嫁いだ妹がいいとこ取り

>>「実家を継いだのはお姉ちゃん。介護や家のこともお姉ちゃん。」と言っていたと聞き、すんなりと土地のことを了承できなくなりました。 トピ主さんは、妹さんが「もちろん、お姉ちゃんと同等に介護や家のこともする」と言ってくるなら、家を継いだトピ主さんと、妹さんが、ご両親に同じ待遇をされても納得いくのですか？ じゃあ「言っていたと聞き」といった伝聞ではなくて、直に妹さんを問いただすべきだと思いますよ。 もちろん、口では何とでも言えるので「今から聞いて答えたことは、口頭だけでも契約と同じ効力をもたせるために録音するね」と断って、はっきり「介護や家のことはやらない（もしくはやる）」と言わせたほうがいいです。 やらないと言うのなら「恩恵だけ受けて、義務は放棄だなんてあり得ない。義務を放棄するのなら、恩恵もあてにしないで」と諭せばいいです。 これね。 客観的に言われないと、なかなかわからないんですよ。 >>妹は考え方が合わないと言って、疎遠にしています。 >>ちなみに、私の両親より妹の姑の方が羽振りが良く、 >>妹家族もそれなりにいいものをもらっています。 疎遠にしている相手から、金品だけもらってるの？ 変でしょ？ 本当は仲良くしていて、もっといろいろもらっているけど、その話をすれば「ずるい」と言われることがわかっているから、疎遠にしているふりをしているだけじゃないんですか？ 本当に疎遠なのに、金品はもらうって、ちゃっかりしすぎてません？ まずは、そこを突いてみてはどうでしょう？ 「金品をくれる相手の話し相手もしないというのは、いくらなんでも義理を欠くと思わない？」と。 思うのなら、実家のほうにも義理を果たしてと言えばいいし、思わないのなら「もらうものだけもらったら疎遠にされるかも知れないと、両親に話しておくね」とにっこり笑ってあげましょう。 証拠の録音は忘れずに。

確認ですが、結婚してトピ主の姓になっただけで同居している、見掛けだけ婿養子ではないのですよね？ 法的な扱いが全然違うので。 戸籍上婿養子となっているのなら権利と義務は実子と同じ。 ご主人にも相続権があり、御両親の介護の責任も生じます。 跡取り優遇文化が色濃く残る土地柄でその文化を受け入れる(親の世話と墓守をする)覚悟をして婿養子になったのではありませんか？ 婿養子でないのなら御両親の遺産はトピ主と妹さん(他に兄弟なしなら)1/2ずつですが、 婿養子ならご主人を含め1/3ずつになります。 つまりトピ主ご夫婦が2/3貰える。妹さんの取り分はご主人が相続する分少なくなります。 そのお得な部分は享受しておきながら介護は実子よ！ってことですか？ トピ主もいいとこ取りしてると思いますよ。 介護の分担に関してや家の立地についてはよく話し合う必要がありますが、婿養子となって跡取りになることを受け入れたのだからある程度の負担は受け入れるしかないと思います。 嫌なら養子解消してご実家を出ればいい。 そうすれば妹さんと全く平等です。 妹さんの婚家との関わりや、御両親が妹さんの子育て援助やお祝いをしてあげることはトピ主が口出しすることではないと思います。 其々の親と妹さんの関係なのですから。 公平不公平発言についてはトピ主も妹さんもどっちもどっちと言う印象です。 姉妹同士で相手の‘’いいとこ‘’を羨んで妬んでいるのは思考回路が似ているからでしょうね。

妹さんにねだられて、ホイホイお金を出しているのは親御さんでしょ。 妹さんにいくら言ってもダメなら親に言えばいいのに。 私がこの家を継いでお父さんとお母さんの面倒もみるつもりでいる。 だから妹と同じ扱いをされるのは不愉快だ、ということをソフトに伝えたらいいと思います。 もし親が主さんに感謝しているなら、何かしらのアクションをしてくれるのでは？

もう主さんの感情は後回しでいいです。 最優先は婿養子に入ってくれたご主人の考え気持ちが最優先です。 嫁姑問題の「義理の兄弟姉妹が実家を当たり前のようにする」ってありますよね。 あれと一緒です。 ご両親にしっかり「まず婿養子に来てくれた夫を立てるべきである。後を継いでる私達夫婦と平等にするなら私は今からでも夫側の姓にする覚悟がある。そして妹夫婦に継いでもらえばいい」って話をしましょう。 私の実家は父が婿養子です。 表面は上手くやってたと思いますが・・・。伯母など来た時は父はイライラしたり帰って来ない時もありました。私達子供には両親とも「仕事」って言ってましたが、なんとなく違うって感じてました。 祖父母は基本は父を立てていて本当に感謝してましたし、母の言葉には反抗したけど父の言葉には素直に 従ってました。私達にもご近所や親戚にも「お父さん（父）は本当に素晴らしい」って自慢してた記憶が あります。 幼馴染のご両親も婿養子でしたが、お父さんは病んで自ら命を絶ってしまいました。 後で聞いた話では酷い扱いを受けてたようです。 妹もそうですが、結局甘やかすご両親がダメだと思います。 まずはご両親としっかり話し合いしましょう。

でも結局してあげてるのは親でしょう？ アナタが感情論でとやかく言う問題では無いでしょう。 嫉妬ですかー？

まずは一旦姉妹というのは置いておいて、家を継いだ兄と嫁いだ妹と言うことにしましょう。では育児のサポートでどちらの親も同等の距離や忙しさの場合、妹は実家に頼らずに義実家を頼りますか？実家との関係に問題がない限り、『実家に頼る』『義実家にも頼るが、実家の方が圧倒的に言いやすい』という人が半数以上だと思います。 お祝いの金品も兄の子供と自分の子供に差を付けられると怒る人が殆どなのでは？ 妹さん夫婦とお姑さんは同居ではなく跡取りでもないんですよね？それなら妹の夫は名前は変わっていなくても『跡取りではないんだから、実家に頼るな！』と言われる立場なのでは？主様の理論では跡取りとそれ以外のきょうだいは明確な差が必要なんですよね？ ですから私から見るとちょっと主様が要望が大き過ぎると感じました。 反対に跡取りならば土地や家や財産分与とかにもっと意識を向けるべきでは？お祝い金なんて全部合わせても５０万程度かと。だからそんな細かい事はどうでもいいんです。それよりも土地や家や財産分与でもっと主張して、妹さんが文句を言おうものなら『黙れ！跡取りは私だ！文句があるなら代わってやるからお墓の管理や介護はあなたがしろ！』って言っておやりなさいませ。 押す所と引く所が違うのでは？