い経験って後から思うとそれは自分の人生の経験にもなってるから。だから大丈夫。 年取ってからできないことでもあるから。勇気出そうよ。まずは友達を作るところから。男性でも女性でも。そして周りの恋愛や恋人の話を聞いたりそこから誰かと繋がったりして人脈を増やすことでドキンとする出会いがあるかもしれないから。女性だって怖いし傷つきたくないのだから、あなたが男として勇気を持って告白すればいい事起こるかもしれませんよ。

トピ内ID：5f381416ad7e78a7

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恋愛や結婚を発達障害を否定する手段にしないで

🙂
なんだかなぁ
仕事で発達障害の方と働いた経験が何度もあります。 レス3つ目まで読んで「どうしてこの人は女性を人間扱いしないんだろう？」と思いましたが、トピ文の冒頭に発達障害と書かれていて納得しました。 ASD(かつてアスペルガー症候群や自閉症と呼ばれていた、コミュニケーションに難のある発達障害)の傾向が強いのですね。 だとすると、書類だけの婚姻関係で別居したいという意味不明な要望も理解できます。 私は「結婚は赤の他人が相互に努力することで維持できる共同生活」と考えているので、トピ主の要望を許容することはできませんが。 責任を負いたくない、同居したくない、自分の気が向いた時だけ相手して欲しい。 相手の女性を人間扱いしていたら出てこない要望だらけです。 それでも結婚したいのは、コミュニケーション能力皆無と揶揄されがちな発達特性を「恋愛・結婚」で帳消しにしたいだけではないですか？ ですが、定型発達の女性にとってトピ主の要望は許容できないことばかりです。 さらに正社員として自立しておらず低収入となると、定型発達で自立している女性とは結婚どころか恋愛すらも難しいのではと感じます。 仮に定型発達の女性と結婚できたとしても、いずれは相手の女性がカサンドラ症候群で精神を病み離婚に至るでしょう。 ASDの女性と世間体のために別居婚するのであれば、結婚は可能かもしれません。 または、イーロン・マスク(アスペルガー症候群を公表しています)のような億万長者になりましょう。 お金があればお金目当ての女性が寄ってきます。 結婚歴を見ればわかるように、関係が長続きすることはないですけどね。 トピ主はまだ22歳と若いので、恋愛や結婚の前に経済的に自立することを目指してはいかがですか？ 定型発達だろうが発達障害だろうが、結婚は自立した大人同士が選ぶ道ですよ。

トピ内ID：7aee576c0c0e7255

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ただ正直に、お願いします

🙂
とくめい
あなたの気持ちや考えを正直に相手に伝えて下さい。 嘘は付かないで下さい。 嘘は恋愛や結婚におけるルール違反になります。 あなたの正直な気持ちや考えを聞いて、恋人になってくれる人が現れたらお付き合いすればいい。 結婚してもいいと言ってくれる人が現れたらすればいい。 でもそういう人は現れないかもしれません。 現れない可能性の方が高いでしょう。 それであっても、嘘は付かないで、誠実に相手を探して下さい。

トピ内ID：981745f5732089c7

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改めてご意見ありがとうございます

🙂
トピ主
改めて、多くのご意見ありがとうございます。 再度個別にとも考えたのですが、申し訳ないのですが纏めてで失礼します。 すみません。 多くの方のご指摘通り、まずは友達からなのだとは思います。 見た目は現在進めていて、新聞はあまり読んでいないのですが、趣味の一環として本は自分なりに時たまといった状況です。 学術系に偏っていますが… また書き方が悪かったのですが現状自身は学生であり、あくまで出来ないだろうとの予測として正規という語を出したまでなのです。 勘違いさせてしまった事、失礼致しました。 キャラ設定に関するお話は、特に勉強になりました。 繰り返す形で申し訳ないのですが（批判の意図はありません）、独身や経験のない方々に対しての、偏見や過激な発言を行う方々への自衛として、といった面が大きいようには思うのです。 その意味でひとまずの満足はするのだと思います、関係が続くとは思えませんが… 減点方式については恐らく癖になっているのだと思います、相手へ出来る事を考えていないというのも仰る通りです。 自衛としてこういう書き方をしている面もあるのですが、リアルにて人間関係を広げれば何れ解けるのでしょうか。 そう信じたくはあるのですが… この件を現実では相談できないとは常々思っています、お世話になっているカウンセラーの方も方針上仕方ないとは思うのですが、耳障りの良い言葉のみで終わる様に感じるのです。 従って半ば最後の手段として、こちらに失礼させて頂いたのもあります。 すみません、続きます。

トピ内ID：3b0e4a5a83e13301

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続きです

🙂
トピ主 トピ主
別居を望むのは、現状自身がモラハラを行う可能性が高いと感じる事もあります。 この点を直せるかどうかもわかりませんし、またこの時点でも結婚や恋愛に向いてはいないのでしょう。 また別居と言うのはあくまで自身の希望であり、勿論双方合意の上で、と言うのは前提だと思っています。 最後にASDについては診断は受けていますが、医師より比較的薄いと言われている状況です。 現在の様に各方面で余裕が無いのは、（ひとまず恐縮ながら省略しますが）過去を鑑みるに、自身の他人に影響されやすい性格の方が理由として大きいと感じます。 ひとまず現実での人間関係をより充実させ、それによって（出来るかはわかりませんが）性格を改善し余裕を養うのが先決なのだと感じました。 改めて、感謝致します。 何卒宜しくお願い致します。

トピ内ID：3b0e4a5a83e13301

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