姉との付き合い方がわかりません

レス16

（トピ主 2 ）

あき

2024年05月02日 19:40

ひと

私には姉がいます。昔から姉の言動、暴力に涙を流してきました。ですが私の結婚が決まった時、過去の暴言や暴力について謝ってくれて、その時世の中の仲のいい姉妹みたいな関係になれるかな？と少し期待していました。結婚後、引っかかる姉の言動は多々ありましたが気にせずその場をやり過ごしていました。実家の集まりがあった時、姉は猫を飼い始めてその子も連れて帰ってきました。実家にも猫がいて仲良く出来るといいなと思いつつ、姉の猫はケージに入れた状態で会わせました。実家の猫は怖がりで姉の猫に威嚇して逃げてしまいました。私は実家の猫を追いかけて『怖かったね、しばらく◯◯が好きな場所に行けないけど我慢してね。』と言葉をかけました。私は姉の猫のことも好きなので悪気なんてなく、怖がってしまってる実家の猫に寄り添う言葉をかけたかっただけだったんですが、この言葉は姉を傷つけてしまったみたいで、私の言葉が原因で連れて帰るのをやめたと最近聞かされました。姉からしたら自分の子供のような猫のせいで実家の猫が怖がった。好きな部屋にも行けないと言われているような不快な言葉だったな…と反省しました。悪気はなかったこと、ただ実家の猫に寄り添う言葉をかけたかったこと、姉の猫のことも好きだということ、そして謝罪の言葉を伝えました。姉からは私の謝罪に対しての返事は無く、私が姉を呼ぶ時の呼び方を変えてほしいと言ってきました。私は姉の呼び方なんて何でも良く了承したんですが、これ以上雰囲気を悪くしたくなかったので、昔好きと言ってくれたから調子に乗って今まで呼んじゃってたわ〜と言ったら今は好きじゃなくなったと言われました。正直疲れました。私が傷付いたり、不快になる言葉を息をするように姉はかけてくるのに、こちらは今まで以上気を遣って話さないといけない…もう無理です姉との上手い接し方を教えて下さい

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めんどくさい姉だね

🙂

日々紀

2024年05月02日 20:20

たぶんこれが友達だったら距離を置くよね。そんなにご機嫌伺いして付き合わなきゃならないなら仲良くするのは諦めたほうが良さそう。三つ子の魂百まで。お姉さんの身勝手さは直らないんじゃないですか？下手に出てるとつけあがるだけですよ。めんどくさ、もう知らん、と突き放しましょう。

トピ内ID：46fb33340e47929a

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会わない方向で良いのでは？

🎶

はて？

2024年05月02日 21:13

お姉さんもご結婚されて実家出ているのでしょうかね？もはや実家に住んでいる訳でもないなら会わない様にするしか方法はないと思うのですが頻繁に会うのでしょうか？多分猫の件もお姉さんは自分の猫のせいで実家の猫を怖がらせてしまったのは承知しているのだけれど自分の猫のせいにしたくなくてトピ主さんの言葉のせいにしたいってだけでしょうね。自分への呼び方も今は好きじゃないと言うのもトピ主さんのその言葉を未だ引きずって居るのか単に天邪鬼なのか分かりませんが。実際人に無神経だったり傷付ける事平気で言う人ほど自分が言われると猛烈に怒ったりするなんて言います。そもそも先にも書いたように実家で暮らしているわけではないのでお姉さんに物理的に会わない様にすれば良いとは思うけれど。実家で会う事になってもお姉さんに気を使って話そうとかしないで無難な天気やらニュースの話だけにしてとどめておくとか？ご近所さんにでも会う様な感じで。なんとなくだけど、子供の頃に暴力暴言受けていた時に怖い姉となっていて大人になった今も「変に」気を使っているって所ないですか？というか今もなお姉さんがトピ主さんに暴力はもっての他だけど暴言としても言ってきたのなら、もう幼い子供でもないのでその場で「今の言い方やめてくれるかな」と言えないとね。

トピ内ID：1bad4958d90ba4af

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KYな妹に常にイライラしているDV気質な姉。相性最悪ですね。

🤔

猫好き

2024年05月02日 22:06

お姉さんもおおらかな人なら仲良くできるのかもしれませんが、あなたの自由な言動にいちいちイライラするんでしょうね。お姉さんの為にもこれからは「知り合いや同僚に接する程度の距離感」で気を使いながら付き合えばいいと思いますよ。あなたは姉は昔から暴れん坊で、自分はすごく気をつかってビクビク姉に接してきたと書かれてますが、そうなら猫の件であの発言は絶対しないでしょ。すごく嫌みであてつけがましい発言なのにご自分は「え？何か？何で悪いの」みたいな。えー！わからないのですか？！実家の親が姉の猫を連れてきてもいいとOKしてるのなら、猫同士慣れないのはよくあることだし、ケージに入ってるのは姉の猫のほうだから想定内。なぜそんな嫌みな事言うんでしょうか。実家の猫には「大丈夫だよ～びっくりしたね～。」くらいで充分だと思いますけどね。あなたが嫌みな言葉を言って猫のストレスが軽減するわけではないのだから。自分も姉に言いたい放題だからお互い様～、というのではなく、私は気をつかってるのに姉がわがままで怖いと言ってるならKYすぎかと。 DVするほうが悪いですそういう人を刺激して喧嘩売るような事、なぜするんでしょうか。しないですよ普通。相性最悪だけどお姉さんもDVしないよう努力しているようなので里帰りをずらしたりするのはいかがですか？日にちをずらすか隔年ごとにするか。

トピ内ID：0ee1063146950aea

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付き合わなくていいと思います

🙂

匿名

2024年05月02日 22:59

お姉さんは変わった方だと思います。ただトピ主にも違和感を感じますよ。 →怖かったね、しばらく◯◯が好きな… 日頃から余計な一言が多くないですか？しかも言い方が、人を悪者に仕立ててるの気付かないですか？自分はいい人です感、被害者意識が強いですね。謝罪するのに、悪気はないとか、言い訳が先立つのも、、、なるほどと思いました。松本清張の作品をいくつか読んでみてください。

トピ内ID：463cfdcfcc5ad223

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付き合いを最低限にする

🙂

ライラ

2024年05月03日 09:55

血が繋がっていても、相性が悪いと仲良くは成れないと思います。トピ主さんも多分、そこ（姉妹である事）が引っ掛かっていて、お姉さんとの付き合いを止められないのだと思いますが…お姉さんと仲良くする事、諦めたらどうでしょうか？私も姉がいますけど…姉妹間で過去の暴言・暴力って、私からすると有り得ないんですけど…。トピ主さんとお姉さんは、仲良くなれる要素が無いと思いますが、トピ主さんはどう思っているのですか？世間体とかご両親とか気にせず、トピ主さんは自分の家族（ご主人）だけ大事にして下さい。とにかく、トピ主さんは実家に帰る時もお姉さんと時期をズラすなりして接触をしない方が良いです。イヤな思いをしてまで、お姉さんと会う価値有りますか？（ご両親が望んでいる、と言うのは抜きで。）

トピ内ID：2ef85b3bd96b1b1f

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合わない

🙂

イーサン

2024年05月03日 10:09

うまい接し方は必要以上に関わらない。関わる時は可能な範囲で文章でやりとりし、直接会う時は要件を決めて淡々と。ですかね。親の体調不良となった時や冠婚葬祭程の事以外では、あえて交流する必要はないでしょう。トピ主さんの不用意な言葉で傷つけていますし、近ければ近いほど、お姉さんからも深いになる言葉をかけられるようですから。姉妹とはいえ、残念ながら色々合わないのでしょう。

トピ内ID：8651c0af2c64b627

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皆様ありがとうございます

あきトピ主

2024年05月03日 10:09

姉も結婚して実家を出ています。私の発言は姉を不快にする嫌味じみた言葉だったと反省しています。ただ、逃げてしまった実家の猫を追いかけて、その子と二人きりだと思ってその子を宥めたくてつい言ってしまいました。姉が後ろまで来ていて聞いてると気付いてなくて。姉の前じゃなくても良くない発言だったと今は反省しています。 KYな妹、そうだと思います。なので今後どう会話すればいいのかわかりません。普段の姉とのやり取りを書きます。・姉『〜持ってる？』　私『持ってるよ』　姉『◯◯（私）の物ってなんでこんなに汚いの？』　私『……』・観光地の話をしていた時　私『ここってこういう所があるんだよね？』　私の夫『そんな所あったかな？』　私『何かで見たことあるんだけど』　姉『漫画の見すぎじゃない？』・私の友人が結婚した時　私『◯◯が結婚したんだ！』　姉『写真ある？可愛い〜！◯◯ちゃんみたいな妹が良かった』　私『……』・実家の猫の名前について話した時　私が名付けて、三文字の名前なんですが最初の二文字で皆呼んでいます。　私『本当は◯◯◯だけどね』　姉『◯◯◯なんて変。◯◯でいい』・会話の中で姉が間違っていた時　姉『これって◯◯？』　私『ううん、◯◯』　姉『別に変わんないやん』余計な一言や空気が読めない部分は直したいので指摘して頂けたら幸いです。姉が聞いてきたところを訂正して正しいことを言うみたいなところでしょうか？黙ってしまうところもイラつかせてますかね？悪気はない…そうですね。自分を守ってしまうところあります。幼い頃のわけもわからず謝ってしまう癖が悪化して言い訳しがちな人間になってしまいました。訂正したい時は訂正するはずが言い訳になってる気もします。関わる回数を減らしたいのですが、趣味が同じなのでそれについての連絡が来ます。

トピ内ID：2bda8a71ff3df068

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どっちもどっち

🙂

リリコ

2024年05月03日 10:30

お姉さんはサバサバし過ぎてるけどトピ主さんも慇懃無礼な人かなと思いました。寄り添うとか謝罪とか、オーバー。礼もすぐれば無礼になると言いますが、トピ主さんの言動は一見下手に出でいる風だけどバカにされた様に感じるのでは。自分にも姉がいるので何となく雰囲気は想像出来ます。もう結婚して別世帯なのだし、一線を引いて敬う態度で接する。大人として淡々としていれば良いと思いますよ。

トピ内ID：31e0b6525eacff83

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合わない二人

🙂

3丁目

2024年05月03日 10:30

お姉さまとトピ主さんは相性が良くないのでしょうね。他の人ならなんとも思わないような何気ない言葉や行動でも、その人にされると気に障る。気を遣って相手の地雷を踏まないように接しないといけないなんてつらい。きょうだいでも親子でも、必ずしも仲がいいわけではないんですよね。　他人だったらそっと距離を置けるけど、血縁関係があるから面倒ですね。お姉さまとは最小限のおつきあいに留めたらいいと思います。そもそも、猫は犬と違って自分のテリトリーの外に連れ出されることや、他の猫が自分のテリトリーに入ってくることに不安になります。　いきなり知らない場所に連れて来られて、そこのなわばりの主（ご実家の猫）に対面させられたら、お姉さまの猫もご実家の猫もお互いにストレスですよ。それと「悪気がなかった」のはわかりますが、自分の言動で誰かを傷つけたりしたら、言い訳をする前にまず謝罪をしましょう。悪気がなかった、というのは免罪符ではありません。相手を不快にさせてしまったことに対してお詫びをしましょう。

トピ内ID：bd6c98356f45447f

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気遣いしてるようで、してない。

いも栗南京

2024年05月03日 10:54

私は妹の立場です。私は全然悪くない主張にとても違和感ありますよ。ネコちゃんとの対面は、ケージに入れたまま、威嚇されて怖かったのは、お姉さんのネコちゃんだったと思います。私は年齢の差や、ひとりっ子の途中て妹できて、嬉しくなかった姉とは、全く仲良くなく、でも仲悪くもなく、性格が全く違うので、距離感あって、私が子供を生んでから、姉妹らしくなってきました。独身の姉は私の子供をとても気に入って可愛がってくれています。孫には両方おばあちゃんです。ひっかかる姉の言動の前に、トピ主さんの言動はどうなんだろう？と気になります。文面から私は悪くない感がすごく出てますけど、知らないネコちゃんが来たら威嚇するのは当たり前で、それを先住ネコに怖かったね、と声かけする意味がわかりません。トピ主さんは、覚えていないだけで、妹として可愛がられてきた経緯があり、姉として妹の許せない言動もあったのでは？と想像してしまいます。同じ妹の立場ですけど、姉のネコちゃんはほんとは好きではないトピ主さんは、思ったことや、嫌みを言い合う仲の姉妹だったのですね。付き合い方がわからない？私はトピ主さんとは世代が違う昭和の人間で、姉妹が同等の立場ではなかったので、姉は先輩のようでした。何もかもまず姉から…なので、ネコちゃんの件でも、姉の神経を逆撫でするような言動はまずあり得ません。芸能人がネコ飼っていて、保護猫連れてきて、先住ネコが威嚇しても、怖かったね、と声かけしてるの見たことありません。対等で対立しているトピ主さんは、お姉さんに子供の時からライバル意識あったのでは？

トピ内ID：7b8032bac69d98cf

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不快になる言葉を息をするようにかけたのはトピ主さん

🙂

オーツ麦

2024年05月03日 11:18

過去は知りませんが今回のエピソードでは姉は何も悪くないですよね。「（姉の猫のせいで）怖かったね、（姉の猫のせいで）しばらく好きな場所に行けないけど我慢してね」こんな嫌味を言われて不快に思わない人なんていますか？二度と連れて行ける訳ないですよね。だって連れて行ったら「実家の猫が怖がって好きな場所に行けなくてかわいそう」って思われちゃうんですから。実家の猫に寄り添うなら「大丈夫怖くないよー、こっちの部屋に居ようか」でよくないですか？呼び方だってずっと嫌だったのに我慢してたんですよ。トピ主さんが傷つく要素はどこにも見当たりません。姉との上手い接し方、トピ主さんが悪気なく息をするように不快な言葉をかけるのをやめることです。トピ主さんは言われないと相手が嫌がっている言葉に気付けないようですから過去の姉の暴言もトピ主さんが悪気なく息をするようにかけた嫌味に対する抗議の言葉だったのかもしれませんね。

トピ内ID：d8a05fecd98d4cf3

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ひっかかる

🙂

柊hi-lite

2024年05月03日 11:17

暴力をふるうということですから、姉は相当難しい人なのだろうと思いますが、トピ主さんの言動もひっかかりますよ。姉は故意に人を傷つけ、トピ主さんは無意識に人を傷つけているのではないでしょうか。＞怖かったね、しばらく◯◯が好きな場所に行けないけど我慢してね。＞昔好きと言ってくれたから調子に乗って今まで呼んじゃってたわ〜これは本当に素直な気持ちで発した言葉だったのでしょうか。本当に、ほんの少しも姉に対する抗議の気持ちなどありませんでしたか。カケラもなかったとすると、やはりトピ主さんは無意識に何かやらかしている可能性が高いです。もちろん、そもそもは姉の言動・暴力に起因しているのだと思いますけどね。とても子どもっぽい姉なのでしょう。トピ主さんは大人になって、すべて受け流すようにしましょう。気を使うレベルではなく、すべて右から左に流すのです。まともに何か返しても、無駄だと思います。

トピ内ID：ea8943ece3dd02a7

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そういうところです

🙂

匿名

2024年05月03日 16:33

あえてトピ主さまへの意見です。多くの方が、キツイお姉さんだなと思いそうな内容ですね。　その原因は、会話の共通点にあります。全ての会話がお姉さんのキツめの発言で終わってます。これは無言の反抗、反発、拒絶です。無言になってしまった人はかわいそうな人最終発言をした人を悪い印象にする行為です。仲良い寄りの姉妹なら姉『◯◯の物ってなんでこんなに汚いの？』 →私『ごめんごめん、拭いて』姉『漫画の見すぎじゃない？』 →私『違うよ、漫画は見るけどね』姉『◯◯ちゃんみたいな妹が良かった』 →私『お互いさまでしょ』姉『◯◯◯なんて変。◯◯でいい』 →私『◯◯◯がいいの！』姉『別に変わんないやん』 →私『違うから』これで済む会話です。まず本当に自身を直したいならお姉さんじゃなくて、普段あなたがどんな発言をしているのかが聞きたいです。もしかしたらお姉さんは、なぜあなたに対して苛立ち、暴言暴力をしてしまうのか、悩んできたのではないでしょうか。腹を割って話し合ってみてはどうですか。

トピ内ID：463cfdcfcc5ad223

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とてもわかります

🙂

まおりま

2024年05月03日 21:48

私の姉も自分の発言はかなり極端なのに、人の発言にはデリケート。被害者意識が強いタイプです。姉なので子供の頃から年上と思って接してきたけど、大人になると数歳の差は人生経験などで逆転しますよね。多分お姉さんは子供っぽくて自分の意見が正しいとしか思えないタイプではないでしょうか。相手の感情を考えずに発言するので会話がうまく続かないのだと思います。私もいろいろ悩んだけど、最終的にかなり年下の人間、子供なんだと思うことにしました。どこかで成長が止まったんだなと。姉だと思うから、年上だと思うから、いろいろ期待してしまうのかも。理不尽でも簡単に縁も切れないですし、辛いですよね。

トピ内ID：26beeaee4a4a7c41

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どうでもいい

😒

銀さん

2024年05月04日 10:35

猫が云々とか、呼び方だとか変な兄弟ですね～(笑)

トピ内ID：323745129dd484b9

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皆様ありがとうございました

あきトピ主

2024年05月04日 15:42

私への指摘やご意見を沢山下さりありがとうございました。過去の姉の暴言や暴力は余計な一言を言ってしまう私のせいで姉にそうさせてしまっていたのかもしれないですね。疲れてしまうのは姉の方だったと思います。これからは自分の意見は控えて聞き役に徹しようと思います。どうしても発言しないと行けない時は一呼吸置いて考えてから発言するようにします。そして実家とも関わる機会を減らそうと思います。女の子はすでに姉がいて、父と祖母は男の子が欲しい人達だったので幼い頃からお前じゃなくて男の子だったら〜と言われて、未だにそう言われるので。いつか疎遠になろうと考えていました。実家との関わりが減れば姉との関わりも嫌な思いをさせてしまうことも減ると思います。姉からの趣味についての連絡が来た時には要件に答えるだけにします。皆様どうもありがとうございました。自分の意見より状況や人の表情、その人が何を思っているかを一番に考えるようにします。

トピ内ID：ae3f42ed26533d96

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