本文へ

価値観の違いを受け入れる方法

レス29
（トピ主 1 ）
😢
かっぱ巻き
恋愛
私…20代半ば、関東在住、家族関係ほぼ壊滅状態、一人暮らし
彼…私より2個上、東北在住、家族仲良好、実家住み
1年半ほど遠距離中、夏頃に関東で同棲予定

彼と価値観の相違でケンカをしてしまいました。
事の発端は、電話中に断りもなく、家族と話し始めたことです。2~3回に1回はそのようなことがあり、初めの内は「仲良しだね」と言い、寛容出来ていました。しかし、何回も続くことに段々と耐えられなくなってしまい、ついに昨日ブチ切れてしまいました。
通話といっても毎日しているわけでもなく、週に1~2回、数時間程度です。たった数時間、遠距離中の彼女を優先出来ないのか、「今話しているから後で聞く」と一言家族に言えないのか、私が不快だと思ったポイントはこの2つです。
その後彼とも話をしましたが、通話中に家族が割り込んでくることに対して、彼が同じ立場なら気にならないと言っていました。その言葉を聞き、「理解出来ないなら伝えても虚しいだけだからもう大丈夫」と、強制的に話を終わらせてしまいました。
ですが、一晩立って改めて考え直したら、そもそもの家族への価値観が違いすぎることが原因ではないかと考えるようになりました。
私の中で、家族(弟以外)の優先順位は限りなく低いですが、家族仲が良好な彼にとって、家族の優先順位というのは、もしかしたら私よりも上なのかもしれない、そう考えたら、とても虚しいし、悔しいのです。
仕方の無いことだと受け入れるしかないとは思いますが、受け入れ方が分かりません。

どうしても変えることの出来ない価値観の違いがあった時、皆さんはどう受け入れますか？いい方法、考え方を教えてください。よろしくお願いします。

トピ内ID：1d0a835e60e49ca4

#２０代
#恋人

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数29

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ちょっと待った！

🙂
ぶろっくま
まず第一に、昨日今日知り合った、真剣に付き合ってるかもわからない、いくらでも代わりのきく（かもしれない）遠距離の女性より、家族が優先順位低いわけがないですよ。前提が間違ってます。 そして、電話中の割り込みが何度もあれば失礼だとは思いますが、それならば何時間もダラダラと喋るのをやめたら良いと思いますよ。ご家族は、そんな長々と電話してると思わないのかもしれませんし。 とにかく彼は気にならないし理解できないから、今後も家族を制するつもりもない。 主さんはまず、自分が彼にとって1番のはずだと言う思い込みを捨てること、彼の時間を尊重し、長電話はやめて早めに切り上げること、今後割り込みされたらこちらから電話を切ることをルールとして、自分の中で決めておけば良いだけでは？

トピ内ID：cff1fdc5d0e12873

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

その彼結婚後いつか実家に帰るよ

🙂
まよ
トピ主さんには合ってないと思います。 彼の地元に来いって多分丸め込まれて行く羽目になると思う。 お勧めしません。

トピ内ID：17d93ddd1d7ad5e5

...本文を表示

レスします

🙂
たまご
価値観の受け入れ方は、あなたが受け入れられるか受け入れられないか、で決めていいと思っています。 私も東北の家族仲良好な家で育ちましたが、通話中に会話ぶった切られて、あちらの家族と会話が始まるなんて嫌ですよ。 家族にも、そしてその環境で育った彼氏にもデリカシーが欠如しているのだと思います。 ”彼が同じ立場なら気にならない。” 「嫌だから止めてほしい」というお願いに対して、そもそもこの考えが傲慢だと私は考えています。 要は、「自分はされてもいいから、あなたが嫌だろうが俺は止めないよ。」ってことでしょう。パートナー関係は、これでは良くないと個人的には思います。相手が「嫌だよ。不快だよ。」という主張に対しては、改める方向性にした方が今後の関係性はうまくいくだろうと考えているからです。 伝えても虚しい気持ちになり、諦めたくなる気持ちもわかります。でも、少しだけ頑張って「私は、それをされると虚しい気持ちになる、寂しい気持ちになる。困惑してしまっている。」そんな主張を、相手に届くまでしてもいいんじゃないかなと思うんです。 それでも、仰る通りどうしても変えることの出来ない価値観として受け入れるなら。 四半世紀以上、全く別の環境で育ってきた、全く別人格の人間です。違って当たり前なんだと言い聞かせます。 日本中、世界中の人口をみてください。日本だけでも1億人の、別個の人間がいるんです。「私と全く同じ価値観」の恋人と出会う確率の方が、宝くじを当てるより難しいかもしれない。 私も夫とは、埋まることのない溝、超えることはない壁の、ぜーんぜん違う価値観ばかりです。 だけど、それが夫という人間であることを認め、夫も私に対して相容れない価値観の違いが沢山あるであろう中、お互いに認め合って生きているという感じです。

トピ内ID：4d94bad42aa9bb50

...本文を表示

数時間なら仕方ない

🙂
モモンガ
10分とかならもちろん待つと思うのですが、数時間話しているなら仕方ないかなと思います。 わざわざ急ぎではない話を彼女と電話中と知っていて長々するようなら意地が悪いですが、電話中と知らずに別の部屋から声をかけてきたり、ご飯ができたお知らせをしてくることは世間一般によくあります。

トピ内ID：edaa6ec6e532de0f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

数時間も？

🙂
ゆるゆる果実
週に1～2回、数時間なのですか？ もしこれがLINEのやり取りならば、ながらでの返信とかでもありでしょう？ 数時間もって自分の部屋やリビングで映画やドラマを観ているのと同じような感じだろうから、同居してる家族も話しかけてくるだろうし彼もそれに答えるのも日常なんじゃないですか？ 同居してるのだし。 家族の優先順位の問題ではないですよ。 同居しているのだから、オレ(の彼女の)ルールだけでは暮らせませんよ。 これも価値観の違いと言えばそれまでだけど。 価値観がどうのこうのより、数時間も話してるのを止めればいいんじゃないですか

トピ内ID：39939507c4a530f4

...本文を表示

そうじゃなくて

041
くま2
価値観の違いを受け入れる方法はないと思う。 というかそもそも価値観の違いって受け入れる受け入れないという話ではないので。 恋愛においての価値観の違いって、価値観が違うので受け入れるというよりも相性が良い人となら価値観の違いが問題になることはないって考えている。 だから価値観が違うことは当然だけど、その違いが問題になった時点で相性の限界だと思うよ。 トピ主さんと彼の組み合わせは、少なくともトピ主さんが彼との価値観の違いを受け入れるほど良好な相性ではなかったという結論。 なので、今後はこの価値観の違いによる問題が浮き彫りになっていくということ。 そしてその違いにブチ切れてしまったなら、彼との恋愛は無理なんじゃないかな？ 男性はブチ切れてしまう女性と長い関係を構築するという発想はないので。 残念だけどトピ主さんでは彼の彼女は役不足。 もっとおおらかで寛容な女性が彼にはお似合い。 できれば彼の家族仲の良さを好ましく思える女性の方がいい。

トピ内ID：a993cfb92be23678

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

普通に失礼でしょう

041
たこ兄弟の母
＞電話中に断りもなく、家族と話し始めたことです。 これが一言二言なら許容範囲ですが、１分以上なら彼がおかしいです。 ＞通話中に家族が割り込んでくることに対して、彼が同じ立場なら気にならない 「私はあなたじゃないし。私は嫌なの」と、言いたくなりますよね。 彼と家族の会話が長引きそうなら 「いったん切るので、どうぞゆっくりお話しして。話が終わったら電話して」 として電話を切り「私はこの状況は受け入れがたい」と、アピールします。 彼が文句を言ってきても「そう？私はいったん電話を切られても気にならないわ」と、言います。

トピ内ID：b24afbb930d5ec42

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚してから苦労するかも

🙂
おばはん
＞電話中に断りもなく、家族と話し始めた ＞週に1~2回、数時間程度 ＞たった数時間 ＞遠距離中の彼女を優先出来ないのか これはね、トピ主さんがわがまま。 価値観などと大層な事ではないと感じました。 家族に割り込まれた時間はどのくらい？ 数分でしょう？ 切られたわけではないのです。 あなたとの長時間の電話に家族は呆れているかもしれませんよ。 毎回毎回、長々とと思っているから割り込まれるのではないかと思います。 万が一結婚したあとも、この印象は続くと思いますよ。 結婚した後苦労するかもしれません。 彼と家族の仲を嫉妬するようならば、今のうちにお別れした方が良いと感じました。 若いうちは家族とは全く接することのない男性は意外と多いです。 そのような方とお付き合いすれば良いと思います。 価値観の違いは家族観だけではなく色々とありますが、人は人、と自分とは違うものだと思うしかない。 他人とは共感することもあれば共感し合えないこともあって、丸ごと受け入れる。 何もかも同じ、という方はいないでしょう。 ただ、結婚において家族観は同じほうが波風が立たず穏やかに暮らせますので、今回はお別れをお勧めします。

トピ内ID：df151380ea46f259

...本文を表示

彼の何が問題なのか…

🤔
まみ
理解できない価値観の違いを受け入れる方法はないと思います。 我慢して表向き受け入れているように見せかけることはできても、苦しくなりますよ。 そういう方とはお別れの形になります。 誰しも価値観は違うけれど、違うことを楽しいと思える、尊重できる、別の角度の考え方を知れて自分を高められる、などポジティブに捉えられる関係性がベストパートナーです。 さて、数時間も話してたら、そりゃあご家族も何かの用事で話しかけるでしょう。 むしろ私はいいと思いましたけどね。 彼女と電話してることをオープンにしてくれてるってことでしょう？ こそこそされているより誠実です。 ご家族もまた、まだ長電話してる…とイライラして用事を後回しにしてるのではなく、気さくに用事があれば話しかけられるし問題ないと認識してくれているかも。 トピ主さんが、私の家族は壊滅的だったから、家族のあたたかさを知っている彼は素敵だな、私にもそういう家族を作れるかもしれない！ みたいな明るい気持ちに自然とならないなら、お別れしかないです。

トピ内ID：70e8243bb9bce995

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まずは受け入れて

041
くものす
正直、読んだ印象としては「どうしても変えることの出来ない価値観の違い」というほどのことかなという気がしました。 トピ主さんにできることは、価値観の違いの問題であれそれ以外の問題であれ、とりあえず彼はこういう対応をする人なんだということを受け入れて、それが自分と違っていても、相手の個性として丸ごと愛せるようになっていくことじゃないでしょうか。 他の方もおっしゃってますが、別に家族と話すからじゃあねと電話を切られたわけじゃないのです。 週に一、二回の数時間を我慢しろと言うなら、数時間のうちの数分も我慢していいはずですよね。 要するに「遠距離中の彼女を優先出来ないのか」という単なる独占欲でしかありません。 トピ主さんにはトピ主さんの気持ちがあり、それを彼氏さんに思いやってもらえることが理想ではありますが、自分の我を通したいばかりに、彼氏は我慢して私に合わせろと思うのは、単なるわがままです。 トピ主さんと彼氏さんの家族観の違いは、確かに価値観の違いでしょうが、価値観の違いがあることとわがままを通したいと思うことは直接的には関係ありませんよね。 今後、同棲を検討しているならなおさら、相手の考えや行動も受け入れて、自分のやり方が正しいと思いこまないことは大事になってくると思いますよ。

トピ内ID：c81ee0e71ebf5eee

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

変な家族、電話中に話しかけるの？

🙂
どらこ
そもそもの前提として、彼の！ご家族は変ですよ。普通電話してる人に話しかけません、失礼だから。 一方、トピ主さんも家族関係壊滅状態など、公の場で堂々と言うものではないし、実際壊滅状態なら、トピ主さんの家族と親族になりたくないと思います。 2人とも家族が変ですね… 結婚の挨拶とか普通にできるご家族なんでしょうか…？

トピ内ID：a75befc66ae629fb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

長電話なら

🙂
甚平
一般的に、長電話なら、途中で誰かの用事が入る可能性が高い。 「週に1~2回、数時間程度」ということは、 １回の電話が１時間ぐらいになるわけですね。 それなら、途中で家族との会話（と言っても二言三言でしょう）が入っても、 ごく普通のことじゃないでしょうか？ ワタシ（高齢者です）なら、そもそもそんな長電話には耐えられません。

トピ内ID：599d04ed7ceedd0a

...本文を表示

この件に関しては価値観の違いではないです。かっぱ巻きさんの心

🎶
szk
＞週に1~2回、数時間程度です。 これが原因です。ご飯できたよ、お茶いれようか、お風呂わいたよ。週末の買い物10時出発でいいの、車検の案内きてたよ、私はもう寝るからその前に伝えとく、、、、、、 電話の時間を20分程度にすれば割り込まずに待つことでしょう。 家族からすれば聞いとかなきゃいけない事、伝えなきゃいけない事があるでしょう。 この件に関しては価値観の違いではないです。かっぱ巻きさんの心遣いの問題と思います。

トピ内ID：5b8b7ba8d5c1858a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どっちもどっち

🙂
メロ
「電話中に断りもなく、家族と話し始める」のは確かに失礼で不快に思うのは当然かと思います。 でもそれなら「急に私を放置して家族と話し始められたら気分が悪い。家族と話す時は一言私に断ってからにしてね」と普通に言えばいい話。 それを「ブチ切れる」なんて。 また通常なら「通話中に割り込んでくる」家族は非常識で失礼だが、しかし貴女方は数時間も話し続けているわけでしょう？年に１回とかならともかく週に１，２回も。 もし例えば家族がその日中に彼に確認しないといけないことがあった場合、貴女方の通話が終わるのを延々と待ち続けなければならないわけ？時間帯によっては、貴女方の通話が終わるまで深夜まで寝られないかも。 彼の家族は思いつけば電話中の彼に即、声を掛けているわけではなく、通話が終わるまで待とうと２０分、３０分我慢した挙句、まだ電話が終わりそうもないのでもう寝る時間だしと仕方なく声を掛けているのかも。 その時彼が、貴女に「ちょっと待って」と一言掛けてから家族と話し始めるのが筋だと思うが、そうせずいきなり貴女を放置するならそれは彼が悪い。だから、貴女が「そういう時は、一言断ってから家族と話し始めて」と言って以降そうしてもらうようにすればいいのに、穏やかにそう指摘するのではなくある時突然「ブチ切れ」？ 同棲し始めたらしょっちゅう「ブチ切れ」が起こりそうで双方、ストレスだらけになりそう。 遠距離とのことだけど、元々近くに住んでいて頻繁に会っていた仲なの？ そうじゃなく、ネットで知り合ってたまにしか会ってないなら、こんな２人が同棲し始めたら「ブチ切れ」満載で悲惨なことになりそう。ずっと実家済みで恐らく家事も全部家族にやってもらっていた彼に貴女は日常的にイライラしまくりでブチ切れまくることになるよ。多分、私の予感は当たる。 同棲、止めた方がいいような。

トピ内ID：d4dc29b94463fb0a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼には何も

041
mari
問題ないと思いますけどね。 週に１～２回数時間でしょ？数時間ということはそこそこ長電話ですよね。むしろ長電話して迷惑かけてないかな、ぐらい思いません？そんなことより遠距離恋愛なんだから彼女との時間を大切にしろ、ですか。 ＞そもそもの家族への価値観が違いすぎることが原因ではないかと考えるようになりました。 違うのでは。 トピ文を読んで思うのは、彼は家族仲良好、トピ主は壊滅状態とわざわざ書いているあたり、彼宅の家族仲の良さに妬みがあるのだと思います。 あと、彼に対する依存傾向、恋愛依存。私をイチバンにしてくれなきゃイヤ。 自分がこういう考えなんだから彼も同じ考えであるべきだというのは違いますよ。 トピ主は常に自分を最優先して欲しいのでしょうが、彼は家族も大切なんです。 それを大切に思えないみたいなので、彼の彼女としては合ってないように思います。 トピ主にはトピ主を最優先に考えてくれる人がいいし 彼には理解を示して優しく受け入れてくれる器のある人がいいと思いました。

トピ内ID：235f242ced24dba9

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

相手の状況を考える

🙂
クロップ
実家住みの彼を、週に1-2回とはいえ、数時間も電話で拘束したら、 家族と話し始めることくらい受け入れないといけませんよ。 せいぜい数分ー数十分ならともかく、数時間ですよ。 「今話しているから後で聞く」と家族に言えないことが不快だと仰いますが、 一般常識として、この「後で」が数時間後だとは思いません。 家族と恋人の優先順位を考えるくらいなら、彼の置かれた立場や状況くらい考えたら？ 電話で数時間も話す＝相手の行動を拘束させていることに気付きましょう。 声を聴きたいのだとしても数時間はやり過ぎ。空いた時間にLINEで十分。

トピ内ID：a1481da5a96bfd7d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それは長い

🙂
cloud
１回あたりが１０分程度ならトピ主の言い分だけど、数時間となったら異常に思いますね。 あなたの家族が壊滅のせいかもだけど、縋れそうな人にはトコトン依存しますね。 距離があってそれなら、同棲したら大変な事になりそうだよ。

トピ内ID：eabc42e7e75ec476

...本文を表示

まずは長電話をやめたら？

🙂
nanano
価値観以前にマナーの問題だと思う。 家族がいる時間帯に毎回１時間以上も電話しているということでしょう？ トピ主はたった数時間って書いてるけど、どう考えても長いですよ。 彼に用事のある家族は、その長電話が終わるまで、ずっと待たなきゃいけないの？ 通話の最中に家族と話をされるのが嫌なら、一旦通話を切るようにしたら？ 彼には同居の家族がいるんですから、家族に迷惑にならない範囲で通話しないと。 ひとり暮らし同士なら、好きなだけ通話すればいいけれど。 「今話しているから後で聞く」と彼に言わせたいのなら、何時間もだらだらしゃべらないで、自分たちの通話も５～10分程度で終わらせることです。 家族としては、通話が終わるのを待ってやろうにも全く終わらないから、そういうことになっているんだと思いますよ。 家族に対する価値観の違いというよりも、トピ主さんがマナー知らずで厚かましいだけです。悪いけれど、育ちってこういうところに出るんだなと思いました。 そんなふうに思われたくないのなら、きちんと同居の家族に配慮することです。

トピ内ID：975817a8f7642c5b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

価値観じゃない。長電話が嫌いなだけ

041
凛々
高校生かと思いました 1回の電話で数時間？え、無理 価値観の違いは家族愛とかじゃなく、単に長電話が好きか嫌いかの問題でしょう 週に1〜2回でも数時間の長電話って私は絶対に嫌だわ 家族が割り込んで来て対応するのもその会話に飽きてる証拠でしょう 多分私も同じ事かも 会うなら別だけど、電話に数時間も割かれるのは嫌ですね せめて回数減らしたら？

トピ内ID：205ccb3909970705

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
まり
一つ気になったけど、弟以外って、弟に対する優先順位は高いんですか？ なぜ？ 私も弟いるけど全く興味ないから驚きました。 素朴な疑問です。 トピずれごめんな。

トピ内ID：142d411190053890

...本文を表示

トピ主です

😢
かっぱ巻き トピ主
コメントして頂きありがとうございます。 言葉が足りない部分があったので、補足させて頂きます。 ・長電話を最初に提案したのは彼 ・家族が話す内容は雑談(彼が言っていたので、詳しいことは分かりません) ・付き合った当初から遠距離 コメントを拝見し、自分自身の傲慢な部分に気付けました。 どなたかが書いておりましたが、家族仲良好な彼に対する妬み、自分自身の家族仲に対するコンプレックス等を自覚することが出来ました。また、彼の都合を考えられていなかったこと、自分を優先してほしいという気持ちを押し付けてしまったことなど、きちんと反省したいと思います。 考え方の甘さや、寛容さ、相手の気持ちや都合を汲み取る事、自分に足りていない部分を気付くことができました。今後はそういった部分を直し、彼の隣に相応しい人になれるよう、努力していこうと思います。 今回、このように客観的な意見を聞くことができ、とても良い経験になりました。コメントをくださった方、投稿を見ていただいた方、本当にありがとうございました。

トピ内ID：1d0a835e60e49ca4

...本文を表示

ふつう電話中に声かけないけど

🙂
ボサ
家族を大切にする人は、結婚相手も大切にすると思いますよ。子どもの面倒見も良いと思います。でも、子供が恋人と電話してる時にいつも話しかける家族って誰ですか？普通話しかけないと思うんだけどな…私はそこが気になる。

トピ内ID：3acc355d5baa9fcc

...本文を表示

結婚すると

🙂
桃色式部
それぞれの実家の家族関係の違いが顕著になります。 我が家は共働きで忙しい、だから子供家族は孫だけは別として泊めないし来ても食事を共にする２～３時間だけの滞在。 でも子供の結婚相手の実家では遠方で一家で泊まるのを歓迎するところもあれば、一切家に入れずに外での食事に終始する家庭もある。本当に様々ですね。 でもだからと言って不仲な訳でもないし、悪意さえなければ慣れるだけのことです。ただし大切なのは結婚すれば夫婦が実家よりもお互いを優先すべきであること。彼にその意識があるか、これにかかっていますね。

トピ内ID：6ac194ee8673467b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

マナーの話なんじゃないの？

🙂
ame
＞家族仲良好な彼に対する妬み、自分自身の家族仲に対するコンプレックス なんて書かれていますが そんなこと関係なくないですか？ 私は家族仲良好ですが、彼氏と電話中、 何回も何回も断りもなしに電話の向こう側で誰かと話されて放ったかされると 「せめて断りないんかい？」「他の人と話すなら電話切ってくれる？」 って多分言うと思います。 私のことをないがしろにされている感じがします。 え、主さんが引っかかったのはそういうことじゃないの？ というか、私なら電話中の誰かに話しかけないですけどね、緊急時以外。 妬みとかじゃなくて、電話中のマナーの話なんじゃないの？ 思いやりの話じゃないの？あなたの家庭環境なんてここに関係ないよ。 あのさ、「彼が同じ立場なら気にならない」じゃないですよ。 主さんは不快なんでしょ？じゃあ取り除かなければならないでしょ。 「あなたがどう思おうが私は嫌だ」と言えないとダメですよ。 彼に相応しいとか考えなくていいよ。嫌なもんは嫌なんだよ。 「通話中に誰かと話したいならそこで電話終わらせるか、私に一言断ってくれる？」というか、 そもそも彼がどうやっても家族との会話をやめないなら電話自体辞めたらいいと思います。 合わないことを無理に続けなくていい。 彼は「俺は気にしない」って言ってるけど、それは 恋人が「嫌だからやめてほしい」と言ったことを自分はこうだから、と一蹴しているだけ。 話し合いじゃないんだよそれ。あなたの価値観を否定してるだけ。

トピ内ID：8c209c3bc9815f96

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

大丈夫！要はスネてるだけだから！

🙂
なす
彼は実家に住んでるのですから、実家の文化ややり方やルールで生活して当たり前でしょう。 そこに数時間電話をするあなたが登場して、あなたが文句を言いはじめた。 客観的に見て、それだけですよ。 価値観？優先順位？ 最もなように聞こえて、全く逸脱した問いのように聞こえます。 そんなオオゴトにして、彼氏との仲の雲行きが怪しくなって…とか、しちゃダメですよー！ 家族仲が良好な彼氏を大切になさってください。 きっと、あなたと結婚したら、あなたがた家族を大切になさいます。 そうすれば、これまで知らなかったような家族のあたたかさを、たくさんたくさん経験して行かれるのだと思います。

トピ内ID：1dbd3540d88186ba

...本文を表示

レスします。

🙂
パセリ
難しいと思いますが、時間が違う事を認識してください。 彼が家族と過ごして来た時間と、トピ主様と出会ってからの時間。 数年前までは、トピ主様は赤の他人です。 そう思うしかありません。 将来トピ主様に息子が出来て、その息子に彼女が出来て、母親を蔑ろにし始めたら、どう思いますか？ そう考えて、気持ちを楽にしてください。 ただし、他の方も指摘されているように、彼女如何に関わらず、電話中の割り込みは失礼です。もしも仕事上の電話なら、そんな事はしませんよね。 その辺り良く観察して見極めてくださいね。 家族を大切にするから、結婚後は大丈夫。こんな意見もありましたが、私は、家族を大事にする我がままな人を何人も知っています。結婚後何年経っても妻よりも実両親が大事というタイプ居ますので、ご注意を。

トピ内ID：33d365ae8907f768

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

『彼が同じ立場なら気にならない』の方が闇が深い

🙂
かおりん
まあ、結婚も厳しそうだけど、同棲しても色々出てきそう。 なんとなく想像できるのはGWとか夏休みとか長い休みに彼、当たり前にまるっと実家に帰省してそう。 その事で、主さんのコンプレックス（実家壊滅）こじらせて爆発しそう。 今は遠距離で目に見えていないものが現実に一緒に暮らすようになって、彼が実家を大事にする場面に出くわしたらしんどいんじゃないかなあ。 いつも実家の誰かと電話してるとか。 何かあったらすぐに実家に帰るとか。 そういう部分でのすれ違いが増えそうな気がするよ。 あと、私は、 ＞＞その後彼とも話をしましたが、通話中に家族が割り込んでくることに対して、彼が同じ立場なら気にならないと言っていました。 こっちの方が問題だと思いました～ こっちの方が嫌かなと。 その、通話中に家族が割り込んでくる事を彼はよくても、主さんは嫌なわけじゃないですか。 それが事実なわけで。 『俺は、平気だけど、かっぱ巻きは嫌なんだね、分かったよ、気を付ける。』って言ってくれるならいいんですよ。 例えば同棲して、上記の通り、彼がGWの休みまるっと実家に帰るような事があったとする。 主さんは嫌なわけですよ、それが。 自分は実家に帰省したくないし、1日くらいは一緒に出掛けたいと思う。 だけど、それを伝えても『かっぱ巻きがGWに全部実家に帰っても俺は気にならないけどね。』って言うのと一緒です。 結婚して彼のお母さんが色々世話焼いて口出してきたとする。 それが嫌で伝えても、『俺はかっぱ巻きのお母さんが世話焼いてくれて、口出してきたとしても気にならないけどね。』って言われたらどうでしょう。 彼はそう思っていても主さんは思ってないのよ。 そこを受け入れられない方が私は嫌だし、結婚してからが大変そう。 その辺の気持ちは自分でコントロールするしかないかも。

トピ内ID：a97ec3544a92d757

...本文を表示

勘弁して欲しい

🙂
ゴータム
＞たった数時間、遠距離中の彼女を優先出来ないのか 1回の通話に数時間？ 苦痛でしかありません。 彼が家族と会話をするのは、何か用事があって意思を伝える為の「会話」なのでは？ 一方で、数時間にわたる電話での会話は、 「声が聴きたい」「つながりを実感したい」など、特別な目的があっての会話ではない。 男性からすると「彼女のわがままに仕方なく付き合ってる」我慢でしかない。 週に2~3回、数時間、電話で会話をするぐらいなら、月に1度会って数時間を過ごす方が、よっぽど有益だと感じていると思います。 「特に用事のない電話越しの彼女との会話」よりも「何らかの用事に関する家族との直接の意思疎通」を優先するのは、心境としては共感できます。 男性は「電話でダラダラと会話を続ける」ことが大嫌いです。

トピ内ID：76030f83cdbf7001

...本文を表示

うーん

041
くま2
問題は実はそこではなく、 この件で喧嘩になるということ。 男性は価値観の違いそのものよりも喧嘩になることを問題視すると思うよ。 価値観や習慣、物事への考え方の違いがあるのは当たり前なので。 その違いがあった際、そして自分がお相手の振る舞いや行動、発想に違和感を感じたときに喧嘩に発展するお相手なのか、そうではなく違和感はあっても喧嘩に発展しないのかは非常に大きいということ。 あと、加えると喧嘩に発展したのか、しなかったのか。 既に喧嘩に発展してしまっているということ。 彼は今回のお互いの価値観や考え方の相違が喧嘩に発展したという事実を忘れることはないということ。 この経験は将来に関わってくるので、彼がこの喧嘩に発展したという事実を重くとらえるなら将来のパートナーとして認識をしてはくれない可能性が高い。 恋愛において「やってしまったこと」の取り返しはつかない。 「やってしまったこと」としての経験の上に、今後を積み上げていけるのか否かだよ。 トピ主さんが改善をするのは良いけど、その改善後のお相手は彼ではなく新たな別の男性だということ。 彼は既に喧嘩を経験しているので。

トピ内ID：a993cfb92be23678

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ