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義母の冗談

レス72
（トピ主 2 ）
😢
HARU
ひと
義母にこんな嫁いらんわーと言われました。 急に義実家に行くことになり、9ヶ月の赤ちゃんの離乳食やお風呂の時間を考えていたら、「そこまで時間のことなんて気にしなくいい」「義実家でお風呂に入ればいい」「そんな気にする嫁いらんわー」と言われました。私も絶対に⚪︎時には離乳食！お風呂！とまでは思ってないです。でも買い物帰りでその時点でいつもの離乳食の時間より少し遅れていたところに、急に義実家に行くことになれば時間のことを考えてしまいます。いつ帰れるかも分かりませんし。 私はこう言われて恥ずかしながら怒りとショックで帰りの車の中で泣いてしまいました。(私はすぐ泣いてしまうタイプです)旦那は最初なぜ泣いているのかわかっていなくて、義母の発言が原因と言ってもどれのことかわかっていませんでした。説明したら義母の性格だし冗談で言っただけだから泣くほどのことじゃないし、気にしなくていいと言われました。 確かに泣いたのは大げさでした。旦那の言う通り気にしなくいいでしょうか？

トピ内ID：328637f5970dbbad

#３０代
#夫
#夫婦関係
#義実家
#赤ちゃん

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がんばれ

😢
ケロちゃん
お姑さんからの「こんな嫁いらんわ」の言葉、傷つきますよね。私も泣きます。心の中で一生許せない文言認定です。 そこで、にっこり笑って、「私もそれなら、そんな姑いらんわ」と言うか、心の中だけで誓うか…

トピ内ID：09c2a274aea381d4

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エールポチりました

🐱
私もharu
＞旦那の言う通り気にしなくいいでしょうか？ 気にしないなんてできるわきゃないですよね 私も経験上咄嗟に言い返せず後で泣きましたから気持ちはとてもわかります でもね、強くなるしかないのです どうせ泣くならその場で泣きながら抗議して 自己主張しないとやられっぱなしになります HARUさん頑張れ！

トピ内ID：b7778a757ef5960f

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寝る時間から逆算

🙂
アラフォーママ
そうしないと生活リズム乱れて後が大変だから、未就学児のママは全員時間のことで頭いっぱいだと思いますが‥。 義母さんからしたら　今日くらいいいじゃない！無礼講よ！なんだと思いますが、そうはいかないんですよね。子供の責任は母親に降りかかるから。 冗談なら何言ってもいいなら、こんなババうちにはいらんわー。ですね。

トピ内ID：4a83bc85117c0d38

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たぶん

🙂
マカダミア
あなたが嫌とかじゃないと思います。 義母の気持ちとして そんな気にせんでも甘えてくれれば良いって思いだと。 気にしすぎる嫁はいらない　は 気にしすぎる嫁を脱ぎ捨ててってことかな。 めちゃめちゃポジティブ思考ですが（笑） そう思ってこれからは図々しく行きましょうよ！ お義母さんお風呂いいですか？バスタオル借ります。パパ、〇〇ちゃんのお風呂入れてーってね。着替えも今後のことも考えて置いていきますのでお洗濯よろしくー！そしたら、お家帰ってあなたはゆっくり一人でお風呂タイムです。もっと図太くなりましょ！　なったモン勝ち！

トピ内ID：ff66c45b49fb9cde

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泣いたっていいんじゃ無いの

🙂
ゆっか
「こんな嫁いらんわ」と言われて泣いて良かったと思う 夫には、今後義実家訪問の回数減らす口実になるから。 嫌われてるみたいだし、行きたくない で最低限の訪問しかしない。 そもそも9ヶ月の新米ママでしょう？ 育児は手探り状態。 子供のため必死になっている。 自分は子無しだから分からんけれど、 1人目は慎重になりやすいって言う 2人目3人目は、加減や程度を経験から学んでて力の抜きようもわかってくるというし(よくインスタで海外の動画なのですが、一人目は食事スプーンで一口ずつ食べさせて、二人目以降は手掴みでぐちゃぐちゃで好き放題みたいなの、親が自虐で面白おかしく動画作ってるの見た事ある) 子育て経験ある姑なら、そういう事わかりそうなものなのに 女の敵は女なんだろうなと思う。 子供がいる(体調悪い)から訪問は遠慮しますとでもいって、夫だけ訪問させたら？ 急にいくのは、通夜葬儀だけにして たいした要でなければ、急な呼び出しには応じない。

トピ内ID：6e8ebb8dcccac9ff

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強くなれ

🙂
あかね
こっちこそこんな姑願い下げじゃわーい！と 心の中で毒づきましょう。 泣いたら赤ちゃんが心配するよ。 ママ頑張って。

トピ内ID：766746e4fffa9090

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妥協しない方がいい

🙂
あにゃ
産後でまだ心もガタガタでしょ。泣く程キツかった事をご自身まで否定してるとその内変な方向に爆発しますよ。 日中は真夏日になる日さえあるとはいえ夜は冷えます。湯冷めしちゃうのに風呂入ってけと気軽に言うのはどうなんでしょうね。泊まりならともかく日帰りなら一歳に満たない赤ちゃんいれば時間が気になるのは当たり前です。赤ちゃん本人のリズム屑れれば夜泣きやグズグズに発展しますし。 旦那が不快に思うような事を言って旦那が怒ったらキョトンとした顔で「え、冗談なんだけど…」と言えば理解できるんでしょうかね。 その「冗談」とやらが通じる認定されるとこれから先もズケズケ傷付く事を言われ続けるんで最初が肝心だと思います。

トピ内ID：baeb441d36c95646

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次は言い返そう

🙂
すうさん
私だってあなたみたいな無神経な義母はいらんし。ってね。

トピ内ID：c8b5960f8e9ac503

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「そんな姑いらんわー」

🙂
瀬戸
今後きっと機会がありますから、その時に、言ってやりましょう。 「そんな姑いらんわー」」 非難されたら、言ってやりましょう。 「私の性格だし冗談で言っただけだから 怒るほどのことじゃない、気にしなくていい」。

トピ内ID：995b674822858a29

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まあ、悪い意味じゃないんだとは思う

🙂
たま
いや、さ、嫁って所詮は他人だからさ、それが血の繋がった家族なら大した意味じゃない軽口であると分かるんですけど、他人から他人、しかも義母から嫁への言葉ですからね、トピ主さんが嫌な気持ちになるのは分かります。 義母さんは「そこまで気にすることじゃないって」って言いたかったんだと思います。 家族に言うのと同じノリで。 難しいんですよね、義家族との関係って。 義母の軽口を許せとは言いませんが、大騒ぎすると「面倒くさい嫁」認定されちゃいますしね。 今回1回だけ、最初で最後のつもりで水に流して、次回はその場で 「お義母さん、私、あなたのその言い方を冗談とは受け取れません。前回言われた時も、傷付いたしムカつきましたんで、今後はやめて欲しいんですけど。要らないなら帰ります」 ってガッツリ言い返してみるとか。

トピ内ID：d82a5c851b861c65

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何があっても泣くな

🙂
むっちりもっちり
泣いた時点で そんなことで泣くなになっちゃう 重要なことが 「そんなこと」になっちゃう ホント恥ずかしいよ 恥ずかしいと思うなら直しな すぐ泣く女ほど信用できないものはない

トピ内ID：c474c2e0d4086c98

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聞き間違いではないですよね

🙂
おーじん
「こんな気にする嫁いらんわ」って、「こんな気にする嫁おらんわ」の聞き間違いではないですよね。聞き間違いではないと言い切れるのなら、当分帰らなくてもいいでしょうしなにか言われたら「どうで私はいらん嫁ですから」とでも返しておけばいいでしょう。

トピ内ID：b36ea306a1c2de78

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そりゃ

🙂
既婚
ご主人は息子で自分の母親の口調が普段からそんな感じなら、 ＞義母の性格だし冗談で言っただけだから泣くほどのことじゃないし、気にしなくていい と思うかもしれないけど、主と姑はまだ付き合いも浅く、他人なんだから、そんな事言われたらそれはショックだろうし凄く嫌に決まってます。 それにしても口の悪い姑さんだね。 家の嫌味な姑でさえ、そんな言い方はしなかった。 家の姑は嫌味なところがあるから、私は途中から、こんな事言われて嫌だった！とか、思い切り言い返したので、今は全く嫌味は言われないし、凄く私に気を使うようになりましたよ。 姑は夫が居ない私と2人の時に嫌味を言ってたので、私も姑と2人の時に、姑に色々文句と注意をしてあげましたけどね。 夫に言い付けるより、私が直接本人に言ってやった方が姑もよく分かるだろうしね。 家は敷地内別居で舅は鬼籍で、姑は今80代だけど、姑は用事は夫に頼むし、夫が全てやってますので、ほぼ顔合わせなくて済むから良くなりましたけど。 疎遠にする事も出来ないなら、今後もたまには会わないといけないと主が思うなら、 それがどうしても引っ掛かるなら、今からでも姑に直接、凄く嫌でした！と言っていいと思うけどね。

トピ内ID：6c92c607e595443e

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傷つく事を言われたら泣いちゃうのは当然なのでは

😡
ほきょ
旦那さんも旦那さんですよね。あなたは姑さんに酷い事を言われたから悔しくて傷ついて泣いたのでしょう。泣くほどのことじゃないとか冗談で言ったじゃねぇよと大切なお嫁さんが泣いてるのに、いくら自分の母親でも許せませる訳ねぇだろ。何、母親を庇っとんねんクソ野郎って旦那さんに思いました。私が旦那さんの立場なら絶対に母親に「何でそんなこと言うの？」とか「どういう意味でそんなこと言ったん？」とか「冗談でもそういうのやめろよ」って言ってしまうかもしれません。冗談でも人の事傷つける奴が1番この世で嫌いなタイプだわ。 でも次のチャンスがあるかもしれません！その時のチャンスが来たら言ってやりましょう？「こんな姑いらんわー！」ってね！陰ながらあなたの事を応援してます！

トピ内ID：1bb2049cc0be91d2

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冗談ではなく皮肉

🙂
もここ
義母さんから見たらトピ主さんが可愛くて仕方ないんだろうな。もっと一緒にいたいから思わず皮肉が出たのです。私なら「私もこんなシュウトメ要らんわ」で笑い飛ばしますが、そういう返しをしないトピ主さんだから可愛がられるのだろうね。

トピ内ID：57473ff3f568e2c1

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違和感がある時は、聞き直し問い直す

🐱
意地悪猫
“ こんな嫁いらんわー “ と言うような在り得ない言葉を遣われたら、その場で聞き直し、問い直しをされることです。姑とすれば軽い気持ちで発言したかも知れませんが、他者に対して遣う言葉ではありません。トピ主さんを年下と見て甘く見ているようです。今からでも、あの時の言葉を忘れることが出来ませんと突っ込んで置かれることです。姑に一つ貸しですね。

トピ内ID：7c79c1bcc8274b5d

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方言？

🙂
ぽん
「こんな嫁いらんわー」だったらそのままでしょうけど「そんな気にする嫁いらんわー」だったら、「そんなこと気にするなんて水くさい。遠慮しなくていいよ」と取ります。

トピ内ID：d4ee0c6641963081

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「わかりました〜！」と明るく。

🙂
なりたま
「義理とはいえ、私もそんな失礼な母は必要ないので、この子の祖母は私の母だけだと思って生きていきます、さようならお元気で」でいいんじゃないの？ いらないと言われたんだから、これ幸いに。

トピ内ID：deea92f477effa20

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すぐに泣くのはやめよう

🙂
はにわ
今回のお義母さんの発言は傷つくよね。しかし、すぐに泣く癖はやめた方がいい。 すぐに泣く人って泣いて勝つ気になってますよね？泣いたら相手が黙るとか、泣いたら相手が反省したり謝罪してくるとか思ってませんか？ それと、9ヶ月の子どもに赤ちゃんというのもどうかと思う。いつまで赤ちゃん扱いするんだろう？とも思う。 おそらくお義母さんは「この子は赤ちゃんだから」とすぐに赤ちゃん赤ちゃん言うトピ主に苛立ったのかもしれません。それなら私もお義母さんの気持ちが理解できます。 泣いて良いこともないし、いつまでも赤ちゃん扱いしてても良いことはない。 お義母さんの発言はそういう意味だと捉えたら？

トピ内ID：931a3eebc76c00fc

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泣き癖やめなよ～

🙂
匿名
小さい頃から泣いて周りを思い通りにしてきたんだと思いますが、もう３０代で子供がいるならアイドル気分でいるのはやめましょうよ… 旦那さんだって守ってあげたいと思うのは最初だけですよ(笑) 何年も一緒にいたら「イタイ嫁」としか思いませんて。 義母の発言が不快なら、ちゃんと不快って言えるようになりましょうよ。 読んだ感じ、「気を使う嫁はいらん、もっと娘みたいに遠慮せずに来い」みたいな感じでしょ？ 気に入らないこと泣いてアピールする癖つきすぎて、相手の言葉を理解する能力がないじゃないかな… 母親なんだから、子供と一緒にゴネてる場合じゃないですよ(笑)

トピ内ID：597dba6fa70622b5

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関西の人？

🙂
がんば
私は 大阪在住で、 友達同士で冗談で｢もう、あんな旦那いらんわー｣とか言うけど、本人を前にして冗談でも言わないよ。 夫は 自分の母が ｢あんな性格やから｣と言うし、免疫は あるだろうけど、無垢な嫁には 否定された気持ちになるわ。 私なんか｢あんたなんか 嫁に 貰うつもりなかったのに、息子が騙されて、あんたと 結婚した、 私と お父さんは 反対したのに｣と言われたから ｢私、結婚なんかする気持ちはなかったよ。 息子君から結婚して欲しって言ってきた、 文句あるんやったら息子君に言ってよ ！｣と 言い返したわ。 私も 涙腺弱いし、言い返す タイプじゃない けど、なんか その時は義母が私達の結婚に かんして事実ではない 事を 言ったから 反論したよ。 ホントに 結婚願望なかったから

トピ内ID：3908fb7548f2cd82

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そうですか、では今日は失礼します

🙂
母親歴25年
そんな嫁要らんわ〜、ですか。　大変なところにお嫁入りなさったんですね。 「そうですか、では家に帰らせていただきます、今日はお疲れ様でした、失礼しますね。ほんならまた...」 帰りましょうよ、子供を第一です。

トピ内ID：0079e671d3a0720e

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ご主人も下手だなあ

🙂
夫婦円満
口の悪いお姑さんですね。 でも、言いたいことを言うだけで、そんなに悪い人ではないような気がしますが。 ご主人の対応が悪いと思います。 冗談だから気にするなと言われても、納得できませんよね。 そういう時は、ご主人が「冗談でも言っていいことと悪いことがある！」と一緒になって母親の悪口を言ってくれるといいんですけれどね。 トピ主さん以上に怒り狂って見せてくれれば、「悪気はないんだろうから、そこまで言わなくてもいい」という気持ちになれるのになあ。 まじめな話、我が家では実子の方が実親への批判は厳しいです。 それでうまくいっています。

トピ内ID：02d34184a0243b3c

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失礼だよね

🙂
たまちゃん
例え冗談でも、とても不快な冗談ですね。 不快だけど冗談だから気にしなくても良いです。 言い返せる間柄なら、そういう冗談もありかもしれませんが、 嫁姑間ではダメな冗談だよね。 余程仲良しの嫁姑なら、「私もそんな事いう姑はいらんわー」 って言い返すところ。 悔し泣きかもしれませんが、何年かしたら打たれ強くなって、 言い返せるようになるかも。

トピ内ID：dd083b56f164197f

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強くなりましょ

🙂
ぐりとぐら
そこまで言われるなら、こちらからもはっきりと言っちゃえばいいと思うんですよね。 そんな義母なんて私も要らないわーって。 直接言えないなら、要らないっていわれたんだから、もう二度と会わないね、って、夫に言ってそれで終りかな。 ごちゃごちゃ言われたら「だって、いらないって言われたんだよ？いらないって言われたのになんで、会わなきゃいけないの？」と詰めます。 私も息子が小さいとき、義父が1歳の息子に向かって「そんな細かいこと言うママなんか、嫌になっちゃうよなー」なんて言ったきがあったんですけど。あまりに、腹が立ったので、その場で 「ママの悪口を吹き込むようなおじいちゃんなんて、有害でしかないので、二度と会わせません！」って言いきってそのまま帰ってきちゃったことあります。そのあと、義父は平謝りでした。 強くなりましょ。失言の多い人って、なおりませんし、この先、「冗談」で全て許されちゃうとなると、続きますよー。最初が肝心です。 義父の失言はなおりませんが、それ以来、「(無言で)ちらっ」とみると、「あ、ごめん、今のは違う」と謝ってくれるようにはなりました。 でないと、舐められます。

トピ内ID：71c507e9c306cdf5

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確かに口の悪いお義母さんだけど…

🙂
まるまる
お義母さんが言いたかったことは、赤ちゃんのお世話をそんなに神経質にやらなくていいんじゃないの？という経験者の感想かなと思いました。 言葉がキツイし、思いやりも感じにくいですが、あなた自身のことを否定してはいないと思いました。 育児スタイルの違いもあるんだろうけど、もっと肩の力を抜いたほうが良いよって言いたいんじゃないかな？ 私もお義母さんの立場だったらそう思っちゃうかな。 ちょい神経質で真面目で融通がきかないママだなぁって。 うちのお風呂使えば？ うちにある食べ物潰して食べさせたら？ リズムが狂うこともあるよね？ ってね。 ま、お嫁さんが来てくれてるんだから、優しい言い方で言いたいけどね。 ところで、トピ主さんがすぐに泣くのって、どうしてなの？ 「泣いたのは大げさでした」ってあるけど、大げさに泣こうと思って泣いてるの？？ 「泣いちゃう」んじゃなくて「泣く」の？？ 本題とはズレるけど、こっちのほうが気になっちゃいました〜。 子育てってうまくいかないことばかりだよ。 そのほとんどが良い距離感でうまく子どもを扱えない、自分のせいだよ？ だから、他人になにか言われてもそれを真に受けてたら心がやられちゃう。 「私は一生懸命やってる！それでもこの程度だ！これが私の限界！」って胸張って言えるようにならないと、この先色んな場所で他人から投げつけられる無責任な言葉に傷ついちゃうよ。 トピ主さんは一生懸命育児してるんだから、それでいいんだよ。自信を持って！ お義母さんの発言だって「お義母さんはそう思うんですね〜」って心の中で受け流した方がいいよ。 「嫁いらない」が多発するならもう義実家に近寄らなきゃいい。 さすがに夫も「冗談」とは思わんでしょ。 健闘を祈ってます！

トピ内ID：262815373bf579a2

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義実家に居たくないのが出てたのでは

🙂
どんちゃん
急遽の予定で本意ではない訪問でしょうが、そこで色々時間を気にしていたら「イヤイヤ来た、早く帰りたい、義家は嫌い→義両親嫌い」と体現してるも同様。もちろんそれが本心であっても、隠しておく方が波風が立たないってもんなんですよ、義理の関係って。 それを感じちゃって義母さんもカチンと来てたのかもしれませんね。 だから何言ってもいいと言う事にはならないですが、トピ主さんも面倒ごと避けたいならうまく振る舞った方が得ですよ。

トピ内ID：75876107eabd64c3

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義母も旦那も主さんも

🙂
すもも
なんだかなぁです。 義母…口が悪い！言葉の使い方考えや！ 口悪いけど、主さんがよそよそしく感じたのではありませんか。 急とはいえ、せっかく孫の顔を見られたのに慌ただしくスケジュール出して早く帰りたい！と思われたのかもしれません。 旦那…頼んない！実家ではあんたがしっかり取りしきれ 旦那さんもそんな事で？と呆れたのではないでしょうか。 泣くほどのことではないなーと思います。 主…言いたいことは言いなはれ！ 義母さんに家でお風呂入ったらいいって言われてなんて返したの？ ごめんなさい、急におじゃましちゃったからなんの準備もなくて～！〇〇時にはお暇いたしますので、それまでいっぱい構ってやってくださいー！ って自分からスケジュールすればいいじゃないですか、赤ちゃんのスケジュールあれこれ考えてたんでしょ？ みんなちょっとずつノンデリで、配慮できない人たちって感じです。 もっと強くなりましょう！ ファイト！

トピ内ID：5e11aa8f2a91beb7

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一皮むけよう

🙂
アン
言いっぱなしの人なんでしょうね、気にすることないんだけどトピ主は気にするタイプ 時間も細かくスケジュールしてるし こういう二人って合わないかと思うけど、意外と合うかもしれません 義母の言葉に棘があるかないか、トピ主が案外ずぼらなところがあるかどうかにかかってきます 泣くのはみっともない、大人として恥ずかしいよ 一皮むけてください

トピ内ID：1565b5250fef849f

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真面目に聞かなくてよいと思います。

😮
ベル
本当に「こんな嫁いらんわー」なんて言って来たのですか？「おらんわー」じゃなくて？ それは「どういう意味ですか？」って聞いた方が良かったかもと思いました。 旦那さんの、「気にしなくていい」っていうのは「我慢してくれ。なんとか上手くやってくれ」ってことですね。 うちも一緒です。旦那は母親を庇います。ほんと、旦那、義実家は所詮他人だなって思います。 結局自分のことは自分で守らないといけないんですよ。 義母なんて、ただ自分が赤ちゃんと楽しみたいのに嫁はごちゃごちゃ言って邪魔して来る、ぐらいの認識しかないと思うので、 そんな人の話は真面目に聞かなくて良いし、返事だけは聞いてる風にして、自分のやりたいようにしたら良いと思います。 何時に帰れるかわからないとか言ってないで、主導権はこっちです。 帰りたい時間になったらサッサと帰ればいいし、そんな突然来いみたいなのも断ればいいし自分のペースで良いと思います。 嘘、無視、聞いたフリ、演技、いろいろ使って、自分を守っていかないといけないですね。私も義母のことでイライラしたりモヤモヤ、悲しくなったりしていますが、みんな一緒ですね。お互い頑張りましょう！

トピ内ID：6fa81a57fbf604a1

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