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6年付き合った彼と、住みたい場所の違いで別れるべきか

レス41
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041
世界観
恋愛
24歳、社会人2年目の女です。 彼氏とは高校１年からの付き合いで、復縁を2回し、計6年ほど付き合ってます。 最後に別れた理由は、彼が海外で働きたい、起業したい、パイロットになりたい、結婚願望がない、など全く自分に軸がなく、将来が不安になり別れました。 別れてる間に私は地元に就職し、彼は就活はせず、起業を目標に今フリーターをしています。 今回交際を始める際、私はまた同じことを繰り返すだろうと思い、何回か断りましたが、彼がどうしても私と結婚したい、付き合って欲しいと言うので、私もずっと好きだったこともあり、条件付きで付き合うことになりました。 その条件は ・私は地元から出ることは考えていないこと ・結婚を前提にすること このふたつです。 彼は了承し、交際が始まりました。 しかし最近になって、彼が起業に諦めが着いたのか、就活を始めました。 どれも受けてる企業は都市部ばかりで、転勤ありです。 私は転勤無し、そこそこの給料、実家から通える、という自分にとっては最高の職場についているので、全く辞めることは考えていません。 先日、彼から転職考えてる？と言われたので、どうして？と言うと 着いてきて欲しいと思ってる、と言われました。 私はさらさら地元を出る気がなかったので、かなり驚いた上に、やっぱり私が先に伝えた条件はなかったことになっているという事実に悲しくなりました。 今までも口だけで、行動が伴ったことがあまりなかったので、やっぱりか、という感じでした。 早く見切りをつけて、新しい人を探すべきでしょうか？ でももうここ8年位ずっと彼が好きなので、別れる決意ができません。 だからといって着いて行くという覚悟もありません。 なにか意見を下さればと思います、、、。

トピ内ID：868a457686132a39

#２０代
#就職・転職
#恋人
#恋愛

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彼氏の就職成功度合いによるかな。

🙂
まるあんぱん
彼氏が、首都圏の大企業に破格の待遇で入社に成功し、漸く仕事も軌道に乗り、 「俺が世界観を幸せにしてやるよ。東京に出て来いよ。結婚しよう。」と、自信満々だったら、 貴女が地元にしがみ付く理由はありません。サッサと彼氏の元に行き、結婚すべきです。 彼氏が、就職先がヨレヨレの小企業、収入も少なく、生活も青息吐息だったら、 思い切って別れるべきです。彼氏が、二馬力なら生活できるから、結婚しようと 言っても、信用しないことです。世の中そんなに甘くないので。もう、お別れです。 貴女が会社を辞めて、低収入の彼氏の元に行く義理もないですから。 僕は、至って常識的なことを言ってます。

トピ内ID：b70c539936f76fba

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見切りをつける

🙂
てぃあら
トピ主の言ったことを覚えてもいないし尊重してない！ しかもフリーターからの初めての就職福利厚生の充実した大手企業は無理な気がします。 よっぽどトピ主の仕事の方が安定してそう！ 今までウダウダやってきたんだからもう見切りませんか？ もちろん就職できて結果を見てからでも良いとは思いますがその場合トピ主は地元を離れることになりますよね最高の職場を捨てて。 正直彼氏は単なるビッグマウスで就職が仮に決まったとしても継続できるのかもわかりません。

トピ内ID：e8039bebb26d6923

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はい

🙂
はい
私はどちらかというと、 都市＞田舎 人＞場所 なので、主とは逆ですよね。 特定の相手がいない段階で、婚活など相手探しをするのに、場所をどこに設定するかという話なら、とりあえず首都だし広い意味で地元でもあるから東京かなと考えますが、魅力的な人がいるなら、南極とか極端すぎる条件でない限りそっち優先です。 また仕事上離れがたいなら、別居婚も考えます。 実際に身内は別居婚していました、数年限定ですけど。 愛があれば、仕事の拠点を移すことだって時間をかけたら可能かもしれないし。 いやいや絶対無理ってことだったら（そこまでのケースは滅多にないと思うけど）決意次第ですよ当たり前だけど。 決められな～いって言ってる間に、たぶん事態が進んでどっちかしか選べない結果になると思います。 決められない以上、成り行きに従うのは自業自得でしょ。

トピ内ID：8c4635b6b2abc414

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うーん

041
バーニャカウダ
彼について『軸がない』と書いているけれど、それは主様も同じ。 １本の筋も通せない、似た者同士の２人がダラダラと付き合い続けているだけだと思います。 >でももうここ8年位ずっと彼が好きなので、別れる決意ができません 彼が好きというより、主様が環境を変えられない人だから出会いが無いんでしょ。 彼以外の選択肢がないんだと思います。 彼がコロコロ意見を変えるのは、 主様がそうしても構わないと思わせる人間だからだと思いますよ。 何度も復縁していることからもそれが伺えます。 彼の問題ではなく、問題は主様にある。 それをきちんと意識しないと、ずーっとこの彼に振り回されるだけの人生になっちゃうと思います。 すでに、人生の３分の１も(！)この彼に囚われているわけだし。

トピ内ID：f1b0727b28156909

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惰性でしょ

🙂
ナナ
どう考えても将来像が一致する見込みはないですよね。 トピ主さんにとっては結婚相手は彼じゃなくてもいいのでは？ 8年を棒に振るようで惜しいのかもしれませんが、半ば情か惰性のお付き合いだと思います。　　 お互い違う人を見つけた方が幸せになれると思います。

トピ内ID：a273f92dc7eeb927

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そんなこと言わないで

🙂
むっちりもっちり
＞やっぱり私が先に伝えた条件はなかったことになっているという事実に悲しくなりました。 なかったことじゃなくて 状況が変わったってこと だからといってあなたが無条件で飲むこともない そこは悲しくなるとか幼稚なことは言わないように ＞私は転勤無し、そこそこの給料、実家から通える、という自分にとっては最高の職場についているので、全く辞めることは考えていません。 とりあえず２４歳の男に結婚を前提としたところで 真剣に考えないよ しかも今までフラフラしてたような男でしょ 早く結婚したいなら他行ったほうがいい

トピ内ID：da0f43a81ffab687

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自分に軸がない。

🙂
なんだそら
それはあなたも一緒でしょ？ 自分の生き方がきちんと決まっていれば、自ずと付き合う相手は決まってくるはず。 つまり、自分のしたいことが決まっていて、それに向かってどういう努力をすればいいかがわかっている人としか付き合わないでしょってこと。 あなた自身がそれを見極めていないから、そういう扱いをされるんだと思います。 どう考えたって、復縁しても仕方のない人間でしょ。 8年間も好きとか言ってる場合じゃないんですよ。 あなたがそこから離れないと決めているならば、その半径何メートルかの間で誰かを選ぶしかないということ。 そりゃ数は限られてくるけど仕方ありませんよ、 あなたは人ではなく環境をとっているのだから、それ相応の人を選ぶしかありません。 いずれにしてもその彼は無しですね。 結局不満を爆発させてお別れすることになると思います。

トピ内ID：4966bf001733a4a3

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恋愛中心

🙂
おじさん
個人的には、結婚のことしか考えていない主さんの方に違和感を感じました。 結婚に際して条件をつけるのは構いませんが、向こうがそれに従う義務もありません。 私は、 ＞条件付きで付き合うことになりました。 これが失敗だったかなと思います。 彼氏さんの性格や遍歴を考えれば、地元で就職する気がないことは分かりきったことのように思いますが。 ＞早く見切りをつけて、新しい人を探すべきでしょうか？ でももうここ8年位ずっと彼が好きなので、別れる決意ができません。 他人事なら、さっさと別れて婚活しな、と思いますが、当人からしたらそう簡単に割り切れないのも分かります。 とはいえ、彼氏さんとの結婚がないのは分かりきっているのですから、早く見切るしかないでしょうね。

トピ内ID：2f7d06a63ba30412

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うーん

🙂
たんたか～ん
彼は、色々ブレブレ。 強い意志もなく好きなように生きている。 そして、主もブレブレ。 好きという感情だけを理由にそんな彼を追いかける。 痛い思いや窮地に立たされなきゃ気づかないから…。 好きなようにしてください。

トピ内ID：5a74c5b0f5137f9a

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住む場所の前に

🙂
カニクリームパスタ
そもそも、彼は就職したの？トピ文からはわからなかったので。 24歳までフリーターしていて、社会人経験の無い彼を採用したいと思う会社はそんなに多くないよ。 彼と付き合い続け、結婚まで考えているなら、トピ主さんが大黒柱になって彼を養うぐらいの覚悟が必要ですよ。

トピ内ID：1b1bc78cccc6e18f

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幼いね、彼が

🙂
和泉のおかん
地元大好きなら残る。 親が大好き、友達大好きなら残る。 仕事も順調なんでしょ？ 実績がまるでない口先だけの男に着いていったらひどく後悔するよ。 喧嘩の毎日では。 お金いっぱい掛かるしね。 彼、預金無いでしょ？ 誰が家賃払うの？光熱費は？ 食費は？誰が毎日家事するの？ 知らん土地で、あなたに何の得が？ 腐れ縁は断つ。 好きじゃなく、情でしょ？ 実績もない男と結婚してどうするの。 あなたが養うの？ 稼ぎも家事も出産も育児も私かよ、て過酷な毎日になると思うよ。

トピ内ID：ef087c3818b98c5c

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将来に期待はしても当てにしてはいけない

🎶
アイボリー
まだ24歳ですからそれぞれが人生において 試行錯誤の段階です。 彼だって都市部の転職ありの企業に就職できたとしても そこで務まるかさえもまだ分かりません。 フリーターだった彼が夢に一区切りをつけて 着実な方向へ一歩を踏み出したという段階に過ぎません。 そんな彼に対しては結婚どころか付き合っていくうえで 「期待はしても当てにしてはいけない」 という相手だと思います。 ＞早く見切りをつけて、新しい人を探すべきでしょうか？ 新たな出会いがあるなら見切りをつけてもいいのでは？ その時は彼からの卒業ですよ。 恨みっこなし。

トピ内ID：3c3a4fed174d889b

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約束を破るというより、「上書き」しちゃってる

🙂
グループセッション
彼は約束を「破った」認識はないと思う。 約束はしたけれど→その後になって事情が変わったので→それに合わせて約束を「上書き」している（つもり）なんだと思う。 だからトピ主が「約束したでしょう？」と彼に言っても、彼はピンと来ないかもしれない。うん、そんなこと言ったよね、あの時はね。（でも今は事情が違うよね？・・・というのが彼の頭ン中だと思う。） そんな彼には、こう言ってみましょう。 「最初の」約束を守ってね、と。 そして最初の約束を書面に書いてもらう。←常にココに戻れるように。 私は心理学を勉強しているオバチャンですが、こういう人は（たまに）います。私の周りにも1人いますね。話がドンドン変わっていくので、奥様ランチのプランニングすら暴走します（笑）。ちなみに（これは偶然かもしれませんが）その方は自営業です。 私自身はサラリーマン世帯ですので、毎月決まった日に決まった額が（給与として）振り込まれ、そこから逆算して（つまり自分は毎月いくらお金を使っていいのか？計算した上で）生活していく訳ですが、自営業ですとそこまでキッチリ計算しない（というか、そもそもできない）ため、なんだかフワッとしてるように感じてしまうのです。（多分 向こうからは、私がギチギチで堅苦しく見えることでしょう。） 約束を「上書き」することで話はドンドン変わっていきますので、彼は就職したとしても、そのうちあっけなく転職したりするかもね？ もちろんその時、その時で彼なりの理由はあるんだけど、その理由が（トピ主さんから見たら）小学生レベルの言い訳に感じたりしてね。 ところで彼は海外で働く・パイロットになる・起業するなど、どれか1つでも（たとえ短期間のワーホリでも）実行しましたか？それとも なーんにも実績ナッシング？ 人は「過去の実績」で判断しましょう。 何も実行したことない男に付いてく訳ないじゃん！

トピ内ID：e639dd0679978816

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失いたくないものはどちらか

🙂
あ。
どちらも手に入れることはできないですよね。なので、失いたくないものはどちらか本気で考えてください。 彼がどうしても好きなら地元を離れる、地元の方が好きなら彼を諦める。 彼を選んで、地元を離れてから別れたら？ 地元を選び、彼以上に好きになれる人ができなかったら？ どちらも、別に生きてはいけます。どちらがマシか、くるしいか。 どんな意見をみて決めるにせよ、結局決めるのはあなたです。誰かに強制されるわけじゃない。ああいう意見があったからこう決めた！というのも、最終的にあなたが選ぶことです。

トピ内ID：4e779bed21e47c06

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運命の相手

🙂
青春
婚活でがっつり条件でフィルターして40間近に結婚した立場からすると、高一からの付き合いで結婚って憧れますけどねー。運命の相手って感じで。半径数メートルの人間関係で手を打ったとも言えなくはないけど、何度も復縁するくらいには好きなんでしょう？ 別れる勇気はなく着いていく気もないなら、遠距離恋愛を提案し、彼が受け入れてくれるかということになりますね。 彼が地元に就職してくれるのが一番いいんだろうけど、人のことを束縛はできないからね。 私だったら死ぬほど好きだったら着いていくかな。そこそこ好きならとりあえず遠距離恋愛で様子見かな。

トピ内ID：384db9e58a1e4bf4

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振り回される

🙂
頑張って
住む場所以前に、そのような彼だとトピさんが一生振り回されます。 今回もトピさんが出した条件は無視されて、結局は自分の都合の良いように持ち込まれている。 なぜなら、トピさんが折れる、言う事を聞くって事を知ってるから。 こんな事が、ずっと続きますよ？一生。 まだ24歳でしょう？ 地元で、他の人を探す事をおすすめします。 残り人生、60年ありますよ。 きっと彼に対して、「やっぱりか....」な事ばかりですよ？ 彼とは別れる。 もし付き合うなら、「地元は出ない」「仕事は続ける」。 この条件は絶対に譲らない。

トピ内ID：d106360a3cfd23c0

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先ずは遠距離で

🙂
りん
着いてきて欲しいって言いますが、仕事決まって無いですよね？ 海外や起業やパイロットなど、夢ばかり語って実行しないでフリーターしてる人が、都市部の就活して内定貰えるんでしょうか。 先ずは地元で就活したら良いのに、これも１つの夢にしか思えませんね。 「海外で働きたい」の縮小版じゃないでしょうか。 なので一緒に行くのは危険です。 彼の自立を妨げてしまうので、 仕事が決まり、安定するまで遠距離を提案したらと思います。 トピ主も付き合うか別れるかの判断がつきやすいと思いますよ。

トピ内ID：3ac1adffbfedf685

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その人はダメだと思う

🙂
見抜く女るり
都市部のどういう企業を受けているのかわからないけど、まともな職歴がなくても年齢が若いから 採用される確率は高いとしても、多分すぐやめるでしょうね。 都市部の企業で働いている人って「口だけで行動を伴わない人」は即座に見抜きますよ。 で、まともな仕事はさせてもらえなくなると思います。そういう人が背伸びして転職して心を病んで 休職してるケース何度も見てるので。 何してもうまくいかないと思います。 パイロットになりたいとか、起業したいとか、で、諦めたりとか。時間をムダにしてるだけ。 人生に何のプランもなくて行き当たりばったり。 そんな男に関わっちゃダメよ。あなたも視野狭窄起こしてると思う。 その人のどこがいいの？何も成し遂げてないし、あなたのことも無視してる。 やめましょう。 好きな人が幸せになれる人ではないよ。 好きな人で、幸せになれる場合、条件はただひとつ。 あなたの願いを無視しないこと。あなたのことを一番に考えていること。 彼にはそれが微塵も感じられない。幸せになれる相手ではない。

トピ内ID：f0ec624e8a9a990c

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彼は何歳になっても結婚すべきではない不誠実で幼い男性

🙂
匿名
背中押して欲しくてトピ立てたんですよね？ドーン通しますよー！！ 書かれている通り、早く見切りをつけてお別れして次行きましょう。 別れる決意は大人になった自立したトピ主さんならできるはず。 彼は自分の欲望だけで生きている男性ですね。 口先だけでとても不誠実でしかも幼い。 長年お付き合いした彼女も大切にする姿勢も行動もない。 トピ主さんが本文で詳細を挙げて書いている通り。ツッコミどころ満載なんですよ、、、 情に流されては後悔します。 人生は一度きり。 婚活適齢期は今。 先延ばしにはしないでね。

トピ内ID：a91bc3b8bb52d2f2

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何がパイロットだ。小学生か!

🙂
幸せになってね
『早く見切りをつけて、新しい人を探すべきでしょうか？』 そんなの前回別れたときから決まって居たのに。 貴女は彼が好きなんじゃ無くて、他にもっと良い男が居ないから、彼を捨てられないだけ。 彼と居て良いことがあったか考えてご覧よ。 そんなのと結婚して、いずれ生まれた子供に、父親として誇れるのか? 貴女が私のママなら、「ママ、もっとマシなのと結婚すれば良かったのに」と言うわ。 彼は大した努力もしないで、アレしたいコレしたいと口で言うだけ。 良くもそんなチャランポランで、彼女に付いて来てと言えたね。 「私が仕事辞めて付いて行ったら貴男は私を養えるの?」って聞いてみな? きっと彼は「都市部でトピ主も再就職してくれるよね?」って言うから。 自分はなかなか就職も出来ない癖して、トピ主にはチャチャッと都市部で再就職出来ると期待して居るよ。 そしてトピ主が良い会社を辞めて、再就職先の待遇の悪い企業で働く羽目になることさえ考えても居ないさ。 再就職先では育休が取れないかも、なんて所まで絶対に考えて無い。 何も考えて無い男だよ。 その男と結婚したければ、「今のトピ主の2倍の収入で就職出来たら付いていく」と言えば良い。だってトピ主の生活レベルを維持するためなら当然の金額だよ。 それが出来なきゃお別れ一択だ。

トピ内ID：f76097e626bafcb8

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別れる

🙂
ねこ
>最後に別れた理由は、彼が海外で働きたい、起業したい、パイロットになりたい、結婚願望がない、など全く自分に軸がなく、将来が不安になり別れました。 この感覚に間違いはないですよ。就職したところで、やっぱり海外があきらめきれない、もっといい職場があるはずなんて言って安定しないのでは。 早く見切りをつけたほうがいいですよ。

トピ内ID：9de42b417b52ea15

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付き合う条件の再確認

🙂
カール
たった2つの条件を反故にして就職先を探しているのはおかしいので LINEで付き合う条件を送って約束を守ってくれるように何度でも送る 最低限、貴方は今の就職先を辞めることはしなくていいと思います。 彼がどうするかだけでしょう。 夢みることは悪くないと思いますが それって普通に働く以上に努力しないと実現出来ないことだと思います。

トピ内ID：5e0aaa34ce7dfa85

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トピ主さんが大黒柱になったら？

🐱
きじまる
別れたくないなら、 「このままフリーターでいいよ、私が稼ぐから」で良いのでは？彼に家事育児はメインでやってもらって。 男女逆なら普通にありますよ。 嫌ならスッパリ別れましょう。 私も学生の頃から6年付き合い、結婚を約束した彼がいたけど別れ、別の人と結婚しました。 「夫となる人とは何十年も一緒」なんですよ。それに比べたらたったの6年ですよ。 結婚してからは元彼の事なんてめったに思い出しません。子供出来たら忙しいですし。 たまに、結婚して子供出来ても元彼が忘れられない…という人いますが、トピ主さんがそんなしつこい人じゃない事を祈ります。

トピ内ID：50d547ca7d740bc3

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今更何のアドバイスを？

🙂
cloud
＞・私は地元から出ることは考えていないこと ＞・結婚を前提にすること これを粛々とつきつけるのみじゃないの？あなたがブレてるから相手は何回でもやり直せると期待する。

トピ内ID：569af8112704b07e

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ごめん

🙂
N
＞どれも受けてる企業は都市部ばかりで、転勤ありです。 受からないと思っちゃった。 面接受からない、もしくは入れたとしてもすぐ辞めそう。 「俺は組織に入るより起業すべきだ」 とか言って、またフラフラすると思います。 ＞8年位ずっと彼が好きなので、別れる決意ができません 恋愛じゃなくて、家族とかそんなんだと思う。 24なら地元で、堅実で、誠実な方は見つかるよ。 申し訳ないけど、その男性、お金の良いバイトとかあったら飛びつきそうだし、俺は騙されない！とか言いつつ、友達からの融資を断れなさそう。 不幸になる相手だと思います。 8年は思い出にして、縁を断ちましょう。 もう学生時代とは違う。 後ろから声をかけてくる彼とは縁切りし、頑張って前を向いてください。

トピ内ID：947b9b3fb30e9407

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別れるべき

🙂
還暦婆さん
私はトピ主さんに違和感を感じます。 条件付きって、時代や状況が変わればそんな事言ってられない。維新後、戦後、多くの人が思っていた生活とは違う状況になり、懸命に生きたはずです。40年前は寿退社が当たり前。でもその頃結婚した多くの女性は今、働いていますよね。私は大学で上京したので、地元からの出たくない人のグループには属さないので、イマイチ気持ちが分かりません。勇気が無いということでしょうか。24でこれから一生地元ですか… 自分優先の考え方しか持たず、向上心に欠ける。いつの時代かなぁと思います。多分周りの環境がそうさせているのだろうけれど。 私は一見無茶苦茶な夢を見ている彼の方が好感を待てます。キッパリ別れてあげてください。その方が彼は翔けます。

トピ内ID：927578812f874b22

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彼はなんと言ってますか

🙂
タンポポ
約束したことをなかったことにされた時、「付き合う時に約束したよ」と言いましたか。彼はなんと言ってますか。忘れちゃってたってことですかね。そこを確認しないとなんとも。 「そうだったね。ごめんね」となれば解決だと思うのですが、そうはならなかったということでしょうか。

トピ内ID：53c8089120776d5b

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どちらも譲り合えないなら共に歩む未来は無い

🐱
鯉
トピ主さんは「8年位ずっと彼が好き」と仰っていますが 勘違いしているだけだと思います。 好きだと思っているけど トピ主さんが初めに出していた条件を取り下げるほどの好きでは無いのですから。

トピ内ID：333b9ded121cec7c

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甘く見られているかな

🙂
ミニトマト
自分の好き勝手を通しても、好きだトピ主だけだと押せば結局復縁してくれる。 トピ主は彼からそういう女だと見られているってことです。 口では何とでも言えますよ。 そもそも彼はマトモに社会人にもなっていない。 自己評価ばかりが高くて考えが甘い。 こんな人と結婚したら苦労させられますよ。 今は就活していたって、すぐにまた転職するとか言い出すでしょうし、挙句はやっぱり自分は他人に使われる人間ではないなんて言い出すんじゃないでしょうか。 今だって既にトピ主が仕事を辞めて彼の行くところについて来るのが当たり前と考えていますよね。 トピ主はマトモな男性と関わって来ていないのでは？ だから、彼のダメさ加減が本当にはわかっていないように感じます。 今すべきなのはとにかく貴女は地元を離れるつもりはないとはっきり言って引かない事です。 もっとも一時的には彼が歩み寄る事があるかもしれませんが、長くは続かないと思うので、最終的には彼はやめた方が良いです。

トピ内ID：87f49b1153158caf

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それ伝えた？

🙂
グラタン
またか・・って思ったことを伝えましたか？ 思い付きで話す人って覚えてないんですよ、マジで。 コトが起きた時に即、言わないと。 結婚は一生に関わる大事な決断だから、自分の譲れないところに妥協しなくていいんです。 惚れた弱みですか？ 大丈夫、そういう人と付き合いきれる人ってあんまりいないから。 それから、まだ就活中なんですよね？ ということは何も具体的になっていない。 自分の言葉や行動に責任を持たない人、って疲れますよね。 あなたもいちいち振り回されてはいけませんよ。 付き合うのも別れるのも自由ですが こういう人って変わりませんから。 続けていくなら、トピ主さん自身がキッチリ手綱を握っておきましょう。 あーまた？この前何つった？って言えるくらいの関係性でないとしんどいですよ。 夫婦２人ならね、そんなとこもかわいいかもしれないけど 子育てになるとその気まぐれ屋は非常にしつけの邪魔になります。 トピ主さん、強くなってくださいね。

トピ内ID：690436a8fc79313c

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