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里帰りの受け入れ

レス60
（トピ主 0 ）
🙂
ばあばって難しい
子供
長文です
6月に娘夫婦が第一子出産の為関東から九州へ里帰りします
産後は３人で年末までいる予定になってます
そこで、私の考えが古いのかおかしいのか教えて下さい

うちには主人と犬２匹と4LDKのマンションに暮らしてます

産後は夜中は娘の使っていた部屋で育児をし、日中はリビングでと思ってました
ちなみに私は10時〜16時仕事なので娘夫婦で赤ちゃんのお世話をする予定です
そこでリビングにはお世話用に余分に小さめのベビーベッドを借りて置こうかと思ってました

ところが、娘は何かの育児書にあった様にしたいらしく
夜、1人が娘の使ってた部屋で4時間位寝る　もう1人はリビングで待機　赤ちゃんはリビングつづきの和室で寝せる
起きたらお世話する
を2人で交代ですると言うのです

2人で育児はとても良いと思います
方法も色々あるのでしょう
4時間交代って上手くいくのかなとも思いますがそこは2人で考える事なのでとは思います

問題はリビングにずっとどっちかが待機しているということなんです

私は毎朝4時半過ぎに起きて色々します
キッチンで食事やお弁当を作ったりします　もちろん娘夫婦の分もです
休日前の夜は主人もリビングでゆったりしたいと思います

正直、リビングにずっと起きていられると家事も気を使います
音とか、夜中にお茶を飲んだり週2位で頭痛薬飲みにリビングに起きてきてる感じです
その時に、今寝た所なのに！ってなりそうだし
リビングってパブリックスペースなのでそこは出来るだけ気を使いたくないんです

娘は普通に使って良いよ　と言いました
（え？ここはあなたの実家だけど私たちの家だよね？）って感じました

犬もリビングで寝かせてられそうになく‥

これって受け入れ側のわがままでしょうか

産後４.5ヶ月
とっても楽しみ孫ですがちょっと悩みます

トピ内ID：7294982411717678

#５０代以上
#妊娠・出産
#子ども
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こちらのペースで

🙂
さこさこ
うちにも娘が3ヶ月ほど里帰りしてました。 娘夫は来てなかったので、それほど気は使いませんでしたが、リビングとリビングの隣の部屋で足りてました。 娘夫婦が別々に待機する必要ごあるとは思えませんし、その通りにする必要もないのでは？ 娘夫婦の好きなようにしたいなら、自宅でされればいいかと。

トピ内ID：a64c1279e9ec3359

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里帰り出産を受け入れなければいいのでは？

😅
ぐぬぬ
里帰り出産で半年も居座らせるなんて寛大というかなんというか。その上娘の夫までとは。娘の夫の仕事は在宅仕事か何かですか？ 色々非常識な娘さんのようですね。 里帰り出産は親が必ず受け入れなくてならないものではないのであなた方夫婦が嫌な思いまでしてすることではないかと。 私が親の立場なら来るなと一喝して終わりです。

トピ内ID：d4df01564fbf8f57

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半年里帰りとか、あり得ない

🐶
氷結
わがままではなく、娘夫婦を半年も受け入れる事がおかしいです。 「産後の里帰りは新生児検診が終わるまでにしてね」と今のうちに言ったほうがいいですよ。 断りは一刻も早く、です。 既にストレスの様子なので、トピ主思い悩んで鬱になりそうじゃないですか？ 普通は、新生児検診と母体の検診を分娩した病院でするので、そこで里帰り出産を終えるんですよ。 産後一ヶ月したら、保健師や助産師の赤ちゃん訪問や赤ちゃんの予防接種が自治体で始まりますから、自宅に戻って赤ちゃんのかかりつけ医となる小児科を見極めながら予防接種を受ける計画をたてていかないとならないです。 生後半年までの予防接種計画は過密です。 だから、娘は産後1ヶ月で自宅に戻したほうがいいですよ。 娘夫婦で半年も居座られたら犬がいちばん迷惑でしょう。夫は他人でしょう？寝不足だと言って散歩はしてくれないでしょう。 父親がわが育児休業をとるなら、父親が家事炊事すればいいんです。そのためにいる。 トピ主のもとに帰る必要はないと思いませんか？トピ主のもとに帰ってくるということは、家族全員の衣食住の世話、家事炊事を、トピ主にさせようとしているんですよ。 トピ主は流されやすいのでしょう。でも、娘の夫が帰ってくることと、半年も居座る事は一般的ではありません。育児休業の取得を促される社会背景は、実家がない核家族が基本です。 制度を取り違えている娘たちを重く受け止めたほうがいいです。 普通は、妊婦のみか、妊婦と上の子が里帰りするんです。産後の検診で里帰り終了、なんですよ。

トピ内ID：9ba67620b855c680

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なぜ半年も

🙂
はなこ
6月に娘夫も来るんですか？育休取得ですか？ なぜ年末までいるんですか？ 1・2か月ぐらい娘さんとお孫さんだけならまだしも娘夫までいるなら早く２人を親にさせるためにも 関東へ帰せばいいのに。 あなたの家でジジババに甘えてたらいつまでたっても娘は親になれずに娘のままですよ。 あなたのご主人だって娘夫がいると休まらないでしょうし、 娘夫だって父親になりたいのにジジババが手出ししていつまでたっても父親になれませんよ。 あなたも子離れしようよ。

トピ内ID：0c7a2d1912070d7a

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長い…

🙂
かー
第一子だから、あれもこれもと妄想が膨らんでるのでしょう。 加えて知識過多の頭でっかちになっていて、日々イメトレに勤しんでるんだろうな…。 ダメだよ、そんなんじゃ全員で潰れますよ。 赤ちゃんと貴女を「優先」はするけど、「最優先」は出来ないしするつもりはないよ 自分の好きにするのは、自分の家に帰ったらにしなさい、ここは貴女の「生まれ育った家」ではあるけど、今現在の貴女の家ではないんだよ 貴女たち３人が過ごすのは、基本貴女が元々使っていた部屋だけ みんなで暮らすのだから、みんなのことを考えなさい って娘にきちんと言わなきゃダメだよ。 それからね、来月産まれて年末まで？！ 長い、長過ぎる…。 うちは息子だけど、年明けに初孫産まれてお嫁さんは里帰り出来ないって言うから我が家に来ましたけど、一週間で自宅に戻ってそこからは家族３人楽しくやってるみたいですよ。 ぶっちゃけ赤ちゃん1人とダンナの世話なんて、たかが知れてるから、ママの体調が回復してるなら里帰りなんてしないほうがお互いに平和だよね。 いくら孫が可愛い、娘が可愛いって言ったって、無理な生活は関係性が悪くなる元ですよ。

トピ内ID：2e49605dc9dcf335

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受け入れるのをやめた方かい

🙂
ちいかわ
娘さんの夫は育児休暇を取るんですね。だとしたら、何のために実家に帰るのでしょうか？また帰るにしても娘さんだけひと月ぐらいで、夫婦で年末までいるのが不思議です。 私も、娘がいて2年ほど前に出産しましたが、里帰りしませんでした。夫婦で住んでいる住まいに、義母が２週間ほど来てくれてそのあと私が１０日ほど、行きました。 たぶん夫婦そろって、半年も妻側の実家にお世話になる人って、ほとんどいないと思います。夫婦とも育休をとっているなら、どうぞ自分たちの家で好きなように、育児をがんばってもらってください。こんなことを言う娘夫婦もどうかと思いますが、受け入れようとしているトピ主さんにも驚きました。

トピ内ID：8ad6beeafeef9c47

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婿さんは何日リビングに居る予定？

🙂
ライラックブルー
とりあえず、婿さんにリビングにいられると私達は気が休まらないので 娘さん一家は2回で過ごしてほしい 必要なら自分たちでテレビでも買ってきて下さい 食事の時以外は、下には来ないでくれる？ と言ってみたら？ 言えないなら 婿さんが出てきたら「まだ、ご飯じゃないから、そっちの部屋にいてくれる？ご飯てきたら呼ぶわね」と声かける 私も里帰り出産しましたが 夫がいたのは数日で 夫はリビングには私と一緒に食事に行って、その後寛ぎ、お風呂に入って2階へ行きました

トピ内ID：b496406b64526963

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何で里帰る？

🙂
ぴょんた
里帰り先の娘両親は共働きで平日昼間不在、 娘夫は半年以上育休を取得して夫婦で育児する予定。 何で里帰りするのか、意味が分からない。 トピ主夫婦とワンちゃんの生活がかき乱されるだけの結果に終わりそう。 里帰りせず娘夫婦宅で育児してもらうか、 里帰りを１か月で切り上げて帰ってもらうか、娘夫婦に提案しては？ ちなみに、夜間を４時間交代で赤ちゃんを見るというのは実際やりました。 ウチは夫が育休を取らなかったのですが、この夜間シフト制のおかけで、 夫婦とも最低限の睡眠時間は確保できていました。 起きている方は基本ベビーベッドの横、暗い部屋の中での待機でしたよ。 （使用済みオムツの始末、哺乳瓶の洗浄時は除く） 赤ちゃんがいる部屋への光漏れを気にしていたのと、 ウチの子はゲップが下手だったので、嘔吐からの窒息を気にしていたので。

トピ内ID：5a1972a0ee135f76

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？？？？

🙂
たまご
なぜトピ主さん自身がワガママと感じるのか不思議です。 私も数年前里帰りした者です。そもそも、結婚してから「ただいま」と行って実家に入った所、「もうここはあなたの家じゃないから”ただいま”じゃない。」と言われました。 そこから自分の家のようには振る舞わなくなり、今でも実家へ行くときは「お邪魔します」と言って入ります(笑) そういう感覚ですので、娘さん家族が我が物顔で実家の居住スペースを占領し、家主さんが遠慮する構図が、私には理解し難いです。 さらには、お婿さんまで半年間毎日住むんですか？？？なんで？私の読み間違い？ なんの為の里帰りなのですか？夫がそんなに長期間家にいられるなら里帰りしなくてもいいのでは？お弁当とあるので、こちらで期間限定のお仕事とかされるのですか？ しっかりと、もうあなたは家を出て自立し、あなたの家庭があるのだからここはあなたの家ではないの、という旨のお話をされた方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：b9a1174c42aa30eb

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里帰りの必要性を感じない

🙂
にゃんにゃん
夫婦ってことは、婿もいっしょに帰省、ってことですよね？ 婿が育児に参加するなら、別に嫁実家ではなく、関東の自宅で過ごせばいい。 新生児に会えないかもしれませんが、 育児するのは夫婦だし仕方なし。 婿が嫁実家で、ご飯ができるのを待つのはなんか違うな〜と。

トピ内ID：74ae058ca6502f2c

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もう来月かぁ…

🙂
せめて娘だけで
娘の里帰りはわかる。 でもそれにしても長い。なぜ年末まで？？そして赤ちゃんの免疫がちょうど切れる半年後、混み合う年末に関東に帰宅？ 娘夫が着いてくるのは意味がわからない。わからなすぎる。 娘夫も育休を取得するのですか？ 本来自分(娘夫)が負う家事をトピ主さんにぶん投げたいのかな？甘え？ 娘夫婦＋赤ちゃんで生活時間帯もスペースもかなりトピ主さん夫婦は我慢を強いられるでしょう。 トピ主さんの自宅なのに我慢しなきゃいけないなんて(涙) マンションならトイレ1つだとして、大人４人がトイレ1つで足りますかね？お風呂の時間もかなり調整しないとね。あ〜、考えただけでストレス溜まりそう。 半年も居られたら、赤ちゃんグッズ(オムツ、ミルク、洋服、オモチャ、絵本など)もかなり場所を取るでしょうね。玄関にベビーカー置かれたりね。 オムツとかのゴミも増えるし、今のゴミ箱の容量じゃ足りないかも。 洗濯の回数も増えるし干すスペース足ります？？ 車は？トピ主さんちの車使われちゃう？ ワンちゃんもいきなり人が増えてストレス抱えそう…。 １度家を出ていった娘が戻ってくるだけでもなんだかストレスなのに、そこに娘が夫も着いてくるとは…。 娘夫はゴミ出しとか風呂掃除とかトイレ掃除とかしてくれるのかな？ (男の人って汚しますよね…。) 生活費は？まさかちゃんと貰いますよね？ 食費も光熱費もガス代も水道代も全部増えますよ！ お金はかかるのに、人が増えて皆ストレスフルでいい事なさそう。 赤ちゃんて少しの音でも起きちゃうので、生活音にも気を遣いますよ。電子レンジの開け閉めの音とか、扉の開閉音とか。 赤ちゃん夜泣きしてもご近所に気は遣わない位の防音マンションでしょうか？ ちょっと娘さん、実家を自分達の好きに使って良いと勘違いしちゃってると思います。 娘夫が育休取るなら夫婦で自宅で頑張りなさいと諭すべきでしたね。

トピ内ID：e5532d8784d8aaf5

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里帰りいらないよね

🙂
わーまま
子供配偶者が、長期にわたって宿泊するのに抵抗がある人がいて当然では？ そういう育児がやりたければ、里帰りはいらなかったのに 男性の育児休暇が始まって、まだ手探りなのでしょうが なんだかなぁって感じです 私も遠方ゆえに、長期の里帰り予定だったのですが 自宅が恋しくなって、1か月検診を終えてから帰りました 予定では、数か月いるつもりだったのですが 実家とはいえ、実はあんまり居心地よくなく 他、予防接種のこととか考えたら面倒になった 里帰りでしたけど、あくまで家事の負担を減らすとか 健康で出産したらな、子供のお世話は親がするものですよ 祖父母はあくまでサポート そして実家は実家、自宅ではない あくまで実家のルールに従う事 今はまだ、赤ちゃんのいる生活がわからず頭でっかちなんだと思う そんな取り決めしないで、 1日中リビングにいられると困るわよ でいいと思います 夫が育休なんだし 今更里帰りの予定も変更できないだろうから 1か月検診で帰ってもらいましょう

トピ内ID：bc2f548c0546bad5

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ここは実家だけどもうあなたの家じゃないのよ

🙂
あ。
だから、あなたたち夫婦のやりたい方法でうちを使いたいなら、それは無理。 その方法なら、あなたたちの家でやりなさい。でないと、せっかく里帰りしてもこちらとそちらの関係が悪くなるから。あなたたちも自分達が望むとおりにできないことは多いし、私たちにとっても我慢しなきゃいけないことが多すぎて、ぶつかりあうわよ。夫君も年末まで育児休暇で、2人でてきるのだから私たちの出番はないでしょう？ってどうですか。 私は里帰りしませんでしたが、それは実家の親も自分もストレスになるのがわかっていたからだし、夫が家事もしてくれたからです。自分たちの育児スタイルはある程度考えていたし、人に口出しされたくもないし、誰かにうちの育児方法を強要したくもなかったから。今妹が乳児育てていますが、うちや実家とはちょっと違うやりかたです。実家にいくと、自分のやりかたを親にも求めるみたいで、親も困っています。私たち夫婦は、口出さないけど相手のやりかたにも同意しないので、見てるだけ。 あなたの家は娘が里帰りしててもあなたの家ですよ。娘さんは実家だからいつまでも自分の家で、好きなように使えるつもりなんだろうけど、それは違うよね。夫もつれてくるんだし。あなたたち夫婦は自分たちの生活パターンがあるし、それを大幅に乱す権利はいくら娘でもないと思う。私は実家に帰省すると3日で親と喧嘩しますよ。お互い一緒にすんでない大人同士が共同生活すると、どちらにもストレスになるんです。あなたたちは半年くらいでしょ？生活費負担の話がどうなってるかわからないけど、夫婦2人だけの生活の2倍以上かかりますよ。せめて気になっているリビング使用については後出しにならないよう、今話しましょう。その他ルールは決めておきましょう。うちはこの条件ならいいよ、って出して娘さんに来るか来ないか決めてもらえばいい。

トピ内ID：8e77f3a10bd965d7

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里帰りじゃなくて居候じゃん

🙂
ヨーコ
出産後、お母さんは床上げまでは身体を大事にしないといけないけど、お父さん（夫）が仕事が休めない場合に「里帰り」するんですよね？ もしくは上のお子さんがまだ小さくて預け先もない場合とか。 なんで半年も、それも娘夫婦二人で里帰り？ 何をしに来るの？ ただの居候？ どういうこと？ 私も子ども二人産みましたが、里帰りは産後1カ月だけ。 1か月検診で母子問題ナシなら自宅に戻れます。 第二子の時は、実家近くに住んでいたので里帰りは無し。 上の子は小学生で学校もありましたし。 退院後は昼間に家事と沐浴だけ手伝ってもらってました。 それで充分ですよ。

トピ内ID：5c4d43297c46e228

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なぜ夫婦で里帰り？

😅
パスタ
娘夫も育休取得しているなら里帰りする必要あります？ ＞夜、1人が娘の使ってた部屋で4時間位寝る　もう1人はリビングで待機　赤ちゃんはリビングつづきの和室で寝せる起きたらお世話するを2人で交代ですると言うのです これわざわざトピ主様の家でやらなくても普通に娘夫婦の家でやれば良いのでは？ 変な娘夫婦ですね。

トピ内ID：c1fc1e052dae0be6

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何か事情でも？

😒
びっくりした
娘さん、持病があるとかハイリスク出産か何かで事情があるのですか？ そうじゃないなら、半年も娘夫婦で里帰りとは、何とも甘やかし過ぎだし、子離れ親離れできていない印象です。 いつまでも娘気分で、実家への配慮もできないのですね。 それでは親になる自覚も覚悟も育ちませんよ。 トピ主さんも、これが普通なのかどうかも分からないんですか？ まあ、もう里帰りが決まっているので仕方ないですね。 譲れない条件は曲げない方がいいです。 リビングはいつもどおりトピ主夫婦と犬が使う。 娘の部屋で赤ちゃんは過ごし、和室は交代で休む時に使えばいいでしょう。 大人が４人、4LDKで過ごす事がいかに気を使うか想像してもらいましょう。 あとは、娘の夫には家事を教え込んで下さい。 大人の食事も掃除洗濯も、全てできるように。 そして産後の体調が良ければ1ヶ月で帰ってもらいましょう。 トピ主さんが仕事で娘の自宅まで手伝いに行けなくても、今は外注で育児のサポートも頼めます。 初めての孫と一緒に生活できる嬉しさで判断が鈍っているのでしょうが、娘や孫可愛さに手を出し過ぎたら結局は当人たちのためにはなりません。

トピ内ID：90b715903d576176

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スタンダードではないと思う

🙂
リコ
まず里帰り出産の定義は今も昔も夫が仕事で産後の妻と子の世話を十分にできないから妻の実家に床上げまでお願いする、で変わってないと思います。 『夫婦揃って』『半年も』妻実家に居座るって何故？と感じます。 夫も帯同出来るくらいなら自宅で夫婦二人三脚で育児出来るだろって思いますし。 そしてお世話になる妻両親＆犬の生活リズムやエリアも侵略してまで自分たちで勝手に決めた育児方法を選択するなど全然周囲のことを考えられていない自己中心的な娘夫婦ですね。 そもそも４時間置きに〜なんて赤ちゃんを目の前にしたらそのリズム守れると思ってるのが考え浅すぎって感じですけどね。 「お世話は手伝うけど私たち（トピ主さん）にも生活があるのだから勝手に決めてもらっちゃ困る。もっとよく話し合ってお互いうまい落とし所見つけるか、そもそも里帰りやめるかどっちにする？」 と言っていいと思いますよ。 孫の可愛さと引き換えに利用されたいなら別ですが。

トピ内ID：9397a9834b51f905

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よく分からないです

🐶
チョコミント
なぜ娘は夫婦で里帰りをすることになったのですか？ 遠方のようなので夫も育休をとって一緒に来るのですか？それで半年？ というか夫が育休とるなら里帰りも必要ないと思いますが。 何がどうしてそういうことになったのでしょうか？ >夜、1人が娘の使ってた部屋で4時間位寝る　もう1人はリビングで待機　赤ちゃんはリビングつづきの和室で寝せる これって リビングで待機は不要だと思います。 娘さんの部屋と和室だけで過ごしてもらいましょう。やり方は本人達に考えてもらう。 リビングを通ったり使ったりするのに、家主のトピ主夫婦が気を遣わなければならない環境になるのはおかしいと思います。 その形が不満ならば自宅で過ごせばいいだけです。自分達のこだわりのために、親に不便を強いることを何とも思わない娘さんなんですか？ そうじゃないなら、されて困ることは始めに伝えておけばいいのではないでしょうか。 決して短くない期間なので、そのうち我慢ができなくなると思います。

トピ内ID：e80a10548689f885

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無理と言っていい

🙂
ばぁば応援します
娘、わがまますぎませんか？ リビング続きの和室に赤ちゃんがずっといたらトピ主夫婦は気が休まりませんよね 普通に生活しているだけで「うるさくて赤ちゃんが寝られない！」とか怒られそう 赤ちゃんが寝る部屋はリビングとつながっていない部屋を基本にすべきだと思います ４時間交替も好きにすればいいけど、起きている方は赤ちゃんと同室にいるべきで、リビングにいる理由もわからないです なので、娘さんの部屋が赤ちゃんとお世話係の部屋、リビング横の和室を寝る親の部屋、にすればいいのでは？ それにしても里帰りが６ヶ月は長すぎるし、娘夫は育休取るなら里帰りは不要だと思います もしかしたら娘夫は料理がなにもできないんでしょうか？ トピ主が働いているから産後手伝いに行けないせいで里帰りするしかない、と娘さんは思っているのかもしれないですね こう書く私は10年以内に2回里帰り出産しました いずれも１ヶ月ほどで自宅に帰りました 里帰り中に家事を全てしてくれた母には大変感謝していますよ 私の子は二人とも男の子だけなので、里帰り出産を受けるのとは無縁の人生になりそうですが

トピ内ID：9d8fd6d93e994b75

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今からでも里帰りを止める

🐤
クロちゃん
どっちにしろ揉めますよ。 そういう自己中娘夫婦は。 今日にでも娘夫婦に電話して、里帰りせずにご主人は父親になるのだから、頑張れと言いましょう。 私なら、マンション暮らしなら最初から里帰りさせません。 あまりにも娘夫婦が図々し過ぎる。 そのご主人も大丈夫ですか？ 後々トラブルをおこしそうな気がします。

トピ内ID：a7ec73a11a1de1bd

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ないわ〜

🙂
なんとも
半年も里帰りってビックリです。 そもそもその計画に娘夫は賛成してるのでしょうか？すごく疑問です。 娘夫が長期で育休を取れるなら里帰りの必要ありませんよ。 今どき共働きなら夫が家事をするのは当たり前。食事作りは無理ならそこだけ宅配や週１回家政婦さんにおかずを作り置きしてもらうとか手段はありますよ。 トピ家に来るならトピ主の考えで部屋割して良いのです。娘さんの考えはあまりにもトピ夫婦のことに気遣いがないです。

トピ内ID：494a4b586a341fb8

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近所のマンスリーでも借りてもらいなよ

🙂
匿名
それ里帰りの意味あるの？(笑) どんだけ甘えてんの？(笑) 夫婦二人で交代で赤ちゃんみれるなら里帰りの必要なんかないじゃん。 「うちにはうちの生活があるんだから、無理言わないで」って断っていいと思いますよ？ 犬もかわいそう。 それ１人目だからまだいいけど、２人目、３人目とかになったらもっと長期滞在するんじゃないかな？ 仮に計画を実行するにしても、普通に生活したらいいと思いますよ。 何か言われたら「じゃあ自分たちの家に帰りなさい」でイイと思います。 居候が大人しくすべきでしょ…

トピ内ID：f9a8af58238442f7

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甘やかしすぎ

🙂
ICHICO
娘の夫も育休を取得するんですかね ならば自宅でやれ！ですわ なんで娘家族３人そろってトピ主様宅に居候するの 父親もいるなら、里帰りしなくてもいいでしょ ＞え？ここはあなたの実家だけど私たちの家だよね 遠慮せずに言っておやりなさい それから ４時間ごとのナンチャラ そんな思惑通りになんていくわけないですよ 何れにしたって６月から年末までって甘えすぎ １か月で十分でしょ 「ここは貴方たちの家とは違います。自宅で子育て頑張りなさい」と言っておきましょう

トピ内ID：ef326f7467e90145

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皆が寝不足になってしまう

🙂
べるる
4LDKのマンションの３部屋を占領されてしまう しかもそのうちの一つはリビング 待機するのは、赤ちゃんが寝ている和室で良いのではないですか？ と言いますか。待機必要ですか？ ママは終日赤ちゃんと一緒に寝て、家事はトピ主さんに任せる。 細切れ睡眠でも一日家事などの雑事から解放されるのなら良いのでは？ 娘婿さん、赤ちゃんが生まれて１週間くらいはトピ主家に泊まってもいいかもですが(それでも長いよね) あとは、一か月検診が終わったら自宅に帰して、 娘婿さんが育休取得を３～４か月？で家事を担い育児をして、 娘さんは体と相談しながら育児中心の生活で良いのではないですか？ 夫婦交代で赤ちゃんのお世話といっても、最初から完ミの予定なのかしら？ 母乳を与える予定なら、ママ中心で育児になるのは仕方がないのでは？ 娘さんの計画では、娘夫婦もトピ主さんも寝不足必至ではないですか？ そもそも４～５か月受け入れるのはOKなのですか？ それなら猶のこと、使っていいスペースの提示や 祖母として母としてできる範囲を示しておいたほうがいいと思います どうしても初産の我が子のために頑張りたくなってしまうでしょう(私もそうです) でも、無理をしたらお互いに疲弊し不満が募り、 可愛いわが娘、孫のためでも嫌気がさしてしまうでしょう。 矛先は血のつながらない婿さんに向かうかもしれません。 自分が出産した時より、当然ながらこちらも年を取り体力も低下しています。 若い時のようにはいきませんね・・・ 産後の手伝いは、若いパパママが自分たちの力で家庭を営むためのお手伝いにすぎず 手を貸しすぎると、自立を阻みます。 お産の状態でも違いますが、母子ともに健康に退院出来たら、里帰りは１か月程度で切り上げてもらっても良いと思います

トピ内ID：73a580a0fc6bab87

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全部おかしい

🙂
りんりん
産後一か月だけ娘のみ里帰り。 娘夫は一か月後から育休で、その開始のタイミングで関東へ帰る。 で十分だと思うけど。 まあ、すでに育休申請済みなら娘夫を遊ばせておくのも良くないから、 最初の20日は関東で自宅の環境整備や手続きなどに奔走してもらって、 関東へ帰る直前の10日間くらいは夫婦で受け入れますか？ 夫婦で育児できる（仕事休める）環境なら実家が手伝う余地はないし、 娘さんの自宅で過ごすほうが早く慣れて便利だと思うけど。 出生届とか保険証の手続きは、住所地や会社の近くに誰かいないと余計な手間がかかりますよ。 娘一人だって半年も里帰りは長い。 何もかもおかしな里帰り出産。 トピ主さんが赤ちゃん触りたくて「出産は帰ってきてー」なんて日頃から言ってたんでしょうか？ 娘さんは重篤な持病持ちとかですか？ 夫婦の食費や光熱費としていくらか払ってもらう話し合いとか、ちゃんとできてます？

トピ内ID：01721d9d8d2da669

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そんな里帰り聞いたことがない

🙂
かなみ
里帰りって、出産する娘が1ヶ月ほど実家でお世話になるパターンしか聞いたことがないです。 私も第一子の時は不安なので生後1ヶ月までは実家でお世話になりました。 第二子からは、夫が比較的時間を取れる上、私も未経験ではないので、里帰りは無し。 トピ娘ご夫婦の場合、2人育児をトピ家で行うだけなら、来る必要はないでしょう。 来るなら、娘さんだけ1ヶ月ほど滞在し、その後は家に戻って夫とこだわりの子育てをしたらと思います。

トピ内ID：db6ec221635a1987

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里帰り半年は長いでしょう...

🙂
妻で母で婆
30数年前に、私が娘を出産した時、 産前産後、実家に帰りたいと両親にお願いしたら、 赤ちゃんが産まれて、 母子共に退院してから帰って来て 産後の肥立の様子を見て、 元気だったら直ぐに自宅に帰りなさい！ と。 二人の子供なんだから、 二人でしっかり面倒を見なさい。 産後の一番大変な時期を 夫婦二人で乗り越えないと 母性本能も父性本能も薄れるから との事で、 ひと月経たずにとっとと追い返されました（笑）。 結果は、なんとかなりましたよ。 夫婦二人きりの方が、 赤ちゃん中心で、他の事は適当でいいから 大変だった事より楽しい事の方が多かったです。 その後息子を出産した時も、 上の子は慣れないジジババの家より ホームグランド（自宅）の方が過ごしやすいんだから と、また、産後数週間で とっとと追い返されました。 後で聞いたら、 ホントは帰したくは無かった。 なんなら同居したいくらいだった...って。 でも、娘と夫君の子供だから 余計な事はしなかった。と。 夫婦の子供は 夫婦で育てた方が良いのでは？

トピ内ID：3d2a5707049d9893

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マンションに永住

😒
カエルのリン
そのまま 住み続ける気なのでは？ 断られないように一応「出産の里帰り」って事にして、２部屋占有もリビングに居続ける事にも慣れてもらって、後はズルズルと。 　第一子・トピ主さん達お仕事で孫の世話無理・おまけに半年も一緒に居られる夫。 里帰りなんて不必要な要素しかない。 なのに、そこに住む必要があるのはなぜ？ 半年間 娘夫婦の家はどうするの？ 家 有るのですよね？

トピ内ID：5d6b46a58f526504

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長い！

🙂
はねり
他人様のお家の事なのでどうでもいいのですが、里帰り半年って長いですね。 しかも娘夫くんもずっといるってお仕事大丈夫なのかな？って他人事ながら思います。 夫くん親は赤ちゃんに会うのに九州まで来られるんですか？その時はトピ主家でおもてなし？ 夫婦二人共が九州にいるならその間、関東の自宅はどうするつもりなのでしょうか。 さて、私の感想ですが「私もそれは嫌」です。 産後１ヶ月くらいで帰宅するっていうなら我慢しますが半年もその状況は嫌です。 ＞これって受け入れ側のわがままでしょうか 受け入れ側がわがまま、というか要望を出してなにが悪いんでしょうか。 娘さんも「こうしたんだけどいいかな？」ならわかるけど決定事項として言ってくるのはどうなんでしょう。 ちょっと妊婦様っていうか、「出産するんだから皆私を優先して当たり前！」みたいな感覚になってないかな。 ＞ここはあなたの実家だけど私たちの家だよね？ これを早目に言っておいた方がいいんじゃないかな。 娘の実家だし、親だから出来るだけサポートしてあげたいけれど、 貴方はもう夫くんと二人の家庭を作って、次は「親」になるのだから自立する事を考えなさい、って。 わがまま言ってるのは娘さんの方ですよ。 やりたい育児があるなら、自宅でやりなさい。 実親だからこそ言わねばならない事、甘やかしちゃダメな所ってあるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：881074fa75f769f1

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長っ！

🙂
みなみ
半年も必要ですか？ 私は里帰りも母も来ませんでした。 出産も退院後も全て夫婦2人でした。 なるだけ早いうちから夫婦だけで過ごした方が良いと思います。 新米パパママで手探りながらも協力して育児していった方が良いと思います。

トピ内ID：089fe27476274866

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