受験に合格したのに不幸せという息子

で、騙したのですか？

🙂

ヨーコ

2024年04月28日 10:03

「中受をしたら高校受験がないから遊べると言われた」これは事実でしょうか？もし事実ならまずは謝罪しましょう。お子さんに「勉強しなくていい」「遊べる」とは言ってないのだとしたら、そう説明すればいいと思います。「ママのいない所で一人暮らしして大学行く」これでなぜ「この息子の発言に理詰めで返答したり、私が関わると不幸になるそうだから、今後はパパに遊びに行く費用や学用品など一切を相談してください、3食は提供します、と話す」になるのかも分かりません。どういうことでしょうか？相談するためにトピを立てたと思いますが、ちょっと飛躍しすぎ、端折りすぎていませんか？落ち着いて、息子さんの考えを聞き取ってください。中学生男子の中には、まだ精神年齢の幼い子もいると思うので、感情的にならずに、諭すように、でも淡々と説明すればいいと思います。息子さんの大学に行く目的が「親から離れるため」なんだとしたら大学には行かなくていいと思います。大学は勉学のためにいくところで、その目的がないなら、親が学費を出す必要もありません。息子さんは中学受験の目的を勘違いしたほど、幼いようなので、大学は何のために行くところか、ここはしっかり教えてあげたほうがいいです。勉強が嫌いで避けたいなら、高卒で働く道を提示する覚悟も持っておきましょう。勉強しないと大学へはいけないし、推薦で入学できたとしても、入学後にも勉強しないと卒業できないし就職活動も勉強並みに努力しないと望みの職には就けません。「知らなかった」「聞いてなかった」という風に後から親が責められないように、正しく説明はしてあげてくださいね。

トピ内ID：1e7a3f04bf8b135f

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なんか違う…

🙂

育児

2024年04月28日 10:03

>この息子の発言に理詰めで返答したり、私が関わると不幸になるそうだから、今後はパパに遊びに行く費用や学用品など一切を相談してください、3食は提供します、と話すのは正しいと思われますか。正しいとは思わない。なんか違う。 >中受をしたら高校受験がないから遊べると言われたが、勉強は必要だった。騙された。学校は楽しいが勉強は苦痛だ。ママに騙された。トピ主さんの考えがどうであれ、息子さんの気持ちを受け入れ、謝罪する。自分が正しい！という気持ちを排除。その上で、これからはあなたの意志、選択に任せるね。サポートが必要なことは言ってね。ぐらいの方がいいかと。トピ主の言い方だと、自分の思い通りにならなくて、投げやり、さじを投げた。という感じがします。

トピ内ID：c2ecf32be54f7e44

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家事を覚えさせる。

🙂

うさ吉

2024年04月28日 10:23

息子さんが、大学には貴女の居ない所で一人暮らしをしながら行くと言うのであれば、今から自炊、掃除、洗濯ができる様に仕込みましょう。息子さん本人は、学校のフラストレーションで、貴女にぶつけて居るだけだと思いますが、「一人暮らしをする気なら、自分で全て出来る様にしなきゃね」と言って、貴女が家事を本気で覚えさせて下さい。息子さんが家事を覚えるのを嫌がったら、「大学行くのに一人暮らしするんでしょ？　ママが居ないから自分がしなきゃ誰がしてくれるの」と言えば良いのです。どちらにしても、大学に行くのに一人暮らしをする、しないに拘らず、覚えさせて置いたら、一人立ちした時には、生活には困らないと思います。丁度、良い機会だと思いますけどね。

トピ内ID：807f9eb407f5cb6e

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ああ、反抗期

🙂

わーまま

2024年04月28日 10:35

今はあんまり言わないけどクソババアと言われたら、子育てがうまく言ってるというやつですね中学生ともなれば何も言わないがいいかもしれませんねなんか、ただの八つ当たりのような気もするやっぱ大変じゃん？新しい生活、友達も1から作らなきゃいけないし勉強もぐっと難しくなるし通学も遠いだろうし大きくなっても、交通費が大人料金でもやっぱりまだ子供折り合いがつけれるようになるのはまだ先です私もついそんな事は言ってない自分のためでしょ今なら地元の中学にする？義務教育だし、今どき中卒で生きていくのは相当大変よ？とか言いがちだけどでも、よくやってるよといってあげてもいいかなって思いました

トピ内ID：b41c9de3dbc4c0e2

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何それ

🐤

まくら

2024年04月28日 10:56

高校に入りさえすれば勉強しなくていいと思ってた騙されただなんて、寝言は寝て言えとでも返せば良いんです。 1人暮らしなら親にうるさく言われず遊べるし学校もサボれるからそうしたいのでしょう。いかにも思春期の子が考えそうな事です。何でも人のせいにするのも中学生としては普通でしょう。反抗期ですから色々当たり散らして来ると思いますが、毅然と対応してたらいいですよ。お金の事は父親も交えてきちんと話すのが良いと思います。

トピ内ID：1d7c0af27810490d

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毎年それで何人も返ってくるよ。

🙂

りーず

2024年04月28日 10:56

公立中学に子供達を通わせています。 1番多いのが3年になる新学期。私立中を辞めて戻ってくる子は毎年何人もいます。 1番多い理由がダントツこんなはずじゃなかったです。学校が遠過ぎる。受験が終わればゲームが出来ると言ったのに話が違う。また勉強、塾、こんなはずじゃなかった。思春期とあいまって学校に行かなくなり親が降参してやめるパターンが王道です。私は複数子がいて、長い間保護者として公立中にいるのですが、毎年恒例必ず何人かいるので別に驚かないです。その子の親が話すとやめる事、受験がお金が無駄になった、また高校受験とげっそりしてますが子供はわりとケロっと通って元気に見える子がほとんどです。ご苦労様でした。と思うし個人的にはダメだったからとやめた決断をした親によく頑張ったよと言いたい。子供が自分で決めて何かやる時のパワーって目を見張るものがありますよ。公立中学はそれが本人の意志とは関係なくそれを発動せねばならないところが良いかな。

トピ内ID：5a4506ff8a45ada6

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反抗期？

🙂

さく

2024年04月28日 10:56

中学受験をしましたが、苦しかったけど楽しかったそうです。志望校は全滅で滑り止めの学校に通うことになったのにです。全滅した時に高校受験もありだといったのですが、受験したくないからと進学を決めました。でも、中学3年から大学受験をし始めました。ヤバイ！間に合わないと思ったのがきっかけです。大学受験は口を出したことはないし、勉強なんてしないで遊んだ方がいいといい言ったり。赤点(欠点で再テスト)があっても、いいよ問題ない。成績悪くても(下位)、笑ってすごいね～。私は気にしないって感じで接しました。でも、中学3年になってから、やっぱり勉強したいとやり初めて、校内トップにまで成績があがりました。中高一貫校なら大学のことは学校の進路説明会で話を聞いているはずです。親から言ってやる子は大学受験は無理です。お子さんは今反抗期なのでは？その時期は何を言ってもダメかも。うちは何か分からないけど、イライラすると言っていたので、ホルモンのバランスが崩れているのかもしれません。食事とストレス発散で、楽しいこと、打ち込めることがあるといいですよ。楽しく笑って遊んでます？

トピ内ID：7e2e30aba1f65f73

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本当に言ったのかな？

🙂

匿名

2024年04月28日 11:09

＞中受をしたら高校受験がないから遊べると言われたが、勉強は必要だった。騙された。学校は楽しいが勉強は苦痛だ。ママに騙された。大学はママがいないところで一人暮らしをして通学する、と言われました。息子さんの希望で中学受験したんですよね？であれば「あなたが地元が嫌だと言うから中受しただけじゃない。何言ってるの？お母さんは地元中で良かったのに希望を叶えてあげただけなのに、言いがかり？」と言えばいいだけ。あと「中受したら高校受験がないから遊べる」とトピ主さんは本当に言ったのでしょうか？なんか親が中受を下手な誘導する時のセリフみたいですけど…本当にお子さんの希望で中受始めたなら、そんなセリフ言わない気がします。またうちも中学受験の際にメリットとして「高校受験がないと『高校受験のために今やってるような受験勉強をしなくていいから』好きなことに打ち込めるよ」とは言いました。でもそれは日常の勉強しなくていいとは別ですよね。トピ主さんも「しなくていいのは高校受験のための勉強だけに決まってるじゃない。学生である限り全ての人が勉強するのよ」と言えばいいのに。私なら「大学は勉強に行くところなのに、勉強が苦痛な人がいくところではないとお母さんは思う。一年で私立理系なら180万、文系でも120万学費がかかる。さらに一人暮らしのために月10万円で年120万じゃ家賃含めたら足りないよ。1番安い国立でも一人暮らししたら年に200万円はかかる。4年で800万円。私立理系なら1200万。勉強が苦痛でしたくない人の大学費用に簡単に捨てられるお金だと思う？勉強すると思うから皆んな用意するのよ。苦痛なんだから働けばいいじゃない。でも、デスクワーク系なんかでも仕事をする上でも勉強は必要なのよ。資格もとったりね。だから勉強不要な仕事についたらいいんじゃない？何があるかなー考えてみてね」って話すかな。

トピ内ID：9020a7b76d0c8c2f

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夫さんと話し合い

🙂

海苔巻きおかき

2024年04月28日 11:25

そもそもどういう経緯で中学受験をしたのかですが地元中学に行きたくないというお子さんに乗っかって主様の希望である中受を進めたのかそのあたりですね騙されたとは穏やかではないですがお子さんは子供だから美味しい餌(勉強しなくてもいい)のことしか覚えていないのでしょう勉強嫌いなら大学いく必要なんかないです夫さんにきちんと話をしてみてください。こういうことを言われたとそもそも家族でよく話して中受されたのですか？中学受験は子供に負担は大きいです。勿論親にも経済負担その他がのしかかります家族で意識を統一しないとできない話なのですがお子さんとお母さんだけで完結しているようなのが気になります大学のことを考えるってまだ中学ですよね？正直一貫校ならまだ気にしなくてもいいような気もしますがまずは夫さんとよく話合ってみてください学費も一人暮らし費用も出すのは夫さんですよね？お子さんが遊びに行く費用や学用品は主様の稼ぎから出していたということなのでしょうかそのあたりはちゃんと夫婦で決めているのでは？家族で話し合った末の中受の結果ですからまた家族で話し合って対策を立てましょう世の中正しいことなんてないし主様だけが正しいはもっとないですまあ個人的には中学生の戯言なんぞ「さよかー」で済ませてほっときゃいいと思いますけどね。大学で一人暮らしなんて普通なのでそれこそ「パパにお金出してって頼みなさいねー」で終了。交際費や学用品代についても夫婦間で取り決めて定額小遣い渡すかどっちかの親経由でもらうか決めたらいいだけの話かと

トピ内ID：be2d584e466b0c62

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正しいかも

R

2024年04月28日 11:53

質問を拝見する限り、お子さんの気持ちに近いかな、私は。（１）なぜお子さんを中高一貫校へ進学させたのでしょう？お子さんが「地元中学に行きたくないから」と言ったから？あなたがそう言うように仕向けたように感じられましたが。（２）その「なぜ」をどうしてお子さんに正しく説明しなかったのでしょう？＞今後はパパに遊びに行く費用や学用品など一切を相談してください、3食は提供します、と話すのは正しいと思われますか。我が家では、子供の勉強や就職の面倒を主に見てきたのが母親ではなく父親です。我が家は母親が専業主婦であり、父親のほうが社会をよく理解しているためです。なので、判断として間違っていないかもしれません。

トピ内ID：7ab57cf6a1d00809

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どっちが真実？

🙂

既婚

2024年04月28日 11:53

＞地元中学に行きたくないからと言い、いくつか見学に行った学校でここに行きたい、と本人が言った学校を受け、合格を頂き現在通学中これ読むと、中受は完全に息子さんの意思で決めた事で、主の意見は全く挟まなかったと読めますが＞そろそろ大学について考えてほしいと伝えたところ、中受をしたら高校受験がないから遊べると言われたが、勉強は必要だった。騙された。学校は楽しいが勉強は苦痛だ。ママに騙されたこれ読むと、息子さんは軽く地元中学には行きたくないとつぶやいた所、主が中受をしたら高校受験がないから遊べるから！とゴリ押しした。とも読める。中受した経緯が完全に息子さんの意思によるもので、親のゴリ押しは全く無かったなら中学受験はあなたが決めたこと！親が強要した訳ではない！と子供に言えるけどもし息子さんが途中で中受やめたいと話していたのに、親が無理強いしたなら主もそこまで息子に言えないよね。自分で決めた事なら最後まで責任持ってやれるものだと思うけどね。でも自分で決めた事でも、やっぱり違う道に行きたい！と方向転換するのも子供の自由だと思う。自分で決めた事を最後まで全うする事も、また、それを違うと思えば自分で決めて方向転換する事も、子供自身が全て決める事だと思います。まあ幼稚園や小学校低学年までは親の意向も伝えるだろうけど、中学生ならしっかり自分の意思もあると思うので。＞私が関わると不幸になるそうだから、今後はパパに遊びに行く費用や学用品など一切を相談してください、3食は提供しますと話すのは正しいと思われますか正しいとか正しくない以前に、これ聞いたら、この人には何も相談出来ない。相談したくもない。と思う。息子が自分の思い通りにならないなら、主は一切の事を放棄しますと子供を見捨てる発言して、それって関係が良い方向にいく要素あります？

トピ内ID：eb0ae8ae4722545b

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なーんか違うと思う

🤔

すれ違い

2024年04月28日 12:20

私も皆さん同様、「中受をしたら高校受験がないから遊べると言われた」これが本当ならやっぱり謝罪した方が息子さんだって納得するのではないでしょうか。中受をすると言う意味を息子さんは分って無くて受験した感じですね～。息子さんの気持ちからしたら、多分中受を分かっていない中,受験したが、勉強しないといけない学校だったと言う事を入学して初めてしって、悶々としている中大学の事迄考えろと言われれば「やっと受験して一段落してるのに、もう大学の事を考えないといけないの？」って言う所だと思います。少なくとも、私はそう思いました。多分その学校に入るのに、主さんは将来の事まで考えたかも知れないけど、息子さんは「今」だけの事を考えてたんだと思います。そもそも何故地元の中学では嫌だったのですか？そこが書いてないので分からないけど、主さんは大学の事と思っているけど、お子さんは大学なんて遠い話。って思っている。もう、そこですれ違っていますよね。ママに。とかパパに。とかの問題じゃない気がするのは私だけ？息子さんが思っているのは主さんに悪態をついた事では無いくて、自分で選んで入学した学校だけどやれるだろうか？って事が強いんだと思います。それなのに「不幸」とか「パパ」とか「３食」とかん～～～違うと思う。それと横ですが、中学生の息子さんが主さん達をパパ。ママ。は卒業したら如何でしょう。（余計な事をすみません。でもこれからの事を考えたらスッゴク気になったので）失礼しました。

トピ内ID：2297b23ce5c4a2b8

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中学何年？

リンダリンダ

2024年04月28日 12:18

タイトルだけ見た時は「合格したのに」とかあるから「ほやほや中１ちゃんの話かあ」と思いましたが、中見るとこれ違いますよねえ。まさか中１の４月に＞そろそろ大学について考えてほしいなんて言いませんよね？もし中１に言ってんならメッチャ詰める母さんやなあ。そりゃ一つ終わったと思ったら「はい次！」「はい次！」でイヤんなるわ幾ら何でも。で２年か３年かと思いますが。まあそれなら大学の話もするでしょうが、しかしトピ主から＞そろそろ大学について考えてほしいと言い出したということは、息子さんの進学関係はトピ主主導ですね？いや、冒頭の＞地元中学に行きたくないからと言い、いくつか見学に行った学校でここに行きたい、と本人が言った学校を受け ↑これだといかにもお子さんが言い出してお子さんの意思で進学したように読めますが、どうも母親主導くさいなと思いまして。とすると、息子さんの＞中受をしたら高校受験がないから遊べると言われた ↑これでトピ主が誘導かましたというのがホントのとこなんじゃないかなと。ならこりゃいけませんや。私は娘に「高受パスすりゃ内申争いしなくていいから、体育やら積極性やらリーダーシップやらを何とかしようとできもせんことでもがくことはなくなるかなあ」と言うたら娘「中受で！」となったけど、中受したら遊べるなんて事は口が裂けても言えませんでしたわ。いや中受なんて親主導で別にええですが（私も娘にはそうだったし。息子は自分で決めて動いたけど）、そのう、なんかトピ主さん、自分の都合のいいように話を変えてってんじゃないかなと。で息子さん怒ったと。最後に「こう言う」って提示されてるのも自分の脳内でスライドスライドさせた結論みたいだし、そうなると「理詰め」ってのもどんなもんだか怪しいし、「どうぞそれをお子さんに仰ってください」とは言えないなあ。

トピ内ID：0be46fcfdb5a818d

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レスします

あめめ

2024年04月28日 12:18

中学生の時の発言は、腹が立ちますが受け流した方がいいです。はいはーい。勝手にして下さい。費用の面は父親と相談して下さいって言っておけばいいです。その中学校は大学は付いてないんですよね。もう中学時代は本当に暗黒です。男女の子供とも通ってきましたが、私もおかしくなりそうになりました。でも高校生になったら、話が通じるようになりました。息子は今でも若干わけのわからない理屈をふっかけてきますが、中学生の時のコイツは宇宙人か？という発言はなくなりました。親は忍の時期ですね。小学生まで可愛かったこの子が！って感じでショックですよね。頑張って下さい。

トピ内ID：b4c6b8df63c770b2

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反抗期もあるのでは？

🙂

通りすがり

2024年04月28日 12:44

反抗期もありそうですけどね。それで中学受験をした理由はどっちが本当？息子さんが自ら地元中学に行きたくないと言ったからなのか、中受をしたら高校受験がないから遊べるとママが言ったからなのか（ママに騙されたとあるので）。「中受をしたら高校受験がないから遊べる」とトピ主さんが言ったのなら、安易な発言だったかも？高校受験がなくても勉強は必要ですからね。本当にそう言ったのなら謝っては？トピ主さんは高校の受験勉強の意味で言ったと思うのですが、残念ながら息子さんはそこまで理解できなかったようです。普段の勉強もしなくていいと解釈したみたいですね。でも勉強嫌なのに大学には行くつもりなんですね。わざわざ蒸し返す必要はないけど、もしまた似たような発言があった時に「大学に行くのなら勉強は必要なんだけど、勉強が苦痛なら高卒でもいいよ。」と言ってあげればいいと思いますよ。反抗期もあるだろうし、改めて言うより言われた時に冷静に返した方がいいんじゃないですかね。私が関わると不幸とか余計なことは言わないで。遊びに行く費用や学用品の支払いを求められた時に「それはお父さんに相談してね」と言う。3食は提供するつもりなら、いちいち言わず黙って提供。変に嫌味っぽく言わない方がいいと思います。

トピ内ID：0b4869ea5fc28069

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脅しみたい

🙂

専業主婦よ

2024年04月28日 12:44

>今後はパパに遊びに行く費用や学用品など一切を相談してください、3食は提供します子供って都合のいい時は頼ってくるくせに、都合が悪くなると親を批判する生き物で、しかもトピ主さんの息子さんは今反抗期真っ只中、↑のように脅しともとれることは言わないのが大人の対応です。高校受験がないから遊べるといったのなら、もっと遊ばせてやればどうですか？大学受験なんて高2になってからでいい。それに、どうせ考えずに反抗するのに、そんな言い方してどうするの？大学受験より、大学で何を学びたいか、どんな大学にいきたいのかの決まってないのなら、言っても無意味で、聞きたいのなら、その意識を持たせてからです。

トピ内ID：1f4e4fae64d166d6

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ご自由に

🙂

カリュイス

2024年04月28日 12:52

あらら、息子さんに冷たい言葉をかけれたから一気に他人の目になってますね。どんなに他人の目になっても戸籍から外さない限り無理ですけど。もう既に言ってしまったかと思いますが旦那さんには「息子の教育は全部あなたお願いね」と言うのでしょうね。そして旦那さんとの関係も悪くなると言う悪循環。それでもいいならお好きにすればとしか思えないです。

トピ内ID：64a57aa1b1115534

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何にも出来ない事を分からせれば良いのでは。

🙂

母さんごめん

2024年04月28日 14:32

中学生がイキがってますね。母親をママとか呼んでる甘ちゃんが。 1人で生きてくだけでも大変なのに、親のせいで不幸になるとか。へそで茶を沸かすね。私はトピ主みたいにスンッと冷めた態度でも良いと思うけど。＞今後はパパに遊びに行く費用や学用品など一切を相談してください、ただ、これは悪手。夫とはよく話した方がいいと思うな。丸投げした事になっちゃうし、息子と妻が冷戦状態のピリピリした家に帰って来たくないだろうから。よくお話してください。息子にはお金が毎日これだけかかる、光熱費、維持費、それから服。学費、何気なく使っているトイレも１回水流すとこの位の計算。全部の明細書出してやらないと、その被害者ヅラ止めないと思います。息子なんか無視して、夫と仲良くしてたらいいと思います。あと気をつけたいのは「産んだ事や育てた事を否定」する発言には注意です。反抗期の中学生は本当に、本っっ当に愚かなので、何されても屁理屈こねて攻撃します。(自身の経験談) 子育てお疲れ様です。人間が人間を育てる、大変ですが無理無く頑張って欲しいと思います。

トピ内ID：dfe7a81a50f7f1bb

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スルーで良いような、、

🙂

ロイヤル英文法

2024年04月28日 14:32

人のせいにしたかった、それだけじゃないかな。朝昼晩ネチネチ言っているのなら、よほどのメンタルの不調なので、心配はしますが、そうでもなく、学校にも行っているんでしょう？お母さんが先取りして大学受験について言ったことへのお返しじゃないかしら？金銭感覚のない中学生が大学受験や一人暮らしの妄想をしたって、たかがしれていますから、スルーで良いような気もしますけれど。「お母さんは怒っています。後はお父さんにやってもらいなさい」というスタンスは、お子さんが人としてどうかという発言があった時まで大事に取って置いてはどうですか？私はそうやってきました。今回のは、お子さんの甘ったれの発言のように思いました。

トピ内ID：e5732e04fcd1665e

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その二択は幼稚ですね

🙂

Amazing

2024年04月28日 14:32

トピ主さんの答えは、幼稚だと思います中学一年生にこのような、売り言葉に買い言葉を返すしかできないのでしょうか本気ではないですよねもし本気で考えているとしたら、少し人として歪みがあると思います受験勉強して第一希望に入学したばかりの中学生に、大学のことを考えてほしいとは、嫌味でしょうかなんの意味があっての発言ですか大学受験までには6年の年月がありますよね合格して新生活を始めた今からもっと良い大学を目指せという重圧を与えるっていうことになりますがそんな圧をかけるより、新しい学校で学ぶこと友達を作ることなどお子さんが今直面している日々の生活にちゃんとフィットしているかそれに自分がどのように親として関わるか、を考えた方が良いと思います 6年後って、毎日毎日、いろいろなことがあってその後にあるわけですずいぶん長い時間ですよもっと良い大学を目指して欲しいのか、何を学びたいか考えて欲しいのか分かりませんが、その準備としては毎日の生活を充実させることからじゃないですかそれは、大学受験勉強を進めることではなくなるべく、活き活きと日々を送ることができることじゃないですかその中から、出てくる目標なり力なりが大学受験に結びつく、というのが本来だと思います中学受験も成功したお子さんですから、お母さんに潰されなければ自分でしっかりやっていけると思いますトピ主さんのすべきことは息子さんをひとりの個人として尊重することです言いなりにさせるか、見捨てるか、の二択を突きつけるという幼稚な母親では早晩自分の方がが見捨てられるのがオチですよ

トピ内ID：2a55d5705a47b841

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ただのイジメです

🙂

はらたった

2024年04月28日 15:15

私はそういう脅し方は嫌いです。トピ主さんは「私が関わると不幸になるそうなので」といかにも子供の幸せを願っているかのような理由付けをしていますが、これが脅し以外の何なのかぜひ教えて欲しいです。子供が言った「自分が不幸だ」という言葉を根に持って仕返ししようとするところが本当に器が小さくて最低な母親だと思いました。これが夫婦喧嘩で「家事を放棄します」とかなら半笑いで読んでいられるけど、経済力皆無で家庭から逃げることができない圧倒的に立場の弱い中学生にお世話放棄をチラつかせるのは教育的指導と離れる行為だと思います。そもそも大学受験に向けての勉強の話がもつれて、何でお世話放棄の話になるんでしょうか。トピ主が目的としているのは大学受験へのスタートです。それでお世話を父親に移行することがどういう論理で大学受験への円滑なスタートに繋がるのでしょうか。ぜひここの大人たちみんなが納得できるように説明してください。それで私も理解できたらお世話放棄の賛成に意見を変えるかもしれません。そうでないと、中学生相手に困らせて泣かせて土下座させて「お母様ごめんなさい、もう二度とお母様に逆らいません、夜も寝ないで勉強します」と言わせたくて嫌がらせをしていると誤解してしまいそうなので。私が口出しすると不幸になるから育児家事放棄するね、なんて、そんな高度な嫌味は酸いも甘いも噛み分けた中年夫婦でやってください。中学生はそんなイヤらしいイジメに耐えられませんよ。そう、イジメです。こんなの。あなたが骨折したり高熱を出して身動き取れない時に家族にそんなこと言われたらどう思う？中学生はそれぐらい身動きが取れない自由のない立場で、とても不安定な生き物なんですから。「自分はこの家の邪魔者なんだ、自分はいない方がいいんだ」と思わせるような言動は、厳に慎むべきです。本当の不幸になりかねないですよ！

トピ内ID：6ffb78cd63f87bb6

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侮れない

🙂

りな

2024年04月28日 15:40

1.地元中学に行きたくないからと本人が言い、本人が行きたいと望んだ学校を受けた 2.中受をしたら高校受験がないから遊べると母親に騙されて受験したどっちが本当なのですか？ 1が本当なら、やや過干渉気味な母親を鬱陶しがる思春期（反抗期）真っ只中の男の子 2が本当なら、息子を騙す母親に不信感と不快感を抱いて怒っている男の子 1なら「この年頃の男の子はこんなものだ」とデンと受け止めて通常通りに母親業をしながら付かず離れずの距離感で様子見をすれば良いと思う。 2なら騙した事をちゃんと謝り「もう二度と騙したり嘘をついたりはしない」と約束をして信頼（親子間の信頼関係）を取り戻すしかない。＞この息子の発言に理詰めで返答したり、私が関わると不幸になるそうだから、今後はパパに遊びに行く費用や学用品など一切を相談してください、3食は提供します、と話すのは正しいと思われますか。全く思いません。これでは子供同士の喧嘩。中学生の息子を相手に母親がムキになって挑もうとするなんて大人としても親としても情けなくない？子供って意外と冷静に親を見ているものですよ。特に親の幼児性を子供は簡単に見抜きます。親からしたら我が子はいつまでも子供に見えるでしょうが、小学生の男児とはやっぱり違いますよ。学校で「うちの親、幼稚だから直ぐムキになって意地になる。ホント疲れるよ」なんてぼやく様になるのも時間の問題かも…。

トピ内ID：b4dc78a1d5b97f31

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うーん…

🙂

は、

2024年04月29日 10:09

都合のいいようにご子息の言葉を増幅したってことないですか？勉強しなくていいとは？学校って勉強するところなのでおかしな話です。なんか思い通りにしたい親の都合が見えてしまう…もしそうだった場合主さんのやり方だと一生親子関係にヒビが入ると思います。

トピ内ID：45aae9871764618c

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本当に「中受をしたら高校受験がないから遊べる」と話したなら、

😒

大学生の母

2024年04月29日 10:45

お子様に謝った方が良いと思いますよ。中高一貫校は高校受験がない分、中学の課程を強制的に復習する機会がないので、中学生のうちに勉強せず落ちこぼれると、公立中高に進むより悲惨なことになると思います。ですから、遊べるはずがないのではないでしょうか。私がよく分からなかったのが、 > そろそろ大学について考えてほしいこの部分です。田舎者で２人の子供は高校まで公立でしたから、大学に進学するかどうかは中学２年生終了までに、考えるように申し渡しました。理由は、大学に進学するかしないかで、進学する高校が変わってくるからです。中学受験するなら、大学のことは小学生のうちに考えておくもの、と思っていました。大学に行かないのなら中学受験する必要はないと思います。なぜ今更、と思ったのですが、私が間違っているのでしょうか？ > 大学はママがいないところで一人暮らしをして通学する今春大学生になった息子も、ママがいないところでの一人暮らしを目指しましたので、自宅から通える全ての大学より上位の大学に行くならＯＫと、伝えましたら、本当に自宅から通える全ての大学より上位の大学に合格して、一人暮らしを始めました。東京大学に自宅通学できる場所にお住まいなら、外国の大学を目指さない限り無理ですが、地方でしたら、私が息子に伝えたように、ご子息に伝えれば良いのではないでしょうか。自分に対する態度が気に入らないからという理由で、最後の文のように突き放すのは、義務教育を終えていないお子様に対し、親としての役割を放棄しているように思いますが、いかがでしょうか。

トピ内ID：367f820cce84cb0d

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ウソをついて頑張らせた

🙂

マキベリー

2024年04月29日 10:19

のでしたら、まずは誠心誠意謝りましょうよ。お子さんが小さい頃から大なり小なり同じようなことをしてきたんだと想像がつきますね。私のこの言葉に対して考えはもちろんありますが、この息子の発言は中学生としてまあまあいるタイプなのでしょうかよくある反抗期ですよと言われば安心しますか？勉強がキライになっている時点で干渉してきたことは明白でトピ主さんが思っている以上に干渉は子どもの心を消耗し、疲弊させます。楽しいことはするけど、それ以外はしたくない。不幸発言はあなたの今までの言動が原因と気付きましょう。最後の息子さんを突き放すような発言…もう意味不明ですよね。

トピ内ID：6d69539f535af692

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応援しています

🙂

さくら

2024年04月29日 11:19

トピ主さんは騙していないと思いますよ息子がこの春高校を卒業しました。卒業式の日、息子や友人たちが「受験も終わったし、これからは自由に遊べるよね～？」と言ってきて、私含む母たちは「もちろん」と言いました。確かに言いましたよ。でも、例えば「今から500万持ってラスべガズで豪遊して来たい」と言われれば断ります。「自由に遊ぶ」イコール、暗黙の了解で「一般庶民の常識の範囲内で自由に遊ぶ」だからです。もう1つ例を挙げると、友人の家にお邪魔して「気楽に過ごしてね」と言われ、例えばトピ主さんが友人夫婦のベッドに寝そべりながらスナック菓子をほおばって、そのまま長時間昼寝したら嫌な顔をされると思います。暗黙の了解で「最低限の礼儀を守ったうえで気楽に過ごしてね」だからですよね。今回の件では、多分トピ主さんは「遊べる」イコール「大学に進学するための勉強は当然のことながら、言うまでもなく必要に決まっているでしょ。そのうえで、高校受験をするよりは遊べるよ」と言いたかったのだと思います。でも息子さんは幼く、それが理解できなくて「全く勉強しなくていいんだ」、上の例で言えば「ラスベガスで豪遊できるんだ」「友人夫婦のベッドで昼寝できるんだ」と思ってしまったのだと推測します。恥ずかしながら息子も周囲に比べて幼く、中学生になりたての頃は似たようないざこざもありましたが、高校生になる頃にはさすがに分かってきました。もう何年かは様子を見て、息子さんの成長を待ってもいいと思いますよ。応援しています

トピ内ID：740e02aeeced7769

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自立しようとしている

🙂

イルカ

2024年04月29日 11:17

自我が出てきただけですよね。ママからオカンなるだけです。別にどうって事無いです。やりたいように、どうぞ。です。自立期は甘えとの間ですから。矛盾した状態なんです。ここは投げださずに成人するまで面倒は見てください。見捨てたり投げしたらトピ主さんが後悔しますよ。成人後、幸せになれた時にはじめて親に感謝しますから。息子が精神的に母を必要とするのは幼児期まで。母はいつまでも息子には自分が必要と思うけど、息子という生き物は、母を全く参考にはしていません。哺乳類だからメス親がオス息子を守ろうとするのは古代からの本能なので仕方ないですが。ただ、息子は父を見て育っており、父から影響を受けています。母は息子をかまうけど、息子にとって母の過干渉は正直言って鬱陶しいだけなので、距離をとって見守ってください。父が息子の気持ちを理解できると思います。自立期は父から生き様を教わるようにしてあげてください。愛情かけて育ててきた結果ですが、過干渉過ぎたのだと思います。

トピ内ID：08d6801eeb95c2b9

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正しくない

🙂

もん

2024年04月29日 11:59

> 昨今毒親、過干渉、みたいな親に対しても様々な意見がありますが、この息子の発言に理詰めで返答したり、私が関わると不幸になるそうだから、今後はパパに遊びに行く費用や学用品など一切を相談してください、3食は提供します、と話すのは正しいと思われますか。全く正しいとは思いません。トピ主さんも全ての事情を記載してるわけでは無いと思いますが、以下のような印象を持ちました。・自分だけが正しいと思い込んでいる・子供と対話できない、対話するつもりがない・子供を思い通りに動かしたい。子供を思い通りにするため脅しのような言葉を使う今はまだお子さんはトピ主さんに気持ちをぶつけていますが、今後トピ主さんに話しても無駄だなと判断される可能性があると思いました。

トピ内ID：d1757a91f0ad55ef

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どうもありがとうございます

🙂

みかん箱トピ主

2024年04月29日 11:52

私の悩みに回答をくださった皆様、本当にありがとうございます。質問いただきました勉強しなくて良いと言った話ですが、高校受験と大学受験が近いので、高校受験をしなくて良いメリットはある、と話しました。そもそも、息子は小学校では先生の言いつけは破れない気の小さい子でした。その為度々問題のある子の隣になったり、発達的にフォローが必要なお子さんのペアになりがちでした。彼らと同じ中学はいやだ、体が大きくなってきたら、もっと怖そうだし、と本人が受験を希望しました。そして、学校を見て回った時も、うちから通えるところを複数周り、その1校にいる時に、息子が突然僕はここにする、と言ってきたので、そのままそこを志望校にしました。受験勉強は何もしない生活より色々ありましたが、彼の偏差値に収まる範囲の学校なので、ゲーム封印とかともなく、という感じです。入学してからも赤点をとったりしており、塾にも行っておらず、毎日勉強を頑張っている生活を送っているわけでもありません。なので、中学に入って勉強しなければならなかったじゃないか、という発言も、え？いつやってるの？という感じです。なので、息子に言われた内容が、今まで私が見てきた息子と全く噛み合わなかったので、びっくりしたと同時に、なぜ私がそこまでネガティブな気持ちを持たれたのかわからずショックでした。ちなみに、学年は中3です。反抗期って、口をきかないとか、うるせーな！みたいな感じだと思っていたのですが、こういった話も反抗期の一種なのですね。一人暮らしをネタに家事の手伝いをさせる、というのは思いつきませんでした。ありがとうございます。主人の事はとても尊敬していますので主人の言う事なら自分の想いと合致しなくとも受け入れるしかない、と思うかなと思いましたが、一旦受け流しつつ家事を覚えてもらいます。

トピ内ID：ba755a0d85c55a61

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息子さんの気持ちが分かります

🙂

あまえんぼ

2024年04月29日 12:04

親の言う通りに、私立中学に進学し、エスカレーター式に高校まで卒業しました。小学生の頃は、親の言うことが正しいと思っていたからです。しかし、校風が自分に合わず、学校生活はつまらないものでした。私は親が怖かったので、校風が嫌いだとは言いませんでしたが、エスカレーター式で進学できる系列大学には絶対に行きたくなかったので、「学びたい学部がないから」と言って国立大学を受験し、進学しました。息子さんのことを悪く思わないであげて欲しいです。自我が芽生えてきたから、自分で進む道を選びたいのです。あまり息子さんの発言にピリピリしないで、おおらかな気持ちで接してあげられませんか？息子さんの人生は、息子さんが主役です。

トピ内ID：083997fcc08c877b

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