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踏み切れない旦那にイライラ

レス54
（トピ主 0 ）
🐱
みみ
夫婦
旦那34歳、私30歳(妊娠5ヶ月) 結婚して半年。早めに子供欲しいと話をしていたところ、とんとん拍子で妊娠が分かり安定期に突入したところです。 遠距離恋愛からの結婚であり、お互い実家だった為、私は県外にある旦那の実家へ一旦居候しています。 旦那のお母様は死別されていて、お父様と旦那、私の3人で暮らしています。 県外へ嫁ぐ為、仕事を辞めました。嫁いですぐに妊娠が判明した為、現在は主婦をしています。マイホームを購入することを前々から話していたため、マイホーム購入するまでは旦那の実家にお世話になるか、時間がかかりそうであれば賃貸アパートにしようと話していましたが、妊娠判明したこともあり、義理の実家で主婦をしながら家探しをしています。 そこで数ヶ月色々見たり、住宅メーカー回ったりとしている中で、旦那が徐々に弱気になり、家が高いと家購入に対して逃げ腰になってきています。 私的にはマイホーム購入するにあたって、ローンは致し方ないし、自分も子供産んで1歳になったら預けようと決めています(元々働きたいタイプなので) それを旦那に伝えても、1馬力じゃあなあ。とか、2馬力だったら余裕なのに。と、私が働いていないことが家を買えない理由だと言わんばかりの言葉を投げつけてきます。 正直、結婚すると決めた時からこうなることは話していてお互い理解した上でこの形をとったにも関わらず、今更ぐちぐち言われると、私もさすがに腹が立ってきます。そして、何より義理の実家で子育てするには難しく(妊娠してつわりがあるのをわかっている旦那も義父も全く、気にかけてくれることなく当たり前に家事を全てやってくれると思われていて、協力は全くしてくれません)子供を産む前にマイホームを決めたい気持ちがあります。 旦那にどんな言葉をかけていいかわかりません。同じ経験をされた方、アドバイス頂けたら助かります

トピ内ID：05d46c16e79f9272

#３０代
#住まい
#夫
#妊娠・出産
#義実家
#離婚

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もう少しの我慢です

🙂
甚平
「自分も子供産んで1歳になったら預けようと決めています(元々働きたいタイプなので)」 ↑ こういう事なら、あと少し義実家のお世話になったらどうでしょうか？ ご不満もあるでしょうが、経済的には助かるでしょう。 ちゃんと２馬力で働けるようになったら、別に住まいを求めればいいと思われます。

トピ内ID：1cbd152e83b5fd5b

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子供の人数

🙂
cabbage
無事に出産してから、家探しをされてみては？ 子供何人産むか、異性なら個別の子供部屋が必要になったりするので、じっくり考えて購入されたらいいと思いますよ。

トピ内ID：b55deed6835bf41d

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当たり前です

🙂
ここ
主さんは早く家を購入したいみたいですが、そりゃ旦那さんの気持ちを考えたら決断できないですよ。これからお子さんが産まれてお金は掛かるし環境は変わります。少しでも貯金して頭金を貯めたいのは当たり前です。出産後、主さんがパートで働くのか、正社員で働くのかによって世帯年収も変わってきますし。もう少し、世の中のことを学んだ方がいいですよ。

トピ内ID：816a0e05fc93a6b5

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今じゃない

🙂
わーまま
みんな同じよ？ 自分のことじゃないから、相手の気持ちなんてわかりっこないじゃない？ 何千万のローンを何十年も払い続ける覚悟を前に 悩んじゃだめなの？ いずれ働きに出るといっても現在無職 自分がローン組むわけじゃないから気楽なもんよね つわりとか、家事の大変さとか、わかりっこないじゃない？ してくれないって悩むのも同じことじゃない？ ご主人の気持ちはわからないのかな？ 自分がしたこと、決めたことの結果が今で、思った通りにならないからと 夫のだけのせいにするのは違うんじゃない？ 悩みがあるなら、揉めるなら家を建てるタイミングは今じゃないんだと思うよ

トピ内ID：7f662bb55183c6e3

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まず、就職する。

🙂
もも
まず、正社員の地位を確保して、 完全に２馬力になったら家を買えばいい。 子供が１歳になったら簡単に保育園に入れるとは思いませんし、 小さい子供がいる女性を簡単に正社員として雇う企業も かなりすくないと思います。 トピ主の正社員としての再就職は、そんなに簡単なものではないです。 旦那さんは２馬力になったら ときちんと言っているのですから、 トピ主は希望的観測からものをいうのではなく きちんと働いている証明をするべきだと思います。

トピ内ID：703f51c1f0539e74

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まあ

🙂
たんたか～ん
話していても、聞いていたつもりになっていただけじゃない？旦那が。 まあ、主さんが働けるようになれば、逃げ道もなくなるんじゃないですか？旦那も。

トピ内ID：b78baecc639e5e69

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資金は？

🙂
わかめ
そもそも資金が潤沢なら、義実家に居候なんかしないでしょう。 資金がないから、多額のローンを組むのです。 主さんも夫も今まで実家住まいで、現在居候、しかも結婚半年。 それでは自分の家庭の家計すら、全くわからない状態ですよね？ 自分の家計もわからないのに、いくらまでローンを組めて、さらに子どもの教育費も平行して貯められるのか、全然わからないのでは。 それでも妊娠中に家を購入したいのなら、主さんの独身時の貯蓄と、残りは主さんのご両親に頼み込んで援助をお願いしては。 物件の半額を主さんが出せば、ローンであっても賃貸借りるよりも大分楽だと思いますので、買ってしまっても良いと思います。 半分は主さんの名義にもなりますし。 普通に夫単独でローンを組ませるつもりなら、そして本当に「夫婦なら」、まずは家計について予算をきちんと決めて、支払っていけるかどうかを話し合いましょう。 今のままでは早い段階で、家庭としてすら成り立たなくなると思いました。

トピ内ID：1813aab3407c2030

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今、マイホームを決め、契約するのが最善だと思いますか？

🙂
子・親を支援する側
主様は妊娠5ヶ月ですよね？ 7ヶ月を過ぎたら、いつ生まれても良い準備が必要です。 ＞子供を産む前にマイホームを決めたい気持ち は分からないでもないし、妊娠経過が順調で安産＋母体の順調な回復とお子様の健やかな成長を願いますが…医療に【絶対はありません】。 ＞1歳になったら預けようと決め～元々働きたいタイプ と思っていても、予定通り預け働けるとは限らないですよ。 主様は保活・再就職活動等してますか？子の就学以降等も考慮し、家探ししてますか？ 激戦区なら、求職中は入園出来ない可能性大。何らかの理由で、お子様を少し離れた園や学校に通わせたい場合、持ち家でない方が自由に動けます。 旦那様が1馬力で不安に思うのも当然と、私は思います。家事等では ＞協力は全くしてくれません かも知れませんが…主様が ＞旦那の実家へ一旦居候し 専業主婦でいられるのは、旦那様・義父様の理解＋経済的協力があるからでは？ ＞つわりがあるのをわかっている 女性でも、実際に経験しなければ分からない事はありますよ。 ＞結婚して半年 どの程度、２人で話し合いによる改善・問題解決、情報・感情共有、歩み寄り・擦り合わせ、出来ていますか？ 夫婦とは言え、異なる環境で育った元他人同士。仲の良いカップルでも、一緒に暮らし始めて暫くは歩み寄り・擦り合わせが必要な事は多少あります。 妊娠中はホルモンの関係で、比較的、幸福感を感じ易くなっていますが、産後は急激にホルモンバランスが変化します。また子育ては親の思う通りに行かない事の連続で、お子様が誕生後（慣れない）育児で心身共に疲弊し易く、親の寝食・トイレよりも子を優先にしなければいけない時も多々有、自己犠牲の様に感じる方も少なくありません。 元々健康な方で妊娠・出産が順調だった方でも、産後鬱等に罹る可能性はあります。 お子様との生活が安定してから家購入が無難と、私は思います。

トピ内ID：6bd1ecc77b01a70a

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夫が欲しいのは

🙂
たんぽぽ
あなたの「働くつもり」という曖昧なやる気じゃなく、確実な収入の保証でしょう。 今すぐ就活を。 無理なら出産後に早急に就職を。 マイホームの話はそれからです。

トピ内ID：1d7a2cfcccc65577

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ローン組めないよ

🙂
共働き妻
あなたが今、働いてないなら何を証明してローン借りるつもりですか？ ペアローンにしなければ、金額は限れてますし買える家も限られます。そりゃ渋るでしょうね。 共働きならペアローンの方が色々控除されてるので、現実的でしょう。 そういうの理解してます？ ご主人だけで一体いくらローン組めますか。 義父と住むのが嫌なら、さっさと賃貸へ移ることです。いま、マイホーム買うよりも、あなたが仕事復帰してちゃんと稼ぎがある証明がある状態で買う方がいいでしょうよ。 それとも2,000万くらい貯金があって、キャッシュで頭金出せるのですか？ あなたが無知で夢見てるようにみえますけど。

トピ内ID：7d66bb5870f92ddb

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お互い

🙂
てぃあら
貯金はいくらあるんですか？ 頭金はいくらずつ入れる予定？ あとその状況なら産後復職出来てからローンを組めば？ 確実に健常児が生まれる保証もないし即仕事！とならないかもですよ。 トピ主がバリバリ稼げるまで家は保留でそこに住まわせて貰ったら？

トピ内ID：8a72e385f3afa6e4

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プレッシャーを考えてあげて

🙂
はたりん
私の友人男性。 40歳で同い年の女性と結婚して、ほぼ同時に 男性名義で住宅ローンを組みマイホームを 購入したけど、その数ヶ月後に鬱病になってね。 結果、仕事を休職することになり、ローンも 支払えなくなって離婚しました。 そしたら、鬱病から復活できたの。 大手企業で中堅社員、役職付で貯金もしっかり してる人なのに鬱病!?と、友人一同びっくり したけど、心理学的にはよくあることらしくて おめでたいことでもプレッシャーになったら 鬱病を引き起こす要因になるそうです。 多分、自分だけの名義でローンを払っていくのが 怖かったんだと思います。 奥さんも正社員で働いてたし、年齢の部分からも 子供も望んでなかったので、家計的にはいわゆる パワーカップルの部類に入って裕福そうに 見えたのに…です。 それほどに感じる人もいるんですよ。 また、別の共働き友人夫婦の話を。 お子さんが３人生まれて、「もう人数も確定した からそろそろマイホームを買おう！」となり 夫婦共同名義でローンを組み、子供達全員に 個室を用意できる規模の家を購入。 そしたら数年後、まさかの４人目妊娠！ 勿論生みましたけど、ローンの支払い計画変更を 余儀なくされたうえに、全員に個室を用意すると 決めていたので、夫婦の寝室を子供部屋にして 友人夫婦は客間（和室）を使ってるそうです。 夫婦の寝室用に揃えていたベッドは一旦処分し 子供達には早く自立独立するよう言い聞かせ 空いた子供部屋を夫婦の寝室にする予定…と 言ってましたが、このまま誰も家から出ないなら 部屋が空かなくてずーっと客間住まいかも…と 嘆いてました。 こういうこともあるんです。 私自身は、あなたと同じく夫の実家に義父と 夫と子供とで住んでる身ですが、子育て中は 人の手が多い方が何かと助かりますよ。 私の実感です。 焦らない焦らない！

トピ内ID：01f4f1d8a03d8ebe

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仕方ないでしょう

🙂
ミルク
そもそもはじめからアパートなりを借りて住んでいたらよかったのに。 義母が亡くなっている家に同居させてもらっていたら、トピ主さんがいろいろやるのはあたりまえだと思います。 自分ばかりが大変で、同居は辛いと思っているかもしれませんが、義父も気を遣っていると思いますよ。だってトピ主さんとは、まだ知り合って一年も経ってないのですから。 また、今は無職なんですよね。 どこでも働ける資格をお持ちなんですか？そうではなかったら、なかなか優良企業にすぐ正社員って難しいのではないですか。 旦那さんが、家を購入するのに躊躇するのはわかります。まずトピ主さんが仕事を決めて働いてからになるのは当然です。今の家を出たいから、なんとしてでも、自分たちの住む家を購入したいのはわかりますが、やはり今は無理でしょう。どうしても、いまの生活がイヤなら、とりあえずアパートにでも住んでみたらどうですか。

トピ内ID：5cfa9a9eaf24eb05

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賃貸アパートで

🙂
アイルー
いいんじゃないの？ なんでいきなり家？ アパートに引っ越して頭金を貯めつつ、 あなたも働いてから家のことは考えたら？ １歳になったら預けようはいいけど、肝心の就職先は？ いつでも働けるような資格をお持ちなのかしら。 早めに子供が欲しいのは分かるけど、ちょっと無計画だったんじゃないかな。 今さらですけど。 家は子供を産み終わってからでいいと思います。 １人っ子確定ですか？ だとしても小学校に入るまでに買えば十分です。 早く建てれば早くメンテナンスが必要になりますし、 ご主人が渋っているということは１馬力で余裕の稼ぎではないんですよね？ まずはあなたが働くのが先ではないでしょうか？

トピ内ID：92f938357aa092ed

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頭金とか

🙂
久豆
その辺は、きちんと話し合っているのかな。 今現在の家計と半年分の預金額。 それとトピの独身時代の分とご主人の分。 それが書いていないから、何とも言えない。　 ご主人の住宅ローンへのプレッシャーは、当然と言えは当然です。 トピの独身時代の預金が相当あって、頭金に出来るならば、そう言ってあげれは一番安心すると思うよ。 　 今すぐでなくて、一度賃貸物件に引っ越し。 出産後、仕事探し。 まぁ、トピの職歴やスキル次第で直ぐに正社員なのか、一度保育園入園目的でパート挟むかどうかは違ってくると思う。 それでもまだ若いと言えば若い御夫婦なので、少し生活が落ち着いてからの方が良いと思う。 私の場合も結婚後、直ぐに妊娠でした。 県を2つ跨いで引っ越しましたが、仕事は辞めずに新幹線通勤。 引っ越し先で空きが出来たので、転勤しました。 妊娠してから戸建てを考え始めましたが、仕事の場所がはっきりしてからの方が、立地を選ぶにせよ後々良く無いですか? ちなみに恥ずかしながら、私自身は独身時代の預金があまり無く、頭金はガッツリ貯めていた主人頼りでした。　 それでも育休復帰後には、ガンガン返していきましたよ。 悪阻に関しては、どの程度辛いのか？ 本当に辛いならば、それは言葉にしないと、男性だけでなく、妊娠を経験した女性でも助力は得られないと思う。

トピ内ID：7e9b44dbf913ae27

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やらなきゃ良いのに

🙂
ほ
悪阻が辛いなら家事なんてやらなくて良いんですよ。というか、最初が肝心。 辛いながらも家事を全てしているなら「まぁ悪阻だっていっても大丈夫なんだな」で終わりです。「そんな体調で有り難う」とか間違っても無いですよ。 「夕飯作れない」 「洗濯できない」（明日でも良いよ。とか言われないように、１週間くらいやらない） 「掃除できない」 まず悪阻での男性陣たちへの対応はこんなもので。 マイホームですが、子供が産まれてトピ主が仕事再開した後で良くないですか？ 二馬力なら余裕と言われたなら、二馬力になってから探した方が良いですよ。 でもそうしたらそうしたで、義父が寂しくなるだろうなぁとか言い出しそうだし、義父にしてみたら身の回りの世話をしてくれるトピ主とは離れたくないでしょうね。 そもそも一旦でも義実家に入ったのは失敗だと思う。夫だって実家なら家賃も要らずローンも無しで良いんだから。

トピ内ID：5a24da8e26c7b53b

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安心させる

🙂
柊hi-lite
そんなに夫がひよってるなら、トピ主さんが頭金をどーんと出してあげればよいのでは？ 「ほら、私がこれだけ出すから、安心して」って。 家を買うというのは経済的にかなり大変なことだし、精神的にもプレッシャーがかなりかかります。 それをトピ主さんが軽減させることです。 「大丈夫だよ」と、安心させてあげてください。

トピ内ID：1f5bdeb344381bde

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えっ

😨
はぁ～～～
何？ローンのプレッシャーの話なのに、一切数字がないじゃない。 書いてあるのはひたすらトピ主の言い分や気持ちだけ。 これじゃ単に「夫が妻様のご意向に背いて怒りを買った」ことしかわかりません。 こんなんでバランスのいいアドバイスなんてもらえるわけないでしょ。 金額や返済計画次第で、びびる夫のほうがよっぽどまともな反応、という判断になるかもしれないんだから、ローンと購入の詳細を書かないと意味がないですよ。 これじゃ、「トピ主の思い通りの反応をしない夫が悪い」と言ってるようなものです。 トピ主の考えが妥当かどうかもわからないのに、思い通りの反応をしない夫に問題があるかどうかはわかりませんよ？

トピ内ID：36104ac7f2ea7bd8

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焦らずに、今は買い時じゃない

🙂
ララベル
＞子供を産む前にマイホームを決めたい気持ちがあります。 これはやめたほうがいいですよ。不確定要素が今は多すぎます。 頭金をお二人でどのくらい出せるのかわかりませんが、１馬力の収入と２馬力の収入でローンを組むのでは、買える家のランクも変わってくるでしょうし、トピ主さんの収入がない状態では、ご主人の収入内でローンを払いつつ貯蓄しながら子供の教育費も貯めて、、、って計算していくと、家に費やせるお金も限られてくるでしょう。 私も将来的に働く「つもり」って、それだけじゃローンは降りませんし、そもそも保育園に入れるかどうか、健康な子供が生まれてちゃんと予定通り預けて働けるかどうかも分かりませんよね？産後うつや体調不良などでトピ主さんが働けない可能性だってあるのですから。 それに実際に子供が生まれてみて、子育ての施設が充実してるかどうかとか、病気持ちだったら病院や療育施設が近い方がよかったとか、条件が変わることはいくらでもあります。公立に通わせるなら幼稚園、小学校、中学校までの学区のレベルや高校への進学率、進学先などのリサーチもしましたか？ 義父と同居が嫌ならさっさと賃貸へ引っ越しましょう。そしてまずお子さんが生まれてトピ主さんが復職して実際に2馬力になり、大体の世帯収入が確定したら、ローン額や貯蓄のペースなどがイメージできるはず。 そこからあれこれシミュレーションして自分たちの生活レベルや買いたい家のランクなどを考えていけば良いと思います。義父さんとの同居を解消したいと焦るあまり、変な物件をつかまないように。 まずは安産をお祈りしています。

トピ内ID：5a199fb7c1a3d0bb

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まずはアパート暮らし

🙂
nanano
話が違うとイライラする気持ちは分かりますが、妊娠中の今は家を購入する時期ではないと思いますよ。 お子さんは何人もうけるつもり？ お子さんの人数によって部屋数が変わってきますよね。性別も大事ですし。 校区のチェックはされています？ 大人にとって住みやすい地域と、子育てに適した地域は異なります。 あとやっぱり治安の面。 ちょっと困るタイプの人たちが多く住んでいる地域は、学校も荒れ気味です。 家は高い買い物ですから、もっと情報収集したほうがいいですよ。 ただ、ご主人の実家に引っ越したのは失敗だと思います。 ご主人が煮え切らないのは、実家暮らしが心地いいというのもあるはずです。 お母さんが亡くなっている以上、お父さんを放っておくのも心配でしょうし。 ご主人の実家で長く暮らせば暮らすほど、夫婦＆子どもだけで暮らすのは難しくなりますよ。いったん家を買うのは置いておいて、まずは夫婦二人でアパート暮らしをすることを提案してみては？ 今のままでは、男二人は家のことは何もせず、トピ主さんだけが家事をする生活になってしまいます。新婚のときに家事分担等の癖をつけておかないと。 それに数年後に新居を建てたとしても、そこに義父も一緒に暮らすようになっては困りませんか？ 今のうちにアパートへ引っ越して、夫婦二人暮らしを始めるのをお勧めします。 家は上の子が小学校入学のタイミングで購入する家庭が多いので、そのくらいの時期でいいのでは？ 実際に子どもを産んで育児をする中でないと、ファミリーで暮らしやすい地域・安心して子どもを学校へ通わせられる地域は、なかなか分からないと思います。

トピ内ID：bcc107d6872e89a2

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夫にも幸せを。

🙂
ハロルド
結婚すること、妊娠すること、主様の中では2人で話し合って決めたこと〜となっていますが、多分夫さんにとっては 「別に自分の希望じゃないし」 なんでしょうね。 だから、家を買わされる前に、必死で抵抗してるんですよ。 主様があんまりやり過ぎると、お子さん産まれてから、主様は共働きで家事育児仕事、夫さんは常に「俺の希望じゃないし」で他人事、からの不仲、離婚につながってしまいますよ。 妊娠してる中大変でしょうけど、一旦立ち止まり、夫さんに 「結婚してよかった〜〜」 と心から実感させてあげてください。 幸せを感じれば、男性は自分から動きます。

トピ内ID：db1f13e820bb9103

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まずは賃貸から

🙂
ニモ
今トピ主さんの不満は、義父さんとの同居であり、妊娠中にもかかわらずあなたが家事を一切担っているのも、「夫婦二人分ならまだしも、何故お義父さんの分まで」といった感じなのでしょう。 だからとりあえず夫婦二人でその家を出たほうがいいです。だけどいきなりマイホーム購入はおすすめしません。とりあえず賃貸にした方がいいと思います。 マイホーム購入には様々な準備や知識が要ります。ご主人側の地元に行ったのなら、トピ主さんはまだあまりそこの土地勘もないでしょうし、家を建ててから「あのエリアにすれば便利で良かったな」「学区はこっちの方が良かったな」と後悔するかもしれません。 ご主人と遠距離のすえ結婚してまだ半年ですから、関係性ももっと強固なものになってから購入する方がいいと思います。 あと私は個人的にマンション派なのですが、戸建てだけでなくマンションもいつかマイホームを購入する際に検討してみてほしいと思います。若い夫婦にはマンションの方が暮らしやすいですし、売却する際も楽ですよ。

トピ内ID：4765a3040fa538f5

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現実を見ているのは

😱
こまこ
主様夫では？ トピ内容だと 頭金や預貯金の記載もなく ローンがいくらかわからないから 不安材料しかないけど？ 今現在 夫実家に居候 妻休職でなく無職 子供が小さいうちは 病気で早退当たり前だから 中々フルの正社員は厳しいけど？ 保活もね 入所しやすい土地でお探しでしょうね？ まだ何もない状態 （余程貯蓄があれば別だがローン組むって事はそういう事でしょ？） 生活・教育の支出は増えるのに 始まっていないうちから 1馬力並みの発言をする配偶者 …私なら 不安以外の何者でもない 先ずは出産して 現実見てからトピ立てた方がよろしいかと 厳しいですが ニュース見てます？ 1馬力の高齢者（ローンなし・預貯金そこそこ）でも不安を感じてるけど

トピ内ID：94f888bba8f6a008

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「ペアローンにしよう」

🐤
家事くらいしよう
> 私的にはマイホーム購入するにあたって、ローンは致し方ないし、自分も子供産んで1歳になったら預けようと決めています(元々働きたいタイプなので) 致し方ないローンは誰が組もうと考えているのですか？ ペアローン？ それとも夫一人？ 夫一人にローンを組ませるのに「致し方ない」や「元々働きたいタイプ」なんて言葉は何の助けにもなりません。 旦那さんにかける言葉は「ペアローンにしよう」が良いのではありませんか？ 審査が通らなければ、その間は現状維持が現実的です。

トピ内ID：0dca2fa23f657495

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なぜそんなに購入を急ぐ？

🐤
WOW
> 私的にはマイホーム購入するにあたって、ローンは致し方ないし 実際にローンを組むのは夫なんですよね？ 金額ははっきりかかれていませんが、恐らく数千万円の借金を背負うわけで、本人（夫）の納得なく進められるものではないですよ。 > 子供を産む前にマイホームを決めたい気持ちがあります。 なぜそんなに急いで家を買わなきゃならないんでしょうか？ 義父との同居が苦痛なら、取りあえずアパートを借りて、夫と二人で住めばいいのでは？ 家を購入するには、調べることや決めなければならないことがたくさんあります。 妊娠で体調も良くないのに、住宅設備を見に行ったり、担当者と詳細を詰めたりといった作業に注力できますか？ マイホームは、ゆっくり探せばいい。

トピ内ID：0ef006b33b2c7f9e

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とにかく出ては？

🙂
ミニトマト
御主人が渋るのって、結局実家に居ればお金がかからないから動きたくないってことなんじゃない？ その理由として1馬力だから不安とか言ってるだけに思える。 実家に居てもローンを背負っても、御主人のやる事は変わらないわけですよね。 ただ仕事をするだけ。 だったら、実家でお金がかからない方が良いと思っているんじゃない？ トピ主が義実家だと気づまりだなんて事は一切考えていないのでしょう。 仕事をしていない女なんだから、家事をやるのが当たり前と思っていて、動きたくないだけに見える。

トピ内ID：9358b0c7488b7f34

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とりあえず家を出る、ですよ

🙂
さら
旦那さんは実家を出たことがないし、 今も実家暮らしの延長で楽なんですよ。 自身で水道光熱費を支払ったこともないから自活したことがないんでしょうし。 トピ主は居候感覚、 旦那さんは実家感覚、 居辛さの度合いが違う。 マイホームを購入するかは別として、 とりあえず別居したほうがいいですよ。

トピ内ID：913d78123b13c34d

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前提が間違っていると思うけど

041
アップルサイダー
＞正直、結婚すると決めた時からこうなることは話していてお互い理解した上で ここなんだけど、よくわかっていない段階で見切り発車したとしか思えなかったよ。結婚は生活であり、将来どこにどれぐらいのお金をかけて家に住むとか、子を持った時の働き方とか何も話し合っていないので。 何とくなく言ったことを言質にして、いろいろ要求しても引かれると思う。 夫が住宅ローンに怖気付いているのなら、まずは２馬力を実現することを目指せばいいと思うよ。これから扶養家族が増えるのに、１馬力の段階でいろいろ要求されるのは、誰しも辛いものがあるかなと。

トピ内ID：0f0e96b33b4671dd

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トピ主さんが

🙂
アボカド
＞私的にはマイホーム購入するにあたって、ローンは致し方ないし、自分も子供産んで1歳になったら預けようと決めています 致し方ないのならトピ主さんの名義でローンを組んだらいいのでは？ だって致し方ないと思っているのはトピ主さんなのですから。 でも今無職なのだったらローンは通りませんよね。 まずは働いてからでしょう、無職の立場で何を言っても説得力ゼロです。

トピ内ID：0dc926a525ff54a6

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早く出ないと

🙂
メグミ
義父も家政婦が来て良かった。孫が生まれれば賑やかになって良かったと別居を渋りますよ。 将来同居する可能性もあることは理解していますか？ 遠距離で結婚について２人の考えをすり合わせなかったんですね。 とにかくアパートを借りて子供が1歳になったら働けるようにシミュレーションすることです。 実家に住めるのに夫が一馬力でローンを借りたくないのは当り前です。 妊娠中で家事が辛いなら夫と義父に分担を頼みましょう。例えば洗濯と食器洗いと風呂掃除はして欲しいとか具体的に言わないと男性には絶対にわかりません。 まだまだ困難はあるでしょうけど話し合いで解決しましょう。 母親になるのだからがんばってくださいね。

トピ内ID：1235fe1802cbdda0

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