母と婚約している彼の相性が悪く疲れました

どのような事でお母様は彼をよく思ってないのでしょうか?

結婚する相手の短所は気にしたほうが良いと思いますが、トピ主さんから見て彼の短所は気にならないもので、母親にとっては気になる所なのでしょうか？ 補える関係…相手を思いやれている内は良いのですが、そうじゃなくなってくると短所は強烈に主張してきます。 お父様はなんと仰っていますか？ 男親から見て、彼氏に問題が無くトピ主も彼の短所は取るに足らないものだという認識なら、トピ主が実家に足繁く帰らなければ良いだけでは？ うちは兄の連れてきた彼女を家族の誰も気に入りませんでした。 結局最初に感じた違和感は、結婚後もそのまま形となって現れました。 「やっぱりね」そんな感じでしたね。 最初に気付かなかったのは兄だけ。 でも似たもの夫婦なのかな。家族から見ると兄も嫌な所の目立つ人だったので。

お母さまではなくてトピ主様でしょう？ ＞今後もことあるごとに母の彼に対する悪口を聞かされるのかと思うと憂鬱 いまは実家暮らしで、お母さまと顔を付き合わs無ければならないからよね 結婚したら別世帯を構えるのですから 毎日のように彼の悪口を聞かされるわけじゃあないですよ それこそ毛子に校に、お母さまが執拗にLineやメール、電話などをかけてくるとなったら それこそ毒親の部類の人なのでしょうから 着信拒否でよろしいかと思います わたしにはお母さまの事も、トピ主様の彼の事も直接知っているわけではありませんので それ以上は言いようがないかな ただね お母さまが感じ取られている彼の至らぬところ？ 案外とトピ主様が気づいていないマイナスポイントなのかもしれないんですけdね でも毒親の母だったらそうとは言えないしね 自分を信じるしかないでしょ わたしは結婚でではないですが、職業選択で親から反対されていました 価値観の相違というやつね 偏見が激しくてね でも私はわたしの信じる道を貫いた 親とは疎遠になっていますが、後悔はしていません 自分を信じるしかないんじゃないの？ ＞性格や価値観等の理由で、母は彼のことをあまり気に入っていない まあ野次馬根性的には、この部分がどういう内容なのかはしりたいかな

婚約と言っても、まだ、書類上も娘なので、お母様も主さんも、小さい頃からの親子関係のままですが、入籍をして、娘から、妻のなって行くと、自然と、関わり方が変わってきます。 なにがどう変わるのか、具体的な物はありませんが、主さんの中で、変化が起きて行くと思います。 対等になって行く感じです。 今は、子どもの頃のままの”親の機嫌”に振り回されている状態ですが、入籍して、生活が始まり、楽しかったり、忙しくなってくると、気持ちと足が遠のいて行きます。 自分達の生活を中心に、自分達のペースで、自分達のしたい生活をして、母親に、入る隙を与えないことです。 今は、彼との生活が中心ではなく、母親との生活が軸になってしまっている。 だから、母親の機嫌が気になる。軸を自分達にすることです。 私の母親は支配的で、私達夫婦、特に夫を自分の支配下に置きたかったのですが（母親も当初、夫を気に入ってなかった）なにを言われても「自分達で考えるからいい」と、話自体を聞きませんでした。 ＞親にあまり応援されずとも、結婚して幸せに過ごしておられる方 親に応援されない結婚は幸せになれないと考えてしまうことをやめましょう。 親の応援と、幸せな結婚は別です。今は別と考えられないと思いますが、別なんです。 ＞どのようにして乗り越えましたか？ 自分の為の、親からの自立、娘を卒業することです。罪悪感を抱くかもしれませんが、親の言う事に振り回されない意識を持ちましょう。 「この子達はこういう子」と認識されれば、関係は変わって行きます。 人生の次のステージに移ったと考え、一から作り上げて行く気持ちで行きましょ。 親から、新たらしい家族にメインが変わるのです。 母親は今後は脇役です。主さん自身が、母親をいつまでもメインにしてしまっているのです。

結婚25年、 両親は転勤族の夫との結婚に反対はしないものの、 良い顔もしない。 結婚後もグチグチ夫の悪口を聞かされてきました。 私の実家と夫の実家は 飛行機の距離で 将来的に夫の出身地に定住する予定だったのも 私の両親は気にいらないようでした。 私は両親と夫をなるべく会わせないようにしましたよ。 夫と両親が会ったのは今までで6回だけです。 結婚前の挨拶 結納 結婚式 長女誕生時 長男誕生時 七五三の時だけです。 毎年夏休みだけの帰省は 夫抜きでした。 帰省するたびに聞かされる夫の悪口も嫌でした。 子供が小さい頃は毎年帰省してましたが、 子供が高校生になってからは 飛行機や新幹線で 子どもだけで帰省させてました、 子供は成人しました。 子供は好き勝手に私の実家に遊びに行ってます。 孫で親孝行してます。 私はもう6年帰ってません。 帰省するより夫といたいです。 最近、 親戚の子が転勤族と結婚したようで、 私の実家に挨拶に来たそうです。 母からは その子の居住先が 私の夫の出身地と近い事、 良い人に出会えたみたいで 良かった、 とLINEがきました。 私の時はあんなに 不機嫌だったクセに。 と思いましたよ 私は地元から出た事がない 両親の視野の狭さが嫌いなんだと思いました。 私の地元は首都圏なので 進学や就職で家を出る人は少ないです。 夫の方言も嫌いみたいです、 子供2人はがっつり方言で話してますけどね。 夫の出身地は地方都市でも 車なしで生活できる便利な地域です。 とても暮らしやすいですけど、 地方都市をバカにする 両親の東京信仰が本当に嫌です。 私の兄弟は実家近居なので 介護は兄弟がするんだろうな。

あなたもその欠点は見えていて、その上で大丈夫と思っているなら大丈夫。 自分には見えない、人生経験のある親だから見える事もあるので…。 私の夫の母、夫妹の歴代彼氏との相性がよかった事はありません。会えば大抵彼氏への愚痴を私に言ってきます（笑）。実は、もう一人の妹がいてそこは離婚したんですけど、まぁ夫婦関係に口出し色々しちゃったみたいなんですよね。それが離婚原因じゃないんだけど、下の妹の事には極力口出しするのやめたわって言ってました。でもあまりに妹彼がひどいので、妹にいっちゃった事があるそうですが母子喧嘩になったそうです。最近は「かわいい娘が選んだ人だし子どももできたから…」とものすごい譲歩をしているようですが、それでもグヌヌとなることは週に何度かあるようで？「うちの娘はなんでこんな男と…」って言っています。まぁ、夫妹が幸せならそれで私は構わないんですけど、会う度に必ず1度は大喧嘩してるので…。難かしいですよね～。 あ、私の実母も私の夫への文句を私に言ったことがあるんですが、ほぼ八つ当たりの内容でした。なのでその場で、「娘の大事な夫のことをそんな風にいう親がどこにいる！事実ならまだしも全くの八つ当たりだから、やめてよね。恥かしくないの」って怒ったよ。

反対理由に尽きますね。 反対を押し切って結婚するということは、何かあっても頼ることはできないわけです。 お母さんは長く生きてきた分、いろいろな人を知っているでしょうから、一概には言えません。

そもそも、親の存在が結婚生活に影響を与えるなど、絶対にあってはならないと私は思っています。 ＞親にあまり応援されずとも、結婚して幸せに過ごしておられる方、どのようにして乗り越えましたか？ ん？ 親からの応援がない人は幸せになれないとか、まさか思ってませんよね？ 天涯孤独でも親と絶縁状態でも、夫婦仲が良く経済的に問題がないなら殆どの人は幸せになれますよ。病気だけはどうしようもありませんが。 私は結婚前から親とは疎遠で結婚式にも呼んでませんが、子供にも恵まれ幸せに過ごしています。自分の親と関わりがないことを不自由だと感じたことは一度もありません。 トピ主さんは結婚生活がうまくいかなくなった時「母親の言うことを聞いておけばよかった…」と後悔しそうですよね。母親に拘りすぎてる印象です。 だから、幸せになる努力を続けたら良いのではないでしょうか。離婚して「ほら、やっぱりね。」とか言われたら悔しいでしょう？ 結婚の報告ですよね？ そんな大事な場で自分の短所をさらけ出す人はなかなかいないと思うのですが。 彼が何かやらかした？ トピ主さんが彼に関する不必要な情報をお母様に流した？ ＞私とは性格が合いそうにない、他にいい出会いがあるんじゃないか等、 私が聞きたくない言葉を投げかけてきます。 お母様は何故ここまで気にいらないのでしょうか。 ＞私自身を大事に想う気持ちがゆえに慎重になる母の気持ちもわかりますが、 トピ主さんは、お母様の気持ちがわかると。 ということは… 彼と結婚したら何か問題が発生する可能性が少なからずあり、それはトピ主さんも承知しているということなんですか？ その不安材料を、お母様に知られてしまったのが失敗だったとしか… でも結婚するのはお母様ではありませんから、悩む必要はないと思いますけどね。盆・正月程度の帰省にして、あまり関わらないようにしたら良いのでは？