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兄嫁に家族を目茶苦茶にされそうです

レス86
（トピ主 14 ）
😢
sasaki
ひと
私の兄嫁は、素直で感じの良い人なのですが、すごくズボラな面倒臭がりやで楽観的な性格です。 兄嫁が一人目の子供を出産した時、大病院を勧めたにも関わらず近くの小さな産院で出産し、第一子は帝王切開が間に合わず脳性麻痺となりました。もう十数年病院にいます。二人目は保育園に預けてカラオケ店でアルバイトをしながら育てていたようですが、発達障害な上、高所から落ちて脚を骨折し後遺症があります。 三人目が産まれしばらくした頃、その兄嫁に癌が見つかりました。兄をはじめ、私の家族が心配して、県外の大病院で入院手術を行って看病もしました。兄嫁の実家は離婚していて仕事を持つ父親しかおらず、出産や子育て、兄嫁の看病などの手助けは全て近くに住む私の両親が手伝いました。家族中が兄嫁の心配をしている時、実は私の兄も癌を患っていたのです。兄は異変に気付きながらも自分の事は後回しにして、はっきりと病状が現れた時にはもう手遅れで、兄嫁は完治できたものの兄は亡くなりました。 この二人の闘病と子供たちの子守で私の両親は手一杯になり、県外に住む私も、子育てで悩み親の助けが欲しい時期だったのですが、私の家族は帰省も出来ず兄の葬式で4年ぶりに帰省しました。その後、兄嫁の三人目の子供にも病気が見つかり、私の中で兄嫁に対する不信感が爆発しました。兄一家の不幸は兄嫁の不注意や健康に対する気配りが無かったからでは、と私が両親に言うと、両親は私のことを家族なのに冷たい人間だと言いました。彼女は気は利かないけど素直な人間で、彼女も苦しんでいるのだと。 私が会えなかった4年の間、私の両親は兄一家の為に毎日のように料理を作ったり、孫たちの面倒を見たりして尽くし、兄嫁は料理も後片付けも片手で数えられるくらいしかやりませんでしたが、私の両親は大変ながらも助けてあげることで自分たちの存在意義を見出しているようでした。続きます。

トピ内ID：e5b0c542b8bcca16

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兄嫁

🙂
長男の嫁
確かに、トピ主も子育てして貰いたい時に、両親に頼る事も出来ない、両親と合う事も出来ない辛さは解ります。兄の事も辛かったと思います。しかし、鬼嫁だって、好き好んで、障害のある子を産んだ訳でもないでしょう。それこそ、なんで家ばかりと恨んだ事でしょう。両親のサポートが無ければ、子供達だって、兄嫁だって、どうにかなって居たでしょう。私も子育てなど義理母のサポートは凄く有難かったですよ。恨むのはお門違いですよ。それに、別に、コロナも落ち着いているのだから、普通に会いたい時に両親の所に行けば良いと思いますよ。恨みつらみの人生なんてつまらないですよ。

トピ内ID：56f360bd25f2d2f0

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トピ主です。本文の続きです。

😢
sasaki トピ主
私は県外に暮らしていますが、これまで実の娘だからと両親の仕事を手伝ったり、帰省した時は家の掃除をしたり、スマホの契約手続きをしたり、詐欺にあいそうになってたところを助けたり、親の為にといろいろ気を回し時間もお金も使ってきました。兄一家はただただ両親に世話になり、お父さんお母さんありがとう、と言うだけで何もしません。兄亡き後、私の両親は残された三人の兄の子の為に遺産をやりたいようです。私は夫も居て経済的に困っていないからだそうです。私は兄嫁が両親の老後をみるなら良いと言ったのですが、兄嫁は大黒柱を失った今となってはフルタイムで働かなくてはいけないし、障害者の子供の世話もあるので無理なことはんわかっています。元気な時から食後の後片付けもしない人なので、できる状況だったとしてもやらなかったでしょう。 そうなると私に介護がかかってきますが、遺産は兄嫁の子供たちに行くのかと思うと理不尽に思います。私の子供に両親が会う機会を奪った兄嫁が憎いし、育ててくれた感謝の念はありつつも兄嫁を気に入っている両親にも最近は愛情が無くなってきているのを感じて悲しいです。こんなことになる前は最高の親子だと思っていたのに、こんな気持ちになっているのがほんとに悔しいのです。 兄嫁のことなので、これからも不注意は変わらないと思うしさらなる不幸がやってきそうな予感がしています。私の親は裕福な方ですが、兄嫁と三人の子供の医療費や学費に消えてゆくのだろうなと思います。 私は今後、両親と兄嫁一家とどう付き合ってゆけば良いのか私は分からずにいます。 話すと精神が不安定になって子育てにも影響するので今は極力距離をとっています。 私はやはり冷たい人間でしょうか?私の親は介護はできる人がすれば良いのだといいます。

トピ内ID：e5b0c542b8bcca16

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トピ主です。

🐤
sasaki トピ主
兄嫁さん、早速コメント有難うございます。初めての投稿なのに本文が長すぎて、後半を投稿するのに時間がかかってしまいました。 恨みつらみで生きていくのも辛いですよね。たしかに私は後向きだったかもしれません。ただ、後半部にもあるように、介護だけは私に降り掛かっているのが納得できずにいます。やはり私の心が狭いでしょうか?

トピ内ID：e5b0c542b8bcca16

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遺産か

🙂
ドルフィン
子供が障害児なのは兄嫁の責任じゃないよ カラオケ店でバイトしていたら、発達障害児が産まれるの？ 聞いた事ないけど 結局、親の介護は全て自分がしなきゃならないのに、親の遺産が兄嫁の子供に渡りそうなのが不満なんでしょ 介護は実子ですよ 兄嫁が死後離婚や姻族関係終了届を出したら、あなたの親とは他人です。

トピ内ID：679fa94da38841f7

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冷静になって

🙂
やす
トピ主の家族は 夫と子どもですよ。 めちゃくちゃにされてないよ。 実家を頼りたかったって？ 育児くらい一人でやりなさいよ。 親離れしましょう。 あちらは別家庭なんですから。 介護の件は トピ主は書類手続きだけして、 あとは行政に任せればいいんです。 実家管轄の地域包括支援センターです。 両親が不調になったら すぐ駆けつけない事です。 入院しようが、手術しようが、 数日遅れて、サインしに行けばいいです。 病院だって、電話での承諾でOKしてくれます。 実親が裕福なら資産管理は法律事務所に任せるようにしたらいい。 トピ主が何もしなければ、 親だって、他を頼るしかないですから。 トピ家族は健康ですよね。 それなら十分、幸せじゃないの。 負の感情は消耗するだけ。 これだけ吐き出したのだから、 もう、幸せ思考に切り替えましょうよ。

トピ内ID：8a9323b56f973844

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冷たいというより

🙂
はにわ
最低な弟嫁ですね。 何もかもがお義姉さんのせいにしたいようですが、お兄さん夫婦の子どもならお義姉さんだけではなくお兄さんにも責任があるのでは？それともお兄さんは育児放棄をしてお義姉さんだけに育児をやらせていた、と『兄はダメ夫でダメ父』アピールのつもりでしょうか？ もしそうなら、トピ主の両親は息子が家庭人として全く機能していなかった事に対する罪滅ぼしを、お義姉さんにしているのでは？だったら合点がいくし納得できますね。

トピ内ID：1618672cf5befb4e

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距離を取りましょう

🙂
わーまま
ごめんね、 トピ主さんのトピの内容のほとんどはいいがかりで 不幸を全部兄嫁のせいにしたいだけだと思いました 兄嫁を疫病神したら、楽ですよね これはあなたの中で決定事項なのだろうから ならばこそ、もうご実家とは距離を置くべきだと思います それだけ辛いのもわかるけど ご両親にも責任あると思うし、人ひとりができることに限度はある 少なくともあなたは　今の家族を大切にすればいいと思うし ご両親のことはあきらめたら、幸せには生きられるでしょう？ ご両親と兄嫁の今後は国に任せましょう 巻き込まれて不幸になることはないと思います

トピ内ID：15b87f9fb3353ced

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生き残ってたのがお兄さんだったら？

🙂
あんこ椿
介護が降りかかる上に遺産は兄嫁っていうのが腹立つ気持ちも分かりますが、兄夫婦や子供たちの身に起きたことは兄嫁さんのせいではないですよね。 ずぼらだから小さい病院を選んだわけじゃないし、面倒くさがりだから子供が発達障害になるわけでもないです。 確かにトピ主さんのご実家にとっては大きな不幸が続いているうえに、よく支えてこられたと思います。 でもその大変さ、自分への関心を奪われた不満、介護への不安、そういうもやもやすべて他人である兄嫁のせいにしているのだと思います。 ご両親は遺産をあちらに渡すのは、トピ主さんより兄嫁がかわいいからではなく、３人の孫が心配だからです。 考えてください。もし生き残っていたのがお兄さんだったらどうですかね。 ３人の障害や病気を持つ子供を抱えたシングルファーザー。仕事もあるし日常の家事すら大変な上に自分も癌サバイバーで体調も万全ではないし、いつ再発するかもわからない。もし癌が再発したら自分亡き後３人の子供たちはどうなるだろうという恐怖。 ご両親が手伝うのも、遺産を多く残してやりたいと思うのも、トピ主さんの子より兄の子を気に掛けるのも、いざ介護が必要になったときに戦力になれないのも、仕方ないと思いません？ トピ主さんはご自分の一族に起きた不幸や自分に降りかかる迷惑を兄嫁一人のせいにしたいのです。 でもこれはトピ主さんのお子さんが病気になったり、勉強ができない時に夫の親から「sasaki家の遺伝じゃないの？」とか、旦那さんが早くに亡くなったら「あんな女と結婚したから寿命が縮まったのよ」と言われるようなものですよね。 介護がトピ主に降りかかるのは大変だけど、仕方ないんですよ。残された実子はトピ主さんだけなのだから。 相続はご両親が亡くなった後の話です。 両親のお金で老後を生活してもらって、残ったお金をどうするか考えたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：e01da54052509503

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家族が滅茶苦茶に？

🙂
何かと思ったわ
滅茶苦茶にされそうな事が書いてないなぁと思ったら、 今の家族じゃなく実家族のことだったのね 大病院を勧めたというけど、妊娠時に異常でもあったの？ 高リスクの診断でもないと大病院は受け入れないと思うのだけど。 2人目の子のケガもバイトと関係あるのでしょうか 普通に考えて保育園か親と一緒の時にケガしたと思うので、 バイト行ってて大人が誰もいない状況での事故じゃないですよね 3人目の病気も何だかわからないけど、義姉のせいと言い切れるんですか？ 子ども達の体質はお兄さんからも受け継いでいるのですけど。 義姉は好きで病気になったわけじゃないし、 お兄さんの病気も義姉のせいではない 酷だけどお兄さん自身の判断でそうなったし、発見が早かったら結果が違ったとも言い切れない 主さんが言ってるのは、結果論ですよ 義姉を嫌いだから何でもかんでも義姉に結びつけてる 介護は実子なので、主さんがやることになるでしょうけど ご両親は裕福みたいなので、全て外注できると思います 主さんが出向く時は交通費をいただきましょう 働いてらっしゃるなら日給換算分も。 兄一家ばかりが可愛がられているようで嫉妬するのはわかりますが 元々近くにいたのでしょうし、温度差があるのは仕方ないです 兄嫁だって世話になって幸せ満喫してるわけじゃなく、 死別の寂しさや再発への恐怖、将来の不安はあると思いますよ 主さんも今は親になので、いつまでも娘のままでいないで 親の介護費用を負担しなくてよさそうな事、 夫と子どもと何不自由なく暮らしていられる事に幸せを感じたらいいと思う 子にとって祖父母は大きな存在ではないし、滅多に会えないならイトコと比べることもないでしょう あなたと夫がたくさんの愛情を注ぎまくればいいだけです

トピ内ID：af1445e9f910adbf

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遺産は残らないよ。

🙂
みつ豆
遺産って、両親が亡くなってから発生するものだからね。 トピ主が介護拒否して 全て外部委託したら、 遺産は残らないと思うよ。

トピ内ID：8a9323b56f973844

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トピ主です。

😢
sasaki トピ主
ドルフィンさん、ご意見有難うございます。 兄は生活に困るほど給料が低かったわけでもないのに、2人の障害児を病院と保育園に預けてカラオケ店でアルバイトするのは楽な方に逃げているだけではないかと思いました。私の母は珍しいくらいのお人好しで、孫の世話をしながら、兄嫁は働いて偉いから手伝ってやらなければと言っていました。私は子育てでノイローゼになりそうな時に、保育園に預けたくても30人待ちで、アルバイトだと保育園の利用は無理と言われました。兄嫁は障害児が居るということで優遇されていたのだと思います。兄嫁の第一子の居る病院なんて私の母が行くばかりで、１か月顔を出さないことも普通でした。一方私はどちらの両親も遠方で、ずっと一人で子育てしてきました。働くことも出来ず毎月抽選で２日程一時保育を利用できれば良い方という状況だったので兄嫁が偉いというより羨ましく感じていたのもあります。３人の子供を出産するときも私の実家にお世話になり、私が子供を連れて実家に帰省しているときもインフルエンザになった幼児を預けに来て、案の定私たちにもうつりました。その時は兄もまだ元気な頃で、私は兄嫁はアルバイトなのだから休めないのだろうか、私の子供にうつると困ると言ったのですが、私の両親は将来お世話になるのは近くに住む兄達だから無下に断れないと言って４０度近くある孫の世話をしました。１年に１度か２度の帰省なのに何処にも出かけることが出来なくなりました。 介護は実子というのは分かっています。でも散々お世話になって、子供の教育費も貰いながら（私の子供にはありません）、介護だけは私なの？と、すごく悲しくなってしまうのです。昔は両親の面倒は私がみたいと思っていました。でも今は理不尽だという気持ちが強いです。両親に対しても、酷いと思ってしまいます。あなたのように私ももう少し広い心が持てたら自分も楽になるのでしょうね。

トピ内ID：e5b0c542b8bcca16

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両親が悪い。かわいそうなだから仕方ない？

🙂
病院勤務
 障害やガンの手遅れはともかくとして。  近居の夫婦を可愛がるのは当たり前だし「かわいそうな家庭」を見るのは普通とは思います。  だけど介護は実子なのも仕方ないといえばそうだけど。  キモチは分かるわぁ、、  兄夫婦が親を利用だけして、嫁は介護しません(できません)、、でご両親は平気なわけ。  「『かわいそうな子』も子を持つ親にやたら同情する実両親」「そのくせ、イザとなったら利用してくる実両親」による、心理的負担はよく分かります。  ウチはシングルマザー姉に同情して、母は泊まりがけで手伝いに行ったり、孫差別したり、、色々でした。  私の時は手伝い皆無。  私の子のイベントはめんどくさそうにきました。言ったらキリがありません。  姉も母も「一人で子育てした」と周囲に吹聴しましたが、実態は実家丸投げです。  そして私は「夫に甘えている」と言われます。普通に結婚をしているだけなのに。シングルは姉の選択なのに。  さらに相続放棄を求められました。 「あなたは夫や義両親から貰えるでしょ？」と、、  しかしその上で介護も続けてしてほしいと、、  今までの不満をぶちまけましたが、コレ面倒口うるさい、甘えとばかりです。  里帰りも支援も頼んだことはありませんが、もっと頼めば親はウチの子を可愛がったのだろうか？とすら思いました。  「子育てはひとりでやればいい」というレスもありますが。  それは兄一家もおなじですよ。  別世帯ですから。  どちらを可愛がるか、手伝うかどうかは、あくまで親の選択ですけどね。

トピ内ID：f1f59f062acb0071

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お気持ちよーくわかります！

🙂
ぶさこ
トピ主さんの悔しい気持ちはよくわかります。ただ、他の方も言っているように兄嫁さんの数々の不幸は兄嫁さんの責任ではないですね。そこは分けて考えましょう。ご両親は兄嫁を守ってあげなくては、と軽く洗脳されているようにも見えますね。気が利かないというのは、単にずるい人な可能性もありますね。ご両親とは一度きちんと今後の介護と相続について正面から話し合ってみる必要がありそうですね。兄嫁には頼れないでしょう、でも介護は私がキーパーソンにならざるを得ないのだから、その点相続に反映してもらいたい、と。やれる人がやればいい、という曖昧なままではいけませんね。 私もかなり共感できる部分があります。私の兄は再婚で子供はまだ小学生ですが、この私よりずっと年下の兄嫁は頭は良い人ですが、少し不器用かつ少しずるいタイプの人です。まだ兄夫婦が婚約中に一緒に実家で夕食を取ることになったのですが、準備から後片付けまでずっと私が一人でして、その間兄嫁は私の子供と遊ぶ振りをして何も手伝ってくれませんでした。その時はまだ婚約中だから仕方ないかと思いましたが、翌年兄夫婦が結婚した後、また実家で一緒に夕食を食べる話になり、じゃあ今回は兄嫁さんにも後片付けを手伝ってもらうね、と母に言うと、なぜか母は私が一人でやるべきと譲りません。母も兄嫁には再婚だからかものすごく気を遣っていて、子供が生まれてからは兄夫婦に数年の間週4回ほど夕食を作ってあげたり、母は裕福なので母の家の隣に数千万の家を建ててもらったり。 私も実家の近くに土地を持っていて老後はそこに家を建てるか夫と思案中ですが、兄の家の近隣なので、そうすると母や兄に介護が必要になったら母の介護や母や兄の物件の管理など雑事が私にも被さってきて大変なことになりそうな予感がするので、躊躇しています。金銭的にもものすごく優遇してもらっているので、介護は兄嫁にお願いしたいです。

トピ内ID：093f731e424dcaac

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兄嫁のせい？

🙂
匿名
小さな産院でアットホームに産みたい人は沢山います。大学病院でも事故はあります。第一子の事故は兄嫁のせいではない。第二子の発達障害は生まれつきの話、兄嫁のせいではないです。ガンになったのも本人の問題ではない。 言いがかりに思います。

トピ内ID：3556849e08bbc1c6

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寂しかったですね・・

🙂
べるる
お兄様一人の親でもないし ましてや兄嫁はトピ主さんにとっては他人 親を頼りたいとき(産後や子育ての相談など)に、頼れないのは悲しかったですね。 親御さんにとっては、かわいい息子の子供はやはり可愛いし 親が闘病や病死したことは不憫に思うでしょう。 ＞両親は私のことを家族なのに冷たい人間だと言いました 自分に目を向けてくれない親にも、不満が募るけれど言えないよね。 ＞介護だけは私に降り掛かっているのが納得できずにいます。やはり私の心が狭いでしょうか? でもやっぱり仕方がない、必要最低限のこと(手続き関係など)はしなければならないでしょ？ もう一人の子供(兄)はもういないのだから 兄嫁のせいではなく、貴方の親御さんがもう少しあなたの淋しさに理解を示してくれていたらなぁ～と、私は思います。 もしかしたら子供のころから兄妹を差別して育ててきたのかしらね・・・ 必要最低限、必要最低限と思って、できる範囲の介護で良いのよ

トピ内ID：54ca2388d1dd141f

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自分が嫌ならやらない

🙂
エール
お気持ちは分かります 私も兄家族が親の援助を受けて 何も無くなった頃に兄が亡くなりました 親は今も兄の子ども達を心配します 初めは自分の中で納得できずに 兄と兄嫁　親も皆に対して怒ってました(ただ兄嫁のせいとは思わず、それぞれに共依存になる理由があったと受け止めてます) ＞自分たちの存在意義を見出しているようでした ご両親は、お世話する中でお孫さん達から幸せも貰ったのではないでしょうか うちの親も兄が亡くなった年の七夕に「良い思い出を沢山ありがとう」と短冊に書いてました 兄へだと思いました 借金残したり、沢山「迷惑」もかけられたと思うけれど やはり兄家族が可愛かった 私は、学費も自分 兄は親がだしてます 私は成人したら自立して遠方へ 兄は親の近く 親はトピ主さんのご両親と同じように、私は自立してるから良いよねと言います 実は私も子どもに軽度知的障害があったり、鬱になったり 大変な時期もあったのですけれどね 子育て中は、親に頼らず夫婦で乗り切りました 親は、兄が亡き現在は私に介護など必要になったら宜しくと言います でも私は、最低限したとしても 全てをするつもりはありません 夫や子どもが優先です 介護サービスや介護保険制度の勉強もしてるので(仕事で携わってます) 実子がいてもほぼノータッチの家庭も沢山知ってます 実子なのにノータッチなのだなとは思いません 各々の家族関係ゆえになのだなと思ってます (実際、苦しい胸のうちを話される方もいます) トピ主さんは、ご主人と子どもさんの関係はいかがなのでしょうか 自分が1番に大切にしたい事がハッキリしているのならば、それが優先で良いのではないでしょうか

トピ内ID：cadd3f8e16fe0443

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トピ主です。

🙂
sasaki トピ主
やすさん。 アドバイスを有難うございます。「負の感情は消耗するだけ」という言葉が身に沁みました。ほんとにそうですね。私も幸せ思考に切り替えたいです。 ただ、私は結局親を見捨てられないのではと思います。 アドバイス通りに書類手続きだけしてほっておくことが出来たらどんなに楽だろうと思うのですが。 私の家族は幸せかと言われると、恥ずかしながらそうでもないのです。私が育児ノイローゼで鬱状態がしばらく続いたので、子供のことを愛しているか分からないからです。子供は身体面でも学習面でも普通以上に育ってはいますが、義務感で育てているだけで愛情が持てないのは今も辛いです。 結局私は理不尽に思いながら親の介護をして、私を苦しめた兄嫁とその子供たちに遺産は流れてゆく運命になるのかなと思います。私の鬱が更にひどくならなければ良いのですが。 「幸せ思考」になりたくても、八方ふさがりです。駄目ですね。やっぱりどうしても下向きになってしまいます。でも、アドバイスを下さって有難うございました。嬉しかったです。

トピ内ID：e5b0c542b8bcca16

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やすです。２回目です。

🙂
やす
トピ主様、体調は大丈夫ですか。 育児ノイローゼ、鬱つらいですね。 私も更年期鬱になりましたから、 なんとも言えないツラさは理解できるつもりです、 メンタルクリニックに通院中です。 幸せ思考なんて 大それた事をいいました。 私にとっても理想論ですよ。 家事は出来ていますか。 子どもさんは普通以上に育っているとのこと、大変喜ばしいですね。 親の愛情って、なんでしょうね。 私は、自分の子どもは私が母親で嫌じゃないのかな、 と考えた事がありますよ。 でも、20年子どもと生活してたら、 子どもから愛情をもらっていたな、 子どもの存在に救われたな、 と思う事もありました。 トピ主さんのお子様は トピ主様が大好きですよ。 私は流産して落ち込んだ時、 下を向いたら ３歳の子どもがいました。 泣いている私に ママ泣いてるの？ ヨシヨシしてあげる。 一緒に寝てあげるね。 と言ってくれましたよ。 下を向く って、悪い事ばかりではないです。 お金が落ちてるかも知れないし笑 私は一人カラオケに行きます。 発散できますよ。 介護なんて先の事です、 その時に考えましょうよ。 トピ主様は大丈夫。大丈夫よ。

トピ内ID：8a9323b56f973844

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分からなくもない

🙂
やす
トピ主さんの気持ち分かりますよ。 自分も親を頼りたいときには頼れず、それなのに兄嫁ときたら・・・って気持ちなんですよね。 介護は自分がするのに遺産は兄嫁に行くのかと思ってるようですが、トピ主さんの親自身も「将来は近くにいる兄嫁に世話になるんだから」と言ってるようですし、そうして貰えばいいんですよ。 介護は実子でとなってるけど、遺産を貰う予定の人にやってもらえばいい。 親もそのつもりみたいだし。 じゃなければお金に困ってるわけではなさそうですし、遺産は残さず老人ホームでもいいわけで。 その後の兄嫁の心配はトピ主さんがする必要もないですしね。 トピ主さんは多分「お互い協力しあって生活してる」という状況ではないのが嫌なのかな。 兄嫁はロクに家事をすることもなく、トピ主さんの親は甲斐甲斐しく兄嫁家族の世話を焼く。 そういう構図が嫌なんだと思います。 でもこれはもうしょうがない。 トピ主さんにはトピ主さんの家族があるわけなので、もう関わらない、老後は自分たちでどうにかすればいいという気持ちでいればいいと思います。 それと、トピ主さんは仕事してないんですよね？ 「仕事もできず」と考えると余計気持ちが滅入りませんか？ 仕事しないで子育てだけしていられるんだからいいじゃないですか。 私はそう捉えていましたよ。 それともお子さんは所謂「育てにくい子」だったんですか？ そうではないようですが。 だったら、経済的にも困ってないし仕事をしなくても家事と育児だけしていればいい環境なんだから、そこに感謝して自分たち家族で楽しい時間を過ごしていってください。 遺産については将来的にすべて兄嫁家族に渡したいと思ってたとしても、遺留分はもらえますよ。 仮に遺言状があってもです。 トピ主さんが一番嫌なのは何なのかを今一度考えてみてください。

トピ内ID：58e17cce14aebc10

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ご両親の老後は実子よりもご両親自身で

🙂
Golf
親からの愛情を感じる行為に、自分にお金をかけてくれる、自分を手助けしてくれるというのがあると思います。 また実子と言えど、財産は自分以外、介護は自分なんて嫌に決まってます。 自分をないがしろにされてると不満に思って当然です。 裕福なら、老後は施設に入ってもらって、それでも余った財産はお好きにでどうぞはどうですかね。 そもそもご両親の老後は、ご両親自身で考えることですから。 ただトピ主さんのことはあてにしないでほしいとだけ意思表明しておけばいいと思います。 納得してもらえなくても、無理なものは無理で通しましょう。 ご両親お金はあるんですから、トピ主さんが考えて助けなくてもどうにでもなります。 私はもう嫁に出た身だからで通しましょう。 ご両親は疎遠にして、ご自分の家族…夫や子供を大事にすればいいんですよ。

トピ内ID：394ec73382433123

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やはりそうでしたか

🙂
エール
トピ主さんの文章を読んでいて 私自身が昔うつになってた時の思考回路に似てるなと思い 現在の家族関係を聞いてみたのですが‥ やはりそうなのですね うつの時は、誰かを責めてみたくなったり 負の感情に支配されるのも症状の一つです 前向きになれなくても仕方ない脳の思考回路になってるので 今は仕方ないと考えて 自分も責めない 一つの思考にこだわりすぎてしまう時は、違う事を考えたり リセット出来たら良いけど そんな状態でもないのでしょうね 主治医と相談しながら治療出来ると良いですね

トピ内ID：9e3d18f989c85c0b

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長いので分けますね

🙂
たらい
1あなたは当初から兄嫁さんのことが人間的にあまり好きでなかったのかなあと予想します 何か起こるたび、完璧ではない、行き当たりばったりに見える兄嫁さんのことがもどかしい（あなたは責任感があり、きちんとしているタイプと想像します） 不幸が起こった時も、兄嫁さんが誠実な態度でいれば、きっとあなたも周りの人と同じように同情したり、助けてあげようという気になったと思います（私もあなたと似た性格だと思います。きちんと筋を通したいタイプ。人の細かい所まで観察する力がある） 私の生まれ育った地域の方言に「ぶに」というのがあります。簡単に言えば「運命」という意味です。私自身は両親に助けてもらいながら、自分で人生を切り開いてきて、今は遠方に嫁ぎました。良い夫、義理の家族もみんないい人たち、子供にも恵まれて、金銭的にもお金持ちではないですが、心配なく食べてはいけます。逆に私の妹は子供の頃からできが悪いと言われて、高校へ進学したものの不良に。その後、不倫して揉めたり、でき婚してすぐ離婚して、本当に色々とありました。私から見ると「なんて不器用に生きるんだろう」と思うことばかり。今は実家の近くで暮らしています 私の母は離婚して、シングルマザーで金銭的余裕もない、身近にいる妹をあれこれと助けてあげています（金銭的にも）。母がある日、私に「◯ちゃん（妹）はそういう"ぶに"だったのかもね」と言いました。親からしたら近くにいてくれるだけで親孝行。やっぱり子供だし、孫もいるからあれこれ助けてあげたい、そういう風にできてる 逆に私はうまいことやってますから、親からしたら、まずは妹をできる限り助けるものと思っているみたいです。うちも財産等は近くにいる妹に行くことになってます。妹が親の面倒を見ることはたぶんないですけどね 兄嫁さんも「ぶに」なんだと思います。ようするにそういう星の下に生まれてラッキーなんです

トピ内ID：621f10ade4edbd75

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続きます

🙂
たらい
2、あなたにとっては兄嫁さんが疫病神のような、高齢の両親にも迷惑をかけ、あなた自身は自分の両親を頼れずさみしい思いをした。でも端から見ていると、すべて兄嫁さんの責任ではないと思います きっとあなたのご両親は兄嫁さんのことが嫌いでも、3人のお孫さんたちのためにと尽力されたでしょう。どんなに迷惑をかけられたとしても、亡きお兄さんの代わりに3人を育てていかないといけない、だから祖父母として助けない理由がないと思います。そこはあなたのご両親のやることにあなたが口を出しても抑止力にはならないです あなたが兄嫁さんたちを助ける必要はないと思います。あなたもあなたの家庭がありますから。距離を取るなり、連絡しないなり、それはあなたの心の健康を考えて決めるべきです 私自身は妹か長年ごたついていた時、あまり実家に頼れずいたのですが、私は夫と結婚して夫の方の家族と縁がある、そういう「ぶに」だったんだなあと今は思えます あなたは冷たい人間なんかじゃないですよ。ご両親のことを心配している気持ちが伝わってきますし、ご両親にあなたの気持ちをどうか伝えてあげてください。きっと娘をこんなに心配させてしまったとご両親気づくと思います。もちろん、喧嘩腰じゃなくて、心配だから、元気に楽しく長生きしてほしいと言葉にしてあげてくださいね！

トピ内ID：621f10ade4edbd75

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トピ主です

🙂
sasaki トピ主
初めての投稿でこんなに沢山のコメントを頂けると思わず、ほんとうに嬉しいです。 これまでずっと心にためて悩んできました。 厳しい意見も暖かい意見も、どれも身に染みて涙が出そうです。 初めにコメントしていて下さった方には一人ひとり返信したのですが、その後にコメントして下さった方々には、後ほどまとめて返信させて下さい。よろしくお願いします。

トピ内ID：e5b0c542b8bcca16

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世の中、理不尽な事ばかり。

🙂
かの
なんだか追加トピを読んで 悲しくなってきました。 シンプルに考えたら、 ご自身のメンタル不調を抱えた状態では、キツい事ばかりでしたね。 お兄様の死を純粋に悲しめない。 両親を取られたようで悲しかったのですね。 みなさんが忌み嫌う介護も そうね。 徳を積む、と考えましょうかね。 思いをさらけ出して、 レスに対しては 純粋な気持ちで追加トピを あげてらっしゃる。 優しくて聡明、素敵なトピ主様です。

トピ内ID：8a9323b56f973844

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気持ちわかります

🙂
やるせないよね
これは勝手な想像ですが、お子様だけじゃなくて、兄嫁さんもなんかちょっと、特性をお持ちなんじゃないですかね。ズボラ通り越している気がします。もともと周りの手を借りないと子育て出来ない人なんじゃないかと、思えてしまいました。 だからといって、トピ主さんの気が晴れることはないと思いますが...。 解決策じゃなくてごめんなさい。 自分だったらどうするかなあ。出来る範囲で最低限、両親の介護をして、遺留分はきっちり貰うようにするとか、かなあ。

トピ内ID：e6befd27178d876d

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親から離れよう

🙂
やり返します
ご両親は兄達が可愛くて仕方ないんですね。 孫が不憫で、障害が又それに拍車をかけている。 多少長男教の気味もあるかも。 こうなると実子のあなたでさえ叶わないですよ、彼らより構って貰おうとしてもね。 その両親にとって可愛い兄嫁達が今後どうなるかは分かりませんがひっくるめて放っとくしかなさそう。 わたしなら離れますね、両親から。 そばにいてても多分傷つくだけだろうから それにあなたはどうもまだ親離れしてなさそうなので、今からでも出来るように頑張れ 孫にお金やるならそれもいいかも。 ただ、実子には遺留分というのが あるのでそれはキッチリ貰おう 酷い娘呼ばわりされてもよし（その親御さんなら言うかもね） でも権利だしこの先嫁や孫は知らんぷり出来てもあなたは実親だから知らんぷり出来ないことがあるかもしれない。 そのために使うお金として、貰うのよ。 多少なり手元にお金があればしたくない親の世話も出来るかも、と。 介護もしたくなかったら極力しなければいい。 兄嫁がそこで恩を返すべきで。

トピ内ID：b3203e97bce67b52

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うん、うん、涙。

🙂
むつみ
トピ主は誰も恨みたくなんかなかったよね。 人を恨む嫌な自分を冷たい なんて言わないで。 そんな時もあるって事だけよ。 トピ主の本心は 追加トピでわかるもの。 本当のトピ主はそんな人間じゃない。 本当に冷たい人間なら、 自分は冷たい人間だ、 なんて悩んだりしないもの。 私だって、 トピ主と同じ立場なら、 感情の矛先は義姉に向けていたと思う。 それでも両親を突き離せないトピ主、 全然、冷たくなんかないよ。 いつか両親と話せるといいね、 私もメンタルクリニックに通院してます。 担当医からは 今日の事だけ考えて、 と、言われます。 介護だの、遺産だの 今は考えなくていいのよ。 ご飯を食べて、 お風呂に入って、 布団で眠るだけよ。 これだけで 本当に幸せな事ですよ。 あと、小町という場で 吐き出せて良かった。 ずっと、溜め込んでいたんだよね。 つらかったよね。 暖かいレスもありますね、 本当にありがたいね。 あと、担当医には しっかり話した方がいいですよ。 受診をやめないで、 しっかり服用して、 ゆっくり過ごせたら良いね。

トピ内ID：8a9323b56f973844

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またレスします

🙂
たらい
先にコメントした者ですが、補足コメントを読みました ご両親の介護については、まだどうなるかわからないし、あなた自身が介護しなくても他のやり方もあります。今はあまり先のことは重く考えず、いつかその時が来たらどうにかなると考えておいてくださいね あなたはこんなに苦しんでいる、嫌な思いもしてきたと思いますが、兄嫁さんはどうでしょう？ 実は私の母も身近な人のことか本当に嫌いで憎くて、その人にあれをされたこれをされたといつも私に愚痴を言ってきましたよ。母の気持ちもわかるから、いつも聞いていました。でも母がそう話している時の顔は鬼のようで、娘としては悲しく、ある日、母に吹っ切れてほしくて言いました 「お母さんはずっと苦しんでいるけど、向こうはなんとも思ってないよ。向こうはピンピン元気にしてるよー」と 母はその時気付いたみたいですね それからは愚痴は言わなくなりました 自分の貴重な時間をどうでもいい人に呪われたように苦しんで恨んで…でも本当に母を呪っていたのは自分自身ということに きっとあなたの兄嫁さんはあなたの思いや苦しみを全く気づいていないかもしれません（そこまであれこれとやらかす人なら、自分のことで精一杯） 自分が苦しんでいるのは自分が受け止めてあげて、こんな自分でもいいんだって そこからまたあなたが笑顔でいられるよう、ご両親としばらく距離を置く、もう自分のこととは関係ないと口出ししないなど、前向きにスタート切れると思います。あなたの人生だから、あなたが主役、主役が笑っていないとと思います

トピ内ID：621f10ade4edbd75

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さすがに

🙂
ゆう
兄嫁さんを不幸の元凶だと言わんばかりですが、さすがに言いがかりだと思います。 ですが、介護や遺産の件はトピ主さんには理不尽過ぎますよね。 私なら介護をお断りします。 トピ主さんが介護をしないなら、兄嫁がするか、お金を払って施設にでも入るでしょう。 遺産はやらんが介護はしろ、は無理があるよーとご両親にはっきり伝えましょう。 だったら遺産も渡すから介護しろとか口で言われても信用しないように気をつけて下さいね。 問題は兄嫁ではなく、ご両親とトピ主さんとの関係にあると思いますよ。

トピ内ID：d95bcd6bc62d6244

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