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プロポーズを無かったことにされました

レス115
（トピ主 2 ）
🐶
あゆみん
恋愛
付き合って6年、3年同棲している彼から、プロポーズを無かったことにされました。

マイペースな彼と期限を決めず同棲することに不安があったため、同棲当初から2年後の賃貸の更新までには結婚するか別れるか結論を出そうという約束をし、同棲スタートしました。同棲前にはそれぞれの両親へ挨拶に行きました。

同棲中、何度か将来の話を持ちかけましたが、予想通り2人で決めた期限を過ぎても何も言われず、催促したところ、結婚しようと言われました。これが1年前の話です。

それから私の両親への挨拶はスムーズに行きましたが、彼の両親へは家庭の事情でタイミングを見計らいたいとお願いされて、未だに挨拶に行けていません。何度も彼にご両親へ予定を確認してほしいと伝えるも、「今じゃない」と言われ続け、(両親ではなく彼の判断)両親へは自分から結婚すると報告をしているから、焦らなくていいと言われました。

もともと入籍したいと話していた日はとっくに過ぎ、彼も結婚の話を全くしなくなったため、不安になり、「結婚のことどう考えているか教えて欲しい」と聞いたところ、「最近〇〇(私)が仕事に追われて、キャパオーバーなところを見ると、将来子供ができた時に務まるのか不安」「1年前の話は、別れるのが嫌で、深く考えずプロポーズしてしまった」など、考えられない言葉が出てきました。

キャパオーバーになってしまう点は、同棲当初からも指摘があり、私なりに工夫し改善をしていましたが、彼は「頑張りは認めるが、まだ足りない」
と。私はてっきり、彼の許容範囲になったからプロポーズされたのかと思っていたのですが、彼の言い分はまだ様子見をしたかったと言われました。

普段その場しのぎなことは言わない彼が、よりによってプロポーズを無かったことにするなんてショックです。

冷静になれていないので、今後どうするべきか皆様のご意見をお聞きしたいです。

トピ内ID：1fb21e16802936c7

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損切りの見極め

🙂
貴女のミライ
女性は出産のタイミングを考える必要がありますし、それを見据えているなら、ダラダラと同棲続けることはすべきではありません。 彼氏さんに結婚の意思はなく、緩い同棲生活を延々と続けたいといっています。この先結婚したとしても夫婦が共稼ぎの前提となると、家事や子育てはふたりで協力すべきです。それをしないと彼氏さんが宣言しているのだから、すぐに別れる方向ですすめましょう。　住まいの更新や婚約破棄に法的な要求ができるなら、それで気持ちの整理をし婚活の仕切り直しをするのみです。

トピ内ID：19b70c3969bf31e5

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そんな人やだ

🙂
こっち
どうせ何を改善しても、次から次へと言い訳してきますよ。 そんな人、お別れします。 時間の無駄。

トピ内ID：4ea290783999d8a3

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同棲を解消してみたら？

🙂
まる
男性のほうが結婚には慎重になるものだと思います。 ３年、一緒に生活しても結婚となるとビビるのであれば、 いったん、別れなくても同棲は解消したらいいと思います。 キャパオーバーがどういう状況なのかわからないですけど。

トピ内ID：69eadc20827cbcef

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残念だけど

041
うーさん
長いこと付き合ってきて、今さら結婚しないでたまるか！という気持ちなのでしょうけど、結論は出ていると思います。 これだけ付き合っても、彼は『主様と結婚するメリット』が見出だせなかった。 結婚したいと思わせられなかった主様にも責任はあるのです。 時間はどんどん過ぎていくので、もうお別れするのが一番いいと思います。 じゃないと後悔するよ。 将来が不安で、いま手にしている(と思っている)ものは全部離したくないのだろうけど、しがみついていたら新しいものはなんにも手に入らないです。 お別れするのが双方にとって幸せだと思う。

トピ内ID：91e0a8ae701dc89b

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そりゃ

🙂
たんたか～ん
別れるべきでしょ？ 主さんが2年後までに！と、決めたんだから。 守らなきゃ主さんもブレブレの決断力のない女性になってしまう。 厳しく言いますが、彼とは縁がなかったのです。 主さんがブレるから、彼もブレるのです。 キッチリ白黒つけられる女性が、白黒覚悟を持てる彼を見付け目的達成できるんです。 女性にありがちですが… ・時間をかけたから、無駄にしたくない ・悔しい とか、約束を守れない彼にすがる人いますが 、到底むりです。振り向きません彼は。 この手のトピ見るたびに思いますが、女性も賢くならなければならないですよ？ 男は… ◯基本は結婚したくない（金と時間に自由がなくなるから） ◯かといって、正直に話さない（なぜなら彼女ができなくなるから） ◯今回主さんに限っては、彼親に会えないでいた（彼は親にも話していない可能性もある）→彼の親に会うことを優先すべきということになります。 ◯結婚するかどうかの判断に交際6年同棲3年は長すぎて勢いがなくなる。 親に顔合わせだけでなく、ブライダルフェア参加など、彼に結婚の意志があるかのチェックは出来ますよ。彼に全てを委ねる女性はうまくいかないです。 このトピにあげてる女性は委ねてる側の女性ばかりです。

トピ内ID：9505afba547afb63

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トピ主さんと結婚するメリットは？

🙂
既婚者
トピ主さんと結婚するメリットは何ですか？ 彼だけでなくメリットが無いと結婚しない時代です。だから子供も望まないので少子化は急激に加速。 自分の魅力を確認されてみては？

トピ内ID：73e3c152e522ca77

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よく考えてみて

🙂
ゆか
その彼との結婚は止めたほうがいいと思います。 子供が産まれたら、キャパオーバーなんて何回もありますよ。 私の主人は私がキャパオーバーなら、支えてくれたり代わってくれたりしますよ？。 それが普通だと思います。 彼氏さんはどうですか? キャパオーバーの貴方を見て、今回みたいに逃げ出すんでしよ？。なら家庭を築く事は出来ないですよ？。 お互いを支えあう人じゃないと子育ては出来ないです。 逆にその彼、「わかった。無理なら別れるわ。バイバーイ」って言ったら「結婚しよう！」って焦って言い出すかもね？。 それでも頑張って別れて下さい。 キャパオーバーだから無理ってなんだそれ？それを支えたり励ましたりするのが旦那の仕事だよって気がついて。 幸せな結婚をしてくださいね。

トピ内ID：0c0c3cfb2463c73f

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結婚しないのだから、お別れ

🙂
おばはん
＞付き合って6年、3年同棲 ＞2年後の賃貸の更新までには結婚するか別れるか結論 ＞今後どうするべきか 付き合って六年、長すぎた春になってしまいましたね。 3年一緒に住んで、もう飽きてしまったので改めて結婚は考えられなくなってしまったのでしょう。 お別れを言い出すこともできずに、ズルズルとここまできてしまっただけ。 最初の約束通り、結婚しないのだからお別れで良いと思います。 流れでプロポーズはしたものの、彼はその時から結婚する気はなかったのだと分かります。 なぜなら、同棲は両家へ挨拶、ところが結婚の挨拶はずっと拒否している。 もう、結婚の見込みはないと思った方が良い。 さっさと見切りをつけましょう。 お別れ一択。 悔しいのならば、少しでも慰謝料を支払ってもらう事です。 頑張ってください。

トピ内ID：17d057837431f0ca

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目を開けて

041
匿名にて
トピ主様は、彼と結婚したいと思っているようですが、彼はそう思っていないと言っていますよ。 まず、最初に決めた2年後に何も言われなかった。これが彼の意思表示だったと思います。 その後催促したとありますが、彼が結婚しようと言うまで催促を続けたのでは？ そこからも結婚をすすめたいトピ主さんは、話し合いという名のもとに、ご自身の求める言葉が出るまで問い詰めたのではないでしょうか。 そんな日々を重ねていくうちに、彼の気持ちは一層離れていき、結婚したくない理由がますます明確になってきたのでは？ トピ文を読むと、彼の気持ちを受け入れず、気づかないふりをしているように思いました。 そんなトピ主さまと、今後の長い人生を共に歩み、家族になるのは無理だと、日を追うごとに彼は確信してしまうという状況なのではないでしょうか？ もう既にそのように思ってしまっている彼と結婚したいですか？ もし仮に、このままお話しがすすみ結婚しても、ことある毎にこの頃の彼の対応を思い出すでしょうが、トピ主さんはそのような結婚生活で良いのですか？ まだ同居を続けているのなら、一旦解消した方が良いのではないでしょうか。一旦別れるというか、距離を置くことで、彼もあなたも落ち着いて考えることができるのではないでしょうか。 その間に、どちらかに別のお相手が出来るかもしれません。 もうこのまま気持ちが戻ることは無いかもしれません。 或いはやっぱり好き！やっぱり一緒にいたい！と思うかもしれません。お互いそう思った時に、あらためて結婚について考えてみてはいかがでしょうか？ 好きで一緒にいたいと思っていない相手と結婚したとして、穏やかな日々を過ごすのは難しいのではないでしょうか。

トピ内ID：1679d7daa95560bd

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別れるしかないでしょう

🙂
ooba
2年で結論を出すといいならが、何も決めずに その場しのぎの関係を続けてきたつけが来ただけでしょう だらしがないのはお互い様なんですよ 彼氏と同じことをしている自覚を持たないと、現状は変わりません その場しのぎのことしか言わない男と結婚して生活を続けていけますか？ その場しのぎで同棲を続けるか、別れるか、相手に結論をゆだねないで 今回は自分で決めるしかないでしょう 別れるしかないのでは？ 相手はいろいろ理由をつけて結婚する気はないし もうそろそろ飽きる時期ですよ 期限を決めると言いながらく惰性で付き合ってくれる都合のいい女でい続けるつもりですか？

トピ内ID：0ef168b35d013bde

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同棲は男の極楽浄土

🙂
ドリアン
男にとって、同棲ほど気楽なものはないよ。 なんの責任もないし、嫌なら別れるだけ。 最初の２年が過ぎた時、彼は結婚する気はあったのかな？ トピ主が、将来の話をするから合わせていただけじゃないの？ たぶん、彼は結婚する気はないでしょう。 トピ主が子供を望んでいるなら、同棲解消して別れたら？ 彼がいつ結婚してくれるか、待つのはツラいでしょ？

トピ内ID：03fbff909555de83

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お別れしては？

🙂
ファイト！
お別れ一択〜ッ！！と大声で言いたいです。 この手の話って女性から男性にという流れをよくみますが、やはり出産等のリミットの問題なのでしょうか？ もうさっさと次行きましょう、次。あなたの時間が勿体無い。そのお相手はダメです。ゲームガチャならドブもいいところのノーマルキャラです。将来を見込んで手間と時間をかけたところで所詮ドブ。ヒモにしたいとかでなければあなたにとって大して良いものにはなりませんよ。 期限を過ぎた段階で一切の躊躇いなく、関係を終わりにすればよかったですね。そうしてから、お相手が完璧にあなたを迎える準備をしてきた時にまた寄りを戻すも戻さないも自由、みたいな。 そもそも、なんであなたが彼氏のいう許容範囲に収まりに行かなきゃならないんです？将来子供ができたときに務まるか不安って、彼氏さんのその発言の方がよっぽど将来不安になりますけど。 不慣れなことでもお相手のために努力し、相手のために貴重な時間を割いて律儀に付き合うあなたに対して，責任感もなく、時間にも予定にも大変ルーズなちゃらんぽらん男。 不釣り合いですからお別れしましょう。その彼氏にあなたは勿体なさすぎる。

トピ内ID：472f1bb3e0274c77

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あきらめたほうがいいと思う。

🙂
さくらもち
あの。プロポーズされたと書かれていますが。 ＞催促したところ、結婚しようと言われました。 ですよね。 催促して、無理やり言わせたんですよね。 なんていうか、すべてが一人芝居だったのでは？ その証拠に体よく言い訳されて逃げられてるじゃないですか。 わたしも自分から「どう考えてる？結婚しないなら別れたほうがいいと思う」と話して 「結婚しよう」と言われたので、そこは自分主導でしたが そこから彼は急に変わって、すぐ先方の家に挨拶に行き、わたしの実家へも挨拶に行き どうする話から半年後には同棲開始、4ヶ月後には入籍しました。 同棲を先に始める人とても多いのですが、わたしはそれはしませんでした。 周りでそれで「長い春」になってしまい、結局別れた人を何組も見たからです。 もちろん、それでもトントン拍子に進むカップルもたくさんいますが、大体1〜2年で結論出してます。 あまりにも長すぎましたね。 わたしは、あきらめたほうがいいと思います。のらりくらり不誠実な男に時間費やしてるのもったいない。 執着は人生をダメにします。 自ら決着つけませんか。

トピ内ID：cc8fb89360bce0e4

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もし慰謝料をもらうなら

🙂
さくらもち
訴訟を起こして、慰謝料をもらうならという観点でもレスしておきますね。 証拠書類として、 ◯今住んでいるところの賃貸借契約書の記載 ◯結婚式・披露宴の資料があるならその書類 ◯婚約指輪などを購入したのであればそのレシートなどの資料 ◯両家顔合わせの資料 は有力な証拠になるようです。 相手とのLINEや会話録音なども内容次第では、内縁の証拠になるようです。 6年も住んでたなら、内縁関係にあったと言えるかもしれません。 もし慰謝料をもらうなら、上記の準備を進めるのはアリです。 婚約破棄 訴訟 慰謝料 で組み合わせて検索してみると色々と情報が出ますので参考になさってください。

トピ内ID：9917f8747c22b5cc

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別れるしか

🙂
かぴ
６年交際し、内３年は同棲。 同棲生活で自分たちの結婚生活がどんなものか分かり、その結果彼の答えは結婚に対する不安ですよね。既に結婚生活と同じことをしているし、今さら法律上の結婚で社会的責任を負うのも面倒になったのではないでしょうか。 ここで無理強いして結婚に持ち込んでも彼としては「強制された」「自分は結婚する気はなかったのにしてやった」という被害者意識を持った結婚生活になるでしょう。そんなのトピ主さんにとっても嫌ですよね。 同棲なんてせず普通に６年間付き合っていたら今頃は結婚に至っていたかも知れませんが、今となってはどうしようもありません。 この際トピ主さんからプロポーズをして、それでも彼が煮え切らないならスッパリお別れして次に行った方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：2fe4e59edf3ded81

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そんな彼と結婚して幸せになれますか？

🙂
れい
彼は焦って結婚してもいい結果にならないと思ってるんでしょう。 それは分かりますよ。 でもね、普通は「1年前の話は、別れるのが嫌で、深く考えずプロポーズしてしまった」なんてセリフ言わないんですよ。 この言葉も売り言葉に買い言葉だったのかもしれないけど、こんなセリフ言う人と一緒になれますか？ 将来、子供のことや高い買い物をする時に「あゆみんが言うから深く考えずにオッケーした」なんて責任逃れするかもよ。

トピ内ID：d2be5466492abb23

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キャパオーバーとは

🤔
モモンガ
具体的にどうなりますか？例えば手が回らず家事をしなくなるというようなことならまだ改善の余地がありますが、精神的にいっぱいいっぱいになって同棲相手に八つ当たりしているならもう何をどうしても不安は拭えないでしょう。

トピ内ID：dc38bdd16cb641cc

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今すぐ同棲解消しましょう

🙂
み
彼に上から努力が足りないと指摘される生活、全く健康的じゃないです >「1年前の話は、別れるのが嫌で、深く考えずプロポーズしてしまった」 自分の事しか考えられない男なんです 彼の親に結婚の挨拶させてもらえない事が答え もうこの彼との結婚に関しては諦めた方がいいです なんだかんだと縋ってきそうですが、相手にするだけ時間の無駄です

トピ内ID：523881fb4c62853c

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お気の毒ですが結論は出ています

🙂
くも
交際と同棲で９年ですか。もう潮時では？ 物事は決まるときにはうそのようにスルスルと決まっていきます。 親に会わせない、プロポーズ撤回、これが彼の答えなんですよ。 男性はこの女性を逃したくないと思ったときは根性見せます。 あなたの彼はやる気なし。ダメダメですね。

トピ内ID：4b0a075c228875de

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最初の3年で

🙂
ICHICO
「結婚前提の同棲」ではなかったようだね 「同棲してみて考える」 これは誠に男性にとって都合の良い話で 決して結婚を前提にはしていないセリフなんですよね そこに気づけなかったのが敗因です ハッシュタグが２０代とありますが、もうアラサーですよね もう同棲解消して、新しい生活をスタートさせた方がいいですよ

トピ内ID：70fa35784cf73959

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お別れ

🙂
暇蝦
プロポーズしてイエスと言い親に紹介したのなら、立派な婚約破棄ですから、少しでも慰謝料とって別れましょう。トピ主さんの人生を彼に振り回される必要は何もありません。

トピ内ID：04d224fb20b43881

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普通だと思うけど

🙂
おじさん
主さんは、付き合って６年、同棲して３年、プロポーズをされて受けたから結婚して当然と思っていて、まあそれはそうなのですが、プロポーズから結婚までの間に問題が発覚したら、結婚を考え直すのは当たり前だと思いますよ。 主さんだって、プロポーズ後に彼氏さんから、暴力を受けたり、浮気されたり、多額の借金が分かったりしたら、婚約破棄するでしょう？ だから、プロポーズしたからといって、絶対に結婚しないといけないかと聞かれたら、そんなことないと思います。 トピを読む限りは、そもそも１年前のプロポーズがそんなに真剣じゃなかったのかなと思いました。 どうしても主さんと結婚したいなら、どんなに苦労しようが、カッコ悪いことになろうが、がんばりますもん。 ＞冷静になれていないので、今後どうするべきか皆様のご意見をお聞きしたいです。 どうと聞かれても、彼氏さんと結婚したいなら一からやり直し、それが面倒ならお別れ以外の選択肢はないと思いますけど。

トピ内ID：380d0b7c9aded52b

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決断力がいる

🙂
桜の道
今、トピ主さんは重い女性になってますよ。 気付いてますか？ ただただ結婚だけ。 相手も負担に感じて、おじけづいてるんじゃない。 その彼も誠意がないと感じましたね。 約束の２年過ぎてもそのまま。 彼女の両親には挨拶をしたのに、そのまま。 彼の言う「今じゃない」って、今なんて来ないんじゃない？ ああだこうだ言って引き延ばしているんでしょ？トピ主さんが逃げないとたかくくって。 タイミングなんて今、って決めたら「今」になる。 トピ主さんに迫られて結婚させられたくないのかもしれないけど。 ＞「頑張りは認めるが、まだ足りない」 上から目線ですよね。彼の発言全て。 約束守らないなら、同棲止めますでいいのでは？ 女性も覚悟をしないと、 ずるずる引き延ばされるだけ。 他の人を探します。といざとなったら捨てる決断力がないと 犬みたいにご主人様を待つような状態嫌じゃない。 トピ主さんが、「結婚してもらう」側という立場になっていて、 決定権は彼にある状況になってるけど、 あなたにも年齢的な人生設計や、結婚相手を選ぶ権利があります。 幸せになる権利もある。そのことを忘れないで下さい。 まだ２０代ならその彼に固執しなくてもいいと思いますよ。 一旦、同棲解消して実家に戻って 自分のことを充実させる。やってみたかったことをする。 それで、冷静に考えてみては。 本当に彼と結婚したいのか。執着か。 自分の人生ですから。

トピ内ID：94b4cc2935a9c3d6

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同棲に捻じ伏せられたら、女性の負けです。

🙂
まるあんぱん
同棲問題での破局は、ここの掲示板の定番です。この種の事案は非常に多く、社会問題に なってます。原因は、女性が後先考えず、安直に同棲を応諾するからです。 結婚をエサに、同棲を強要する男性側も卑劣ですが、女性にも、もう少し自己防衛の意識が 必要かな。同棲は、女性にとっては何のメリットもない。時間とオンナとお金を空費するだけ。 男性にとっては真に天国。生活費は軽減、家事はラク、オマケに夜の世話まで付いて、法的な 縛りは、義務も含めてなし。もう、笑いが止まりませんよ。今回は、彼氏に完璧なまでに、 騙されてますね。都合6年も付き合って、再三に渡る貴女の、彼氏の両親に対する面会を、 悉くかわされてますから。つまり、貴女の存在を、自分の親には知られたくないのですよ。 今回は、上手いこと彼氏に、綺麗に一本取られました。その彼氏ダメです。 貴女とさらさら結婚する気なしです。同棲解消し、慰謝料取れるか分かりませんが、 ダメ元で、弁護士さんに相談されることを奨めます。慰謝料は難しいとは思いますが・・・

トピ内ID：a39349d5249f35bf

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いったん

🙂
すもも
同棲を解消したほうがいいですね。 あなたの本気を見せないと。 一緒に暮らせばいろんなマイナスことが見えてくるし、逆に結婚しないままある程度の満足感も得られる。 相手は結婚へのモチベーションがなくなったのかも。 なのでいったん離れる。 あなたがかけがいのない相手だと認識させる。 そうならない可能性も高いですが、白黒つけるしかありません。 ずるずる同棲だけ続けてこの先になり別れるとなれば、ダメージ大きいのはあなたです。

トピ内ID：39b0cd9cda6a5d95

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気になる

🙂
桜風
キャパオーバーの内容が。 「頑張りは認めるが、まだ足りない」って、かなり上から目線の発言のようですが。　 トピ主さんはそんなにうまく立ち回り出来ないタイプなのですか。 それとも同棲から結婚に向けての取り決めが一般的な内容からかなり乖離しているとか。 （家事や生活費のそれぞれの負担率から乖離しているとか。） いずれにしても彼からしてみると結婚相手として「合格点」をもらえていないわけですよ。 まあ深く考えずに「結婚しよう」と返事した彼も自分勝手な人間ですが。 合格点をもらえる自信があればそのまま継続してみては。 でも恐らく無理だと思いますよ。 3年の間に合格できなかったのは紛れも無い事実。 彼の「合格ライン」に合わせるより、トピ主さんを「合格ライン」まで高めてくれる努力を一緒にしてくれる人を探す方が有意義に思えますけどね。

トピ内ID：7f5eb04326f3f147

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別れ一択。もう、未来はない。

🙂
らいら
1日でも早く、同棲は解消です。 その彼と付き合うメリットはゼロ。 これまでの時間が惜しいとか、 また別の交際相手を探すのが面倒とか、 損することが多いですが、 見切り千両です。 仕事が忙しくてキャパオーバーとは、 要は、主さんが家事をできないということですかね？ 話し合ってどうこうできるものではない。 今日が1番若い日ですよ。 貴重な若さを、彼のような、人の時間を平気で貪り、上から目線でジャッジする人間に与えてはダメです。

トピ内ID：a4622df4a17b1068

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きっぱりと。

🙂
無い、無い
そんな優柔不断男には見切りをつけ、 新しい人を探すのがよいですよ。 何を偉そうに言ってくれてんだか、 腹立たしくないですか？ 次行きましょう、次

トピ内ID：37b30d4f0915398d

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同棲はダメ

041
えれな
同棲は、女性が圧倒的不利になる仕組みですよ。少し考えたらわかるはず。 男性側は、家賃半折り、無料で家事してもらえる、いつでもセックス出来る。そして、最大のメリットは、別れても法的責任を取らなくてもいい事です。 結婚をちらつかせて同棲に持ち込み、用済みになったら女性をポイ。男性の逃げ得なんですよ。 ３ヶ月ではなく、３年の同棲。あなたは一度も怪しいと思いませんでしたか？結婚する気は、彼には最初から無かったと思いますよ。 次のお相手とは、同棲だけは絶対に止めましょうね。

トピ内ID：deb6ea88e073dcb8

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そう？

041
くま2
非常に単純な話だと思うけど？ トピ主さんの勢いに押されて結婚は承諾はしたものの、その後の振る舞いを見て結婚承諾をしたことを後悔しているということ。 勇み足で結婚の合格を出したけど、実際には不合格だったということだよ。 別に単なるプロポーズ程度なんだからプロポーズ後に問題を見つけて取りやめにするなんて普通のことだとしか感じない。 >「1年前の話は、別れるのが嫌で、深く考えずプロポーズしてしまった」 何故こんな程度のことが考えられないのか意味不明。 多くの男性が彼女の結婚押しに負けてプロポーズをしてしまい実際に後悔だらけの結婚を強いられていることはよくある様子。 この彼は事前にそれを回避できた男性だということ。 こんなの考えればわかるけどトピ主さんに問題が無いならそのまま結婚に進んだんだよ。 彼としてはプロポーズ後に結婚をしてはいけない女性だと認識できたんだから。 恐らく結婚前からその認識はあり、だから彼自身が積極的な結婚は無かったんだと思うよ。 トピ主さんに押されて結婚は承諾したものの「やっぱりこの女性では結婚は務まらない」ということを再認識で来たんじゃないかな？ >今後どうするべきか皆様のご意見をお聞きしたいです。 このままお別れをするのか、今後彼から結婚相手として合格が貰えるように頑張るのかだよ。 ただ、頑張りの評価はしてはくれないので頑張った末にトピ主さんが彼の希望に沿った女性になることが出来たか否かで判断をされると考えていい。 不合格の女性とのプロポーズを無かったことにすることは当たり前だと思うけど？

トピ内ID：42b5f29cdfa028cb

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