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プロポーズ前に喧嘩

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041
ミル
恋愛
彼32歳、私29歳で結婚予定です。 遠距離恋愛で1年半程です。 プロポーズはまだ受けていませんが、 お互い結婚の意思を確認しており、 結婚のために親への挨拶を予定したり、 私は引っ越しのための退職予定等もありました。 私は以前離婚歴があり、結婚に対しては少し慎重なところもありましたが、 彼は理解しており婚約指輪も買ったと話していました。 私が結婚後の生活で不安な点があることについて何度か話し合いをしてきましたが、 今回も生活上での些細な不安について彼に相談したところ、 「何度も同じ話されてうんざりする」 「不安不安と言ってもまだ何もしてないし不安と言って何か得たものはあったか？もう自分は沢山準備してきたのに今更また同じ話をされて疲れる」と言われました。 私は確かに考えすぎる所や不安しいなところが否めません。 喧嘩の3日後に旅行を控えており、 予測ですがそこで彼はプロポーズする予定だったと思います。 その3日後に彼の両親に挨拶する予定でした。 (私の親には既に挨拶済みです) 私が余計なことを言ったことで、 彼を傷つけてしまったため直接会って謝罪しましたが、今は「別れる気はないけど疲れた。今後のこと(親への挨拶日程決め)は全部そっちに任せるよ。」と言われています。 一応仲直りはしましたが、その後のラインもとても冷たいです。 毎日電話をくれていましたがそれもなくなりました。 自業自得だとは思いますが、 彼とどう関わっていけばいいか分かりません、、、、 私は結婚したい意思は変わっていないこと好きなのも変わっていないことを伝えています。 彼に聞きますが「だから自分はそこまで準備して来たんだから、今更そのこと聞かれるのもそういうところだよって言いたくなる」と言われてしまいます。 結婚すると決めたんだからもうやるしかないでしょと言われてしまいます。 どうしたらいいでしょうか。

トピ内ID：846a43d5dd0782fa

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まあ

🙂
たんたか～ん
バツありで失敗はもうしたくない考えもあるんでしょうけど、男女の違いもあるかと。 やってみなければ分からないという男性脳と、 やるからには成功率をあげたい女性脳の違いもあるんじゃないかな。 どちらも分かるけど、彼も覚悟を決めて臨むのに、主に不安オーラがあると彼にも伝染しちゃうと思う。 どうしたらいいんでしょうとは何？ 結婚する気なんでしょう？ 余計な心配しなければいいんじゃない？ 完璧にはできないから。思ったとおりには。 一回してるんだから知ってるでしょ？

トピ内ID：b1a782b7794f40f4

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大丈夫ですよ

🙂
りー
26歳既婚女性です。プロポーズ前で色々環境が変わって、ご不安だと思います。歳上の彼に不安なところを相談したいのもわかりますが、彼も初めての経験で不安だと思います。結婚したこれからも些細なすれ違いは起きるかもしれません。全てがうまく行くなんて中々ないですし、これからは不安に思うところを彼以外の人に相談した上でそれでもどうしても不安で直接彼に相談しなくてはならなければ話してみたらどうでしょうか。そうでなければネガティヴな話はあまりしないほうが彼の負担も減るのではないでしょうか。私も不安症なのでお気持ちわかりますが、不安なことを不安と言って解決することは少なく、時間の流れが解決してくれることが多かったです。不安に感じることの9割は位は起こらないともいいますし。女性はホルモンバランスの変化もあり、マリッジブルーになりやすいですが、もし結婚したいのであればこれから彼とどうすれば支え合って生きていけるか考え行動するのみだと思います。トピ主様の幸せを願っています。

トピ内ID：6bda290047bb8d93

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そもそも一体

🙂
ゆかたん
何が不安なのですか。 そんなに不安があるのでしたら、結婚なんてやめましょうよ。 よくわからないけれど不安などと言われれば、心底うんざりします。 たぶん、彼は無理です。 あなたは大人なのに、自分の不安を自分で解消する努力をしない人なのですから。 ＞どうしたらいいでしょうか。 大人でしたらわかるはずです。 結婚は、対等な大人同士がするものです。

トピ内ID：12058256055cfe89

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人の話を聞いてる？

🙂
通りますよ
トピ主さんは ＞何度か話し合いをしてきました と思っているようですが、彼は ＞「何度も同じ話されてうんざりする」 と思っているようですよ 実際のところはどうなのですか？ 同じ話をしても何回しても、 未来の話であれば、結論など出る訳ないし 解決策を示しているのであれば同じ話の 繰り返しでしょう 結局は不安を彼に丸投げしているだけ、では？ ＞どうしたらいいでしょうか ってここで聞いてるけど、 彼の話をちゃんと聞いてる？ 彼は答えを言ってます ＞今後のこと(親への挨拶日程決め)は ＞全部そっちに任せるよ 要するに彼が自ら結婚に向けて 行動することはない、って事でしょ？ 結婚したければトピ主さんが動け、ってこと ＞私の親には既に挨拶済みです なのでしょう？ だから彼は ＞だから自分はそこまで準備して来たんだから、 ＞今更そのこと聞かれるのもそういうところだよ ＞って言いたくなる って言っているのですよ ＞私は結婚したい意思は変わっていないこと ＞好きなのも変わっていないことを伝えています だったら行動すればいいのでは？ ＞彼に聞きますが 何を聞くの？ 彼は言っています 「今後の事は全てそっちに任せる」って どうすればいいのか 結婚したければ彼と結婚出来るように行動する 彼は結婚に向けての行動をしてきたけど おそらくは彼はもうしない、のでしょうね このままトピ主さんが何もしなければ 結婚は何も進まないと思う で、トピ主さんがしびれを切らして また彼に不安をぶつけて、 おそらくは別れ話になるでしょうね 彼は結婚に対するトピ主さんの態度を 見極めているのだと思う おそらくはこれが最後の機会 そんなに彼との結婚が不安であるなら お別れも仕方がないと思いますよ それがお互いのためです

トピ内ID：b57bc6c0e0b38069

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男性脳女性脳なんて話じゃない

🙂
むっちりもっちり
あなたがダメなのは 不安を全部彼に解消してもらおうとしているところ 離婚歴なんか関係ない 常に受け身なんだよ 男になんとかしてもらおうとしてるだけ あなたはその不安に対して 何をしてきたの 何もしてないでしょ また失敗するよ これができなきゃバツが増えるのみ

トピ内ID：6b7414cfd57108e1

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不安は彼だよ

🙂
暁のトラック
煽ってどうするの？ 不安は彼だよ。 バツイチの彼女を親に紹介するってハードル高いよ。 相当神経質になっていたと思うし主様に伝えていないけど大変なことも多かったと思う。 もう止まれないって彼は思ってるのでしょうね。 追い詰めて追い詰めた結果です。 自分からプロポーズしたらどうですか？ もう相手からして貰おうとかそんな世間的な体裁を捨てて自分から誠実に彼にプロポーズする。 そうやって自分の人生を自分で切り開くのもいいと思いますよ。 人に依存ばっかりしているから不安になるんですよ。

トピ内ID：88eb58b9c9a5818d

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レスします

🙂
みか
トピ文にヒントがあるように思いますが。 ＞今回も生活上での些細な不安について彼に相談したところ、 その不安とは具体的にどのようなことでしょうか。結婚前に彼に相談して解決できることなんですか？　たぶん、違うと思うのですが。「生活上での些細な不安」とあるように、結婚前に解決する必要のないことではないですか？　トピ文を読んだかぎりでは、相談と言いながら実際にはトピ主さんの結婚に対する漠然とした不安を彼にぶつけているだけのように感じられました。もしそうであれば、彼がうんざりするのも理解できます。彼が答えることのできないことをトピ主さんが問うていると思うからです。結婚に対して漠然と不安に思うのなら自分で解決するしかないですよ。

トピ内ID：421fdae9f61d60e6

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え～

041
しそこんぶ
すごく不思議なのですが、不安不安って一体何が不安なのですか？ 不安って、自信がなかったり準備が不充分だから起こる感情ではありませんか？ ということは、主様は自分自身を信用していないか、もしくは経済的に充分ではない等、何かしら原因があるはずです。 私は２回結婚していますが、どちらも結婚前に『不安だ』と感じたことなど微塵もないので、嫌味じゃなくて本当に疑問なんです。 彼が自分を好きであることは疑いようもなかったし、金銭的に何か問題があったわけでもなかったので。 彼のせいではなく、主様自身が１度目の結婚の反省を生かせず、成長もしていないのであれば、まだ２度目の結婚は早いんだと思う。 準備不足なのに焦っても、また失敗しますよ。 彼に何度も不安点を話しているとのことだけど、それって本当に話し合いですか？ とりとめもない愚痴で彼の愛情を試しているのでは？ それやってると、本当に本当に男性って離れていきますよ。本当に。

トピ内ID：2bb70572da7086fb

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いるいる。トピ主さんみたいな人

🙂
うんざりするわ
不安不安いわれても その不安はトピ主さんのもので彼氏さんのものじゃないでしょうが 自分で解消しなさいよ 虫歯と同じよ 「歯が痛い歯が痛い」とずっと言われても、痛み止めの薬を買ってきてあげる事ぐらいはできるけど、でも、本人が病院に行って治療しない限り絶対治らないし治してあげる事も出来ないの 病院に行かないくせに「痛い痛い」て、知らねーよ！ですよ 痛いなら病院に行くっていう行動を本人が起こさなきゃダメだし 不安なら不安を解消する行動をトピ主さんが行わなきゃ駄目よ 彼氏さんにトピ主さんの不安を解消して貰おうなんてトピ主さんの思考はズレてます。

トピ内ID：ef2d000fb845cad5

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どう、とは？

🙂
おじさん
結婚って、幸せになるためにすると思うんです。 もちろん、不安もあるし、必要な話し合いもあるとは思いますけど、基本的には、結婚に向けて楽しくてしょうがないのが普通だと思うんですよね。 それが、口を開けば、不安不安では、彼氏さんもうんざりなのは当然だと思いますよ。 ＞どうしたらいいでしょうか。 そりゃあ、あなたと結婚できて幸せだ、楽しい結婚生活にしようねと、言葉だけでなく、彼氏さんに信じてもらえるよう、行動するしかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4ec71c7424a4a224

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プロポーズすれば？

🙂
電源ON
プロポーズすればいいんじゃない？ そして、任せるよと言われたんだからトピ主が全部音頭を取って話を進めればいい。 でもトピ主の不安があるうちは無理でしょ。 だって、不安なんですから！！！ で結婚後の生活で不安って、何でしょうか。 多分自分がいかに得できるかいかに思い通りになるかみたい話ですよね。金とか子づくりとか家購入とか家事とか育児とか親とかの。 それを解消できるといいですねぇ。

トピ内ID：bc5155501312d219

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他責・他罰的であることの自覚

🙂
うさきち
トピ主さん、もしかして、 ご自身のことを、 人一倍、繊細で、相手にリードして欲しいタイプ、 と自己分析していませんか？ めちゃくちゃ支配的、かつ、 他責かつ、自己保身が強いタイプですよね。 離婚のせいで、 自己肯定感が低いうんぬんと言い出しそうですが、 石橋を叩き壊す試し行動は、 相手への加害行動であることを自覚すべきです。 〉プロポーズはまだ受けていませんが、 〉お互い結婚の意思を確認しており、 もう、 この時点で、かなりメンドクサイです。 つまり、残る「プロポーズ」というのは、 あくまでも、カタチ、想い出作り、ですよね。 〉喧嘩の3日後に旅行を控えており、 〉予測ですがそこで彼はプロポーズする予定だったと思います。 〉その3日後に彼の両親に挨拶する予定でした。 〉(私の親には既に挨拶済みです) 退職の準備も進んでおり、 ここまで段取りしていていながら、あくまでも、 「サプライズプロポーズ待ち」のていを取るのは、 どちらの発想ですか？ もちろん、表向き、 「彼氏さんの自発的な希望」ということに、 なっているとは思いますよ。 ですが、本当に、そうですかね？ 傷つけてしまった、等と、 これまた、エモーショナルな言葉を選んでいますが、 単純に、あなたの、 ウザさやズルさにうんざりし、怒らせたのです。 過剰に「ごめんね、大好き」等と繰り返されたら、 追い詰められて何も言えなくなり、 不本意ながら許さなければならなくなる、というのは、 どんな人間関係においても常識だと思うのですが、、、 それでも、 予定通りコトを進め、結婚しようとしてくれているのだから、 ほんの数日、LINEや電話をせずに、そっとしておけませんか？ １週間、やり過ごせば、プロポーズも親への挨拶も、 トピ主さんの希望通りに終わるのですから。

トピ内ID：629e0167dd477967

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うんざり

🙂
ほ
彼を【傷付けた】のではなくて【怒らせた。うんざりさせた。冷めさせた】と言うのが本当のところかと思います。 トピ主さん、彼の話しちゃんと聞いてないですよね？聞いてるけど理解できないのかな？ トピに書いてあることを読んだら【傷付けた】とは思わないハズなんだけどなぁ。 自分の不安は"勝手に"トピ主が心の中で発生させているもので、現実とは違う事をグチグチと思い悩んで【不安】という事にして、彼にぶつけているだけです。 彼からしたらいい迷惑ですよ。 LINEも冷たく、電話も来ない。ってさ、疲れる相手に連絡したい訳無いでしょ？ それすら分からないなんて、彼が可哀相過ぎます。

トピ内ID：46effa26be41ad5e

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不安不安と言う裏では

🙂
雪
大丈夫だよとか 俺がついてるとか 愛してるとかを聞きたくて 不安を探しまくっている感じがします。 少女でないんですから 自分でわざわざ不安と煽らない方が良いですよ。 さらに不安と言うのは、相手に依存する気満々だからです。不安があっても自分で吹き飛ばすくらい努力しようと思えないなら 毎度不安を口に出してうんざりされて結末が見えそうです。 相手を信用していないんですよね？彼はそう思っていると思います。

トピ内ID：7825b53cf154da40

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不安を解消する方法

🙂
生き物の世話係
彼氏さんの気持ち良く分かります。 なんでもかんでも不安不安言われたら、めんどくさい。 彼氏の言う通りまだ結婚する事さえ決まっていない中で、不安とか言われても対処しようが無い。 トピ主の不安を解消する方法を教えましょう。 結婚しない事です。 私が彼氏だったら、結婚しませんね。 トピ主と居ると不安だらけで、負のスパイラルに落ちて、落ちていくだけに感じますから。

トピ内ID：62bff967dd645235

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ここから挽回しましょう

🙂
鮎
未来の不安が出てきたときの対処法を変えればいいのですよ。 不安事に関して、現状で何か対策できることはあるか？ →ある場合はやっておく。 →ない場合は未来に身を委ねる。 簡単ですね！ 人生はなるようにしかなりません。 心配事や不安事も必ず起きるとは限りませんし、「もし〇〇になったらどうしよう」と心配をしてたらキリがありません。 また、不安事を彼に相談するときも、言い方を変えるとだいぶ違いますよ。 「〇〇が不安なんだよね…」は投げっぱなしなのでNG。 「〇〇が不安で、私的には△△すればいいかなって思ってるんだけど、彼君はどう思う？」のように自分の意見も混ぜると印象も良いです。 彼との今後の関わり方ですが、もう結婚が決まっているのなら行動するのみだと思います。 不安だな不安だなと後ろ向きになるのではなく、今回からどんどんトピ主さんがリードしていきましょう！ もしリードすることすら不安なのでしたら、彼とは相性は合わないかも。 トピ主さんの不安事や心配事にとことん付き合ってくれる人の方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：cef9e4aee2af2402

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レスします

🙂
通りすがり
離婚理由はなんですか？ 以前に失敗しているんだから慎重になるのは当然だけど、結婚は覚悟が決まってからにしよう。 不安があるならどう解消するのか、そこを解決するのはあなた自身であって彼ではない。 流されて決断するんじゃなく、今度こそ自分で決めよう。

トピ内ID：3357ad72e0aa65fe

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不安は自分で解決

🙂
翠
何を不安がっているのかわかりませんが、自分では解決できないことなんですか？ 仕事は転職すればいいし、給料が減るのは仕方ないよね。それが結婚の条件なんだから。 家事は大半をやることになると思っておけば間違いないでしょう。 結婚したい男性の多くは家事してもらうことがメリットだから。あとは子ども。 不安だ、不安だと言って、彼から望む言葉を貰おうとするから鬱陶しがられるのでは？ トピ主が解決できないことは彼も解決できませんよ。 繰り返しますが、お金のことならトピ主が稼げばいいだけ。結婚しなくても自分の生活費は稼ぐんだし、それくらいはパートでも稼げるでしょ？ 彼の将来が不安なら、トピ主が正社員になればいいだけ。 夫婦はお互いに支え合うものですよ。 で、トピ主の不安って具体的には何なんですか？

トピ内ID：3a44a17cab12f229

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結婚辞めたら？

🙂
もも
たぶん、トピをよんだ多くの人が 彼氏さんが何にイラついていて、トピ主の何がよくないのか 想像できるのではないかと。。。 でもトピ主は 彼が何に対してイライラしていて、自分の何が悪くて、 この先どうしたらいいのかわからないのなら、 離婚の原因も同じだったのではないでしょうか。。 また離婚になる可能性も高そうなので、結婚を辞めたらいいと思います。

トピ内ID：6129d047bf8f7913

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結婚に対して少しも慎重とは思わない

🙂
もうオッサン
遠距離で1年半付き合っただけ。 これで全て捨てて、彼に着いていく。 彼は失うものはないけど、トピ主さんは彼以外は失う。 まさに彼に運命を委ねた形。 中々のギャンブラー。 結婚に少し慎重どころか、再婚に焦っている人としか思えない。 > 私が結婚後の生活で不安な点があることについて何度か話し合いをしてきましたが、 保証された結婚なんて存在しませんよ。 絶対に失敗したくないなら、結婚しないのが唯一の方法。 だからウンザリする彼の気持ちも分かる。 でもなぜ彼は不安がなく、トピ主さんが不安なのか？ それは彼は失うものがなく、トピ主さんは失うものだらけだからですよ(もちろんバツイチもある) それなのに肝心な彼はそれを発想することも出来ないし、寄り添うこともなく、自身が恵まれた環境でいられる有難さも分からない。 代わりに冷たいLINEと毎日の電話をやめた。 大丈夫なんですかね、この結婚。 > どうしたらいいでしょうか。 少なくとも延期したら？

トピ内ID：3747a667c4b975c6

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結婚決まっているのに「プロポーズ前」とはいかに？

🙂
ヨーコ
「プロポーズという儀式」がないってことなのか？ 意味が分からない。 すでに結婚する予定と思っているようだけど、実際この２人は婚約しているのかしていないのか？ トピ主は「プロポーズ前」とか書いてるから、まだ婚約はしていないことになるのか？ だとしたら別れを告げられも婚約不履行にはならないってことなのか？ 若い人の考える「プロポーズ」が、マジで分からない・・・。

トピ内ID：705054192791f48f

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元々相性がよくない

🙂
cloud
離婚歴に関係無く先回りしてネガティブになる人は、結果として相手を振り回すだけで終わるでしょう。 他人と暮らすって自分の生活を一度崩すことだから楽じゃないですよ。そもそも結婚に向いて無い人が遠距離且つ、転居を伴う結婚は無理じゃないですかね。

トピ内ID：af30a17921de5058

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不安を解消、自分自身で自己完結する、彼には事後報告で良し

🙂
元コンシェルジュ
不安と言ってたら、周りが心配してくれた時代(年齢)は終わりました。 不安は自己で解決、出来ない時は専門家へ。(大人で自己解決出来ないのは銀行、弁護士、会計士、司法書士、市役所、保険屋のいづれかへ相談。それ以外は会社や同僚、学校の先輩の経験者とメンターへ。)結婚したら夫両親を巻き込むのも良いでしょう。 夫へは事後報告で良し。

トピ内ID：618cb292e2026eea

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ああこれ

041
くま2
こういう女性って多いのかもね。 不安不安と自分のことだけしか考えておらず、「不安を解消するのはお前の役割だ」というスタンスでお相手に不安攻撃を続ける人。 そうやって関係性を駄目にしてしまう。 この彼も流れで結婚はしてくれるのかもしれないけど、既に関係性は駄目になりつつあるんじゃないかな？ まあ、よくある「石橋を叩いて壊す」の典型。 そんなに不安なら結婚しなきゃいいのに。 結婚の不安なんてあって当たり前の話。 その不安を一つ一つ二人で協力して安心に切り替えていくのが結婚で、それに既婚者目線で言わせてもらうなら結婚生活で不安が解消されたことってないよ？ 常に不安と隣り合わせで、でも不安解消に向けて幸せを構築し続けることが結婚だと考えている。 結婚生活にゴールはないので常に構築し続けるということ。 トピ主さんは結婚に向いていないのでは？

トピ内ID：49213e5f01f41d74

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意味が分からない

🙂
大槻さん
＞お互い結婚の意思を確認しており だから親に挨拶したんだよね？ なのに ＞プロポーズはまだ受けていません プロポーズって相手に結婚の意思を確認する ためにするものでしょ？ 意思を確認済なのだから必要ないもの トピ主さんが受けるのが前提に なっているのが意味不明 結婚って自分が幸せになるためにするもの、 努力するもの、なのではないのですか？ 少なくとも男性が結婚相手女性の不安を解消 するために、するものではないでしょう 彼はトピ主さんと結婚したら幸せになると 思い頑張って色々準備してきた なのにあなたから出る言葉は 生活上での些細な不安 相談って書いてあるけど、おそらく 一緒に頑張ろう、解決しようではなく 相手を責めるような言葉 しかも同じ内容を繰り返し繰り返し 自分が納得する言葉が返ってくるまで 機械のように繰り返す 彼もトピ主さんの性格はある程度 理解してたのだと思う だからこそ彼が主導して励まして 頑張って準備してきたのでしょう ＞私が余計なことを言ったことで、 ＞彼を傷つけてしまったため ？？？意味不明 彼は主さんの言葉で結婚に前向きに なれなくなったのではないの？ だから、 ＞今後のことは全部そっちに任せるよ なのでしょ つまり結婚したきゃお前がやれよってこと ＞結婚すると決めたんだからもう ＞やるしかないでしょ これはあなたの親に挨拶したから 結婚する、って言ったのでしょう？ だから義務感だけで言っている ＞私は結婚したい意思は変わっていない でも結婚に関して彼はあなたにボールを投げた トピ主さんは結婚に向けて動かないのでは？ 結婚話は進まず、彼に責任転換して彼を責める で、別れ話になるでしょうね ＞どうしたらいいでしょうか。 結婚したいなら自ら動くしかありません あとはあなたがどう行動するか、だけです

トピ内ID：b57bc6c0e0b38069

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それ、ひとり相撲じゃん！

041
焦り
結婚の意思は 有りそう、でもプロポーズはされていない。 親への 挨拶も、する予定。 引っ越しも、退職(！)もする予定。 婚約指輪も 買ったらしい、でも、貰ってない。(貰える予定) 3日後に、旅行予定。そこで、プロポーズされる 予定。(希望的 推測) これだけ たくさんの 予定！を 立てた後、 全て 無駄にならないよう、効率良く 物事を進めるために、やるべき 作業は、 その予定が 実行されるまで 待つ！ 忍耐強く待つ！ひたすら 待つ！ それだけ！

トピ内ID：c4b17868d083addf

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他力本願？

041
匿名
＞私が結婚後の生活で不安な点があることについて何度か話し合いをしてきましたが、 ＞今回も生活上での些細な不安について彼に相談したところ、 これ、「というわけで、お前がどうにかしろ」って内容で、自発的にどうにかしようって意思ゼロなんでは？ 「こういうところが不安（だからどうにかしてね）」っていう。 それとも、彼にはどうしようもない内容をぐちぐちずっと言ってるのかな？ 何れにせよ、しつこくて何かがプツンと切れちゃったのでしょうね。すーっと冷めたんだと思います。 なんか、再婚なのに、学んでないなーーっていうか。不安不安って言ったって何も変わらないですよ。 不安がある時点でやめとけって考えにはならないんですね。 そんなに心配性で他力本願な人なら、また失敗は目に見えてるのに、なぜ ＞私は引っ越しのための退職予定等 ＞遠距離恋愛で1年半程 ＞プロポーズはまだ受けていません こんな博打みたいな状況にホイホイついていくのでしょうか？初婚でもなく、、謎です。

トピ内ID：a5e63546baf8087b

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何が不安なのか分からないから何とも

🙂
hiro0227
彼が実は何百万も借金してるけどもうこれ以上はしないと言ってるとか、 彼がホスト勤めで不安とか、趣味仲間が全員女とか、頻繁に泊りで遊びに行くとか、彼両親との完全同居とか、 そういうことなら、不安がるのもわかる。 逆に彼の家から30分くらいで干渉しないと言われているのに、前の結婚で嫁姑問題で苦労したからとしつこくしたとかなら、100％主様が悪い。 何に不安がっているのか分からないと、気にし過ぎなのか、彼が変わるべきところを押し通しているのか良く分からない。

トピ内ID：e84b777259942ced

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やめるなら今よ

🙂
らいら
同じ話を繰り返してるかどうか、 その内容がわからないので、なんとも言えないです。 例えば、同居予定とか、 彼側の一族との付き合いに不安があるなら、 それは、いくら相談してもダメだから、 このご縁は中止にした方が良いかもしれません。 仕事を辞めた後の職探しが不安だ、とかいうなら、 それ、彼にはどうにもできないよね？働くのは主さんだもの。 家事の分担とか、生活費の負担割合が不安なのか？ それ、これまでに何度か話し合っているなら、やっぱり、しつこいと思うし、 彼の答えがある程度具体的な数字を出しているのに、 それが信用できない、とかいうなら、 やはり、主さんは今は結婚する時期じゃないのでは？ 彼に、なんと言って貰えば、 不安じゃなくなるの？ たぶん、何を言われても、不安を自分で作ってるんじゃないの？ 話し合いってさ、 主さんの言い分を100%受け入れさせることじゃないですよ？ 彼側の言い分を理解して、譲る余地がないなら、 その彼とは結婚しないほうがいいと思う。 なお、極端に不安が強いなら、 心療内科をお勧めしますよ。 誰かに不安を消してもらうことはできないからね。 自分で．専門機関に相談しながら、対処していかないと。

トピ内ID：beeaf4ecbe64f933

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不安すぎる。栄養不足かも？

🙂
ゆゆ
きちんとバランスよくたべてますか？ 栄養が不足するとうつっぽくなりますよ。 鉄分とマルチミネラルが入っているサプリでもとって日焼けを気にせず日光に当たってください。 お悩みは親や友だちに一度相談してみて、トピ主が考えすぎなのかどうかジャッジしてもらっては？ 考えても仕方がないことを毎日言われたら彼も疲れますよ。 自分の気持ちを整えて彼に誠実に謝罪してはどうでしょう。

トピ内ID：1da049a82da968a4

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