離婚するべきか

夫婦ともに幼稚な印象です。 家出なんてする必要がどこにあったのだろう。 働いてもいないからワンオペなんて言葉は当てはまらないし、さらには自分で家出しておきながら親がかりでしか育児できないみたいですし。 何の気概もなく、与えられるのを待つトピ主と無責任なご主人。 ＞旦那はもう無理、嫌いと思ったら もう無理なタイプで行動する人なので どちらも結婚に向いていない。

旦那の方です。 言葉足らずですみません。

トピ主さん飲酒してるの？ 母乳で育てていないにしても 飲み過ぎるまでするのは危険では？ ストレスをアルコールで誤魔化すことが日常になっているなら、離婚するとしても子どもを健全に育てられるでしょうか。 夫婦そろって子どもに興味も責任も持てないなら、お互いの親御さんを交えて話し合うなり、自治体の子育て相談窓口に出向くなりしたほうが良いでしょう。

双方とも実家に帰って半年くらい別居したらどうですか？トピ主さんには少なくとも子育てを助けてくれる存在が必要ですが、それは人であり酒ではありません。飲酒ママはDVの温床です、酒に逃げるのは止めましょう。夫さんは出会い系をやめさせるように監視する目が必要です。この場合は双方の実家が最も良いと思います。 その状況で定期的に話し合って、和解できれば夫婦生活に戻れるし、やはり無理なら離婚だと思います。離婚はは今すぐではないと思います。

ご意見とのことですが、結婚生活を続けるのは難しいと思いますよ。 ストレスで夫に暴言を吐く妻、気に入らないといって家出する夫、1人では我が子も育てられずに実家に戻る妻、マッチングアプリで次の女性をあさる夫、それをかぎつける妻、自制できないほどに酒に酔う母親、いやあ無理無理。 2人とも大人になりましょうよ。 少なくとももう親なんですよ、お子さんに対する責任があるんです。だったら暴言はかない、自制できないほど酔わない。全部常識ですよ？

どちらもおこちゃまな気がしました。 我が家は赤ちゃんが生まれた頃は、夫婦二人で寝不足になりながらも「かわいいね、かわいいね」と順番に抱っこしていました。 お子さんが3歳になるまでの離婚は想像されるより多いです。そこを夫婦で乗り越えられたら、戦友みたいな絆が生まれますし、男の人もそのくらいでやっと父親らしくなる人が増えてきます（子供が話せるようになる、遊びがわかり易くなる） 逆に、産後に所謂、産後クライシスに陥り、ご主人が家庭を顧みない、仕事に逃げる、外に安らぎを求める、奥さんの方は仕事を再開して、金銭的余裕が出てくるとご主人はただの邪魔者になり、離婚するパターンです あなたのご主人は自分が気に入らないからたった3ヶ月の赤ちゃんや産後のあなたのことを構わず、父親になった覚悟もなく、離婚して二度と我が子に会えなくなってもかまわないのでしょうか？それを聞いてみて。肯定するならもう別れたほうが良いですよ 後、あなたは余裕が今はないのは当たり前です。産後の身体、寝不足な中、小さな命を死なせないよう必死ですから。そこへご主人のこともあり、負担が大きいです。でもね、、、変わってしまったのはあなたのほうなんです。女は妊娠と出産でずいぶんと色んなことが変わりますよ。ご主人としたら、「あんなに尽くして優しくしてくれていたのに、今は家に帰ったら鬼のようだ」と思っていると思います。だから自分の変化をご主人にも素直に伝えて、謝るべき所は謝ってください。やり直したいなら、なるべく笑顔を絶やさず、居心地の良い家庭を演出すること そして「分かり合える」ことはないです。男と女、産んでない男と産んだばかりの女です。分かり合えるわけない。でもお互いの意見を認め合う、譲り合う、妥協し合うことはできますよ！ 3ヶ月なんて可愛くてたまらない時期です。お母さんが辛いと赤ちゃんもわかりますよ。がんばってね！

一度や二度じゃないでしょ？ 更には、ご主人否定とか結婚生活否定などのキーワードも出しちゃったでしょ？ 更には、 ＞ストレスで話し合い→分かり合えないので言い合い…と悪循環が続いていて ↑ これね…。 これ、主様はアルコールが入った状態で”夜”にやってたでしょ。 素面で昼間にやれば”言い合い”になんてならないよ。 更にはストレス全開の状態でまともな話し合いになるわけがない。 結局、主様がケンカ腰でスタートするから言い合いになるんですよ。 なので、やり直したいのなら、素面で昼間に”話し合い”をすること。

別居笑　アプリまで登録して出会いOKなご主人に別居進めるレスが凄いですね。監視って、親が監視するの？　離婚まで言い出すご主人が監視を承諾するとでも？また人の心は縛れませんよ。 これは3つの選択肢があるかな （１）離婚して養育費だけもらう（逃げる男性もいますから保証はできないけれど） （２）騙し騙し無関心夫婦でいる（出会い等も責めない） （３）トピ主さんが変わる。子育てしながら、男と女である事も忘れない、いつも綺麗に優しく良い妻になる。 ワンオペしながら女でなんていられない！ならそれまでですね。ワンオペ＋仕事+綺麗で夫に溺愛される妻も普通にいます、私がそうだったから。あまちゃん多すぎ。努力あるのみですよ。

ご主人のレスは辛いと思いますが、後はトピ主の自業自得ですよね。 ワンオペとか言っていますが、トピ主は働いているのですか？ 専業主婦なら、ワンオペとは言わず、当たり前何ですよ。 ご主人がお金を外で稼いでいるから、家の事は育児も含めてトピ主がやるのが当たり前。何甘えているのですか？ また、子供が3ヶ月でお酒飲んでる？母乳から子供に影響が有るの知らないの？ トピ主があまりにも世間の常識とかけはなれています。 離婚して、シングルマザーになって、子供の貧困まっしぐら。 止めて下さい。自分たちで生んだ子供の事位しっかり責任持って育てて下さい。

専業主婦のワンオペなんて当たり前。 なんで ワンオペがつらいので　実家に帰りました とか言ってるの？ 子供が３か月なのに酒飲んでグダグダしたり、 そうやっていっつも何かの文句を言ってるんじゃないですか？ 勝手に家をでて旦那さんが離婚する準備をしたら 自分は悪くないと言い出す。 どっちが悪いというのではなく 相性が悪いのではないですか？ 子供のために離婚したくない じゃなくて 金がないから離婚できないの間違いではないですか？ 女の可能性もありますけど、トピ主が勝手に家出してますから。。 そこは、うーん。。。 法律的な話になっちゃうんですけど、 レスの件は何度誘っても、話し合っても解決できなかった。 っていうのは、旦那さんの落ち度になって離婚するときにトピ主が有利になるんです。 でも、家を出て行ってしまったとなると。 うーん。。 結婚３年で子供が３か月なら、レスで悩むほどなのかな？ と個人的には思いますが。 性欲は人それぞれだから難しいですね。

乳児がいるのに飲酒？ それも飲み過ぎるくらい？ 夫さんを「父親の自覚が無い」と批判するレスもありますが、それ以前にトピ主の方が母親としてナシです。 その上で夫さんに暴言を吐くなんてひどいと思います。

私も結婚して子供もいるけど、子供が生まれてすぐは大変だった。 お互いがお互いに大変なんだよね。 家出したりとかそういうのはなかったけど、喧嘩もした。 でも、やり直して一緒にやっていく方法を私達は考えていた。 だから、喧嘩しても仲直りして、こうやっていこうああやっていこうってうまくやっていく方法を探したよ。 同じ方向を向いていた。 レスしている人達が主さん夫婦を幼稚だというのは、お互いに投げやりになってる事だよね。 ご主人の行動も目に余る（アプリだ家出だって）けど、主さんだってお酒飲んで逃避してる。 結局お互いが同じ方向を向いてないんだもの。 ここで離婚は簡単だけど、もうひと踏ん張りできるかどうかじゃないかな。 誰と誰の子なのよ。 主さんとご主人の子でしょ。 その子を2人で幸せにしていく使命を背負ってるんでしょ。 なのに、喧嘩してる場合じゃないよね。 主さんもご主人から相手にされない不満はわかるけど、今は一旦置いといて。 親になったのだから、何をすべきかを考えなよ。 ご主人が頑ななのも理由があるんだと思う。 そもそも、 ＞＞旦那はもう無理、嫌いと思ったら もう無理なタイプで行動する人なので もう無理なのかなと思います。 こんな奴を親にするなよって思うわ。 そういうタイプってわかって結婚してんだから（しかも3年も生活を一緒にして子供作ってる）操縦方法を身に付けなさいよ、あんたも。

出産したばかりでまだお子さんが生後3ヶ月、一番しんどい時だと思います。身体もまだ元に戻っていないし、赤ちゃんのお世話で昼も夜もなく、クタクタになりますよね。 一方でご主人も転職したばかり、慣れない仕事と環境で余裕がないのでしょうね。 英語でhalt（立ち止まる）という単語があります。この単語の綴りはたまたまHALTですが、H＝hungry, A＝angry, L＝lonely, T＝tired つまり空腹だったり、怒っていたり、孤独だったり、疲れている時は、冷静な判断ができないからいったん立ち止まりなさい、そういう時に重大な決断をしてはいけないよ、と海外でよく言われています。トピ主さんの状況を伺うと、まさしくhaltだと思います。 誰か間に入って、それぞれの話を聞いて仲直りをさせてくれそうな第三者はいませんか？今お互いにとって一番しんどい時なので、ここをなんとか乗り越えられたらいいのになと思いました。

みなさんありがとうございます。 子供には2ヶ月までは母乳で今はミルクだけでやっています。 母乳だと何ml飲めてるか分からないと不安で子供の成長が心配だったので、ミルクのが飲んだ量が分かるから自分には合ってるかなと思い完ミに移行しました。 ほんとは母乳で育ててあげたかったけど母乳の出もそこまでよくなかったので…。 あと、離婚が一度でたときも子供のことも考えたうえで 2人とも子供と別れるのが嫌だから 私も謝ってやっていく結論になったこともありました。 なので私が所謂産後クライシスが 落ち着いて、また前みたく旦那に優しく思いやりもって接して離婚せずに乗り越えられたら…と思います。 一人の方のレスを読んで ほんといまお互い生活が変わって 転職、子育て、産後クライシス… まさに乗り越え時なのだと思いました。 落ち着いて話せるときに 産後クライシスのことなど伝えて きちんと謝りたいと思います。 やはり文字数限られてるので今までのことすべては伝えられないですね ご意見ありがとうございました。