小町の奥様方に質問です。皆様はご主人が不在の時に、義実家に子どもを連れて泊まりに行けますか？私は妻の立場です。結婚して4年目です。0歳児の子どもが1人と、小型犬がいます。私の夫は仕事が多忙で出張も多く、ほとんど家にいません。子どもを1人で見ることが多く、それを心配した夫と義母と義父が子どもと犬を連れてぜひ泊まりにおいでと言ってくれています。私としては気を使いますので、家で1人で育児をする方が楽なのですが、それを主張しても私の方がおかしいと言われました。もっと周りに甘えるべきだ。向こうがおいでと言っているのに気を使うことは無い。チャレンジすることが大切等言われました。断っていたのですが、勝手に話を進められそうになったり私の考えが少数派だと言われ混乱しています。皆様がもし育児で疲れたときは、義実家に甘えますか？子どもを連れて泊まりに行けますか？ちなみに義母、義父共に優しく関係性も良いです。友人に聞こうとも思いましたが、どうしても私の肩を持つ感想になってしまうと思いますので、こちらで皆様の意見を伺いたいと思いました。

夫不在で、夫の実家に泊まれますか？ | 夫婦関係・離婚

同じことを言われました

🐱

猫派

2024年04月24日 22:05

夫抜きの時に泊まりに来られたり、泊まりに行ったことはありますよ。泊まりに来られた時はアポなし押しかけでしたし、泊まりは夫抜きで2回行きましたが夜中に帰ろうかと思ったほどでした。気を遣うのと甘えるのは違うと思いますよ。義実家に本当に気を遣わない素で行ける人なんてそんなにいないでしょう。やはりどこか気をつかいます。「俺の実家だから気をつかわないでしょ」と一週間の宿泊と共に言われ愕然としました。夫一人の休日の時にトピ主さんのご両親に来てもらって家事をしてもらえって夫に言ったらどうでしょうか。わざわざ来てもらうなんて、と言われたら「家族なんだし向こうがいいと言っているのだから家にきてもらわないなんておかしい」と言ってやればいいんですよ。「チャレンジが大切なら見本をみせて下さい」でいいと思います。現実にはないと思いますが、やっとゆっくり休める時に義のつく相手がいたらくつろげませんよね。私もトピ主さんと同じことを言われましたよ。でも夫は私の実家には気を遣うし居づらいから嫌だとほとんど来ない状態(年に1~2時間)でした。私は3連休や盆暮れ正月、月に3日以上のアポなし宿泊のお相手などをしてたんですけどね。私は私のやり方でゆっくりしているから、別に構わないでいいです、でいいでしょう。犬も移動や知らない家に滞在を考えると余計なストレスじゃないですか。

トピ内ID：1ca96d1bfcda82f3

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うんざり

🙂

やす

2024年04月24日 22:37

こちらが「NO」と言ってるのに、なぜ向こうがおいでと言ってるからといって、誘われたほうが気を使って行きたくもないとこに行かなきゃいけないんでしょうね。そういう親切の押し付けというか押し売りはほんとやめて欲しいですよね。ただただ、誘ったほうの自己満足に付き合わされるなんてたまったもんじゃないですよね。＞チャレンジすることが大切等言われました。チャレンジって・・・・そこまでして行きたくもないですよね。ちなみに、私は夫抜きで子供と２人で夫の実家に１週間泊りで行ったことがあります。夕飯を作ったり甥っ子たちと遊んだり楽しく過ごしました。でも、トピ主さんの状況だったら、断固行きたくないと主張します。

トピ内ID：b187f3bdc6ba936a

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絶対無理

🙂

Hee

2024年04月24日 22:37

勝手もわからない他人の家で間に入るべき夫もなしで滞在なんて罰ゲームですか。お断り一択です。エール

トピ内ID：dd98d0e4915120b9

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普通に無理。

🙂

爪痕

2024年04月24日 22:37

来てくれるって話ならまだ分かりますが、おいでは遠慮したいです。ご主人が一人の時間を堪能するために親に頼んだんじゃないですか？あとは… トピ主さんが子育てでイライラしているなら、それが嫌だから一緒にいたくないとか？実家に帰ったら？は冷たく感じるけど、うちの親に甘えちゃいなよはちょっと良い感じに見えるでしょ？だからかもしれない。

トピ内ID：04d47946beef9065

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私の為なのに私の気持ちは無視するの？

🙂

ライラックブルー

2024年04月24日 22:37

そんなの私の為じゃないよまずは、貴方1人で私の実家に泊まって寛いできたら？自宅で一人より休めるんでしょ？頼んどいてあげるよ話はそれからだね見本見て考えるわと、言ってあげてくださいそんな人いませんただ単に息子抜きでも孫を連れて泊まりがけて来てくれる嫁を自慢したいだけです自分たちの為なのに、嫁の為とか恩着せがましく言うところも最低ですよね〜義実家なら、自分の実家で休むよ　相手にする必要なし

トピ内ID：0c47b16e355c8ec9

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笑顔で断る

🙂

posuyumi

2024年04月24日 22:57

子ども連れてはないけど、私ひとりで泊まることは平気です。寛ぎ度は実家並なので。ただ、それはほんとに自由にさせてくれて何も指図されないからなんですよね。なので、行きたくないのに来い来い言われる義実家なら、行かなくていいと思います。「え？ひとりで大変だろうって？そんなことないですよー。旦那いなければごはん一人分作るの簡単だし、昼寝もお風呂も子どものペースだけ考えればいいから。全然大丈夫ですう」て、笑顔で元気に言い切ればいいんですよ。

トピ内ID：b788f89f48942545

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いやです

🙂

さくら

2024年04月25日 09:57

夫がいても泊りに行くのは嫌なのに、夫不在でなんて絶対泊まりたくない。なんで育児で疲れたとき、ますます気疲れする夫の家に行かねばならないのか。疲れ倍増ですよ。チャレンジすることが大切ってなんでしょう。夫がそう言うのですか？義実家で気を遣う妻の気持ちを思い遣れない夫ですね。

トピ内ID：2a6ffb8f409a178b

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来てくれるのはあり

🙂

匿名

2024年04月25日 09:57

私は1人で子供を連れて行ったことはないけど、来てもらったことはあります。子供がいると荷物が多いから移動が大変だから、行くより来てもらう方が楽だから。キッチンに入られたりが嫌でなければ来てもらうのはありだと思います。

トピ内ID：1cb7001bfce60718

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嫌ですね

🙂

ゆり

2024年04月25日 10:08

子供もペットもいないけれどコロナ前夫は海外出張で家を3ヶ月程開けることがありましたが別に孤独と感じることもなくマイペースで生活してました。めんどくさいから、実親義親には、夫が海外出張中だとは伝えませんでした。暇人認定されて、家に来い、親の相手しろと言われるのが嫌だったので、夫が出張なのは黙ってました。人によるんじゃ無いですかね孤独が耐えられない誰かと一緒にいたいタイプだと人と過ごしたいだろうし人といて気つかって疲れるタイプで一人が気にならないタイプだと一人でも気にならないだろうし、夫は私が浮気等するタイプでなはいと確信持ってるから、(人に気使いすぎて疲れるから関わりたく無い) 信用されてるのだと思います。実際浮気じゃなくても、同性の付き合いでもめんどくさくて自分からは進んで行かないし　道端でナンパされてもまず宗教勧誘か悪徳商法を疑うような用心深い捻くれた性格なのです夫実家誘われても夫抜きでは絶対行きませんね。夫実家行けば滞在費払わないといけないと思うし、泊まりだと掃除やら(風呂で抜け毛髪を落とせないから粘着コロコロや、トラベルシーツ持参だので疲れる) まともに睡眠とれないし、会話も気を遣い接待会話続けて疲れ果てるから、行きたく無いです。徹底して断りますね。夫抜きで義理とは会わないし実家も、用事(法事レベル)なければ近寄りません。 lonelyではなくaloneって感じなのかな一人でも孤独を感じないです。そもそも暇でも無いし、やる事したい事は山ほどある。

トピ内ID：4d6d28eb4d5580b8

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そりゃ

🙂

たんたか～ん

2024年04月25日 10:08

ちなみに義母、義父共に優しく関係性も良いです ↑ と、言ったって義実家ですから、一人で育児していたほうが気楽ですよ。義実家なんて、落ち着かないでしょう！なかなか、行けないよ、そりゃ。私の知り合いに、浮気した旦那と離婚した女性がいまして、離婚後に子供4歳と7歳を義実家に連れていき泊まっていた人がいました。本人は… 「祖父母もたまには孫に会いたいだろうから」と、言ってましたが… 元旦那は浮気してその女と暮らすために出ていき離婚した経緯があり… まー、よくそんな理由で離婚したのに孫を会わせるよね？と感心した思いが私にはあり、本文見て思い出しました。その方は、かなりレアだと思います。今回の話では、主さんの考え方が普通に当たり前かと！

トピ内ID：ef89beb87c1873d1

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ありがとうございます

🙂

子持ちトピ主

2024年04月25日 10:08

6名の方の書き込みまで読みました。皆様、体験談や感想をありがとうございます。私よりの意見でとても有難いですが、夫にこれらも説明するようにと言われた事を書きます。 (夫に第三者の意見を聞くようにと言われましたので、友人に聞いてみると言っています) 夫は高収入で、私は専業主婦です。100パーセント養って貰っています。夫が多忙で出張が続き、家にほとんどいない事が数ヶ月続いた時に、私が限界だと伝えました。それ以降、出張は月に1、2回になり一時期は在宅勤務に切り替えてくれました。つまり、私のせいで夫が仕事をセーブしないといけない状況です。義母に助けてもらうと、夫が仕事に専念出来るということです。夫曰く、世の中には辛いことがたくさんある、嫌なことから逃げるのは甘えだと言われました。一度挑戦してみたら、違う世界も見えると言われました。私はそこまでして頼みたく無いし、挑戦もしたくないと言いました…。それとコメントに書いてくださっていましたが、義母が家に来るという提案もあります。夫の実家に行った時は、とてもよくして下さいます。家事を指示されて、手伝わされたりもありません。また、育児でいっぱいいっぱいでイライラもしていました。それと、夫は私の実家に頼るのは気を使わないと言っています。また、夫は出勤前に家事も手伝ってくれるようになりました。私は働いておらず、世間のことを知らなさすぎる、視野が狭いと言われました。義母はとても良い方で、私の心配をしてくれているようです。それでも、どうしても気を使います…。後出しになってしまい申し訳ございません。この話を聞いて私が頑固だと思いませんか？正直、自分が世間とズレているのでは無いかと不安です。夫の周りは、夫側のご両親に助けて貰ったりするらしいので…。

トピ内ID：f75182a8ec4f1da9

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私は嫌でしたが・・・

🙂

べるる

2024年04月25日 10:24

飛行機の距離なので、そういう話もそうそうはなかったですが、一度だけ、夫長期研修の後に義実家で落ち合う形で、私が一足早くに行ったことがあります。空港まで義弟が迎えに来てくれるというので荷物持ってくれるかと期待しましたが、彼自身も大荷物を持っていて（笑）なぜわざわざ空港まで来てくれた？空港からは電車を乗り継いで二時間・・・義実家までの道のりは地獄でした。夫が来るまでの一泊は長く感じました(夫が来てからの、さらに二泊も長かったか・・・) あの時一歳半だった息子にも妻子ができて、息子が出張の時など、妻子だけで泊まりに来ます。産後のお世話も姑である私に、第一子から依頼がありましたので息子の通勤不可の我が家に泊まる形ではなく、私が息子宅に泊まり込むようにしました。１～２泊ならいいけれど２～３週間はお互いにきついかなと思いましたので、夫である息子が毎日帰宅できるほうを選びました。今は引っ越してきて割と近いのですが息子無しでも行っていいですか？と連絡をしてくる稀有なお嫁さんだと思っていますトピ主さんが普通じゃないですか？

トピ内ID：cbd2488eca4eef39

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私は泊まれます

🙂

ベル

2024年04月25日 10:30

実際に夫抜きで泊まりに行ったことがあります。これは私が義両親宅でも実家のように寛げるからできる事ですね。でもトピ主さんは気を使ってしまうんですよね?　それなら、気を使わなくていいと言われても、自分はきをつかってしまう性格だと、根気よく言い続けるしかないですよ。お酒の席で無礼講って言われても、上司にタメ口できますか?　ご主人に聞いてみたらどうでしょう?

トピ内ID：4c3f685081aa60f3

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美しき錯覚なのよ。

🎶

それねえ…。

2024年04月25日 10:30

男性って自分の妻と親は上手くやっている。やっていけると妄想するらしいですよ。上手くやって見えるのも奥さんが相当気を使っているのにね。其処の気の使いを全く考えず自然に仲良くやっていると思うみたい。美しき（単純な）錯覚ですわ…。実際上手くやっているのも別居で一線あるからなのにね。夫居ても気を使うのに夫無しで宿泊なんて帰って来てただただ疲労困憊ですよ。義両親さんも気を使うとは思うのですけれどねえ…。たまに娘と思っているとか言ってぐいぐいくる義両親も居ますが、そんな感じですかね？それかトピ主さんへの気遣いより孫見たさですかね。旦那さんには「え、貴方は私の両親に気を使ってないってこと？」と聞いてみたら？しかしチャレンジって…。いや、チャレンジと言っているのだから気持ち分かっては居るのでしょうかね？もしかしたらトピ主さんが育児の大変さの話をして旦那さんがそのまま親に伝えているのでしょうね。旦那さんも聞いてるだけで一杯一杯になっちゃったとか？「貴方に育児の大変さの愚痴言ったかも知れないけど、あくまで聞いてもらうだけで十分なの。1人の育児は誰にも気兼ねないから実際はとても楽しんでいる」と言うとか？

トピ内ID：3ec510a05587e7d4

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人それぞれよ

🙂

ICHICO

2024年04月25日 11:00

あとは住環境によるかなぁ義実家は脱衣所と風呂場にドアがついていますのでほかの家族に脱衣所に入られることが無いですから気兼ねなくお風呂にも入れるし、着替えも落ち着いて出来ますトイレは完全に別私自身の実家寄り過ごしやすいですねちなみに我が家もトイレと脱衣所風呂は完全別になっていますというか・・・・トピ主様の場合、義両親の事は好きだけれど御泊りして甘えるという概念が無いだけなんですよねでね、お泊りさせたい義両親様のお気持ちはトピ主様の事ももちろんだけど一番なのは「孫と一緒に過ごす」こと自体が楽しみなんだと思います具体的に言えば、沐浴のお世話とかもしたいとか寝かしつけもさせてもらいたいとかやれるかどうかは別にしても、そういう子育てごっこがしたいんじゃないかしらね悪く思わないであげてくださいねただ＞私の考えが少数派だと言われこれはご主人様がおっしゃったのですか？それとも義両親様から？この言いようは頂けないですね少数なのか多数なのかは関係ないことですこういう「少数派だ」という言い方って、半分脅しですよねではどうしたらよいか？１度くらいリクエストを受け入れてみてはどうですか？実際に御泊りしてみて、キヲツカイマクッテヘトヘトになったところでご主人に「やパリ無理でした」と訴えよう

トピ内ID：8ec936aad51c56bf

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できます、だけど…

🙂

カメリア

2024年04月25日 10:40

うーん、私はワンちゃんがいなかったら義親宅に子供と泊まれますし、泊まっても良いと思います。ただ、一度それをすると、習慣化されそうなのが嫌です。だから、トピ主さんの状況で、泊まりはナシですね。あくまでもこちらの気分で泊まる、泊まらない事を決めたいです。夫不在でも泊まらず、たまに子供を連れて遊びに行くのがちょうど良い。ワンちゃんを理由に断っても、それも一緒に…なんて言われたら、断りようがないですね。私は3人子育てをしましたが、疲れたからと義親（実親）に頼る事はなかったし、泊まりにおいで、と言われた事もなかったですよ。今、姑の立場ですが、息子不在時、お嫁さんと子供だけの日があっても、うちにおいで、や、泊まりなさい、なんて言った事がありません。お嫁さんの立場を考えたら、義親からそんな事を言われたら強制（断れない）の何ものでもないと思うので。それに、今時の（我が家だけかも）お嫁さんって意思表示がハッキリしてるので、断ってきたら、その話はもうしません。果たして、トピ主義親は本当に〝優しい〟と言えるのでしょうか。

トピ内ID：156866a2038692a8

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関係性がいいからこそ行かないほうがいい

🙂

むっちりもっちり

2024年04月25日 10:40

イヤイヤ行けば関係性が悪くなる可能性があるからねオレは嫁の実家にひとりまたは子どもつれて行くなんて絶対イヤだよ嫁と一緒でもイヤだイヤだけど年１，２回の挨拶はしょうがないから行くけど泊まりなんてありえん旦那さんの方が少数派だと思うよ甘えるなら自分の実家でしょ

トピ内ID：705bbcc1518d2e78

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移動も大変

長男の嫁

2024年04月25日 10:49

トピ主さん1人で0歳の子と犬を連れて荷物も持って義実家まで移動するって事ですよね。もうさ、荷造りするところから面倒ですよね？大変ですよね？子連れの移動も大変ですよね？義実家で上げ膳据え膳でお姫様扱いしてもらったとしても、義実家から帰ってきて荷解きするのも大変ですよね？夫さん、そこのとこ分かってるのかしら…。私は夫実家に滞在することより、子連れの移動のほうがシンドイです。義実家まで、電車→新幹線→電車で3時間半くらいかかるので。私の実家も電車→新幹線→バスで3時間かかりますし。育児で疲れている時に、わざわざ気力と体力使って荷造りと移動をしたら、更に疲れますよね？夫さんは何で分からないんだろう…。ところで、夫さんはトピ主さんがいなくてもトピ主さん実家に泊まれる人なんでしょうか？気になります。

トピ内ID：616fadb690a9fb21

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泊まれる

🙂

ふき

2024年04月25日 10:49

結婚3ヶ月で旦那親族と旅行行きました旦那抜きで。でもトピ主さんのような場合、子どもの世話それだったら1人でした方が楽だなと思います。家事なんもしなくていいよ部屋荒れ放題でもご飯がなくてもいいよと言ってくれた方が疲れ取れそう。子どもの身の回りのもの、ペットの身の回りのもの、自分のもの準備するだけで疲れそう。そんな疲れてる時に何故チャレンジしなければいけないのかな？なので、この場合わたしは家で子どもみながらダラダラ過ごします。「自分の体調がほんとに悪くて困った時はお願いします。頑張ってみますね」と丁重にお断りですね。でも、いざという時頼める人がいるって心強いです。相手にもよるけど。私そう言う人いなかったもんで、体調崩した時地獄でした。うまく、甘える場所をキープするのは良いかと思います。

トピ内ID：5269aed965ee8f7a

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いるかと言われたらいる

🙂

おじさん

2024年04月25日 10:49

知り合いで複数人、自分が休みたいから実家もしくは義実家に行くという人は知っています。子供を義親さんが見ている間に昼寝、みたいな。夜泣きのひどいタイプだと一人もしくは夫婦二人で見続けるのはしんどいですから、たまにでも親に見てもらえたらありがたいでしょう。なので、泊まり行けるかと聞かれたら、そういう人もたまにはいる、くらいですかね。多いということはないと思います。＞子どもを1人で見ることが多く、それを心配した夫と義母と義父が子どもと犬を連れてぜひ泊まりにおいでと言ってくれています。「本当に困ったらおいで」くらいの感じで聞いているでしょうから、大丈夫ならそれでいいと思いますけどね。「勝手に」というのがどの程度か分かりませんが、無理やり連れて行かれるってことはないでしょうから、スルーでいいと思います。

トピ内ID：74f9a2364cb56f71

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トピ主さんの実家に頼まない理由は？

🙂

ライラックブルー

2024年04月25日 11:29

ご主人はトピ主さんの実家でも良いと言ってるんですよね？トピ主さんのお母様に手伝ってもらったら？

トピ内ID：0c47b16e355c8ec9

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私は嫌

🙂

ちぃ

2024年04月25日 11:42

義実家に泊まるなんて、気を使うから絶対に嫌です。もう還暦過ぎて、自分が姑の立場ですが。どんなに大変でも、ひとりで家事育児した方がいいですね。トピ主さん、ひとりの家事育児が大変というより、夫が仕事ばかりで淋しいのではないですか？違ったら申し訳ないけれど、私の夫も激務で毎晩12時帰宅、出張も月に半分くらいで、月に２日位の休日は、寝てるだけでした。私はとても寂しかったです。トピ主の夫さんは、家事を手伝ってくれたり、実家に泊まって休めばなど、色々と策を考えてくれているので誠実な方だと思います。

トピ内ID：98c188eb055ec433

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ありえない

🙂

プリン

2024年04月25日 11:45

ただ私の場合だけ。　はっきり言うと向こうは孫に会いたいだけでしょう。もちろんあなたのことを嫌っているわけではない。　そこを忘れないで好きにすれば良いかと思います。　包囲網で色々言ってくるのは卑怯でしょう。あなたの好きにすればよいと思います。　日帰りで帰ればよいのではありませんか？　はっきりと一人のほうがくつろげますからと言えばどうでしょう。　向こうは本心はあなたに楽をさせたいのではない、孫に会いたいだけですからそう言われれば反論できませんよね。建前があなたを楽にさせるなんだから。　貴女が気を使わずいられるならその時泊まればよいのではありませんか？

トピ内ID：1bb41a98e9b56c86

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後出し情報でビックリ

甘えも必要

2024年04月25日 12:14

トピ本文には〉家で1人で育児をする方が楽なのですがと、余裕のヨッチャンで育児をしているように書いていましたよね？夫や義実家の申し出は、余計なお世話的に感じていたんでしょ？でも、トピ主レスでは〉夫が多忙で出張が続き、家にほとんどいない事が数ヶ月〉続いた時に、私が限界だと伝えました。自分から弱音を吐いているじゃないですか！何故この事を本トピに入れなかったのでしょうか？このエピソードが有った時に既にお子さんが居たとすれば、夫や義両親は、万が一にも子供に何か有ってはいけない、と心配したのではないでしょうか？処で、皆さんのレスの中にも何件か、実家(=実母)に頼るというのが有りましたが、トピ主はどう考えているのでしょう？

トピ内ID：32fb4393299573db

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緊急時のために

🙂

ぶぶ

2024年04月25日 12:14

トピ主の実家が遠方だと仮定しますね。私の実家は飛行機の距離、義実家は同一市内です。私は子どもが6ヶ月の時に発熱をしました。40℃超えでした。夫は出張中。私が頼ったのは義実家でした。義母も私と同じく実家は飛行機の距離なため、実家遠方で育児する大変さに理解がある人でした、受診し、私は義実家でただ寝てるだけ、ご飯もだしてくれる、洗濯もしてくれる、赤ちゃんの世話、夜中のミルクも義母が対応してくれました。赤ちゃんの寝かしつけは義父。遊び相手はまだ義実家にいた義弟がしてくれました。 2人目が赤ちゃんの時も私は同じように発熱し、義実家を頼りました。トピ主は今は子ども1人だからいいけど、子ども複数人して誰かが入院する事になったら、義実家を頼らざるを得ないと思いますよ。専業主婦で夫の不在で赤ちゃん一人世話する孤独感でギブアップして、夫に仕事をセーブしてもらうくらいなら、義実家を頼ればいいと思います。緊急時のために義実家にも子どもの世話に慣れもらっていたら、トピ主は楽できるのに。

トピ内ID：60068002790e90fa

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旦那さんは「キャパーオーバーの解消」さえできればいいのでは

🙂

吟醸

2024年04月25日 12:39

トピ主さんの追加レスを読みました。そりゃ普通に考えたら夫抜きで義実家にいくなんて嫌ですよ。でも今回のトピ主さんの状況を考えたら、要するにトピ主さんが専業主婦だけどワンオペでキャパオーバーしているというところが発端なわけですよね。まだ赤ちゃんも小さいから旦那さんが仕事をある程度セーブするのはいいと思うけれど、これを続けたら出世にかかわるし、肝心の稼ぎが減るのでは本末転倒です。またやっぱりイライラされるのが一番いやなのではないかなと思いました。「家で1人で育児をする方が楽」というけど、実際にはイライラしてしまってるのなら「楽」ではなく、旦那さんにとばっちりが行ってしまってる状態です。そして義母さんは息子から「妻が限界でイライラしてる」と聞いてるのだろうし、このままキャパオーバーで虐待されたり、鬱になられたらどうしようという懸念もあるだろうからヘルプを申し出てるのだろうと思います。旦那さんがトピ主さんの親に頼ってもいいと言っているところから見ても、旦那さんはまず「トピ主さんのキャパオーバーがもたらす弊害」を何とかしてほしいと思っていて、その手段の一つが「うちの実家を頼る」を提案してるだけ（母親も快諾してるし）。その手段が妻の実家であろうが、ファミサポであろうがなんでもいいのではないでしょうか。義実家は自宅からどれぐらい離れているのでしょうか。移動は容易にできるのでしょうか。もし容易なら、例えばお子さんだけ預けて一日休むという形で頼ることもできるかもしれませんね。まずはトピ主さんが旦那さんに当たらなくて済む方法を考えたほうがいいのかなと思いました。旦那さんとしては必ずしも自分の実家である必要はないのだと思います。またそこまで良い義母さんだったら、旦那さんに当たりそうなほどイライラする時には一度思い切って甘えてみるのもいいかもしれませんよ。

トピ内ID：98b2a13bf334bd35

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思い切って、やってみる

😅

なりふり構わZOO

2024年04月25日 12:39

義両親に気を遣うのはなんでなのか、考えてみましょうよ。良い嫁だと思われたい？良い関係のままでいたい？他人が介入しないと子育てできないなんて、親としてのプライドが許さない？そのことと、 >夫が多忙で出張が続き、家にほとんどいない事が数ヶ月続いた時に、私が限界この”限界”であるという事実を、天秤にかけてみましょう。どっちが大変ですか？限界という言葉の印象から、私は、夫さんと同じように「義両親に手伝ってもらえばいいのに」って思いました。子供たちにとっては血縁者で、間違いなく可愛がって面倒みてもらえますし、一度おまかせして、トピ主さんはカウンセリングにでも行ってみてはどうですか？トピ主さんの性格を想像すると、遊びに行くのは気が引けるでしょうから、病院や公共機関への相談か、鍼灸や指圧などの体のメンテナンスなどがいいでしょう。出掛けないにしろ、家で「ゆっくり睡眠をとりたい」とか、「ゆっくり風呂に浸かりたい」とか、具体的に目的を言って、実行すればいいのです。「食事はバラバラでお願いします。」で、無理に一緒にしなくていいんです。仮に「何なんだあの嫁は」と言われたとしても、提案してきたのは夫と義両親ですし、甘えるってそういう意味に取ったとしても間違いじゃないですよ。この時は「え？違ってた？そりゃごめんなさい」と後日謝れば済む話です。図太い娘（嫁）だと思われるくらいが楽でしょ。そもそも、0歳児抱えてる時点で、”通常の生活”ではありませんから、非常事態だと思えばいい。それでお義母さんたちが「やっぱり小さい子は大変！」と根を上げたら、別の方法を考えればいいんです。少なくとも経験者なんですから、半日おまかせくらい、平気でしょ。トピ主さんも、カッコつける余裕があるなら軽々しく『限界』なんて言わないことです。

トピ内ID：97d349d42ff915aa

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私達夫婦にとっては特別なことではありません。

🙂

エス

2024年04月25日 12:44

私達夫婦では特別なことではありません。実の親とは少し違うマナー等が必要ですが、基本的には実の親や自分の実家と同じです。　配偶者との関係は当事者が望んで結んだ関係ですが、義実家との関係は違います。義両親が希望したのではなくて、あなたの一方的な希望で結ばれた関係ですから、良好な人間関係形成の為の努力義務はあなたの方にあります。またご主人との良好な人間関係は結婚前に自由意志の元で作られていますが、あなたとの関係を強要された義実家との良好な人間関係は結婚してから作らなくてはいけません。そして実の親とよりも一緒に生きた歴史が短いのですから、その分を補完する必要もあります。だから私達は、むしろ実の実家よりも義実家との関係を重視していますよ。　私も出張が多い仕事をしていますが、妻は私抜きで私の実家や親戚の家に泊まります。特に子供が就学前はフットワークが軽かったので、車で2時間強の距離の私の実家に子供と一緒によく泊まってましたね。出張から夜中に帰宅すると無人の部屋に「お義母さんのお家に泊まっているから心配しないでね～」というメッセージが残っていたこともしはしば。子供が出来る前は「男はじゃまよ」と言って私の母と泊まりがけの旅行に行ったりもしてました。最初は意識的な行動だった筈ですが、今ではごく普通の親子や親戚の様な関係です。　もちろん私も同様で、妻の同行や許可がなくても妻の実家には行きますよ。妻抜きで、義両親と色々な所にも行きます。義理とはいえ親子なのですからね。　ちなみに相手の親兄弟との関係を全て配偶者経由にすると、その応力は配偶者という一点に集中します。小さな誤解などのトラブルでも、テコの原理でその一点にはその何十倍もの応力がかかるので簡単に支点が折れてしまいます。しかしその一点を介さない直接の関係があると、それが支えや鎹となり強い夫婦関係になります。ご参考に。

トピ内ID：a9aa348eb719f5a8

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全て目を通しています

🙂

子持ちトピ主

2024年04月25日 14:20

皆様ありがとうございます。全てのコメントを拝見しています。体験談や男性の方のコメントありがとうございます緊急事態の為に義実家を頼れるようにしていた方が良いとの意見がありましたが、まさにそれが夫の気持ちだと思います。夫側はぜひ甘えてと言っているのに、なぜ気を使う必要があるのか？というのが夫の疑問です。夫側はかなり仲が良く、夫のお姉さんも実家でお子さんを預けたりしています。そういう風に出来るようになって欲しいというのが夫の希望です。私への疑問もありがとうございます。私の実家は遠方です。夫が長期出張の時に、夫と私の実家の希望でお世話になることがあります。夫としては長期出張の時だけではなく、普段から不在時が多いので義実家に1人で泊まりに行ったりして欲しいというのが希望です。長期出張の時に実家に帰るように勧めてくれたり、夫はあくまで私の負担を減らせるように提案をしてくれていると思います。夫が多忙で育児が限界だと思った事もあります、しかしその状況でも義実家に頼る方が気を使い、より余計に疲れてしまうというのが私の気持ちです…。夫の両親がどんなに優しくても、やはり気を使いさらに疲れてしまう…。今は子どもの生活リズムを整えたくて、離乳食の時間や、お風呂の時間、就寝の時間を決めています。夫の実家ではスケジュール通りに進める自信がありません…。私の要領が悪いだけですが…。それと遊びに行った時に義母がずっと子どもを抱っこしてくれるのですが、それも気を使います。これらの事をふまえて、義実家の家で1人で泊まりに行くのは遠慮したいと考えたのですが、私がわがままなのかと思い皆様の意見を聞きたいと思いました。義母が家に来る場合は、部屋を片付けたりとか気にしなくても良いと言ってくれています。義母に来てもらい、話し相手になってもらうだけでもしたら良いのにと言われています。続きます

トピ内ID：f75182a8ec4f1da9

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先程の続きです

🙂

子持ちトピ主

2024年04月25日 14:20

気を使うと言ってばかりの私が頑固で、チャレンジ精神が無いと言われましたので皆様の意見を伺いたいと思いました。私の追記レスを読んで、やはり私が意固地になっている、親切心を無下にしている等意見が変わった方のコメントもお待ちしております。また、疑問等がありましたら教えて頂きたいです。書き込みが初めてで不慣れな点もあるかもしれませんが、皆様に伝わるように説明させていただきます。お手数お掛けしますが、引き続きよろしくお願い致します。

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