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子離れできない義母

レス43
（トピ主 0 ）
💔
ko...
夫婦
どの選択をするべきでしょうか。 まずは拙い文章であることをお許しください。 夫婦ともに26歳で、義母は50代前半。 夫は一人っ子。さらに父親を亡くし、義母と2人で生活していました。 結婚後は義実家で同居です。 先日事件が起きました。 私がインフルエンザにかかり、実家で療養中、夫と丸一日連絡が取れなくなりました。(何時間も連絡が来ないことはありません。) 心配になったので義母にLINEをすると、『具合が悪くなり入院中なので連絡が取れません』との返事。入院の経緯、病状詳しく教えて欲しいと送るも未読無視。電話をかけても出てもらえませんでした。翌日、夫の実家へ向かっているところで、やっと夫から連絡。階段から落ちて骨折。手術をしたとのことでした。 報連相がなかったことに腹が立ち、義母に電話で、なぜ教えてくれなかったのかと問いただしたところ、『〇〇ちゃんに言ったところで何ができたの。自分は夫の介護で経験したから、色んな世話ができる。』とのこと。要するに自分の大事な息子だから自分で面倒見てあげたいとのことでした。(言い合いをしたのち、LINEのブロックと家族LINEからの強制退会させられました笑) 夫に、義母とは一緒に生活はできない、同居解消したいと伝えたところ、2人で部屋を借りて生活ということになりました。 しかし、部屋探しも進む中、突然夫から話したいことがあると。内容は母親が、家を出て行くなら縁を切ると言っているとの話でした。 母親、嫁どちらを選ぶかの選択で1人でずっと悩んでいたようです。 最終的には、親と縁を切って2人で生活していこうと伝えてくれましたが、結婚してからも買い物もご飯も必ず一緒だった人たち、ましてや怪我をして手術した息子を自分が面倒見てあげたい思ってる母親と縁を切れる訳がないと思っています。 義母との絶縁、離婚どちらを選ぶのがいいのでしょうか。

トピ内ID：6bd35deb0deb14ff

#２０代
#５０代以上
#二世帯・同居
#義実家

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どちらにしろ、義母と彼は距離がなさすぎる

🙂
ライラックブルー
結婚しても良いけど 義母を許して欲しいだの会ってくれだの言わない？ 子どもが生まれても会えないけど大丈夫？ と聞いてみたら？ 覚悟のほどが分からないと対処しようがないですね

トピ内ID：00d95e2e20fb1435

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あなたにも一因あるような

🙂
ローズマリー
義母の方も問題ありと思いますが、あなたの対応も少々問題あったかもしれません。 >報連相がなかったことに腹が立ち 骨折で手術とは結構大変な状況だったと思います。その状況で「報連相」がなかったと怒るのはその状況に対する想像力が欠けてるとも言えて。 そう考えると >『〇〇ちゃんに言ったところで何ができたの。自分は夫の介護で経験したから、色んな世話ができる。』とのこと。要するに自分の大事な息子だから自分で面倒見てあげたいとのことでした この義母の言葉はあなたがこう受け止めたということであって義母の真意はそうではなかったということもあり得るように思うのです。 二人だけで暮らすことをご主人から提案したのであれば、様子見でもよいのでは？ このこと一つだけで離婚を考えるのはどうなのでしょうね… 最後に『報連相』がなかったとのことですが、それはあくまでビジネス用語。家庭における人間関係とビジネスにおける人間関係は違います。

トピ内ID：690325b207841603

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脅迫してるだけだと思うから

🙂
アラフォーママ
絶縁なんて言葉のアヤよ！とか言われるやつだと思う。 そんなことよりそんな茶番を一生付き合っていけるかどうかが問題。そのママをあなたにぶつけてるのはあなたのご主人なので、そういった意味で離婚は早いほうが良さそうですね。

トピ内ID：f0c6c00d40ff06f4

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義母を根気強く説得

😒
意地の張り合い
まず、夫の入院を妻に伝えない義母はありえない…と思います。 しかし、トピ主はインフルエンザにかかり、実家で療養中だったとのことなので、義母の判断は間違っていないのでは？ なんとなく勢いで引けなくなっているのだと思いますが、別居しなければいけませんか？ やむをえず別居するにしても、先に逝く義母に「母親、嫁どちらを選ぶかの選択」なんてできませんから、そこを根気強く説得してみては？

トピ内ID：c83ab2d49edd92e4

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義母だけなの？

🐱
三毛猫
＞私がインフルエンザにかかり、実家で療養中 インフルエンザで実家に帰るの？それは義母に「私にうつさないで」と言われたとか？それともトピ主が実家で休みたかったの？どちらにせよ骨折の息子の面倒を観る義母とインフルエンザの娘の面倒を観るトピ主実母、大差ないように思います。 報連相って会社じゃないんだから嫌々でも一緒に暮らしてる家族でしょ？トピ主インフルエンザで療養していて側にいない時に義母が夫さんの緊急事態に付き添ってくれていたのでしょうに。トピ主も連絡がなく心配だったんでしょうけど「報連相」って語彙を選ぶところが義母を同居家族として認めたくないトピ主の心のうちを表しています。 ＞翌日、夫の実家へ向かっているところ 同居してるのに夫の実家って、もう拒否感凄いことになってますよ。トピ主の家ではないの？ ＞母親、嫁どちらを選ぶかの選択で1人でずっと悩んでいたようです。 トピ主と義母の仲が上手くいかなければ生み育てた親との縁を切るのですか？夫さんも幼いなぁ。妻が義母と上手くいかないのなら同居は解消して妻を守り自分は折に触れ実家に寄って親の手助けをすればいいだけのこと二者択一にする必要などないと思います。実際、親子で絶縁など無理です。絶縁状なるものも効力はありません。　 ＞義母との絶縁、離婚どちらを選ぶのがいいのでしょうか。 トピ主は義母と疎遠。離婚せず夫実家を出て2人で暮らしながら夫さんは良好に親子関係継続すれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：930ee71f2ff0321c

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レスします

🙂
キキ
夫の入院の詳しい状況を伝えなかったのは仕方がないことです。 だってあなただってインフルエンザでダウンしていたならば、駆け付けることもできなかっただろうし、息子のことは任せてほしい気持ちと、あなたに余計な心配をかけたくない配慮もあったと思いますよ。 >>要するに自分の大事な息子だから自分で面倒見てあげたいとのことでした 義母さんがはっきりおっしゃったわけでないでしょう？ あなたにも少し悪意が感じられます。普段から夫を義母さんと取り合いになっていたのでは？ 別居はしたらいい。でも義母さんが言われていることは大人げない。 親子なら簡単に縁なんて切れません。 別居して距離をおきながら、時々電話したり、2人で会いに行くことは続けたらいいです。 たとえその時は拒否されても交流はやめないように。

トピ内ID：1909be05340f981e

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夫の判断次第ですよね

🙂
嫁
死別で母1人息子1人の親子関係ですよね。 一般的に考えても密な関係であろうことは想像できます。 母親からすれば息子でありながらも夫の代役でもあるでしょうから。 この2人の中に入るのは相当苦労するということも考えつきます。 そういう母息子と縁を結んだのですよね。 夫の入院手術。 妻の立場であれば、主さんの気持ちはご尤もです。 ただ、インフルエンザ療養中の主さんに知らせても何も出来ないという義母さんにも一理あり。 ご主人が骨折して病院に運ばれて急遽手術になって、そこに付き添った義母さんもバタバタしていたでしょうから主さんに直ぐに連絡が出来なかったのかもしれないですね。(少し擁護) 主さんは腹が立ちながら電話して問いただしたとのことなので、かなりきつい口調だったのではありませんか？ それに返した義母さんの言葉も挑発的。 ザ・喧嘩ですね。 結局は嫁姑で夫(息子)の取り合いという形で、当のご主人は最終的にはどう判断するのでしょうね。 私の夫も死別母子家庭だったので、姑と同居しています。 ご主人同様で、母親を切り捨てることは出来ないだろうと夫を見ていて思いました。 私は何度も家を出ることを考えましたが、子ども達の転校必須で影響は大きく決断はできませんでした。 今では私はもちろん、息子である夫も姑と不仲です。

トピ内ID：1971f67be0336f6e

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レスします

🙂
たらい
お義母さん、めっちゃ張り合って来ますねー 可愛い息子をとられた気持ちでいっぱいなんでしょうね 母一人、子一人なので、お義母さんの気持ちはわからなくないけれど（今後自分は老いていくいっぽうだしね） 私がツッコミたいのは、あなたもそこに加勢してどうするんですか！笑 旦那の面倒見てもらえて、 感謝だし、あなたも助かりません？ 結婚前から同居やお義母さんひとりというのはわかっていたことでは？ 旦那さんは幸いあなたを選ぶと意思表示してくれてるから（そんなハッキリいう旦那さん、めずらしいよ） その気持ちだけ噛み締めて（勝ち負けにしたら、あなたが勝ってるんだから）ご主人のお義母さんも大事にしたい気持ちも汲んであげてください。ご主人は絶対お義母さんと縁なんて切りたくないはず 私なら言い方悪いけど 自分の株を上げるために、そして夫と良好な関係を保つために、お義母さんに取り入りますよー？ なぜあなたの思考が ご主人とお義母さんが絶縁 と あなたがご主人が離婚の二択なんだろ？そんな簡単なもん？グレーな箇所にいてもよくない？ 冷静に考えたほうが良いですよ ご主人はあなたのためにお義母さんを切ってもいいと言ってくれてるんだから、今回はあなたもさやに収めたら？ もし離婚して、また別の人と再婚ってなって、問題でてきたらまたすぐその人とも離婚するの？この人となら何でも乗り越えるだろうと思って結婚したんじゃないのかな？

トピ内ID：5622ecf587e1faa3

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何言ってるのやら

🙂
う～ん
>報連相がなかった 報連相って上司が部下に求めるものです。 トピ主は義母さんより偉いとでも？ >インフルエンザにかかり、実家で療養中 インフルエンザのトピ主に連絡したとしてトピ主に何が出来るんですか？ インフルエンザって待期期間とか登校禁止期間があるでしょ？ インフルエンザでふらふらと出歩いたり出来ませんよね？ 翌日実家にって。。。。出歩いても良いのですか？ 入院・手術ならいろいろやらないといけない事があるのに そこに連絡してもバタバタしてて出られないでしょうに。 自分が面倒みてあげたいではなく トピ主がインフルエンザで面倒みられない なのに何言ってるんだか。 トピ主が独りよがりなだけです。 トピ主が義母さんを嫌っているだけでしょ？

トピ内ID：9b780f0893a3b7d4

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実家療養中？

🙂
ラッパ
インフルエンザで実家療養？ 熱あるなら出ていけとか言われたんですか？ いやいやそれなら、子離れ云々より、そう言われたことの方が怒りポイントですもんね。 とりあえず、インフルエンザのトピ主には何もできないし、勿論病院にも行けない。 義母さんも入院の用意やら何やらでバタバタしてたんじゃないですか？ トピ主さん、義母さんの前で腹が立って顔に出ちゃったんじゃない？ このときの言い合いはお互い様かなと思います。 少し冷静になれば？大人なんだから。

トピ内ID：b0f661804eb6cfd4

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2度目です訂正します。

🐱
三毛猫
ごめんなさい。2度目です。読めていませんでした。 先に絶縁をチラつかせてきたのは義母さんですね。申し訳ないです。 親族間での絶縁は方法がほぼありません。夫さんの意思が強いうちに強行に同居は解消するのがよいと思います。絶縁に法的拘束力がない以上母親と縁を切るなどトピ主も予想してらっしゃる様に無理と思いますし面倒な母親であっても今まで大切に育てて貰いインフルエンザで療養中の妻に変わって怪我した自分に付き添ってくれる子煩悩な母親と縁を切ったままでいられる人じゃ嫌でしょ？結婚した息子が独立することを必死で引き止める母親も哀れですが、トピ主はトピ文の端々から義母を家族と認めていないことが伝わっています。面倒な義母かもしれませんが離婚はせず別居を強行してトピ主は義母と疎遠に夫婦2人で暮らし、その後は夫さんに別世帯からの親孝行をさせてあげて下さい。 前投稿失礼しました。

トピ内ID：930ee71f2ff0321c

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様子を見る

🙂
頑張って
とりあえず、別居は決まったんですよね？？ それで様子を見てみたら？？ 彼が本当に親離れしたかどうか...。 そして彼母が本当に縁を切ったか。 ライングループも退会したなら、トピさんには連絡してこないですよね？ これで実害がなければ、まぁいいかな....って思います。 彼がどうするか、しばらく泳がせたらいいと思います。

トピ内ID：6d8b9fe1f14faccb

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離婚

🙂
もうオッサン
ご主人が唯一の肉親と縁を切れる訳がない。 不思議に思うなら自分も親と縁を切ればいい。 出来ないなら、それがご主人の気持ち。 トピ主さんも極端だと思う。 なぜ絶縁と離婚の2択なのだろう？ 方法ならいくらでもある。 例えばご主人そのままで、トピ主さんだけ疎遠とかね。 今はご主人も同居で辛い想いをしたトピ主さんへの感謝でトピ主さんに寄り添っているけど、別居が始まれば別。 ご主人に埋める何かを提案出来なければ、ご主人の気持ちが離れていくだけ。　　 実際、妻の友人は同居が上手くいかず、離婚も覚悟で別居しましたが、後に今度はご主人が離婚を決意。 今は同居してます(再同居はお互い考える所があったみたいで上手くいっているみたい) そもそも同居が本当に必要(今はどう考えても必要ない)となる可能性があるのはこれからです。 実際、私も義母との同居を経験しました。 同居なんて頭になかった私達ですら、コレです。 トピ主さんもご主人達に少しも歩み寄れないなら、今のうちに別れた方がいいです。 最初から同居希望の人は厄介ですよ。 >翌日、夫の実家へ向かっているところで 無事は確認出来ている訳だし、トピ主さんはインフルで療養中。 翌日に早速向かう必要ないのでは？ 母親にしろ、トピ主さんにしろ、ご主人に対する圧が強い。 >報連相がなかったことに腹が立ち、義母に電話で、なぜ教えてくれなかったのかと問いただしたところ 完全に悪手だよね。 腹が立つなら、心配しているだろう妻に連絡怠ったご主人でしょ。 >最終的には、親と縁を切って2人で生活していこうと伝えてくれましたが 最終的には違う。 第一ラウンドが終わっただけ。 第二ラウンドがこれから始まる。

トピ内ID：62fc7dcf3206e44d

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トピ主も絶対に親に会ったらだめだよ。

🙂
もも
旦那さんだけ親と絶縁させて、 自分は許される ってことは絶対にないからね。 それはわかってるんだよね？ トピ主に子供ができようが 絶対に親と連絡しちゃいけないんだよ。 絶縁ってそういうことだから。 産後は親に手伝ってもらわなきゃ。。 っていうのは、なし。 シッターだってなんだっているんだよ。

トピ内ID：80258866367fdae3

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トピ主さんと義母が縁を切れば良い

🙂
のり巻き
日常的にいろいろあるんだろうとは思いますけど、トピ文だけで見たらトピ主さんもちょっとけんか腰過ぎるというか、張り合いすぎというか、悪くとってるのかなと読み取れる部分があります。 「自分の大事な息子だから自分で面倒見てあげたい」これは本当にこう言ったのか、トピ主さんがそう解釈したのかどちらでしょうか。 何も言ってくれなかったことが腹立たしかったことは十分分かるのですが、トピ主さんはインフルエンザで実家にいたというのは割と大きなことだと思いますよ。 トピ主さんが怒った状態でガーっと義母を責めたのなら、向こうもカチンとなって反応してくるのも仕方ない。トピ主さんが「彼は私の夫です！」と”所有権”を強く主張すれば、向こうも”うちの息子ですけど！！！”という反応にもなってしまうでしょう。 義母の絶縁は単なる「それほど私は怒ってるんだ」というアピールでしょう。 何よりトピ主さんと義母が揉めたからって旦那さんが実母と縁を切らないといけないわけではないし、縁ってそう簡単に切れるものでもありません。 旦那さんの心から母親のことが消えることはないし、母親を心配しなくなることもありません。だって血のつながった親子なんだから。 いずれ母親が年老いたら必ず旦那さんは関与しなければならなくなるのです。 「自分は義母とは一切かかわらない」はいいけど、「義母が嫌いだからあなたも縁切って」はちょっと傲慢ではないかなと思いますよ。トピ主さんはそんなに簡単に実の親と縁切れます？ とりあえず旦那さんは別居を了承したわけで、これは非常に大きな第一歩です。 まずは別居して、旦那さんが生活の主軸をトピ主さんに置き、トピ主さんと義母は没交渉が実現するならそれでいいのではないでしょうか。やっぱり生活を共にしてる人が一番強いです。 あまりにも「私と母親どっち？」を迫ると、彼を離婚へと追いやることになると思います。

トピ内ID：3df4816389e09161

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近居かな

🙂
ゆかたん
もしくは離婚。 そもそも骨折は相応に大事ですから、ラインのやり合いなんてしなければいいのに。 母子家庭の絆を断ち切るなんて、できるわけないのですから。

トピ内ID：135e1de140568776

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そんなに結論を急がなくても

🙂
りん
ご主人は２人で生活するのを選んだんですよね。 だったら良いじゃないですか。 親子の縁はそう簡単には切れません。 トピ主は切れますか？ 絶縁するならトピ主だけ義母さんとすれば良いだけでしょ？ ご主人にまで強制しない方が良いと思いますよ。 義母さんを一方的に責めてますけど、インフルエンザで実家で療養って、そんな事してるから「何が出来たの～」とか言われるんですよ。 結婚したのにインフルエンザで実家でお世話になるって、結婚した自覚無いですね。

トピ内ID：96e9c2e81ec0968e

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インフルなのに？

🙂
匿名
正直あなたがあまりに幼くて勝手でびっくりしました。 インフルで何故実家で療養？ さらにその状況で義母は病院なら忙しくて未読スルーも当たり前では？さらにさらに、インフルなら知らせたところで病院に来られても周りの患者さんに迷惑だから来ないでと思いますが…。 インフルで実家に帰る人が、夫を実家依存というのはおかしいですよ。

トピ内ID：11b1c4d1d100e78c

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少し

🙂
ほ
少しキリキリし過ぎじゃない？トピ主が。 自分がインフルで療養中に「詳しく説明しろ」と言った所で何も出来ませんよね？ それに義母からしたら、大事な息子が階段から転げ落ちて手術なんて、チマチマLINEなんてしてられないよ。 トピ主も想像力が弱いよね？自分の感情ばかりだよ。 まぁ普段からの恨みつらみが今回爆発したんだろうけど。 でもさ、夫にも母親を捨てさせるんだよ？それ分かってる？ 母親が息子を失うのは、ザマァとか思うんだろうけど、夫も可哀想よ？ 【義母との絶縁、離婚どちらを選ぶのがいいのでしょうか。】 ↑これは夫の覚悟次第と、トピ主がそれで納得出来るかじゃない？ 夫に母親を捨てさせといて、後で価値観の不一致、とかでやっぱり離婚する。というのはナシですよ。

トピ内ID：98807f592bfbe027

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迷うなら離婚

🙂
義母と同年代
離婚してもいいという気持ちがあるから迷うんですよね。 だったら離婚でいいかもしれません。 トピ主さんはまだお若いし、お子さんもいないようなので。 離婚を考えてしまうほど夫に対する気持ちが冷めてきているのなら、早いうちに離婚して別の人を探すのもアリだと思いますよ。 別居しても、その義母なら黙って大人しくしているとは考えにくく、恐らく命に関わるような嘘を並べ立て大騒ぎするんじゃないでしょうかね。 そうなったら多分、夫は最終的に義母を選ぶと思います。 傷が浅いうちに離婚を考えてもいいような気がします。

トピ内ID：b5451068b8a58197

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インフルなのだから

🙂
はる
なぜ実家に帰って療養していたのか、夫は面倒みてくれない（頼りにならない）とか、義母に面倒みてもらいたくないとか、あとは義母や夫に移したくない等あると思いますが。 骨折で手術だった。いくつになっても我が子が手術だなんて笑ってはいられないんじゃ？ そして、お嫁さんはインフルで。知らせて完治してないのに病院に来られても困るし、移されたら息子のお世話ができないじゃん？ましてや息子にインフル移ったら？って心配もあったのかな。 だとしても、義母さん、ちょっと意地悪だったかな。 孫もいる今の私なら、ですよ？今なら私なら、何日も家を空けているわけでさ、夫の世話をしてくれてた訳でしょ？ なので、そのことについて感謝を述べます。 数日間、夫の面倒をみてくれてありがとうございました。ってね。 いわゆる、夫は私のものです的な発言ですよ（笑） で、今後は妻である私がお世話いたします。 お世話かけました。 で、良かったのですよ。もちろん、連絡が付かず心配しているこっちの気持ちも考えろよ！って思うのもわかりますが、ここは堪えたほうが良かったね。まぁ、済んでしまったこと。 夫くんがあなたと生活していくことを望んでくれたなら良かったですね。 縁を切ると義母が言ったとしても、それくらいの気持ちだ！って言う表現であって本気ではないと思うので、夫くんには月1程度、実家に顔出してもらうようにね、あなたから言うのですよ。あなた（夫くん）にとって大切なお母さんでしょ？2人で生活するにしても、月に1回くらいは会いに行ってあげてね？ってさ。 孫ができたら、また義母の気持ちも変わってくるんじゃないかな。 夫くんの気持ちが変わらないうちに引っ越そう！ そして、義母の悪口は言わない。夫くんの前ではね。 で、夫くんが実家に行くときも快く笑顔で送り出してあげて。そして、自分も自分の実家に行けば良い。 そしたら上手く行くんじゃない？

トピ内ID：d6082025b5c8937a

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追加

🙂
はる
もし、離婚ではなく、別居で話がついたなら、 必ず夫くんに感謝を伝えたほうが良いと思います。 大切なお母さんと離れてしまうことになってごめんね。ありがとうって。 きっと、2人で生活しても、夫くんは義母に対して罪悪感を持ってしまうのではないですか？ これで良かったのだろうか？って。 なので、罪悪感を持たないように、これで良かったんだ！って思ってもらえるようにね。 じゃないと先が見えてしまう気がします。

トピ内ID：d6082025b5c8937a

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お義母さん、かわいそう

🙂
ばあちゃんカンガルー
夫を亡くした60代女性です。 子供たちは成人し、近所で家庭を持っています。 お義母さん、かわいそうだと思いました。 それにご主人も。 トピ主さんがインフルエンザ療養のためにご実家にいらっしゃるのなら、ご主人の手術の立ち会いなど無理だったのではありませんか？ 連絡が取れなかったのも、バタバタしていたからですよね？ 想像できませんか？ 自分の息子が怪我をしたら、世話くらいしますよ。 トピ主さんは、もしお子さんが怪我をしたら世話するでしょう？ ご主人に「母親と縁を切れ」とは、随分酷い奥さんだと思います。 夫を亡くし、一生懸命生活してきた義母さんのご苦労など、分からないでしょうね。 ご主人に親と縁を切らせるなら、トピ主さんもご実家と縁を切りましょう。 アンフェアですから。

トピ内ID：c4d7420755de7caa

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なんだかおかしい

🙂
義母の立場
自分の息子が怪我をして入院したら、普通はまず嫁さんに連絡するでしょうね。 LINEじゃなく私なら即嫁さんに電話で話しますよ。 もともと嫁姑の関係が上手くいってなかったのでは？ まあ上手くいかないのはどこにでもある話ですが。 でも絶縁とか離婚とか騒がなくても、別居して義母さんと距離をおけば いいだけの事では。 どうしても離婚したいのならしたらいいし、夫さんも若いので またいいご縁があるかもしれないですね。

トピ内ID：87d4e7279dd09663

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だってインフルだし実家だし

🙂
とおりすがり
インフルで実家に帰るトピ主さんも実家離れできてないように見えるけど。 お嫁さんが普通に家にいるなら骨折も手術もお嫁さんに連絡するだろうけど、 お嫁さん本人もインフルでしかも実家にいる。 義母さんの言う通りですよ。何もできないでしょう？ 手術なら心配だし手続きなども色々あるから、 何もできない人に連絡するのは後回しにするのは仕方ないのでは？ それをガミガミ言われたら義母さんも怒るしLINEも外されるでしょう。 ＞先日事件が起きました ただ色々バタバタしただけの事を事件にしたのは、 インフルごときで実家に帰ったトピ主さんだと思う。

トピ内ID：e88f520fd602f07f

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昔々、同じ立場でした

🙂
めぐ
事件、の前がどうだったのかわかりませんが、ご主人は最終的にはお母さんを選ぶと思います。 であれば、この流れでこちらに有利な条件をつけまくって同居を継続するというのはどうでしょう。損得から考えればありだと思います。 というのも私が同じ立場だったからです。父親死別の一人っ子長男と結婚し義母と同居。母一人子一人の間に乱入した、という感じでした。息子はこういう料理は食べないのよ、など逐一口を出されました。が、夫は母親とさえ大きくもめなければ(仲良くなくても)他はなにも求めない、という人でした。経済的な余裕もあったので、私は欲しいだけ子どもを産み、子育てサークルだ、お稽古だと働かず出歩き、お金を湯水のように使いました。 そして介護が必要になったら夫に手配させ、外注。在宅が無理になったら施設入所。 私はなにもしなかったけれど、もめなかったし悪口もあまり言わなかった。こんな嫁でごめんねぇと言いながら、出来ることと出来ないことをはっきり伝えていた。 夫は多くを望まなかった。もめないことに感謝していた。 今は二人で旅行三昧です。 もしご主人を少しでも愛しているなら、この状況のご主人を哀れんで、もう一度だけ考えてみてはどうでしょう。

トピ内ID：b053aedc9158dc2e

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トピ主は実家離れ出来てないじゃん

041
おにぎり
＞私がインフルエンザにかかり、実家で療養中、夫と丸一日連絡が取れなくなりました。 今時、インフルなんて薬飲んだら、翌日には元気になるのに実家療養？ トピ主の方こそ、実家離れができてないじゃん。 実家で療養するほど具合が悪い人に、入院の連絡なんてしないよ～。 義母さんの言う通りトピ主には何もできないじゃん！ 実家離れしてない自分の事は棚にあげて、 被害者ずらして、子離れ出来てないなんて義母批判するんだろ？ ＞入院の経緯、病状詳しく教えて欲しいと送るも未読無視。電話をかけても出てもらえませんでした。 当たり前じゃん。 病院って、電話していい場所限られてるよ？ しかも、手術・入院なら手続きだの説明だの忙しい。 ＞要するに自分の大事な息子だから自分で面倒見てあげたいとのことでした いや、これトピ主の悪意に満ちた妄想だよね。 だって、トピ主、実家で療養するほど具合が悪いんだから、義母さんがやるしかないじゃん。 なのに、これ幸いと、別居して縁を切らせようとするトピ主・・・ 鬼嫁ですね。 別居してくれるなら、それだけで十分でしょ？ ご主人が実家に顔出して親孝行するのまで阻止するのはおかしいです。 あ、別居するなら、トピ主もインフルごときで実家に帰るのやめてくださいね。 >義母との絶縁、離婚どちらを選ぶのがいいのでしょうか。 どうして、その2択なんでしょ？ 絶縁なんてせず、お互い親孝行は実子でいいのでは？ ま、自分は実家依存なのに母一人子一人の夫に絶縁させようと考えるトピ主は離婚が合っている。

トピ内ID：083fb8efcb36881f

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今回のことは単なる引き金

🙂
天然水
インフルでどっちにしても夫の介護ができないからという意見もあり、それはそうなんだけど。だからって知らせないのはおかしいでしょ。 それに、このトピ主夫とその母の癒着が問題なのであって、今回の骨折入院だけではない、根本的なことが入院により起爆剤になったのでしょう。 とりあえず2人で生活してみて、本当にご主人が義母と距離をとってくれるのか？離婚はそれからでもいいかなー。 せめて半年は。 ただし子供ができないようにしないと厄介です。 多分、結局は離婚になる気はしますが、即決は後に後悔するかも。

トピ内ID：152879a2c7dc8ca1

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離婚

🙂
へー
そのピーナッツ親子を引き離す事は無理でしょう。 妻と親が結婚後に、そこまで親密なら叩かれるのに、息子だと周りも優しいですよね。義母が可哀想って.....。 まず同居したがる相手は、男女共に要注意ですよ。 インフルで実家って.....。 家で休息が取れないとか？ 義母はトピさんの看病するつもりはないのですね。なのに息子が怪我したら右往左往。 義母も階段落ちたなら、電話で事実を説明したらいいのに、何故ちゃんと説明しない？なぜ誤魔化そうとする？ 夫も「家を出たら縁を切ると言ってた」なんてトピさんにわざわざ言わなくていいでしょう？ 本当に家を出たかったら、そんな情報は、自分の胸に留めて、トピさんには言わないと思いますよ。 言えばトピさんが折れると思ったから言ったのでしょう？ 結局、トピさんが我慢しろって気持ちが見え隠れしてますね。 そんなので絶縁なんて嘘に決まってる。 まぁ、別居するのが決まってるなら、そのうち答えは出ると思います。 その親子は変わりませんよ。

トピ内ID：6d8b9fe1f14faccb

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わかっていない

🙂
フロンティア
主さんが。 一人親の母親と息子は 深～い、深～い絆で 結ばれているのです。 結婚する前にそういう相談、情報は 調べなかったのですか？ 私は大丈夫で結婚出来たらで 焦っていたのでしょうか？ 私は誰でも知っている情報だと 思っていました。 なので娘にも伝えていました。 辛辣ですが母一人の息子さんと 結婚したら苦労し不幸になると 思っています。 母一人の娘さんとでは 天と地の差があります。 息子は妻子より母親で 母親は息子の幸せより私の幸せを願います。 きっと母親が亡くなるまで この状態が続くでしょう。 悪い事は言いません。 早く別れる、か 別れないのなら自分自身を捨て 子供は可哀そうな境遇になるので 夫婦二人で母親に尽くす。 選択するのは主さんです。

トピ内ID：cb883e2926267cd9

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