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結婚したいが彼でいいのかわからない

レス31
（トピ主 0 ）
😣
ねこねこ
恋愛
彼氏と付き合い続けるべきかどうか迷っています。

お互い27歳、付き合って8年になります。
もともとは結婚を急いではいなかったのですが、周りも結婚し始め、付き合いも長くなり、早く結婚したいと思うようになりました。
圧をかけてプロポーズしてもらうのが嫌で待ち続けてきましたが、さすがに待てなくなってきて先日結婚する気があるのかどうか聞いたところ、以下のようなことを言われました。
・結婚する気はあるが、相手(わたし)にとって自分が結婚相手でいいのか不安
・逆プロポーズはやめてほしい(先々までずっとプロポーズされなかったと言われそう)
・女性は結婚したり子供ができたりすると強くなり、人が変わってしまうと思っており、それが嫌
・今まで遊んできていないので一度別れて遊びたい気もするが、そうすると元には戻れないだろうし、今別れると後悔するとは思う

それを聞いてわたしももやもやしてきました。主に最近ぐるぐる考えているのは以下のようなことです。
・一緒にいると楽しくて落ち着き、素でいられるし、まだ好きだと思う
・最近わたしの扱いが少し雑で、わたしの家族への悪口も言う(もともとわたしが親と折り合いが悪く、それに同調する形ではありますが)のが気になる
・上記の発言内容、特に最後の遊びたいというのが引っかかる
・わたしは子どもが欲しく、彼は子ども嫌いで子どもを欲しがっていない(何がなんでも作りたくないというわけではなさそうですが)ので、その価値観の差が気になる
・彼氏と別れたら、彼氏ほど気の合う人と出会える気がしない

結婚したいけど、その相手が本当に彼氏でいいのか分からなくなってきました。結婚が見えないなら別れて次を探した方がいい気もします。
こんなにいろいろ考え込んでしまう前に、ただ好きな気持ちだけでいられたときに結婚してしまいたかったのですが。

みなさんならどうされますか。

トピ内ID：06b0541d0c6c666c

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一旦別れる

🙂
匿名
お互い、他にいなければ復縁したら？ まー既に長過ぎる春で、なんの新鮮味もない面白くない関係ですが、人並みの幸せ？を求めて結婚するなら、その男でもいんじゃない？相手も同じと思うけど？

トピ内ID：9d19acf269beac85

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卒業

🙂
posuyumi
9年も楽しみました。 その彼との良さは充分享受できたはずです。 次にいっていいんじゃない？ 同じ空気感にはならなくても、人はだいたい仲良くて付き合いの時間を重ねれば自分の素を出せるし楽にもなりますよ。 今より好きな人ができないとしても、その彼とだってこれまでと同じ好きではいられないしね。

トピ内ID：bda8fedfa242d7ac

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迷いがあるなら結婚相手じゃ無い

🙂
ヤーコン
好きで好きで一緒になっても別れる事もあるんだから、迷いがあるなら辞めた方が良い。 結婚は気が合うとか関係無いです。 そこそこ暮らせばよっぽどじゃ無い限り気はあってますよ。 結婚相手は人畜無害で優しく思いやりがある人が一番です。

トピ内ID：2b69b5b19ff48288

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難しそう

041
ビオラ
ギャンブルと同じで、損切りが出来ないとズルズル交際期間が延びるだけ。 『８年も付き合ったんだから別れてたまるか！』としがみついていると、それが10年になり15年になり、ついには負けが取り返せなくなってしまいます。 もうお別れでいいと思います。 ８年一緒にいても『この人を離したくない』と思わせられなかったということ。 >彼氏と別れたら、彼氏ほど気の合う人と出会える気がしない 気が合うだけなら友達と同じ。 結婚相手ではないということだと思います。 それより早く見切りをつけて、恋愛経験値を上げた方がいいのでは？ その年だともうそれほど余裕がある訳ではないと思います。

トピ内ID：c0fbff6f13cbb30a

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一旦距離を置く

🙂
うん
別れるのが良いでしょうけれどね。他の人をみると今カノの良さが再認識されることもあるかなと。 アプリもあるし、一旦別れてみたら？長い春あるあるだと思います。というかこのままでは前に進めませんよね。

トピ内ID：b02972cf603ee7d3

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付き合って8年

🤔
モモンガ
それだけの期間あって、お互い仕事もしていて、特に支障もないのに結婚に至らなかった時点でもうダメなんじゃないですか？ 遊びたいと少しでも考えていることについては、個人的には信用出来なくて無理です。一旦別れて遊んだとして、元の関係には戻れないというところまで想像出来ているのに、それならトピ主さんと一緒にいるのが大切だから結婚しようという結論が出せないんですよね？8年もかけて？あと何年待てますか？ 人が変わるかもしれないから不安と言うなら、片方が離婚を望んだら応じるということを文書でしっかり作って結婚すればいいと思います。それこそもっと早く話し合っていればトピ主さんだって心に余裕をもって、ダメなら20代のうちに次の人を探せると考えられたはずです。 総合的にみて将来についての考えがしっくり来ていない人に時間を割くのは勿体ないなと思います。

トピ内ID：dd90b7a63ec0075d

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何だか

🙂
やむちゃ
妥協と言うか惰性と言うのか、8年という歳月が旬を逃してしまった感が否めません。 ここまで待ち、圧をかけてもプロポーズしないのはもうそういう事なのかと自分なら思うかも。 遊びたいみたいですし、 潮時なのかなと。

トピ内ID：95a633cecf5f1313

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そうですね

🙂
さあ行動しよう
彼はもっと違う女性ともつきあいたい。 でもそのためには主さんとはお別れになる。 別れた後に主さん以上の女性とつきあえる保証がないのが不安。 それらを踏まえて「今別れると後悔すると思う」との結論に至る。 主さんに隠れて他の女性との出会いを求めるほどの器用さ？や度胸はない。 主さんが自分を大切にする気持ちとプライドがあるなら即刻お別れして次の出会いを探すことをお勧めします。 まだ27歳ですよ。 情にほだされてその彼に執着する時間が勿体ない。

トピ内ID：80c45b9288bb63b5

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男性にも生物学的な衝動があるのでは？

🙂
まるあんぱん
僕は男性だから、女性の事は分からないけど、女性には明確に、 「この男性との子供が絶対に欲しい！」という瞬間があるそうです。オンナの愛の証かな。 ほんまかいな？だけど、彼氏は女性の出産本能を刺激する、魅力ある男性なのでしょうね。 知らんけど。 さて、貴女の彼氏だけど、貴女を本気で愛してれば「僕たちの子供はどんなだろう？」 という、生物学的興味が湧いて来て、そのうち、子供を持つことは、男女お互いの 遺伝子が半分ずつ融合した、神秘的な愛の結晶に違いないと信じるようになり、 子供作成に少しずつ前向きになると思う。 それが、こともあろうに、付き合って8年経つのに「子どもを欲しがっていない」じゃ、 ダメです。その男性、結婚の対象外です。男性にも、女性同様、子供が欲しい衝動が あるはずで、それの欠片も無いと、人類は絶滅しますよ。不自然過ぎます。 よって、そのカレ、ダメです。

トピ内ID：7f3bc3a5971195d6

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ちがう

🙂
たんたか～ん
圧力を掛けて【結婚して〜】と詰めるんじゃないんですよ！？ 彼が、結婚する気（覚悟）が有るのか無いのかを、テストクロージング（確かめる）するんですよ！ 女性は特に… ・適齢期に無駄な時間を使いたくない ・出産のタイミングをプランした通りに に、したいからでしょ？ 8年なんて…彼任せに放ったらかしてるから、そういう結果（結婚覚悟無し男）になるんですよ！ 彼は、惰性で主と交際してるのミエミエですから！ 彼と別れて新しい彼見つけて、新彼が熱があるうちに覚悟があるかのふるいをかけましょう！ その繰り返しで探すんですから。 男が、長く交際したら『結婚する』なんて、間違った認識やめましょう！ むしろ長くなればなるほど『しないです！』 そして、好きだけでは結婚しません。 そんな『夢』みたいな発想捨てましょう。

トピ内ID：7e23757b68782d5e

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正直すぎるね

🙂
おじさん
男です。 口に出すかどうかはともかく、実際結婚するときは、あれこれ考えるものだと思います。 結婚式の前に、友達に、「もうこれで遊べんわー」っていうのは、あるあるかなと思います。 まあ、彼女さんに率直に言うのは、正直すぎると思いますけどね。 ＞こんなにいろいろ考え込んでしまう前に、ただ好きな気持ちだけでいられたときに結婚してしまいたかったのですが。 私はむしろ逆かなと思いました。 好きでしょうがなかったら、冗談と取って流していると思うんですよ。 結婚に焦るのは、どうしても彼氏さんと結婚したいというより、結婚そのものがしたいんじゃないですかね。 彼氏さんの発言より、主さん自身の本音を自問自答してみたほうがいいかもしれませんね

トピ内ID：aa976b071096535e

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別れていいと思います。

🙂
カール
8年付き合って無責任な発言の連発、結婚する気ないと思いますよ。 私は知り合って2ヶ月後に入籍しました。 結婚する人とはスムーズに話が進むと思います。 個人的に付き合う先に結婚か別れの2択しかないのでズルズル付き合ってウダウダ言う男と居ても仕方ないですよ…

トピ内ID：7e1256d79082c821

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そう？

041
くま2
その前に彼氏がトピ主さんとの結婚を望んでいない。 >結婚したいが彼でいいのかわからない トピ主さんに選択権はないよ？ そもそも結婚断られているんだけど。 これよくあるお付き合い止まりの関係で結婚するまでの縁はない。 彼氏にはそんな気持ちもないし、トピ主さんと結婚をして苦労を背負い込むことはしたくない様子。 ただ、お付き合いは続けたいだけ。 多分だけど、彼氏自身もどこかで結婚相手に相当するような女性が見つかったならトピ主さんとはお別れをすると思うよ。 この状況で何故トピ主さんが彼氏との結婚を悩むのか意味わからない。 トピ主さんが悩む以前に彼氏はトピ主さんとの結婚をお断りしているので。

トピ内ID：13f706f9ba422612

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予防線を張られたのでは

🙂
葉子
私も「今まで遊んできていないので一度別れて遊びたい」が引っ掛かります。 思っていることを言うことがいいわけではないので、言ってしまう彼のデリカシーの無さに不安になりますし、本当に遊んだ時の言い訳？予防線？って思っちゃいますね。 27歳で8年の付き合いということは、お互いに他の異性を知らないって感じですね。 だったら主さんも「彼氏と別れたら、彼氏ほど気の合う人と出会える気がしない」なんて思わないほうがいいですよ。案外もっと素敵な男性がいるんじゃない？少なくとも上のような発言をしない人が。 私が主さんの友達なら「別れなよそんな男」っていいますね。 「相手(わたし)にとって自分が結婚相手でいいのか不安」っていう言い方もなんか癇に障ります。

トピ内ID：5ee02f46e565d0b6

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別れたらスッキリしますよ

🎶
ぴよ
流石に別れて他の女の子と遊びたいとか…思ってたとしても平気で彼女の前で言うような彼氏、私だったら無理です。こっちの様子を伺ってる訳ですよね、結婚っていうのを人質にとって。 なんかその彼ってすごく残酷なことしてませんか？ それと全部正直にぶちまけるあたりちょっと頭が悪いか、あるいはこちらを馬鹿にしてるのかなって思っちゃいます。真面目に主さんを愛し通す気も感じられません。 セリフでは別れたら後悔しそうとか言ってますけど結局行動では真面目に交際を続けたいという気がサラサラ無い気がします。彼本人はそれに無自覚かもしれませんが…。 別れたらその分めちゃくちゃスッキリすると思います。 嫌なことを我慢し続けると体調崩したりするので嫌だと思ったら別れた方がいいと私は思います。案外気の合う男性というのは頑張ればまた見つかりますよ。今度は男性の方から結婚を迫ってくるくらいの方を見つけたら楽しいんじゃないですか？

トピ内ID：95bbe5c15ce582d3

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今じゃない

🙂
和泉のおかん
彼は、結婚は今じゃないと言ってる。 相手はあなたじゃなくてもいいと。 でも逃したら惜しいかも、と。 卑怯者だね。 このまま愚図愚図煮え切らないのなら、一度潔く離れてみますか？ あなたも惜しくて出来ない？ 彼は遊びたいと言ってますが。 他の女性も知りたい、と。 むりやり結婚しても浮気するよ。 だったら解き放つ。 あなたも婚活してみる。 ご縁は広げないと拾えないよ。 30で、彼が改心してプロポーズしてきたら結婚する。だって彼が求婚しないと始まらないのだから。それまでに婚活で他の人を捕まえてるかも知れないし。 先へ進もう。 今の彼を待ってても進展ないよ。 あなたから提案して一回潔く振れば、男って急に惜しくなって真剣に考え始めますよ。それでもよそへ行ったら最初から縁は無かった。

トピ内ID：7d2fbcafd249bfe0

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交際を続けない方がいいと思う

🙂
コク
彼氏の発言を一言で言えば、「ねこねこと結婚する気はない」です。 断言できます。 人って、この人と家庭を築きたいと思ったら、交際期間に関係なく結婚するんですよ。 9年間も結婚する気がなかったらこの先もないです。本当です。 こういう彼氏に限って、ねこねこさんとお別れして次にお付合いする女性と1年経たないくらいで結婚すると思いますよ。 現にねこねこさんとの結婚にネガティブな思考が入っています。これは致命的です。 結婚する人達って、そういう感情はほぼないはずです。 この人となら、良い家庭が持てそう、家族像が明るい、そういうおもいが多く占めるもんです。 もっと言えば、この人を誰にもとられたくない、だから結婚してしまいたい、くらいの強い気持ちもあるでしょう。 彼氏と別れたら、彼ほど気の合う人と会える気がしない。 この気持ちになること、わかりますよ。でも大丈夫。必ずいます。 彼とは別人格だから、彼の面影を求めてはいけないけれど、違った方面から気が合ったり、この人でよかったなって思える人と必ず出会えます。人は一面だけではないからね。様々な自分の面、他人の面をよく照らし合わせて、相性の合う方と出会えることを祈っています。

トピ内ID：84da83290b3973be

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第三者の承認されれば

🐱
しっぽねこ
追いかければ逃げる、逃げれば追いかけられる。 彼と会う時間を減らせばいいのでは。 結婚は第三者に承認されれば話は速い。 だから自分の両親に会ったり、相手の両親に会ったりです。

トピ内ID：ad471d50ca4932e7

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彼が、ならまだわかるけど

🙂
小夏
結婚がしたくて相手を選ぶのと、相手と一緒にいたくて結婚するのとでは、だいぶ違う。 タイトルからして、トピ主さんは結婚「が」したくて彼「で」いいのか悩んでるようなので、自分だったら違う人を探します。 お互いの言い分は正直どっちもどっちでどうでも良い感じ。1点、トピ主さんの家族への悪口に関しては、トピ主さんが言うから付き合ってくれるだけで、その印象を植え付けたのはトピ主さんだと思うので理不尽過ぎなのでは。 全体的に、もし結婚がうまくいかなかったら相手のせいにしそうな雰囲気を感じます。なんにしろ、自分の選択に覚悟をもてばいいんじゃないかな。

トピ内ID：baaa55c0d6ff7816

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別れる

🙂
人生百年
たくさんの人を見てきたオバチャンとしては、簡単にいうと別れた方が良いとしか言えません。 ８年という時間にはとらわれないで。 この先何十年も一緒に暮らすこと考えれば。

トピ内ID：24801f40dc7038b2

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うん

🙂
ばんび
その彼ではないね。 結婚て、勢いがないと進まないのよ。 だって親に挨拶とか顔合わせとか、式をするならその準備とかしなくても新居とか手続きとか。 相当情熱がないとめんどくさいんですから、 今のその倦怠期状態で乗り越えられるとは到底思えない、その彼。 自分からプロポーズする気がないよね、結婚相手が自分でいいのかわからないって、一見相手を思いやってそうで実は自分に向けてる言葉だからね、それ。相手が主さんでいいかわからない、って言ってるのと同義。 しかも逆プロポーズもするな、ってことは、もう結婚する気ないよって言ってるのと同義。ね。 結婚したら人が変わるのが嫌？ 一生変わらない人間て、つまりなんも成長しないということだけどね。 つまり幼稚なのですよ、その彼は。 しかも遊び足りないとかほざいてる。 主さんと別れない保証付きで他の女性とセックスしてみたい、と言ってますね。 そんなこと言われてよくモヤモヤで済んでるね、主さん。 ８年も付き合っちゃったから、普通は言わないこと言ってるよ。 遠慮もくそもなくなってる、なのに先には進まない。 最悪の関係性だと思います。 もう思い切って別れてしまって、新しい出会いを探そうよ。 彼と同じくらい気が合わなくても、彼より大事にしてくれる人がいるかもよ。 本当に気が合うということはどういうことか、別の人が教えてくれますよ。 私の娘がそんなこと彼氏に言われたら、首根っこひっつかんでも別れさせるけどな。 これ以上ダメ男に時間を捧げないこと。

トピ内ID：8d6c5bded4fa0f0a

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臆病になるもの

🙂
トビウオ
結婚が善であるとすれば男女双方積極的になるはずなのに、一般的には男性が臆病で女性がそれを求めて猛々しくなる。受け入れられないと、このトピやレスされる方のように男性を詰りだしてしまう。 都合の良い存在というとその対象は女性だけのような錯覚に陥っているが、実際には結婚願望のある女性にとっての男性像を相手男性に求めるのだから、実際には男性こそが都合の良い存在になっている。 男性のリソースで妻子の養育を賄い、その反面その子供は女性だけのものというのが多くの女性の本当の意識ではないかと思う。だから里帰り出産後に妻実家から帰ってこない、夫実家をかからわせない事態が起きている。 離婚だってなぜか女性からの離婚は無理が通りやすく手切れ金や慰謝料もなし。逆に男性からの離婚は女性に問題があっても大体男性が経済的損失を被り、子供まで失うことになる。 男性がやみくもになっているときに結婚しろというアドバイスは、結婚だけに着目すれば正しいのかもしれない。 しかしそれは深く理解される前に、ということだから深く追及されると困るということ。 現代の男性にとって結婚はほぼデメリットしかない、というのが答えです。

トピ内ID：65de42ade58b1fff

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本当に気が合う訳ではなさそう

🤔
モチ
わたしも「今まで遊んできていないので一度別れて遊びたい気もするが、そうすると元には戻れないだろうし、今別れると後悔するとは思う」という発言が一番気になりました。 遊びたい、って願望はどれだけ若くても、経験が少なくても無い人には無いです。 そういう願望がある人と結婚は無理だなって思います。 万が一結婚後に遊ばれたら離婚も一苦労ですし… 8年も付き合ったなら気が合うと思う気持ちもわかります。 わたしも7年付き合った彼と結婚したので。 でも本当に気が合うのであれば、結婚についての価値観も合うと思うんです。 個人的には、気が合うってのは好きなこととか趣味の部分でもいいですが「嫌いな事、嫌いな価値観、嫌いな言葉遣い」などの嫌いな事に対して気が合うほうが何倍も大切だと思ってます。 結婚前にこれだけ違和感を感じるってことは、「8年の歳月でお互いがお互いに慣れている」部分が大きく、心底気が合うわけではないと思います。 8年という年月は大きいでしょうが、27歳ならまだ間に合うので、違和感のない相手を探すほうがいいと思います。

トピ内ID：2a0bc5b99c3670e3

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やめたら？

🙂
へー
どちらかが子供嫌いだと、生まれた子供は真っ直ぐは育ちませんね。 トピさんも親と折り合いが悪いなら、辛さは分かるでしょう？ 子供が欲しいなら、さっさと子供好きな人に乗り換えた方がいいですよ。 それか、このままの関係を続けて、彼の意思に合わせて結婚もしないし子供を産まない.....。 どちらかだと思いますよ？ 結婚したら.......子供ができたら変わる......と思ってます？？ 変わりませんからね。

トピ内ID：7dacbb372fe6608c

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彼は自分のことしか考えていませんね

🙂
ふじまる
彼は結婚する気はあるなどと言いつつも、結局は主さんの気持ちよりも、彼自身の都合や体裁のことしか考えていませんね。 周りを見てもいざ結婚すると女性側よりも男性側の方が「まだ遊びたい」心情をむき出しにするケースが多かったような…。多くの男性は何だかんだで母親にあれこれやってもらっているから、無意識に自分の母と同じような役割を妻に求めているのだと思います。 8年も付き合っていたということは、他にほんの短い間だけ付き合う手前程度の関係だったような男性もいなかったということでしょうか？私も若い頃こそ、「最初に付き合った人とそのまま結婚する」というのが夢でそれが1番と信じ切っていたものの上手く行きませんでした。でも今思えば、1人だけにこだわる必要なんてなく、私の考えが偏っていたのだなと思います。彼は、主さん側から離れていくことはないだろうくらいにぼんやり思っているのでしょうから、そこを主さんが独りで彼をつなぎとめようと無理しているようにも見えます。8年の交際は長過ぎましたが、ここは別の出会いを探しても良いのかもしれません。

トピ内ID：eab3f799fd3b4f64

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そりゃそうよ

🙂
アナベル
付き合う時には双方結婚のことなんて微塵も考えずに付き合い始めたんでしょ。 それがある時から「なぜ結婚してくれないのか？」って目的が勝手にすり変わってる。 それってアルバイトとして雇われたのに「なぜ正社員にしてくれないのか？」と言うようなもの。 「君はアルバイトとしては重宝だったけど、残念ながら正社員になる基準には達してないんだよね」って話。これはお互いにです。 何年付き合おうが恋人止まりの関係だっただけだし、どちらが悪いということではない。 トピ主さんは自分の持ちたい家庭像やパートナー像を落ち着いて考えて、そういう人を探しましょう。 結婚願望があるなら、もう彼に構ってる暇はないよ。

トピ内ID：cbe8b23ca1740b44

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彼は現状維持を続けたい

🙂
ミニトマト
彼の言っている事を見ると、今のままの状態を続けたいってことですよね。 8年前は貴女もそれで良かったけれど、今の貴女はそれでは嫌なんですから、彼と付き合い続けても結婚には繋がらないですよ。 彼は何の責任も負わずに良くて、子供もいない今の関係のままが良いと言っているのですから。 彼が貴女にとって居心地が良いのは、彼が何も背負っていなくてストレスフリーだから。 何も考える前に結婚しておけば良かったって、どの道うまく行っていなかったでしょう。 彼は8年間何も変わっていないのですから、勢いで結婚したとしても貴女の人生を背負いきれなかったですよ。 男性の2７歳ならあと10年くらいはグズグズしていても何とかなりますから、トピ主が結婚したいなら別の人を探した方が良いです。 10年待っても彼がその気になるとは限らないので、賭けに出るにはリスクが高すぎます。 それに、結婚したり子供ができたら女性は変わるから嫌だって、何を言っているのかと思います。 結婚すれば相手の人生にも責任が生まれ、子供が生まれればちょっと放っておけば死んでしまうような弱い生き物を育てるのですから、変わらずにいられるわけがないです。 少なくとも今の彼は結婚できるほど精神的に大人になっていないし、今後大人になれる保証もないです。 その彼に賭けますか？ 女性としての価値はこれから落ちて行く一方ですよ。 子供もいなくても良いし、ずっと事実婚でも良いくらい彼が好きではないなら、彼はやめた方が良いです。

トピ内ID：32e5c7b463dffd93

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逆手にとって、ズルくなろう

🙂
匿名
日本では婚約中だと浮気は慰謝料請求の対象ですし、結婚してしまうとやはりそうなりますが、 単なる恋人同士ですと、複数の人とお付き合いして不法行為にはなりません。 （慰謝料請求の対象にはならない） 酷い相手ですと、婚約だけして婚姻を引き延ばすような人がいますが 彼はそうしないようです。 たぶん彼はあなたが離れていかないと安心しきっているのでしょう。 だから、その彼の心理を逆手にとって、別れず他を探しましょう。 完全なる二股は、倫理的に辛くなるかもしれませんが、 ただ「ほかにいい人がいないかな」と探すだけなら、いいと思います。

トピ内ID：0fe0728e82454de9

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結婚願望が強いなら他を探した方が良さそう

🙂
モロー
＞・上記の発言内容、特に最後の遊びたいというのが引っかかる トピ主さんと別れて他の女性と付き合いたいのか、 単に女遊びがしたいのか、 いずれにしても、彼はトピ主さんに少々飽きがきているように感じます。 8年ですからね。。 分からないわけではないですが、言葉にして言えることが問題かなと思います。心の中で思うだけならありですが、いくら本音でもそんなことを伝えてしまったらヤバい結果になると彼は考えなかったのでしょうか。 嫌われて振られることを恐れてないのか、振られるわけないと圧倒的な自信があるのか、トピ主さんを舐めているのか。。何にせよ感じ悪いです。 ＞みなさんならどうされますか。 素直すぎる彼を嘘がつけない正直者と捉えるか、配慮できない無神経な人と捉えるかはトピ主さん次第ですが、結婚後も定期的に悪意なく傷つけられそうだから私は遠慮したいですね。 思いやりに欠けた発言から小さな喧嘩が頻繁に起き、やがては離婚で悩む日がくるかもしれません。 もしトピ主さんが30歳までに子供をと考えているのなら、彼以外の人との結婚も視野に入れた方が良さそうです。 30過ぎると今更もう引き返せないと諦めモードに入り、時間の無駄遣いをする恐れあり。 よく考えて結論を出しましょう。

トピ内ID：9028c32bdd55549b

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失礼すぎる

🙂
猫丹
遊びたいとかひとの親の悪口（愚痴に同意する形であっても）とか、この彼氏常識は大丈夫？と思うぐらい失礼ですね。 私が個人的に何より嫌なのは 「女性は結婚したり子供ができたりすると強くなり、人が変わってしまうと思っており、それが嫌」 ですね。 じゃあこう言う男性に限って、女性が弱いままでいて頼れる存在なのかというと全然ダメですよ。 もう彼女に面と向かって言うことが酷すぎて（無自覚なら尚悪し）、年月に引きずられないで欲しいなと思います。 実際私の若い頃の友人なども、ずるずるお付き合いしていて結局別れることになり、その後出会った人と短期間で結婚とか割とありましたよ。 この彼氏と離れたら良いご縁が出てくるんではないでしょうか。

トピ内ID：37ca3e57837fe1dd

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