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義実家に同居する義妹への言葉かけ

レス13
(トピ主 2
🙂
こすけ
ひと
私は50代前半パート勤務です。 40代後半の義弟夫婦と3歳の姪が今月から、義実家に同居することになりました。 私が住む地域では2世代同居は少なく、親の介助・介護は実子がする、という考えが多いのですが、夫実家の地域は2世代同居の家や、長男が同居して親の面倒をみる、という考えが多いです。 5年前に義弟が結婚して、その時から義妹は「同居OK」と言っていたそうですが、今回同居にあたって義妹や義弟に何か声をかけた方がいいのだろうか?と思いましたが、私の親でもないので「よろしくお願いします」というのもどうなんだろう?と思って何も言葉がけができていません。 夫に「何か義弟夫婦に言った?」と聞きましたが「お願いします、って言ったような言ってないような」と曖昧でした。 私自身は義母と合わない、と思っていて、結婚当初から「いずれは面倒みてね」みたいに言われていたのですが「合わないし、遠方(車で3時間半以上かかります)だから無理だよな」と思っていました。 だから義妹に対してはとてもありがたいと思っています。 義母は私より、義妹とは趣味も話も合っている感じなのですが、やはり同居となると違いますよね。 義母は悪い人ではないのですが、無神経なところがあるので思った以上、そして思ってもいないことが起こる時もあると思っています。 実際私自身も悪気なく言われたことがとても引っかかったり、嫌だったりしたことが何度もあります。 今から同居する義妹に「お義母さん無神経だから嫌な思いすることもあるから、言ってね」はもちろん違うし「大変なこともあると思うので、何かあったら遠慮なく言ってね」かな?違う?となんと声をかけたらいいかわからず、こちらにご相談させていただきたいと投稿させていただきました。 夫の義実家に同居する方のアドバイスをお待ちしております。 よろしくお願いします。

トピ内ID:d6962f6a3cbcb05b

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何も言わない

🙂
シナモンベーグル
なんでトピ主さんが気を揉むのかわからない。 長男の嫁だから同居しない罪悪感があるんですか? 同居して揉め事が起こったら対応しなきゃならないのは義弟でしょ? 百歩譲ってご主人でしょ? 何かあったら遠慮なく言ってって、遠慮なく言われたらトピ主さんはどう行動するの?解決してあげるの? 出来ることは愚痴ならいつでも聞くよってぐらいじゃない?それを言うのもどうかと思うけど。 へたに首突っ込んだら話がややこしくなるだけよ。 静観が一番。 トピ主さんとは合わないけど、義妹さんには合うかもしれないしね。

トピ内ID:36bafb9bee58ef42

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ちょっと待って

🙂
ラッキー
トピ主さん、義妹が義母の面倒を見るんだろうな、と漠然と思っているようですが、やはり介護は実子が基本。 >夫実家の地域は2世代同居の家や、長男が同居して親の面倒をみる、という考えが多いです。 この状況と義妹さんが同居OKと言ったからと言っても「介護も引き受けた」とは言っていないのです。 そこをしっかりと認識して。 兎にも角にも介護は実子が基本。 ですから義母さんの介護はトピ主さんの夫とその兄弟が担うのです。

トピ内ID:eb96042c97ff0261

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何も言わないがベスト

🙂
ピーチク
逆に何を言えるのですか?他人の親と他人が暮らすだけのことですよ。 夫が義弟に何か言うとしても、何が言えるでしょう。 「困ったらいつでも言って」で、頼られたら動くの?? お金を頼まれたら出すのでしょうか? なんか勝手に義妹が大変な状況を想定しているようですが、 愚痴が聞きたいのかな、と思わせられます。 「同居したら家事してくれて貯金が増えました〜!」な、幸せいっぱいの報告でも喜んであげるのでしょうか。 手を出さない人は口も出さないことです。 帰省は義弟夫婦にお伺いしてからするか、しないかになるのでしょうから そこはしっかり尋ねたら? 帰っていい、なら「何を持って行きましょうか?」などは必須ですよね。

トピ内ID:bc7b607969ef475a

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トピ主です

🙂
こすけ トピ主
補足です。 夫も介助、介護などは実子、と同じ考えではあるのですが、弟夫婦と意見交換する前に同居の話→同居開始となりました。 義妹はこの春から保育園に姪を預け、働き出すと以前言っていました。 そのため助かる部分も大いにあるとは思いますが、同居は大変だと思います。 もし何かの時は、夫・義弟→私・義妹だと思うのですが、今まで20年以上の付き合いで、義父母は息子よりその妻に頼ってくるだろうな、と想像できます。 遠方ですが、義妹の負担が少しでも軽くなるようにできれば、と思っています。

トピ内ID:05e6e361003a786f

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何も言わないです

🙂
わーまま
何かするつもりもないんでしょう? 何を言っても嫌味っぽいし いざ揉め事発生したところで、なんともなりそうもないし 余計なことは言わないに限ると思いますよ? ほんと何か言うより、言わない方が大事で難しい 義妹が同居しています 実の親子だから、揉め事は少ないだろうけど 私は義母が苦手です 義妹が同居してくれるとこれ幸いと、賛成はしました ほんと、良く同居できるなぁ 夫は何かあったら・・・とは言ってましたが こいつが何の役には立たない事、家族ならわかっているよね? 十分すぎるくらいには同居のメリットもあるけれど やっぱりありましたよ 義母もずーと我慢してるというか、だいぶ遠慮してたけど 元々感情的な人だから、誰の土地に住んでるんだ!って喧嘩したみたい 正直内容はどっちもどっち、10年同居の上なんだから やっぱり相性は悪くなかったんだなって関心しました 私は3日で喧嘩だもの(笑) 結局、話を聞いただけで終わり 義母が義妹家族を追い出せるはずがないし この通り、他人から見たら、しょうもない問題 結局よくある同居あるあるにしかならないのです 義母に怒鳴られたとき、夫も義妹もかばってくれないから 優しくする気なんてさらさらないですけどね

トピ内ID:5e877a38db4b42a2

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私も50代、夫に弟がいるので

🙂
ズルい女
興味深く読みました。 義弟さん夫婦の同居、ありがたいですね! 私も義母のことをよく思っていないので、先々のことは…考えたくないです。 ただし夫弟夫婦は義実家から飛行機の距離で同居の可能性はゼロです。 でも、もし私だったら。 ありがたいのはやまやまだけど、義弟妻に面と向かっては何も言わないかな。 夫が「よろしく」と言う横で笑顔でかるーく会釈しておしまい。 こすけさんのいう通り、自分の親じゃないからね。 「何かあったら」は絶対言いません。言質とられるようなことは決して。 あくまでも夫の実家の問題なので、私は部外者の立場で。

トピ内ID:fec98ed8e51c6620

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何も言わない、一択

🙂
はなや
私も長男の嫁の立場ですが 仮に義弟夫婦が義実家に同居することになっても 何も言いません。 絶対に。 何か言うって何を??と思います 「お願いします。」は絶対違うし 「頑張ってね」も上から目線で嫌だし 「何かあったら言ってね」も違うし・・・ いう言葉なんてないんじゃないんですか?? それより >だから義妹に対してはとてもありがたいと思っています。 ってどうしてですか? 義親が要介護になったら 夫兄弟→義妹→トピ主の順で介護をすることになるから? それとも、高齢義親二人きりの生活が心配だった? いずれにしても義弟夫婦が同居する件は トピ主はノータッチが賢明です。

トピ内ID:7edfa06ea0149539

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トピさんは何も言わなくてもいいけど

🙂
同居して後悔しかない
旦那さんは言うべきでは? 私は妹です。兄夫婦がいます。私達夫婦は親との同居は何十年ですから、親の気持ちはわかります。 私の場合、もう親の介護が始まっています。 やはり、きちんと感謝の気持ちがあって然るべきと思います。 「同居をしてくれたので、私達は生活を変えずにいられることに感謝しています。もし親が体調を崩せば同居の人の負担が多いのはわかっていますが、私も労働と金銭を十分出したいと思っています。遠慮せずに言って下さい。 義妹さんのご両親のことを第一にお考え下さいますようどうぞお願いいたします」 これくらい下手にでましょうね。 同居をしてない人は同居をしている人に対して、子どものことを頼めて良かったのではないか、親が援助していたので良かったのではないと考えます。 親との同居で助かった部分があったと少しでも思うなら、自分が親と同居することです。 トピさんが『助かる部分は大いにあるとは思いますが』と思うところが大きな間違いなのです。

トピ内ID:8974f6a1f20fce2e

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疑問。

🙂
nene
彼女の負担が少しでも軽くなるように、あなたが遠方からどのような事をするつもりなのか疑問です。 助言は助けを求められてからが良いと思いますよ。 実際に同居で両親の面倒を見るのは義妹なのですから、 あなた→義妹の序列はこの際関係ないのではありませんか。

トピ内ID:1f1de985a515fe58

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何も言わない

🙂
まー
同居嫁です。 『よろしく』や『ありがとう』は言われたらモヤっとします。重荷を背負わされた気分。 何も言わないけど、『助けて』の信号が感じられたら愚痴でも聞いてあげて欲しいです。 遠くに住んでいらっしゃるようなので大変ですが、時々義母様を家から出してあげてください。 できれば泊まりが良いです。 義母様のためではないです。 義妹のため。 義母のいる生活は24時間息が詰まってやりたいことも出来ないストレス生活です。 ホッと一息させてあげてください。

トピ内ID:d0304b02173c1356

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私だったら…。

🙂
ゆきちゃん
一緒に住むという決断をしてくださり ありがたい気持ちで一杯です。 私には難しいと感じていたので…。 遠方に住んでいて何の助けも出来ないですが 同じ嫁同士の立場。 精神的な力になれる事があれば いつでもお役に立ちたいと思っています。 …と言うかな。 何も言わない選択は無いです。 実際、何かあった時には同居しているなら 安心感もあると思うし、 心配も少なくて済むという恩恵があるので 感謝の気持ちを表すのは大切だと思います。

トピ内ID:6f8a7b4648f2bdb1

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ひとつだけ

🙂
とく
同居したなら, 相続の時は,1割もらってあとは,弟さん達にお金をあげて下さい。 それだけしてあげるべき

トピ内ID:3f578ede7c0d2838

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トピ主です。ありがとうございました

🙂
こすけ トピ主
レスくださったみなさん、ありがとうございます。 何か義妹にいうのは私ではなく、夫から言うものかな?と考えていました。 実際私の親ではなく、介護など必要になったら実子の夫と義弟がメインでやることになると思いますので。 義両親が以前からことあるごとに夫ではなく「何かあったら頼むね」と私が言われていたこと、息子はあてにならない、嫁(女性、娘)はあてに出来る、という発言、同僚で義妹が義両親と同居している人からの「やっぱり義妹さんになにか一言言った方がいい」と言われたことなどで、こちらに相談させていただこうと思いました。 何も言わないことにします。 まーさんがおっしゃったように、たまに義両親を連れだして、義妹がホッと一息つけるようにするの、いいな、って思いました。 実行したいと思います。 みなさん、お時間割いてレスをくださり、ありがとうございました。 これでトピを締めたいと思います。

トピ内ID:d6962f6a3cbcb05b

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