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結婚の決め手、、、

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（トピ主 0 ）
😢
おやつqxu
恋愛
皆様、「結婚の決め手」を教えていただけませんか？ 失礼な発言や言い間違いなどありましたらすみません。いろんな発言頂けると有り難いです。 私は30代の独身です 結婚に悩んでいます。 元彼とは10年以上お付き合いし数年間同棲しました。仲良く何でも話せる関係でしたがプロポーズはしてもらえませんでした。私からも何度か切り出しましたが、彼は聞きたくない顔をして聞いていました。 別れ話は、今の彼と仲良くなったことをきっかけに私から切り出しました。 今彼は、交際同棲数ヶ月。 冗談も通じて一緒にいて楽しいと感じ付き合いましたが、家での会話が少なくコミュニケーション不足だと感じています。話してくれないので考えている事思った事がわかりません。結婚したとして夫婦で話し合えないのはさみしく感じます。彼は気にしていないようですが。。 (付き合う前から結婚を考えてくれていますが、私が決めきれていないことを察知しプロポーズはまだされていません) 元彼は 私と一緒で決断力のない人でしたが、優しく居心地良かったです。でもマイペースな分、生活は乱れていました。 今彼は 決断力があり細かいことは気にしない、頼もしい人。家事もすすんでしてくれて生活はきっちりしています。 いろいろ考えて不安になり、 復縁を望んでいた元彼を心の拠り所として思い出して 連絡したくなってしまう瞬間もあり辛いです。。 いい大人になって、優柔不断にもやもや考えている自分に嫌気がさします、、 皆様のご意見が聞きたいです 恋愛と結婚は別と言いますが本当にそう感じますか？ この人と結婚しようと決めた点は？

トピ内ID：290f5cf0f9a730c1

#３０代
#元彼・元彼女
#恋人
#恋愛
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だらだらと同棲なんかしてたら

🙂
むっちりもっちり
結婚のタイミングを失うよ 同棲なんて女にメリットないんだから それでも見極めたいって思うなら 期限を決めること 結婚の決め手は人それぞれ この人なら一緒にやっていけるかなとか だと思います

トピ内ID：69089dfdf508c943

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元彼はナシ

🙂
未練は不幸のはじまり
10数年もあなたの大事な若い時間奪って、結婚の話は聞きたくない男など振り返るのも無駄です。 結局別れて終わった縁のない相手です。あなたが他の男性のところへ行ったから勿体なくなっただけで、あなたが好きだからではありませんよ。そこは間違えてはいけない。ただの未練です。また同じことを繰り返すだけ。 今の彼はまだ数ヶ月でしょ？ 前の彼と比べるものではない。 一から始まってるのだから2人で歩み寄る努力をしてみるべきです。 元彼はあなたの婚期を遅らせる存在よ。活かして今の幸せを大切に。

トピ内ID：302c871ff65df848

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所謂、結婚というものに興味がなかった

🙂
おばはん
＞恋愛と結婚は別と言いますが本当にそう感じますか？ この人と結婚しようと決めた点は？ 恋愛の延長で結婚しました。 結婚願望がなかったので、独身を貫く予定が、思わぬプロポーズに断りきれずに結婚してしまいました。 結婚の決め手、ですが、単に別れられなかった、からです。 大恋愛だったのだと思います。 彼を突き放す勇気がなかった。 悲しませたくなかった。 私が幸せにしなければ、と決意して結婚した記憶があります。 結婚相手に求めるもの、私は愛情だけでしたね。 元々結婚願望もなく、押し切られての結婚でしたので、夫に期待するものは愛情以外には何もなくて…。 彼は結婚を決めた時には無収入でした。 結婚後は自営の仕事を継ぐ事、彼の実家に敷地内別居する事だけ聞いていました。 挨拶に伺った際に、義母に「これから一緒に仕事をしていくことになるのでよろしくね。贅沢は出来ないけれど、生活に困ることはないから安心していてね」と伝えられました。 彼だけを信じて頼っての結婚でした。 現在、結婚二十年を超えて、様々な事を乗り越えて今があると思っています。 結婚して良かったか？ それの答えは一生出ないかもしれませんね。 義母の言葉通り、生活に困るどころか、かなり自由になるお金を貰っての結婚生活。 ですが、まぁ、結婚となれば様々な問題点もあります。 子供二人とも成人し、将来が見えて来たので、これから来し方の総括をしていきましょうかね。

トピ内ID：17a667fbe6f59c54

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両親がね

🙂
トクメイ
子供じみてると思われるかな？ 私は、両親が太鼓判を押してくれたので、結婚したの。 両親のことは尊敬してるし、その両親は人望も厚く、人を見る目も確か。 だから両親の太鼓判は、何より信頼できた。 その前に結婚を、考えてた相手は、賛成できないと言われました。 人として信用できないと。 バリバリ自力で道を切り開いてたその彼の、どこが不満なのか、未熟な娘は分からなかったのよね。 実はアブナイ仕事やってたんです。 だから、両親は信頼できないと、早くから読んでた。 私、不幸にならずにすみました。 ホント感謝しかないわ。 ……で、今の夫。 両親の見立て通り！ もう、40年過ぎたかなあ。 お互いに高齢者。 喧嘩もするけど、 孫に囲まれて、幸せ。 恋愛と結婚はべつ。 そう思う。 私が、そうだった。 恋愛はカッコイイ人がいいな。 話が楽しい人とか。 でも、夫になる人は、チビでもいいよ。 デブは不健康だから嫌だけど。 ジョークわからなくてもいいよ。 センスある会話できなくてもいい。 まじめで、こども思いで、 私を大切にしてくれてくれる人なら。 でも、世間には恋愛と別でない人もいるよね。 それ、とても素敵だと思うわ。

トピ内ID：6bc281f825fafa04

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経済力あって優しかったし仕事が好きでユーモアがあったから

🙂
まよ
後は逃げずに話し合いをしてくれて寄り添う努力してくれるから 以上です。

トピ内ID：99f733309f2ce407

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は？え？

🙂
ほ
結婚するなら絶対に今彼だよ。 話が少ないから決めきれない？ あ〜、そ〜、ん〜、残念な人だな。トピ主が。 結婚したら決める事やトラブルなんて沢山発生します。 子供を産んだら、その後も夫婦２人で生活するよりも沢山、判断・決断する事が発生します。 沢山話すけど、何も決められず生活も荒れる人に、結婚後の生活を運営できる能力があると思いますか？ 夫に頼りがいがなくて困ってる妻なんて世の中に沢山いるのに…そんな人達からみたら無駄なことを言わずやる事はやり、頼れる夫なんて喉から手が出るほど欲しい存在ですよ笑 トピ主の好みは結婚向きではなけど、元彼みたいな人が良いなら、どーぞとしか思わない。トピ主の人生だから。

トピ内ID：c5b32d09471671b8

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結婚の決め手というより

🙂
カメリア
元彼と今彼を、比較するのはなぜ？ いつまでそうやって比べるつもり⁈ 意味のない事はやめましょう。 そうやって比べてる限り、〝結婚の決め手〟がなんなのか分かるわけがありません。 今彼が結婚するのに、トピ主さんと元彼女を比較してたらどんな気持ちになりますか。 想像してご覧なさいな。 しかも元彼の方があまりよろしくない表現をしているにも関わらず、元彼の復縁に心が揺らぐってなんなんですか？ 自慢したいのなら、どうぞ。 厳しい事を言いますが、結婚の決め手なんて聞いたところで、なんの参考にもなりません。 当てはまらなかったら結婚しない、なんてならないでしょ？ 自分で決めるしかないんです。 一生懸命に働いて、一生懸命に家庭を築けて、幸せな場面で考えるのではなく、苦労があってもこの人となら乗り越える事ができる！って思えるかどうか。これしかないです。

トピ内ID：dcd3683da3b9df29

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何故直ぐに同棲するのかな

🙂
同棲反対派
結婚と恋愛は違います。 結婚するにあたり譲れない条件などが合わなければ、どんなに好きでも無理です。 私は恋愛も人並みにしてきましたが元カレが転勤族だった事がキッカケで色々考えるようになり婚活をしました。 今彼とは考え方が似ています。性格的なものは恋愛と同じ。合わない人と暮らせるわけないから。先ずは条件ですね。 住まい、子供の有無、同居、仕事等、後、私は結婚披露宴がやりたいので無駄と言われる人とはお金の価値観が合わないので無理です。 今彼とは条件も合い考え方も似ていてフィーリングも合い生活スタイルも同じ。なので全く衝突することがなくて。結婚前提のお付き合いで双方の親とも食事に行きましたし、このまま１年記念まで後少し、お互いの気持ちが変わらなければプロポーズとなる予定です。 同棲するとトキメキもなくなり生活の一部になりますよね。それで結婚！と男性はなりにくいと聞きます。手に入れたい！人の手に渡したくない！そう思うと結婚を決めると男性が言っていました。 私は同棲反対派ですし彼は一人暮らしですが一度も行ったことはありません。彼は来て欲しいと言うけど家デートは結婚してからずっとなんだから独身の間は色々出掛けたい！美味しい物も食べたい！ 料理も普段から作っているので困りません。簡単に手に入ると思わせない事かな。

トピ内ID：eeeb71f0eef0f17e

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簡単に同棲しすぎ

💢
ぐぬぬ
同棲を否定はしませんけれど一度失敗しているのになぜそんな簡単に同棲するのですか？だらしないとしか言いようがないですね。 結婚の覚悟もないのに安易に同棲する人の気持ちが分かりません。 きちんと結婚したいなら順序立てて物事を進めましょうよ。 結婚の覚悟もないのにだらしなく同棲しても必ずしも結婚なんてできませんよ。 見通しも考えも甘すぎる。 正直あなたを結婚相手に選びたいと思える要素が皆無です。 結婚したならば先行きのことをきちんと考えて行動なさい。

トピ内ID：7e9a4ab568203492

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安心した、話し合えた

🙂
彩香
30代既婚です。 一緒にいて安心したし、話し合える感じがしたのが今の夫です。 でも平行線のときもあります。 私は両家に挨拶して、実質婚約してから同棲しました。 なぜトピ主は先に同棲してしまうんでしょう。完璧に相性が合う同棲なんてないですよ。

トピ内ID：9f1f12525d0d7bcd

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優しくていいお父さんになりそうな人

🙂
ここ
お金や浮気関係を除いて、優しい旦那さんを持っている友達は皆んな幸せそうです。子供を望んでいるなら、いいお父さんになりそうな人を選べば良いのでは？私は夫が優しかったので結婚しました。娘もとっても可愛がってくれて、結婚して良かったと思います。そりゃあ、会話が面白いとか趣味が合うとか欲を言えばキリがないですが、ピッタリ合う理想の相手なんていませんよ。

トピ内ID：5e42958d87ebe4c2

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結婚って生活です。

🙂
私
最近結婚しました。トピ主の気持ち分かりますよ。 私もずっとこの人でいいのか？と思ってました。 ですが、結婚して良かったと思います。 もちろんムカつく事もありますが… まず、私を好きでいてくれる事、家事などを嫌がらずしてくれる事、尻に敷かれてくれてる事笑 そして結婚して思った事は…生活だなって思いました。 凄く好きっ！って感情も大切なのかもしれないですが、それ以上に大切なのは何十年この人と居ても上手くやっていける！って思いが1番大切だなって思いました。 恋愛感情なんていつかは無くなると思います。 自分の事を大切にしてくれるか？ 思いやりをもってくれるか？ 尊敬できるか？ そして金銭面的ってのも大切だと思います。 私もまだ子供がいないのでこれからですし、この先今みたいな平和な関係がずっと続くかは分かりませんが、今の所大丈夫！って言いきれます。 あの時迷ってたのはなんでだろ？って思う程、周りにもいい人と結婚したね！と言ってくれる人を選んで本当に良かったと思います。 あと、旦那の御両親もいい人だったし、色々気にかけてくれて有難い存在です。 凄く好きだった結婚したい元彼も居ましたが、やっぱり今考えても、その人は恋人止まりだったんだなぁ…と思えます。 大好きでしたが、きっと結婚は上手くいかなかったと思います。 (私もグールプ友人の中の1人に元彼がいるので繋がってるし、皆で会うこともありますが) よく考えて見てください！

トピ内ID：6ee5bcf3fbe2263b

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女性と男性では違うかも？

🙂
匿名
決め手なんてなかったです。 結婚って双方の合意ありきでしょ？ 結婚はご縁だと思います。 相手が合意してくれなかったら結婚はできません。そんなに生真面目に考えて選り好みをしていたら、せっかくのご縁も遠のいてしまいますよ。

トピ内ID：9c666b616a44b177

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決め手

🙂
茶々
決め手は一緒に居ると私が良く笑うから。シンプルな理由ですが結婚22年間まったく飽きずに未だに毎日笑い合ってる。 お互い隠し事ゼロ。何でも話し合えるしストレス無い結婚生活です。

トピ内ID：0710e79e06b9ceb0

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私の時は。

🙂
みさ乃
私はあまり話さない人が最初から良いと思ってました。 なぜなら、人とお話しするのが上手な男性って結局女性とお話しするのも上手。 そうやって女性と上手にお話ししてれば、女性もその男性もその気になって、浮気につながる可能性が高くなると私は思います。 また会社でベラベラと喋るのは失言につながる。 どんな小さな会社でも派閥はある。 他意はなくても、派閥によっては悪くとられることもある。 それが足を引っ張る。 出世しない男性は私はイヤです。 夫は口数が少ないし、友人も少ないです。 でも私だけにはよく喋ります。 時々うるさいので「外でそれぐらい喋れば？」って言っています。 でも私の弟2人と比べれば全然喋ってないと思います。 夫の態度、行動が優しければ話さなくてもそれでいいです。 あとは経済的に無駄だと思うので、お酒、タバコをしない人と決めてました。 もちろんギャンブルや借金がある人なんて考えられないです。 それから安定した会社に勤めていて転職する気がない人。 条件が多いかもしれませんが健康であることも大切だと思っています。 そしてなにより優しい人。 夫と結婚する時は「なんでも私の言うことをきいてくれる人と結婚できた」と思ってました。 でも結婚する時は「ものすごい優しい人」と思ってましたが、結婚したら「すごい優しい人」でした。 やっぱり釣った魚に…ですよね。 でもそれは私も絶対やらかしているはずなんで、すごい優しいだけで充分です。 >> 話してくれないので考えている事思った事がわかりません。 なのに >> 私が決めきれていないことを察知しプロポーズはまだされていません あなたは、彼があなたが結婚を「決めきれてないことを察知している」ということを、あなたは察知してるんだ。 じゃあ、「考えている事思った事」は分かっているのでは？ あんまり自惚れて思い上がらない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：5b4870ee86d1594a

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見合い後のデートで意気投合しました

🙂
チュン夫
６５歳男性です。恋愛ができず、２５～３１歳頃、見合いを繰り返しました。 ７０人以上と見合い＋デートをしました。でも、見合い+デートを繰り返しても、ほぼ、当日に「お断り」されました。 「お断り」されず、数回デートした人もいますが、最後には断られました。私が超痩せ（１６５ｃｍ４７Ｋｇ）なのと「理系で話が固い」ことが原因のようです。 私を気に入ってくれたようで、数ヶ月お付き合いした人もいましたが、何回会っても、私がその人と「結婚したい」とまで思わなかったので、破談になりました。 何十人も断られ「俺は結婚できないのか」と悩みました。 でも、ある日の見合いで、二人の話がドンドン弾み「意気投合」し、二人とも「やっと、これで結婚できる」と思いました。でも、親も含めた見合いの悲しさ、相手親が私の超痩せを気に入らず、相手親が断ってきました。 しばらくは自暴自棄になり、仕事にも影響が出ました。 気を取り直して見合いを続けましたが「お断り」も続きました。 ある日、次の「見合い写真」を見ると、私の体重の２倍ありそうな超太い女性だったので「体格の釣り合いが取れない」と思い、初めて見合いを断りました。 ところが、仲人さんが「会うだけでも会って欲しい」と懇願するので、仕方なく、渋々、見合いしました。 渋々見合いした後、デートすると、なんと、話がドンドン弾んで「意気投合」しました。 そうなると、相手が「超太い」ことも気にならなくなり、楽しくデートを重ねて相思相愛になり、数ヶ月後に結婚しました。 結婚後、意見の違いはあっても、相思相愛なので、その都度「十分に話し合う」事で解決しました。 子供２人も巣立ち、今は夫婦共定年退職し、２人仲良く暮らしています。今も相思相愛で、妻が大好きです。 私の場合、見合い当日に「意気投合」し、その後も意見が合ったのが決め手でした。

トピ内ID：d747055593419e9e

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10年前の貴女はもういないよ。

🙂
まるあんぱん
間違いなく、断然元カレの方が男前で、今の世の中、イケメンは絶対的な正義だよ。 多分、諦め切れてないでしょうなぁ。寄りを戻すことは、不可能と知りつつ、優柔不断。 勢い「私が決めきれていないことを察知し」で、貴女の熱中度の低さを、今カレには バレてますね。というのも、今カレは、煮え切らない元カレから逃げる為の方便で、 所詮妥協の産物です。10年前の貴女の絶頂期の美貌だから付き合えた元カレと、妥協の 今カレを比較する方がおかしい。でも、貴女は無意識に比較してる。よって、決め切れ ない状態が続いちゃう。典型的な恋愛下手な女性を演じましたね。やっちまったって感じ。 一人目でいきなり身の程知らずなエベレスト級に当たっちゃうと、幕引きのタイミングを 見誤り、ズルズル時間だけ浪費してしまいます。人生そんなものと達観して、この際、 大幅なハードル下げして、今カレと結婚するしかないと、僕は思いますよ。 だから「この人と結婚しようと決めた点は？」もう後がないと悟った時です。

トピ内ID：7606ddee962e605e

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１人の男じゃ満足しないの？

🙂
ドルフィン
結婚のきっかけとは関係ないけど。 元彼と交際中に今彼と二股して別れた。 今彼と交際中なのに、元彼を思い出し連絡したくなる(実際、連絡取ったんじゃないの？） １人の男じゃ満足出来ない女性なんでしょうね。 元彼をあなたが振ったんだよ？ 「ごめーん、なんか今彼は思ってたんと違ったー」ってよりを戻すつもり？ あなたは、結婚しても周りと比べてしまうでしょうね。 隣の旦那さんは収入多いし、優しいとか。

トピ内ID：2c4c7ff111eb3df6

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すぐ

😒
銀さん
すぐ同棲するんですね。 そんなんだから10年付き合っても結婚して貰えないんですよ。 元彼にとっては都合のいい女だったんです。 ただの同居人。 結婚する気があるのならとっくにプロポーズしてましたよ。 今彼も会話無いんでしょ。 彼はあなたに早々に飽きたのでは？ そしてあなたもなんだかね・・・ 元彼と同棲中に今彼に乗り換えて、今彼と同棲中に元彼が気になって〜 もう若くないのだから自分を安売りするのは止めた方がいいですよ。 結婚の決め手のアドバイスになってませんね(笑)

トピ内ID：0a74dd9e731c40ff

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安心感があったから

🙂
さら
個人的に恋愛と結婚は別物だと思ってます。 結婚の決め手は安心感があったから。 結婚に恋愛のようなドキドキは求めてませんでした。 むしろ波風立たぬ平凡な毎日を送れる人が良かった。 平和なのが1番です。

トピ内ID：837d3d5526459aa5

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うーん

🙂
たんたか～ん
①恋愛と結婚は別と言いますが本当にそう感じますか？ ②この人と結婚しようと決めた点は？ ①別だと思います。 交際から結婚に発展が多いので恋愛と結婚は同じに見えます。 が、【恋愛は誰とでも出来るけど、結婚は誰ともでは無い】ね。 自分と相手(彼女)、家族の責任も背負えるかで判断します。 ②結婚を決めた理由は、タイミングや周りからのプッシュであって、最後の決断を自分がしただけかな。 ◯交際後1〜3ヶ月位で彼女親と会ったりご飯に行ったりしました。そんな場合っていい方向(結婚方向へ)にいく事が多いかな。交際しても彼女親に会わない場合は、何年交際しようがお遊びみたいな恋愛で終わる。 ◯彼女親や伯父さんとかが懇意にしてくれる。仲良くしてくれればこちらも悪い気はしないし。凄くアットホームというか、彼女も家族から後押しされているのが分かる。 ◯自分の仕事が…順調、収入や昇進もあり生活自体に余裕(自信)がある。 自分に自信が持てない男が彼女(相手)にも自信を持った付き合いや幸せにすることも出来ないでしょ？出来ないのなら結婚話やそんな話題から逃げると思う男は。 私は、 元々結婚もする気はなかったし、子供も嫌いでした。 ・彼女の頑張り(料理覚えだしたり)。 ・彼女家族や兄弟からのプッシュ。 ・自身も人としての覚悟、責任、余裕を持ち出した。 周りも結婚しだしていて、なんとなく結婚に嫌なイメージが無くなってきたって時に転勤辞令がでて入籍決めました。 交際から2年強で！ 勢いも大事です！

トピ内ID：89441fc503db7b16

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「結婚の決め手」なんて尋ねてる場合ではない。

🙂
なんで同棲なんて…
元彼からも今彼からも、少しでも結婚をチラつかせれば、 プロポーズしなくても一緒に住んでくれる女性と思われてるんじゃないですか？

トピ内ID：b172666e80d31216

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元彼は、過去の男でしょう？

😉
ずんだ餅
なぜ、過去の男と今彼を比較しているの？ 元彼は、あなたが振った男ですから、未来はありません。 今彼と結婚するかどうかの相談なら、分かります。 1年付き合ってみて、それでも駄目なら別れたらいいです。 同棲は、すぐに解消したほうがいいです。 あなたは、だらだらと決断出来ないタイプみたいだから。 そういうタイプは、同棲に向かないです。

トピ内ID：63f9adc0dc813680

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元カレは間違いなくダメ

🙂
ミニトマト
恋愛と結婚は全然違いますよ。 デザートと日々の食事のような印象です。 デザートは美味しいしけれど、栄養面では足りないし余計なお金もかかる。 日々の食事は日常の一部なので、時間やコスパなど考えて妥協する事も多々ある。 恋愛と結婚は非日常と日常です。 ただ、貴女の場合は同棲してしまった事で、元カレは結婚しているのと同じ生活ができるのに責任を負わないで済んでいたので、プロポーズには進まなかったのです。 元カレは責任を負いたくない人なんでしょうね。 結婚と同棲の一番の違いは責任があるかどうかです。 子供が生まれても無責任では子供に被害が及びます。 貴女が自分が全部責任を負えば良いと考える人なら、元カレのような人でもやって行けるでしょうが、貴女もどっちかというと頼りたい人みたいです。 それでは結婚に進むはずがありません。 全てにおいて満足するような人なんてまずいないですよ。 今の彼に対しての不満については貴女から働きかけはしていますか？ コミュニケーションをもっと取りたいと伝えていますか？ 彼の考えている事をもっと知りたいと言っていますか？ 夫婦ってお互いが作用し合うものです。 私は結婚生活が長いですが、それを実感しています。 不満があるなら歩み寄れるのかどうかをまずは試した方が良いですよ。 それに対する彼の反応を見れば、貴女が彼との結婚を考える判断材料の一つになりますよ。

トピ内ID：3bc916291a7dc28b

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「相手と一緒にいたいから」結婚する。

🙂
グループセッション
なぜ同棲しちゃうのかなぁ。 結婚って手続きが面倒なんですよ！ だからニンジンが目の前にぶら下がっていないと、なかなかエンジンかからない。 エンジンかけるにはガソリン必須。 一般的には、別々のところに住んでる2人が「結婚したら一緒に暮らせるね！」・・・と「一緒にいたい」が為に一連の（めんどくさ〜い）手続きを頑張って「こなす」んですけど、トピ主さんは何の手続きもしないまま、ニンジンを「先に」相手に食べさせちゃってます。 手続き（＝入籍）せずともニンジンが食べられるのに、わざわざ「今から手続きしよう」とならないのは当たり前では？ そこを動かす動力として、何か（他の）人参orガソリンは用意できそうですか？ ニンジンより「もっと良いインセンティブ」を用意できるなら、それで良し。 でも何も思い付かないようなら、（私なら）同棲を解消して一旦1人暮らしに戻ります。 その時に相手がすがってくれたら。 「離れるのは嫌だ、君と一緒にいたい」と言ってくれたら。 「だったら入籍の上で」と迫ります。 ・・・とここまで書きながらゴメン、実は私は通りすがりの者です。 サッとトピを流し読みしただけでコメント書いておりますので、もし読み違いなどしてたらお許しを。 ちなみに我が家は結婚30年。決め手はオットが「転勤あり」の職種で、私は転勤族の娘だった（特技を聞かれた時に「荷物のパッキング」と答えたのが相手のツボに刺さった）。これまで6回の転勤の全てに帯同しています。専業主婦ですが、その実態は「引越しのプロ」と呼んで欲しいくらい（笑）。 彼は「世界の果てまで付いて来て欲しい」。 私は「色々な体験をしてみたい」。 利害が一致し、トントン拍子でした。 （でもこんなの参考になるのかな？） とにかく同棲は「入籍したい」女性にとってデメリットの方が勝ると思うよ？ 今からでも撤退だ、撤退！

トピ内ID：ba7b6fe1d986c042

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分別！

041
理性
結婚しようと決めた点: この人を笑顔にできる。 この人を笑顔にする自信があるから。 この人を幸せにしたい。 この人を絶対に幸せにしたいと思えるから。 結婚できない、結婚しないと決める点: 今現在彼がいるのに、元彼との復縁を考えるような、今彼との結婚。 そんな今彼との結婚が有り得るかどうか、 小町の皆さんに聞いてみようと思う位しか好きじゃない、今彼との結婚。

トピ内ID：f09d13fdd8448339

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結婚相談所を利用して

041
えみり
同棲で若い時間を無駄遣いして失敗したのに、また同棲とか……何も学んでいませんね。都合のいい女だったんですよ。 本当に結婚したい女性が現れたら、直ぐに結婚してしまうのが男性なんですよ。 元カレは過去の人です。一度元カレで大失敗している人と比べたり、ましてや復縁しようだなんて絶対に駄目ですよ。また都合のいい女になるだけ。 結婚相談所に行きましょう。結婚に前向き、結婚に真剣な人ばかりが集まっていますよ。カウンセラーもいますから、プロに相談してください。

トピ内ID：d303e745733c0cf5

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幸せになるための思考や行動は法則がある

🙂
かなかな
幸せな結婚が出来ている女性って、運や縁もありますが、 その前に「幸せになる思考回路や行動基準」があるんですよ。 主さんは今までそれが出来ていません。 ・適齢期に２年付き合ってプロポーズして来ない男性とは縁が無いのでさっさと別れる。 若い時間を無駄にしない。 ・簡単に同棲しない。 彼にとって結婚が面倒になるし、 別れても、同棲歴がある女性を避ける男性もいるので、その分だけ次の恋愛の障害になる可能性もあります。 主さんの過去は変えようがありませんが、これからはせめて「結婚が確定」していない相手との同棲はしない様にしましょう。なるべくなら入籍してから一緒に暮らし始めた方が良いです。 ・気持ちの切り替えが下手。 今彼と付き合いながら、結婚の可能性ゼロの元彼を想うのは不毛。こういう思考では幸せにはなれません。【今】に全力投球です。 迷う２択は、今彼と真剣に付き合うか、全く新しい彼を見つけに行くか、です。 ・好きになる男性タイプでは。 他の方のレスに、ご両親が勧めた男性が良いとありますが、これが結構当てはまります。 例えば主さんの身近な、彼より20〜30歳上の（既婚で子持ち、夫婦仲良し。歳相応に社会で成功して働いている）男性を５人程思い浮かべて、彼らがいい男だと絶対に褒めるだろうなと想像できる彼氏なら、ハズレは無いと思います。 今彼はどうですか？ ・高望みかどうか、自省してみる。 全てを兼ね備えた男性は存在しません。それに自分にも欠点はあるはずです。 幸せに結婚が出来ている夫婦は、ただ双方の相性で欠点が欠点として捉えられていないだけなんです。 高望みの人は、自分の事を棚にあげて、あれもこれもと望み過ぎの傾向があります。

トピ内ID：a397d19ee35686ba

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うーん

041
くま2
申し訳ないけど、 他人に結婚の決め手を聞かないと結婚に進めないという現状が全て。 要するに結婚の決め手がないんだよ。 ないから、どこかに決め手となったものを見つけたくて他人に意見を求めているだけ。 正直、トピ主さんの場合には決めてもなにもこの彼以外の選択肢はないので、この彼と結婚をするか否かだけ。 それも自分で決め手を見つけられない状況で。 トピ主さん自身も決めがないお相手であることは認識をしているんじゃないかな？ ただ、決め手はないけど彼を逃したなら結婚できる可能性が遠のくので、お付き合いをしている状況である近場の彼との結婚模索をしたいということ。 現状は、彼自身もそんな女性との結婚を考えなければならない現状なんだと想像はできる。 だからお付き合いで良いも悪いも判断できない状況にも関わらず結婚というキーワードをだしてトピ主さんの歓心をかってお付き合いに漕ぎつけている。 厳しいけど、トピ主さんの本音は彼との結婚は望んでおらず、でも彼を逃すと結婚が無くなる可能性があるので、結婚に際してのポジティブな要素をかき集めて結婚強行しようとしているだけでは？

トピ内ID：ed7c920151b95dfa

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復縁したら？

🙂
あさこ
独身なので自由恋愛です。元カレの復縁を目指して連絡取ってみたらいかがでしょう。もしそこで相手にされなかったらきっぱり諦めて今の彼の大切さが分かる気がします。

トピ内ID：4c87642cab370690

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