付き合って6年で、先月結婚しました。今年の12月に挙式予定なのですが、結婚式に呼ぶ人について相談です。彼の地元の友達に仲のいいグループ(男4女2)がいて、その女の子2人を結婚式に呼ぶかどうかで悩んでいます。私はその女の子はおろか、他の友達にも会ったことはないのですが、彼からその子たちの話を付き合った当初から聞いていてあまりいい印象がありません。今回挙式を挙げることを話したそうなのですが、彼が異性を呼べるかわからないと話したところ、彼女たちが「え？呼ばないとあるの？」と言っていたそうなんです。そんなものなのでしょうか？彼のお母さんにも「家族ぐるみの付き合いだから呼ばないとダメ」と言われているそうで、、。でも私は嫌なのです。会ったこともないですが、私の心が嫌がっています。これは理由になりませんか？甘えでしょうか。

結婚式に異性を呼ぶことについて | 恋愛・結婚

参加人数にもよるかな

🙂

おじさん

2024年04月29日 10:07

私が主に結婚式に行ったのはかなり昔ですが、当時は参加人数が多ければ多いほどよく、同性だろうが異性だろうが、友人もたくさんいました。当時の考えで言えば、その女性も呼ぶでしょう。私は、披露宴の規模にもよるかなと思いました。たくさん呼ぶならそのお二人も呼ぶのが自然でしょうし、厳選するなら、友人代表一人（男性の誰か）となっても不自然ではないと思います。

トピ内ID：c63894732bac5b10

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マナーも時代・地域によって違うのでは

🙂

あ。

2024年04月29日 10:45

日本の「昔からの」伝統で、異性を呼ぶかどうか…。私は昭和の生まれで、両親は式場で結婚式をしましたが叔母は実家（田舎）で伝統的？に、実家に地域の人をみんな招いて挙げていました。それこそ、異性の友人もみーんな。現代の結婚式でも、ご祝儀制・会費制はじめ地域性もあるのではないでしょうか？あなたの場合、彼の地元の友人たちとは「家族ぐるみの付き合い」。ということは、結婚後も家族ぐるみで付き合っていくのが暗黙の了解であるのは、あなたも理解しましたよね。彼だけではなく、彼の親も関わっている。ということは、「妻の私が嫌だからあの人たちとは関りたくない」が通用しない、ということ。会ったことがなくて嫌だと思うなら、会ってみて改めて嫌えばいい。ただし、そういう人とも付き合いがある人と結婚するので、夫本人が関係を変えるつもりがなければ、「あなただけ会わない」か「夫婦のために我慢して会うか」の2択になるのでは。

トピ内ID：327d420c836cac40

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異性ではなく、友達

🙂

もうオッサン

2024年04月29日 10:45

> 今回挙式を挙げることを話したそうなのですが、彼が異性を呼べるかわからないと話したところ、彼女たちが「え？呼ばないとあるの？」と言っていたそうなんです。彼女達と同意見。普通はあり得ないよ。嫉妬深い妻って事がよく分かる。それが狙いかな（笑）他の男性達も微妙な気分でしょ。いっそ男性達も呼ぶのやめたら？

トピ内ID：a08fbe10d2ff076a

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地元の友達

🙂

和泉のおかん

2024年04月29日 10:36

6年も付き合って、彼の地元の友達らと会った事ないのですか。しかも彼の母親とも馴染みの友達ら。彼の母親が呼べと言っている。なら招待しましょう。と言うか、彼側の招待客にガタガタ文句を言うのですか？あり得ませんが。どの立場で。もう嫉妬？異性と思うから、そうなる。彼の、地元の大切な仲間でしょ。男なら良くて、女なら敵視ですか。彼は、あなたと結婚したんですよね。自信持ちなさいよ。母親が、家族ぐるみの付き合いだと言っているのが全て。彼等の方が、あなたより歴史が長いのではないかな。彼等が彼を支えてくれていたのかも知れないしね。披露宴に呼ぼうが呼ぶまいが、時期に会う事になるでしょう。もし呼ばない元凶が新婦にあると知ると、友達らも気が悪いでしょうね。友達に嫉妬しても仕方がないよ。彼側の招待客は誰が来ても受け入れましょう。披露宴で、新婦としてしっかりお披露目しましょう。

トピ内ID：b5663841cf68bade

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会えばいいのに

🙂

アスピーママ

2024年04月29日 10:36

50代女性です。もう30年近く前のことですが、高校時代からの友人グループ、男女全員呼びましたよ。グループメンバーみんなお互いの披露宴に呼び合いました。できる限りみんな婚約中に紹介して。お相手もひっくるめてのお付き合いに。結婚して輪が広がるのは嬉しかったです。

トピ内ID：bb67980bee3c7848

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気にしない事にしよう

🙂

りな

2024年04月29日 11:21

親世代（今の50代位）の頃には結婚式に異性の友人を呼ぶ事自体が有り得なかったそうですが、今は割と普通になってますよね。私も新郎新婦が異性の友人を招待している披露宴を多く見て来ています。今は性別で友達を選ばなくなっているので、男女で友達同士というのが珍しくなくなってますからね。＞彼のお母さんにも「家族ぐるみの付き合いだから呼ばないとダメ」と言われているそうで、、。彼の身内と家族ぐるみのお付き合いがある関係者なら、その招待客についての口出しをトピ主さんがする事は出来ないでしょう。私も彼側の招待客の中に嫌いな人が居ましたが「私がイヤだから呼ばないで」とは言えませんでした。逆に私側の招待客について彼から「俺がイヤだからあの人は呼ばないで」と言われても困ったと思います。トピ主さんは会った事も無い人達との事ですし、気にしない事にされては？というか、そうするより他にありませんよね。

トピ内ID：06cca62d1fa583fc

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お相手家の招待客には干渉しないこと

🙂

通りすがり

2024年04月29日 11:21

＞これは理由になりませんか？甘えでしょうか。何の理由ですか？破談にする理由でしょうか。私は、夫もそうですがお互いの招待客については知りません。受付も別ですし　費用も人数割りでしたので何のトラブルもありません。ただ二次会で嫌な思いをしました。下品な演出を夫の同期にされたからです。それでも夫が招待するというなら　私には関係がないのです。異性を呼ぼうが、その人を嫌いだろうが　主さんには干渉する権利はないです。

トピ内ID：331df40a52dcc2c7

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彼側の招待客は、彼の裁量で決めるのでは？

🙂

ヨーコ

2024年04月29日 11:21

入籍が春で、挙式が冬ですか？そこからして、感覚が「今どき」ですよね。最近の挙式って古来の風習を完全無視なので、色々理解不能だわ。（それまでに破綻したらどうするんだろう・・・）彼側の招待客に「新婦が会ったことない」って？え、それって当たり前じゃないの？う～ん・・・やっぱりよく分からない。ご家族ぐるみのお付き合いで、彼の親も呼ぶように言うほどの友人なら、呼ぶのは普通というか・・・。。しかもグループでご招待でしょ。私はトピ主さんの親世代になると思いますけど、夫の同僚でご招待した方に女性が何人かいましたよ。彼の仕事でお世話になっていると言われたから、新婦の我儘で呼ばないで欲しいなんてことを言えるわけはありません。また友人とその奥様もご招待しました。挙式後に数回お会いしましたが、正直「合わね～」と思うタイプで(笑) でも夫の友人の奥さんなので、おくびにも出さずに会食にお付き合いしましたよ。結婚ってそんなものじゃないかしら。そこまで嫌なのは、何か深い事情でもあるのですか？過去に浮気でもされました？女性関係で嘘つかれたとか？そういう彼なら、なおさら挙式後に入籍がよかったですね。可哀想に・・・前途多難ね・・・

トピ内ID：71aaf95e443f2d4b

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気持ちは分からなくもないけど。

🙂

東西南北

2024年04月29日 11:19

彼に異性の友人を結婚式に呼んで欲しくない、という気持ちは分からなくもありませんよ。でも、基本的には誰を招待するかとか、親戚をどこまで呼ぶかなどはそれぞれのこと、それぞれの家のことであって、相手のことに口を挟む、ましてトピ主さんのいい印象がない…という感情で良い悪いを言ったり判断することではないのですよ。元カノを呼びたいというならともかく、親も知っている、家族ぐるみの付き合いのあるグループの中の女性の友人ということは、幼馴染のようなものですよね。当然、親同士の付き合いもあるのでしょうし、その中でトピ主さんが嫌だから女性の友人だけ呼ばないというのは、彼の親の付き合いとか地元という地域の中での付き合いにも影響しかねないのではありませんか。また、同性・異性に限らず、トピ主さんだってもし彼に、招待しようと思っていた友人のことを、あまりいい印象がないから呼ばないで欲しいって言われたら、自分には大切な友人なのにって思いませんか。いずれにしても、彼が、彼の家の招待したい人には口を挟まない。嫌な気持ちは分かりますが、彼の親も呼ばないと…と言っていることですし、彼には友人として異性を呼ぶならその二人だけにして欲しいと、そう伝えるぐらいが最大限だと思いますよ。どうしても譲れないのなら、お互いに友人等を呼ぶのは止めて家族婚にする。自分を通し過ぎることで、彼とも彼のご両親とも上手くやって行けなくなる可能性があることを、彼側が誰を呼ぶかは彼と彼の親が決めることだということを、もう少ししっかり認識した方がいいと思います。トピ主さんだけの結婚式ではなく、彼にも彼のご両親にとっても大切な人を招きたいという気持ちはあるのですからね。

トピ内ID：68348750d4666a11

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利用する

🙂

アジュンマゆうこ

2024年04月29日 11:19

あなた自身、女2と友達になりたいとは思わないのですね。勿体無い。彼のお母さんの意向でもあるのに。今後もし彼のお母さんと、いざこざ発生しても、女2は助けてくれると思いますよ。

トピ内ID：93ee46e893a9165f

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二次会

🙂

かんな

2024年04月29日 11:19

新郎側の席に女性がいたら、元カノ？とかあらぬ疑いをかけられそうですよね。自分も良い気はしないし。そのグループは式には呼ばず、二次会に招待したら良いのでは。一生思い出に残る結婚式なので、トピ主さんの心が嫌がることは避けた方がいいですよ。

トピ内ID：25a8ff647e03ec69

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形としては

🙂

暇蝦

2024年04月29日 11:19

新婦側友人として呼ぶ事はできると思います。トピ主さんの今後の結婚生活のことを考えるなら、嫌な事は嫌だと断固拒否するのも一案ですが、敢えて嫌な事を堪えてトピ主さんの度量の大きさを示す事も良いかもと思います。少なくとも義実家との諍いの種は減らせると思いませんか？呼ばないデメリットもあるという事をお忘れないように、お気をつけ下さい。

トピ内ID：333989ea90d46bd2

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新郎新婦友人枠では異性は招待しない、は当然のことです

🙂

匿名

2024年04月29日 12:04

ママ友の延長でしょう面子最優先の新郎母が新郎友人女性の親に対して息子の結婚式を利用していい顔したいだけ。新郎の従姉妹や親族でもない。拒否して当然。最初が肝心。負けないで。「家族ぐるみの付き合い」という言い訳して異性の友人を呼べと強要するなら、もう一度、新郎から新郎母へきちんと「新郎友人は異性は呼ばない」と拒否宣言する、それでも新郎母がゴリ押しするなら、結婚式披露宴そのものや親戚付き合いそのものを見直してもいいと思います。とにかく今からいい嫁キャンペーンは終了していいですよ。夫婦でがんばってください。そもそも新郎にとって大切な大切な友人であれば、結婚後も夫婦同伴や子連れ家族ぐるみで交流を続ける希望なら、きちんと婚約前に婚約者・彼氏彼女に紹介して会わせますよ。会ったこと無いなら、新郎の結婚後にとってはその程度の軽い薄い関係性。

トピ内ID：09ead45a6a182df8

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夫の女友達

🙂

匿名希望

2024年04月29日 12:04

大昔ですが、夫は披露宴に、学生時代から、そして社会人になってからも、飲みに行ってる女性の友達を一人、呼びましたよ。飲みに行くのは夫と二人の時もあったと思う。その女性と共通の仲間も二人いたので、披露宴はその人たちで座ってもらいました。結婚してからは、我が家にお招きしました。夫の大切な、友達なので。主さん、ご主人の招待客なのだから、ご主人のお好きなようにするのがいいと思いますけど？どうして、口出しするのかな。ちなみに、もう高齢者の部類に入りましたが、夫とその女性は今でも年賀状のやりとりをしていますよ。

トピ内ID：91ada3747d601c2a

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人によるとしか言えませんが…

🙂

そら

2024年04月29日 11:59

結婚式（披露宴）に異性の友人を呼ぶかどうか？「新婦がイヤ」が理由になるか？こればかりは「人による」としか言えませんが、トピのケースだったら呼んだ方が無難じゃないかなと思います。なぜなら、「新郎の地元では異性の友人を呼ぶのが常識」だから。常識に反する行為の理由が「わたしがイヤ」では（気持ちはわかりますが）、トピ主さんがワガママで非常識だと思われてしまいます。挙式の数時間だけ我慢するか、今後数十年間彼側の関係者に「冠婚葬祭でわがままを言った非常識なヨメ（と、それを窘められなかったムコ）」と言われるか、どちらにするか新郎とよく話し合ってください。

トピ内ID：142817ca7eeff4b5

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個人の価値観ですからね

🙂

くま

2024年04月29日 11:59

結婚式に10回は参列してきた50代です。式、披露宴に異性の友人が参列していたのは2回ぐらい。ケースとして多いか少ないかと言われたらまあ少ないのかな。ちなみに私自身は全く気にならない。私は式も披露宴もしてないのですが、もし呼びたいと言われても全く気にしなかったと思います。でも今回のトピ主さんのケース、私なら抵抗があったとしてもオッケーします。理由としては・あくまでも昔からのグループでの仲良し。・彼母からの希望という背景があるからです。過去の彼の人間関係までうるさく口出ししたら幻滅される可能性もあるし、彼母とのお付き合いもあるなら、ある意味親戚的な感覚なのかも。そのかわり、すんなりと許可はせず、今後の交渉に生かします。感情的に言い立てるのでなく、「本当は物凄く抵抗があるけど、自分の気持ちだけを押し付けるのは良くないから。彼と彼母の顔を立てるつもりで、しょうがなく受け入れる」と悲しげに言ってみたら？その代わり結婚後の付き合い方については、回数を減らすとか、なんならナシにするとか、今度はトピ主さんの気持ちを汲んでもらう。それか別の意見の食い違い　がおきた時に彼に譲ってもらう。結婚はお互いの価値観のすり合わせですから、お互い譲歩が必要。でも重要なポイント（子供の有無、家事分担、家の購入など）で根本的に意見が合わないなら、早めにお別れするのもありです。そういう意味では、トピ主さんが「披露宴に異性の友達をよぶか否か」が、かなりの重要ポイントなら、別れを辞さない覚悟で自分の意見を押し通すのもアリだと思います。最後に、ご結婚おめでとうございます。色々面倒なことはあっても、2人で１つずつ乗り越えて行けたら、結婚も楽しいと思います。どうぞお幸せに。

トピ内ID：7b564556a468dc31

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一度会わせてもらったら？

🙂

ぶろっくま

2024年04月29日 11:52

えらく幼稚な考えなのですね。結婚する年齢とは思えませんよ。彼の友達なのに、家族ぐるみの付き合いなのに、なぜ無関係なあなたの謎の嫉妬のせいで、彼は自分の結婚を友人に祝ってもらえないのか、納得の行く理由をもって説明できますか？なぜ会ったこともない人たちに悪い印象を持っているのか知りませんが、結婚したのだから、ワガママ女は卒業し、彼の友人家族も尊重できる大人になりましょうよ。こういうことは一生引きずりますよ。彼が何らかの理由であなたの友達に悪い印象を持ち、結婚式に来てほしくないといったら、主さんはそれでよいのですよね？

トピ内ID：db79701145845973

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トピ主さんの心に従いましょう

🙂

姑世代

2024年04月29日 11:52

以前、親戚の結婚式に出た際、新婦側のゲストの男性（同僚だそう）が「新婦さんの事、好きだったんですよ〜」と話して驚いた事があります。新郎の母は「この男性と何かあったのでは…」と疑ってました。その後、色々あって離婚しました。お酒も入って、その女の子たちが彼に馴れ馴れしくしたりってあると思います。昔からの付き合いですから、「私たちの方が彼の事知ってるのよ」って感じで。結婚式に呼ばれる気マンマンなのでそれが伝わってきます。「色々言う人いるから、お互い異性の友達は呼ばない事にした」母親がまた何か言ってきたら「オカンの結婚式じゃない」と彼に強めに言ってもらって下さい。

トピ内ID：91117067a4e41c5e

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彼が卑怯。

😅

野の花

2024年04月29日 12:04

「異性を呼べるかわからない」ってなんやねん！って話ですよ。「もし呼ばなかったら俺じゃなくて妻のせいだから」ってことですよね。卑怯な男。トピ主さんはたとえわがままだろうが、「その子たちの話を付き合った当初から聞いていてあまりいい印象がない。結婚式には来てほしくない」と自分の気持ちを話していいんですよ。それを聞いた彼が「りんが嫌なんだったら呼ばないほうがいいね。」とトピ主さんの気持ちを一番大切に思ってくれるのか、「自分は呼びたいけどりんが嫌ならしかたない。本当は呼びたいのにわがままな女だな。」と、譲ってはくれるけど渋々なのか、あるいは「俺の友達を俺が呼びたいんだから呼ぶ」なのか。その反応が、今後の結婚生活を暗示すると思いますよ。個人的には、トピ主さんもなんだかなぁとは思います。その異性の友達って、彼母が「家族ぐるみの付き合いだから呼ばないとダメ」と言うくらいなら幼馴染みたいな存在なんですよね。そういう関係の友達に対してあまりいい印象がないなら、彼とは結婚しないほうがよかったんじゃないかな。しかも付き合った当初からその存在をよく話に聞いていたのに、なんで一度も会わずに結婚しちゃうんだろう？そんなに親しい友達グループなら、結婚したからってそう簡単に縁を切るはずはない。結婚したらトピ主さんもその友達グループと関わる機会も出てくるだろうし、直接は関わらなくても彼がそのグループと縁を切らない限り、なんらかの影響は受ける。結婚する前に、彼女らと会って「こういう友達グループと密に付き合う男と結婚して大丈夫か」を判断しないといけなかったんじゃないのかな。もう今さら、後の祭りですけど。異性の友達との付き合い方って、どれが正しいというものではなく、異性の友達に対する距離感や感覚が同じ相手と結婚しないとずっと揉めるし、どちらが譲っても不満の種であり続けて、結局はうまくいかないと思います。

トピ内ID：ef1297e46cea7186

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親族限定にしたら？

🙂

四槓子

2024年04月29日 12:41

気にしない人は気にしないし、トピ主様のように気にする人は気にするだけの話で、正解やルールはないと思うんですね。ただ、こんなことで誰かが不満や我慢、トラブルになるなら、いっそのこと、親族限定のこじんまりした式にしたら、良いと思うんですね。なんなら、二人だけとか、フォトウエディングだけでも良いかと思う。その方が揉めないし、余計な気遣いしないで済むかな。何よりお金がかからないというメリットが大きい。こういう問題ってね、結婚したら必ず出てくるから、押すところは押して、引くところは引くという柔軟さも臨機応変必要よ。今回の場合、このまま我を通せば、角が立つし、あまり良い印象が残らないと思う。一度、結婚式や披露宴、本当に必要かどうか、考え直してみたらどう？とにかく、御結婚おめでとう。末永くお幸せに。

トピ内ID：b6ddb33a7c598cc6

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何故、駄目なの？

🐤

この世は男女だけ

2024年04月29日 12:41

> あまりいい印象がありません。あなたから見ると夫はとても良い人で、その5人はあまり良くない人達のイメージのようでね。でもね、あまり人間性が良くない集まりの中に一人だけ人間が良く出来ている人が仲間にいるってことのほうが変なんですよ。つまり、あなたの夫もその5人と同類なんです。だから今でも仲がいいしつるんでいる。そこを勘違いしないように。で、異性を結婚式に呼んでほしくないと。気持ちはわかりますが、夫母も夫も呼ぶのが当たり前だと思っている様子。ならば断れないと思います。だって夫からしたらただの友人だから。新婦の気持ちを優先して呼ばない新郎もいますが、夫母からの駄目押しもあってそれはまず無理でしょう。それに、式の招待を断ったところで何だというのですか？これからもその5人との関係は続くし、子供ができてもその5人とは遊ぶわけです。それともあなたの夫は、遊び方を変えてくれるんですか？その5人とはもう交流は控えると約束してくれたとか？正直、夫選びを間違ったのではないかと思います。多分これからも同じようなことで悩むと思いますよ。妊娠したのにまたその5人と遊びに行く、産後大変なのにまたその5人と遊びにいく、こちらは既婚なのに女友達が夫に相談を持ちかけて二人きりでやりとりしている等々。 6年も付き合って今更そこで悩むの？というのが正直な感想です。諦めたほうがいいと思います。それでなくても夫母からは参加させなさいと言われているのに、それを強引に無視したら家族間に亀裂が入りますよ。

トピ内ID：9fd981133ed3c718

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結婚後もお付き合いは続くでしょう？

🙂

レモネード

2024年04月29日 12:28

それなのに女子2人をハブる理由が分かりません。まさか結婚したら彼は今後一切、トピ主以外の女性との関わりは絶たなくてはならないのですか？面倒かもしれないけど、そういう友達って、それぞれが結婚して子どもが生まれても、家族ぐるみで付き合っていかなければいけない相手ですよ。そういう人達と上手くやれなければ、立場を無くすのは彼とトピ主です。彼がトピ主の側に付いてくれればまだしも、友達の側だったら…。結婚してもトピ主よりも友達との交流を優先しますよ。子どもも込みで、トピ主だけがハブられることにもなりかねません。それでも良いのなら、好きにしたらいいけど。その女友達は大切にした方が賢いですよ。友達の友達はみな友達ですからね。

トピ内ID：3cc01e6eaaf7fc2c

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貴女が決めて良い。

🙂

匿名

2024年04月29日 12:28

親世代です。貴女が嫌なら呼ばなくて良いです。新郎新婦の友人の誰を呼ぶかは、お二人で相談して決めたら良いことです。親が口を挟む事ではないでしょう。二次会があるならそれに呼べば良いと思います。

トピ内ID：4a558e3c6b59e909

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マナーは年々変わるものですが

🙂

めい

2024年04月29日 12:28

まずはご結婚おめでとうございます。本題ですが、異性の友達を呼ぶのは式に白いドレスで現れるのと同じくらいタブーだと思ってるので非常識だなーと思ってしまいます。なので呼ばれて当たり前だと思ってる友達、家族ぐるみだからという訳分からん理屈で呼ぶ事を強要してる彼母にドン引きです。そもそも常識非常識の前に花嫁が嫌がってる人を呼ぶなよって話です。まあ非常識同士ウマが合うんでしょうね。これからの嫁姑問題が思いやられます。意地悪な事を言うようですが、異性が多い逆ハーレムグループに長年いた女って自称サバサバ本性ネチネチ率か他の女性を敵視するお姫様率凄く高いです。そして男達はそれに気付かない。多分トピ主が何言っても「仲良い女友達をライバル視した女の醜い嫉妬」としてあしらわれます。トピ主ひとりじゃ対処が難しい問題だと思うのでご実家の人や友達や式のプランナーに相談できませんか？

トピ内ID：13c7d99fe08dcc1f

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招待すると思いますが

🙂

柊hi-lite

2024年04月29日 12:11

私の認識では、普通は呼ぶと思うのですが、世間はどうなのでしょうね。私がよばれた結婚披露宴では異性の友だちを呼んでいる人はいましたよ。特に地元で仲の良いグループを同性だけ呼ぶなんて、そっちのほうが違和感があります。なんだか意識してるみたいだし、その女子と何かあったかと思っちゃうじゃないですか。配偶者の友人と会ったことない人なんていくらでもいるでしょうし、だったら結婚式の前に会ってみては？地元で、家族ぐるみのつき合いで、仲が良いグループで、女子だけ呼ばない。そんなのおかしいよって思うのは、私個人の感覚でしかないのかな。トピ主さんが嫉妬してるってことでしょうか。だとしたら結婚式で「私が妻だ」って見せつけてやればいいと思いますけどね。トピ主さんがどうしても嫌なら、仕方ないと思います。世間一般だとやはり花嫁さんが主役みたいなところありますものね。でも、その代わり彼の親御さんや、彼の友人たちがトピ主さんのことをよく思わないと思いますよ。たとえば仲の良い従姉妹とか同僚とかなら大丈夫なのでしょうか。祝ってほしい人に祝ってほしいと思うのが普通だと思いますが、これは仕方ないのかなぁ。元カノとかいうなら別ですけどね。いっそ、そのグループ全員よばない方がいいかもしれません。

トピ内ID：0ff6320c6fe724f7

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ちょっと先走った感が…

🙂

もも

2024年04月29日 12:41

お気持ちはすごくわかるのですが、家族ぐるみの付き合いで彼の母親が絡んでいるなら、呼ばないとなると後々面倒なのでは？親族のみの結婚式にするとか、人数の関係上友達の数をお互い5人ずつとかにするというなら納得するかもしれませんが。もう少し話を詰めてから（ここで相談してからとか）、その異性の友人をどうするのかを本人達や彼の親御さんに話した方がよかったのに…。ここで呼ばない決断をしたら、友達からも彼親からもトピ主さんの印象悪くなりませんか？異性がと理由言ってしまっているし、すでに遅いかもしれませんが。別にトピ主さんが何と思われようが全然気にしない、彼もそれでいいというなら、呼ばないでいいと思いますが。

トピ内ID：d04cbe75876e6c5d

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理由にならない

モルドレッド

2024年04月29日 12:51

甘えというより“我儘”です。双方のバランスを考えて、人数の調整をすることはありますが、基本相手側のゲストに対して口を挟むものではありません。ただどうしても嫌ということであれば、ごく限られた親族（親兄弟おじおば）のみに規模を変更するか、極端な話挙げるのを止めるになります。＞「家族ぐるみの付き合いだから呼ばないとダメ」つまり彼と結婚する以上避けては通れない人間関係ですから、ここで我儘を通しても良いことは一つもないと思います。＞会ったこともないですが、私の心が嫌がっています。彼の母親が「家族ぐるみ」という相手を、会う前から毛嫌いして、これからどうするつもりですか？結婚式の招待云々ではなく、今後どうするかを話し合ったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：0cdca4f826b889a9

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「異性を呼べるかわからない」は、どういう言い方をしたのかなあ

🙂

梅雨明け

2024年04月29日 12:56

「彼が異性を呼べるかわからないと話した」というのはトピ主さんが「呼んで欲しくない」と言ったからですか？たぶん理由を聞かれて「彼女が嫌がっているから」って言ったでしょうね。自分の考えで男は良くて女はだめというのは納得されないと思うので。トピ主さんの意向を伝えてくれた彼は優しい人ですが、女性陣は「夫の友達関係に口出しする女」と思ったでしょうね。結婚後、トピ主さんも一緒に仲良くしろ、と言われているわけではないのだから披露宴の数時間ぐらい我慢してもいいではないですか？それも無理？「友だち」って感覚でくくると男も女もないと思うけど、多分トピ主さんは男の友達はいなくて呼ぶ友人は全員女性なんでしょう。そういう人は多いですけど。結局6人とも呼ぶことにしたとしても、一度「（トピ主の意向で）呼べない」ということを言ってしまったのだから「どんな女だ？」という気持ちで来るでしょうね。

トピ内ID：3295520c83815951

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性別なんて

🙂

ゆかたん

2024年04月29日 14:36

気にしていたら、何もできないわ。＞彼のお母さんにも「家族ぐるみの付き合いだから呼ばないとダメ」と言われているそうで、、。家族ぐるみのお付き合いできたら、あなたよりもお付き合い長い。

トピ内ID：7513d24374caea05

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異性はダメなの？

🙂

ごん

2024年04月29日 15:59

50代ですが、同じサークルの男たち、呼びましたよ。友達ですから。異性だとなんでダメなの？？相手の家のゲストに〝いちゃもん〟つけるのは聞いたことないです。そちらの方が非常識ではないですか？相手側の友人まで、トピさんが全て会って、合格か不合格か出すのですか？？結婚式なんて、知らない人いっぱい来るのでは？？

トピ内ID：4f960bc6a55973fe

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結婚式に異性を呼ぶことについて

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