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うつ病の友人との付き合い方について

レス23
（トピ主 5 ）
🙂
マイマイ
ひと
長らくうつ病の友人がいます。
彼女とは中学時代からの付き合いですが、元は聡明で誰よりも人の心を考えて話す優しい友人でした。

社会人になってしばらくして彼女はうつになりましたが、友人関係は変わらず会えば趣味の話をしたり思い出話でたくさん笑ったりで良い関係を築いていたと思います。
やや私に対して棘のある発言をするようになってきましたが、病気のこともあるので流していました。

最近になって急激にうつが悪化してきました。
先日自死を仄めかされたので駆けつけて、ひとまず最悪の事態は避けられました。
自死の話題をさけるため他愛もない話をたくさんしましたが、ひとつひとつの話題でとにかく私のことを悪く言うのです。

「トピ主の高校は馬鹿でも入れる」
「トピ主の娘は別にかわいくない」
「トピ主は整形してるから」
「もっと説得力のある言葉で話して」

泣きながら笑ってそう言います。
どれも言われたときは「そうだね。」と流しましたが、一つ一つの言葉があまりに悲しく、帰ってきてから涙が止まりませんでした。

私はこのことで関係を切るつもりはありません。
ただ、言われたままの言葉をそのまま受け取ってしまうと私の心まで壊れてしまいます。

私の心を守るために必要な心構えや、付き合い方、感情論ではない引き止め方などありましたら教えて頂けたら幸いです。

トピ内ID：400c00920510b423

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#友だち
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友だちに人生を捧げる覚悟

🙂
柊hi-lite
トピ主さんは自分の家族ではなく、友人に自分の人生を捧げる覚悟はありますか。 もしそういう覚悟があるのでしたら、今後も彼女を受け止めて、自分がどんなに傷ついても我慢して受け流し、彼女を支え続けていってください。 家族か、彼女かを選ぶ時は、必ず彼女を選んでください。 でないと彼女は傷ついてしまいますよ。 もしそんな覚悟が持てないのなら、彼女と離れてあげてください。 彼女はトピ主さんに対して、なんらかのコンプレックスを持っている気がします。 トピ主さんがそばにいることで、そこが刺激されてしまうのではないですか。 人が人をまるごと受け止めるのは「無理」です。 トピ主さんは無理を抱え込み、やがて自分自身が病気になり、自分の家族をも壊していくかもしれませんよ。 大事なのは何なのかを、よく考えて、冷静に判断してください。 感情的になっている場合ではないのです。 友人はプロにまかせるしかありません。

トピ内ID：30f3b0a7a5717b27

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難しいですね

🙂
ふう
流せるならいいですが、難しいですよね…。流せそうなら流す、トピ主は別でストレス発散する。無理そうなら会う頻度を減らすとか、少し距離を置いてもいいと思いますよ。共倒れが1番良くないです。 中学からの付き合いなら親御さんとの面識ないですか？力になってくれそうな方なら相手の親御さんに連絡して協力体制をとっても良いと思います。 生半可な覚悟じゃ鬱の人を支えるのって難しいです。トピ主ひとりで支えようとせず、周りを頼ってください。 相談ダイヤルなんかもあるのでそちらで相談するのもありです。ご自愛くださいね。

トピ内ID：ed91dea33d8953f8

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病状が

🙂
まゆ
安定していないのか、自分が優位に立てると少し回復気味で優しいあなたに試すようにお話してくるのだと思います。ただお子様の悪口やあなたの不快になることをいうなら、毎回対応はしなくてもよいです。病気と治ったからけなしていいとは違う気がします。 反論したくなってしまうとあなたもお友達も疲れてしまいますから。

トピ内ID：5fd167fa0bbe455d

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一歩引く

🙂
セイラ
友人はトピ主さんと本当に話がしたいのかな？と思いました。 自死の話題を避けるために沢山話をされたとありますが、誰とも話したくない様な時に会話を強いると気分が害されて自分の殻により一層籠ってしまう事が予想されます。 わざと棘のある言葉を使うのもトピ主さんを攻撃することによって自分の気持ちを整えようとしているのではないでしょうか。もしかしたら今は近くに寄って欲しくないというサインだったかも知れませんし、話をしなければというプレッシャーから逃がれたかったのかもしれません。 友人が病院に通っていらっしゃるのか、適切な治療を受けているのかが気になります。 希死念慮があるようなら専門家に診てもらうべきです。トピ主さんが受け止められる範疇を超えていると思います。 一歩引いて、本人が誰かと話したくなったときに話を聞くというスタンスで接するようにされてはどうでしょうか。

トピ内ID：0c815c547cdc42a9

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それとこれとは別

🙂
もこもこ
人を侮蔑する人を許すことがその人の為なのかな。本当は怒られて本気で自分に向き合ってもらいたいのではないかな。トピ主さんが逃げ腰になっているだけのような気がする。その人が大事で大切に思っているのなら受け流すことが最善とは思えないんだけど。

トピ内ID：161219f86edc8a94

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うつ病当事者ですが

🙂
タニヤ
うつ病闘病中の者です。 うつ歴は5年、今は社会復帰に向けて動いてるところですが、まだまだ寛解にはほど遠いです。 うつ病当事者から言えるのは、無条件に寄り添うのは必ずしも本人のためにはならないと言うことです。 お友達も不安定な自分を保つためにトピ主さんを貶める発言をしてるのかもしれませんが、ネガティブ発言をした後は本人は更に自責の念に駈られます。 これは病状悪化の悪循環になり得ます。 悲しいことを言うと、トピ主さんと関わることでお友達は病気が悪化してる可能性があります。 私の場合は自分が不安定で人にネガティブを言ってしまいそうな時は敢えて連絡を控えました。 不満や落ち込みはSNSで発散しました。 そう言うコントロールをできるタイプならまだいいですが、お友達にみたいに回りを引きずり込むタイプは精神科医かカウンセラー等プロしか相手にするべきではありません。 現にトピ主さんは悪影響を受けてるでしょ。 縁は切らなくてもいいけど距離はおいた方がいいと思う。 あなたも自分の家族がいるんでしょう？ それと引き換えにしても友達を支えたいですか？

トピ内ID：b632cda6be31142c

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トピ主です

🙂
マイマイ トピ主
みなさんありがとうございます。 最近はプレッシャーになると思い、積極的にこちらから連絡を取ることはせずにあちらから連絡が来た時だけ電話やLINEをしていました。 ですが先日は「今から死ぬ」といった内容の電話があり、かけつけてご実家に送り届けたあとも「梁がいっぱいあるからいつでも首を吊れる」などと話していて、とても1人に出来るような状態ではありませんでした。 「なんで死んじゃいけないの」 彼女の死にたい気持ちは否定しないけど、私は生きていて欲しいと伝えましたが、「エゴじゃん」と言われました。 その通り過ぎて何も言えませんでした。 柊hi-lite様 まさに、かけつけたときに話の流れで家族か友人かの選択を本人に迫られました。 私は選べない、と答えてしまいました。 こんな質問が飛んでくる前に離れるべきだったのかもしれません。 ふう様 友人のお母様には精神病棟への入院なども検討してみては、とお伝えしたのですが、ご高齢なのもあってあまり理解していないようで、そもそも切迫した状態であるという認識も薄いように感じました。 本人には到底入院をすすめられるような状態ではないので、思案しています。 仲のいい親戚がいるようなので、そちらに相談するのも手かなと思っております。 まゆ様 マウンティングしたり、攻撃したりで心の均衡を保っているのかもしれないですね。 極めて冷静に、嫌いになることはなくても言われれば傷付くということを伝えてもいいかなと思っています。 セイラ様 確かに、私のことを遠ざけたかったのかもしれないですね。 その視点はなかったので有難いです。 だとしても、あの場で1人にするのはそのまま見殺しにするのと同義でした。 彼女は数ヶ月前までちゃんと薬も服用してお酒もやめていましたが、先日は強い酒を煽っていました。 薬飲んでいるの？とは聞けませんでした。

トピ内ID：f1dbd5b0d193b1c1

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やめた方がいい

🙂
匿名
家族でも難しいのに、友人と一蓮托生するつもりですか？ あなたには守るべき子供がいて、友人のために心をすり減ってまで人捧げるわけには行かないのよ。 お友達は通院はしてるのですか？中学からの付き合いならご両親の連絡先はどうにか伝手で手に入りませんか？ 半端に関わるべきではないです。

トピ内ID：f1068e548ab32723

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自分で解決しようとせず、医療に繋げる事をお勧めします。

🙂
夫の闘病経験者
他の方も御指摘の通り ＞自死を仄めかされた 御友人に希死念慮有なら、【精神科での治療】を必要としている可能性が高いです。 主様は良かれと思い ＞自死の話題をさけるため他愛もない話をたくさん したと思いますが…自分で解決しようとせず、医療に繋げる事を強くお勧めします。 鬱の方に接している方も、鬱に罹り易いのは周知の事実。共倒れ回避は重要です。 ＞言われたままの言葉をそのまま受け取ってしまうと私の心まで壊れて しまうと感じているのであれば… 【主様も】心の医療機関を受診し ＞私の心を守るために必要な心構えや、付き合い方、感情論ではない引き止め方などありましたら教えて頂けたら幸い と相談し、専門的助言を貰う方が良いのでは？ ＞このことで関係を切るつもりはありません と思うのは主様の自由ですが… ＞ひとつひとつの話題でとにかく私のことを悪く言う 御友人は病気が言わせている＝誰に対しても他責かも知れませんが、主様と話すと「何か刺激され」ネガティブ発言している可能性も有。状態によっては【誰かが】主様友人に「少し距離を置き、治療に専念した方が良い」と助言するかも知れませんよ。 私の夫はPTSD→鬱を経験していますが、精神的に絶不調だった頃、主治医やカウンセラーに「連絡は本人に直接ではなく私を通した方が無難かも」と言われ、夫の職場、友人、両親に、その旨を伝え実行しました。SNSやネット等も見て楽しい気持ちになるなら良いが、心が乱される＝回復の妨げになるなら…見ない方が良いと言われ、暫くネットからも離れました。 御友人の発言から、主様にはお嬢様がいますよね？お嬢様が幾つか？今、一緒に暮らしているか分かりませんが…主様が ＞帰ってきてから涙が止まりません の状態なら気付き、心配するかも知れませんよ。 主様の心身の健康＋維持最優先で、【無理のない範囲で】友人に接する事をお勧めします。

トピ内ID：58abf7f79ff699b7

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関係を切るつもりはない？

🙂
和泉のおかん
なら、ずっとサンドバッグ状態だ。 だよね？ 何を言われても全て肯定。 ウンウンと聞き流す。 絶対逆らわない。 病人相手に、素人が。 すでに限界超えてない？ 友達関係と言えるのかしら？ 共依存？ 私が何とかしなくちゃ？ あなたの方が、悪くなるよ。 取り込まれてますよね。 心構え？ないと思います。 速やかに、離れるだけだと思う。 あなたが守るべき相手は、家族では。 子供の為に、元気なお母さんでいてあげて下さい。

トピ内ID：1ad83dc52d67f20e

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トピ主です

🙂
マイマイ トピ主
もこもこ様 そうですよね。 努めて冷静に、言われると傷つくということを伝えてもいいのかもしれません。 タニヤ様 闘病中の方からのご意見ありがとうございます。 たしかに、今はお互いのために少し距離を置くべきなのかもしれません。 病状としてはかなり切迫しているとおもうのでご家族に精神病棟も検討してみてはと再度伝えてみようと思います。 タニヤ様もご自愛ください。 匿名の方 親友なので半端な思いではないつもりでした。 でも想像していたより、ずっと、心がすり減るものですね。 彼女は通院していたのですが、ちゃんと服薬しているかまでは把握していません。 お母様は状況を伝えても理解されているのかなんとも言えない反応です。 夫の闘病経験者様 友人は精神科に通っていましたが、ここ最近は特に調子が悪かったようです。 たしかに、寄り添いたいというのは私のエゴなのかもしれません。 関係は切らずとも、少し距離を置こうかと思います。 友人のお母様は高齢なのもありうつには理解が乏しいようなので、友人が信頼しているご親戚にコンタクトをとってみようと思います。 私の人生だけではなく、娘の人生のためにも、いい方法を探ってみます。 和泉のおかん様 たしかに、今の状態はまさにサンドバッグだなあと思います。 友人のことは心配ですが、みなさんのおっしゃる通り私ができることは距離を置き、ご家族に病状を説明することしかできなさそうです。 そもそも、今回は娘を預けてかけつけることができましたが、娘の大事な行事や予定と被っていたら？ 私が彼女を優先してしまったら、娘の心にも傷を付けてしまいますよね。 私と、娘のためにも、少し距離をおいてみます。 みなさんご助言ありがとうございます。

トピ内ID：f1dbd5b0d193b1c1

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あなたもカウンセリングへかかる

🙂
あ。
私の友人も一時期ウツになりました。他の友人で、身内に何人かウツを患っていた人がいたという人によると、「攻撃対象」と「この人なら何でもわかってくれる？対象」を持つようになる人は多いとか。攻撃対象認定された人は、何にもしてなくてもそこにいるだけで文句いわれます。ウツ友人の攻撃対象は彼女の夫、見てて夫がかわいそうでした。そして依存する対象は私で毎日長時間の電話を何度もかけてきました。 私は、自分の家族が大事だから「これ以上あなたと関われない」と距離を置き、友人夫には「支える人もカウンセリングにかかったほうがいいらしい」と伝え、夫も通うようになりました。 私もあなたもここに回答する人も、素人ですよ？中には専門家もいるのかもしれませんが… 専門家も何年もかけて勉強してその職業について、日々勉強も重ねてそういう患者さんと「線引き」しながら、やっているんです。素人じゃうまく付き合うのは無理だと思う。家族なら、付き合っていかなきゃいけないから、カウンセリングかかりながら「うまく」やっていくんだろうけど…。

トピ内ID：537ac0a7b8f70270

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切らないなら距離を置く

041
詩音
私も学生時代からの友人で鬱病に罹患してる人がいます。(現在は寛解) ですが私の友人は鬱病だからと、私が傷付くと容易に想像がつく言葉を吐いたことは一度もありません。 なのでトピ主友人がトピ主さんを傷付けようとするのは、病気のせいだけではないのです。 ここからは想像ですが、相手をサンドバッグにしようとするのは「この人は絶対に自分に反撃しない。」と確信してるのだと思います。トピ主友人は見ず知らずの人や怖そうな男性には、暴言は吐いてないのでは？ 自分を最大限に守れるのは、自分自身です。 自分の心身の健康が最優先。余力があれば他者を助けるのはアリですが、自己犠牲をするのは無し。 私はトピ主さんみたいな優しい方が、無理してるのは悲しいです。

トピ内ID：384fc1a7a93de466

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共倒れになりますよ

🙂
え…
トピ主には娘さんがいるんですよね。 トピ主が精神患ったら娘さんが大変な思いをしますが。よく「心の風邪」なんて言いますが違います。一度精神の病にかかると完治は難しいしぶり返すので。 今のトピ主の立場を娘さんにやらせるおつもりですか？

トピ内ID：6a59d7137e51eaaf

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経験者です

041
匿名
四半世紀前に罹患した者です。今みたいにウツや精神関係が公になってませんでした。 仕事の内容と人間関係の狭間に悩み3ヶ月休職した。 自分自身に不眠、何でもないのに涙出る、朝起きれないなどあり、内科に近所あり躁と抑鬱あるが貴方は抑うつ傾向で休みなさいと診断書書かれた。見事どんぴしゃ。 一人暮らしだから、いちばん困るのは家事全般。洗濯物たまりました。初めて処方箋服用されたの今も覚えてますが爆睡出来た幸せ。 しかしながら。副作用はきます。年度末に罹患だったから冬から春にかけてでした。 私はなるたけ当たり前に会社の人からは用事以外電話出ませんでした。それで気がついたのは電話の音さえ怯えたことです。 だれにも話してはいませんが、実は休職中に居酒屋に飲み行きました。別の会社の友人とです。今思えばたわいない話しでした。かえってよかった(苦笑) 当時はインターネットもあったが、、。私自身は話したりは効果は人によりますが、よほどの精神的の勉強ない方は悪いけれど、ムリある。 ではどうすればいいか。 ノートに出来事を書き込む。其れだけで違います。昔日記かいたりしたが、あいつから振られた！歌番組でチャート上がった歌手いたり、こんな本読んだなど。気持ちや出来事書くだけでいいのです。 いちばん逆効果は情報源に頼り過ぎは気持ちが沈む。今はハイスピードでやら、他人のグチやブログ満載だが一切斬るべし。 トピ主さんが彼女がツライ死にたい、いてもつまらないとならば、答え出さなくてよい。黙ってきく。 ナマラわかったふりはよくない。 ただ。トピ主さんなりライフスタイルあるから、だめな時はだめとヤンワリ言う断り方しましょう。 長々すみません

トピ内ID：a87b969c04189834

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経験者です2

041
匿名
よくウツは真面目や几帳面と腐るほど聞いた。確かに当てはまる。 だけど。 持った性格や環境が人間形成作るのではないかなあ、と。 トピ主さんの彼女の場合は たぶん、学生時代から指摘、親や、だんなから言われたりしたのが心のリフレインしてるかも。 変な言い方だが彼女ウツ傾向より、 ・処方箋が合わない、 ・処方箋服用を医師に話さない 考えれます。 処方箋はアナフィラキシーだけでなく、その人の身長と体重考えて処方箋します。ウツよりも処方箋により合わない傾向ならば、市役所の福祉課に一度彼女を付き添う形でよいかと思う。 地域包括センターに家庭・介護・病などの相談可能の場所ありますがご存知ですか？長引くならば、彼女にもそのようなサービス受けること教えてもいいでしょう。 因みに亡くなりましたが、父はデイサービスのお世話なり法人関連でした。それで｢夕飯おかず｣のみ配膳依頼しました。 高齢者の印象ありますが、そうではありません。 トピ主さんもそのような理解あるから心配さもわかります。ただ助言として一つプロに依頼していいかと思いますね。 好き好みで病なる方いません。トピ主さんのいい面は反対や逆の立場考えてますから、こういう相談センターあることを教えてもいいかと思います。

トピ内ID：a87b969c04189834

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寛解したら

🙂
匿名
お友達との関係を切るつもりは無いのでしたら、「寛解したらまた会おうね」で良いのではないでしょうか。 ご友人は今まさに病気になって治療が必要な真っ只中にいるので、いくら大好きな親友でも、人と付き合う余裕が無いのだと思います。 自分で「治したい、良くなりたい」とちゃんと病院にかかり、投薬などの治療にしっかり取り組み、波があればそれをお医者様に相談して、病気と向き合うしかないと思います。 トピ主さんも一緒に通院に付き添うような、踏み込んだ関係だったら助けになる事も出来ると思いますが、時々会って楽しく話したり出かけたりの関係なら、またその関係で付き合えるようになるまで、元気になるのを何年でも待ってあげたら良いと思います。 辛く当たってくるのは、お友達の中に巣食っている「病気」が、腹話術の様に友達に言わせているんだなぁと思うしかないと思います。 無事に寛解出来れば、また以前の友達関係で楽しく過ごせるし、酷い時の事は聞いた方は傷ついて覚えていても、自身はあまり覚えてないようなので、ソレを聞かないように距離を取ってあげるのも、優しさだと思いますよ。

トピ内ID：3bce595b4708509e

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メンタルを病んでいる人のケアは家族以外は無理

🙂
らずべりー
軽度のうつで心療内科に10年通院したことがあります。 周りの患者さん（待合エリアで一緒）を見ると、重症っぽい人は必ず家族と一緒に受診していました。 隣が精神科なので、より深刻な患者さんを見ることもありました。 あなたに友人のケアは無理です。家族でも投げ出したくなることがあるのです。 中途半端に手を出すと自分も相手も苦しめます。 あなたという存在が、彼女の療養の邪魔をすることもあります。 早急に彼女の身内なり、行政の担当に任せることをお勧めします。 100％自分の生活を犠牲にして支える覚悟がないなら、一度縁を切って「元気になったら会いましょう。」が一番無難だと思います。 「死ぬ」だとか連絡が来ても、あなたは動かず、彼女の身内や警察に任せるべきでした。

トピ内ID：12bf7361b7858c5b

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昔の友達とは違うんですよ

🙂
トピ主さんに幸あれ
私自身、うつ病だったことがあり(うつ病というかとにかく死にたかった)、また、たくさんのうつ病の人たちと関わってきました。 うつ病になると、周りの人にひどい暴言を吐く人がいます。 では、うつ病になった人は皆そうなのかというと、そうではないのです。 うつ病になっても暴言を吐かない人は吐かない。 うつ病でなくても暴言を吐く人は吐きますからね(笑) つまり、私の他にも書いてる方がいらっしゃいましたが、暴言は、トピ主さんのお友達、元々のその人自身の問題です。 そのお友達は、何かしら薬を飲んでるかとは思いますが、薬の副作用で変なテンションになるので、その影響はあると思いますが。 トピ主さんは、そのお友達の、どういうところが好きなのでしょうか。 「元は聡明で誰よりも人の心を考えて話す優しい友人」とのことですが、それは過去のことですよね。 例えば、殺人を犯すような人でも、子供時代、純真で素直だった時期はあるのです。 人って変わるじゃないですか。 今のお友達はどうですか？ 例えうつ病だろうが、人を傷つけてはいけないんです。 そもそも、うつ病の原因は、一概には言えませんが、大半は、「自分を大切にしていない。だから、自分に我慢させたり、自分を抑えつけたりして、自分の心を守ってあげられなかったこと」です。 トピ主さんがお友達のサンドバッグになるのは、トピ主さん自身が「自分を大切にせず、我慢している姿」を友達に見せているんです。 友達になるだけあって、似た所があるんです。 もうこの関係は、来るところまで来たんです。 二人の縁はここまで。 トピ主さんも自分の心を守って下さい。 自分の心を傷つけるものからは逃げて下さい！

トピ内ID：e94bd2bf45dea4c5

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辛いね。

🙂
ガバリン
無感情でいいので「ありがとう」を唱え続けてください。 25000回くらい言い続けると何か変わってきますよ。 本当に無感情でいいんです。 友人のことを思ってなくていいんです。 今、左脳が大声でいろんなことを騒いでるだけなので、 ありがとうと唱え続けて右脳優位にすることが大切です。

トピ内ID：4a453d67279a93aa

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トピ主です。

🙂
マイマイ トピ主
あ。様 他の方もおっしゃっていたように、私はサンドバッグにされているみたいです。 病気のせいだと割り切ろうとしましたが、生半可な覚悟じゃ付き合っていけないのだと、ここの方たちのコメントを見て思い知りました。 ご家族にお任せしようと思います。 詩音様 いま彼女は見たまま感じたままを口に出していて、相手がどう思うか考える余裕がないのだと思います。 だからこそただの暴言より事実に基づいていて私に刺さるのですが。。。 仰る通り、私は怒るより謝ってしまうタイプです。自分が悪いと思ってなくても。 彼女がいま私に対して攻撃的なのは私にも一因があると思います。 お互いのためにも距離を置いて、できる範囲でサポートしようと思います。 こんな私のことを優しいと言ってくださってありがとうございます。 え…様 みなさんのレスを読んで、いかに自分が甘かったか思い知りました。 今はだいぶ気持ちの整理もついて、悲しい気分からは脱したのですが、また同じことがあると今度は先日以上のダメージになりそうなので、娘のためにも距離を置こうと思います。 経験者です様 おつらい経験でしょうに、教えてくださってありがとうございます。 わかったふりはよくない。そうですよね。 友人はもしかしたらちゃんと服薬していなかったのかもしれません。 お薬をちゃんと飲むのって健常者でも容易ではないですから。 お母様に再度入院の検討を助言してみたいと思います。 寛解したら様 正直、通院も必要であれば付き添いたいと思うレベルの友人でしたが、私の想像してた症状よりずっと重く、理解も覚悟も足りていなかったと感じています。 言った方は覚えていない。そうなんですよね。 既に言われたことはこちらも流して、これ以上の被弾はしないように距離を置いて、プロにおまかせしようと思います。

トピ内ID：f1dbd5b0d193b1c1

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トピ主です。

🙂
マイマイ トピ主
らずべりー様 そうですね。覚悟が足りませんでした。 私は私と家族を守るのが精一杯なのだと理解しました。 あとはご家族とプロにお任せしようと思います。 トピ主さんに幸あれ様 お名前の時点ですでに涙が出てきそうです。ありがとうございます。 たとえどんなにひどいことを言われて私自身が傷ついても、彼女のことは嫌いになれないくらいたくさんの時間を過ごしたし、救われてきました。 ただ、おっしゃる通り今の状態は私自身を大切にしていない、最悪家族にも迷惑をかけてしまう状態だと思います。 以前と全く同じとは言わずとも、調子がよくなった彼女とまた会えるのを祈って、距離を置こうと思います。 ガバリン様 のどが先に枯れそうですがつらくなったらできる限りやってみます。 ありがとうございます。

トピ内ID：f1dbd5b0d193b1c1

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トピ主です。

🙂
マイマイ トピ主
ひとまず自分と家族を第一に、友人のことはご家族とプロの方にお任せしようと思います。 GWも終わりお返事を書く時間がなさそうなので、お返事はこれを最後にさせていただきます。 みなさま暖かいお言葉をありがとうございました。 暑い日が多くなってきましたのでお体ご自愛下さい。

トピ内ID：f1dbd5b0d193b1c1

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