妹のような姉・・・どう付き合うべきですか？（長文です）

レス40

（トピ主 14 ）

いもうと

2010年11月15日 09:56

ひと

私は現在30歳・独身です。実家で、母と（趣味に明け暮れています）二人暮らしです。私は3人兄弟ですが、兄も姉も結婚して独立しております。姉（30代後半）の夫はサービス業で（休日が平日にしか取れない為）毎週末、実家に子供（一人息子・小学生）を連れて帰ってきます。姉は専業主婦で、家事も子育ても一生懸命しているようです。 PTAなどの活動にも積極的に参加し、ママ友さん達にも凄く恵まれていると話を聞いていて感じます。なので、家では立派な母親だと思うのですが・・・実家に帰ってくると、甘えたい放題なのです。。自分の家ではもの凄く几帳面で綺麗好きなのに、実家では散らかし放題です。『息抜きできるのは実家だけ』と言わんばかりに、ダラダラ・ゴロゴロしています（←見ていて腹が立つ位、だらしないです）。母は掃除や洗濯はしてくれますが、料理は大嫌いです（昔から）。現在私は休職中なので、毎日食事の支度をしています。仕事をしている時も（←午後から出勤で帰宅は深夜でした）休日は私が食事の支度をしておりました（疲れている時は、姉と甥も一緒に外食へ連れて行きました←姉からご馳走になった事はありません）。姉も母に似ているのか、料理は苦手なようです。だからなのか、実家では『何もしたくない』態度を取ります。。日曜日の夜は夫の分を持ち帰るのですが、それも『作って当たり前』な感じです。少しは（洗い物や皮むきなど子供のお手伝いの範囲）手伝ってくれますが、本当に『仕方なく』な感じで、イヤイヤです。姉曰く『友達は皆、実家は至れり尽せり』なんだそうです。。だから、実家に帰って来た時は何もしないのが当たり前なんだと。でも私は、姉の母親ではありません。とても不快です。（続きます）

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ハリー

2010年11月15日 13:43

トピ主さん宅はご両親の家なんですよね？家主がお姉さんの甘えを許しているのなら、トピ主さんが意義申し立ててもあまり効果はないのでは。 30歳ならスパッと家を出られてはいかがですか？それができないなら「イヤなものはイヤ」と都度ハッキリ言わなきゃ始まらないと思います。ハッキリ言うだけでなく態度で示さないと。「友達は皆…」と言うなら「よそはよそ！」と言えばいい。（いい歳こいて何ですか、友達の家はどうとかって…）私がトピ主さんなら、お姉さんが実家に帰ってくる週末は外出しちゃいますね。姉に文句言われても別に関係ないです。だって姉の面倒見る筋合いないし、母だって大人なんだから自分の食事の世話ぐらい自分ですればいいんだから。

トピ内ID：8835463988

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トピ主です（続きです）

いもうとトピ主

2010年11月15日 17:30

姉とたまに衝突すると『貴方に食べさせてもらってないでしょ！』と言われます。。確かに食材の支払いは母ですが、献立を考え調理（全て手作り）しているのは私です。そして『居候で何の苦労もしてないクセに！』などの暴言を吐かれ、『主婦は大変なんだから！！』を強調してきます。（30で独身の私には解らないだろうと、馬鹿にした口調で。。）姉はよく『夫も息子も優しくて、夫の両親（別居なので年に数回会う程度）にも可愛がられて、私は幸せ』と自慢してきます（本当に良くして貰っています）。それはもちろん、姉が努力しているからだと思います。しかし、そのストレスを実家で発散するのは（私にまで甘えてくるのは）どうかと思います。。母は姉の肩を持つので何も言えません（母も自分の姉に甘えてばかりなので、私と姉が逆転した感じです）。可愛い孫を連れて帰ってくる事が嬉しいようで、姉と甥には物凄く甘いです。私は我慢するしかないのでしょうか？嫌なら実家を出るべきですか？（母も独り暮しになりますが）ストレスを溜めずに姉と付合う方法がございましたら、ご助言戴けると幸いです。よろしくお願いいたします。

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なんでやってあげるのかが理解出来ない

🐧

flyer

2010年11月15日 17:49

≫姉と甥も一緒に外食へ連れて行きました←姉からご馳走になった事はありません）何でお金請求しないの？ ≫日曜日の夜は夫の分を持ち帰る何で姉の夫の分もトピ主さんがつくるの？あのさー、お母さんが甘やかしてやってあげるならよく聞く話だけど、結局トピ主さんがやってあげるから便乗するんでしょ。食事も手伝わないなら２人分だけしか作らなければいいじゃない。「何もしないなら何も食うな」位言えば？お母さんが止めるなら「じゃあ、お姉ちゃんが来ている時はお母さんが食事のしたくして！！」って言いなさいよ。で、トピ主さんは掃除してればいいでしょ。結局姉が甘え放題なのはそれをトピ主さんが容認しているから。大体毎週毎週親子で食費を浮かそうとタカリにきているんでしょ。別に同居じゃあるまいし、母子でいてなんで『息抜き』をする必要が？「友達友達って誰」って聞いてみて下さい。毎週子連れで実家にかえって『至れり尽くせり』なんてありません。たまに帰るから、なんです。「皆って誰何人？」って言ってみましょう。きっと言葉につまります。

トピ内ID：3038479533

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うちの家みたい（笑）

😒

みかん

2010年11月15日 17:49

29歳独身です。トピ主さんのお姉さん、私の姉に似ていてつい笑ってしまいました。私の姉も外ではしっかり者で通ってますが、家ではかなりの甘えん坊。昔は壁に感じた年の差も、今では無いようなものです。トピ主さんと違い、料理は母が作ります。しかし夕飯の支度や後片付けは私の仕事。早く食べ終わったので甥っ子と遊んでたら、姉に「みんな食べ終わったよ。後片付けしないの？」って！「実家帰ってきて楽してるんだから、それくらい自分がしてもいいんじゃない？」って言っちゃいましたよ。そしたら「普段家でしてるから、実家では休みたいの」ですって。私は別に姉が嫌いなわけではないです（むしろ好きです）が、この主張には賛同できないですね～。だって姉が実家でゆっくりしたいってゴロゴロしてる分、普段ない私の仕事が増えるんですもの。＞でも私は、姉の母親ではありません。とても不快です。これは本人に言っていいと思いますよ。それか姉は別としても、夫の分を持って帰ろうとしたら「奥さんはあなたでしょ。夫の分を持って帰るなら、少しは手伝って」で、いいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9304282512

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トピ主です

いもうとトピ主

2010年11月15日 17:49

ハリーさん☆ 早速のレス、ありがとうございます。＞トピ主さん宅はご両親の家なんですよね？実家は、母の持ち家です。母は孫を溺愛しているので、姉にも甘いです。（子供の頃から物凄く厳しい母だったので、今の姿は考えられない程です）逆に、私に対しては物凄く我が儘になってきています（兄や姉が来ている時と明らかに態度が違います）姉には何度も言っていますが、全く変わりません。。＞お姉さんが実家に帰ってくる週末は外出怒りが爆発した時は、時々やっています（笑）でも、実家で姉が泊まるのは私の部屋なんです。だから帰宅すると部屋に居るんです。。自分の部屋の様に、姉に使われています（PCや化粧品まで）週に一日だけなので、わざわざお布団を出して客室で寝るのは（干して片付けるのも）面倒だからと、私のベッド（Wサイズですが）に寝るんです。母は自分のベッドで孫と寝るのが幸せな様ですが、私は姉と寝るのは苦痛です。文句を言えば『居候のクセに！』と言われます。。もう、実家を出て行くしかないんでしょうか。。しかし、母も還暦を過ぎているので（少し前に倒れた事も有るので）いろいろと心配です。。。

トピ内ID：8507896813

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「姉のくせに妹ぶりやがって」

kuru

2010年11月15日 17:49

妹のような姉、というタイトルから姉はこうあるべき、という考えが伝わってくるのですがいかがでしょうか。では、もし貴女がお姉さんだったら許されるのでしょうか。姉のくせに、みたいな視点や感情があるからこういうタイトルが出てくるのだと思います。今回のことはさておいて、いかがでしょう。姉は、一生姉として、見返り無く妹の面倒を見続けなければならないと？それ、すごい負担だと思いませんか。私にも妹がいますがプラスのことは全くスルーでマイナスの点を目ざとく見つけては、攻撃してくるので本当に疲れます。顔も見たくない。そのくせ、自分からは物事を動かそうとしない。貴女にも、そういう、傍若無人な「妹イズム」を感じます。とにかくものごとを、姉だから、妹だからという眼鏡を見た方がいいと思いました。余計な感情が入ると、単純な問題もこじれてしまうからです。

トピ内ID：8572185742

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レスします

姉だけど甘えてない

2010年11月15日 19:50

トピ主さんの気持ちもわかります。一番よくないのは親が姉の行動を認めていることですね。まずは親とトピ主さんが徹底的に話合うことですね。そしてそれでもだめなら、姉が来る日は一日でかける、もしくは「食事作りは一切拒否」を徹底してすることだと思う。どれもできない・・ということであれば、がまんするしかないような・・。

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妹ですが何か？

🐧

極上ぷりん

2010年11月16日 10:32

貴女が居ようが居まいがお姉さんは実家にやってくる～。そこに居るから「料理ぐらいしてよ」となるのは自然の流れ。貴女に対して甘えている気はゼロ、皆無です。お孫さんやお姉さんが散らかしても一時の事なので苦でありません。たまに会う人より常日頃一緒にいる人に冷たいのは良くあることです。貴女の妹と姉が逆転した気分・母親気分が誰にも伝わらないのは誰もそう思わないから。貴女が望む貴女の味方はいません。貴女の料理が目的なら1人暮らしをしてもお姉さんはそこへやってくる。そうなってから衝突してください。実家暮らしを望むのなら、お姉さんやお兄さんが(突然)来た日は外出・プチ旅行をしましょう。 1人暮らしをして生活費の増加や1人になった母親の心配をするより簡単で格安です。外出中に使われたくない化粧品などは100均で鍵などを買い箱に入れ使われないように隠す。 PCは本体ごと持って行くかバッテリとアダプタ(コンセント)を持っていく。少しは貸してあげても良いとはおもうけど・・・。

トピ内ID：8407656479

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トピ主です

いもうとトピ主

2010年11月16日 10:32

☆flyerさん＞何でお金請求しないの？みんなで食事に行っていて、自分と母の分だけ出すとは言えません。。『実家に来る＝全て実家持ち』の考えが姉には有るようで、私が出さないと母が出します。母は姉や兄の前ではお金を惜しみませんが、私には出させようとします（独身で、自由に使うお金が有るからでしょうが）＞「何もしないなら何も食うな」位言えば？言ってますよ（笑）何でダンナの分まで作らないといけないの？や、その当たり前な態度が気に入らない、なども言ってます。＞お母さんが食事のしたくして！それも言ったりします。が、『あなたもお姉ちゃんのお世話になる時が来るのよ。出来る事はしてあげて、仲良くしなさい』と言われます。＞結局姉が甘え放題なのはそれをトピ主さんが容認しているからですよね。。時々、私も爆発してストライキを起こすのですが、結局は元に戻ってしまいます。ついつい甘やかしてしまうのが、良くないんですね。。 ☆みかんさん同じような境遇の方が居らして、嬉しいです♪ こんな姉って多いんでしょうか？（笑）私は相当言ってます。。が、姉に言ってもムダなんです。。。

トピ内ID：8507896813

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あなたも母親に甘えていますよね。

chickpea

2010年11月16日 10:32

> 実家に帰ってくると、甘えたい放題 > 『息抜きできるのは実家だけ』「友達はみんなそう」という言い訳は小学生レベルですが、甘えたい気持ちそのものを否定することはないと思います。不満を持ちながら、何でも言いなりになるあなたもいけないです。お互い仕事をしていないなら、姉がいるときは姉も動かせばいいこと。外食でごちそうするなんて、その気もないのにしちゃだめだったんですよ。 > 『夫も息子も優しくて、夫の両親にも可愛がられて、私は幸せ』と自慢それ、本当でしょうか…？本当なら「夫と息子との家」が第一だと思うのです。自慢という形を取らずにいられない裏があったりしないでしょうか。「母をひとりにしたくない」と言い訳して「甘えている」のはあなたも同じですよね？趣味に明け暮れられるお母さん、離れるなら今のうちです。結婚後も同居する覚悟でもあるのですか？夫になる人の意思は無視？「居候で何の苦労もしてない」って、傍から見ればその通りです。そうじゃないと思うなら、黙って従ってちゃだめなんですよ。

トピ内ID：8363347344

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トピ主です

いもうとトピ主

2010年11月16日 10:32

☆kuruさんタイトルから驚きました（笑）＞姉はこうあるべき、という考えが伝わってくるのですが確かに、母と母の姉を見ていると私と姉とを真逆にした感じなので（幼い頃からずっと見てきているので）姉妹のモデルの様になっています。でも、そこまで（伯母は本当に良く出来た方なので）望んでおりません。＞もし貴女がお姉さんだったら許されるのでしょうか。今ほどの怒りはないでしょう。勿論注意もしますし、時間を掛けて教えていく事もできます。しかし、私は妹です。私の言う事なんかに姉は耳を傾けません。だから厄介なんですよ。＞姉は、一生姉として、見返り無く妹の面倒を見続けなければならないと？極端なお話ですが、何事もお互い様でだと思いませんか？私は姉や姉家族の面倒を（食事以外にも書ききれない程）見ていますが、姉は甘えてばかりで、何もしません。それが気に入らないのは間違っていますか？＞私にも妹がいますが（～以下）ご自分の、妹さんへの感情を私にぶつけられても困ります（笑）＞姉だから、妹だからという眼鏡を見た方がいいと思いました意味が解りません。

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言い返しましょう！

私も妹

2010年11月16日 13:01

『貴方に食べさせてもらっていない』という言葉への切り返しは『貴方は食費も調理にも協力しない上に夫の分までなんて図々しい』と切り替えしましょう。 PCについてはロックをかけて、ベッドの共有は生理的に耐えられないとハッキリとお姉さんに伝えましょう。居候扱いですが、お母さんが言うのなら仕方がない所ですがお姉さんには関係の無い問題です。次に言われたら「ここは母の家だから貴方に言われる筋合いは無い」といいましょう。でも一番の問題はすべてを黙認しているお母さんです。もしかしたらお母さんがお姉さんに愚痴程度に話しているのかも。難しいとは思いますが、一度本音でお母さんと話されたほうがいいのでは。私は母と話しました、母は私の不満に驚いていました。近すぎて問題に気づかなかったそうです。私は実家依存の姉(姉のことを嫌いではありませんが)にうんざりして遠方に嫁ぎました。実家依存の兄弟がいると、安心して遠くに行けます。経済的に問題がないのなら、ご実家を出られたほうが良いのでは。あなたのお姉さま、ちょっとひどいお方だなぁと思います。

トピ内ID：0336642800

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家を出たらいい

🐧

さとみ

2010年11月16日 15:16

人を変えることはできません。お母さんが週一度会う娘と孫に甘いというのはよくある話ですね。同居の人間には厳しく別居の人間には甘い。いつも世話になっている子には厳しく、何も世話になっていない子に甘い。本当によくある話なんですよ。お姉さんはかなり変な人みたいだし（面倒だからと布団も敷かずに妹のベッドを使うなんてだらしがないにもほどがあります）何を言っても無駄でしょう。もし、これが姉じゃなく妹でも同じだと思いますよ。だから、トピ主さんが今の現状を打破したいなら家を出るのが一番です。お母さんの体調云々と書いていましたが、それはたぶん言い訳だと思うんですよね。うちの姑は80過ぎて入院もなんどかしましたが、それでも1人でやっていますよ。ということで、自活に向けて動くと気持ちも落ち着くと思います。

トピ内ID：2165381192

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トピ主です

いもうとトピ主

2010年11月16日 17:15

たくさんのレス、ありがとうございます。 ☆姉だけど甘えてないさん＞親とトピ主さんが徹底的に話合うこと母は、自分が姉（伯母）に甘えてばかりなので（伯母の方が母より出産が遅く、私達兄弟はかなりお世話になってきました）独身の私が面倒を見てあげるのは当たり前だと思っています。なので、何度話しても同じなんです（笑） ☆極上ぷりん　さん＞貴女に対して甘えている気はゼロ、皆無です。＞誰にも伝わらないのは誰もそう思わないから。おっしゃる通りです。みんな当たり前だと思われています。＞外出中に使われたくない（～以下）貸す位は構わないのですが（笑）自分の部屋の様に私の物を使う厚かましさが気に入らないんです。。文句を言えば『ケチ』と言われるし（笑）私は服なども沢山あげたりしてるんですけどね（姉からは貰った事ナシ）もう、姉に対して親切にするのはヤメます。バカみたいです（笑） ☆chickpeaさん＞裏があったりしないでしょうか自分の努力を認めて欲しいんだと思います。だから週末は息抜きしに実家に戻り、甘えたいんでしょう。。＞黙って従ってちゃだめそうですよね。。

トピ内ID：8507896813

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あなたも甘えている

😑

はる

2010年11月16日 17:15

求職中ということですが、どれくらい求職されているんでしょうか？お姉さんが甘えているということですが記載のレスだけですと私にはあなたも同じようにしかみえません。実家にお金も入れずに生活させてもらっているんですよね？仕事もせず、家にお金もいれていないのであれば家事を負担するのは自立した大人であればあたりまえです。結婚していないし、仕事もまだ見つからないから自分は実家にいさせてもらえるのはあたりまえだと思っていませんか？ご自身が自立をしていないのにあなたがお姉さんになにを言っても伝わらないのは当然ですよ。文句をいうのはご自分が自立をされてからにしてください。仕事をしていなくても家に生活費を入れる、もしくは一人暮らしをして自分の面倒は自分でみる。早く仕事をみつけてください。それができないなら頼まれても料理を作らなければいいし、お姉さんが実家に来る日はあなたが外出して顔を負わせないようにしたらいいと思います。

トピ内ID：0072627586

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もうしらん

しまりす

2010年11月16日 17:15

うちもそうです。そっくりです。私は妹。姉だから、妹だからとか、独立してるからとか、どちらが偉いとか偉くないとか、そういう事とは関係なく家族は対等だと思います。ただ、対等の扱いを受けていないのがおかしいんです。姉には、何を言っても無駄なんです。屁理屈を言い続けるか、逃げるか無視するかしかしません。私はもうあきらめました。姉や親に「こうしてほしい」と思うこと自体、相手にまだ期待や未練があるということなんだと思います。「私ときちんとかかわってほしい」という未練が。別居するのも手ですが、そうでなくても、「ゲーム」から抜けることはできると思います。私はもう最近放っておくことにしました。感知しません。姉は姉、親は親。どちらも他人です（家族ではあるのでしょうが、別々の人間です）。手伝わされそうになったら、親には「歓迎したいのなら、自分の予算やスケジュールの範囲内でやって」「私には私の生活があるので」といってあります。部屋の利用状況もトピ主さんと同じでしたが、（親が）自分で用意するようにし、布団も片付けてもらっています。姉も親もたいして変わりませんが、そういう人なんだと割り切りました。

トピ内ID：5447721055

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分かります！

にゃにゃ

2010年11月16日 17:15

トピさんの気持ち、凄く分かります！私は、率先して家の家事をする事が母への孝行で、子として当然やるべきだという思いなんですが、トピさんもそういう思いでしょうか？なぜか、中には親孝行とは、親に頼る事だと思ってる人もいてるみたいですね。そういう人には、私達の様な考えは理解出来ないみたいですよ。私は、義理姉が毒なんですが、トピさんの様に実の姉じゃない分かなり冷たく出来るので、楽かもしれません。義理姉が産後に帰って来てた時も、義理姉の分の家事を一切放棄しました。私は、トピさんほど優しくないので、そういう自己中の人間にはそれ相応の対応しかしません。義理母には色々聞かれましたが、義理母もこちらが正論だと思ったらしく私の行動も納得してもらいました。当然、甥っ子も可愛がりません。こちらから何もしないでいたら、腹立つ事も起きないし、平和でいられます。トピさんも無理かもしれませんが、お姉さんには一切関わらずで、どうでしょうか？

トピ内ID：8795100209

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トピ主です

いもうとトピ主

2010年11月16日 17:15

☆私も妹さんレスありがとうございます。実はかなり言い返してるんですよ（笑）でも呆れる程ずうずうしいんです。平日（姉は実家から車で20分程度の所に住んでいます）買物に行く時も当然の様に送り迎えをさせられます。高速で15分で着く場所に1時間以上掛けて行く事になるので『一緒に行きたいなら自宅まで来て』と言うのですが『通り道でしょ』と。確かに高速を使わなければ通り道ですが、時間の無駄なので断ると、母から『迎えに行ってあげてよ』と言われます。。ベッドの件も何度も言っていますが、客室は1Fで寒いからなど理由を付けて私の部屋に寝ます。母も『一日位いいじゃないの～』です。。何度母と話しても同じなんです。。（←他の方のレスに書いてます）何だか、私が実家に住んでるのがいけないのかな～と思うようになってきました。＞経済的に問題がないのなら、ご実家を出られたほうが良いのでは開業資金で貯めていた分が有るので出ようと思えば出れますが、そうするとお店は出せなくなってしまので、悩みます。。＞あなたのお姉さま、ちょっとひどいお方だなぁそう思って頂ける方が居て嬉しいです。

トピ内ID：8507896813

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家をでる前に

るい

2010年11月16日 17:15

実家を出て独立するというは選択肢として残しておいてそのまえに色々試してみては？部屋に鍵をつけ、鍵をかけて外出さらに鍵をこじ開けられた場合の用心に PCはパスワードでロックベッドのシーツ類ははずしておくくらいまでなら許されるでしょう。週末に在宅するなら、部屋には絶対に姉を入れない食事はレトルトで簡単にすます。というくらいの覚悟で挑みましょう。ところで、トピ主さんは問題の所在がお姉さんと思っているようですがこれはお母さんとの問題とも言えます。同居の娘には(母が娘に)甘えて我儘になり、別居の娘や孫にはついつい甘やかしてしまう。それではいけないとお母さんが自覚しないと良い距離感は難しいと思います。

トピ内ID：8401069206

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ビックリ!!

チエッ

2010年11月16日 17:49

こんなお姉さんいるんですね私にも姉が２人います２人共結婚していますたまにどころか、ちょっとした時に寄って行きますまぁ確かに一緒に住んでいる私は、使われますねでも、食事の用意は母がしますから洗い物担当になりますが、たまにブーブー言うと姉がやってあげるって言いますよ言われると逆に悪くなり、結局洗いますけどね自分の物を勝手に触られるのは嫌ですよねお母さんの心配もされてますが、お姉さんが来るんだったらそんなに心配しなくても大丈夫ですよどなたかも言ってたけど、もしかしたらお母さんがお姉さんに何か言ってるのかも知れないですね… お姉さんに面倒見て貰うのですか？これに驚いたんだけど、結婚してたら自分の家族が一番だから妹の面倒迄は見ては貰えないと思いますけど… 自分が自由になって良いのではないですか？いずれお嫁サンになれば自ずと家を出るのですから… 居候なんて今迄一度も言われた事なかったので、こんな事言われたら辛いよね決めるのは自分ですから、後悔のないように…

トピ内ID：8591691792

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気になったので追記で

姉だけど甘えてない

2010年11月16日 18:07

実は、私も最初ＫＵＲＵさんの最初の６行と全く同じ感想を持ちました。それでそれに対するトピ主さんのレスをみて少し気になったので追記しますね。＞今ほどの怒りはないでしょう（中略）だから厄介なんですよ。いやいや例え姉の立場になったとしても、今と同じような怒りはあると思います。私の妹がトピ主さんのお姉さんと同じことしたら怒り心頭です。「妹の立場ならば甘えても許される」というものではありません（笑）。ちなみに私が妹に何か言ったところで、１００倍くらいになって言い返されます、私は姉ですが全然妹は言うことなんて聞きません、母が妹と似た性格で妹と仲良しの分すごく厄介なことに変わりはないです。つまり立場が「姉」でも「妹」でも母親が味方する方が「得」するわけです。とりあえず自衛策としては、トピ主さんの個室には絶対カギをつけた方が宜しいかと。その上で、あと姉が来る日はしばらくホテルとかどこかに避難、頼れる友達とかいないですか？

トピ内ID：9863414888

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悪いのは

kako

2010年11月16日 20:04

お姉さんの態度は確かに問題ですが、るいさんも指摘されているように問題はお母さんだと思います。こういうことっておこりがちなんですよね。自分が都合のいいように娘を使い分けるというか・・・。うちは妹がさんざん両親と私に借金で迷惑をかけ、現在母のそばに住んで日頃の面倒は見ていますが、母は日頃面倒を見てもらっている負い目があるせいか、妹にはとても甘く、全く借金を返さないどころか、遊び歩いている妹にも何もいいません。でも私には全然帰ってこないし電話もしてくれない、と言いたい放題。トピ主さんの場合も、下手をするとお母さんの老後の世話を期待されて結婚して家をでられなくなる、なんてこともあるかもしれません。結婚前に家を出るなんて言ったら冷たい娘扱いされる可能性もあるような・・・。（人の親ごさんに対して失礼なことを言ってすみません。でもそういう例を見ているので）でも、今のうちに家を出ておいた方がいいような気がします。すべてを押しつけられてもお母さんが好きで世話をしたい、というならいいんですけど。

トピ内ID：9619467732

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トピ主です

いもうとトピ主

2010年11月16日 22:39

☆さとみさん＞人を変えることはできません。ですよね。何度言っても、何をしても、変わりません。＞よくある話そうなんですよね。。伯母（母の姉）を見ていて、そう思ってました。伯母は物凄く良く出来た方なのですが、祖母（母と伯母の母）と同居していて、毎日喧嘩してました（笑）でも、たまに会う母に対しては、祖母は我侭言いませんでしたから。。＞たぶん言い訳そうですね。もちろん心配はしているのですが、言い訳です。他の方のレスにも書きましたが、開業したいと思っているんです。家賃を2軒分払うのはかなりの負担になりますし、実家から通えるのに家を借りるのも勿体ないと思ってました。＞自活に向けて動くと気持ちも落ち着く開業はまたのチャンスを待って、実家を出る方向で考えましょうか。。 ☆はるさんそうですね。。確かに私も甘えております。休職中と書きましたが、正確にはお店の物件探し中です。ただ、お金を入れても入れなくても、姉の態度は変わりません。前職の収入が良かったので、いろいろとお金を出していましたが何も変わりませんでした。逆に集られるだけでした（笑）

トピ内ID：8507896813

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トピ主です

いもうとトピ主

2010年11月16日 23:28

レスありがとうございます♪ ☆しまりすさん＞対等の扱いを受けていないそうなんですよね。。私もそれが納得できないんです。特に妹は、損です（笑）上の兄姉に対し、反発すれば（それが正論でも）『生意気』だと言われてしまいますし。。。＞「ゲーム」から抜ける（～以下）私も何度か（爆発した時）そうした事は有ったのですが、いつの間にか元に戻ってしまってます（笑）たぶん『何怒ってんの？』位にしか思われてないんでしょう。。だから、機嫌の悪い時は離れて、落ち着けば元に戻る。その繰り返しです。って、私もバカですよね（笑）でも、実家で居心地悪くありませんか？ ☆にゃにゃさん分かって頂けて嬉しいです♪ ＞率先して～孝行だと思う私もそう思っております。だから、姉の態度が許せないんです。。姉は母に甘え、母は私に甘える。親だからと思い、私がやる。直接私に頼めない事も、母を通して遠回しに甘えてくるズル賢さに腹が立ちます。 ☆るいさん＞お母さんが自覚しないと、良い距離感は難しい私が結婚して子供を産めば変わるのかも知れませんが・・・同居している限りは無理でしょうね。

トピ内ID：8507896813

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ルール無用なのは実は

匿名

2010年11月17日 10:27

一見ルール無用なのは姉に見えてじつはあなたなのかもしれません。親にとってはかわいい孫を連れてきて、週１甘えてくれる姉がかわいく、いい年して実家に居候して、実家を礎にして開業しようとしてるあなたは、二の次なのかもしれません。理不尽だと感じるかもしれませんが、あなたの親の家ではそれがルールなのかもしれません。私の妹は一生懸命仕事をしていますが、外で仕事をしているため家のことは一切しません。私は家で手伝いをしながら仕事をしています。母の愚痴を聞いたり話し相手にもなります。一見妹の方がしっかりとした地位を持っていますし「普通」に見えるのですが、母親にとってありがたいのは私の方なようです。色々努力されているようなので無情な言葉になってしまいますが、結局その家の持ち主にとってどちらが大切か、居心地がいいか、ということなので、住まわせてもらってる以上は、その家のルールにあわない人はあわせるか、出て行くしか方法はないと思います。あまりにも暴言をはかれるのであれば、姉が来る日はあなたが外出してみては？小さいうちは、孫＞娘でしょうから、それくらいの妥協は必要だと思います。

トピ内ID：7838575013

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トピ主です

いもうとトピ主

2010年11月17日 10:27

レスありがとうございます。（お礼が抜けていた方、申し訳ございません） ☆チエッさん＞姉がやってあげるって言いますよそんなお姉様が羨ましいです！ま、私も結局やっちゃう派ですけど（笑）＞もしかしたらお母さんがお姉さんに何か言ってるのかもう～ん。。。早くお嫁に行って欲しいとは思っているようですが。。（結婚が早い家系なので、親戚中皆20代で結婚しています。残るは私だけ）＞お姉さんに面倒見て貰うのですか？出産や子育てで、姉に助けて貰う事も有るだろう、と云う事です。私は姉の子供（甥）の面倒を随分見さされたので。。（20歳位の時でしたからイヤイヤでした・笑）それも有ってか甥っ子も私に懐いてくれますが。今でも、姉や甥の為にする事を渋ると『いずれは貴方も』と言われるので仕方なくやってしまいます。。別に何も期待していませんけどね（笑）親孝行のつもりです。＞いずれお嫁サンになれば自ずと家を出るのですからですよね！早く出て行きたいです。。が、焦って失敗している例も見ているので。。。気を付けます（笑）＞後悔のないようにハイ。。ちゃんとよく考えますね。

トピ内ID：8507896813

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やはりどっちもどっち

はる

2010年11月17日 12:17

開業したいなどいろいろ理由はあるようですが、どんな理由があれ、あなたが実家に甘えている事実は変わりませんよ。そんなに嫌なら、自分が自立したらいいだけの話です。おそらくトピ主さんも甘えたいタイプの人なんでしょうね。お母様も子育ての苦労、家事の苦労を知っているからお姉さんに家に帰ってきたときくらい休ませてあげたいと思うのでは？ただトピ主さんにとってはお姉さんの甘えにしか思えないと思うしいい迷惑だくらいに思ってしまうのは無理もないのかも。私が思うにあなたも結婚して子供ができたら同じ行動をとりそうな気がします。（実家に甘える）ただあなたの場合はあなたのような妹さんがいないのですが。あなたもそれでも実家にいるから余計目につくんですよ自立してご自分のすべきことに目をむければ自然と気にならなくなるような気がします。

トピ内ID：0072627586

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一方的な関係は困りますね

🐤

私も妹

2010年11月17日 12:17

私はトピ主様よりずいぶん年上、既婚ですが、やはり姉に依存されて、嫌な思いをすることはあります。経済的にこちらが上、子供なしなので、経済援助はできますし、感謝もしてくれるのですが…。姉はまだ働ける年齢なのに、働かないのです。以前は勤めていたのですが、職場で嫌な思いをした、失礼な人がいた、会社の体質が疑問…とかで。「貴方は強いから。」「貴方みたいな性格だったらできるでしょうけど。」と言われると、いやこっちだって楽して稼いでいないのにな～と、しんどくなります。今後も嫌な思いされることはあるでしょうけれど、やはり独立なさらないと、もたれかかられるままでしょうね。それから、お姉さんを批判する、文句を言うで効果がないのなら、「居候と言われて傷ついた。」「好意でしているのに、当然のように受け取られると悲しい。」「貸すのはまだしも、勝手に使われると、居場所がない気持ちがする。」と、罪悪感を持たせる方向ではどうでしょうか。無理かなあ。

トピ内ID：2188793751

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トピ主です

いもうとトピ主

2010年11月17日 12:17

☆姉だけど甘えてないさん追記ありがとうございます。＞全く同じ感想そうでしたか。。＞母親が味方する方が「得」確かに、その通りだと思います。姉は、初孫で男の子を産みました（兄の子供は女の子）。母の孫に対する愛情も、明らかに違います（笑）私は姉から『悔しければ、結婚して男の子産めば』と、よく言われますね。 ☆kakoさんレスありがとうございます。＞都合のいいように娘を使い分ける確かに！（笑）普段私と母は仲良しなのに、姉が来ると（姉関係の話になると）衝突する事が多いです（出掛けると言えば怒られますし）＞下手をするとお母さんの老後の世話もう既に、兄（跡取り）夫婦からは期待されちゃってます。。それなのに、兄に甘い母を見ると腹立たしくなります。私はまだ結婚予定が無いので何とも言えませんが、母は独りで住む覚悟は出来ているようです。だから、せめてお嫁に行くまでは。。とも思っていたんですけどね。私は母親しか知らない（父は私が生まれてスグに他界した）ので、母に対して、私が依存しているのかも知れませんね。。私が、母から離れないといけないのかも。。。

トピ内ID：8507896813

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働いていないのだからマシです

私もです

2010年11月17日 12:17

私も結婚して専業主婦の姉がいます。私は実家を出ていますから、帰省するのは盆正月ＧＷですが、その度に帰省を強制され、片道車で２時間のところをのせてかえり(姉の家はさらに２時間かかります)、実家に帰ると食事の支度は私がします(母は早くに亡くなっています) 私は姉の旦那とほとんど給料も変わらないし仕事も忙しいです。実家に帰ったら家事、甥っ子の遊び相手、運転手、クタクタです。なおかつ、甥っ子へのプレゼントも要求されます。独身なので年取ったときに面倒をみてもらわないといけないからだそうです。最近バカバカしくなり、車も売り婚活中です(専門職なので無理に結婚したいと思っていませんでしたが) あなたも早く働き、結婚しましょう。

トピ内ID：1797518139

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