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妹には希望を聞くのに・・・

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（トピ主 0 ）
041
優子
ひと
2人姉妹の姉です。３歳下の妹も私も結婚して子どもがいます。 両親からのプレゼントはいつも突然です。 結婚後、初めての引っ越しに鏡台をいきなり送ってきました。 鏡台は多少高くてもいいので自分の好みのものが欲しくてお金を貯めていました。 なのにいきなり送られてしまって、うちの家具とも色合いも風合いも全く合わずに浮いてしまっています。 納得がいかないのは、「この前、お姉ちゃんの引越祝いに鏡台を送ったからあなたにもあげる。どんなのがいい？」と妹に希望を聞いて希望通りのものを送るんです。 数年後の引っ越しに、今度はパソコンをいきなり「引越祝い」と送ってきました。 ありがたいのですが、パソコンだって私は自分のこだわりがあり、好きなメーカーもあります。 そして妹に「お姉ちゃんにパソコン買ってあげたけどあなたはどうする？」と聞き、 「パソコンより現金が欲しい」と言った妹には現金を渡していました。 結婚して別々に暮らすのでこのような形態になっていますが、子ども時代は親が勝手に選んで２種類のもの（たとえば服、鞄など）を買ってきてました。 好みが別れれば問題ありませんが、同じ方を欲しくなってしまうときもあります。 二人の好みが一致してしまうと「あなたはお姉ちゃんなんだから妹に譲ってあげなさい」と、いつも妹が好きな方を選んでいました。 このままずっとこの状態が続くのかな。 「もらえるんだからそれだけでありがたいじゃないの」と言われてしまえばそれまでですが、妹とのこの差別が納得いきません。 親にこの気持ちを伝えたいとは思いますが、もらったものを「これは気に入らない」なんて言ってしまっては傷つけてしまいますし、難しいです。 今後、子どもたちが大きくなったら子どもたちも同じような差別を受けるかもしれないのでどうにか伝えたいです。 親を傷つけない伝え方はありませんか？

トピ内ID：9308801758

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いっちゃえ！

😑
めぐ
トピ主産が優しくて言えないから相手は「お姉ちゃんはなんでもオッケー（むしろ私の選んだ物で 満足してる）妹は趣味がはっきりしてるから聞かないと！」 ってこれまでの経験で思い込んじゃってるんですよ。 今までもらった物の事はあきらめて次からはちゃんと聞いて欲しいと言わないと これからも続きますよ。 「察して欲しい」は親子でも無理です。

トピ内ID：2107508019

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”おねえちゃん”な考えを捨てましょう。

🐱
るる
＞もらったものを「これは気に入らない」なんて言ってしまっては傷つけてしまいますし、難しいです。 主さん、子供の時からこういう↑傾向だったんでは？ 私は妹だから分かるんですが、 妹ってたぶん、うまいこと自分が嫌な物は文句言って甘えて、 自分のほしいものを買ってもらってると思います。 「私の時は欲しい(こだわってる)物があるから聞いてね～」なんて さらっと言えちゃったりして。 その積み重ねから親は 「お姉ちゃんは何をあげてもいい(喜ぶ)けど、妹は難しい(うるさい)から聞いておこう。」 なんて思ってるんじゃないでしょうか？ トピの内容だけだと、差別と言うより上記のような感じなのでは？という印象が強いです。 トピ主さんも今度さらっと言ってみては？ 「私も妹みたいに、欲しい物聞いてほしいなぁ」とか。 嫌味っぽく言っちゃダメですよ。 お姉ちゃん体質にこういう甘え方難しいかもしれないですが。。。 がんばってください。 だってほしい物が欲しいですよね？ だまって「ありがとう」と受け取ってたら変わりませんよ。

トピ内ID：1729297738

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なんで？

041
ゆり
「私も選びたいから一緒に買いに行こう」じゃダメなんですか？ 普通に考えて、消えものならともかく大きいもの、特に家具や電化製品のようにめったに買い換えないものなら自分で選びたいってみんな思うと思います。 ご両親は悪気があるわけじゃないと思うので、言えば分かってもらえるのでは？ ただし、「今まで貰ったものは気に入らなくて」と言うのは禁句ですよ！

トピ内ID：4665912096

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うちの親もそう！

041
しまい
＞親にこの気持ちを伝えたいとは思いますが、もらったものを「これは気に入らない」なんて言ってしまっては傷つけてしまいますし、難しいです この言葉に、理由はあります。 タイトルにあるとおり、我が家も同じです。理由は姉である私は親に気をつかって,　何もいわないからです。でも、妹は結構好みがうるさく、親も常に現金をあげています。妹は物をもらっても、もっと違うものがいいとか、はっきり好みをいいます。親もそれならと現金になりました。 ですので、私も　”今まで申し訳なく言わなかったけれど、自分で選びたいと”言ってからは、現金になりました。 とぴ主さんも、言ってくださいね。言わないと、なんでもあげれば喜ぶ娘だと思われるだけですよ。親はそんなことで傷つきませんよ。 現金をもらって、好きなものを選らんでトピ主さんが喜んでいる姿をみせてあげてください。

トピ内ID：7816761063

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気軽に「私にも聞いて～♪」と

😀
mm
笑顔で軽ーい感じで、「いつも有り難いんだけど、ちょっと好みと違って使い辛い時もあるから、『今度優子に何か買ってやろうかな～』と思ったら、『何が欲しい？どんなのが欲しい？』って、聞いてー。そしたら、倍喜んじゃうナ♪」って、正直に言ってみてはどうでしょうか？ 「すいませんけど、お願いしまーす」って。

トピ内ID：2535948419

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会話を増やし日頃からコダワリを伝える

😀
鹿の子
頂いてしまったものに対して何か言うのは心苦しいですよね。 どんなに言葉を選んでも、相手を傷つけてしまいそうで・・・。 解決するには、妹さん同様、頂く前に聞いてもらう習慣を 勝ち取るしかないと思います。 日頃から「同じ△△でも、○○の良いけど□□のは嫌い。」とか 「この××の部分が細いのを探しているけど、なかなか無くて。 それでなくては絶対に欲しくないから、結局、買えないのよね。」 など、細かいところにうるさい人だと認識して貰いましょう。 ウィンドウショッピングの時や、テレビを見ている時に 「これはいいけど、それはイヤ。もし貰うならこっちがいいな！」 なんて冗談っぽく言うとか。 妹さんは「趣味にうるさい、めんどくさい子」という認識と引き換えに 今の状態を手に入れているのだと思います。 言い換えれば、トピ主さんは、今の状態を我慢するのと引き換えに、 「素直でやりやすい子」という評判を手に入れているのだと思います。 めんどくさいことと愛情とは全く別の話ですが、上記のアピールと 同じくらい愛情表現も添えてあげられたら、なお良いと思います！

トピ内ID：1874058251

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我慢していると損ですよ

🐤
hiyo
優しい方なのですね。 きっと今まで文句をいうことなく受け入れてきたのでしょう。 そして妹さんはいろいろと文句をいうタイプの方なんでしょう。 親御さんは、あなたは文句をいわないから「好みはとくにこだわらないタイプ」と思われているのでは。 妹さんは「気に入った物じゃないと使わないタイプ」だから、あとから気に入らないといわれないように好みをきいている。 あなたも、我慢していないで「気に入った物がほしい」ということを伝えていいんですよ。 ただし、もらった直後にいうのは確かにいいづらいので、日頃の雑談で、 「ものをもらうのは嬉しいけれど、じつは気に入ったものが欲しいので、今度物をくれるときには、好みの物を一緒にえらばせて」 と言っておいてはどうでしょうか？ それでも次のときに勝手におくられてきたら、文句をいいましょう。 文句は言ったものがちです。 お店でもクレーマーの人には接客に気をつけるように、あなたもどんどん言って、「文句をいうから好みをきいてあげよう」と気をつけてもらいましょう。

トピ内ID：0357586149

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似ています

🎁
momo
私も姉です。 うちの母は、 「似合うと思って」「必要だと思って」と言って、私の洋服や小物などを買ってきます。 私の好みにぴったり合う時には、「お母さん、選ぶのが上手～！ありがとう！」と。 好みじゃない場合は、気持ちが嬉しい事は伝えて、「次にお買い物に行く時には私も誘ってね。一緒に選びたいから」と言ったりしてます。 妹は、私とは対象的で、母にはっきり好き嫌いを伝え「勝手に買ってこないで」と言うみたいです。母は、妹には事前に聞いてから購入するか、または現金を渡すようにしているようです。 私の場合は、母と洋服やインテリアなどの好みが似ているのも幸いなのですが、 笑顔で受け取る事も親孝行のひとつと今は思っています。

トピ内ID：8015490104

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心当たり有り

🐤
私も長女
それは一度はっきり言わないと、ご両親は気付いていないのではないでしょうか。 推測するに、妹さんは子供の頃から好き嫌い等の意思表示を相手の気持ちよりも優先し 長女であるトピ主さんは自分の思いよりも相手の気持ちを考え遠慮していたということは ないですか？ もしそうであったのなら、ご両親が急に変わることはないと思います。 はっきり言うことによって、多少は傷つけることもあるかも知れないけど 思いを伝えなきゃずっとこのままじゃないかなぁ。 できるだけ丁寧に、ご自分の主張をしてみてはいかがですか？

トピ内ID：3715078827

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同じ様な。

041
すやすや
３３歳男性です。９歳年の離れた弟がいます。 微妙にニュアンスは違いますが、 1私：自室にテレビが欲しい　親：目が悪くなるからダメ！ 　弟：自室にテレビが欲しい　親：三日後に購入 2私：テレビゲームが欲しい　親：目が悪くなるからダメ！ 　弟：テレビゲームが欲しい　親：当日に購入 3私：一年浪人し私立大学へ 　親：いまだに学費の件でネチネチ、しまいにゃ結婚式の 　　　費用なんて払えないと言い出す始末 　　　（実際払ってもらえませんでした） 　弟：現在５浪目 　親：「弟の好きにさせてあげなさい」＋私の結婚式の直後、 　　　両親＋弟で沖縄旅行、総額３０万 　こんなもんです。一応親とは今は上手くやってますが、 　数年前までケンカが絶えませんでした。弟とは普通にやってます。 　私も心に決めてますが、自分に子供が二人出来たら、平等に 　自分が感じたような思いだけはさせたくないと思ってます。 　そう思う事で自分を納得させてます！

トピ内ID：8653083797

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次は・・・と

041
きうこ
「せっかく買ってもらえるなら、前から欲しいと思っていたものが良いので、次からは、事前に聞いてもらえると、もっとうれしい、ありがたい」と伝えてはどうでしょう。 たぶん、いつも「ありがとう」と受け取るので、主さんの内心には、まったく気づいていないのではないでしょうか。 妹さんに聞くのは、もしかすると、普段からこだわりがあるとか、好みをはっきり言う、ということはありませんか？ 私も、どちらかというと主さんタイプでした。 姉は、こだわりタイプ、気に入らなければそれを隠さないタイプ。 親から「きうこは面倒がなくていい。お姉ちゃんは、あれこれ注文が多いから」と言ったのを聞いて、はっと気づきました。 文句のない、扱いやすい子、を演じていたのは自分自分なんだって。 その頃から、私も正直に、言うようになりました。 「実は、こっちが欲しかった。せっかくだから、交換してきてもいい？」とか、適当に調子を合わせず、「私はあっちのほうが好き」など。 最初は少しがっかりさせたようだけど、ほんの１、２回で、分かってくれましたよ。 今では、必ず希望を聞いてくれます。

トピ内ID：2627248306

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援助を断ったら？

😨
Mm
本当は現金を包んだ祝い袋が無難でしたけどね。（商品券でも可） 気の利かないご両親ですね・・・・ 今度、親に会う時に「あり難いんですが、家族の好みとかもありますので、現金がいいんです」と言えばいいと思いますよ。 それでも親が何か言うなら、いっそ、援助を断ったら？ その方が、気が楽になるのでは？ 気に入らない鏡台やパソコンも、ネットオクに売りに出します。

トピ内ID：3239395477

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それは差別ではない

🐱
匿名猫
差別って言葉、卑屈だからやめた方がいいと思います。 今さら小さい時の事を持ち出して話してもいいことはありません。 いつもとありますが、人間の脳って自分のいいように記憶を曖昧に作り変えているので、たぶんいつもじゃありませんよ。 そういうことが多かったのは事実だと思いますが。そうでないときもちょっとはあったはず。嫌だったことだけずっとクローズアップされるのでそうなるのはわかるんだけど、自分の方向からばかり見ていると見えないものもありますよ。 それより今が肝心です。 大人なんだからきちんと言いましょう。 「もし今度、何かプレゼントしてくれるときがあったら、妹みたいに好みを聞いてくれた方が嬉しい。出来れば、次は一緒に見に行きたいな。その方が楽しいと思うし。」 って言えばいいんですよ。 「おねえちゃんなんだから」私も言われたことしょっちゅうでした。 「なんでよ！」って聞いたら母に言われました。「妹はいつもお下がりばっかりでしょ？たまには別のもので譲ってあげなさい」 それで、十分、納得しました。 私は姉ですが、妹側にも姉に対していいなって思ってる所は必ずありますよ。

トピ内ID：8634785992

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言った方がいい

041
ゆい
私も言った方がいいと思います 長年のことで習慣になっているのでしょう 文句を言わないのならなんでもいいんだろうと思っているのですよ うるさく言われるのはいやですから選ばせているだけです それに末っ子はいつまでも小さく、優遇しなければならないという気持ちが抜けきらないんでしょうね お母様も自分が小さい頃にそうやってきたから気付かないのでしょう でもこの例で行くと、妹さんから見ればお姉ちゃんに買ってあげてから自分ももらえてる訳です お姉ちゃんが一番で、妹さんは二番目ですよね 送ってきた後にこんなのやだ～なんて言ってはいけないと思うのも分かります でも親なんですから思い切って甘えてみてもいいのでは？ 先に聞いてほしかったな～なんて言ってみてもいいと思います

トピ内ID：5808460657

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言えばいい

041
りんりん
もし気にならないならそのままでいいけど、ここにトピを立てるくらいだからすんごく気になってるんでしょう。 素直に「私にも希望聞いてからにしてね」と言えば済むことでは？ それともそんなことで傷つくんですか？「自分たちの送ったものが気に入らないのか」と。 ご自身のご両親ですよね？ なぜそんなに遠慮するのですか？ あなたが意思表示しないからそのまま慣例となってるんじゃないですか？ それにしてもパソコンとか、鏡台とか、いいな・・・。

トピ内ID：8105670361

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はっきり言う

041
ma
私は一刀両断タイプなので、変な物は変、いらないものはいらない、とはっきり言っています。子供の時からそうなので今ではちゃんと聞かれます。 親子なんだからそこは一時的にムッとしたとしてもすぐ戻りますからねー。 夫は優子さんのような傷つけてかわいそうだからのタイプなので迷惑な品物を数々もらいとっても邪魔です。 「親子なんだからはっきり言って大丈夫だって」と何年もかかって説得しているのですがなかなか言えないようです。 親子なんですもん「あら、そう？じゃ一緒に行こう」になりますって。

トピ内ID：8259961028

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トピ主さんの方が大切に思われていると思う…

🐤
majority
トピ主さんへの贈り物は、両親自ら思いつき （勝手に）考えて送るものばかり。 妹さんへの贈り物は、お姉さんのついでで 内容を考えるのも面倒なので「あんた何が欲しい？」と希望を聞く。 トピ主さんの方が、ご両親から大切に扱われている思うのは 私が妹だからですかね。

トピ内ID：0350865118

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気持ちさえ伝えさえすればに大きな期待をしてはいけない

041
私も姉妹の長女
他の方もおっしゃるようにまずは自分の気持ちを親に口に出して伝えることです。でも我が家のようの親が子供に対し役割分担を決めてしまっている場合はもう諦めるしかないかもしれません。 我が家は、妹はワガママを聞きいれ甘やかす存在、姉の私は我慢して親の差し出す物を黙って受け取らなければならない存在、と役割を決められてしまっているようです。大人になって流石に我慢できず自分の意思を示したら人格から趣味から全部親に罵倒されました（悲）。「どうして素直に親の差出す物を受け取らないの？あんたは黙って受け取ればいいんだ」仕方ないのでいらないと拒否という選択しかありませんでした。妹は相変わらず自分の欲しいものを親にもらっているようです。 我が家は７つ程離れているせいか、妹は私のお下がりを使うこともなく新品をいつも買ってもらっていました。私の方が年の近い年上従姉のお下がりを使用していました。 ＞お姉ちゃんなんだから妹に譲ってあげなさい 私もこの親の言葉滅茶苦茶嫌でした。 小町の某レス見て気づいたんですが、結局母自身も末っ子妹なので、同じ立場の妹の幸せしかわからないのかも？ということです。

トピ内ID：5670321201

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うちもそう

🐤
みっきー
姉です。親って、姉は自分の所有物でどうとでもなる、心なんてないと思ってる。妹は自立した人間とみていると思います。 うちの親がそうでした。 実家にいた頃はひどいものでしたよ。 母が目玉焼きをつくり「ごめん、おねーちゃんのは（目玉）壊れた。」と。壊れた目玉焼きが私のものだって、いつ決まったんだろう・・。 また、季節が冬になる時、寒いので母に布団あったかいのちょうだいといったところ、もう布団ないわと。妹の寝床を見るとあったかそうな布団を何枚もつかっていたので、一枚失敬することにしました。すると妹は、おねーちゃんがとったーと。母は「妹にはまた布団あげるからね。」と。布団、あるんじゃん。 私が友人と外泊すれば一週間くらいイヤミ皮肉で頭おかしくなりそうなぐらい責め続けられ、男と外泊しまくりの妹のことは容認していました。そのことをいうと「また、あんたは！！」と。 お弁当もそう、妹にだけつくっていました。私が自分でつくろうとすると、「アンタの弁当のために米多めに炊いてやってんのよ。」としつこく言っていました。 親には、私にも心があるのよ！とアピールしましょう。

トピ内ID：3221756534

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最初に思い付くのが

☀
私も妹だから
私もmajorityさんと同じように感じました。 お店に行ってふと見たとき 「あぁこれを買ってやったら喜ぶだろうな」 と思い付く最初の顔がトピ主さんなんじゃないかな？と思います。 で、妹は後から思い出す。 ただ単純に気付いてないだけだと思うので感謝の気持ちとともに伝えたらいかがでしょうか？

トピ内ID：1907557301

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妹ははっきりしているから？

041
ゆうこ
姉は遠慮するタイプ 妹ははっきり言うタイプ と思われているからでは？ 姉は何でも喜んでくれるけど 妹は気に入らないと文句を言う そう思っているのかもしれません 最初に買ってもらえるのは大事にされているからだと 私は思いますよ

トピ内ID：7782501011

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