こんにちは。ご覧頂きありがとうございます。結婚して2年目の３０代夫婦です。同棲を経て結婚したのですが、同棲している頃から、長男の旦那が義母へ毎月３万円の仕送りをしています。義母は旦那が学生の時に離婚をし、県外に一人暮らしをしており、パートでお仕事をしています。仕送りをしてほしいとせがむ義母ではなく、旦那自ら仕送りをし続けている状況です。旦那が管理しているお金からの仕送りなので、私に止める権利はないと思い了承していたのですが、結婚しこれから子供も産まれる予定で、引っ越しや住宅購入、車の購入等、大きな買い物をどんどん検討していくうち、今後の金銭管理に不安を感じるようになりました。義母の状況を考えると、仕送りはこれからも視野に入れていくべきでしょうか？仕送りを出来れば止めてほしいと思う私は心が狭いでしょうか？

義母に仕送りをし続ける旦那 | 家族・友人・人間関係

他のきょうだいに相談してもらったら

🙂

かき揚げ

2024年05月07日 22:02

月に３万の仕送りは大きいですね。旦那さんは長男とのことですが、他にもきょうだいがいるなら、他のきょうだいにも出してもらえるよう旦那さんから伝えてもらったらどうでしょう。同じマンションに義親ががんの治療をするのにお金が足りないからと、旦那さんのきょうだい４人全員で、毎月一人一万ずつ送金してるという話を聞いたことがあります。 (奥さんは一万でも大変よって言ってました) 旦那さんは長男の責任を感じているのかもしれませんが、余程の事情がない限りは、きょうだい全員が協力するべきだと思います。是非旦那さんに話をしてみてください。これからお金がかかるんですから、そこはきちっと話をしておかないと、後々揉めたりしますからね。旦那さんにはお願いする形で伝えてみたら、うまくいくかもしれませんよ。

トピ内ID：cee200daf513b3b4

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必要経費と割り切る

🙂

暇人

2024年05月07日 22:29

アラカン親父です。たぶん同居しない限り仕送りを止める事は難しいと思います。家を購入するなら、同居して生活費を入れてもらう方が経済合理性はあるでしょうが、それは避けたいでしょう。触れない方が無難です。仕送りを止めようとすると同居か離婚問題に発展するかもしれません。それほどデリケートな話です。一般的に仕送り3万円は許容範囲と思います。夫の思いを考慮せずに自分の主張を通そうとして、全てを失う事にならないようにしましょう。

トピ内ID：07430e9e324ff7ad

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狭いというか

🙂

匿名

2024年05月07日 22:29

同棲してた時からしてるのだから、今更文句言うのは違うと思う。それなら「結婚するに当たって気になるのだけど」と結婚を決める時に話すことだと思う。夫自らやってる親孝行なら、それだけ義母が苦労してるのを見てしてあげたいのだから、止めるべきではないと思う。子供が産まれる予定というのは既に妊娠中ですか？であれば、子供が産まれたら、生活費はかなり変わりますし、その時に家計に余裕が無くなりそうなタイミングで、仕送りなしか減額を話してみてもいいかもしれません。

トピ内ID：8f60810a3d257536

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しょうがない。

🙂

へー

2024年05月08日 10:28

3万くらいならよくある話。トピさんも、ご自身の親に3万を仕送りすると夫に伝えてみては？？必要なくても、親に渡して、そのまま貯金でもしてて貰えばいいし。夫も、ダメとは言えないでしょう？なので、6万は、必要経費として、初めから無いものとして生活プランを考える。 6万円違えば、子供の数も変わってきますからね。

トピ内ID：15c6424902049795

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必要経費

いも栗南京

2024年05月08日 10:27

パートでひとり暮らしの母親に送金するのがそんなに嫌なのでしょうか？私も母子家庭で育ち、就職してからほとんど家にいれていたので、結婚しても金額は減りましたけど、仕事を続けていたので、仕送りしていました。昭和の時代でも今でも同じではありませんか？そういう人と結婚しただけなのです。むしろ、これで足りてるかな？くらいの気持ちあれば、夫もトピ主さんのやさしさに感謝するでしょう。親から結婚した息子にちょっと送って、とは言えないと思いますけど、そこはやはり息子から見て、仕送りしてあげたくなるのでしょう。年金はまだなのでしょう。トピ主さんは、フルタイムの仕事ですか？パートして、一人暮らしされてる気持ちわかりますか？年とると悪くなるところも増えてきて、病院に行くの増えたりするんですよ。一緒に住んでほしいと言われてないのだったら、寄り添った考え方出来ないのでしょうか？

トピ内ID：a6b4db4c5d31d378

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結婚の時に自分の気持ちを話した方が良かった

🙂

もう祝日がない

2024年05月08日 12:22

ここで、嫁と姑って言葉で書きます。トピさんが、「姑に3万円仕送りしていなければ、」と思い続けるのなら、やがて破綻するのだろうなと思います。いつから仕送りしていて、総額はもうこれぐらいの金額になっている。このお金があれば、希望に近い場所で家が買えた。今後ローンを払っていくのに、姑の仕送りがなかったら、どんなに楽だっただろうと思い続ける。小町でも、話題になる奨学金のこと。義両親の帰省にかかる費用負担のこと。夫の親は他人なので、その他人のために、自分達の生活を犠牲にしたくありません。でも夫には親なので、簡単にきれない。旦那さんと話し合って、仕送りをやめてもらったら、全てが解決しますか？トピさんは自分が思った通りになったと思って嬉しいかもしれません。でも旦那さんの気持ちは、違うのではないでしょうか？なんで、自分が働いて稼いだお金を母親に仕送りしてはいけないの？迷惑かけるような金額ではないはずと思うのではないでしょうか。私は早めにお別れした方がいいと思います。新婚で、これから、出産育児。その先には介護も待っています。今はお若いので、やり直せると思います。

トピ内ID：321077f46cc22624

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視野に入れるべきだと思います

🙂

甘栗

2024年05月08日 12:22

結婚してから仕送りが始まったわけではなく、同棲中から主さんは仕送りの事を知っていた。知っていながら結婚を決めたのだから、今更覆すことは出来ないと思った方がいいのでは？両親の離婚の際、ご主人は学生だったのなら離婚の経緯は見てきたのでしょう。その結果ご主人が自ら仕送りをしているというのなら、何らかの母親への心情がご主人にあったと思われます。そこを主さんが衝くと夫婦間にヒビが入るかも。私の夫が母子家庭の長男です。私が夫と知り合う前に義実家を建て替えたようで、その費用の一部を夫が姑に仕送りしていました。義弟は仕送りをしていません。なぜなら、次男だからです。結婚して数年後に義実家で渋々同居させられました。義実家の諸々の住居費の支払いは、姑名義から夫名義にいつの間にか変わっていました。それ以来、姑は自分のことにだけ年金を遣っています。家のお金の管理は夫です。私が管理すると姑への憎悪が増すのでやめました。そして、母の日や姑の誕生日の贈り物もやめました。

トピ内ID：2c3ac079b7878ddf

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これからでは…と。

🙂

蓄

2024年05月08日 12:24

これからも視野に〜というより、これから先もっと必要になるはずです。義母さんの年齢が不明ですね。いつまでもパートを続けられるか不明です。勤務先での年齢制限や体の調子。 60を過ぎると病気が出てきます。毎月の薬代だけでも数千円〜でしょう。年金だって、いくら出るのかトピ主さんは知らないようですね。そもそも、貰えるのか？子が30代の母親は、あと30年以上は存命しているでしょう。仕送りを続けているということは… 「結婚したから、もういいよ〜」と言ってくれた様子もありませんし。３万円を貯金してくれているなら良いのですが。一つ気になるのは… 夫さんは、ホントに義母さんに仕送りしてますか？母に〜と言いながら、自分の趣味に使っているのを偶に聞きますけど。トピ主さん、御自身の収入は？マイナス３万円が気にならなくなるくらい稼いだ方が早いです。たぶん、仕送りは一生です。義母より先に夫と死別するかもしれないですし。

トピ内ID：ea72d6098e45626b

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直談判

🙂

アジュンマゆうこ

2024年05月08日 15:19

年間36万ですね。取り返したいですね。先ずは義母に直談判してみましょう。

トピ内ID：a68bca9515896536

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やめさせるのは難しい

🙂

おばはん

2024年05月08日 15:17

＞結婚して2年目の３０代夫婦＞同棲している頃から、長男の旦那が義母へ毎月３万円の仕送り＞旦那が管理しているお金からの仕送りなので、私に止める権利はない＞今後の金銭管理に不安月々三万円ですか… これが、今後の金銭管理に不安をもたらすほどの金額か、今お住まいの地域と夫の収入によると思います。夫が現在700万ほどの年収ならば、問題はないと感じます。また、トピ主さんご夫婦の世帯収入にもよります。専業主婦であれば、言い出しにくいけれど、三万という金額は勿体無いと思うかも。結婚前に話はしなかったのでしょうか？その時に了承しているのであれば、今更覆すのは難しいと感じます。これから子供を持つ際の家計費や貯金などご主人様と話し合われては？もし、三万円、年間36万円がどの程度家計に響いているのか、夫婦できちんと共有した方が良いと思います。御夫婦で問題ないと共通認識を待てば、安心して子供を産むことが出来ますよ。ただ単に、義母にお金を渡すのが惜しいというような銭ゲバ根性であれば、夫に嫌われるので言わない方が良いと思います。

トピ内ID：cdc9722b1af36233

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トピ主側の経験者です。

🙂

パンダ

2024年05月08日 16:00

仕送り30年、初めの15年は義両親のサラ金＋生活費。仕送り開始時はまだ旦那独身で30歳。家族会議？義両親と旦那と兄弟で話し合い。義父国民年金もらう年に、義母はまだもらう年齢ではなく、義父片麻痺になり借金返済無理、働けない。片麻痺だから義母は働きにいけないと言うループで仕送り強制の流れに。会議で兄弟各自10万の仕送りになりました。当初旦那兄弟皆、5年でオヤジはしぬだろうと、まぁその後は各自5万の仕送りだろうと考えてましたが・・・まぁ長生きしましたよ義父母。仕送りの取り決めで兄弟で将来の配偶者に仕送り加担させないと決めたらしく。私は義両親の仕送り加担はしたことありません。仕送り15年経過したくらいでCMで過払い金請求を目にするようになり、旦那の兄弟が過払い金請求の弁護士に相談したところ元金はすでに払い済みで利息の過払いが沢山で請求して借金が無くなりました。返金は義両親の懐に。その頃は、義両親二人で年金が月15万ほど。仕送り金額が下がり毎月３万の仕送り金額になり、月３万が15年で終了。義両親二人共なくなりましたから。旦那が私に義両親の仕送り強制加担や、貧困生活強いてまでの仕送りでは無かったのでトピ主のような不安は現実に無かったです。家も買いましたし、車も買いましたよ。私が正社員で働いてるときは私の名前で車のローンして私の給料で払いましたよ。我が家は車の免許は私しか持ってないので。トピ主の旦那さんもきっとトピ主にしわ寄せが来ないように見据えていると思いますよ。　今は起きていない不安を持たず話さずに静観視して見ては?

トピ内ID：ca224d07221aeed2

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その3万の行方

🙂

にゃんにゃん

2024年05月08日 18:06

義母はどう使っているのでしょうか？生活費にきえている →無くせば生活できない貯蓄にまわしている →他兄弟と分担で話を付けられないか？長男の夫が、って言うけれど、先は介護もある。率先して面倒みるっていうのかな？

トピ内ID：7896a61e2a124594

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広い狭いと言うより

🙂

電源ON

2024年05月08日 19:15

心が広い狭いというより、夫の金は全部私が使うものという強欲さを感じました。生活が苦しいとか、その3万がなにかの明暗を分けるでもなく、車欲しい！家も欲しい！子どものため！ってただ唾つけたいってだけですよね。夫と義母に、その3万円は私によこせって言えるなら言えばよいと思いますね。トピ主なら当然言えるはずです。

トピ内ID：77b8894ce2c89506

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見方を変える

🙂

まき

2024年05月08日 19:15

シンプルに、お金の数え方を変えるのが一番だと思います。例えば、月収３０万円だけど、毎月、義母に３万仕送りするから２７万しかない。そう考えるのではなく、私は、月収２７万円の人と結婚したんだ、と。３０万あるはずなのに・・・と考えるから、損した気分になるのであって、最初から、２７万しかないとなれば、その中でどうするかしか、考えようがないでしょう？２７万しかない前提で、買える家、買える車を考えるだけのことです。

トピ内ID：d5ad1e9a39ee8f5d

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ハッキリ言えば？

🙂

既婚

2024年05月08日 19:32

結婚するまでは良いとしても、結婚後も親に仕送りしないといけないなら結婚するのは考えさせてください。とね。結婚前でも子供から仕送りしてもらって悪いと思うなら、親から断るはずでしょ。それを断らなくて、そして結婚後もそのまま子供からの仕送りを受け取るような経済状況の親がいるなら、結婚後の貯蓄にも影響あるし、今でさえ仕送りが必要なら、もっと親が高齢になれば仕送り金額も増えるだろし、しかも介護もお金が無いなら介護施設に頼むお金も無いなら、子供達やその妻にも世話係が回ってくる可能性は？そういうのは先の事だし気にせず、彼を好きだから結婚する！という意思があるなら、何も聞かず確認もせず結婚したらいいだろうけど。主はそうではないんですよね？

トピ内ID：cdf27965ea9344a8

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レスします

🙂

ララベル

2024年05月09日 10:16

シングルマザーで一人暮らしの義母に、ご主人自らの意思でずっと送金していたのなら今さらやめさせるのは難しいのでは？それも承知で結婚したのでしょうし、基本的に夫の給与は夫のもの、しかもまだ結婚してたったの2年目ですよね。結婚した途端、夫の給与は私のもの、とばかりにトピ主さんが母子の間に割って入って送金をやめさせた形になると後々こじれるのでは？共働きなら3万円くらい、自分が余分に稼げばいいと私なら割り切ります。ちなみに私の父も貧しい母子家庭で育ち、奨学金で国立大へ進学し就職してから祖母が亡くなるまでずっと送金していましたが、母は文句を言ったことはありませんでした。祖母が亡くなってから分かったのですが、息子からのお金はほぼそっくりそのまま取ってあって、父も母も涙していました。父の姉がやはりシングルマザーで養育費がもらえず苦労していたので、そのお金はそちらに回したようですが、母はそれについても文句も言いませんでした。（それなりに家計に余裕があったからこそかも知れませんが）

トピ内ID：cede1c41647305f9

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仕方がない

🙂

桃色式部

2024年05月09日 10:53

それが前提条件であなたも承知していたのですから。将来のことが不安なら、あなたも働いて生活を守るしかありません。

トピ内ID：4795872ebf95925c

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お姑さんへの援助は

🙂

てぃあら

2024年05月09日 11:19

今後歳をとるにつれて増えはしても減らないのでは？仕事が出来なくなり年金で生活出来なくなったら同居も視野に入れないと行けないと思います。仕送りを止めるのなら入籍がいい機会だったのに。別世帯でこれからお金がかかるから援助できないと告げれば公的支援も考えられたでしょう。最悪家か子どもは諦めることになるかも？今後の家を建てる車を買い替える子どもを産み教育資金を積み立てる並行して老後資金も貯めて行く。旦那さんの収入次第でしょうね。ちなみに私の主人も仕送り(毎月5万)してますこれは大学院までを一切の費用負担なく生活費までみてくれたので気持ちを返しているだけです。毎月の収入が2人合わせて手取り73万前後だから家を建てる支障にもならなかったので。長男だから何かあったらもっと面倒を見る覚悟です。当然私も理解し納得してます。トピ主は覚悟が決まらないなら子どもが出来る前に離婚がいいと思います。

トピ内ID：bca9983476b2a452

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高々三万で騒ぎすぎ

😒

ぐぬぬ

2024年05月09日 11:45

それなりの収入があれば月々三万の仕送りなんて大したことないですよ。夫の収入は夫のもの。あなたのものではない。とんだ強欲妻ですね。子どもができたりしたら考えれば？私が彼の立場ならあなたみたいな妻は要らないな。

トピ内ID：7b39409b09e7bdaf

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働いているの？

🙂

かぱ

2024年05月09日 12:19

子供がいないなら働いているのでしょう。トピ主が結婚前から支出しているお金があったとします（習い事や趣味に使うお金だと思えば想像し易いでしょう）。当然自分の給料から出していて金額もさほどでもなく、夫さんも知っていた。しかし結婚後に夫さんから「将来お金が必要になるかもしれないからその習い事（又は趣味）はヤメてもらいたい」と言われたらどう思いますか？

トピ内ID：77ad6d08302763fa

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同居よりマシ

🙂

アサリ

2024年05月09日 12:47

父も母親一人に育てられました。大変苦労したそうです。父親（祖父）は息子（父）の顔を見ず戦死。乳飲み子を抱えて生き抜くのは大変だったそう。目の当たりに見て来た父は親孝行。で、仕送りはしてなかったけれど同居。月々の仕送りで済むなら、母は泣いて喜んだでしょう。お金で済むなら良しとせねば。家も子供もまだなのでしばらくはこのままで。同居だけは避けるためある程度は目をつぶる。

トピ内ID：e651b02ed745ea29

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厚かましい

🙂

とんきち

2024年05月09日 12:57

そりゃトピ主さんの立場なら、夫の母親になんて1円も出したくないでしょう。でも出すのは夫であってトピ主さんじゃないですよね。夫にとっては家族は母親だけですから、結婚したばかりの妻や子どもにお金をかけるより母親に出したいと思っても不思議じゃないです。トピ主さんは夫と家族になったつもりでいるのかもしれないですけど、たった２年ですしその家族、この先どうなるかわからないですよ。トピ主さんは離婚したらすぐに家族ではなくなりますけど、母親は死ぬまで家族ですからね。トピ主さんだってそうでしょう？もともと他人だった夫より、自分を産んで育ててくれた親のほうが確かな家族じゃないですか？たった２年では今までの家族の歴史を覆せないと思います。

トピ内ID：a4c2c23918531a82

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稼ぎは、働いて稼いだ人のもの

🙂

生き物の世話係

2024年05月09日 14:44

結婚していても、日本の法律上は夫婦別産です。稼ぎは稼いだ人のものです。ご主人の稼ぎをご主人がどう使おうがトピ主には口出しする権利は有りません。今は男女平等ですから、共働きで同額生活費(家事も同等)出したら、文句言う事自体あり得ません。

トピ内ID：3274b403cbc95a8c

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あ～

🙂

ぽい

2024年05月09日 14:44

だけど母子家庭でパートで生計を立てている家庭の人だって分かってて結婚したんでしょう？だったら仕送りくらい夫が視野に入れるくらいは予想できなかったのかな？トピ主さんに迷惑かけてなければいいのでは？義母が年を追うごとにこういうことって出てきます。多分亡くなるまで続くと思いますよ。母が苦労して育てた夫です。トピ主さんが口出ししたらいけない領域じゃないかな。

トピ内ID：35f005d0136612cc

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別財布か同財布による

🙂

50代

2024年05月09日 14:53

前提として正社員共働きですよね。夫婦別財布・老後資金も各々で資産形成するなら言えないかも。何に使おうと自由だから。でも私の家の様に夫婦同財布・給料資産合算・老後資金も一緒に形成なら私ならやめて欲しいとはっきり言います。なぜなら現時点で月3万円x12か月x30年間＝1080万。ご主人のお母様の雇用形態がパートで非正規なら年金も足りないので、仕事が出来なくなったり介護が始まれば＋800万円は余裕で必要でしょう。親の費用だけで2000万円弱の支出。トピ主さん自身が必要な老後資金が純資産で1人最低でも3000万円ですので夫婦で倍の6000万円～7000万円。家も購入する予定なら住宅ローンの支払も始まります。収入から計算して貯まりますか？生涯収支は計算済ですか？私は20代の結婚当初に夫婦で計算済ですの老後資金も40代で達成済です。親より自分の生活が大事です。人生は自業自得で自分の選択で出来ていますから、親の生活費や老後は親自身が考える事。子供が考える事ではありません。あとトピ主さん30代で令和の時代に「長男」の名称はやめるのをオススメします。大昔に家制度は廃止。地方の田舎か高齢者なら理解しますが生まれた順は関係ありません。20代の若い方に日本の悪い伝統を引き継ぐのはやめて行きましょう。

トピ内ID：02865ee3096e304b

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2回目です

🙂

かぱ

2024年05月09日 15:22

トピ主のご両親は他界されているのですか？もしそうでなければ今後トピ主の方にも介護や仕送りが必要になることもあるんじゃないですか？その時になって夫さんから「自分の給料からの仕送りですら反対したのだからヒノキも当然何もしないんだよね？」と言われたら何と返すつもりですか？「私の給料から出すから迷惑はかけない。だから認めてほしい」は通用しませんよ。

トピ内ID：77ad6d08302763fa

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私も嫌だ

🙂

匿名

2024年05月09日 16:05

子供の習い事。塾代って結構かかるんですよ。高校は無料だったけど塾のとき義母が，この一年の塾お金かかるよねと100万冊束でくれました。これ，別になくてもいいんですよ。でもトピ主は毎年家計から，36万の搾取義母は，独立息子から，せしめてウハウハ何が怖いって，自由が効かないから，7万にして！と言われる日が来たら，どうですか？別れてもいいと思う

トピ内ID：a604e789a19f8331

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結婚した時点での夫の年収には、妻の寄与分は無い事を自覚しよう

🙂

幸せになってね

2024年05月09日 16:45

夫が今の年収を貰っているのは、親が育てて学費を出してきたからだ。『自分が努力して勉強したからだ』と思って居たら大間違いで、親が食わせて学費を出さねば高校以上には行けない。高校から大学の7年間の衣食住を、全て賄うほど奨学金を借りていたら、1千万円を超える。そんな債務者は結婚相手などみつからない。いや、寧ろトピ主は結婚しないだろう。でも義母は離婚した身でそれを支払ってきた。今パートだというなら、新卒時の勤務先は家庭と子育てのために退職し、離婚後は低賃金のパートの中から、夫を育ててきたはずだ。夫の学歴・職歴には少なからず義母の寄与分があり、夫自身がそう思うからこその仕送りなのだ。それに引き換えトピ主は、彼の収入に対して全くの寄与分が無い。『今の俺があるのは母さんのお陰なのに』と嫌われるのが関の山だ。念のために言って置くが、これはマザコンじゃなく、純然たる事実だ。トピ主は現状の彼と釣り合うパートナーとして選ばれているのだろうが、実際結婚して彼の収入で養って貰うならば、それに見合う寄与分を当然求められる。家事をする、子供を産む、育児をするなど、家庭内で彼がやらねばならないことをトピ主が負担する事で、50：50になる。つまり現状子無しのトピ主は、彼と同等の年収が望まれるところなのだが、トピ主にそれだけの収入が有るか？今、トピ主が不満を口にしても「俺はトピ主より36万多く年収がある」と言われたら、返す言葉が無く、下手を打てば夫婦でも、家事・育児折半なら家計は別財布だ。育休も無い義母の時代に結婚をしたら、妻は専業が殆どだった。だから離婚すると母子家庭は貧困になる。昔と違い福祉が良い今でも、もし子を抱えて夫不在になったら、子供一人2～3千万の養育費をどうするか? 我が身より子を優先して来た義母の人生に対し、夫がしてる孝行は年収の1割にも満たないはずだ。

トピ内ID：e5e34c66e3bd3e01

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ところでダンナさんの手取りはお幾ら？（それにもよる。）

🙂

グループセッション

2024年05月09日 16:57

3万円は旦那さんの小遣いから回してる（生活費に手を付けることなく支払えてる）ので「ここにケチは付けられない」と遠慮し、トピ主さんは結婚時に「見て見ぬフリ」をしたのですね？でも今、夫婦になり、これからの長〜い人生を考えると（1）育児／教育費（2）マイホーム費用（3）老後費用この3点で最低1億円は用意しないと家計が回らぬ現実に気付き、ビビッちゃったのかな・・・と察しました。確かに「今」の3万円には耐えられても、今後ズルズルと3万円が5万円になり、7万円になった日にゃ〜・・・ひー！！ ■結局「どこまでやるの？」 ■逆に言うと「どこからはやらないでいいの？」この線引きが無いので、怖いのでしょう。よく分かります。だって計画性あっての「今の支払い」ではなく、ダンナさんの気持ち（だけ）でプレーが開始されちゃってて、トピ主さんはそのゲーム（試合）のルール説明をしてもらってないのですから。「どこから→どこまで」なのか？ココを決めておくのは大事です。でも話の持っていき方には工夫も必要。旦那さんには上記の（1）〜（3）計画が「なあなあ」だと自分たちの老後資金まで手が回らず、（これから産まれる）子供達に援助を申し入れるオチになったら本末転倒だよね・・・と諭し、「まずは自分たちの家計をしっかり守ることが大事」、「ここの基本的な姿勢は共有したい」と申し入れましょう。その上で（4）義母への援助は3万円で「固定」して欲しいこと。逆に言うと「独断で増額することのないように」お願いする。ぶっちゃけ、問題は「今の3万円」ではなく「将来的な増額」だと思うんです。ここを「義母には引き続き自助努力をお願いする。その上で援助したいなら、貴方はそのぶん仕事を頑張って出世してね！」←昇級の後、家計に「余分」が生じたら寄付を検討する順番にしたら、トピ主さんも損しません。

トピ内ID：14ad571c24cb066f

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簡単に断れない

🙂

ぎんねこ

2024年05月09日 17:39

稼ぎ頭の息子に、親が寄りかかるのはよくあることです。一度生活の一部を支え出したなら、止められないでしょう。あくまでご主人のポケットマネーからという条件をつけられたらどうでしょう。私自身、仕送りはないと言われながら、何十年の夫婦生活の中で、舅と姑が、夫の口座のキャッシュカード、恐らく家族用のものを持っていて、最後に廃棄していたのを見たことがあります。十八年ぐらい、私はパートしてずっと働いていたから、見たときは腹が立ちました。私の家の家計はあてがい扶持で、生活費の光熱費や家賃を抜いたお金だけ、現金で渡されます。ボーナスとか余剰の分は、主人の口座のままですね。子どもの学費も、学資保険以外は私が働いてまかなっていました。だから毎月子供に渡す小遣い以外は、夫の金でその負担分は、残りますね。こういうこともあります。親の援助は、ポケットマネーから。それなら溜飲が下がるのではありませんか。

トピ内ID：295b1303c6821398

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義母に仕送りをし続ける旦那

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