国際恋愛

レス19

（トピ主 1 ）

😭

とめ

2013年04月08日 10:02

恋愛

ワーホリで1年半海外に滞在していました。あちらで知り合った男性と1年付き合ってから日本に帰国しました。今、遠距離中です。帰国前に彼とは日本に4ヶ月後に来ることとそちらの国に帰るために新しい家を探すことを約束して帰国しました。もうすぐ彼が来る予定なのですが。。。。　　
自分達がその国に住むのに、またシェアハウスを探しているというのです。しかも友達の彼女たちと一緒に。そのシェアハウスに私が転がりこむという形です。私は自分と二人だけど住めるところを探してくれると思っていました。海外はシェアハウスが当たり前ですが、がっかりしました。しかし、私は家賃を払うつもりないので私が働くまではシェアハウスでそれまではそこに住むというのです。しかも、犬も飼うといっています。

それを、聞いて帰る気がなくなってしまいまったく将来が見えない感じでやる気がなくなってしまいました。もうすぐ彼が日本に来る予定なのですが、断ろうかとも考えています。気持ちはまだ忘れきれませんが、そのような条件だったら見切りをつけた方がいいのでしょうか？！　とても今悩んでいて、いらいらしてしまいます。

彼は家を買うまでは無駄なお金を使いたくないとか、君が働き出したら違う場所に住もうとか上手いことばかりいいます。私だって、いつから働くことができるかわからないのに。。。。
彼にはプレゼントもたいしたものをもらったことないです。今までカメラとか洋服とかマフラーとかぬいぐるみとか。。。　　　

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ええっと

🐶

シェパード　

2013年04月08日 16:46

なんだか分かりにくいですよ。現状の説明。彼のお金を当てにして同棲を海外で開始するなんて大丈夫？彼の言ってることは至極まっとう。お金は折半。身分相応な暮らし（シェアハウスで節約）を提案してるんでしょ。それ以上を望むなら自力で稼ぐか、お金を湯水のように費やしても構わないと思われるくらいのいい女になって下さい。世の中にはそういう女性は存在します。現状そうでないなら、あなたにはその価値が無いということです。人を当てにしない。自立してください。

トピ内ID：2388841553

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いやなら断る

はなみずき

2013年04月08日 17:25

どこの国の人なのか、また彼が学生なのか社会人なのかがわからないので、アドバイスのしようがありませんが、ご自身がいやなら、彼の来日を断るのが筋ではないでしょうか。海外のシェアハウスは、日本の家屋よりもプライバシーがあると思いますが、ふたりだけで暮らすのとは違うとは思います。ただ、トピ主さんはお金を出すつもりはないんですよね。シンデレラ気分で一緒に暮らすというのは賢明ではありません。トピ主さんはビザも必要なのですから、何かあったときに一人で生活できるように準備しておく必要があります。トピを読むと、お金のことで彼に対する気持ちが冷めているようなので、彼の来日は断るか、延期をお願いしたほうがいいのではないですか。

トピ内ID：9966679183

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トピ主さんは何を負担するのですか

えるる

2013年04月08日 18:54

家賃を払うつもりがない、っていうことは食費や光熱費はトピ主さんが払うのですよね？「ない袖は振れぬ」という言葉を知っていますか？トピ主さんの彼氏さんは一人ではアパート代を払えないから、シェアハウスを提案しているのでしょう。　海外生活では、パートナーに依存しすぎてはいけませんよ。働けないのならせめて自分の貯金からある程度は負担しましょう。それにしても、ビザとかは大丈夫なのですか？（どうやら婚約者ビザでも、結婚してということでもないようですし）

トピ内ID：0062617977

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そうですね・・

🛳

きりん

2013年04月08日 18:54

彼の仕事や収入をご存知ないのでしょうか？私は彼の考え方は極々普通だと思いますが・・。主さんは家賃を支払う事もなく、仕事もいつ見つかるかどうか分からない・・という方が大丈夫？と思いますね。つまり海外で彼にどっぷり依存した生活になり自分で自分を守る事が出来ないので・・。またそういう何も出来ない人（主さん）にとやかく言う権利は無いのではありませんか？主さんもちゃんと家賃を払うから二人で住もう！とは言えないのでしょう？あなた自身、貯金が無いのでは？と思いますが・・。おいくつの方なのかは分かりませんが、私は彼よりも主さんの将来が見えませんね。ワーホリでちょこっと行っただけの国に骨を埋める覚悟も自力で生き抜く覚悟も何も無さそうなので・・。「彼氏が出来ました～」でおんぶに抱っこの生活を期待しているのは甘いですね。

トピ内ID：8041327009

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もう少し話し合ってみたら？

りか

2013年04月09日 11:34

彼と結婚されるのではないのですか？どこの国かわかりませんが、これから同棲するならビザは下りないのではないでしょうか（パートナービザを申請するには一定の同棲期間＝内縁関係を証明する書類が必要なはずです）。また、学生ビザでは働けませんよね。トピ主さんご自身に結婚の意思があるのか、彼はどうなのか、一度ゆっくり話し合ってみられてはどうでしょう？高価なプレゼントが彼の気持ちを表しているとは限りませんよ。私にも10年以上おつきあいしているヨーロッパ人のパートナーがいますが、今までに彼が私にくれたものは、ぬいぐるみや花束やチョコレートや本や小さなアクセサリーだけです。高価なものをもらったことはありません。お金持ちでもないのに、若いうちから何万円もするような高価なプレゼントを贈り合うのは日本だけの習慣じゃないかな？お金では買えない、もっと貴重なものを彼にもらっているのではありませんか？

トピ内ID：8841313252

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お金は貯めといた方がいいですよ

あ。

2013年04月09日 12:04

他の方々と同様、私も人のお金を目当てにしない方がいいのかなって思います。あなたが移住したら確かにいつから働けるのか分からないのは、当たり前。だから、日本にいる間に少しでもお金を貯めるとか、100万200万貯まるまでは行かないとか考えてもいいのでは。家を買うまで無駄なお金を遣いたくないという彼、しっかりしてる人ですね。私も国際恋愛→結婚したひとりで、結婚後数年しても時々のバイトしかできてないけど、日本にいた時の貯金はけっこうありますよ（今後2人で家を買う時のために）。モノやお金でしか愛情を測れないなら、お金持ちと付き合った方がいいんだろうし、彼が日本に来る前に断った方がお互いの気持ち＆金銭的ダメージは少なくてすむと思いますけど

トピ内ID：5246629688

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私は国際結婚組

yumi

2013年04月09日 12:04

正直、私からしたらトピ主さんの意見の方が分からないです。彼と二人きりで過ごしたい。ここは理解出来ます。国際恋愛なら尚更そう感じるでしょう。でも、何歳の方かは存じ上げませんが、「お金」というものにたいしてあまりにも他力本願過ぎます。自分で働く・自分で貯めるという意識はないですか？ゴール＝結婚がしたいならそんな甘い考えでは絶対にかないませんよ。結婚は二人だけの問題でないです。お互いの両親・兄弟・親戚など価値観・風習が違う人間が一緒になるというのは本当に大変です。普通の結婚でもお互いが苦労を分かち合うことを前提としていないあなたの意見ではうまくいかないでしょう。彼が日本に来る費用を考えると可哀想ですから別れてあげてはいかがですか？

トピ内ID：2679475702

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ワーホリか～....

😠

元ギリホリ

2013年04月09日 16:44

　英語圏でワーホリでしょうか。それを前提にお話します。多くの日本人女性ってだまされやすいみたいですね。みなさん、あちらではあたりまえのこと、親切にされたり、甘い言葉をかけられたりするのに弱いんですよね～。国民性と語学力の問題でコミュニケーションがきちんと取れない人も多いですし。日本人はきつく言い返せない、はっきり"NO"といわないのでそれをいいことにいい加減なことを言う人がけっこういますよ。男性でも口が達者ですからね。多くの男性は誠実ですが、言葉がわかるようになると幻滅する男性と出会う確率がワーホリの方は本当に多いです。その結果、結婚しても１０年以上続くカップルはごくわずかです。　　トピ主さん、いやなこととか働けない理由とかを相手が納得できるようにきちんと伝えられますか。彼が言ったことや言葉の裏を理解できていますか。彼はトピ主さんの話をきちんと聴き、尊重してくれますか。トピ主さんが語学力や、あちらの文化に詳しくないことをいいことに、彼は適当なことをいっている可能性が大です。トピ主さんの気持ちも不満だらけみたいだし、今回の彼はやめといたほうがいいかと思います。次いきましょ、次１

トピ内ID：5013378171

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無理はしないで

まり

2013年04月09日 17:53

あなたも家賃負担をして自分たちだけのアパートにするか、彼だけの負担でしばらくシェアハウスか、それが嫌なら別れるか、どれかしかないと思います。国際結婚を維持するには、本当にお金と能力が必要です。あなたの彼はあまりお金はなさそう。（プレゼントでは判断できない面もあります。日本と違って、若いのに無理して高級品を、という意識がないだけかも。）あなたも外国人で、いつ働けるか分からない。頑張る覚悟と能力、困難と貧乏も一緒に耐える愛情がないなら、今別れるのが賢明だと思います。

トピ内ID：5595517558

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本当に大変です

basil7812

2013年04月10日 16:43

国際結婚20年の私からお節介ですが・・。我が家は二人とも、お互いの言葉に不自由なく、どちらの国の役所に一人で行っても対応できますが、それでも国際恋愛、国際結婚は、言うに言われない大変さがつきまといます。誠実な相手でもそれは同じです。どちらの国に住もうと、言葉、風俗習慣、支えてくれる家族親族友人の有無に至るまで、全て、片方には必ず極端に不利です。仕事も、多くの場合自国でしていたことができません。そこで、生活全般、相手に依存することになりがちです。相手の言葉を学び、微妙な内容もすべて理解できるまでになりましょう。法廷で争えるぐらいにならないと無理です。トラブルがあった時、自力で方法を探し、死なずに帰ってくる能力が要ります。彼の身分その他、ちゃんと確認しましたか？話し合っていて解らなくなるなら、要注意です。相手が隠そうとしている可能性大です。日本の内外を問わず、日本女性を獲得するのが目的で行動する人、大変に多いので、ご注意ください。

トピ内ID：9299151510

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厳しい意見が多くなりそうですが

🐧

ひよ

2013年04月11日 15:35

私も国際結婚で、欧州に住んでいます。出会った頃、既に私は20代後半、彼は30代でしたが、お互いに、先のことをあまり考えていない生き方をしていましたし、かなり貧乏(貯金もあまりなく)で周りからも結婚なんて絶対に無理と呆れられていましたが、愛と努力と我慢と努力と運と努力と愛で結婚まで至りました。今では子供も授かりすっかり家族です。国際結婚・恋愛するならば、お金があったほうが断然楽ですし、辛いことも少ないとは思いますが、お金がなくても苦労してもこの人と一緒にいたいと思えばどうにかはなるものです。どうにかならなくてもどうにかしなくちゃいけないというか。実際、お金で解決することもたくさんありますけれどね。私達は結婚するために、転職したり、趣味やキャリアを諦めたり、引っ越したりしつつ、3年かかりました。この時に、結婚よりもキャリアや仕事、趣味、今までの生活を取っていたら結婚できなかったと思っています。でもやはり、条件が～とかプレゼントが～とか、気になさるのならば、その彼はさっさと辞めて、次の人を探しておいたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：4116442903

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相手が違う

loui

2013年04月11日 15:35

彼も、その国の人間ではないのですか？外国人同士なら、主さんのような考えなら絶対無理ですよ。現地人でも厳しいかも。その彼の待つ国に、手ぶらで行くつもりなのですか？？ワーホリで１年半住んだのなら、その国で生活費や家賃など二人分を一人で負担する事が、どれぐらいの収入が必要なのか想像つきませんか？？若いカップル同士なら、それは厳しいでしょう。私の知り合いの日本人女性で現地の英国人と知り合って結婚までいった人がいます。彼女は長い事専業主婦させてもらってますが、相手は50代の男性、自家持ちの人です。これぐらいの人でなければ、あなた一人を養うことは難しいでしょう。家賃を払いたくないとか、働かないのはあなたの理想なのでそれはいいでしょうけど、それを求めるなら、もっとお金持ちの人を探すべきです！

トピ内ID：3450754257

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なるほど

とめトピ主

2013年04月14日 15:19

わかり辛い文章ですみません。トピ主です。やはり、こちらのリスクが大きすぎて乗り気になれません。発言小町やすでに結婚された方のいろいろ意見をみていると、彼の行動や態度などで大分違ってくると思います。毎日電話をするとか手紙やメールのやりとり。。。彼の行動をみてるとうんざりしてきます。同棲してから破局してる方も多くいるようですし日本人を探すか日本に住んでいる外国人を探した方がいいという意見をいただいたりしました。ビザの件ではサポートしてくれると言っていますが、実際どうなるか。。。彼の気持ちがどのくらいあるのか、ちょっと何とも言えませんが。。。まぁ、このまま自然に別れることを考えて行きたいと思います。

トピ内ID：0234398535

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海外に出る女性の多くは・・

🛳

きりん

2013年04月15日 15:23

自立、自律した方が多いので正直主さんの二度目のレスも彼の気持ちや対応の不満のみで驚きました。勿論母国を離れる側は捨てなければいけないものが多いですし、受け入れる側の努力は絶対です。ただやってくれて当たり前！経済的にも精神的に寄り掛かる気満々の姿勢は国際結婚に限らず上手く行かないのではないでしょうか。主さんには外国人は合わないと思いますよ。日本人で主さんの希望を全て叶えてくれるような方、そのままの状態でも構わないと言ってくれるような方でないと難しいだろうと思います。

トピ内ID：8041327009

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別れることを強くおすすめします。

sas

2013年04月15日 18:29

海外に20年以上住んで、色々なケースを見てきました。　トピ主さんの話から想像するに、大変失礼ですが、100％破局すると思います。　誰がどう悪いか、などはどうでもいいのですが、両者とも真剣度が不足している印象を受けます。　恋愛のために海外に行き、破局して、悲惨な運命をたどっている人たちを、何人も知っています。　どうか、今のうちに、別れて下さい。　それが確実に正しい選択です。

トピ内ID：3073819586

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国際結婚は無理

トリコロール

2013年04月16日 16:26

トピ主さん、自分のデメリットが多すぎるから、彼とは別れるとおっしゃっていますが、別にそれはいいのです。ただ、そのスタンスは、国際結婚には向かないと思います。専業主婦が多い国は、東アジアや、女性の社会進出がまだまだ進んでいない途上国です。欧米では、特に「パートナー」「持ちつ持たれつ」の精神が強いですから、夫がしっかり稼ぎ、妻が家を守る、なんていう関係はそんなに求められていません。あなたがデメリット、デメリットとおっしゃいますが、欧米においては、むしろ男性にとって、あなたと結婚するメリットが全くありません。言葉も不自由、仕事もできないでは、どうしようもないです。男性にはある程度の稼ぎを求めるという、条件ありきの関係を望むなら、日本で年上の彼氏を探した方がいいと思いますよ。ワーホリで海外生活をそれだけされてきたのに、その国の文化を何も理解出来ていない上に、日本の環境のことも分かっていないようで。

トピ内ID：0920676952

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彼がうんぬんより、自分で自分のことくらい考えたら…？

海外在住5年目

2013年04月16日 21:26

トピ主さん、せっかくワーホリにも行ってたんだから、自分に関わることはもう少し自分で調べた方がいい思います。相手に頼り過ぎな感じに受け取れます。自分の生活は自分で守らないと。ビザの関係は大変だと思います。時間もお金もかかるので。どのビザが取得可能なのか、おおよそどれくらい時間とお金がかかるのか、それを取得までの生活はどうするのか。それくらい調べておいても損しないでしょう。彼がいくら稼いでいるのか知りませんが、将来家を買いたいなら相当貯めないと厳しいです。頭金、年収、クレジットヒストリーなど住宅ローンを組むのも簡単ではありません。レントは本当にお金がかかります。車もあるならその維持費も高いです。こちらは北米ですが、日本で専門職で働いていた私の給料でも貯金がほぼ不可能な額になってしまいます。トピ主さんはそんな状況もご存知ですか？相手国での自分の仕事も考えといた方がいいですよ。現地人でも Living day by day が多いです。私たち外国人にはさらに厳しいでしょう。厳しいですけど、自分が「外国で生きたい」ならその依存体質改善が最優先では？

トピ内ID：8371305678

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要するに・・・

エメラルド

2013年04月26日 22:29

経済力のない彼にうんざりしたってところでしょうか？トピ主が海外に滞在している時は、頼りになる存在でカッコよく見えたのかもしれませんね。私にも若い頃に似たような経験があります。海外で初めて恋愛して有頂天になっていたのでしょう。結婚を約束して日本に帰国したのですが、日本の男性の誠実さ・経済力に比べて彼の将来に対する見通しの甘さ、大言壮語に嫌気がさし、恋心もいっぺんに吹き飛びました。その彼氏さん、バリバリ仕事して稼いでいるような人なら現地の女性が放っておかないでしょう。なぜ外国の女性と付き合っているのか、そういう視点で考えたことありますか？トピ主さんに自立しろとか、自分で稼げというレスが多いですが、結婚に何を求めるかは人それぞれです。経済力を求めるならば今の彼氏は結婚の相手としてはナシ、でいいと思いますよ。

トピ内ID：1636480307

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嫌ならやめればいいさ

ハバネロ

2013年04月27日 12:59

好き好き大好きの期間が終わってマイナス要素が見え始めてきて、自分には合わない人であると思えてきてるんですよね？マイナス面を私がカバーできる！というふうにはならないんですよね？だったら別れたほうがいいかと。無理してダラダラつきあってもそんな気持ちだったらお互いのためによろしくないと思いますよ。でも自然消滅はズルイです。ちゃんとお話しして別れましょうね。

トピ内ID：3418809084

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