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彼の反応についてのアドバイスを求む

レス62
（トピ主 1 ）
😢
P
恋愛
恋愛のご相談です。

最近、少し困ったことがあって、第三者の意見が聞きたいです。交際を申し込まれている彼との間でちょっとしたトラブルがあり、どう対処すべきか悩んでいます。

先日、彼を私の住むシェアハウスに招待したのですが、彼が予定よりも長く共有リビングに滞在（9時間）してしまい、結局23時までいることになりました。そのことで後日、シェアハウスの管理人から彼は遠慮がなさすぎるとかなり厳しいお叱り受けてしまいました。それをメッセージで彼に伝えたのですが、彼の反応は「そうだったんだね！」だけで、何の共感も示さず、私の気持ちを理解してくれた感じがしなかったです。

正直、彼のその態度にはかなりショックを受けています。私が過剰反応しているのか、それともこの感じが普通なのか、客観的な意見が欲しいです。彼とのこと、どう考えていいかわからなくなってしまいました。

アドバイスがあれば教えてください。よろしくお願いします。

トピ内ID：b9f13abb42e16d5f

#３０代
#マナー
#友だち
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悪いのはトピ主さん

🙂
りんりんご
シェアハウスをしたことがないので詳しくはわからないのですが… トピ主さんの責任では？と思います。 管理人さんからのお叱りはトピ主さんにですよ。「客人を長時間共有スペースに滞在させるのはルール違反」的な感じですよね。 私もそうですが、多くの人はシェアハウスのルールは知りません。彼もそうでは？ なのでトピ主さんが「リビングは他の人も使うから自分の部屋に行こう／もう外に出よう。そういうルールなんだよねごめんね」って彼を誘導すべきだったと思いますよ。 自分への叱責を彼に話して受け止めてほしいとは？意味がわからないです… 「俺のせいだよね、ごめんね」とか言って欲しかったのですかね？ いや、トピ主さんのせいですよ。

トピ内ID：4023a421f12ce5b4

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彼の反応は普通だと思います

🙂
サラ
シェアハウスのリビングが何時間までならいていいのか、そこに住んでいる人にしかわからないのではないでしょうか。 貴女が気を利かせて「私の家なら、もっとゆっくりしてもらうのだけど、共有スペースなので、そろそろ駅まで送るね」と言えば良かったのでは？

トピ内ID：29fa025b649db547

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彼のせいなの？

🎶
そもそもだけど。
シェアハウスにルールあるなら、それは其処に住んで居るトピ主さんの責任でトピ主さんが彼に帰りを促すべきでしたね。 実際彼が長居しそうになった時に「もう時間だから」と帰る様に言ったのですか？ 彼の様子からそのルールも知らなかった様に感じますが？ 管理人から彼が遠慮ないと言われたから彼のせいとして彼を責めてる様子ですが、管理人はトピ主さんが責任持っているはずなのでトピ主さんが彼に帰る様に指示していて、それでも彼が強引に居座っていたと思って居るのでは？ 先に書いた様に彼もそのルール知らなかったから、トピ主さんに言われ「そうだったんだね」となったのでは？ そもそもだけれど、まだ付き合ってもない異性を自分の家に呼ぶのもだけど、他の人と共有している家に入れるトピ主さんもトピ主さんだと思いますよ。 他の人にとってはトピ主さんの恋人でもない家族でもない完全他人の異性が共有スペースに居るって居心地も悪いし気も使う。 付き合っている人としても他に同居人いるなら家に入れるのは遠慮したほうが良いですね。 誰かと同居するってそういうものでしょう。

トピ内ID：e1f295385019da7a

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彼が悪いの？？

🙂
ヤシの木
共有スペースを含めて、シェアハウスの居住者が外部の人を招き入れる上でのルールがあるなら、事前に彼に伝えておいたり、当日、長くなってしまったかなとトピ主さんが思った段階でそろそろ…と、外に食事に行くなど促すべきだったのではありませんか。 遠慮がない態度だったのは彼だったかも知れませんが、そうさせたのは、それを半ば容認してしまったのはトピ主さん自身なのですよ。 また、管理人さんに言われたことをそのまま彼に伝えるのもどうかと思いますし、共感してくれない！と思うのは違うと思いますよ。 私なら、彼に伝えるなら「共有スペースちょっと長く使い過ぎてしまって怒られちゃったから、次からは気を付けないと～」と、あくまでも自分が気が付けなかったという感じで、軽めに言うぐらいにしますけどね。 そもそもの部分で、交際を申し込まれているけど返事をしていない相手を、シェアハウスとはいえ自分の住居に招くということ自体、おかしい気もしますしね。 普通の賃貸でひとり暮らしをしていたら、その部屋に付き合ってもいない異性を呼んだりしませんよね。 悪いのは彼ではなく、トピ主さんですよ。

トピ内ID：0cf9393615a281ac

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残念だけど

🙂
レノンmama
トピ主さんへのお叱りのコメントだらけになりそうですね シェアハウスでそんなルーズな事をしたらトラブルになる事を何故トピ主さんはやっちゃったんだろう……交際相手だからといって許したトピ主さんに管理者も怒ってるはずです 決して訪問者を批判したのではないと思いますよ 言葉としてはそう伝えたのかもしれないけど。 常識がないと思われてるのはトピ主さんです

トピ内ID：9fe8ff75bdda26da

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トピ主が放置するのが悪いし、謝るのはトピ主

041
凛々
招待したトピ主は何をしていたの？ 人のシェアハウスのルールなんて知ったこっちゃないよ トピ文に彼の行動の詳細は書いてませんが、そこに住んでるトピ主が何故長時間も共有リビングとやらに居続けさせたの？ 管理人の注意を何故彼に伝えた？ 管理人からの注意はトピ主が受け止めるべきでしょう 私からしたら彼の反応はあたりまえだし、むしろトピ主の考えや行動がおかしい そのシェアハウスに住んでいて、そこのルールを知っているのは誰ですか？

トピ内ID：50692df2276b4e4e

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いやいや

🙂
nanano
それはトピ主さんの配慮不足でしょう。 長時間滞在した彼が悪いと思っているトピ主さんがおかしいですよ。 滞在させたのはトピ主さんですから。それも９時間も。 案内したのなら「そろそろ行こっか。ここ、他の人たちも使うリビングだから」と言って、退室させるまでがセットです。 「居心地いいからもっといさせて」等々、彼がゴネても退室させる。 トピ主さんが暮らしているシェアハウスなんですから、トピ主さんがイニシアチブをとらないと。なんで彼が腰を上げるまで待ってたの？ 逆にそういう応対ができないのなら、シェアハウスに外部の人間は入れちゃだめです。他の住人の方に迷惑がかかりますから。 今回はトピ主さんがマナー違反な応対をしたせいで、彼が悪者になってしまったパターンです。 管理人が本当に厳しく叱りたかったのは、トピ主さんだと思いますよ。 ちなみに実家に人を招くときも同じなので、気をつけてください。 お客さんを非常識な人にしないように、ちゃんと誘導しないとね。

トピ内ID：47fa8c40bcce92f0

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伝わっていない

🙂
嫌なら別れるのみ
察してチャンも30代にもなるとキツいですよ？ そもそもシェアハウスのルール違反をさせたのはトピ主さんです。　あらかじめ限度の時間を彼氏さんに伝えていたとしても、その時間には帰るよう促すし、拒まれて居座る迷惑行為でもしましたか？ シェアハウス独自のルールを知らない彼氏さんは、トピ主さんのおかげで管理人から悪印象を持たれてしまった。そちらをまず詫びるべきでしょう。

トピ内ID：716369a817b2241d

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ルールは？

🙂
リア
シェアハウスに寄って外部の人や来客に関するルールがあると思うのですが、確認しましたか？ 共有スペースであるリビングを独占するのは良くないですよね、皆が使う場所ですし。　自室ではだめだったんですか？ 知り合いのいた所は誰かを呼ぶ場合は事前にシェアメイトに確認するという決まりがありましたし時間も先に伝えてました。　　　　これはその家によるものなのでトピ主さんの所は違うかもしれませんが、30代でしたら常識から考えても23時までいるのはどうかと思わなかったのが不思議です。彼はルールを知らないのでトピ主さんが言ってあげなければ分かりません。何も言わなかったので、居てもいいんだと思ったのでしょう。 彼が断固としてそこに居たがり、泊まろうとしたとか帰らなかったとかではないんでしょう？ 厳しく叱責されて彼も同罪だと思ったのかもしれませんが、責任はトピ主さんにあるので被るのは仕方ないと思います。

トピ内ID：980e00e28c43a182

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状況説明追加

🙂
P トピ主
みなさん、ご回答ありがとうございます。説明が不足していましたので追加です。 彼には滞在中何度もそろそろ帰って欲しいことをほのめかしました。そして、23時になってしまったので痺れを切らして「駅まで送ってくね」と言って見送りました。確かに私が彼にもっとわかりやすく説明してハッキリ伝えればよかったとは思います。あと、シェアハウスのリビングに何時間滞在していいかのルールは明文化されておらず暗黙の部分だったので私も様子見でした。が、翌日管理人から長時間使いすぎ、初めての人の家ですぐ帰るのは一般常識でしょと叱られてしまい、なぜ聞かされていないルールの部分でここまで叱られなきゃいけなかったのかという部分にも驚いています。私が積極的に事前に管理人に暗黙のルールを徹底的に確認すればよかっただけの話なのかもしれませんが。。。そして、なんども帰ることをうながしたのに、そのことで叱られて気持ちが滅入っていることを伝えたら「そうだったんだねー！」だけ返信がきて驚いている、という状況です。

トピ内ID：a8d9ebc3f5efebf5

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トピ主が悪い

😨
あらまあ
彼の反応は普通です。 シェアハウスのルールやマナーなんて普通は知らないから住民であるトピ主が言わなくちゃ。 管理人はトピ主に抗議したのだから彼に共感を求めるのはスジ違いです。オレのせいで迷惑かけたね、とか言われたかったですか？ 過剰反応というより責任転嫁です。悪いのはトピ主なのに彼にも責任があると思っている。 アドバイスはあなたがシェアハウスのルールを読み直して彼氏に正確に伝えること。

トピ内ID：219eccf0294d33aa

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お叱り受けたのはあなたですよ！

🙂
金子
長時間遠慮のない態度での滞在を許したのは、住人であるトピ主さんです。 管理人さんが注意をしたのはあなた本人。 彼の態度にショックを受ける前に、トピ主さんが共同生活のルールやマナーについてよく考えてください。

トピ内ID：dfa694de6f46279d

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9時間もリビングで何してたんですか

🙂
謎プー
この件で悪いのはトピ主さんだと思います。 シェアハウスに招待するなら、使用ルールも事前に伝えるべきだったと思うので。 伝えてましたか？ それをしてなくて、ショックを受けたとか、共感されなかったとか、意味がわからないです。 どう考えていいのかわからないのは、あなたのほうです。 わたしが彼なら（面倒くさい女だな）と思って、普通に暮らしている女性と付き合おうと 思うかもしれません。 あなたも厳しいお叱りを受けたら、そこに居づらいのでは？ 自分で契約してひとり暮らししたらいいと思いますよ。

トピ内ID：bc2b2d2d93f569d7

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レスします

🙂
み
住人であるあなたがキチンと帰宅を促すべきでした。 何故しなかったんですか？ 言えなかった？彼に嫌われるのが怖かった？もっと一緒にいたかった？ 何で？と思います。 彼からしたらシェアハウスのルールはそうなんやーって事でしょう。

トピ内ID：be0bf44cfe397bbd

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それは主さんの責任では？

🙂
甚平
彼も配慮に欠けていたと思われるが、 招いたのは主さんだから、主さんが「長居したら他の人の迷惑だから」と帰ってもらうとか、 または、２人で一緒に外出してコーヒー店とか、居酒屋に席を移すなど、考えるべきでしょう。 彼だけを責めるのは、お門違いだと思われますよ。

トピ内ID：6a1b210089301f2d

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管理人の注意は遠回しに

🙂
てぃあら
トピ主に向けてですよ！ 常識がないのはトピ主！ 夜は皆がお風呂に入ったりするからリビングにいつまでも居させないで帰るよう促すのはトピ主の役目！ 彼はトピ主が何にも言わないのでただ居ただけでは？ もう呼ばないことですね。

トピ内ID：420c504724ff9b26

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知らんがな

🙂
まりも
>なぜ聞かされていないルールの部分でここまで叱られなきゃいけなかったのかという部分にも驚いています。 はぁ？何いってんの？ シェアハウスですよね？ あなた1人の家なら好き勝手にすればいいけど、他の人も使う共有リビングに9時間も居ていいのかどうかもわからないんですか？ 規則云々の前の当たり前の一般常識すら持ってないなら、他人様との共同生活なんてやめたら？ 迷惑なだけです。 その上、自分の非常識さを棚に上げて彼のせいですか。 彼からしたら「知らんがな」です。

トピ内ID：3aebfcfd4512eb6d

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悪いのはトピ主でしょ

🙂
さら
＞なぜ聞かされていないルールの部分でここまで叱られなきゃいけなかったのかという部分にも驚いています。 聞かされてないとわかりませんか？ そこはシェアハウス。 あなた一人の家じゃありません。 他の人には日常生活があるのですから、客人がいる滞在時間ではないとルールが明文化されてなくてもわかるでしょ。 ましてやトピ主は30代のようですからなおさら。 ＞なんども帰ることをうながしたのに、そのことで叱られて気持ちが滅入っていることを伝えたら「そうだったんだねー！」だけ返信がきて驚いている、という状況です。 そうだったんだねー、ぐらいしか言いようがない。 ごめん、くらいくっついてもいいけど。 ＞そのことで叱られて気持ちが滅入っていることを伝えたら「そうだったんだねー！」だけ返信がきて驚いている、という状況です。 だから？って思います。 驚く驚くショックだって意味わかりません。 管理人に何か言われたならボケっと聞いてないで「そのルールは聞いてませんでした」と返したらいいのに。

トピ内ID：c6af00ae585170e7

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すごいトピ主の思考回路

🙂
10代かと思った
追加状況説明まで読みましたが、 あくまでも管理人と彼が悪くて私は被害者 というスタンスが伺い取れて怖いです。 だってこの件でおかしいのはトピ主（だけ）ですよね。 ＞初めての人の家ですぐ帰るのは一般常識でしょと叱られてしまい、なぜ聞かされていないルールの部分でここまで叱られなきゃいけなかったのかという部分にも驚いています。 聞かされていなかったのは、誰もそれを想定していなかったからだと思います。 管理人が「一般常識」というように、それって当たり前のことだと思います トピ主の家だったらいいけど、シェアハウスの共同空間ですよね。 家の前のコンビニの駐車場（室外）ですら、９時間も同じ人がいたら 警察呼びますけどね。 私には恋人でもない彼をシェアハウスにわざわざ呼ぶ、っていうのがまずわからないですけど。 外に会う場所はごまんとあるのに、ないですか？地方ですか？ でも山とか道路とか河原とかなんかいろいろあるはずですよね？ わざわざ家の中によんで、そろそろ帰るように「ほのめかした」じゃなくて、 もう撤退させるのがトピ主の責任なんですよ。 ＞私が積極的に事前に管理人に暗黙のルールを徹底的に確認すればよかっただけの話なのかもしれませんが。。。 「暗黙のルール」を徹底的に確認って感じ悪いですね。 あなたが非常識なだけなのに。 世の中で暗黙のルールだらけです。 注意をしてくれたら勉強になったと思えば済むこと。 それを今後取り入れるかどうかは別としてね。 ＞私が積極的に前に管理人に暗黙のルールを徹底的に確認すればよかっただけの話なのかもしれませんが。。。

トピ内ID：7b50136017cb4135

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それを先に書いてください

😉
やすみ
最初のトピ文だけでは、ルールを知らない彼にトピ主も何も言わず放置、管理人から怒られたショックで慌てて彼に告げたら反応が期待はずれでモヤモヤ、そんなトピ主がおかしな考えだと受け取れますよ。 自分は何度もちゃんと退去を促していたなら何故それ言わないの？ 回答が違ってくるでしょ。 シェアハウスに居座って常識がなく鈍感な彼から交際を申し込まれてるけどどうしたらいいか？ では？ 勿論そんな相手とは付き合えないに決まってると思うけど。違うのですか？

トピ内ID：29c4ba600f491c98

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彼からどんな回答がほしかったのか

🙂
むっちりもっちり
はっきり帰れと言わなかったあなたが全部悪いのに それ以上の返信はないと思うよ そんなこと彼に伝えるかね あなたの中で ワタシは悪くない 管理人に怒られたのは帰らなかった彼のせい って思ってるでしょ どう追記したところで あなたが全部悪いんだよ 彼は関係ない

トピ内ID：35caf19692169c42

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普通だと思う

🙂
おじさん
シェアハウスなんて一般的ではないし、ましてそこのルールは住んでいる人しか知らないでしょう。 彼女の家に２３時なんて、夜ご飯食べて映画やゲームしていたらすぐそんな時間になるでしょうから、彼氏さんに非はないです。 後日の説明での言葉についても、彼氏さんに非はないのですから、そんなものでしょう。 むしろ、主さんは、彼氏さんがなんと言えば満足だったんでしょう？

トピ内ID：5526c701906e6c4b

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まあ

🙂
たんたか～ん
彼も主もだよね？ 常識ないのは 共有スペースに、ずっといるなんて 他の方からすれば「非常識な」ですよ。 それだけでは、判断できないけど。 要は、「非常識な彼、注意された時の反応」がおかしくないですか？ と、聞きたいの？ それだけなら、おかしいでしょ？

トピ内ID：04336f6cd8e90a03

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そんなに悩むことではない

🙂
はな
ごめん俺のせいで怒られちゃったね、と言ってほしかったのかな。 でも交際を申し込まれてるって事は彼はトピ主さんに好意があるんでしょ？帰宅をうながされても中々帰りたくなかったのでは。 なので今回は完全にトピ主さんのミスリードです。 怒られたことがショックだとしても、全面的に彼のせいにしか思えないなら、付き合うのはやめたら？

トピ内ID：6ff8f9bec7514304

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何だか矛盾　何でも他人のせい？

🙂
メロ
「シェアハウスのリビングに何時間滞在していいかのルールは明文化されていない」のにもかかわらず、彼が「共有リビングに23時まで9時間もの長時間滞在したこと」について翌日管理人に叱られ「なぜ聞かされていないルールの部分でここまで叱られなきゃいけなかったのか」と驚いているとのこと。 一般的に考えれば共有リビングは基本的にそこに住んでいる人達がくつろぐためのもの、そこに住人以外がそんなに長時間、夜遅くまで居座れば他の住人の迷惑になると考えると思う。 叱られたことに納得出来てないなら貴女自身、長時間滞在が悪いという認識がなかったのでは？ なら住人の貴女が認識出来てないことを彼が認識できるわけないだろう。 「何度もそろそろ帰って欲しいことをほのめかした」とのことだが、「ほのめかした」では伝わってなかったのでは？ 貴女自身、長時間滞在が悪いと認識出来ておらず帰宅を促す方法も「ほのめかす」程度で彼に「長時間滞在がよくない」なんてことはちっとも伝わっていない。 自分が認識出来てなかったことで結果的に彼に非常識な行動を取らせてしまったことを申し訳ないと思うならともかく、なんか彼が貴女に迷惑掛けたみたい？ 「部外者が共有リビングに長時間滞在しちゃダメなんてルール明文化されてなかったのに、叱られた、ムカツク、納得出来ない」と言われても「そうだったんだね」ぐらいしか言えないのでは。 「僕のせいで君が叱られてごめんね」とはとても思えないと思います。住人の貴女が気付かないルールが部外者にわかるわけないんだし。

トピ内ID：5993d9be4fb768ed

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やっぱり主さんが悪いと思う

🙂
ぷち
何度も帰れと促したけど、とおっしゃってますが… そんなプロセスはどうでも良いのです。結果が全てです。仕事でもよく聞く台詞じゃないですか？ あと、ふわふわしたルールだったということで、今回トピ主さんも戸惑ったと思いますが、それを彼に言うのは違うと思いますよ。 なんか合わないみたいだし、ご縁がなかったとされてはどうですか？

トピ内ID：84fc57cc6e153830

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彼は察する事は出来なさそう

🙂
おばはん
＞なぜ聞かされていないルールの部分でここまで叱られなきゃいけなかったのか ここですよね。 トピ主さんも知らなかった、もちろん彼も知らなかった。 ここで常識だのマナーだのはあてはまらないと感じます。 何せ、シェアハウスなのだから。 経験を糧にして行くしかないでしょう。 ただトピ主さんの彼は少しおっとり？のんびり屋さんなのかもしれませんね。 トピ主さんも強く言えなかったのも良くなかった。 彼もトピ主さんだけの家ではないのに、すぐに帰らなかったのもよくなかった。 一つ言えるのは、トピ主さんは彼に求め過ぎで、今の感情は怒られた悔しさ、悲しさの八つ当たりだと思います。 彼にしてみれば、知らなかった事なので、「そうなんだね」とちゃんと了解していますよ。 彼がトピ主さんの気持ちを察することは、今後もないでしょう。 この彼を思い通りに動かそうとする時は、きちんと真意を言葉にして伝えた方が良いと思います。 ただ、言い方や言葉には気をつけないと、うるさい奴と煙たがられることになるのでお気をつけください。

トピ内ID：4cbe7186d7c266a6

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シェアハウスの認識

🐱
鯉
私は シェアハウスに住んだことも無いし シェアハウスについて調べてみた事もないので 詳しくは分かりませんが シェアハウスの仕組みって どうなっているのでしょう？ 何も分かっていない私からすると シェアハウスの共有リビングに 知り合い、友達、家族を招き入れる事に抵抗があります。家に上げるとしても 自室のみ。 共有リビングなので トピ主さんと彼が居ても 他の住人たちも その共有リビングに在室する、という状況ですよね。 …やっぱり 私には無理です。 さて、問題は トピ主さんの「明文化されていない暗黙ルールで叱られた事と彼が叱られたトピ主さんに共感してくれない」なんですよね。 「暗黙のルール」は 明文化されていないから 暗黙のルールなんですよ。肌で感じ取るもの。「言わなくても分かるよね」が前提にあるのだと思います。 徹底的に確認出来るルールなら 普通のルールで暗黙では無いですよね。 それと 彼の「共感してくれない」については トピ主さんは 彼に「共有リビングを長時間使用したから 自分(トピ主)が叱られた」と伝えたのではありませんか？ 彼には「何度も言ったのにあなたがサッサと帰ってくれないから 私が叱られた」と伝えたなら「俺が悪かったね ごめんね」となったかも知れないなと思いました。

トピ内ID：b78f11be84945c15

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怒らせずNOをハッキリ伝えるのも大人のコミュニケーション

🙂
お茶漬け
よその家に招かれたら　（京都の”ぶぶちゃ”ではないですが……） 1.　食事時を避ける。 2．長っ尻をしない＝＞ 　　A)　お茶・菓子を出されていて 　　B)　何度も引き留められたら 　　最長2時間ぐらいまで、じゃないですか？ 3．招いた人との関係によっては手土産を持参する。 4．相手から積極的に「来てください」と招かれた場合だけ 　おじゃまする。相手が嫌がっている場合は押しかけない。 このくらいは常識として知っていて良いのでは？ 23時ー9時間＝14時　　午後2時から彼は居たのでしょ。 長くても午後4時には返さなきゃ。 「ここはシェアハウスで他の方も住んでいるので （今日はこのくらいにしましょう） 今日は来ていただいて、どうもありがとうございました。」 と言っても良い。　それでも「帰れ」という意思表示を 受け止めていないようなら下記へ。 「もう、こんな時間だから（ほかの住人も夕食を取りに帰ってくる） 　今日はありがとうございました。どうぞお引き取りください」 　と明確に言いましょう。 「シェハウスのほかの人たちも寝る前の準備でゴタゴタします。 　（あなたが、ここに）居らっしゃると、（迷惑なので） シェアハウスの皆に不都合なので、どうぞ帰ってくだい」と 意思表示の露骨さのピッチを、少しずつ上げながら。 （毎回、3回ぐらい同じ意味を繰り返して強調する） 人間社会のマナーは、全部は明文化してありません。 大まかな網をかけてあるだけ（天網恢恢にして…、みたいに）。 他人のやり方を横で見て学びながら 少しずつ大人力（おとな・りょく）を上げていきましょう。 もう30歳？なんですから。

トピ内ID：4876f34c71ebe0b0

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あなたが悪いとしか思いません

🙂
みかん
彼が謝るのも変でしょ。 だって彼は知らなかったのです。 主様が察して欲しいと思うのが通じなかっただけ。 管理人に怒られて逆ギレって奴です。 察して貰えると思うのが間違い。 自分が悪いと反省すべき。 彼に罪はない。 以上-

トピ内ID：63714280ab67ee70

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